Vu sur quelques blogs, on dénombre des qualités, des défauts, des petites habitues, bref, tout et n'importe quoi, en fonction de notre âge... Puisque j'ai 27 ans, j'en donnerai 27!
1) L'expression "pas capable de faire mal à une mouche" s'applique dans mon cas au sens figuré et aussi au sens propre! Je suis du genre à attraper la mouche pour la mettre dehors. Tuer une mouche? Il a fallu qu'elle me tape sur les nerfs royalement! Et je me sens coupable juste après!
2) Je suis incapable de faire la vaisselle directement dans l'eau. Les écolos de ce monde voudront me trucider mais je laisse couler l'eau et je lave ma vaisselle au fur et à mesure. Ça me dégueule de ne pas voir dans l'eau et SURTOUT, de mettre la main sur quelque chose de dégueu...
3) J'ai 2 personnalités distinctes. Il y a la mercredie exubérante et folle à souhait et l'autre, réservée, réfléchie et très calme. Selon le contexte, la personnalité qui doit dominer prend place. Mes collègues de travail sont souvent étonnés de voir quel type de personne je peux devenir. Comme éducatrice, je suis directive, sérieuse et appliquée. Dans les rencontres multis, je fais preuve d'intelligence et d'esprit. Et puis, dans un "social", on découvre une Mercredie qui chante (faussement) Love Shack sur un Karaoké et qui imite Mike Ward :) Mais ne vous m'éprenez pas... si vous remarquez que je parle intelligemment et qu'un petit sourire narquois apparaît sur mes lèvres, c'est qu'il y a un paquet de niaiseries qui me passent par la tête.
4) Je rêve de faire un nowhere en décapotable avec de la musique oldies à fond la caisse.
5) Je suis gênée de dire que je suis à moitié italienne alors que je ne sais pas dire ( ou presque!!!) quelques mots. Encore pire quand je l'annonce à des italiens qui le parlent et qui sont vexés de découvrir que je ne peux poursuivre la conversation en italien. J'aimerais un jour l'apprendre.
6) Je suis très maladroite en talon haut. Si vous me voyez juchée sur des talons hauts et que je semble avoir un air hautain, c'est plutôt que je suis hyper concentrée à ne pas me péter la gueule.
7) Adolescente, j'étais follllllement amoureuse du cousin de mon amie F. À un souper où il était présent, une blague a été racontée et j'avais la bouche pleine de riz. Vous imaginez la suite? J'ai été traumatisée par cet incident, surtout que le beau cousin avait maintenant un mélange de MON riz dans son assiette et que j'ai perdue toutes mes chances ce soir là. Depuis, j'évite toutes les situations où je pourrais rire alors que j'ai la bouche pleine. Je serais cramoisie si cela devait se produire à nouveau.
8) Je suis incapble de résister à des films "caca pet". L'agent fait la farce me fait encore rire... Surtout la passe où OJ Simpson reste pris dans le cadre de porte avec la méga moumoutte disco :) ( je ris toute seule présentement devant mon écran)
9)Je prend et je perd du poids sans savoir comment ni pourquoi. Pour vous donner une idée, samedi dernier je pesais 127lbs. Ce matin, je pèse 123. Dimanche ça pourrait être 130. Il y a un peu plus d'une semaine, je me suis trouvée LA paire de jeans PARFAITE. J'étais bénie des dieux. Je l'ai mise aujourd'hui et j'ai dûe mettre une ceinture. Criss que ça complique la garde-robe!
10) Je ne suis pas une trippeuse de sel SAUF sur le blé d'Inde. C'est à peine si je ne roule pas mon blé d'Inde directement dans le sel!
11) S'il y en a qui mangent leurs émotions, pour ma part, des émotions intenses me coupent littérallement l'appétit. Je n'aurai jamais cette excuse si jamais je prend, un jour, beaucoup de poids!
12) Je suis encore un peu bébé pour certaines choses. Je suis, entre autre, incapable d'aller près du plan d'eau à ma mère sans essayer d'attraper les grenouilles. Elles doivent me détester! Mon défi de cet été est d'attraper une couleuvre chez mon père.
13) Je suis vraiment "à chier" pour me coiffer. Avec la coupe de cheveux que j'ai présentement, ça me donne le goût de brailler!
14) Je ne fais jamais de "move" sur un coup de tête. Je réfléchie toujours très longtemps, j'analyse, anticipe les résultats, regarde si je peux avoir un plan B, C et même D. Par contre, quand je prend une décision, je ne change plus d'idée.
15) Je déteste l'impression d'être dépendante de quelqu'un ou de quelque chose. J'ai détesté le co-voiturage quand on ne prenait pas ma voiture. Je suis financièrement pleinement autonome. Me retrouver seule demain matin et ça ne me ferait pas paniquer.
16) On pourrait me reprocher beaucoup de choses mais jamais d'être égoîste.
17) Je n'ai jamais détesté qui que ce soit. Il y aurait bien eu une personne que j'aurais pu détester mais je ne veux pas que cette personne soit à ce point importante dans ma vie pour que je consacre mon énergie à le détester. Le pire qui peut arriver, je crois, c'est l'indifférence.
18) Faire de la peine à quelqu'un est probablement la pire chose qui peut m'arriver. C'est excellent pour me torturer. Je pourrais me priver pour ne pas blesser quelqu'un qui ne le mérite pas...
19) J'aime tous les jeux de lettres et d'esprit.
19) J'aime les débats. Quand j'ai une opinion, j'aime la débattre et la partagée. Par contre, je déteste quand quelqu'un ne sait pas de quoi il parle. Pour ma part, je préfère m'abstenir et écouter quand le sujet m'est inconnu.
20) Je ne suis pas "gambler". Ça m'insulte de perdre 2 piastres dans un jeu de loterie. Je ne comprend pas ceux qui dépensent des fortunes en lotos.
21) Avant d'être une éducatrice spécialisée, je ne savais pas que ça existait! C'est mon orienteur qui m'a dit qu'il me voyait bien là dedans... Faut croire qu'il était pas mal bon.
22) Pouvoir le faire, je passerais ma vie à m'instruire et à étudier. J'aime découvrir et comprendre le choses. J'adore la culture.
23) J'aime pas les pieds. Mes pieds sont lettes et les vôtres aussi. J'hais ça! Touche moi pas avec tes pieds, ça m'écoeure... Surtout si les ongles sont longs.
24) Des fois je ronge mes ongles.... et puis j'arrête sans m'en rendre compte... et puis je reommence... Aller savoir pourquoi!
25) Je suis quelqu'un de foncièrement heureuse. Je suis heureuse avec presque rien. Je crois qu'on fait son bonheur.
26) Le matin, j'ai un air de cul mais j'essaie de gérer ma face pour ne pas le faire subir aux autres... Mais SVP!!! Laissez-moi prendre un café!!!
27) Vous voulez me faire plaisir? Des fruits de mer. Je les aimes tous.
Voilà :)
jeudi 31 juillet 2008
mercredi 30 juillet 2008
CLSC et cie
Ce matin, direction très tôt pour le CLSC. Première arrivée. Une vingtaine de minutes plus tard, une dame ( que je vais surnommer la grosse torche ) arrive et met sa carte sur le comptoire. Les gens arrivent peu de temps après et s'assoient, attendant que la secrétaire arrive et prenne les cartes.
Une dame demande à la grosse torche si elle était la première, ce à quoi elle lui répond: "Oui."
Moi: "Pardon madame. J'étais arrivée avant vous. J'y étais d'ailleurs à 7hrs20." ( Le CLSC commençait à 8hrs30)
Grosse torche: "Ben vous n'avez pas mis votre carte sur le comptoire fake vous passer après."
Moi: "Je n'étais pas au courant de cette habitude madame." Je me lève et je mets ma carte comme étant la première.
Grosse torche se lève et remet sa carte sur le dessus. J'ai pas l'habitude des guéguerre de ce genre mais depuis les derniers jours, j'ai assez peu dormie et je suis facilement irritable. Je prend mon air un peu hautain et je formule ma phrase de façon à ce que le choix de mes mots font en sorte qu'elle ne soit pas en mesure de décoder ce que je dis.
Moi: "Madame. Je vais remettre la carte de mon fils comme étant la première puisque j'y suis arrivée bien avant vous et que je considère qu'il est de mon droit de passer en premier. J'apprécierais de votre part que vous reconsidériez ma position."
Je sais. C'est juste UNE place. Mais criss, c'est la mienne pis osti, depuis 4hrs ce matin que j'attends le moment de quitter la maison pour me diriger vers le CLSC fake qu'elle ne vienne surtout pas me faire chier.
Un peu plus tard, l'infirmière m'appelle. La place est pleine. Je dépose sur ma chaise mon sac à couches ainsi que ma tasse de café. Je n'en ai que pour quelques minutes.
Je reviens. Un monsieur ( que je vais surnommer Gros tas de marde )dans la quarantaine est assis à ma place. Visiblement, il ne lui manque pas une jambe, il n'est pas sur le point de tomber sans connaissance et il ne doit pas souffrir particulièrement parce qu'il rigole avec un autre homme plus loin.
Gros, très gros, respire de ma part. Dans mes bras il y a p'tit Lou qui est particulièrement pesant parce qu'un "corps mort", ça ne se tient pas, sur mon autre épaule est déposée ma saccoche et je tiens de ma dernière main de libre le jus de fiston.
Moi: "Pardon. Je crois pourtant y avoir laissé mes effets personnels sur cette chaise."
Gros tas de marde: "Bah, vous étiez partie."
Ça a été plus fort que moi, j'ai lâché un :"Ah ben là, tabarnak."
Je ne sais pas si dans ma face y'a quelque chose qui a changé mais le monsieur s'est levé et s'est éloigné de moi, comme s'il avait peur que tout à coup je disjoncte et que je lui fasse bouffer l'ostie de chaise par le cul.
Je me suis assise sur ma chaise. J'ai essuyée la bave qui coulait dans mon cou. ( pas la mienne, celle de fiston!) J'ai attendue que le doc appelle.
Résultat du doc: "Ça semble être un gros virus."
Fiston est toujours fiévreux...
Une dame demande à la grosse torche si elle était la première, ce à quoi elle lui répond: "Oui."
Moi: "Pardon madame. J'étais arrivée avant vous. J'y étais d'ailleurs à 7hrs20." ( Le CLSC commençait à 8hrs30)
Grosse torche: "Ben vous n'avez pas mis votre carte sur le comptoire fake vous passer après."
Moi: "Je n'étais pas au courant de cette habitude madame." Je me lève et je mets ma carte comme étant la première.
Grosse torche se lève et remet sa carte sur le dessus. J'ai pas l'habitude des guéguerre de ce genre mais depuis les derniers jours, j'ai assez peu dormie et je suis facilement irritable. Je prend mon air un peu hautain et je formule ma phrase de façon à ce que le choix de mes mots font en sorte qu'elle ne soit pas en mesure de décoder ce que je dis.
Moi: "Madame. Je vais remettre la carte de mon fils comme étant la première puisque j'y suis arrivée bien avant vous et que je considère qu'il est de mon droit de passer en premier. J'apprécierais de votre part que vous reconsidériez ma position."
Je sais. C'est juste UNE place. Mais criss, c'est la mienne pis osti, depuis 4hrs ce matin que j'attends le moment de quitter la maison pour me diriger vers le CLSC fake qu'elle ne vienne surtout pas me faire chier.
Un peu plus tard, l'infirmière m'appelle. La place est pleine. Je dépose sur ma chaise mon sac à couches ainsi que ma tasse de café. Je n'en ai que pour quelques minutes.
Je reviens. Un monsieur ( que je vais surnommer Gros tas de marde )dans la quarantaine est assis à ma place. Visiblement, il ne lui manque pas une jambe, il n'est pas sur le point de tomber sans connaissance et il ne doit pas souffrir particulièrement parce qu'il rigole avec un autre homme plus loin.
Gros, très gros, respire de ma part. Dans mes bras il y a p'tit Lou qui est particulièrement pesant parce qu'un "corps mort", ça ne se tient pas, sur mon autre épaule est déposée ma saccoche et je tiens de ma dernière main de libre le jus de fiston.
Moi: "Pardon. Je crois pourtant y avoir laissé mes effets personnels sur cette chaise."
