samedi 30 août 2008

Publicité

Je vais chialer contre quelques pubs :)

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Celles des serviettes humides pour bébé ( wipes ) avec le p'tit canard tout triste parce que sa mère lave son bébé toute la journée avec des wipes pis qu'elle ne lui donne pas de bain...

OSTI!!! T'a toujours pas lavé ton p'tit à coup de wipes quand même!!!

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La pub de Pedigree où les chiens mangent dans le bol pis y'ont comme crissé un micro dans sa gueule pour mieux entendre le "crouch crouch"...

Osti!

Pas capable de l'entendre le maudit "crouch crouch"!!! J'en ai les oreilles qui saignent! Faites moi griffé un tableau d'école MAIS pas le maudit "crouch crouch" du chien qui mange! Dans la catégorie: "me fais dresser les poils ( ce qu'il en reste) à grandeur du corps", c'est au même niveau que le bruit de la langue du chien qui se liche le cul!

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La pub des M&M... Si vraiment vous avez l'intention de m'inviter à un party ( je ne parle pas d'une fête d'enfants là!) pis que la seule chose qu'on va retrouver à votre party, c'est des maudits M&M, ben passer Go, ne réclamez pas le 200$ pis oubliez-moi donc!

Non mais... comme si une gang de jeune adultes vont se taper un party de M&M...

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Et vous, quelle pub vous fait saigner des yeux???

vendredi 29 août 2008

Maudite mémoire

2eme journée dans ma nouvelle école... heu... plutôt polyvalente...

Depuis 2 jours, je croise d'anciens collègues mais aussi d'anciens professeurs...

"Hé! Mercredie! Tu es avec nous?"
"Salut Mercredie! Ça va?"
"Hey! Ça fait un bout Mercredie! Comment vas-tu?"
"Mercredie! Je suis content de te voir!"

Et moi... je sais que je reconnais le visage... nous avons travaillé ensemble il y a quelques années... ou alors, il m'a enseigné... Mais je ne suis pas foutue de dire leurs noms!

Non mais... c'est embêtant quand même!

Ça serait tellement plus simple s'ils ne se souvenaient pas du mien! On pourrait au moins refaire les présentations sans que j'ai d'l'air nounoune un peu!!!

mercredi 27 août 2008

Bogue

À chaque fois que je tape mon adresse "maman-mercredie.blogspot.com", la page qui apparait n'est pas actualisée. Je vois mon "post" La Reine qui affiche "0" message alors que j'ai écrit d'autres posts depuis et qu'il y a eu quelques messages d'inscrits aussi...

Je dois aller dans mes paramêtres, cliquer sur "afficher le blog" pour voir mon blog actualisé...

Quelqu'un saurait quoi faire???

lundi 25 août 2008

Nouvelles en vrac!

Chalet:

Me voilà définitivement de retour du chalet, le tête remplie de souvenirs :) Fatiguée ( un p'tit brin!!!), engraissée ( y'en a 1 particulièrement que je retiens!) et pleine de lavage. Heureusement, je suis arrivée dans une maison propre ( j'aurais égorgé Mr Danger si le bordel avait été pogné!) et mon lit me supplie d'aller le rejoindre... ce que je ferai tantôt!

École:

De retour au travail jeudi... j'ai manqué le déjeûner des profs ce matin mais une session de magasinage avait été prévue avec mon amie N.

Déshabillé:

Session intense de magasinage pour mon amie N. Je suis souvent celle qui l'accompagne parce que je joue à la styliste... Au total, 800$ de dépensé! Je demande à son chum s'il avait une demande spéciale: "Oui! Un déshabillé!"

Chum à N. n'a jamais eu de partenaire qui portait le déshabillé... Ça peut sembler épais à trouver un déshabillé mais quand tu as l'équipement de ma chum ( 36 DDD), le concept du déshabillé prend une toute autre allure!

