Crises inexpliquées

Au rendez-vous de 2 ans de mon gars, ma doc m'a bien prévenu que fiston risquait de pogner les nerfs après des objets inanimés.

Je n'avais pas vraiment remarqué jusqu'à cette anecdote.

P'tit Lou est assis en indien et s'entête à placer 3 petites voitures sur sa cuisse, bien enlignées. 2 voitures peuvent être correctement placées... la troisième étant de trop, ses cuisses étant trop petites!

Après plusieurs vaines tentatives, il se fâche littéralement après la voiture fautive. En lâchant un cri de fureur, il la lance à l'autre bout du salon.

Constatant que c'était aussi de la faute de sa cuisse qui n'était pas assez longue, il se donne un coup de voiture sur sa cuisse en disant: "Méchant cuisse!"

Mais s'étant fait mal (quand même, se frapper avec sa propre voiture), il se met à pleurer comme un bon!

"A bobo mamannnnnn!"

Mouais...

Ce matin...

4hrs30... Fiston vient me rejoindre dans le lit.

P'tit Lou: "Fini dodo maman!"

Moi: "Mhhmmmmpgh... non... pas fini dodo...."

Il joue dans mon lit, me tape sur la tête... moi, je somnole...

5hrs30... Mon cell, qui est aussi mon réveille-matin, sonne... Fiston prend le cellulaire et joue avec...

"Bonne idée!" que je me dis... je vais pouvoir gagner un p'tit 10 minutes...

J'entends mon haut-parleur de cellulaire être en fonction et j'entend surtout un... "Allo??? Allo???"

À 5hrs35 du matin, mon fils a trouvé le moyen d'appeler quelqu'un dans ma liste de contact sur mon cellulaire...

Osti que c'est gênant!!!

L'ère du non...

EST RÉVOLUE!!!

Mon gars dit maintenant officiellement "oui" quand je lui demande quelque chose! :)

YEAH!!!


***********

Ceci étant dit, beaucoup de choses plus ou moins palpitantes se passent dans ma vie ces temps-ci... Ça explique mon silence sur la blog-o-sphère...

Le temps que je règle quelques trucs et je vais vous revenir en meilleure forme!

Histoire de douche

Je prend ma douche tous les soirs avec P'tit Lou, ce soir ne faisant pas exception.

Les yeux fermés, je me rince les cheveux quand tout à coup sur mes orteilles je sens quelque chose de douteux...

Une odeur tout aussi douteuse suit immédiatement après...

Toujours agréable de se faire chier sur un pied...

Écoute sélective

En sortant de la douche, Lou, avec sa serviette sur la tête, se dirige vers le bord du bain pour jouer avec ses autos.

Moi: "Viens ici. On va mettre la couche."

Il m'ignore...

Moi: "P'tit Lou. Pe-tit Lou. J'te parle. Viens ici. On va t'essuyer et mettre ta couche.

M'ignore toujours...

Moi: "Hey! J'te parle! On va mettre ton pyjama Diego.

M'ignore encore et toujours.

Moi:"Viens ici tout de suite."

Continue encore à m'ignorer.

Moi: "Si tu ne viens pas tout de suite, je te claque une fesse."

Il se retourne, prend ses autos et s'installe docilement pour que je l'essuie et je lui mette sa couche...

C'est ce que je pense être VRAIMENT de l'écoute sélective!!!

L'appartement LETTE!!!

Je vois l'annonce d'un 5 1/2 dans le journal de la région à louer pour 625$. J'appelle au numéro. Ma toute première question à la propriétaire est la suivante: "Est-ce qu'il y a un accès facile pour mon piano?" Elle me dit que c'est au premier et que les escaliers sont plus larges que la normale. Bon. Un bon point pour moi. Elle me parle de rénovations majeures et me donne un rendez-vous pour la visite du logement. Est-ce que les pièces sont grandes? Parce que je suis meublée en maison moi là... Juste mon set de salon prend beaucoup de place... Les dimensions du logement? 25 X 30 pieds. Étonnament grand. Je suis curieuse.

SA-CRA-MENT!

Pour se rendre au "premier", il faut monter genre 12 étages sur une p'tite crissss d'escalier de métal qui fait "couic couic" quand tu montes. Tsé, le genre d'escalier que tu as le vertige pis que tu te pognes après le mur parce que tu as peur de tout débouler?

C'est parce que LA première question que j'ai posé était: "Est-ce que c'est un accès facile pour un piano?" UN PI-A-NO. Tsé? Le genre de TRÈS GROS instrument en BOIS MASSIF qui pèse une tonne? Tsé, le genre de grosse affaire qui fait que t'as pu d'amis pis pu de famille qui veulent le déménager après chaque expérience? J'ai pas parlé d'un p'tit clavier Casio me semble. J'ai parlé d'un piano d'à peu près 500 livres. Pas une guitare crisssssss!

Juste en voyant les escalier, j'avais l'image d'une grue pour monter le piano... Non mais... J'aurais beau tenter de préparer mon meilleur repas, de séduire avec la promesse de bons vins, y'a pas un osti de gars malade qui voudrait bouger mon piano dans un escalier aussi douteux!

J'étais dedans avec mon gars pis j'avais le feeling que si je devais m'exciter tout allait sacrer le camp! J'ai tellement pas l'image de 4 gars à gros bras PLUS un GROS PIANO pognés dans les escaliers???

Si j'avais posé la question à la médame, c'est p'tète parce que je ne voulais pas perdre mon temps ni le sien??????

