Histoire de toilette

Vendredi, j'avais ce qu'on pourrait qualifier, une "date".

Parle, parle (ça, je suis assez douée pour parler!!!), jase, jase (toujours dans mes cordes!), j'ai comme une p'tite envie qui me prend.

Pogne la valise qui me sert de saccoche, pogne mon cellulaire pis monte pour aller aux toilettes.

Nous étions aux 3 Brasseurs du 10/30.

First: Faut pas être soûl et avoir une URGENTE envie de pisser là-bas. T'as assez d'escalier à monter pour pouvoir t'y rendre... faudrait comme pas les débouler pis finir par tu te pisses dessus!

Bon.

Arrive aux toilettes.

Ce sont des portes pleines.

Je fais ce que j'ai à faire.

Chers lecteurs, c'est pas que je me garde une certaine pudeur mais y'a comme des éléments qui ne sont pas nécessairement pertinents à être racontés.

Je viens pour sortir... heu... la porte est comme coincée.

Tsé, une porte PLEINE, qui a gonflée un peu...

Pis le hic, c'est qu'ils ont tous mis leurs argent dans le hall d'entrée, qu'ils n'ont pas pensés mettre une poignée à la porte.

Tout ce que j'ai comme prise, c'est la p'tite barrure qui devrait tourner...

Pas grand "pogne" pis pas grand "force" quand ta seule prise se tient entre ton pouce et ton index!!!

Bref.... je sens comme la panique qui me prend un peu... Me semble que c'est long! Pis ça semble tellement louche! Je me trouvais des airs de la fille qui se cachait dans les toilettes pour appeler tout son monde et raconter sa soirée!

J'entend une fille qui entre. Et mo, un peu niaiseuse, je lui demande si elle peut donner un coup dans ma porte pour que je puisse sortir...

Non mais...

On se sens-tu épaisse un peu?

Redescend en bas raconter mon anecdote.

Bon... Au 3 Brasseurs, y'a comme de la bière. Pis de la bière, quand tu l'as pissé une fois, ben, ça urge tout le temps un peu plus par la suite.

Mange, mange, mange (je suis assez douée pour ça aussi), jase, jase, jase (j'arrête pas! une vrai pie!) et call un autre p'tit pipi.

Une folle dans une poche... J'irai sûrement pas prendre la même cabine.

Va voir celle du fond.

Pousse la porte... Y'a comme une femme qui me hurle après (mais pas hurler panique, hurler du genre "je suis en tabarnak") pis kick sa porte. J'ai ben faill l'embrasser. (pas la femme, la porte!)

Osti. Sa porte est pleine. J'en vois pas des p'tits pieds en dessous. Pouvais tu savoir moi que la porte, quand elle s'ouvre, y'avait p-e quelqu'un derrière, assis sur sa bol???

Pisse plus fort la prochaine fois!

J'opte pour une autre cabine.

Barre ma porte.

Y'a quelqu'un qui pousse dedans! OSTI!! Elle ouvre!

Moins hystérique que ma voisine, je lui dis qu'elle est occupée.

Essaie maintenant de faire ce que tu as à faire, avec une jambe d'étirée qui retient la porte. D'un chic...

Ils peuvent bien mettre toute leur argent dans le hall d'entrée aux 3 Brasseurs.

Reste qu'avec une anecdote de même, je peux faire ma drôle dans la conversation qui suit après!!!