Quartier 10/30, boutique La Vie en Rose. On s'entend sur un très beau model qu'il faut maintenant essayé et tenter de "tout fiter" dedans... Petit défi... Fous rires garanties!

Accompagnées d'un P'tit Lou très patient mais en pleine forme, conseillée par une jeune vendeuse très rigolote ( et qui a sûrement eu beaucoup de plaisir à nous servir), j'alterne entre la cabine d'essayage pour agraffer les milliers de p'tit gugusses dans le dos et la course folle après P'tit Lou qui profite de son jeune âge pour faire le voyeur dans les autres cabines!

Bref! Chum de N. m'en doit une... Nous avons fini par trouver un beau déshabillé...

Cours de conduite:

Cours 101 de conduite manuelle pour ma soeur qui s'est acheté une voiture manuelle... sans savoir conduire manuel! :) Semblerait que je suis une bonne prof, pas stressée pour 5 cennes et patiente... Avis aux intéressés !

Anecdotes de Chalet

Arrive hier soir chez amie N avec tout le stock à déballer... Pour se rendre compte que le linge sale qu'elle avait mis dans un sac vert avait été jeté dans les poubelles... au chalet! ( genre 3hrs30 de route à faire pour le récupérer!) Petit moment de panique dans la maison, fini par rejoindre quelqu'un qui a sortie le sac de linge des poubelles et l'a mis dans un lieu sûr! Morale de l'hisoire: Ne pas mettre son linge sale dans un sac vert :)

Conversation

B: "Tes cheveux repoussent-ils vite?"
Moi: "Ça pousse vite dans l'eau." ( comprendre à ce moment précis que je sous-entends que ma tête est pleine d'eau)
B: "Ah oui? Genre si tu les laves plus souvent ou que tu te baignes dans le lac ça va aider?" ( il est très sérieux quand il affirme cela.)
Moi: ...
B: ...
Moi:... "heu... m'as tu vraiment prise au mot toi là?"
B: ...

Pouhahahahahahahahaha!

Je lui avais dit que ça se retrouverait sur mon blog!

vendredi 22 août 2008

De retour lundi soir!

Parce que je retourne me faire à nouveau bichonner au chalet...

Lac qui sent le poisson, ME VOICI!!!

De retour sur la blogosphère dimanche soir!

jeudi 21 août 2008

la voisine...

Assise sur la contre marche de la porte d'à côté du garage, je fume tranquillement une cigarette, le regard dans le vide quand tout à coup: " RRRRRRRRRREVIENS ICITTE TOÉ CALISSE!"

Voisine hystérique est dehors, en jaquette trop courte, en train de hurler après son chien.

De où je suis assise, si je regarde vers la gauche, j'ai une vue imprenable sur le bac à recyclage. Si je bifurque mon regard vers la droite, j'ai droit à la niche du chien. Bref, je maintiens mon regard où il est, ce qui me mène à assister au délicieux spectacle gratuit de la voisine hystérique.

"COURS APRÈS TON CRISS DE CHIEN!" hurle t-elle à plein poumon à l'intention de son plus vieux, qui visiblement, se démène pour attraper le petit chien espiègle.

"S'T'IDÉE AUSSI D'AVOIR ACHETER S'TE TABARNAK DE CHIEN LÀ!"

J'en suis à ma dernière "pof" et prête à retourner à mon "presque calme" de la maison quand la voisine se retourne vers moi et me dit: "Veux tu ben r'garder ailleurs toé sti?"

Ce à quoi j'ai répondue, du tac au tac: "La vue imprenable sur ton poil pubien non épilé m'empêchait de détourner mon regard."

Gênée, elle a tirée sur ce qui lui restait de jaquette pour entrer dans la maison... en prenant bien soin de claquer la porte.

Osti que j'ai rit.

Maudit que je m'aime quand je suis bitch de même.

mercredi 20 août 2008

La Reine

Durant ces quelques journées, j'ai été traitée comme une vraie reine. Vous ne pouvez pas imaginer à quel point j'ai apprécié ces moments en si agréables compagnie.