Bref, arrive en haut, un espèce de portique dégueu, y'a un crush de 90 degré pour entrer... Autre chose que la madame avait pas compris dans la notion de "accès facile pour un piano". Un PIANO, ça ne se PLIE PAS! Je ne peux pas faire de l'origamie avec pis le foutre dans une p'tite boîte.

Bon.... Entre directement dans la cuisine. Vieilles armoires en bois, peintes et repeintes et re-re-re-repeintes... Lette mais bon... La madame est toute fière de me parler de son beau prelart par terre... Tsé, l'image de l'imitation de l'imitation d'une pseudo tuile? Le genre...

Ce qui était particulièrement charmant dans la cuisine, c'était l'emplacement LOIN D'ÊTRE DISCRET de la laveuse et de la sécheuse dans la cuisine qui me permettait de ne pas me sentir obligée de mettre ma ralonge de table si je recevais des invités parce qu'immanquablement ont allaient tous finir par manger sur ma laveuse! CHARMANT!

Pièce ouverte sur le salon qui était plutôt petit... La madame m'ouvre une porte pour me présenter le "solarium".

So-la-ri-um. Me niaises-tu? La pièce à genre 3 pieds de profond sur 5 pieds de large. Des murs de gyps avec les joints même pas tirés, des fenêtres toutes croches et un tapis brun-orange avec des restants de vomissures dessus. La pièce est un espèce de raboutage douteux. Le genre de pièce que tu condamnes parce que tu as peur de t'infecter si tu passes trop de temps dedans.

Un solarium???

3 chambres... La chambre des maîtres? Assurément que je ne pouvais pas entrer tout mon mobilier de chambre... qui consiste à un bureau de madame, un lit queen et 2 tables de chevet. On parle quand même pas de quelque chose de particulièrement extravagant là!

L'autre chambre? Je ne pouvais peut-être y entrer le mobilier de fiston ( un lit simple, une table de chevet et un bureau droit) mais pas de bébelles... à moins d'y installer un mur d'escalade et de se rendre aux mobiliers par la voie des murs.

La dernière pièce, qui techniquement devait servir de salle de jeux ( piano, ordi et bébelles) ne me permettait pas d'y entrer mon piano.

Bon... en tassant bien les meubles dans la cuisine, je pourrais p-e le mettre là, faire ma préparation dessus et servir mes convives sur ma sécheuse...!!!

Les chambres étaient décorées avec goût... si par goût vous estimez que orange citrouille combiné à bleu royal est charmant pour une chambre des maîtres.

Le couvrement des planches était assuré par un ma-gni-fi-que tapis commercial qui n'a pas été lavé dans les 20 dernières années.

AS-SU-RÉ-MENT qu'il n'y aurait jamais eu de "carpets burns" sur ces beaux tapis là! ;)

Quand la madame me parlait de 25X30, elle faisait clairement référence à la bâtisse totale! Elle avait oubliée de dire qu'il y avait 4 logements sur le même étage...

Finalement... Le clou.

La salle de bain.

Bon... Disons que tout de suite, on oublie le concept de "salle" dans "salle de bain". La pièce était tellement petite qu'avoir voulu initier P'tit Lou aux joies d'aller sur la toilette, j'aurais eu difficilement assez d'espace pour l'y accompagner. Vous avez l'idée?

Pas de fenêtre... Quand je dis "pas de fenêtre", je ne fais pas référence à une pseudo fenêtre de 4 pouces par 8 pouces là. Je fais référence à "pas de fenêtres du tout"!

Bravo. Le lavabo a été changé. ( la madame me parlait de la vanité mais c'était seulement le lavabo)

Le bain. Tsé, les minis bains, dans lesquels tu t'assois pis tu te retrouves avec les genoux sous le mentons?

ROSE!!!

Je ne sais pas pourquoi mais j'ai comme passé mon tour pour le logement.

En sortant de là, ma mère qui m'accompagnait me dit: "C'est pas qu'on est snob mais on s'entends tu pour dire que... NON?????"

En effet, NON!

Tu sais que Evil Flash McQueen possède ton fils quand...

Il te fait une super crise dans un magasin pour que tu achète un "suit" de jogging super LETTE de Évil Flash McQueen.

Que c'est la crise pour s'habiller normalement et qu'il ne veut pas enlever son pyjama de Evil Flash McQueen.

Qu'il fait dodo avec Evil Flash McQueen mais que y'a pas de place pour que maman se colle à côté de son fiston. ( "Pas maman dodo...Flasssss dodo)

Que le film joue tellement en boucle chez vous que tu te surprends à dire les répliques.

Que tu surprends ton fils de 2 ans à dire des répliques en même temps que les personnages!!!

Que ton fils de 2 ans chante "Life is a highway..."

Que Evil Flash prend sa douche avec toi et fiston.

Que la première chose que ton fils te dit quand tu vas le chercher à la garderie c'est "É où Flasssss???"

Que tu apprends qu'il s'est vraiment chicané avec un autre petit garçon pour avoir la SEULE voiture Évil Flash McQueen ( c'est quoi l'idée d'en avoir JUSTE UNE???"

Que tu cherches comme une défoncée Evil Flash Mc Queen parce qu'il s'est faufiler sous un divan à quelque part dans la maison pour calmer fiston.

Que tu lui refiles une autre auto rouge pis qu'il pète sa coche encore plus parce qu'il sait à ce moment précis que tu as espéré le prendre pour un con en lui refilant AUTRE CHOSE que le Évil Flash McQueen...

Evil Flash Mc Queen

Mon gars trippe ben raide sur Flash Mc Queen.

