Maudit magasinage des Fêtes

En vieillissant, je me rend compte que le magasinage, ça me pu au nez. Osti que je haïs ça! En plus dans la période des Fêtes, alors que c'est un véritable rassemblement d'imbéciles heureux qui se donnent tous rendez-vous au même maudit endroit que moi, au même moment que moi, ça me fait encore plus suer!

Je ne vais pas m'auto-proclamer agoraphobe mais il reste néanmoins que pour moi, les foules sont synonyme de grosse sueur odorante qui se colle sur moi parce qu'il y a trop de monde suintant autour de moi. DÉGUEULASSE.

Me voilà donc qui décide d'attaquer, en plein début pm (ALLO L'IDÉE! C'est comme l'heure de pointe du magasinage du dimanche!) le DOLLORAMA. Le concept premier d'un Dollorama consiste à mettre le plus de stock au pouce carré. Dans le fond, ils tentent de mettre l'équivalent de deux magasins dans un seul pour rentabiliser leur vente de cossin à une piastre. Quand y'a juste toé pis la caissière pas d'dents dans la place, t'a à peine assez d'air pour ne pas t'étouffer. Quand tu y vas la journée que le monde vient de réaliser qu'ils sont début décembre pis que ça serait le temps de mettre des maudites décos cheaps pour "sentir l'ambiance des fêtes", ben y te reste juste assez d'air pour vouloir étouffer tout le monde.

Les allées sont aussi larges que mon trou d'cul (j'peux vous assurer qu'il est tout petit!) pis les madames sont toutes là avec leur criss de gros manteau d'poil alors qu'il fait six degrés dehors pis qui pleut.

Pis on s'entends-tu pour dire  que le Dollorama le dimanche, c'est THE sortie sociale du club de l'âge d'or? Dans le genre, on s'extasie devant un porte bougie à 1 piastre en sous groupe de 4 (incluant panier et marchette) pis qu'on se jase de ça en plein milieu de l'allée qui est trop p'tite pour avoir un milieu justement, c'est justement LA CHOSE À NE PAS FAIRE quand je suis dans la place.

Pis tu arrives à la caisse...

On s'entends tu pour dire que le monde qui travaille au Dollorama NE SONT PAS DES GENS HEUREUX? C'est plate à dire mais criss, y'a pas de fierté à être "gérant" du Dollorama. Tu arrives à la caisse pis c'est à peine si la fille se cacher sous son chapeau de Noel pour être sûre que personne ne la reconnait. Et elle te parle mais tu n'es pas sûre de comprendre parce que soit qu'elle a trop de dents dans la gueule pis que c'est agrémenté de broche à grandeur ou bedon, elle ne les as pas toute pis elle est obligée de les replacer quand elle te parle.

Bref.

Je finis par sortir de là.

Deuxième défi mental: WALMART.

Je pense que c'est LE PIRE endroit de la planète à fréquenter avant la période des Fêtes... Peu importe le jour ou l'heure, y'a plus de traffic dans le magasin que sur Décarie le lundi matin.

Pis comme dans le traffic, ben les gens sont seuls au monde derrière leur super bolide à 4 roues bleu royal. Pis c'est drette à ce moment là que Walmart décide que c'est la SUPER période pour rajouter un paquet de palette de stock en PLEIN MILIEU des maudites allées.

Osti.

S'tait à peu près le seul endroit au monde ou deux paniers pouvaient se croiser sans provoquer un carambolage. Criss! Faut me gâcher ça avant les fêtes.

Pis l'gros cave se plante là pour checker un calendrier de p'tits minous (si tu donnes ça à ta femme té cheap en osti!), le panier placé en belle diagonale dans l'allée pis, pour faire sûr que toi tu passes pas, ben y s'est organiser pour souffrir d'obésité morbide.

Pis toé tu es planté là. Parce que de l'autre côté, y'a genre la maman avec son comité d'adoption internationale qui occupe les 24 pieds carrés d'espace.