Gros tas de marde: "Bah, vous étiez partie."
Ça a été plus fort que moi, j'ai lâché un :"Ah ben là, tabarnak."
Je ne sais pas si dans ma face y'a quelque chose qui a changé mais le monsieur s'est levé et s'est éloigné de moi, comme s'il avait peur que tout à coup je disjoncte et que je lui fasse bouffer l'ostie de chaise par le cul.
Je me suis assise sur ma chaise. J'ai essuyée la bave qui coulait dans mon cou. ( pas la mienne, celle de fiston!) J'ai attendue que le doc appelle.
Résultat du doc: "Ça semble être un gros virus."
Fiston est toujours fiévreux...
mardi 29 juillet 2008
Vomie et cie
1hre30 du matin... Pleure panique dans la chambre de P'tit Lou. Je sais ce que ça veut dire... Je me précipite dans son lit, prend P'tit Lou, vient pour diriger vers la salle de bain...
BEURP!!!!
Me dirige donc vers la salle de bain, laisse P'tit Lou le temps que je nettoie rapido-presto le plancher, me déshabille, déshabille P'tit Lou et saute dans la douche...
Amène P'tit Lou dans notre lit... Il est fièvreux... va chercher le Tempra... Pleure panique... Prend P'tit Lou.... BEURP!!!
Sur le plancher... sur mes pantalons de pyjama.... Réveille Mr Danger pour qu'il aille chercher de quoi nettoyer le plancher. Nouvelle douche.
Va me coucher dans la chambre de P'tit Lou... Il est 3hrs du matin... P'tit Lou s'endort sur moi, contre ma poitrine... Lui dort, moi pas.
6hrs30. Pleure panique. Vient pour débarquer du lit, oublie qu'il y a la %*&#$(%$)"*# de barrière de protection, m'enfarge dedans, sacre le camp par terre avec P'tit Lou sur moi.
Tabarnak.
BEURP... Nouvelle douche.
7hrs30. Installée dans le salon avec P'tit Lou qui fait toujours de la fièvre et qui dort. Moi, pas. 8hrs30. Réveille Mr Danger parce que j'ai un RDV avec mon superviseur de probabtion pour les Centres Jeunesse et je dois quitter à 9hrs.
11hrs30. Retour à la maison. P'tit Lou fait toujours 103.5 de fièvre. Appelle Info Santé... Si même avec Tempra en alternance avec Advil la fièvre ne baisse pas durant l'après-midi, direction urgence...
Nous semblons avoir repris le contrôle de la situation... en espérant que ça restera ainsi...
Si au party de samedi j'ai eu l'impression d'avoir à nouveau 17 ans, demain matin, quand je vais voir ma face dans un mirroir, je vais bien croire que j'ai aurai 57...
BEURP!!!!
Me dirige donc vers la salle de bain, laisse P'tit Lou le temps que je nettoie rapido-presto le plancher, me déshabille, déshabille P'tit Lou et saute dans la douche...
Amène P'tit Lou dans notre lit... Il est fièvreux... va chercher le Tempra... Pleure panique... Prend P'tit Lou.... BEURP!!!
Sur le plancher... sur mes pantalons de pyjama.... Réveille Mr Danger pour qu'il aille chercher de quoi nettoyer le plancher. Nouvelle douche.
Va me coucher dans la chambre de P'tit Lou... Il est 3hrs du matin... P'tit Lou s'endort sur moi, contre ma poitrine... Lui dort, moi pas.
6hrs30. Pleure panique. Vient pour débarquer du lit, oublie qu'il y a la %*&#$(%$)"*# de barrière de protection, m'enfarge dedans, sacre le camp par terre avec P'tit Lou sur moi.
Tabarnak.
BEURP... Nouvelle douche.
7hrs30. Installée dans le salon avec P'tit Lou qui fait toujours de la fièvre et qui dort. Moi, pas. 8hrs30. Réveille Mr Danger parce que j'ai un RDV avec mon superviseur de probabtion pour les Centres Jeunesse et je dois quitter à 9hrs.
11hrs30. Retour à la maison. P'tit Lou fait toujours 103.5 de fièvre. Appelle Info Santé... Si même avec Tempra en alternance avec Advil la fièvre ne baisse pas durant l'après-midi, direction urgence...
Nous semblons avoir repris le contrôle de la situation... en espérant que ça restera ainsi...
Si au party de samedi j'ai eu l'impression d'avoir à nouveau 17 ans, demain matin, quand je vais voir ma face dans un mirroir, je vais bien croire que j'ai aurai 57...
lundi 28 juillet 2008
Des mouettes, des frites et une mc croquette
Au party de mon amie N. était présents beaucoup de monsieur célibataire, tous amis du chum de N.
"Mercredie, tu fais bien tourner des têtes ce soir! Ils me demandent tous qui tu es!!!"
J'aime pas beaucoup l'impression de marcher et de me sentir observer ET de savoir qu'on me commente... Ça me donne l'impression de ne pas avoir de marge de manoeuvre...
Mais le pire, c'est l'impression de me retrouver chez McDo, qu'il y a une colonie de mouettes affamées qui se garrochent sur la première frite venue et que tout à coup, une Mc Croquette s'y retrouve ( et oui! Je me définie comme une Mc Croquette!!!) et que les mouettes sont prêtes à tout pour attrapper ce met si rare.
Ce que amie N. m'expliquait c'était que ces gentils monsieurs, ils ont fait le tour de la ville plutôt rapidement pis que de la chaire toute fraîche, c'est bien appétissant.
Mais le plus ordinaire, c'est le technique de cruise qui ne fonctionnent VRAIMENT pas avec moi. Rien de déplacé. Seulement, trop direct, trop envahissant et trop maladroit.
Dans un bar, si je suis prise avec ce type de monsieur, je deviens plutôt "bitchie". J'ai la réplique facile et c'est, disons-le: "din dent!" À un homme qui m'a dit un jour: "Je ne suis pas super fort en stats mais je crois qu'il y a une chance sur 2 que je parte avec toé c'te soir." Ce à quoi j'avais répondu: "Tu devais être particulièrement horrible en statistique parce que je n'étais pas nécessairement meilleure mais je peux t'assurer que tu as 100% des chances de repartir tout seul ce soir."
Bref, au party j'ai eu droit à des situations du genre:
Amie N. me masse la nuque et les trapèzes. Le gars dit: "Ce sont les mains d'une homme que tu as de besoin..." Ce à quoi je ne porte pas attention. "Veux-tu que moé je te masse?" Ce à quoi je répond:" C'est gentil mais non merci." Il devient insistant en disant: "J'te le dis, c'est des mains d'homme que tu as besoin, je vais te masser moé."
"Non merci, ça va aller."
Dans un bar j'aurais répondue quelque chose du genre: "Penses-tu vraiment que je vais te laisser me masser mes épaules pour que tu allimentes tes activités solitaires avec ce pauvre souvenir???" Frisson de dégoût tout entier que me traverse le corps à l'idée que de le laisser me masser les épaules allaient allimenter ses wet dreams... Argh.Mais étant à un party, où ce sont les amis de chum à N. qui sont présents, je suis polie, courtoise et j'évite de me transformer en cet horrible monstre hautaine que je peux être...
"Mercredie! Est-ce que je t'ai présenté à monsieur 2"
"Je n'ai pas eu l'occasion. Je suis Mercredie."
"Une belle fille comme toé, ça fait longtemps que je l'ai remarqué."
Dans un bar j'aurais dit quelque chose du genre: " Pis tu t'étais pas rendu compte que je n'avais pas été pressé de te rencontrer???"
Étant bien élevée, je me suis limitée à un pâle sourire...
Beurk et rebeurk....
Et quelques autres situations du genre...
N. a bien rigolée et racontée ces anecdotes à son chum qui lui n'y voyait rien d'offensant. Ils n'ont pas été déplacés dans leurs choix de mots... C'est seulement que lorsque j'ai l'impression qu'il y a un concours de gars à savoir qui va partir avec moi, ça m'éteind. Quand on envahie mon espace, aussi. Je choisi ceux qui entrent dans ma bulle, je ne permet pas facilement les contacts physiques, même avec mes amis. Je recherche et j'apprécie la compagnie de ceux qui devinent cela.
J'aime la discrétion, le raffinement et la subtilité. Je serai facilement conquise par un fou rire, par l'intelligence de mon interlocuteur et par sa vivacité d'esprit...
Pis me semble que je ne suis pas la seule qui pense de même...
Quand est-ce que le message va donc se rendre???
Probablement le jour où les mouettes ne sauteront plus sur les frites comme une bande d'hystériques...
Ce qui n'arrivera probablement jamais!
"Mercredie, tu fais bien tourner des têtes ce soir! Ils me demandent tous qui tu es!!!"
J'aime pas beaucoup l'impression de marcher et de me sentir observer ET de savoir qu'on me commente... Ça me donne l'impression de ne pas avoir de marge de manoeuvre...
Mais le pire, c'est l'impression de me retrouver chez McDo, qu'il y a une colonie de mouettes affamées qui se garrochent sur la première frite venue et que tout à coup, une Mc Croquette s'y retrouve ( et oui! Je me définie comme une Mc Croquette!!!) et que les mouettes sont prêtes à tout pour attrapper ce met si rare.
Ce que amie N. m'expliquait c'était que ces gentils monsieurs, ils ont fait le tour de la ville plutôt rapidement pis que de la chaire toute fraîche, c'est bien appétissant.
Mais le plus ordinaire, c'est le technique de cruise qui ne fonctionnent VRAIMENT pas avec moi. Rien de déplacé. Seulement, trop direct, trop envahissant et trop maladroit.
Dans un bar, si je suis prise avec ce type de monsieur, je deviens plutôt "bitchie". J'ai la réplique facile et c'est, disons-le: "din dent!" À un homme qui m'a dit un jour: "Je ne suis pas super fort en stats mais je crois qu'il y a une chance sur 2 que je parte avec toé c'te soir." Ce à quoi j'avais répondu: "Tu devais être particulièrement horrible en statistique parce que je n'étais pas nécessairement meilleure mais je peux t'assurer que tu as 100% des chances de repartir tout seul ce soir."
Bref, au party j'ai eu droit à des situations du genre:
Amie N. me masse la nuque et les trapèzes. Le gars dit: "Ce sont les mains d'une homme que tu as de besoin..." Ce à quoi je ne porte pas attention. "Veux-tu que moé je te masse?" Ce à quoi je répond:" C'est gentil mais non merci." Il devient insistant en disant: "J'te le dis, c'est des mains d'homme que tu as besoin, je vais te masser moé."
"Non merci, ça va aller."
Dans un bar j'aurais répondue quelque chose du genre: "Penses-tu vraiment que je vais te laisser me masser mes épaules pour que tu allimentes tes activités solitaires avec ce pauvre souvenir???" Frisson de dégoût tout entier que me traverse le corps à l'idée que de le laisser me masser les épaules allaient allimenter ses wet dreams... Argh.Mais étant à un party, où ce sont les amis de chum à N. qui sont présents, je suis polie, courtoise et j'évite de me transformer en cet horrible monstre hautaine que je peux être...
"Mercredie! Est-ce que je t'ai présenté à monsieur 2"
"Je n'ai pas eu l'occasion. Je suis Mercredie."
"Une belle fille comme toé, ça fait longtemps que je l'ai remarqué."
Dans un bar j'aurais dit quelque chose du genre: " Pis tu t'étais pas rendu compte que je n'avais pas été pressé de te rencontrer???"
Étant bien élevée, je me suis limitée à un pâle sourire...
Beurk et rebeurk....
Et quelques autres situations du genre...
N. a bien rigolée et racontée ces anecdotes à son chum qui lui n'y voyait rien d'offensant. Ils n'ont pas été déplacés dans leurs choix de mots... C'est seulement que lorsque j'ai l'impression qu'il y a un concours de gars à savoir qui va partir avec moi, ça m'éteind. Quand on envahie mon espace, aussi. Je choisi ceux qui entrent dans ma bulle, je ne permet pas facilement les contacts physiques, même avec mes amis. Je recherche et j'apprécie la compagnie de ceux qui devinent cela.