Moi, je suis sur le bord de virer folle avec son #)(!&U#$)$%*!)$ de FLASH à M-A-R-D-E!!!

Ma soeur lui a offert, pour son anniversaire, le camion de Flash ( Mac) avec 2 autos et Flash dedans. Mon gars ne veut pas s'en séparer.

Le matin, avant de partir pour la garderie ça ressemble un peu à ceci.

Moi: Non... Mac ne peut pas venir à la garderie... ( P'tit Lou dépose Mac par terre). Les autos non plus ne peuvent pas venir... ( il dépose l'auto bleu et la verte) P'tit Lou, Flash aussi doit rester ici avec ses amis autos et Mac.

P'tit Lou: Flassss Mac kinnn a gadeyie!!!

Moi: "Ben non! Flash serait triste sans ses amis. Il va rester ici avec ses amis et jouer dans le salon pendant que tu es à la garderie."

P'tit Lou: "Flasssss Mac kinnnn a I Lou...."

Le soir, P'tit Lou joue avec Mac, Flash et les amis...

Mais les p'tites autos, elles ont comme une maudite manie d'aller se cacher en dessous du meuble de télé ou en dessous du divan et SURTOUT quand je ne regarde pas dans quelle direction il est partie.

Ce qui donne à peu près la scène suivante:

P'tit Lou en plein milieu du salon.

"MAMAN!!! É où Flassss Mac kinnnn?"

"Je ne le sais pas mon Lou il est où Flash."

"É où flasssss?" Ouinnnn

Maman est donc en train de laver le plancher, couchée par terre à chercher le maudit Flash McQueen.

"Yé parti où Flash, lou?"

"É patsi flass... ouinnnnn"

SOUPIR

Quelqu'un lui a offert un super Flash McQueen en espèce de Méga Bloc qui se monte et démonte.

"Maman! É bisé Flass Mac Kinnn"

"Ben non, yé pas brisé flash..."

"É bisé en mosseau flasss. É où flassss?"

Bien sûr, les maudits morceaux sont éparpillés un peu partout pis pas toutes en dessous du même maudit divan!

MAUDIT SOIT FLASH MC QUEEN!!!

Demain...

Demain mon p'tit Lou, tu auras 2 ans.

Beaucoup de choses ont changées durant ces 2 années... Tu es loin d'être le tout petit bébé pour qui mes petites mains étaient déjà très grandes pour te tenir...

Demain, tu auras 2 ans. Demain, le 2 novembre, en théorie, ça devrait être ton année "chanceuse".

Maintenant, tu sais identifier des lettres et des chiffres grâces aux aimants collés sur le frigidaire. Ça m'a vraiment étonnée!

Tu as une mémoire musicale probablement comme celle de ta maman. Tu chantes des bouts de chansons en anglais, tu retiens des particularités musicales, des rythmes, bref, tu m'impressionnes toujours!

En parlant de rythme, tu aimes beaucoup danser et tu es créatif dans tes mouvements!

Tu gagnes en autonomie et en initiative. Tu mets ton "sapeau" et ton "casse-cou" tout seul. Tu peux dézipper ton manter et le mettre sur le banc de l'entrée. Tu aimes beaucoup aider. Tu sers les gros morceaux dans les armoires, tu m'aides à faire du lavage, tu mélanges la pâte à muffin MAIS tu ne veux pas ramasser tes jouets!

Tu as un vocabulaire riche et varié! Tu fais de courtes phrases et tu répètes tout ce que tu entends. Maman doit faire attention à ne pas sacrer, d'ailleurs. Tu sais très bien te faire comprendre même si tu massacres quelques mots. Et tu es tellement poli! Aux portes où tu cognais hier pour avoir des bonbons tu disais: "À bonbon si vous plait" "Mici mosieur. Bon souayé"

Les dodos sont souvent compliqués. Tu me demandes parfois mes bras et tu me fais de longs calins que je ne peux pas refuser. Tu viens souvent me rejoindre dans le lit la nuit en disant: "À maman est là" et tu me colles.

Tu es un p'tit bonhomme tout plein de charme. Tu souris tout le temps. Tu aimes rire et faire rire, un vrai p'tit singe. J'entend toujours des commentaires du type: "Il est donc ben fin ton gars!" "Oh! Il est vraiment mignon!" Tu vas vers les autres, tu n'as pas peur des étranger. Il faudrait que je te surveille d'ailleurs pour ne pas que tu partes avec n'importe qui!

Tu trippes sur Flash McQueen. Tu aimes jouer avec ton Little Leap et tu es même très bon!

Tu aimes être bien habillé. Un vrai petit coquet. Souvent, je t'entend dire "É beau I Lou!" C'est vrai que tu es beau! Tu as de magnifiques yeux verts bouteilles, une bouche pleine et un air coquin! Maman est bien orgueilleuse de son fiston.

Tu as du caractère mon garçon. Tu sais t'affirmer et prendre position, même si parfois, tes positions, je les trouves embêtantes!

Tu es gentil avec les enfants de ton âge. Tu es généralement doux. Tu peux prendre ta place mais tu ne l'impose pas. J'en suis très fière.

Tu es tout ce que je souhaitais. Je t'aime tellement mon garçon! 2 ans demain... À 8hrs52, je te tenais dans mes bras... Je ne savais pas ce que tu allais de venir. Quand je te regarde grandir, quand je réalise tout tes exploits, je ne peux m'empêcher de ressentir toute cette fierté. Ah que je t'aime!

Bonne fête mon p'tit homme!!!

