P'tit crosseur

Mon fils est un p'tit crosseur...

Bon... de façon polie, je dirais qu'il est futé.

Mais entre vous et moi, c'est un p'tit crosseur.

Pour encourager fiston à aller aux toilettes plus souvent, la très originale maman que je suis a mis en place un système de collant en guise de récompense.

Un pipi = un collant
Un caca = un collant

"A veut a collant maman!"
"Ben fais pipi ou caca à la toilette pis tu vas en avoir un."

Fiston se rend donc à la toilette. Il met son petit pot et tire son banc. Je l'aide à baisser sa pull-ups et il s'installe.

"Tu veux un collant de Diego?" tout en lui montrant la feuille de collants Diego.

Je sors quelques instants de la toilette. En revenant, il me regarde, tout sourire et me dit:"Fini pipi maman!" Il essuit son pénis et jette le papier dans la toilette.

"Tu veux descendre?"
"Non! Moi rester ici!"

Les fesses sur le p'tit siège, il choisit lonnnnnnnnnnnguement son collant. Il en prend un du "bébé jaguar".

Je viens pour reprendre la feuille de collants quand il me répond:"Pas collant Diego ça! Collant "bébé jaguar!" Maman a donné collant Diego si moi pipi dans toilette!"

Oooooooookay.... On joue avec les mots astheur....

Mais ça, c'était juste la première crosse.

Parce qu'il avait "techniquement raison" mon fils. Je lui donnais un collant de Diego. Celui qu'il avait choisi n'en était pas un... Il a donc eu 2 collants.

Il fini par descendre de son siège. Avant qu'il tire la chasse d'eau je jette un coup d'oeil dans la toilette pis y'a comme rien qui semble "colorer" l'eau...

"P'tit Lou.... As-tu fait pipi.....???"

J'ai eu droit à un sourire pis à un fiston qui s'est sauvé avec ses 2 collants...

Ah ben criss...

Me suit fait crosser 2 fois!

Histoire de toilette

Vendredi, j'avais ce qu'on pourrait qualifier, une "date".

Parle, parle (ça, je suis assez douée pour parler!!!), jase, jase (toujours dans mes cordes!), j'ai comme une p'tite envie qui me prend.

Pogne la valise qui me sert de saccoche, pogne mon cellulaire pis monte pour aller aux toilettes.

Nous étions aux 3 Brasseurs du 10/30.

First: Faut pas être soûl et avoir une URGENTE envie de pisser là-bas. T'as assez d'escalier à monter pour pouvoir t'y rendre... faudrait comme pas les débouler pis finir par tu te pisses dessus!

Bon.

Arrive aux toilettes.

Ce sont des portes pleines.

Je fais ce que j'ai à faire.

Chers lecteurs, c'est pas que je me garde une certaine pudeur mais y'a comme des éléments qui ne sont pas nécessairement pertinents à être racontés.

Je viens pour sortir... heu... la porte est comme coincée.

Tsé, une porte PLEINE, qui a gonflée un peu...

Pis le hic, c'est qu'ils ont tous mis leurs argent dans le hall d'entrée, qu'ils n'ont pas pensés mettre une poignée à la porte.

Tout ce que j'ai comme prise, c'est la p'tite barrure qui devrait tourner...

Pas grand "pogne" pis pas grand "force" quand ta seule prise se tient entre ton pouce et ton index!!!

Bref.... je sens comme la panique qui me prend un peu... Me semble que c'est long! Pis ça semble tellement louche! Je me trouvais des airs de la fille qui se cachait dans les toilettes pour appeler tout son monde et raconter sa soirée!

J'entend une fille qui entre. Et mo, un peu niaiseuse, je lui demande si elle peut donner un coup dans ma porte pour que je puisse sortir...

Non mais...

On se sens-tu épaisse un peu?

Redescend en bas raconter mon anecdote.

Bon... Au 3 Brasseurs, y'a comme de la bière. Pis de la bière, quand tu l'as pissé une fois, ben, ça urge tout le temps un peu plus par la suite.

Mange, mange, mange (je suis assez douée pour ça aussi), jase, jase, jase (j'arrête pas! une vrai pie!) et call un autre p'tit pipi.