Comment ne pas apprécier tous ces fous rires avec N. M. et B.? Je ne me souviens plus avoir tant rigolé en si peu de jours.

Comment ne pas apprécié qu'un autre adulte amuse mon fiston pendant que je me regarde engraisser et à profiter du temps? Assurément que P'tit Lou a eu une overdose d'attention!

Comment ne pas apprécié que d'autres prennent la relève avec mon P'tit Lou qui se décide à boycotter les dodos depuis un bon certain temps et à empêcher sa maman de dormir?

Comment ne pas apprécié aller s'étendre dans un lit, juste à apprécier le moment, alors qu'on sait que fiston est en sécurité?

Comment ne pas apprécier un café servi au lit, pendant qu'une colonie d'enfants font de l'action dans notre lit?

Comment ne pas apprécier de délicieux souper en si agréable compagnie? À boire un bon vin, moi qui aime tant ça, même si je ne suis pas une grande connaisseuse, mes papilles frétillent à chaque fois quelles apprécient quelque chose de bon!

Ces quelques journées étaient trop courtes. C'est un retour forcé, dû à un engagement prit il y a de cela trop longtemps, qui m'a ramené à la maison.

Pendant que ma gang de joyeux lurons sont encore au chalet, moi, je suis revenue à ma routine. J'ai été trop gâtée. La reine revient à son rôle de servitude. ;)

samedi 16 août 2008

Maman-Mercredie en vacances!

Je serais en vacances à partir de ce soir!

Moi, P'tit Lou et mes Whitening Listerine partons vers un chalet, où je pourrai mettre le Centre Jeunesse de côté, l'école derrière moi, la p'tite famille qui habite la maison ainsi que Mr Danger, qui lui, a bien l'intention de jouer à World of Warcraft en malade, surtout qu'il a eu accès à l'expension pack à titre d'essaie...

Moi, trop de linge et pleins de gogosse reviendront jeudi soir!

Bonnes vacances!

vendredi 15 août 2008

Il parraît que...

C'est quand je suis royalement en criss que je suis le plus drôle. Je deviens hyper sarcastique, je parle vite et je suis bitchie à souhait.

Je suis vraiment en gros criss présentement.

Moi qui est de nature plutôt calme, il m'en faut généralement beaucoup pour me pomper. Mais là, je suis vraiment fru.

1ere mauvaise nouvelle: Sans entrer dans les détails, je me suis fait fourrer de quelques semaines pour ma demande de prêt hypothécaire. Là, ça chie un peu... Je suis vraiment fru même si je me dis qu'il n'y a jamais rien qui arrive pour rien et que s'il y a un bog là, dans quelques mois, je comprendrai peut-être...

Mais ma 2eme mauvaise nouvelle est arrivée en début de soirée. L'école où je fais l'entrée technique me demande d'entrer une journée plus tôt pour une séance d'informations.

C'est parce que moi, j'avais prévue passer quelques jours dans un chalet. J'attends ces journées avec l'impatience d'un enfant peu de temps avant Noel. Je me suis décommandée du Centre Jeunesse ( même si je sais que la liste de rappel va me bouder...), toutes mes choses sont prête et puis PAF! J'apprend ça.

JE suis en TABARNAK.

J'ai appelé ma tante qui est la secrétaire de l'école pour savoir s'ils avaient l'intention de me scrapper mes vacances genre pour 1 hre d'infos que je sais déjà. ( depuis là de 15 ans que je fais l'entrée technique à cette école là... Bon... cette année ils ont informatisés certains trucs mais s'il y a quelqu'un de pas trop cruche dans les systèmes informatiques, ben c'est moi.) ÇA me ferais ROYALEMENT CHIER de ne pas aller au chalet pour me présenté à l'école pour me faire dire quelque chose que je sais déjà. Sérieux, je pêterais ma coche.

Je ne suis pas une grosse buveuse de bière...

Je suis allée m'en ouvrir une.