Une histoire de peur

Hier je sors de la salle de bain avec mon costume complet de Spider Man.

Vous auriez dû voir la face de fiston en panique quand il m'a vu!!!

Ça a été long avant qu'il n'ait plus peur de moi et qu'il dise: "Maman Spider Man"

Ce soir, ma soeur met un masque "d'horreur" dans le visage et va voir P'tit Lou.

1) Expression de stupeur dans son visage.
2) Course folle de reculons et tombe sur le cul.
3) Se met à hurler.

TRÈS TRÈS long de le rassurer en lui disant que c'est un masque et que c'est marraine qui est déguisée.

Ça risque d'être douteux passer l'Halloween cette année!!!

La politesse

Au restaurant où je suis assise avec ma mère et fiston, la serveuse vient nous voir et nous donne des ustensiles.

À P'tit Lou, elle lui tend une fourchette et une napkin.

P'tit Lou: "Merci Madame."

Vous auriez dû voir l'étonnement de la serveuse :)

Et la fierté dans les yeux de la maman!

La médiation...

Aujourd'hui c'était notre première séance de médiation avec Mr Danger. Je dois avouer que j'ai été très surprise du service, de la courtoisie et du sens de l'écoute de l'avocat qui nous recevait.

Mr Danger trouve notre séparation difficile. Je vis sa tristesse depuis le dernier mois et je dois avouer que je trouve ça aussi difficile. Notre médiateur a reflété à Mr Danger la tristesse que je vivais au travers de notre séparation, en lui disant qu'elle était probablement différente de la sienne mais non moins intense. J'ai été particulièrement contente d'être reconnue par une tierce personne. J'ai rarement été à ce point "devinée" par quelqu'un. Mr Danger a compris que me décharger sa peine me rendait la vie un peu plus difficile. Il s'en est excusé.

La médiation s'est bien passée. Mr Danger et moi-même avons eu des éléments de réponse forts intéressants. Aujourd'hui, c'était principalement de l'informations un peu pêle mêle. Chacun de notre côté nous avons une démarche de réflexion à entreprendre.

L'avocat nous a quand même félicité. Il a rarement vu des "ex" être aussi concilliant. Ce n'est pas que je veux me garrocher des fleurs mais je dois avouer que je le suis beaucoup. Mr Danger a été alimenté à quelques reprises par les histoires d'horreur des autres. "Tu vas voir, elle va vouloir te siffoner!" "Les femmes sont toutes pareilles!" "Elle va te menacer de t'empêcher de voir ton p'tit si tu ne lui donnes pas ce qu'elle veut." Ce n'est pas dans ma nature mais il était quand même sur ses gardes...

Vous savez, quand la famille, les amis et les collègues s'y mettent, difficile de voir clair et de prendre le recul nécessaire. Je crois que je ne remercirai jamais assez l'avocat d'avoir nommé que j'étais très juste, sensible et empathique dans tøut cela. Ça a rassuré Mr Danger. Je ne suis pas une folle hystérique comme les ex des autres.

Prochaine médiation: la pension alimentaire. D'ici à ce que je sois en appartement seule, j'avais offert à Mr Danger de ne pas me donner de pension alimentaire, ce qui lui permettait de se réorganiser financièrement. Je lui demandais seulement une contribution volontaire pour l'achat de "gros morceaux". Nous avons déjà eu beaucoup d'éléments de réponse aujourd'hui. Ça devrait être super facile à établir.

P'tit Lou peut être fier de ses parents. Pour ma part, je suis fière de Mr Danger et je suis fière de moi.

J'espère seulement qu'il en sera toujours ainsi.

Go habs go!

Match du centenaire hier au centre Bell...

Je décide d'initier P'tit Lou au hockey.

Pas que je suis du genre à écouter toute seule les games dans mon salon... pas assez fan pour ça. Je suis plutôt du type à tripper en gang avec la bière et les chips.

Disons que P'tit Lou a vite compris le concept de "Un but!" le poing dans les airs :)

Aurons-nous un fan de hockey dans la famille?

Reste que je dois avouer que j'ai vraiment trippé à écouter le hockey hier soir... avec fiston qui lui, était bien heureux de se coucher un peu plus tard!

Peu présente

Je suis peu présente ces temps-ci. Étant en plein remu-ménage, j'ai moins accès à mon ordi puisqu'il est présentement dans la chambre de ma soeur. J'ai donc peu de temps pour aller prendre de vos nouvelles aussi!

En attendant que ma nouvelle chambre soit prête, je dors avec P'tit Lou ( à son grand plaisir), la face dans le filet de la barrière de sécurité, un Diego de plastique dans le dos, un P'tit Lou à demi couché sur moi et une collection de toutous tout autour. Le GRAND confort!

J'ai hâte de tous vous relire! Je vais revenir très bientôt avec tout pleins de nouvelles aventures!

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?

Je fais mes changements se statut conjugal ayant pris congé aujourd'hui.

Gouvernement du Canada:

Pour avoir des informations concernant le PFCE faite le 1. Pour avoir des renseignements sur la PUGE, faites le 2.

1

Les versements pour le PFCE prévus sont pour le 20 octobre... Si vous... bla bla bla... Pour avoir des informations sur votre dossier, faites le 1, pour avoir...

1

Entrer votre numéro d'assurance social.

*** *** ***

Entrez votre jour de naissance.

01

Entrez votre mois de naissance.

05

Inscrivez, à l'aide de votre clavier votre nom de famille.