Pis le monsieux ben lui, y bouge pas. Parce que sont beaux en mautadit les p'tits minous du calendrier 2013.

R'garde moi ben l'gros tas! Si t'as envie de r'garder le p'tit criss de chat de la page de janvier, j't'assure que c'est drette le temps pour toé d'bouger parce que tu ne survivra pas au premier janvier.

Pis là, l'bonhomme, ben il allume. "Oh! S'cusez". me dit-il en daignant bouger un peu son panier. "J'vous avait pas vu."

Là le clown, m'a t'expliquer quelque chose. Tu ne m'as peut-être pas vu moé, mais si tu t'étais pas rendu compte que tu étais TOUTE SAUF TOUT SEUL dans la place, c'est qu'il te reste bien juste une cellule pour respirer pis une pour pas te pisser d'sus, calvince!

Pis moi, pas plus brillante, j'ai la folle idée de vouloir aller dans le rayon des jouets.

J'devais être d'humeur suicidaire.

Pis ce qui est magique, c'est que je ne suis pas la seule à souffrir du même mal. J'la vois dans le regard des autres cette rage qui se consume à l'intérieur.

Pis c'est là que je tombe sur ELLE.

Ça c'est celle qui réalise qu'elle ne voit pas de proche. Fake elle se plante devant le rayon des jouets à 3 pieds, en plein milieu de l'allée. Juste assez loin pour voir, mais juste assez proche pour pas passer devant elle sans être obligée d' escalader les tablettes. Parce qu'elle souffre de paranoïa pis qu'elle craint que quelqu'un pige dans son panier une de ses trouvailles, elle le flanque tout juste derrière elle et elle laisse à peine un pouce entre son derrière pis le panier.

Pis ce qui est magique, c'est qu'elle PENSE dans sa tête.

À quoi qu'elle pense? J'en ai pas une cristie d'idée.

Mais elle PENSE.

Elle est figée là. Pis elle regarde les bébelles. Pis elle PENSE.

Pis moé je pense: M'a la tuer la criss.

"S'cusez." lui dis-je, alors que c'était précédé d'un petit raclement de la gorge.

Et là, elle se détourne pour me faire face et... oh la vache, me fait un regard rempli de dédain parce que OUI! Moi, j'ai OSÉ la déranger dans ses pensées!

Pis je suis là à me cramper un sourire dans la face, un espèce de rictus un peu difforme qui veut se donner l'air d'un sourire poli parce que OUI! J'ai quand même été bien élévée.

Pis c'est là que je devrais vous parler du supplice de la caisse mais MOI, je passe au rayon de l'électronique. Ça va plus vite. Pis quand la madame te dit: "C'est pas plus de 10 articles." pis que j'en ai 14, je fais la nunuche, lui indique que ce n'était pas indiqué nul part et je me confonds en plates excuses pas trop sincères.

Awaye. Dis-moé combien j'te dois que je sacre mon camps.

SUPPLICE FINAL: COSTCO

Y'a toujours bien juste le lundi matin que y'a pas de monde au Costco.

Pis pour faire exprès, ben c'est pas un panier que tu as dans les mains, c'est un 53 pieds, sti!

Pis y'en a qui oublient qu'ils conduisent une Cadillac pis s'imaginent encore avec leur p'tits paniers bâtards du magasin de la piastre.

Pis Costco sont intelligents! Y'ont faites des allées assez large pour passer 5 de large.

Mais y'en a qui sont soûl à temps plein pis qui ne sont pas foutu de rester en ligne droite.

Pis j'ai mon père, super poli, qui laisse passer tout ce beau monde là. J'vois pas comment il fait pour rester zen de même.

J'pense que la seule chose qui pourrait le rendre aussi dangereux que je le suis à ce moment précis, serait que quelqu'un lui fasse un fuck you.

Mais le monde n'en font pas parce qu'ils ne peuvent pas se sauver assez vite.

Pis mon père prend un micro après un speaker et laisse sous entendre qu'il pourrait se mettre à chanter pour faire vider le magasin.

L'idée est pas bête.