J'aime la discrétion, le raffinement et la subtilité. Je serai facilement conquise par un fou rire, par l'intelligence de mon interlocuteur et par sa vivacité d'esprit...
Pis me semble que je ne suis pas la seule qui pense de même...
Quand est-ce que le message va donc se rendre???
Probablement le jour où les mouettes ne sauteront plus sur les frites comme une bande d'hystériques...
Ce qui n'arrivera probablement jamais!
dimanche 27 juillet 2008
Hier, j'avais 17 ans
Hier, je suis allé chez ma meilleure amie N. pour l'anniversaire de son fils et qui était aussi le prétexte pour organiser un petit party d'adultes...
Un party... je ne sais pas de quand date mon dernier party... Reste à coucher Mercredie! Moi qui découche rarement... j'ai dit oui! Yééééé! On abuse ( un peu !!!) de la boisson :)
Quand fiston s'est couché, que ma responsabilité parentale ne consistait plus qu'à aller jeter un petit coup d'oeil de temps en temps à fiston qui était endormi, j'ai eu à nouveau 17 ans...
J'ai eu vraiment beaucoup de plaisir... B. était tout simplement rigolo et nous partagions le même humour un peu tordu, le genre d'humour qui peut faire que les observateurs doutent de notre équilibre mental. Je ne vois pas assez souvent N. qui me manque souvent... Que de plaisir à rigoler ensemble, comme 2 vielles adolescentes... J'ai enfin fait la connaissance de M., celui qui a conquis le coeur de N. Il a passé le test, surtout lorsque sa mère lui a fait perdre un paris! ( je vous évite les détails!!!)
Petit tour dans le spa, le secteur où j'ai dû avoir l'air de n'être jamais sortie de ma campagne...
Encabannées dans la maison, certains traînaient dehors, ne voulait plus quitter... Bon, je ne sais pas pour vous autres, mais à un party, quand un des proprio de la maison est couché pis que l'autre se cache dans sa cuisine, il y a comme un "message" à comprendre... Non???
Heureusement, super B. était là pour barrer les portes et éteindre les lumières... Pendant que certains têteux de partys cognaient à la porte pour revenir à la maison, N. et moi on s'est caché! Oui! Oui! Comme quand on joue à la cachette... Faufilées dans des racoins, étouffant des fous rires...
Une fois que tout s'te beau monde là a ( enfin!!! ) quitté la place, un brin de causette au sous-sol, habillée d'un pyjama improvisé...
Couché trop tard, levée trop tôt... pas super bien dormie avec fiston qui me grimpait sur la tête durant le restant de ma nuit et moi, continuellement demi-consciente.... sachant que l'abus d'alcool risquait de me faire ronfler et que j'étais beaucoup trop orgueilleuse pour me laisser aller... Je suis ( relativement) douée pour la musique... je ne voudrais pas que mes détracteurs croient que mon talent se limite à un "chant de gorge"!!!
Hier, j'avais 17 ans...
Aujourd'hui, j'en ai à nouveau 27. Un 27 avec son lot de responsabilités qui l'accompagne. Trop fatiguée, avec un fiston qui se fout bien que sa maman le soit, des brassées de lavage à faire, un balayeuse à passer et le tout, en ayant bien en tête qu'une si belle journée ne peut se passer à l'intérieur quand on a un merveilleux fiston qui ne demande qu'à bouger...
Mais hier, j'avais 17 ans... Dans l'état où je suis aujourd'hui, je peux vous garantir que je ne changerais ( presque!!!) rien à ma soirée d'hier..
Un party... je ne sais pas de quand date mon dernier party... Reste à coucher Mercredie! Moi qui découche rarement... j'ai dit oui! Yééééé! On abuse ( un peu !!!) de la boisson :)
Quand fiston s'est couché, que ma responsabilité parentale ne consistait plus qu'à aller jeter un petit coup d'oeil de temps en temps à fiston qui était endormi, j'ai eu à nouveau 17 ans...
J'ai eu vraiment beaucoup de plaisir... B. était tout simplement rigolo et nous partagions le même humour un peu tordu, le genre d'humour qui peut faire que les observateurs doutent de notre équilibre mental. Je ne vois pas assez souvent N. qui me manque souvent... Que de plaisir à rigoler ensemble, comme 2 vielles adolescentes... J'ai enfin fait la connaissance de M., celui qui a conquis le coeur de N. Il a passé le test, surtout lorsque sa mère lui a fait perdre un paris! ( je vous évite les détails!!!)
Petit tour dans le spa, le secteur où j'ai dû avoir l'air de n'être jamais sortie de ma campagne...
Encabannées dans la maison, certains traînaient dehors, ne voulait plus quitter... Bon, je ne sais pas pour vous autres, mais à un party, quand un des proprio de la maison est couché pis que l'autre se cache dans sa cuisine, il y a comme un "message" à comprendre... Non???
Heureusement, super B. était là pour barrer les portes et éteindre les lumières... Pendant que certains têteux de partys cognaient à la porte pour revenir à la maison, N. et moi on s'est caché! Oui! Oui! Comme quand on joue à la cachette... Faufilées dans des racoins, étouffant des fous rires...
Une fois que tout s'te beau monde là a ( enfin!!! ) quitté la place, un brin de causette au sous-sol, habillée d'un pyjama improvisé...
Couché trop tard, levée trop tôt... pas super bien dormie avec fiston qui me grimpait sur la tête durant le restant de ma nuit et moi, continuellement demi-consciente.... sachant que l'abus d'alcool risquait de me faire ronfler et que j'étais beaucoup trop orgueilleuse pour me laisser aller... Je suis ( relativement) douée pour la musique... je ne voudrais pas que mes détracteurs croient que mon talent se limite à un "chant de gorge"!!!
Hier, j'avais 17 ans...
Aujourd'hui, j'en ai à nouveau 27. Un 27 avec son lot de responsabilités qui l'accompagne. Trop fatiguée, avec un fiston qui se fout bien que sa maman le soit, des brassées de lavage à faire, un balayeuse à passer et le tout, en ayant bien en tête qu'une si belle journée ne peut se passer à l'intérieur quand on a un merveilleux fiston qui ne demande qu'à bouger...
Mais hier, j'avais 17 ans... Dans l'état où je suis aujourd'hui, je peux vous garantir que je ne changerais ( presque!!!) rien à ma soirée d'hier..
vendredi 25 juillet 2008
Mécanique auto
En revenant du travail hier, nièce me dit d'appeler Mr Danger chez ses parents de toute urgence.
Mr Danger: "Mouin... j'ai manqué de break... mon char est au garage... Tu peux tu venir me chercher?"
Moi: "Tu mériterais de marcher!"
Voyez-vous, ça doit faire au moins 6 mois que je lui dis d'aller checker ses breaks et bien 3 mois que je ne veux plus toucher à son char... Mr Danger lui, disait que ses breaks étaient de même, qu'ils n'étaient pas finis, bla bla bla...
Drums finis, ligne à break finie... Bon.. je ne suis pas méchante, je suis allé le chercher...
Hier soir, va donc emprunter la mini-van à ma mère parce que nous avons besoin de 2 autos... En voyant mon père, je lui demande s'il aurait l'occasion prochainement de checker mon bar joint côté passager...
Mr Danger: "Pourquoi tu veux qu'il check ton bar joint?"
Moi: "Parce que je suis sûre que y'é sûr le bord d'être fini..."
Mr Danger: "ben oui, ben oui..."
Mr Danger prend donc ma voiture aujourd'hui pour aller au garage voir l'état de sa voiture... En revenant moi, de mon travail, il y avait une petite note sur la table:
"... J'ai fait checké ton auto... Toi, ton bar joint en haut passager yé très fatigué..."
Devinez qui va fait un gros sourire baveux à son monsieur Danger ce soir...
Vous aurez devinés que la mécanique chez nous, c'est pas lui qui s'en occupe!
Mr Danger: "Mouin... j'ai manqué de break... mon char est au garage... Tu peux tu venir me chercher?"
Moi: "Tu mériterais de marcher!"
Voyez-vous, ça doit faire au moins 6 mois que je lui dis d'aller checker ses breaks et bien 3 mois que je ne veux plus toucher à son char... Mr Danger lui, disait que ses breaks étaient de même, qu'ils n'étaient pas finis, bla bla bla...
Drums finis, ligne à break finie... Bon.. je ne suis pas méchante, je suis allé le chercher...
Hier soir, va donc emprunter la mini-van à ma mère parce que nous avons besoin de 2 autos... En voyant mon père, je lui demande s'il aurait l'occasion prochainement de checker mon bar joint côté passager...
Mr Danger: "Pourquoi tu veux qu'il check ton bar joint?"
Moi: "Parce que je suis sûre que y'é sûr le bord d'être fini..."
Mr Danger: "ben oui, ben oui..."
Mr Danger prend donc ma voiture aujourd'hui pour aller au garage voir l'état de sa voiture... En revenant moi, de mon travail, il y avait une petite note sur la table:
"... J'ai fait checké ton auto... Toi, ton bar joint en haut passager yé très fatigué..."
Devinez qui va fait un gros sourire baveux à son monsieur Danger ce soir...
Vous aurez devinés que la mécanique chez nous, c'est pas lui qui s'en occupe!
mercredi 23 juillet 2008
Au parc
Mr Danger pousse P'tit Lou dans la petite balançoire pendant que je me balance moi-même à côté.
Moi: "Je suis sûre que ton cul est trop gros pour entrer dans la balançoire..."
Mr DangeR: "Va chier que mon cul est trop gros."
Moi: "Moi je rentre mais pas toi!"
Mr Danger lâche de pousser P'tit Lou et se dirige vers la balançoire et s'y installe...
Moi: "Pouhahahahaha! Tu es obligée de dépasser ton gros cul et de te balancer sur tes cuisses..."
Mr Danger: " Je te l'ai tu dis tantôt? Va chier..."
J'adooooooooore rire de mon chum...
Moi: "Je suis sûre que ton cul est trop gros pour entrer dans la balançoire..."
Mr DangeR: "Va chier que mon cul est trop gros."
Moi: "Moi je rentre mais pas toi!"
Mr Danger lâche de pousser P'tit Lou et se dirige vers la balançoire et s'y installe...
Moi: "Pouhahahahaha! Tu es obligée de dépasser ton gros cul et de te balancer sur tes cuisses..."
Mr Danger: " Je te l'ai tu dis tantôt? Va chier..."
J'adooooooooore rire de mon chum...
dimanche 20 juillet 2008
L'intelligence pure et simple
Mr Danger: "P'tit Lou apprend et comprend vraiment vite, c'est fou!"
Moi: "Oui, c'est vrai... Regarde ce qu'il a compris... P'tit Lou? C'est qui le boss?"
P'tit Lou: "MAMAN!!!!!!"
Moi: "He! qu'il comprend vite cet enfant là!"
Mr Danger: "Pas sûr moi que j'aime ça..."
imaginez maintenant le large sourire qui se dessine sur mon visage....
Moi: "Oui, c'est vrai... Regarde ce qu'il a compris... P'tit Lou? C'est qui le boss?"
P'tit Lou: "MAMAN!!!!!!"
Moi: "He! qu'il comprend vite cet enfant là!"
Mr Danger: "Pas sûr moi que j'aime ça..."
imaginez maintenant le large sourire qui se dessine sur mon visage....
vendredi 18 juillet 2008
Guerre de toilette
Depuis que mon gars a découvert que s'il mettait son petit siège sur la grosse toilette il pouvait s'y installer, c'est rendu la guerre... Pas foutue d'aller aux toilettes sans avoir ma petite peste qui essaie de m'y débarquer!
- Maman, moi! tout en poussant sur mes cuisses, comme pour m'y faire tomber.
-Veux-tu ben me laisser aller aux toilettes?!?
Le bout de la marde ( c'est le cas de le dire) a été quand il a mis son petit siège SUR MOI et qu'il a essayé de s'y assoir par la suite...
- Maman, moi! tout en poussant sur mes cuisses, comme pour m'y faire tomber.
-Veux-tu ben me laisser aller aux toilettes?!?