M'a me dépomper...

jeudi 14 août 2008

Ah! Là je comprend!!!

Lu dans le livre "Psychologie de l'enfant", écrit par Richard Cloutier et André Renaud, des éditions Gaétan Morin.

" La démonstration la plus spectaculaire de la nouvelle dimension qu'apporte le sentiment de la perte de l'objet et la dissolution du Soi à la phase anale est sans doute l'anxiété croissante que manifeste l'enfant au moment où sa mère veut le changer de couche. Il s'oppose souvent avec force, tant physiquement que verbalement, par un nouveau mot dans il commence à saisir le sens profond: "Non!" L'enfant traverse généralement une période plus ou moins longue, variant de quelques semaines à quelques mois, durant laquelle il éprouve le besoin de resté souillé un certain temps avant d'accepter d'être changé de couche. C'est un temps nécessaire pour détacher des fèces la valeur émotionnelle liée au Soi et à l'Objet. (Roiphe, 1970)"

Bon!!!

Maintenant je comprend toute cette hystérie qui accompagne le changement de couches...

Mais ce que je veux savoir maintenant... JE FAIS QUOI AVEC ÇA???

mardi 12 août 2008

Premier jour WHITENING LISTERINE


JOUR 1



La photo n'est pas super mais c'est le mieux que j'en ai pu en tirer...

Bon... Je l'ai essayé aussi alors voici les premiers commentaires de ma mère ainsi que les miens.

EMBALLAGE:

Ma mère: Première fois qu'elle utilisait ce type de produit. L'enveloppe souvre relativement bien mais elle cherchait la bandelette... Vraiment transparent! Les explications sont faciles et claires. La preuve: ma mère à réussi toute seule sans m'appeler :)

Moi: N'étant pas à mes premières armes, je ne l'ai pas autant cherchée :)

BANDELETTES:

Ma mère: Étant peu expérimentée, elle a eu un peu de difficulté à les appliquer mais une fois mises, elles tiennent très bien et sont effectivement invisibles.

Moi: Elles sont effectivement très adhérentes. Les bandelettes sont plus larges que les Crests donc, elles couvrent une plus large superficie. ( pas juste les 4 dents en avant genre...) Elles sont tellement transparentes que quand j'ai installée la bandelette du bas, je pensais que je l'avais perdue et qu'elle n'était plus collée! Elles ne bougent pas du tout ( contrairement à Crest) et tu peux continuer à parler normalement, sans avoir l'air d'avoir une patate chaude dans le bouche.

GOÛT

Ma mère: Elle ne trouvait rien de particulier au goût. Elle dit que ça goûte la menthe étrange.

Moi: J'ai personnellement trouvé le goût plutôt ordinaire. Disons que le brossage de dents était urgent.

Ayant pu comparer avec un autre produit, ma première impression est que les Whitening de Listerine sont plus faciles à appliquer et à maintenir que les Whitestipes de Crest. Par contre, le goût est plus prononcé.

Nous sommes donc maintenant en attente des résultats :)

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PS: J'ai envoyé le lien URL aux personnes qui me l'ont demandés. Si je vous ai oubliés, SVP me le faire savoir. Si vous ne m'en avez pas fait la demande, sachez qu'il n'est pas trop tard!!!

lundi 11 août 2008

Maman-M'ercredie la TESTEUSE de produits!