Quand je vais arriver aux caisses, tu sautes sur le micro pis tu cries: Y'A UNE BOMBE DANS LE MAGASIN!

J'vais pouvoir passer plus vite.

Le problème, c'est que y'avait pas personne d'assez gamme pour caller la shot. Fake j'ai dû attendre.

Quand j'étais ado, je trouvais ma mère très impatiente dans les magasins. Elle a le don de vous sortir un "S'cusez" sur le ton "Tasse toé ma criss de grosse tabarnak parce que j'te défonce la face à coup d'masse" pis à la limite, elle fonce dans l'tas, sans même avoir un équipement de footballeur.

Y'a du génétique là dedans. Mais moi, c'est pas "s'cusez" que j'utilise le plus... J'ai plutôt un espèce de sourire à la "Joker" dans Batman qui vous dit: "R'garde ben mes dents. Si tu t'tasse pas, j'te mords au sang pis j'te décapite juste avec ma bouche. "

J'ai presque fini mes cadeaux.

Ceux qui me reste, je vais les commander sur Internet.

Le pire qui pourra arriver, c'est que je sacre après ma connexion.

Au Mc Do

Bon..

Voilà que j'ai comme la folle idée d'amener fiston manger du Mc Do.
Le hic, c'est que j'ai aussi la brillante idée d'aller me "parker" dans la micro salle de jeu du Mc Do de Candiac. Le genre de salle de jeu avec juste 2 tables, une glissade et 18 enfants.

C'est clair que si je décide de m'installer là, je dois présumer que ce n'est pas un exercice de détente spa que je m'en vais faire.

Du bruit, je m'attend à en avoir... Surtout qu'il y a plus d'enfants criards dans la place que d'espace pour encaisser tout ces hurlements.

Mais dans le lot, y'a un p'tit gars d'à peu près 10 ans qui a décidé ce soir de tester à fond ses poumons. Tsé, quand tu hurles ta vie comme si un maniaque à la tronçonneuse était en train de te démembrer, c'est peut-être parce que tu y vas un peu trop intensément sur les décibels.

Non mais... Y VAS TU SE LA FERMER SA YEULE???

BEN NON!

Parce qu'il ne se satisfait pas d'écorcher les murs en pexiglasse en tentant de les faire craquer, il continue ainsi à hurler sa vie pour je ne sais quelle raison.

Ok! J'veux ben croire que tu as du fun, mais si ton trip est de descendre rapidement la criss de glissade pour récupérer ton poumon que tu as craché, faudrait se trouver une autre raison sociale pour vivre...

Je peux vous dire que mon fiston est du genre plutôt intense sur les cordes vocales...

Pour la première fois en 6 ans, je ne l'entendais pas.

Il y avait juste s'te cristie de singe hurleur qu'on entendait dans la place.

Et sans blague, il y avait 13 enfants de tous âges...

8 parents.

Y sont ou les parents du p'tit gars?

Pas dans la place certain! Le genre de parents peinards qui trainent trop loin dans le Mc Do, préoccupé par leur IPhone respectif et à l'abri du vacarme que fait leur fiston a-do-ré.

J'avais comme le fantasme de le démembrer moi-même (non mais tu vas hurler pour la bonne cause) et aller dompter les restants sur la table des parents.

Tenez, je crois que ceci vous appartient.

Mais non, j'ai plutôt aviser Ricardo de quitter la place...

Avant d'hurler moi-même!

Ma mère m'a dit...

Bon... Qui dit que j'ai annoncé à nouveau sur Facebook que je reprenais la plume, dit maman qui va lire ce que fillette écrit.
Son commentaire?
"Tu devrais au moins dire que Ricardo a aussi des verts..."
"Ouin ben c'est plus drôle de lire qu'il a eu des rouges... "
"Oui mais faudrait dire aussi qu'il a eu pleins de verts pour pas que le monde pense qu'il n'est pas fin..."

Ok. Je vais vous le dire: En général, Ricardo a beaucoup de vert. Il est généralement très gentils. (grouillant et bavard mais gentil pareil.)