Le bout de la marde ( c'est le cas de le dire) a été quand il a mis son petit siège SUR MOI et qu'il a essayé de s'y assoir par la suite...
jeudi 17 juillet 2008
Histoire de cheveux
MES CHEVEUX
Il y a à peu près 1 mois, j'ai eu une bulle dans le cerveau pour couper mes cheveux.... Je suis allée voir ma coiffeuse habituelle et je lui ai dit qu'elle me fasse un changement de tête. Mes cheveux étaient longs et je ne savais plus comment les porter, si ce n'est que sous la forme de la traditionnelle queue de cheval...
Elle m'a fait un dégradé court...
SACRAMENT!!!
Quand j'ai les cheveux mouillés, j'ai l'air d'avoir la coupe de cheveux d'une lesbienne des années 80!
Pis quand ils sont secs, j'ai tellement de volume que j'ai l'air de Mooglie ou de Rambo... Manque juste le p'tit bandeau...
Fake je finis toujours avec ma mini queue de cheval...
CHEVEUX DE LOU
Lou était rendu les cheveux un peu longs. Comme ça semble toujours être un élément de torture, j'espace le plus possible les coupes. Mais là, on se rapprochait dangereusement du gars de Céline Dion... No Way.
Hier soir, sort le clipper, demande à ma soeur et à ma nièce de venir en renfort et on attaque.
Après plusieurs hurlements plus tard, voilà, c'était fini...
Et ils sont TROP COURTS!!!
Lou n'a même plus de quoi à pogner et à tortiller entre ses doigts quand c'est le temps de dormir...
Il a l'air tellement vieux! Ça me donne le goût de brailler...
Vivement que des cheveux, ça repousse!
Il y a à peu près 1 mois, j'ai eu une bulle dans le cerveau pour couper mes cheveux.... Je suis allée voir ma coiffeuse habituelle et je lui ai dit qu'elle me fasse un changement de tête. Mes cheveux étaient longs et je ne savais plus comment les porter, si ce n'est que sous la forme de la traditionnelle queue de cheval...
Elle m'a fait un dégradé court...
SACRAMENT!!!
Quand j'ai les cheveux mouillés, j'ai l'air d'avoir la coupe de cheveux d'une lesbienne des années 80!
Pis quand ils sont secs, j'ai tellement de volume que j'ai l'air de Mooglie ou de Rambo... Manque juste le p'tit bandeau...
Fake je finis toujours avec ma mini queue de cheval...
CHEVEUX DE LOU
Lou était rendu les cheveux un peu longs. Comme ça semble toujours être un élément de torture, j'espace le plus possible les coupes. Mais là, on se rapprochait dangereusement du gars de Céline Dion... No Way.
Hier soir, sort le clipper, demande à ma soeur et à ma nièce de venir en renfort et on attaque.
Après plusieurs hurlements plus tard, voilà, c'était fini...
Et ils sont TROP COURTS!!!
Lou n'a même plus de quoi à pogner et à tortiller entre ses doigts quand c'est le temps de dormir...
Il a l'air tellement vieux! Ça me donne le goût de brailler...
Vivement que des cheveux, ça repousse!
mardi 15 juillet 2008
Parc Safari
Vendredi passé, nous sommes allés au Parc Safari avec P'tit Lou. Quelle belle journée magnifique! Il faisait beau sans faire trop chaud, fiston était de bonne humeur, bref, le paradis! Lou a adoré les manèges du Parc. Il ne voulait plus en débarquer! Il nous a aussi impressionné par le nombre d'animaux qu'il était capable de nommer. Je ne savais pas qu'il en connaissait autant!
LES PLUS
- Le rallye parmis les animaux est vraiment agréable. Je vous suggère d'y aller en mini-van puisqu'on peut ouvrir la portière de côté pour mieux voir les animaux. Impressionnant quand on a une espèce de vache à méga cornes qui veut y entrer! Certains ont utilisé le Pick-up, avec les enfants dans la boîte, pour faire la visite. Astucieux! Petit conseil, amener un méga sac de carottes. Les animaux fond vraiment la différence entre la carotte et la moulée poche. Beaucoup plus de visiteurs vers votre auto si vous vous affichez avec des carottes!
-Le Parc des chevreuils est vraiment bien pour les jeunes enfants. Ils ne sont pas peureux et viennent vers vous. Une belle expérience pour les tout petits.
- Il y a beaucoup de manèges pour les tout petits. À 20 mois, P'tit Lou pouvait embarquer seul dans plusieurs manège, comme un grand garçon. Il était vraiment fier. En bas de 2 ans, les enfants ne paient pas les manèges et le parent accompagnateur non plus. Au delà de 2 ans, et pour tout le monde dans le fond, c'est 3$ pour tous les manèges, sans limite, ce qui est quand même bien. Je crois qu'il y a plus de possibilité de manège pour les tout petits (0-5 ans) qu'à La Ronde!
-Méga parc de jeux. Papa et maman peuvent relaxer tranquille pendant que les enfants s'en donne à coeur joie dans tous les modules de jeux existants. Vraiment bien.
-Terrain d'eau. Bien conçus, certains sont fait pour les p'tits bébés, d'autres sont un peu plus creux mais on ne dépasse pas vraiment le dessus du genoux. ( je fais 5pieds6) Par contre, l'eau est froide! ( surtout pour moi dont l'endurance au froid est inversement proportionnel à mon âge!!!)
- De l'animation, des spectacles, les mascottes qui se promènent, bref, de quoi retenir l'attention des enfants!
- Les jeux d'habiletés. Il y en a plein que tu peux faire juste en couple et qui sont faciles DONC tu gagnes automatiquement un p'tit toutou lette pour 2$ mais qui fait donc plaisir aux p'tits pous!
LES BÉMOLS
-Au Rallye en voiture, y,a toujours des sans-dessein qui monopolisent les animaux. Me semble que quand ça fait 3-4 carottes que tu donnes à la girafe, ça serait peut-être le fun que tu avances un peu pis que tu donnes la chance aux autres de la voir la maudite girafe. Les téteux ralentissent beaucoup le circuit pis on peut difficilement les dépasser.... ça peut parfois être long, longtemps, quand y'a pas de p'tites bébêtes aux alentours....
- Au Rallye, il y a beaucoup, beaucoup, beaucoup de différents bovins. Noir, roux, avec des mégas cornes, avec du poil dans la face, bref, on se lasse un peu à un moment donné de voir tout pleins de vaches...
- Le coût. 36$ par adultes, 21$ pour les 2-17 ans. En bas de 2 ans, c'est gratuit mais je me dis que ça fait cher un peu 21$ pour ti-pour qui a 2 ans et demi... Bien entendu, à cela s'ajoute la slush à 3,50$, la barbe à papa, le p'tit souvenir, la boîte de bouffe è 2$, les 25 sous que tu dépenses dans la p'tite crisse de machine à bouffe pour chevreuil et qui te donne juste 3 p'tites crottes de bouffe, le tour d'éléphant à 7$ par personne ( et non remboursable si on découvre que P'tit Lou, tout émerveillé devant le "éphant" fait une crise de panique quand c'est le temps d'embarquer dessus)bref, faut prévoir longtemps d'avance ce type de sorties.
- Je trouve qu'il manque de variété dans les animaux.... Pis la passerelle dans laquelle il y a les lions qui grimpent dessus, c'Est le fun de lui voir le bedon mais il fait assez chaud merci!
***********
Verdict final: Nous avons passé une belle journée. Je crois que le Parc Safari est vraiment adapté pour les tout petits. Fiston a adoré voir les animaux de très près dans l'auto, de se promener parmi les chevreuils et SURTOUT, les manèges qu'il faisait seul... Il ne voulait plus débarquer!
Lou est dans la voiture verte! Un vrai conducteur :) ( mais je ne suis pas prête à lui laisser les clés de ma voiture, par exemple!!!)
LES PLUS
- Le rallye parmis les animaux est vraiment agréable. Je vous suggère d'y aller en mini-van puisqu'on peut ouvrir la portière de côté pour mieux voir les animaux. Impressionnant quand on a une espèce de vache à méga cornes qui veut y entrer! Certains ont utilisé le Pick-up, avec les enfants dans la boîte, pour faire la visite. Astucieux! Petit conseil, amener un méga sac de carottes. Les animaux fond vraiment la différence entre la carotte et la moulée poche. Beaucoup plus de visiteurs vers votre auto si vous vous affichez avec des carottes!
-Le Parc des chevreuils est vraiment bien pour les jeunes enfants. Ils ne sont pas peureux et viennent vers vous. Une belle expérience pour les tout petits.
- Il y a beaucoup de manèges pour les tout petits. À 20 mois, P'tit Lou pouvait embarquer seul dans plusieurs manège, comme un grand garçon. Il était vraiment fier. En bas de 2 ans, les enfants ne paient pas les manèges et le parent accompagnateur non plus. Au delà de 2 ans, et pour tout le monde dans le fond, c'est 3$ pour tous les manèges, sans limite, ce qui est quand même bien. Je crois qu'il y a plus de possibilité de manège pour les tout petits (0-5 ans) qu'à La Ronde!
-Méga parc de jeux. Papa et maman peuvent relaxer tranquille pendant que les enfants s'en donne à coeur joie dans tous les modules de jeux existants. Vraiment bien.
-Terrain d'eau. Bien conçus, certains sont fait pour les p'tits bébés, d'autres sont un peu plus creux mais on ne dépasse pas vraiment le dessus du genoux. ( je fais 5pieds6) Par contre, l'eau est froide! ( surtout pour moi dont l'endurance au froid est inversement proportionnel à mon âge!!!)
- De l'animation, des spectacles, les mascottes qui se promènent, bref, de quoi retenir l'attention des enfants!
- Les jeux d'habiletés. Il y en a plein que tu peux faire juste en couple et qui sont faciles DONC tu gagnes automatiquement un p'tit toutou lette pour 2$ mais qui fait donc plaisir aux p'tits pous!
LES BÉMOLS
-Au Rallye en voiture, y,a toujours des sans-dessein qui monopolisent les animaux. Me semble que quand ça fait 3-4 carottes que tu donnes à la girafe, ça serait peut-être le fun que tu avances un peu pis que tu donnes la chance aux autres de la voir la maudite girafe. Les téteux ralentissent beaucoup le circuit pis on peut difficilement les dépasser.... ça peut parfois être long, longtemps, quand y'a pas de p'tites bébêtes aux alentours....
- Au Rallye, il y a beaucoup, beaucoup, beaucoup de différents bovins. Noir, roux, avec des mégas cornes, avec du poil dans la face, bref, on se lasse un peu à un moment donné de voir tout pleins de vaches...
- Le coût. 36$ par adultes, 21$ pour les 2-17 ans. En bas de 2 ans, c'est gratuit mais je me dis que ça fait cher un peu 21$ pour ti-pour qui a 2 ans et demi... Bien entendu, à cela s'ajoute la slush à 3,50$, la barbe à papa, le p'tit souvenir, la boîte de bouffe è 2$, les 25 sous que tu dépenses dans la p'tite crisse de machine à bouffe pour chevreuil et qui te donne juste 3 p'tites crottes de bouffe, le tour d'éléphant à 7$ par personne ( et non remboursable si on découvre que P'tit Lou, tout émerveillé devant le "éphant" fait une crise de panique quand c'est le temps d'embarquer dessus)bref, faut prévoir longtemps d'avance ce type de sorties.
- Je trouve qu'il manque de variété dans les animaux.... Pis la passerelle dans laquelle il y a les lions qui grimpent dessus, c'Est le fun de lui voir le bedon mais il fait assez chaud merci!
***********
Verdict final: Nous avons passé une belle journée. Je crois que le Parc Safari est vraiment adapté pour les tout petits. Fiston a adoré voir les animaux de très près dans l'auto, de se promener parmi les chevreuils et SURTOUT, les manèges qu'il faisait seul... Il ne voulait plus débarquer!
Lou est dans la voiture verte! Un vrai conducteur :) ( mais je ne suis pas prête à lui laisser les clés de ma voiture, par exemple!!!)
dimanche 13 juillet 2008
Amie V qui a eu son bébé
Amie V. a eue son bébé il y a de cela 1 semaine. Je suis donc allée la voir.
1) Appel juste avant, parce que me doutant bien que j'allais arriver vers l'heure du dîner, je lui propose de lui amener du Mc Mouette. "Oh! Ça parrait que tu as eu un enfant y'a pas trop longtemps toi!!! Je vais prendre un trio Mac Poulet!!!"