J'ai été contactée par MATCHSTICK Canada pour essayer les produits LISTERINE qui blanchissent les dents... C'était gratuit... Why not???
Ce que je dois faire???
Essayer le produit et vous en parler :)
En fait, ce ne sera pas moi directement qui essayera le produit blanchissant pour les dents mais plutôt ma mère, qui a sauté sur l'occasion lorsqu'elle a su que je recevrais ce produit.
Ma mère n'a pas eu les mêmes soins dentaires que moi lorsqu'elle était petite... Elle a encore toutes ses dents originales, mais plusieurs années de café et quelques cigarettes ont changées leurs allures.
Vous aurez donc une photo des dents de ma mère AVANT et une APRÈS qu'elle ait essayé le produit. Si c'est efficace, garantie que vous aller le voir!
Pour ma part, j'ai reçu aussi des échantillons à distribuer et j'ai un email que je vais envoyer à ma liste de contact ( si vous le voulez, faites moi signe) pour avoir aussi droit à des échantillons gratuits.
Pourquoi j'ai accepté? Parce que J'HAIS ça acheter un produit pis me rendre compte que je me suis fais fourré. Je me fous bien du prix, tant que ça marche! Je suis donc bien contente de pouvoir essayer et de vous le dire, chers lecteurs, si c'est une arnaque ou pas! :)
À très bientôt pour voir la première photo des dents de ma maman :)

dimanche 10 août 2008

Logique?

Je travaille plus quand je suis en vacances que quand je travaille normalement....

Logique?

Et puis, je me demande pourquoi je ne suis pas capable de récupérer!!!

Vivement que les écoles recommencent pour que je prenne un beat normal de travail!

jeudi 7 août 2008

L'initiative de P'tit Lou

P'tit Lou adore aider. Je suis bien heureuse qu'il ait mon sens de l'initiative d'ailleurs... Disons que P'tit Lou sait mieux que Mr Danger comment fonctionne la laveuse!!! Je n'oserais jamais freiner son initiative.

Alors voilà.

Moi: "Viens tu aider maman à faire du lavage?"

P'tit Lou:"Aider!!!"

Il va chercher son petit banc qu'il met tout contre la laveuse pendant que je fais un "tas" de linge de couleur près de la laveuse. Dans la chambre, je laisse mon "tas" de blanc.

Je profite du temps que P'tit Lou "pitche" le linge de couleur dans la laveuse pour aller accrocher le linge de ma soeur sur la corde.

P'tit Lou me rejoindre.

P'tit Lou: "Fini aider"

Moi: "Wow! Té pas mal fin!!!"

Je retourne à la maison et je me rend compte que non seulement il a tout mis le linge de couleur dans la laveuse, mais il est allé chercher le blanc aussi... :)

mercredi 6 août 2008

Magazzzzzzzzzzine de filles

Mon beau-frère est abonné pour 15$ à une batch de magazines surprises qui datent du mois passés. Ça passe de la revue: "je rénove mon patio pour les nuls" aux magazine de filles. Je ne suis pas du type "magazine"de filles. J'accroche pas et ils me font chier.

Voici un exemple tiré de la revue LOULOU MAGAZINE de mai 2008. ( quand j'ai dit que ça datait un peu...)

PAGE COUVERTURE

1) La fille porte un jeans VERT POMME! Déjà là, j'me doute bien que la mode dans s'te magasine là viendra pas me rejoindre.
2) La mannequin est tellement numérisée sur la photo qu'on dirait qu'elle sort des jeux vidéos "LES SIMS".

PUBS

Avant d'arriver au SOMMAIRE, je dois affronter: 24 pages de PUBS!!! Pis là y'a toujours les maudits mannequins qui sont telllllllllement retouchée sur les photos et elles ont la peau tellllllllllement reluisante qu'elles finissent par avoir d'l'air de... vers luisants!

TEXTE

Je rencontre 1/2 page d'édito pour ensuite affronter 4 pages de pubs pour finalement avoir une mini entrevue de 6 questions avec une pure inconnue...

PIS LÀ...

Je vais arrêter de parler de la pub dedans... Y'en a tellement que je ne la vois pu... Non mais ils n'ont pas devinés qu'on fait comme pour la télé pis qu'on passe par dessus? Sur 152 pages de magasine, il y a 80 pages de pubs! Pis le reste, c'est pas mal juste une collection de photos qui affiche tout ce que je ne voudrais pas retrouver dans ma garde-robe... Heureusement, je prend en note les boutiques inscrites pour être sûre que je n'y mettrai jamais les pieds!!!