C'est dit. RICARDO A TOUT PLEINS DE VERTS!!!

Bon... racontons maintenant l'épisode démoniaque de mon fils et du NUTELLA.

Tout le monde dit que le sucre n'a pas d'effet sur les enfants... Ou si peu. Et bien, pour mon fils, je soupçonne qu'il y ait quelque chose dans le Nutella qui le démonise.

J'ai eu un mois d'août... comment le dire poliement...  à chier! (s'cuse mom, je dis des gros mots!)

Entre l'air de boeuf de Ricardo et une vaginite, j'me prend la vaginite. Pis l'infection urinaire qui va avec.
Je l'aurais donné à un Taliban pour qu'il aille tous les emmerder dans leur coin de pays... Ils se seraient tous fait sauter, un après l'autre, parce qu'ils n'auraient pu été capable de l'endurer...

C'était comme la version carabinée du "terrible two", du "fucking four" pis de la pré-ado full menstrue.

Tsé quand, comme parent, tu finis en boule dans un coin à pleurer ta vie?

Pis que tu te lèves le matin et que la première chose que tu regardes c'est le calendrier lunaire parce que tu te dis qu'il doit y avoir THE explication pour expliquer son comportement. (on met de côté le SPM dans son cas...)

Bref... je voyais la rentrée scolaire arriver et les nausées qui accompagnaient.

J'avais déjà soupçonné que le Nutella avait un effet néfaste sur mon fils...

Et j'ai allumé que durant ce mois là, il était dans un trip Nutella. Toast, croissant, crêpes...

Tout s'est résorbé quand j'ai mis un STOP à cette mixture douteuse et dotée de pouvoirs magiques rendant mon fils hors de contrôle.

Cette semaine, il s'est essayé à en vouloir...

"Ricardo, tu as tout intérêt à avoir un vert parce que c'est sûr que le Nutella va prendre la porte."

Un micro-croissant avec UN PEU de Nutella.

À peine.

Il est revenu avec un rouge. Commentaire de l'enseignante? "Ricardo était particulièrement agité et argumentait sur tout. Il s'est même fâché après son bricolage."

Demandez-moi il est ou le criss de pot de Nutella.

"Maman?" me demande Ricardo. "Quand je pourrai manger du Nutella?"

"Quand tu iras chez grand-mamie!"

J'ai une assurance pour la responsabilité civile s'il y a de quoi!

Bon... Je n'ai plus 27 ans mais bien 31 maintenant... Je suis TOUJOURS une maman, mais plus aussi jeune! Je vous entends dire: "Bah! 31! C'est pas trop pire!"
P't'être bien! Sauf que quand tu sors un samedi soir, que tu ne prends pas une brosse pis que tu rentres à minuit et que le lendemain tu feel comme si tu avais eu une nuit de débauche, c'est là que tu comprends que t'as pu 20 ans.
Cendrillon, si elle devait rentrer avant minuit, c'était pas parce que sa robe allait disparaître... C'est parce qu'elle avait plus de 30 ans, criss!
Plusieurs m'ont déjà dit, aux cours des dernières années: "Hé! Pourquoi tu n'écris plus?" Un moment donné, tu te lèves un matin sans t'être rendue compte que la nuit était déjà passée et que la veille tu courais l'Halloween et que là, tu t'enfargeais dans le sapin de Nowel...
Je manquais de temps, d'énergie... Je me séparais, je m'achetais un condo, je vivais la vie d'une maman monoparentale et en même temps celle d'une célibataire à temps partiel...
Je me suis recasée... je forme une famille reconstituée... avec les défis que cela a! C'est plus un condo, mais un beau split, avec des criss de poissons rouges que c'est moi qui se tape des nourrir pis de nettoyer l'aquarium parce que chéri a eu l'idée un jour de "responsabiliser les enfants". Ben oui toé.
Ricardo a maintenant 5 ans... tout presque 6. Il est entré par la grande porte de la maternelle... Ben oui! Le comique... 3 rouges depuis le début de l'année... Pour expliquer cela à sa prof, il lui a dit: "Ben c'est de la faute de mon esprit qui contrôle mon cerveau qui me contrôle moi..."
Ouin ben champion, j'va te dire quelque chose: "Dis à ton esprit qui contrôle ton cerveau qui te contrôle toi que si ton corps a pas envie de se coucher ben de bonne heure ce soir, y'a intérêt à se gérer un peu!"
Toujours aussi comique le clown.
Et moi cynique.
Il n'est pas mal poli. Il se voue plutôt à une carrière d'avocat. Parle toujours, s'objecte à tout, toujours un argument et vit bien mal l'injustice. Ou un bon politicien... parle pour rien dire, rejette sur les autres ses pêchés  mais réussi à ensorcelé suffisamment le monde pour rester l'élu (dans leur cœur).
Bon! Pour ceux qui aimaient me lire (pis les autres me détester), je vais reprendre la plume. Surtout que mon écran d'ordi est une télé 32 pouces... j'peux pas dire que je m'arrache les yeux à vous écrire!
C'est ok, je vais faire mon retour.
Bonne soirée!