Pendant qu'elle engouffre son dîner, je fais patienter la petite dans mes bras. "Oh! Té fine de me laisser manger! Je ne me souviens pas de mon dernier repas mangé chaud!"
Elle me raconte que la veille, un couple d'amis à son chum a appelé pour s'inviter à souper à 6hrs30.
"Ils n'ont pas d'enfants, hein?"
"Non crisssss! J'ai dit à mon chum de les rappeler pis de dire que je pouvais juste leur offrir le café! Qu'ils se commandent du poulet!"
Pouhahaahahahaha!
"Et je présume qu'ils sont partis tard?"
"Ouin, sacrament... à l'heure qu'ils sont partis, j'ai manqué ma chance de dormir un peu...!"
Pouhahahahahahaha!
2) Amène cadeau à la maman et à bébé... À la maman: Un méga gel douche! Pourquoi? Parce que "tu vas vite découvrir qu'une douche devient un luxe et qu'une douche de plus de 7 minutes, c'est l'apothéose!" Ensuite, des produits de soins pour le visage et SURTOUT, une crème qui devrait limiter les dégâts sous les yeux! ;) " Parce que tu vas croire que tu es en pas pire forme alors que ta face va te dire tout le contraire!"
"Tu crois que je vais un post partum? Je braille tout le temps!"
"Et bien, après 20 mois, j'ai pas encore fini de brailler... J'ai brailler à Cornemuse... C'est soit que je vis avec des restant d'hormones fuckées ou alors je suis en dépression non-avouée... Remarque que si je veux me taper un burn out, ça doit être assez efficace quand tu vas voir un médecin en lui disant que tu brailles à Cornemuse!"
La voilà rassurée...
Elle me raconte toutes ses craintes...
"Tu sais que tu as mis au monde ta plus grande angoisse?" pouhahahahahaha
Les larmes aux yeux, elle me dit, un peu honteuse: "C'est pas facile un bébé.... snif snif"
"Et tu t'es surprise à te dire, pendant une fraction de seconde, que tu voudrais que tout redevienne comme avant que tu ais ta p'tite?"
"Snif, snif, ouinnnnnn, snif snif.... ouiiiiiiiiiiiiiiiiii bouhouhouhouhou, snif snif..."
"J'ai pensé la même affaire.... pis des fois, je l'enverrais encore à Toumbouctouc...Mais ça ne veut pas dire que je ne l'aime pas... ça veut juste dire que je suis normale et que tu l'es tout autant! Voilà! Tu es officiellement promue dans le club des mères indignes!"
********
Ah! Un premier bébé... Ça change une vie, hein???
1) Appel juste avant, parce que me doutant bien que j'allais arriver vers l'heure du dîner, je lui propose de lui amener du Mc Mouette. "Oh! Ça parrait que tu as eu un enfant y'a pas trop longtemps toi!!! Je vais prendre un trio Mac Poulet!!!"
Pendant qu'elle engouffre son dîner, je fais patienter la petite dans mes bras. "Oh! Té fine de me laisser manger! Je ne me souviens pas de mon dernier repas mangé chaud!"
Elle me raconte que la veille, un couple d'amis à son chum a appelé pour s'inviter à souper à 6hrs30.
"Ils n'ont pas d'enfants, hein?"
"Non crisssss! J'ai dit à mon chum de les rappeler pis de dire que je pouvais juste leur offrir le café! Qu'ils se commandent du poulet!"
Pouhahaahahahaha!
"Et je présume qu'ils sont partis tard?"
"Ouin, sacrament... à l'heure qu'ils sont partis, j'ai manqué ma chance de dormir un peu...!"
Pouhahahahahahaha!
2) Amène cadeau à la maman et à bébé... À la maman: Un méga gel douche! Pourquoi? Parce que "tu vas vite découvrir qu'une douche devient un luxe et qu'une douche de plus de 7 minutes, c'est l'apothéose!" Ensuite, des produits de soins pour le visage et SURTOUT, une crème qui devrait limiter les dégâts sous les yeux! ;) " Parce que tu vas croire que tu es en pas pire forme alors que ta face va te dire tout le contraire!"
"Tu crois que je vais un post partum? Je braille tout le temps!"
"Et bien, après 20 mois, j'ai pas encore fini de brailler... J'ai brailler à Cornemuse... C'est soit que je vis avec des restant d'hormones fuckées ou alors je suis en dépression non-avouée... Remarque que si je veux me taper un burn out, ça doit être assez efficace quand tu vas voir un médecin en lui disant que tu brailles à Cornemuse!"
La voilà rassurée...
Elle me raconte toutes ses craintes...
"Tu sais que tu as mis au monde ta plus grande angoisse?" pouhahahahahaha
Les larmes aux yeux, elle me dit, un peu honteuse: "C'est pas facile un bébé.... snif snif"
"Et tu t'es surprise à te dire, pendant une fraction de seconde, que tu voudrais que tout redevienne comme avant que tu ais ta p'tite?"
"Snif, snif, ouinnnnnn, snif snif.... ouiiiiiiiiiiiiiiiiii bouhouhouhouhou, snif snif..."
"J'ai pensé la même affaire.... pis des fois, je l'enverrais encore à Toumbouctouc...Mais ça ne veut pas dire que je ne l'aime pas... ça veut juste dire que je suis normale et que tu l'es tout autant! Voilà! Tu es officiellement promue dans le club des mères indignes!"
********
Ah! Un premier bébé... Ça change une vie, hein???
Lu sur le site d'une maison à vendre
Cela a été inscrit par l'agent immobilier...
Stores, valences, fistures, lave-vaisselle, le tout inclus sans garantie légale de qualité, aux risques et péril de l'acheteur.
Non mais... garde les tes rideaux s'ils sont pour être dangereux!
Stores, valences, fistures, lave-vaisselle, le tout inclus sans garantie légale de qualité, aux risques et péril de l'acheteur.
Non mais... garde les tes rideaux s'ils sont pour être dangereux!
jeudi 10 juillet 2008
Mon piano
Marco, ne perd pas trop ton temps à lire ce post, tu risques de le trouver kétaine à mort :)
J'ai pris, entre l'âge de 6 ans à environs 11 ans des cours d'orgue. Ben oui! De l'orgue... Dans mon village, tu prenais des cours d'orgue ou rien pantoute... Heureusement, ça a changé depuis mais bon!
J'ai toujours voulu avoir un piano... J'avais dit que lorsque j'irais en appartement, un piano entrerait avant moi...
Couple âgé souhaitait se débarrassé de son piano... Un American Piano, Grand Concert datant de 1911. Un piano droit magnifique... 1500$.
Je l'ai acheté sur un coup de tête... ou dans mon cas, un coup de coeur.
À presque 21 ans, j'entrais dans mon premier appartement avec mon chum de l'époque... Le piano est entré avant moi.
Puis, je me suis séparé... Il y est resté quelques mois et puis, il m'a suivi dans une nouvelle demeure, avec un autre chum...
2 ans et demi de plus tard, nouvelle séparation. Je me prend un nouvel appartement, le piano m'a suivi... Puis Mr Danger a suivi aussi ;)
Nouveau déménagement dans la maison de ma soeur...
C'te piano là, il en a fait sacrer du monde. "Criss que yé pesant ton osti d'piano!" 4 gars à gros bras, la face crispée, à monter des escaliers avec mon piano dans les bras.... et moi qui ne regarde pas la scène parce que je sais que je risque de m'évanouir...
Beaucoup de déménagements, jamais accordé... Mon piano est légèrement désaccordé mais d'un "ton". Il joue encore magnifiquement bien... Celui qui n'a pas "l'oreille" ne s'en rend pas compte mais moi je sais...
Un piano, c'est capricieux... Pas contre un mur extérieur... Pas dans un sous-sol ( sauf si on a un déshumidificateur qui fonctionne dans le tapis à temps plein!) Et je suis convaincue qu'un piano choisi son pianiste...
Je ne suis pas une pianiste... Je n'ai que pour formation, mes cours d'orgue de l'époque où j'étais une enfant.
Par contre, en toute modestie, j'ai une oreille musicale extraordinaire... Mais qui est aussi capricieuse... Je joue tout ce que je veux jouer à l'oreille, à condition que la chanson "me parle". Je peux rester plusieurs semaines à ne pas jouer... Je dois avoir le goût de le faire...
Mr Danger déteste mon piano. Il trouve ça laid du piano. Si ça ne fait pas "boum boum boum", c'est pas de la musique...
Il m'a p-e entendue 3 fois jouer depuis que nous sommes ensemble...
Je joue rarement devant les gens... Ça me rend mal à l'aise et je "gaffe". Depuis que j'ai mon piano, ça se compte sur les doigts d'une main le nombre de fois où mes parents m'ont entendu jouer...
Ma soeur me surprend parfois... mais je me rend compte qu'elle est là, j'arrête tout.... Je suis une musicienne discrète!
C'est un moment d'une grande intimité quand je joue du piano. Je suis dans ma bulle... J'entend la musique dans ma tête et je la cherche sur mes touches... Je me frustre parfois contre moi parce que je l'entend la maudite note dans ma tête et je ne suis pas foutue de la trouver...
Ce soir, j'ai terminé "Anything you want, you got it" de Ray Orbisson... C'est en écoutant le film "Pas besoin des hommes", avec Whoopie Golberg et Drew Barrimore que la chanson m'est venue dans la tête. À la fin du film, Whoopie interprète, avec un accompagnement de piano, cette chanson... J'ai été charmée... Je me suis mise derrière mon clavier...
Je me suis chicané avec... et avec mes doigts qui ne glissaient pas aussi bien que je l'aurais souhaité... J'ai boudé mon piano.
Ce soir, il m'a appelé. Il m'a dit:"Viens Mercredie. Ce soir, ça sera plus facile pour toi et moi." Et comme si je l'avais toujours su, je l'ai jouée...
Mr Danger voudrait bien que je m débarrasse de mon piano. Je ne suis pas capable de le concevoir... Il m'a sorti 1 million d'arguments, tous très valables... C'est gros, c'est chiant à déménager, faut quaisiment choisi un plan de maison en fonction du piano, tu pourrais te faire une passe de cash avec...
Un peu "bitch" j'ai fini par lui dire: "Bien des chums ont passés mais mon piano est toujours resté." Fin de la discussion...
J'ai pris, entre l'âge de 6 ans à environs 11 ans des cours d'orgue. Ben oui! De l'orgue... Dans mon village, tu prenais des cours d'orgue ou rien pantoute... Heureusement, ça a changé depuis mais bon!
J'ai toujours voulu avoir un piano... J'avais dit que lorsque j'irais en appartement, un piano entrerait avant moi...
Couple âgé souhaitait se débarrassé de son piano... Un American Piano, Grand Concert datant de 1911. Un piano droit magnifique... 1500$.
Je l'ai acheté sur un coup de tête... ou dans mon cas, un coup de coeur.
À presque 21 ans, j'entrais dans mon premier appartement avec mon chum de l'époque... Le piano est entré avant moi.
Puis, je me suis séparé... Il y est resté quelques mois et puis, il m'a suivi dans une nouvelle demeure, avec un autre chum...
2 ans et demi de plus tard, nouvelle séparation. Je me prend un nouvel appartement, le piano m'a suivi... Puis Mr Danger a suivi aussi ;)
Nouveau déménagement dans la maison de ma soeur...
C'te piano là, il en a fait sacrer du monde. "Criss que yé pesant ton osti d'piano!" 4 gars à gros bras, la face crispée, à monter des escaliers avec mon piano dans les bras.... et moi qui ne regarde pas la scène parce que je sais que je risque de m'évanouir...
Beaucoup de déménagements, jamais accordé... Mon piano est légèrement désaccordé mais d'un "ton". Il joue encore magnifiquement bien... Celui qui n'a pas "l'oreille" ne s'en rend pas compte mais moi je sais...
Un piano, c'est capricieux... Pas contre un mur extérieur... Pas dans un sous-sol ( sauf si on a un déshumidificateur qui fonctionne dans le tapis à temps plein!) Et je suis convaincue qu'un piano choisi son pianiste...