Bon... des souliers.. Le genre de soulier qu'il me faudrait un escabeau pour juste monter dedans... et avec des couleurs que je ne pourrais même pas agencé même si j'étais habillée toute en noir!

Pis là, on parle pas des vêtements... Les probabilités que je sautes sur un suit une pièce en jeans qui fait un "tube" en haut et une espèce de short étrange ( sans comptés des millions de p'tits plis à la taille) à 209$ sont plutôt minces.... Y'a vraiment quelqu'un qui aime ça???

Pourquoi je serais assez folle pour m'acheter un osti de macaron en métal Chanel à 325$ ??? CRISS!!! Un MACARON!

Sans blague... je feuillette le magasine pis je pogne le feu au cul après... Oubliez-ça, c'est pas pour moi!

Je suis aussi bien me rabattre sur "je rénove mon patio pis je fais chier mon voisin"...

Maudite...

...journée poche de pluie merdique.

Rien foutue sauf du ménage pis de la préparation de bouffe...

Essaie de canaliser toute l'énergie de petit homme alors que nous devons rester à l'intérieur...

Platte... PLATTE!!! platte...

J'M'ENNUIE!!!!!!

A essayée d'appeler son amie N. pour s'inviter à souper mais il n'y avait pas de réponse... Zut! J'aurais amené la salade grecque et des brushetta...

Tant pis...

M'a mangé toute seule avec fiston... et la température de merde qui nous lâche pas...

PLatte.... Platteeeeeeeeeeeee

Je me sens comme une pré-ado de 12 ans qui s'emmerde et qui ne sait pas quoi faire de sa peau. Pis le maudit satellite qui lâche à cause des orages.... plaaaaaaaaaaate.

Je l'ai tu dis ???

C'EST PLAAAAAATE

Tsé, tellement rien à faire que je fais un post PLAAAAAATE sur mon blog pour me faire croire que mon temps n'est pas perdu.... pffffffff

mardi 5 août 2008

Je vous présente...


BACON-O-MAN!!!



Ne vous fier pas à ce magnifique sourire... Parce qu'une nouvelle entitée démoniaque a pris dernièrement possession de ce qui était avant, mon adorable fiston...

Depuis peu, BACON-O-MAN ressurgit, comme ça, sans raison apparente... Il prononce sa formule magique ( NON!!!!!) et est littéralement pris de convulsions.

Vous doutez un peu???

FAIT VÉCU

Maman-Mercredie râpe du fromage pour sa salade ceasar au poulet grillé.

Moi: "Veux tu du fromage P'tit Lou?"

P'tit Lou: "NON!!!! NON!!!!" et la transformation en BACON-O-MAN se fait. Il se "jette" par terre ( plutôt prend le temps de se déposer par terre en prenant aussi soin de ne pas se cogner nul part parce que ça lui est déjà arrivé pis y'a pas aimé l'expérience). Il commence à rouler à droite et à gauche en répétant continuellement: "NON! NON!"

Moi: "Ben prends-en pas de fromage!" J'ignore BACON-O-MAN et continue à raper mon fromage. Tranquillement, BACON-O-MAN sort du corps de P'tit Lou et il revient ce qu'il était. Toujours couché par terre, il observe ce que je fais. Je ME coupe un morceau de fromage mais interprétant que ce morceau lui est destiné, BACON-O-MAN refait surface.

BACON-O-MAN: NON!!!! Non!!! et continue à se rouler par terre.

Je mange mon morceau de fromage et voyant le danger potentiel de prendre une bouchée de fromage a disparu, il se calme. Je sors de quoi emballer mon restant de fromage et je le sers au frigidaire.

P'tit Lou: "Romaze! Romaze!" ( traduction: fromage! fromage!)

Moi: "Tu as eu l'occasion d'en avoir tantôt, alors passe ton tour."

P'tit Lou: "NON!!!" et voilà une nouvelle manifestation de BACON-O-MAN.

***soupir***

Tu sais que tu ne "feel" pas quand...