*********

Votre paiement est prévu pour le 20 octobre. Pour revenir au menu, appuyez sur le 9 ou pour terminer la session, accrochez. ( J'ai manqué de quoi moi là???)

9

Clic.

Heu... ça a raccroché?

Recommence!

Je ne sais pas pourquoi mais je tombe sur un système de reconnaissance vocale maintenant.

Si vous souhaitez avoir des informations concernant le PFCE dites PFCE.

P-F-C-E

Désolé, nous n'avons pas bien compris...

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Fini par me faire comprendre et par rejoindre un agent qui parle le fran-glais.

Moi: "Oui, ça serait pour changer mon statut conjugal."

Agente: "Désolée, vous devez remplir le formulaire en ligne."

Moi: "Et je peux l'Envoyer en ligne?"

Agenre: "Non... Vous devez le faxer au numéro suivant..."

SOUPIR!!!!!!

******************

Régie des rentes du Québec.

Agent: "Bonjour Madame Mercredie. Que puis-je faire pour vou aider?"

Moi: "J'aimerais changer mon statut conjugal."

Agent: "C'est simple. Allez à telle adresse, cliquer sur le lien, répondez aux questions."

Moi: "Je peux l'envoyer en ligne?"

Agent: "Pendant que vous me parler vous pouvez le faire!"

Je répond donc aux questions...

Agent: "Je vois que les modifications ont été portées à votre dossier. Vous recevrez les ajustements d'ici 3 semaines!"

Moi: "Wouhaaaaa.... C'est simple comme service! Bonne journée!!!"

****************

Y'a un gouvernement qui devrait parler à l'autre...

Cruise étrange

Sur l'autoroute, je me mets toujours sur le "cruise control" parce que je conduis au rythme de la musique... Je peux accélérer ou décélérer selon le rythme.

Anecdote de vendredi dernier.

Voilà donc une voiture conduire par un homme dans la trentaine qui me dépasse.

Et qui ralentit... alors je le dépasse.

Me dépasse à nouveau et me fait un sourire. Je lui rend son sourire.

Décélère à nouveau, donc je le dépasse.

Petit manège qui dure ainsi pendant près de 20 minutes.

Prend la sortie pour aller travailler. La voiture me suit sans me dépasser.

Me stationne à la polyvalente. La voiture me suit toujours.

Débarque de l'auto. Monsieur dans la trentaine se dirige vers moi et... me laisse son no de téléphone sur un bout de papier...

Ça irradie tant que ça le fait que je sois célibataire???

Premier 2 jours sans P'tit Lou

Premier 2 jours sans P'tit Lou qui est allé chez son papa. Deux journées où je me suis ennuyée de mon fiston... Je comprend un peu mieux le discours de Mr Danger qui disait trouver la semaine difficile sans voir notre garçon.

On me dit qu'on fini par s'y habituer et même, par y prendre goût! Ma vie tourne autour de mon P'tit Lou depuis si longtemps que de me retrouver seule avec mon moi-même à occuper, ça me mêle un peu...

Fiston était très heureux de retrouver son papa. Selon Mr Danger, il le suivait partout. Quand a été le moment du départ, il a pleuré un peu mais pas très longtemps. J'ai été étonnée cette semaine de voir que tout semblait aller "presque" comme avant pour mon P'tit Lou. Je le trouve extraordinaire.

Pour ceux et celles qui ont vécus une séparation, je suis ouverte à vos commentaires, à vos expériences et à vos conseils. Ne vous gênez pas! N'ayant pas l'habitude de me séparer à tout bout de champs, ça me fait plaisir de lire vos expériences et en tirer peut-être une leçon.

Pure tendresse...

Je ne sais pas si P'tit Lou traduit son angoisse en venant me rejoindre dans le lit la nuit venue mais depuis la séparation, il se joint à moi durant la nuit.

Normalement, je vais le reconduire dans son lit.

Hier soir pourtant, je n'ai rien fait de cela...

**********

P'tit Lou qui grimpe dans mon lit et se couche à côté de moi.

P'tit Lou: "Maman?"

Moi: "hummmm quoi?"

P'tit Lou: "A t'aime maman" tout en mettant son petit bras autour de moi...

Comment le retourner dans son lit?

Merci!

Merci à tous et à toutes pour vos bons commentaires et vos bons mots.

La décision de nous séparer venant principalement de moi, j'assume mieux notre nouvelle situation que Mr Danger. C'est lui qui en ce moment aurait de besoin de tout le réconfort du monde. Je lui en souhaite pleinement. Je le trouve merveilleux de ne pas entrer dans le beat de "je vais te faire chier parce que j'ai de la peine". Je l'en remercie. Pour moi et notre fiston.

Mr Danger s'ennuie et je le sens malheureux. Ce n'est pas ce que je lui souhaite. Je présume qu'il va vivre des moments difficiles, tout comme j'aurai aussi les miens. Mr Danger reste le père de P'tit Lou et il a toute mon empathie. Mon objectif premier est de l'aider à se réorganiser ce qui sera aussi aidant pour P'tit Lou.

La transition se passe pour le moment plutôt bien. Je dois bousculer P'tit Lou le matin et je dois me lever beucoup plus tôt pour que nous soyons prêts. Ce matin, P'tit Lou me questionnait sur papa. "Yé où papa?" Pas facile à expliquer à un p'tit bonhomme de presque 2 ans.

Encore merci pour vos commentaires! Ils sont franchement appréciés!

Lettre à P'tit Lou

P'tit Lou...

Il y quelques temps, maman a prit une décision qui changera sa vie mais qui surtout, changera la tienne...