Je ne suis pas une pianiste... Je n'ai que pour formation, mes cours d'orgue de l'époque où j'étais une enfant.
Par contre, en toute modestie, j'ai une oreille musicale extraordinaire... Mais qui est aussi capricieuse... Je joue tout ce que je veux jouer à l'oreille, à condition que la chanson "me parle". Je peux rester plusieurs semaines à ne pas jouer... Je dois avoir le goût de le faire...
Mr Danger déteste mon piano. Il trouve ça laid du piano. Si ça ne fait pas "boum boum boum", c'est pas de la musique...
Il m'a p-e entendue 3 fois jouer depuis que nous sommes ensemble...
Je joue rarement devant les gens... Ça me rend mal à l'aise et je "gaffe". Depuis que j'ai mon piano, ça se compte sur les doigts d'une main le nombre de fois où mes parents m'ont entendu jouer...
Ma soeur me surprend parfois... mais je me rend compte qu'elle est là, j'arrête tout.... Je suis une musicienne discrète!
C'est un moment d'une grande intimité quand je joue du piano. Je suis dans ma bulle... J'entend la musique dans ma tête et je la cherche sur mes touches... Je me frustre parfois contre moi parce que je l'entend la maudite note dans ma tête et je ne suis pas foutue de la trouver...
Ce soir, j'ai terminé "Anything you want, you got it" de Ray Orbisson... C'est en écoutant le film "Pas besoin des hommes", avec Whoopie Golberg et Drew Barrimore que la chanson m'est venue dans la tête. À la fin du film, Whoopie interprète, avec un accompagnement de piano, cette chanson... J'ai été charmée... Je me suis mise derrière mon clavier...
Je me suis chicané avec... et avec mes doigts qui ne glissaient pas aussi bien que je l'aurais souhaité... J'ai boudé mon piano.
Ce soir, il m'a appelé. Il m'a dit:"Viens Mercredie. Ce soir, ça sera plus facile pour toi et moi." Et comme si je l'avais toujours su, je l'ai jouée...
Mr Danger voudrait bien que je m débarrasse de mon piano. Je ne suis pas capable de le concevoir... Il m'a sorti 1 million d'arguments, tous très valables... C'est gros, c'est chiant à déménager, faut quaisiment choisi un plan de maison en fonction du piano, tu pourrais te faire une passe de cash avec...
Un peu "bitch" j'ai fini par lui dire: "Bien des chums ont passés mais mon piano est toujours resté." Fin de la discussion...
mercredi 9 juillet 2008
Propreté 101
Rencontre une connaissance à l'épicerie...
-COU-WA? dans le genre prête à ameuter l'épicerie entière lorsque je répond par la négative à sa quesiton: "Et puis, ton fils est-il propre?"
Ben non! Mon fils porte ENCORE une couche...
-Il a quel âge, donc?
-20 mois...
-Moi mon gars.... bla bla bla.... 14 mois tout était fini... bla bla bla... faut pas attendre indéfiniment... bla bla bla... tu vas trouver ça pénible si tu attends, bla bla bla...
Mon gars a 20 mois... L'apprentissage de la propreté n'est pas une urgence pour moi... On a réglé les dodos ensemble, on a réglé les caprices alimentaires ensemble, on a réglé les crises au brossage de dents, toujours ensemble... Un défi à la fois...
Peut-être parce que j'ai eu trop d'informations sur le "stade anale" de Freud et de son stade de développement que je ne voudrais pas brusquer, mais je ne vois pas l'urgence de régler les histoires de toilette tout de suite, parce que je ne feel pas que mon fils soit déjà rendu là.
Il a un petit siège pour notre toilette... Il est bien heureux de dire "bye bye pipi!" ou "bye bye caca!" quand on flush.
Il aime bien s'installer sur le siège de la toilette, plus pour jouer avec maman que pour faire un p'tit pipi dedans. Pis quand y'en a un, c'est beaucoup plus du hasard que d'autres choses... C'est lui qui me demande d'y aller... En fait, il ne me le demande pas directement mais il installe son petit siège, pousse son petit banc, se bat avec sa couche et essaie de grimper dessus.
Bref, la toilette est beaucoup plus synonyme de "jeux" avec maman, jeux qui consiste à lui mettre de la crème hydratante tout plein les jambes pour faire passer le temps... parce qu'il peut rester lonnnnnnngtemps assis sur la toilette à ne pas faire pipi.
Pis l'autre, espèce d'hystérique, qui doit sûrement commérer à l'ensemble du village que je suis une mauvaise mère parce que mon fiston n'est pas encore propre!!!
R'garde ma vieille: Quand il aura 30 ans, si je dois encore lui changer la couche, tu iras commérer tant que tu veux. D'ici s'te temps là, viens pas me faire chier!
-COU-WA? dans le genre prête à ameuter l'épicerie entière lorsque je répond par la négative à sa quesiton: "Et puis, ton fils est-il propre?"
Ben non! Mon fils porte ENCORE une couche...
-Il a quel âge, donc?
-20 mois...
-Moi mon gars.... bla bla bla.... 14 mois tout était fini... bla bla bla... faut pas attendre indéfiniment... bla bla bla... tu vas trouver ça pénible si tu attends, bla bla bla...
Mon gars a 20 mois... L'apprentissage de la propreté n'est pas une urgence pour moi... On a réglé les dodos ensemble, on a réglé les caprices alimentaires ensemble, on a réglé les crises au brossage de dents, toujours ensemble... Un défi à la fois...
Peut-être parce que j'ai eu trop d'informations sur le "stade anale" de Freud et de son stade de développement que je ne voudrais pas brusquer, mais je ne vois pas l'urgence de régler les histoires de toilette tout de suite, parce que je ne feel pas que mon fils soit déjà rendu là.
Il a un petit siège pour notre toilette... Il est bien heureux de dire "bye bye pipi!" ou "bye bye caca!" quand on flush.
Il aime bien s'installer sur le siège de la toilette, plus pour jouer avec maman que pour faire un p'tit pipi dedans. Pis quand y'en a un, c'est beaucoup plus du hasard que d'autres choses... C'est lui qui me demande d'y aller... En fait, il ne me le demande pas directement mais il installe son petit siège, pousse son petit banc, se bat avec sa couche et essaie de grimper dessus.
Bref, la toilette est beaucoup plus synonyme de "jeux" avec maman, jeux qui consiste à lui mettre de la crème hydratante tout plein les jambes pour faire passer le temps... parce qu'il peut rester lonnnnnnngtemps assis sur la toilette à ne pas faire pipi.
Pis l'autre, espèce d'hystérique, qui doit sûrement commérer à l'ensemble du village que je suis une mauvaise mère parce que mon fiston n'est pas encore propre!!!
R'garde ma vieille: Quand il aura 30 ans, si je dois encore lui changer la couche, tu iras commérer tant que tu veux. D'ici s'te temps là, viens pas me faire chier!
mardi 8 juillet 2008
Les gens sont franchement étranges...
Petit tour hier soir sur Google Analytics... Outre les recherches du genre: "sexe, téton, voisine cochonne et grand-mère sexy", j'ai relaté quelques étranges... Notes que j'inscris les recherches intégralement, fautes comprises... Voici ma liste:
CACA QUI PU DE FEMMES
Heu... Penses tu vraiment trouver une odeur sur le net??? Sérieux, va dans les toilettes chimiques, tu risques bien de sentir ce que tu cherches!!!
ACCOUCHEMENT D'UNE MAMAN PIEUVRE
Y'as-tu vraiment quelqu'un que ça intéresse???
ANICET A UN GROS CACA DE NEZ DANS LES FESSES
Sérieux, celui qui a écrit ça ne devait sûrement pas dépasser 12 ans... J'espère...
C KOI JE VEUX UN HOMME QUI ME GÂTE
Ben CKOI fait beaucoup de concours mais y'ont sûrement pas celui là... Tsé, y'a plus de chances que tu trouves ça sur Réseau Contact que sur Google... non?
CHAMPIGNONS TESTICULES
Je te conseillerais de consulter un médecin et non pas une page Web... Encore moins si tu tombes sur la mienne!!!
COMMENT DÉTACHER UN SIÈGE D'AUTO AVEC DU VOMI
Bon... Structure de phrase: 0 ! Tu veux détacher ton siège en utilisant du vomi? Ou tu veux le détacher, dans le sens de l'enlever pis ça t'écoeure parce que y'a du vomi? Ou tu veux tout simplement le nettoyer???
COMPLOT INTERPLANÉTAIRE POISSONS
Ben oui... les poissons complotent contre toé... Tsé, si ta pêche n'a pas été bonne, c'est sûrement pas parce que les truites ont complotées contre toé!
DANGER MR L'AGENT EST UN DANGER POUR TOI MR L'AGENT PEUT SAVOIR OÙ ET QUAND ET POURQUOI
Je ne sais pas si ce tordu destinait une message à Marie et les Jumelles ( elle sort avec un agent!) mais autrement, je me demande bien ce qu'il pouvait chercher sur le Net... Moi je vote pour une petite prescription...
FILLE+BAIN+PIEUVRE
Heu... dégueu? Qui voudrait absolument prendre son bain avec une pieuvre???
IKEA BÉQUILLE DE CHAMBRE
Je sais bien que IKEA vend beaucoup d'affaires mais des béquilles de chambre... jamais vu!
JEU OU DEDAN YA DES BEBE GON DOI CHENGER LA COUCHE
Bon... celui là n'a pas dépassé sa 4e année... Tsé, si tu y tiens vraiment à changer des couches, viens chez nous!
LE SAPIN DE MON VOISIN ME DÉRANGE
Sûrement pas autant que ma voisine tout court!
MAMAN SALOPE EN BOITE AU WC
Je cherche encore à comprendre...
MAUDITES GRENOUILLES (SI ÇA VOUS TENTE DE SACRER)
Heu... Et tu cherchais quoi au juste???
MONOKINI LEFI VA T'IL TROUVER LE ONE PIECE
Lefi??? Ça veut dire quoi s'te mot là???
MONSIEUR CORDE À LINGE
Y'a tu vraiment quelqu'un qui a une compagnie qui s'appelle de même???
PHOTO DE TETON DÉVELOPPER DE FEMME ASPIRÉ PAR LE TIRE LAIT
je ne sais pas c'est quoi son fantasme mais lui, il me fait peur en sacrament!
QUEL PRODUIT NATUREL PEUT OTER LES BOURRELETS DANS LE DOS?
Je ne connais pas un "produit" mais de l'exercice, c'est naturel et sûrement beaucoup plus efficace... Sinon, y'a toujours les liposuccions!
SOIRÉE ARROSÉE APRÈS VOMI GENCIVES DOULOUREUSES
Je ne sais pas pourquoi mais je doute qu'il y avait vraiment un lien entre le fait que tu te sois soûler, que tu ais vomi et que tu ais maintenant les gencives douloureuses...
TAPIS GAZON EN VRAC
Y'a du monde qui en veulent encore???
*******************
Ouf! Internet ne rend pas nécessairement les gens plus intelligents....
CACA QUI PU DE FEMMES
Heu... Penses tu vraiment trouver une odeur sur le net??? Sérieux, va dans les toilettes chimiques, tu risques bien de sentir ce que tu cherches!!!
ACCOUCHEMENT D'UNE MAMAN PIEUVRE
Y'as-tu vraiment quelqu'un que ça intéresse???
ANICET A UN GROS CACA DE NEZ DANS LES FESSES
Sérieux, celui qui a écrit ça ne devait sûrement pas dépasser 12 ans... J'espère...
C KOI JE VEUX UN HOMME QUI ME GÂTE
Ben CKOI fait beaucoup de concours mais y'ont sûrement pas celui là... Tsé, y'a plus de chances que tu trouves ça sur Réseau Contact que sur Google... non?
CHAMPIGNONS TESTICULES
Je te conseillerais de consulter un médecin et non pas une page Web... Encore moins si tu tombes sur la mienne!!!
COMMENT DÉTACHER UN SIÈGE D'AUTO AVEC DU VOMI
Bon... Structure de phrase: 0 ! Tu veux détacher ton siège en utilisant du vomi? Ou tu veux le détacher, dans le sens de l'enlever pis ça t'écoeure parce que y'a du vomi? Ou tu veux tout simplement le nettoyer???