Une folle dans une poche... J'irai sûrement pas prendre la même cabine.

Va voir celle du fond.

Pousse la porte... Y'a comme une femme qui me hurle après (mais pas hurler panique, hurler du genre "je suis en tabarnak") pis kick sa porte. J'ai ben faill l'embrasser. (pas la femme, la porte!)

Osti. Sa porte est pleine. J'en vois pas des p'tits pieds en dessous. Pouvais tu savoir moi que la porte, quand elle s'ouvre, y'avait p-e quelqu'un derrière, assis sur sa bol???

Pisse plus fort la prochaine fois!

J'opte pour une autre cabine.

Barre ma porte.

Y'a quelqu'un qui pousse dedans! OSTI!! Elle ouvre!

Moins hystérique que ma voisine, je lui dis qu'elle est occupée.

Essaie maintenant de faire ce que tu as à faire, avec une jambe d'étirée qui retient la porte. D'un chic...

Ils peuvent bien mettre toute leur argent dans le hall d'entrée aux 3 Brasseurs.

Reste qu'avec une anecdote de même, je peux faire ma drôle dans la conversation qui suit après!!!

Dégueu MAIS tellement CHARMANT!

2 jours de gastro intense chez p'tit Lou.

Ça a commencé par une séance de vomi HYPER intense dans ma voiture. Ça a continué toute la première nuit.

Vomi dans son lit.

Vomi dans le lit de maman.

Vomi un peu partout sur les planchers...

Quand je réussissais à me rendre aux toilettes avec, je lui flattais le dos en lui disant: "Vas-y Chéri. Sort le méchant vomi de ton ventre..."

Mon gars n'aime pas vomir... Il cherche à retenir... Voilà pourquoi je lui disais cela.

Au matin, je prend mon Champix, une médicament pour arrêter de fumer. Si c'est efficace, je dois avouer que dans mon cas, les effets secondaires sont assez extrèmes.

J'ai entre autre, des maux de coeur assez hallucinants

Ce matin là, c'était plutôt extrème. Peut-être dû au fait que j'avais passé la nuit à ramasser du vomi.

Je me décide donc à jaser avec mon amie la toilette.

Et mon gars, derrière moi, qui me flatte le dos en me disant: "Vas y maman. Sort vomi du bedon."

La pertinence d'avoir une homme chez nous...

Je dois avouer que parfois, mon célibat pèse lourd... Je me dis que ça serait intéressant un homme avec qui discuter.

Je sais! Mon p'tit homme à moi, son vocabulaire s'enrichie de jour en jour. Nous avons de réelles conversations tout les deux...

Mais disons que ce n'est pas pareil.

Pis d'autres fois, je me dis qu'à quelques détails près, je parlerais avec un vrai "Môsieur"!

Exemple no 1

Fiston: A gros pénis moi!

Moi: Ben oui. Tu as un gros pénis.

Fiston: A gros gros pénis. Gros pénis comme papa.

Moi: Ben pas tout à fait mais tu as un gros pénis.

Fiston: Ouinnnnnnn a gros pénis comme papa moi!

Moi: Bon, si ça peut te faire plaisir....

*******

Échange fictif mais plausible entre moi et un môsieur...

Môsieur: Chérie... tu trouves tu que j'ai un gros pénis?

Moi: Ben oui.

Môsieur: Ben oui pour ne faire plaisir ou tu le penses réellement?

Moi: (soupir) Je le pense réellement...

Môsieur: (air boudeur) T'as pas l'air sûr.

Moi: Oui yé gros. Té content?


Exemple no 2

Fiston: Maman... A gros vomi moi.

Moi: Oui, tu as fait un gros vomi.

Fiston: A gros gros vomi dans auto a maman, hein?

Moi: Oui, dans l'auto à maman...

Fiston: A pu hein vomi à moi?

Moi: Assez, oui...

Fiston: A dégueu e vomi à moi?

Moi: Assez oui... c'est moi qui l'a ramassé....

********

Discussion fictive mais plausible entre moi et un môsieur...

Môsieur: S't'un osti de pet que j'ai lâché tantôt, hein?