Maman a décidé de se séparer de papa.

Ce soir, papa est partie avec ses choses... Il a quitté la maison définitivement le coeur gros. Sache que maman aussi avait le coeur aussi gros.

Toi tu jouais... Je doute que ce soir tu ais réalisé quoique ce soit. C'est un peu comme si papa était parti travailler pour toi.

Mais papa ne reviendra pas.

Je ne sais pas ce que les prochains jours, les prochaines semaines, les prochains mois et les prochaines années nous réserveront comme surprises...

Il faudra passer au travers un jour à la fois.

Dans ce drame comme bien d'autres vivent ou viveront, tu as la chance d'avoir 2 parents qui ne sont pas en chicane et qui n'ont qu'une seule priorité: toi.

Notre famille va continuer P'tit Lou. Elle sera seulement différente.

Papa il t'aime très fort fiston et maman tout autant.

Peut-être m'en voudras-tu un jour d'avoir pris cette décision. Peut-être me trouveras-tu égoîste. Je l'ai peut-être été... Sache toutefois que dans tout cela, j'ai toujours pensé à toi.

Je t'aime P'tit Lou.

Les avantages du terrible 2

Je suis en plein d'dans...

Pas meilleure que les autres... Faut que je passe au travers... ***soupir*** Même si je sais que c'est plutôt rassurant de le savoir en plein d'dans, parce que autrement, il y aurait de quoi me questionner sur son manque d'affirmation...

Bref... J'y ai découvert quelques avantages...

Une crise majeur??? Va faire un tour dans ta chambre! 15 secondes et puis fiston est tout prêt à se calmer pour nous rejoindre...
Même pas besoin de fermer la porte! Il sait qu'il ne doit pas dépasser le cadre de la porte.

Vite régler!!!

Un bobo?

Les bisous miracles de maman règle tout en quelques secondes!

Faut bien y trouver des avantages!!!

Les fleurs et le pot...

Je fais la tournée des classes pour souhaiter une bonne fin de semaine à mes groupes.

Moi: "C'est vendredi tout le monde! Je vous souhaite une bonne fin de semaine et revenez moi en pleine forme!"

Élève: "Madame?"

Moi: "Oui?"

Élève: "Vous êtes vraiment belle madame..."

Moi ( un peu gênée): "Oh! Merci!"

Élève:" ... même si vous êtes vieille."

Et tout ça dit sans aucune malice...

Étrange....

Je sors du bureau de poste en j'entre dans ma voiture.

Un homme plutôt âgé de précipite devant et mime avec ses mains de me photographier tout en me faisant un sourire.

Il me salue et part.

Étrange...

La "guerda"

Fiston regarde une page du journal de Montréal où on y voit une publicité d'un couple avec un enfant.

P'tit Lou: "A maman là.... a bébé là.... a papa là..."

Ma soeur pointe une photo d'un homme âge adjacente à la publicité.

Ma soeur: "Un pépé..."

P'tit Lou: "A pépé là..."

Ma soeur pointe la photo de Paris Hilton.

"Un Guerda..."

P'tit Lou: "A Guerda..."

Moi qui lui montre la photo d'une super de belle fille.

Moi: "Une pitoune..."

P'tit Lou: "A pitoune..."

Moi: "Elle est où la Guerda?"

P'tit Lou: LÀ!!!! en pointant la photo de Paris Hilton...

Non mais... yé tu hot mon gars???

La saga!!!

Voilà donc que j'appelle mon père ce soir. Le verdict? Effectivement, c'est le Ball Joint du bas ( qui était supposément super bon encore...) qui a lâché.

J'arrive donc au garage ce soir. Un monsieur attend gentilment. Le préposé arrive. Le monsieur m'offre de passer.

- Oui, je suis la propriétaire de la Honda Accord qui s'est fait dire par 2 fois que ses ball-joints du bas étaient super bon et qui a failli pogner le clos hier parce qu'elle s'est retrouvée avec une roue en 90 degrés dans son aile après qu'un de ses très bons ball-joint ait lâché...

( Vous auriez dû voir la face du client...)

- Je viens constater l'étendue des dommages...

- Heu... ouin ben ton ball joint est fini... ( HEIN!!! DIS MOI PAS!!!!) pis le cardan aussi yé pété... Je vais prendre à la charge le cardan mais on va te charger tes balls-joints du bas...

-Pardon?

- Ben tsé, tes ball-joints, c'est de la mécanique. Ils étaient supers bons y'a 2 semaines.

- Pas sûre mais j'ai comme de la misère à croire que 2 supers bons ball-joints me sautent dans la face 2 semaines après...

- Ah! Mais ça arrive ça! T'as juste été ben malchanceuse...

- Malchanceuse... Ah bon. Pis mon aile???

- Ben quoi ton aile?

- Ben mon char était impect avant qu'un super bon ball-joint en excellent état me pète sur le viaduc et fasse en sorte que ma roue se pogne dans mon aile...

- Ah ben ça, faudrait que tu réclames à tes assurances tsé...

- Ah oui?

************

Je ne suis pas du genre à hurler dans un garage.

Demain, j'appelle mon concessionnaire Honda...

Je vais faire la tournée de plusieurs garages... Je ne sais pas mais j'ai comme un doute sur le fait que de supers bons ball-joints puissent tout à coup me sauter dans la face de même. Surtout que je m'assure de toujours bien faire l'entretien de ma voiture. Surtout que mon père l'ait avisé que mon ball-joint gardait pas sa graisse.... J'ai comme un GROS GROS GROS GROS doute.