COMPLOT INTERPLANÉTAIRE POISSONS
Ben oui... les poissons complotent contre toé... Tsé, si ta pêche n'a pas été bonne, c'est sûrement pas parce que les truites ont complotées contre toé!
DANGER MR L'AGENT EST UN DANGER POUR TOI MR L'AGENT PEUT SAVOIR OÙ ET QUAND ET POURQUOI
Je ne sais pas si ce tordu destinait une message à Marie et les Jumelles ( elle sort avec un agent!) mais autrement, je me demande bien ce qu'il pouvait chercher sur le Net... Moi je vote pour une petite prescription...
FILLE+BAIN+PIEUVRE
Heu... dégueu? Qui voudrait absolument prendre son bain avec une pieuvre???
IKEA BÉQUILLE DE CHAMBRE
Je sais bien que IKEA vend beaucoup d'affaires mais des béquilles de chambre... jamais vu!
JEU OU DEDAN YA DES BEBE GON DOI CHENGER LA COUCHE
Bon... celui là n'a pas dépassé sa 4e année... Tsé, si tu y tiens vraiment à changer des couches, viens chez nous!
LE SAPIN DE MON VOISIN ME DÉRANGE
Sûrement pas autant que ma voisine tout court!
MAMAN SALOPE EN BOITE AU WC
Je cherche encore à comprendre...
MAUDITES GRENOUILLES (SI ÇA VOUS TENTE DE SACRER)
Heu... Et tu cherchais quoi au juste???
MONOKINI LEFI VA T'IL TROUVER LE ONE PIECE
Lefi??? Ça veut dire quoi s'te mot là???
MONSIEUR CORDE À LINGE
Y'a tu vraiment quelqu'un qui a une compagnie qui s'appelle de même???
PHOTO DE TETON DÉVELOPPER DE FEMME ASPIRÉ PAR LE TIRE LAIT
je ne sais pas c'est quoi son fantasme mais lui, il me fait peur en sacrament!
QUEL PRODUIT NATUREL PEUT OTER LES BOURRELETS DANS LE DOS?
Je ne connais pas un "produit" mais de l'exercice, c'est naturel et sûrement beaucoup plus efficace... Sinon, y'a toujours les liposuccions!
SOIRÉE ARROSÉE APRÈS VOMI GENCIVES DOULOUREUSES
Je ne sais pas pourquoi mais je doute qu'il y avait vraiment un lien entre le fait que tu te sois soûler, que tu ais vomi et que tu ais maintenant les gencives douloureuses...
TAPIS GAZON EN VRAC
Y'a du monde qui en veulent encore???
*******************
Ouf! Internet ne rend pas nécessairement les gens plus intelligents....
lundi 7 juillet 2008
L'obstination de P'tit Lou
-É Tacteur!!!
-Non... Un camion.
-TAC-TEUR
-CA-MI-ON
- ... TAC-TEUR! TAC-TEUR
-CA-MI-ON... CA-MI-ON...
-É tacteur.
***********
Il doit se dire qu'il va finir par nous avoir à l'usure...
-Non... Un camion.
-TAC-TEUR
-CA-MI-ON
- ... TAC-TEUR! TAC-TEUR
-CA-MI-ON... CA-MI-ON...
-É tacteur.
***********
Il doit se dire qu'il va finir par nous avoir à l'usure...
samedi 5 juillet 2008
Ce soir
Je n'avais pas le goût d'aller travailler dans une unité ce soir... 15h à 23h... Je n'avais vraiment pas le goût. il faisait beau cet après midi, j'ai travaillé beaucoup ces derniers temps et j'avais le goût de passer la journée avec mon fils ( qui est allé aux fraises avec Mr Danger).
Je suis quand même venue. Armée de pop corn pour le film de ce soir, de beignes pour le dessert et de mon sourire, j'ai affronté mes 4 grands ados écorchés vifs, qui dans le fond, souhaitaient juste un visage amical pour terminer la journée.
Quelle belle journée ils m'ont fait vivre... Comme j'étais dans une unité ouverte, nous avons beaucoup de latitude alors nous sommes allés nous baigner en PM et nous sommes allés voir un spectable super poche ( vraiment!!!) mais ils ont fait ça comme des gentlemans...
Retour à l'unité, film, pop corn et dodo tard! ( Ils devraient intégrer les chambres pour 9h45 max et je leur permettait jusqu'à 22h45) Mes jeunes hommes étaient vraiment contents!
Finalement, je ne regrette pas d'être venue travailler... C'était plutôt agréable comme soirée.
Je suis quand même venue. Armée de pop corn pour le film de ce soir, de beignes pour le dessert et de mon sourire, j'ai affronté mes 4 grands ados écorchés vifs, qui dans le fond, souhaitaient juste un visage amical pour terminer la journée.
Quelle belle journée ils m'ont fait vivre... Comme j'étais dans une unité ouverte, nous avons beaucoup de latitude alors nous sommes allés nous baigner en PM et nous sommes allés voir un spectable super poche ( vraiment!!!) mais ils ont fait ça comme des gentlemans...
Retour à l'unité, film, pop corn et dodo tard! ( Ils devraient intégrer les chambres pour 9h45 max et je leur permettait jusqu'à 22h45) Mes jeunes hommes étaient vraiment contents!
Finalement, je ne regrette pas d'être venue travailler... C'était plutôt agréable comme soirée.
vendredi 4 juillet 2008
Reçu par courriel
J'ai tellement rit!
Mr Danger lui, moins...
Pour être une maman...
Je marchais avec ma fille de 4 ans. Elle a ramassé quelque chose par terre et l'a mise dans sa bouche. Je le lui ai enlevé et lui ai demandé de ne pas faire ça.Pourquoi, m'a-t-elle demandé ? Je lui répondis : Parce que c'était par terre, c'est sale et plein de microbes.
A ce moment, ma fille me regarda avec admiration et me demanda : maman, comment sais-tu tout ça ? Tu es si intelligente! J'ai réfléchi rapidement et lui répondis : Toutes les mamans savent ces choses. C'est sur le test pour être maman. Tu dois savoir ces choses sinon ils ne te laissent pas être une maman.
Nous avons marché en silence pendant 2 ou 3 minutes. Je voyais bien qu'elle réfléchissait à cette nouvelle information.
Elle dit tout a coup : Ah! Je comprends ! Si tu ne passes pas le test, tu es le papa?! Exactement, que je lui répondis avec un grand sourire !
Mr Danger lui, moins...
Pour être une maman...
Je marchais avec ma fille de 4 ans. Elle a ramassé quelque chose par terre et l'a mise dans sa bouche. Je le lui ai enlevé et lui ai demandé de ne pas faire ça.Pourquoi, m'a-t-elle demandé ? Je lui répondis : Parce que c'était par terre, c'est sale et plein de microbes.
A ce moment, ma fille me regarda avec admiration et me demanda : maman, comment sais-tu tout ça ? Tu es si intelligente! J'ai réfléchi rapidement et lui répondis : Toutes les mamans savent ces choses. C'est sur le test pour être maman. Tu dois savoir ces choses sinon ils ne te laissent pas être une maman.
Nous avons marché en silence pendant 2 ou 3 minutes. Je voyais bien qu'elle réfléchissait à cette nouvelle information.
Elle dit tout a coup : Ah! Je comprends ! Si tu ne passes pas le test, tu es le papa?! Exactement, que je lui répondis avec un grand sourire !
jeudi 3 juillet 2008
Drags versus la voisine
Non loin de notre développement, il y a une piste de course sur 1/4 de mile, communément appelé "Drags". http://www.napiervilledragway.com/Accueil2006.htm
On me demande souvent si les "drags" font beaucoup de bruit... Je présume que oui... Mais nous sommes habitués et nous ne les entendons plus.
Par contre, ce à quoi je ne me suis pas habituée encore ce sont les cris de la voisine!!!
Je ne sais pas si outre l'entretien de sa maison, elle a d'autres activités à part le "hurlage intensif". Sans blague! Je ne suis plus capable de l'entendre hurler pour tout et rien. Pis quand je parle de hurler, je ne fais pas référence à "parler très fort" ou "crier". Nenon! Je fais référence à une forme d'époumonage extème", le genre qui fait que les mots ne sont plus des mots mais plutôt une forme de râlement étrange...
Sa victime préférée? Son conjoint. Monsieur travaille toute la journée et quand il a le malheur ( je présume!) d'arriver à la maison le soir, ça part!
"OSTI!!! Tu vas tu le faire le CRISS de gazon?"
"S'T'OSTI de comptoire là, chu pu capable!" ( je ne sais pas si elle a l'intention de le changer bientôt.... ils viennent d'emménager dans la nouvelle construction en mars!!!)
"CRISSSS! Tu vas tu finir par le finir le CRISS de balcon?"
Ché pas mais moé, je serais tenté en sacrament de faire de l'overtime!
Autre victime? Le chien. Un petit cocker qui a une tendance à vouloir fuir la maison! ( j'en ferais tout autant... à croire que le chien est plus intelligent que le conjoint!!!)
Se libérant régulièrement de sa laisse, conjoint à fait ( suite aux hurlements de madame) un petit parc à chien.
Pas assez haut, petit chien sacrait son camp, donc, nouveaux hurlements de la médame vis-à-vis le "criss de chien" et aussi vis-à-vis le conjoint qui "n'avait pas fait le tabarnak de parc assez haut". C'était d'ailleur un "osti d'innocent" de ne pas y avoir pensé!
Fake, fait le parc à chien plus haut... Petit chien est bien entêté... Disons que je me suis bidonnée quand hier, j'ai vu le chien embarqué sur le rebord de la piscine, se taper une petite trotte ( pendant que madame sortait sur le patio en hurlant un "Viens icittte toé!" au chien) pour se garrocher par la suite sur le parterre, histoire de "resacrer" son camp encore une fois!
Devinez qui s'est fait traiter de "cave" parce qu'il avait mis le "criss de patio" trop proche de la piscine! ( hein?!?)
Finalement, quand conjoint n'est pas là et que chien se tient tranquille, ce sont les enfants qui se font hurler après.
"CALISSE! T'as fait rentrer du sable dans maison!"
"Va donc jouer dehors!"
Le conjoint c'est une chose, le chien aussi... mais ça me fait de la peine pour les enfants... Surtout quand ça commence à 9 hrs le matin...
Si un jour la maison se vend, est-ce que c'est considéré être un vice caché que de ne pas mentionner la voisine?
On me demande souvent si les "drags" font beaucoup de bruit... Je présume que oui... Mais nous sommes habitués et nous ne les entendons plus.
Par contre, ce à quoi je ne me suis pas habituée encore ce sont les cris de la voisine!!!
Je ne sais pas si outre l'entretien de sa maison, elle a d'autres activités à part le "hurlage intensif". Sans blague! Je ne suis plus capable de l'entendre hurler pour tout et rien. Pis quand je parle de hurler, je ne fais pas référence à "parler très fort" ou "crier". Nenon! Je fais référence à une forme d'époumonage extème", le genre qui fait que les mots ne sont plus des mots mais plutôt une forme de râlement étrange...
Sa victime préférée? Son conjoint. Monsieur travaille toute la journée et quand il a le malheur ( je présume!) d'arriver à la maison le soir, ça part!
"OSTI!!! Tu vas tu le faire le CRISS de gazon?"
"S'T'OSTI de comptoire là, chu pu capable!" ( je ne sais pas si elle a l'intention de le changer bientôt.... ils viennent d'emménager dans la nouvelle construction en mars!!!)
"CRISSSS! Tu vas tu finir par le finir le CRISS de balcon?"
Ché pas mais moé, je serais tenté en sacrament de faire de l'overtime!
Autre victime? Le chien. Un petit cocker qui a une tendance à vouloir fuir la maison! ( j'en ferais tout autant... à croire que le chien est plus intelligent que le conjoint!!!)
Se libérant régulièrement de sa laisse, conjoint à fait ( suite aux hurlements de madame) un petit parc à chien.
Pas assez haut, petit chien sacrait son camp, donc, nouveaux hurlements de la médame vis-à-vis le "criss de chien" et aussi vis-à-vis le conjoint qui "n'avait pas fait le tabarnak de parc assez haut". C'était d'ailleur un "osti d'innocent" de ne pas y avoir pensé!