Tout le monde est en t-shirt et en shorts alors que toi tu es en pyjama d'hiver, tu as des mégas gros bas dans les pieds pis que tu portes un coton ouaté.

Je reste dans mes couvertes toutes la journée et je boycott toutes les tâches ménagères.

Je reprendrai mon rôle de super maman demain

samedi 2 août 2008

Je relance...

EtPuisCurieux sur son blog avec ses résultats de Google Analytics...

Comme toujours, je n'y mettrai pas nécessairement les "mères salopes", "soeur qui suce", "gros pénis" et compagnie...


danger 17h05: QUOI!!! QUI???? OÙ??? Kessé qui est supposé se passer à 17h05??? Kessé que j'ai manqué de mon souper ce soir???


Confitude de bleuetier: C'est quoi? Tu tiens vraiment à faire de la confiture avec ton plant de bleuet??? Casse toi pas la tête!!! Fais juste prendre le fruit pis ça devrait être suffisant!

"vidéo" + "test du crayon": Ok... Les filles savont toutes ce qu'est le test du crayon... Mais y'as tu vraiment quelqu'un qui s'est dit: "Ah ouin... M'a faire mon test du crayon, m'a le coulé pis m'a tout filmé ça pour mettre sur YouTube!!!"

Accouché par le derrière: Heu... Et dire que le ministère de l'éducation désire retirer les cours sur la sexualité dans les écoles...

caca caca amoure: T'as sûrement pas fini ton primaire mon champion pour écrire quelque chose du genre!

chambre pour scrapper: Hein?

comment enlever la tarte de la salle de bain: Tu vas voir, c'est simple. Tu ouvres la porte de ta salle de bain puis tu y entres. Tu observe la tarte. Lorsqu'elle détourne son attention ( attention! Ça peut être très bref!!!), tu sautes dessus, tu la pognes pis tu la sors!

dans le 28 je suis serré et dans le 30 je flotte: Prend du 29 :)

définition brosse toilette: Bon. Je vais y aller du mieux que je peux. Une brosse à toilette est essentiellement composée d'un manche de plastique au bout duquel se retrouve, sous différentes formes ( cylindrique, circulaire, etc.), un amas de poils durs qui peuvent aussi afficher des couleurs très variées. La brosse de toilette a pour principale fonction de nettoyer la cuvette. Une bonne brosse aux formes adaptées aux cuves rend la tâche beaucoup plus aisée. Les jeunes enfants peuvent y trouver d'autres utilités telles que: Se brosser les dents avec, frapper dans une porte avec ou jouer aux chevaliers armés d'une grosse épée.

expression être poisson: Déjà la cherchée c'est un peu le signe que tu l'es!

i habi ne sais pas le moine: Heu... il n'a sûrement pas trouvé en transcrivant l'expression ainsi! Remarque que j'arrive en 2ème quand on tape la phrase!!!

jeux auto qui éssai d ataper un chaval qui crote: De 1, je ne sais bien pas quel sorte de jeu que tu parles. De 2, qui voudrait d'un jeu de même? De 3, j'espère que tu écoutes dans tes cours de français!

La CSST me niaise: Pas juste eux autres! Le chômage aussi!

legume dans le cul: Bon... un légume, tu peux le mettre dans une papilotte, dans une salade ou dans ton tirroire de frigidaire MAIS PAS dans ton CUL!

mère de famille et ses culottes pour le plaisir: De kessé tu cherches toé là??? C'était pas clair dans ta tête quand tu y as pensé!

nona et nono en italien: Heu... pourquoi tu le cherches quand tu le sais déjà???

que dois-je dire à quelqu'un qui attend un bébé: Si tu ne sais pas quoi dire, contente toi de rien dire!!! Sinon... Bravo?

un filme su lamoure il son tounu dans le lit: Le sais tu qu'on peut vérifier tes recherches sur Google??? Tes parents pourraient peut-être trouvé cela!


Et bien voilà pour cette fois-ci :)