Je vais aller me faire backer.

Je vais y retourner par la suite au garage... J'ai comme l'intention de parler au grand boss...

Ça fait 40 ans que la famille fait affaire avec... Nous restons dans un petit village...

On peut s'arranger à l'amiable.

Mais je ne suis pas toujours une bonne amie...

L'accident

Je connais mon auto... Je savais qu'il y avait quelque chose qui clochait... Quand mon père m'a référé à son garage préféré, j'avais le mandat de demander au mécanicien de vérifier tous mes balls joints.
Selon lui, il ne fallait que changer ceux du haut...

Jour de la répartion arrive, mon père n'est pas convaincu que seulement changer ceux du haut est suffisant, d'autant plus que mon ball joint du bas, côté passager, il ne gardait pas sa graisse. Il demande à nouveau au mécanicien d'y jeter un sérieux coup d'oeil.

Sur ma facture il est clairement inscrit: "Les balls joints du bas sont bons." Verbalement, on me dit que ça serait un caprice que de le changer.

Cette semaine, j'ai relancé mon père en disant que j'étais sûre que mon ball joint n'était pas OK. Enlève à nouveau la roue... Effectivement. Il me dit que lundi ( demain) d'appeler au garage et de prendre un RDV pour le changer, caprice ou pas. Nous étions samedi.

Aujourd'hui, dimanche. J'embarque sur le viaduc qui me mène au village. BANG! ( suivi d'un bruit de la mort). Ma voiture zig zag, ça me prend tout pour la ramener sans frapper qui que ce soit. Une voiture derrière moi m'évite. Je fini par me mettre sur l'accotement.

Ma roue a complètement débarquée.

Le ball joint du bas à lâché.

J'ai été chanceuse. Je roulais 30 km/hr, ça m'a tout pris pour ramener mon auto, mais j'aurais pu être sur l'autoroute en train de rouler à 115...

Un bon samaritin s'est arrêté. J'ai mis P'tit Lou dans sa voiture et je suis allée chez mes parents. Étant absents, je demande à mon frère de m'accompagner. J'appelle ma soeur pour qu'elle vienne chercher P'tit Lou.

CAA Québec à la rescousse. (osti que je suis contente de payer ma carte!!!)

Mes parents me croisent et s'arrêtent.

Mon père est un homme généralement doux, poli et timide. Il ne gueule pas plus fort que les autres. Par contre, je sais aussi qu'il peut être particulièrement malin.

Demain, il va aller voir le grand patron du concessionnaire auto. Ma voiture est d'ailleurs très bien stationnée devant l'entrée. ( bonne chance pour la déplacer!!! Il lui manque une roue!!!)

Il va lui amener la facture sur laquelle il est inscrit que mon ball joint ÉTAIT bon.

Je ne voudrais pas être celui ou celle qui va accueillir mon père demain matin. Parce que s'il y a quelque chose qui peut faire sauter mon père, c'est compromettre la sécurité de sa famille. Aujourd'hui, c'était celle de son bébé fille et de son p'tit fils.

Il faut maintenant tout changer sur la roue. En fait, je n'ai plus une pièce qui la tient.

Mon aile est fichue.

J'ai pas l'intention de payer.

La Cachette

Fiston est à l'âge où on aime vraiment jouer à la cachette...

Mais il est aussi à l'âge où on se cache toujours au même endroit, avec les pieds qui dépassent...

Mon gars n'a pas été super futé sur ce coup là...

Où a-t-il trouvé sa super cachette?

En dessous de ma jupe!!!

"Maman? Yé où Dodo? Youhou! Maman! Dodo é cassé!"

Ben oui... cherche pas ben ben longtemps quand il est juste en dessous de ma jupe!!!

Jeux symbolique

Fiston a commencé les jeux symboliques... Je ne peux m'empêcher de sourire à pleines joues quand je le regarde prendre une petite voiture, la faire rouler tout en imitant le bruit du moteur...

Ce soir, P'tit Lou imitait le chien. Il se promenait à 4 pattes en halletant et en faisant "wouaf wouaf", le tout ponctué d'éclats de rire et de "maman!!!"

Maudit que ça vieillit vite!!!

Il est où mon tout petit bébé tout câlineux???

Publicité

Je vais chialer contre quelques pubs :)

*****

Celles des serviettes humides pour bébé ( wipes ) avec le p'tit canard tout triste parce que sa mère lave son bébé toute la journée avec des wipes pis qu'elle ne lui donne pas de bain...

OSTI!!! T'a toujours pas lavé ton p'tit à coup de wipes quand même!!!

*****

La pub de Pedigree où les chiens mangent dans le bol pis y'ont comme crissé un micro dans sa gueule pour mieux entendre le "crouch crouch"...

Osti!

Pas capable de l'entendre le maudit "crouch crouch"!!! J'en ai les oreilles qui saignent! Faites moi griffé un tableau d'école MAIS pas le maudit "crouch crouch" du chien qui mange! Dans la catégorie: "me fais dresser les poils ( ce qu'il en reste) à grandeur du corps", c'est au même niveau que le bruit de la langue du chien qui se liche le cul!

******

La pub des M&M... Si vraiment vous avez l'intention de m'inviter à un party ( je ne parle pas d'une fête d'enfants là!) pis que la seule chose qu'on va retrouver à votre party, c'est des maudits M&M, ben passer Go, ne réclamez pas le 200$ pis oubliez-moi donc!

Non mais... comme si une gang de jeune adultes vont se taper un party de M&M...