Non mais...

Ce matin...

"Qu'esssssse tu fais maman?"

"J'me pèse pour savoir comment grosse je suis..." (j'avoue que je suis un peu parano...)

"Mais maman...té beaucoup grosse toi!"

"Chéri, je vais te dire 2 choses... Ça commence par VA pis ça fini par CHIER".

Des perles du P'tit Lou...

En s'habillant le matin...

"Maman... Je suis beau moi!"

Prétentieux comme sa mère ;)

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"maman... on mange pas pipi et caca, hein?"
"Ben non!"
"Mais moi mange crotte de nez!"

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Arrivée la première à la porte du condo, P'tit Lou me dit: "Bravo maman! Moi laissé gagner toi!"

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À mon gars qui chigne dans l'auto parce que je change de chanson.
"Bébé lala! Bébé lala!"
"Non! Moi pas bébé lala! Maman bébé lala!"

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Mon gars refuse obstinément à embarquer sur le 4 roues avec moi ou sur le tracteur à gazon avec ma soeur...

Mais s'y prête avec plaisir avec son grand-papi ou mon beau frère...

Osti de macho à marde.

Trop de portugais et d'italien en lui!

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En parlant de sa p'tite amoureuse de la garderie...

"La fille pleure beaucoup mais donne beaux bisous."

Osti de macho!!!

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Selon la perception du P'tit Lou

Hier, nous sommes allés à l'Insectarium et au Jardin Botanique, ma mère, fiston et moi.

La menace ultime avec P'tit Lou lorsque nous sortons est: "Si tu ne suis pas maman, je vais t'installer dans ta poussette."

Généralement, elle est efficace.

Nous nous promenons dans le Jardin Botanique quand nous croisons un monsieur en chaise roulante.

"Ga maman. Mosieur pas gentil paske mosieur est assis dans la poussette."

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Fiston a déjà expérimenté le crayon feutre à grandeur du corps. J'étais pas ben ben contente mais tout est partie dans la douche.

En fin de semaine, il a expérimenté le crayon feutre sur mon divan de cuir...

"Mais maman! Cé pas grave! Crayon feutre tout partir dans douche!"

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Bien souvent, devant les dégâts, je vais chercher un "linge" pour nettoyer.

Fiston a décidé qu'il pouvait se servir le lait tout seul en fin de semaine...

Vous imaginez le dégât sur le plancher???

Mais il a quand même fait preuve d'initiative...

Quand je suis arrivé dans la cuisine pour constater qu'il avait vider un tiroir de vêtement sur le plancher pour "nettoyer le dégât" et que je lui ai dit: "Mais qu'est-ce que tu fais là?" il m'a répondu: "Est allé chercher linge pour nettoyer..."

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Non mais... Pourquoi je crois sincèrement qu'il va m'En faire voir de toutes les couleurs celui là???