Fake, fait le parc à chien plus haut... Petit chien est bien entêté... Disons que je me suis bidonnée quand hier, j'ai vu le chien embarqué sur le rebord de la piscine, se taper une petite trotte ( pendant que madame sortait sur le patio en hurlant un "Viens icittte toé!" au chien) pour se garrocher par la suite sur le parterre, histoire de "resacrer" son camp encore une fois!
Devinez qui s'est fait traiter de "cave" parce qu'il avait mis le "criss de patio" trop proche de la piscine! ( hein?!?)
Finalement, quand conjoint n'est pas là et que chien se tient tranquille, ce sont les enfants qui se font hurler après.
"CALISSE! T'as fait rentrer du sable dans maison!"
"Va donc jouer dehors!"
Le conjoint c'est une chose, le chien aussi... mais ça me fait de la peine pour les enfants... Surtout quand ça commence à 9 hrs le matin...
Si un jour la maison se vend, est-ce que c'est considéré être un vice caché que de ne pas mentionner la voisine?
mercredi 2 juillet 2008
Vacances vous dites?
J'ai terminé de travailler à l'école le 23 juin... Depuis, je travaille sans relâche dans les Centres Jeunesses et j'ai été aussi appelé en renfort par ma directrice... Que voulez-vous... Je suis indispensable! ;) ( je sais que ma secrétaire risque de lire ce post et sourire en lisant ce commentaire si prétentieux de ma part!!!)
Y'en a qui me dise: "Ben chiale pas, y'en a qui travaillent toute l'année et qui n'ont que 2 semaines de vacances!"
C'est vrai... Mon horaire à l'école est enviable... Mais je crois sincèrement qu'il faut y travailler pour pouvoir comprendre comment on fini l'année la "langue à terre". Je pourrais débattre du sujet indéfiniment, il faut le vivre...
Et puis, c'est un choix de travailler. Et ça me fait plaisir, vraiment, d'aller donner un coup de pouce à celles qui ne chôment pas à l'école.
Pour ce qui est du Centre Jeunesse, je ne trippe pas particulièrement... parce que je suis une TPO ( temps partiel occasionnel). Je ne suis pas réellement une éducatrice, je n'ai pas de lien avec les jeunes... Je passe, c'est tout. J'ai plutôt l'impression d'être une "gardienne d'ados" bien payée. Dans un autre contexte, je tripperais, mais comme ça ne me le permet pas pour le moment, disons que ce n'est pas super extraordinaire.
Pourquoi ne pas profiter de mon été et retiré de l'assurance chômage? Bien... je l'ait fait ma demande... Mais je ne sais pas si c'est pareil pour tous les autres, mais en ce qui me concerne, soit que mon dossier est particulièrement compliqué ou alors, c'est de même pour tout le monde, mais on dirait que l'assurance chômage c'est organisé de façon à ce que toutes personnes pas particulièrement entêtée abandonne le processus pis se dise: "Mange donc de la marde, m'a me trouvé une job au noir!"
Pis pour ma part, c'est tellement long que je finis par avoir un chèque la dernière semaine AVANT que je retourne au travail... Disons que l'été est plutôt une période de "vache maigre".
Alors tes vacances Mercredie?
Y'a des matins où je souhaite que le Centre Jeunesse ne m'appelle pas... Ces journées là, je rattrappe le temps perdu...
Pour celles qui ne me voient plus sur MSN, je me couche tôt... parce que je ne sais jamais quand je vais avoir un appel à 6hrs du matin pour me demander de rentrer travailler à 7hrs30.
Par contre, il y a une chose que j'adooooore de mon début d'été... C'est tout le temps passé dehors avec mon fils. Fiston pourrait être dehors de 8hrs le matin à 10 hrs le soir, sans problème. Il adore jouer au ballon, aller dans la piscine, aller au parc, jouer dans la boue... C'est un vrai charme!
Et comprenez-vous pourquoi je "sourcille" quand Mr Danger me dit: "C'est l'fun! Tu es en congé!"
Y'en a qui me dise: "Ben chiale pas, y'en a qui travaillent toute l'année et qui n'ont que 2 semaines de vacances!"
C'est vrai... Mon horaire à l'école est enviable... Mais je crois sincèrement qu'il faut y travailler pour pouvoir comprendre comment on fini l'année la "langue à terre". Je pourrais débattre du sujet indéfiniment, il faut le vivre...
Et puis, c'est un choix de travailler. Et ça me fait plaisir, vraiment, d'aller donner un coup de pouce à celles qui ne chôment pas à l'école.
Pour ce qui est du Centre Jeunesse, je ne trippe pas particulièrement... parce que je suis une TPO ( temps partiel occasionnel). Je ne suis pas réellement une éducatrice, je n'ai pas de lien avec les jeunes... Je passe, c'est tout. J'ai plutôt l'impression d'être une "gardienne d'ados" bien payée. Dans un autre contexte, je tripperais, mais comme ça ne me le permet pas pour le moment, disons que ce n'est pas super extraordinaire.
Pourquoi ne pas profiter de mon été et retiré de l'assurance chômage? Bien... je l'ait fait ma demande... Mais je ne sais pas si c'est pareil pour tous les autres, mais en ce qui me concerne, soit que mon dossier est particulièrement compliqué ou alors, c'est de même pour tout le monde, mais on dirait que l'assurance chômage c'est organisé de façon à ce que toutes personnes pas particulièrement entêtée abandonne le processus pis se dise: "Mange donc de la marde, m'a me trouvé une job au noir!"
Pis pour ma part, c'est tellement long que je finis par avoir un chèque la dernière semaine AVANT que je retourne au travail... Disons que l'été est plutôt une période de "vache maigre".
Alors tes vacances Mercredie?
Y'a des matins où je souhaite que le Centre Jeunesse ne m'appelle pas... Ces journées là, je rattrappe le temps perdu...
Pour celles qui ne me voient plus sur MSN, je me couche tôt... parce que je ne sais jamais quand je vais avoir un appel à 6hrs du matin pour me demander de rentrer travailler à 7hrs30.
Par contre, il y a une chose que j'adooooore de mon début d'été... C'est tout le temps passé dehors avec mon fils. Fiston pourrait être dehors de 8hrs le matin à 10 hrs le soir, sans problème. Il adore jouer au ballon, aller dans la piscine, aller au parc, jouer dans la boue... C'est un vrai charme!
Et comprenez-vous pourquoi je "sourcille" quand Mr Danger me dit: "C'est l'fun! Tu es en congé!"
mardi 1 juillet 2008
CLSC
Belle matinée dehors, avec fiston et Mr Danger qui est en congé... Tout à coup, m'arrive fiston avec l'oeil méga enflé, qui n'arrête pas de couler. Il ne se plaint pas mais son oeil m'inquiète... Met du polysporin dedans ( après un dure combat entre Mr Danger, fiston et moi-même) et me dirige vers notre CLSC.
12h15. Arrivée au CLSC. Plusieurs personnes sont déjà bien installées...
15h00: Questionne la dame au comptoire... Combien de personne avant moi? ( j'ai pas vu l'infirmière encore!) 7 personnes!!!
15h05: Appelle Mr Danger pour qu'il m'amène quelques bébelles ( parce que fiston se bat avec un autre petit garçon pour la SEULE et UNIQUE bébelle du CLSC) et une collation pour P'tit Lou.
15h25: Arrivée de Mr Danger.
15h30: Partage la méga portion de fraises avec un autre p'tit bonhomme de 15 mois dont la maman n'avait pas non plus prévue établir un campement dans le CLSC.
16h00: Toujours rien... Passe le commentaire suivant à la maman du petit garçon de 15 mois. "Si je vais me pendre dans les toilettes, pensez-vous que ça va accélérer mon processus?"
16h30: Va voir subtilement les dossiers en liste et ne voit pas celui de fiston...
17h00: Requestionne la madame pour savoir combien de personnes sont devant moi AVANT de VOIR l'infirmière... 3!!!
17h05: Appelle Mr Danger pour qu'il m'amène quelque chose à bouffer parce que je n'ai pas déjeûner, pas dîner pis je suis convaincue que je vais tomber sans connaissance.
17h10: Mr Danger me rappelle pour savoir à quoi je veux mon sandwich ce à qui je lui réponds: "Tu peux ben le mettre à la marde, j'm'en criss, j'ai faim!" À cela j'ajoute: "Pis amène donc un matelas gonflable aussi, je risque d'y passer la nuit!"
17h20: Arrivée de Mr Danger avec mon sandwich... Avale le sandwich pendant que P'tit Lou se garroche dans les concombres.
17h30: Je suis appelée par l'infirmière: WAHOU!!!!
17h32: Retour dans la salle d'attente... P'tit Lou qui n'A pas fait de sieste reste de bonne humeur mais il est particulièrement excité et court partout...
18h10: Le DOC m'appelle! C'est Docteur Chinois! Un Doc bien sympatique mais OSTI je ne comprend jamais rien quand il parle! ( peut-être pour cela que je le trouve sympathique!?!) Ce que j'ai retenue de ma rencontre avec le Doc? Heu... faudrait que j'achète un p'tit kit pour jouer au docteur parce que P'tit Lou panique quand le Doc approche... Il m'a demandé si je faisais de l'asthme... Il m'a renouvellé mes pompes ( pis je pense qu'il veut que j'en donne aussi à fiston parce qu'il "sille" un peu...) Heu... Je suis une "bonnne maman" et P'tit Lou est un "bonnnnn garçon..."
Les yeux? Rien! Je continue à mettre du polysporin dedans...
12h15. Arrivée au CLSC. Plusieurs personnes sont déjà bien installées...
15h00: Questionne la dame au comptoire... Combien de personne avant moi? ( j'ai pas vu l'infirmière encore!) 7 personnes!!!
15h05: Appelle Mr Danger pour qu'il m'amène quelques bébelles ( parce que fiston se bat avec un autre petit garçon pour la SEULE et UNIQUE bébelle du CLSC) et une collation pour P'tit Lou.
15h25: Arrivée de Mr Danger.
15h30: Partage la méga portion de fraises avec un autre p'tit bonhomme de 15 mois dont la maman n'avait pas non plus prévue établir un campement dans le CLSC.
16h00: Toujours rien... Passe le commentaire suivant à la maman du petit garçon de 15 mois. "Si je vais me pendre dans les toilettes, pensez-vous que ça va accélérer mon processus?"
16h30: Va voir subtilement les dossiers en liste et ne voit pas celui de fiston...
17h00: Requestionne la madame pour savoir combien de personnes sont devant moi AVANT de VOIR l'infirmière... 3!!!
17h05: Appelle Mr Danger pour qu'il m'amène quelque chose à bouffer parce que je n'ai pas déjeûner, pas dîner pis je suis convaincue que je vais tomber sans connaissance.
17h10: Mr Danger me rappelle pour savoir à quoi je veux mon sandwich ce à qui je lui réponds: "Tu peux ben le mettre à la marde, j'm'en criss, j'ai faim!" À cela j'ajoute: "Pis amène donc un matelas gonflable aussi, je risque d'y passer la nuit!"
17h20: Arrivée de Mr Danger avec mon sandwich... Avale le sandwich pendant que P'tit Lou se garroche dans les concombres.
17h30: Je suis appelée par l'infirmière: WAHOU!!!!
17h32: Retour dans la salle d'attente... P'tit Lou qui n'A pas fait de sieste reste de bonne humeur mais il est particulièrement excité et court partout...
18h10: Le DOC m'appelle! C'est Docteur Chinois! Un Doc bien sympatique mais OSTI je ne comprend jamais rien quand il parle! ( peut-être pour cela que je le trouve sympathique!?!) Ce que j'ai retenue de ma rencontre avec le Doc? Heu... faudrait que j'achète un p'tit kit pour jouer au docteur parce que P'tit Lou panique quand le Doc approche... Il m'a demandé si je faisais de l'asthme... Il m'a renouvellé mes pompes ( pis je pense qu'il veut que j'en donne aussi à fiston parce qu'il "sille" un peu...) Heu... Je suis une "bonnne maman" et P'tit Lou est un "bonnnnn garçon..."
Les yeux? Rien! Je continue à mettre du polysporin dedans...
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