Moi: Bennnnn oui. (gros soupir pis yeux qui roulent à l'envers)

Môsieur: Non mais ya fait tellement de bruit que le gars en d'sous se demande sûrement si nous avons eu un tremblement de terre.

Moi: Bonnnnnn, té tout content...

Môsieur: Pis osti qui pu!

Moi: Assez oui... c moi qui l'a sentie...


Bon...

Maintenant...

Est-ce que je tiens VRAIMENT à avoir un chum dans le décor???

JE LES AI!!!

Ce matin, j'arrive à la garderie. La mignonne petite Rose arrive, avec, dans ses mains, l'auto de Sherrif!!!

Pour mon fils!!!

Ses parents ayant entendu mon cris de désespoir, l'ont trouvée dans un magasin en fin de semaine.

Vous auriez dû voir les yeux de fiston!!!

MERCI, MERCI, MERCI!!!


*****

Ayant toujours en tête mon manteau, en finissant de travailler, je suis allé chercher fiston, j'ai pris le pont Champlain et je suis allé sur Ste-Catherine...

Mon manteau y était encore!

YEAH!!!


Y'a de la joie...

Nouvelles en vrac

1) Je me suis fait arrêté par un policie aujourd'hui... vérification... J'étais un peu angoissée... Moi qui réfléchissait à ce que j'avais bien pu faire de mal! (et pour une fois, je ne voyais pas quoi!!!) Me remet mes papiers et me dit: "Vous êtes franchement jolie, mademoiselle!"

Dommage que je ne pouvais pas en dire autant de lui! Je tombe facilement sous le charme d'un uniforme mais faut pas se leurrer... dans le lit, il ne le garde pas son uniforme!

2) Invitation à un visionnement du P'tit Castor, dans les bureaux de Teletoon. J'y suis allé avec ma maman. Je suis replongée dans mon enfance, le temps de 3 épisodes... Manquait juste Transformer, Maya L'abeille, GI Joe, Tao Tao, etc. Merci à Sylvain pour cette invitation!

3) Étant sur Ste-Catherine en ce beau samedi pluvieux, aussi bien faire quelques boutiques... Me voilà donc dans une boutique où j'essaie le SEUL manteau PARFAIT pour moi PIS PAS CHER! l me va comme un gant.
"Achète le pas!" dit ma mère. "J'en ai un PAREIL à la maison NEUF que je ne porte pas."
"Tu es SÛRE??? PAREIL???"
"Oui, pareil! Trench coat, noir, avec des boutons..."
"SÛRE, Sûre SÛRE??? Parce que celui là est PARRRRRRRFAIT!"

Elle est venue me l'apporter aujourd'hui.

CÂLISSE!!!

Yé toute SAUF PAREIL!

Ce ne sont pas des boutons, c'est un zipper DORÉ!!! Il n'est pas court, il m'arrive mi-cuisse. Il n'est pas ceintré, il pourrait faire à mon père! Il a un espèce de parachute dans le dos (aucune idée à quoi ça peut servir!!!) pis pire... DES ÉPAULETTES!

Yé tellement LETTE que j'ai failli brailler en pensant au BEAU manteau PAS CHER que j'ai manqué!!!

Grrrrrrrr!

4) Je suis DÉSESPÉRÉE!

Mon fils veut absolument SHERIF de Flash Mc Queen. Je suis en train de lui monter la collection de p'tites voitures de type Hot Wheel du film Flash. Nous en avons pas mal MAIS il manque la maudite voiture Shérif, et c'est celui là qu'il me demande depuis 3 semaines. J'ai fait les Walt Marde de St-Jean, Brossard, St-Constant, Boucherville et St-Bruno. J'ai fait les Zellers de St-Jean et Brossard. J'ai fait le Toys R Us de BRossard et St-Bruno...

In-trou-va-ble!

Et mon gars qui, dans chaque magasin, me dit: "Ici trouvé Sherif?"

5) Célibataire et déprimée de l'être... Non mais... où voulez-vous que je trouve???

6) Mon ordi est tout pleins de virus démoniaques! Mon MSN est rendu une vraie poubelle. Mon ordi crash... Je crois qu'il est temps que je l'amène voir le doc...