******

Et vous, quelle pub vous fait saigner des yeux???

Maudite mémoire

2eme journée dans ma nouvelle école... heu... plutôt polyvalente...

Depuis 2 jours, je croise d'anciens collègues mais aussi d'anciens professeurs...

"Hé! Mercredie! Tu es avec nous?"
"Salut Mercredie! Ça va?"
"Hey! Ça fait un bout Mercredie! Comment vas-tu?"
"Mercredie! Je suis content de te voir!"

Et moi... je sais que je reconnais le visage... nous avons travaillé ensemble il y a quelques années... ou alors, il m'a enseigné... Mais je ne suis pas foutue de dire leurs noms!

Non mais... c'est embêtant quand même!

Ça serait tellement plus simple s'ils ne se souvenaient pas du mien! On pourrait au moins refaire les présentations sans que j'ai d'l'air nounoune un peu!!!

Bogue

À chaque fois que je tape mon adresse "maman-mercredie.blogspot.com", la page qui apparait n'est pas actualisée. Je vois mon "post" La Reine qui affiche "0" message alors que j'ai écrit d'autres posts depuis et qu'il y a eu quelques messages d'inscrits aussi...

Je dois aller dans mes paramêtres, cliquer sur "afficher le blog" pour voir mon blog actualisé...

Quelqu'un saurait quoi faire???

Nouvelles en vrac!

Chalet:

Me voilà définitivement de retour du chalet, le tête remplie de souvenirs :) Fatiguée ( un p'tit brin!!!), engraissée ( y'en a 1 particulièrement que je retiens!) et pleine de lavage. Heureusement, je suis arrivée dans une maison propre ( j'aurais égorgé Mr Danger si le bordel avait été pogné!) et mon lit me supplie d'aller le rejoindre... ce que je ferai tantôt!

École:

De retour au travail jeudi... j'ai manqué le déjeûner des profs ce matin mais une session de magasinage avait été prévue avec mon amie N.

Déshabillé:

Session intense de magasinage pour mon amie N. Je suis souvent celle qui l'accompagne parce que je joue à la styliste... Au total, 800$ de dépensé! Je demande à son chum s'il avait une demande spéciale: "Oui! Un déshabillé!"

Chum à N. n'a jamais eu de partenaire qui portait le déshabillé... Ça peut sembler épais à trouver un déshabillé mais quand tu as l'équipement de ma chum ( 36 DDD), le concept du déshabillé prend une toute autre allure!

Quartier 10/30, boutique La Vie en Rose. On s'entend sur un très beau model qu'il faut maintenant essayé et tenter de "tout fiter" dedans... Petit défi... Fous rires garanties!

Accompagnées d'un P'tit Lou très patient mais en pleine forme, conseillée par une jeune vendeuse très rigolote ( et qui a sûrement eu beaucoup de plaisir à nous servir), j'alterne entre la cabine d'essayage pour agraffer les milliers de p'tit gugusses dans le dos et la course folle après P'tit Lou qui profite de son jeune âge pour faire le voyeur dans les autres cabines!

Bref! Chum de N. m'en doit une... Nous avons fini par trouver un beau déshabillé...

Cours de conduite:

Cours 101 de conduite manuelle pour ma soeur qui s'est acheté une voiture manuelle... sans savoir conduire manuel! :) Semblerait que je suis une bonne prof, pas stressée pour 5 cennes et patiente... Avis aux intéressés !

Anecdotes de Chalet

Arrive hier soir chez amie N avec tout le stock à déballer... Pour se rendre compte que le linge sale qu'elle avait mis dans un sac vert avait été jeté dans les poubelles... au chalet! ( genre 3hrs30 de route à faire pour le récupérer!) Petit moment de panique dans la maison, fini par rejoindre quelqu'un qui a sortie le sac de linge des poubelles et l'a mis dans un lieu sûr! Morale de l'hisoire: Ne pas mettre son linge sale dans un sac vert :)

Conversation

B: "Tes cheveux repoussent-ils vite?"
Moi: "Ça pousse vite dans l'eau." ( comprendre à ce moment précis que je sous-entends que ma tête est pleine d'eau)
B: "Ah oui? Genre si tu les laves plus souvent ou que tu te baignes dans le lac ça va aider?" ( il est très sérieux quand il affirme cela.)
Moi: ...
B: ...
Moi:... "heu... m'as tu vraiment prise au mot toi là?"
B: ...

Pouhahahahahahahahaha!

Je lui avais dit que ça se retrouverait sur mon blog!

De retour lundi soir!

Parce que je retourne me faire à nouveau bichonner au chalet...

Lac qui sent le poisson, ME VOICI!!!

De retour sur la blogosphère dimanche soir!

la voisine...

Assise sur la contre marche de la porte d'à côté du garage, je fume tranquillement une cigarette, le regard dans le vide quand tout à coup: " RRRRRRRRRREVIENS ICITTE TOÉ CALISSE!"

Voisine hystérique est dehors, en jaquette trop courte, en train de hurler après son chien.

De où je suis assise, si je regarde vers la gauche, j'ai une vue imprenable sur le bac à recyclage. Si je bifurque mon regard vers la droite, j'ai droit à la niche du chien. Bref, je maintiens mon regard où il est, ce qui me mène à assister au délicieux spectacle gratuit de la voisine hystérique.

"COURS APRÈS TON CRISS DE CHIEN!" hurle t-elle à plein poumon à l'intention de son plus vieux, qui visiblement, se démène pour attraper le petit chien espiègle.

"S'T'IDÉE AUSSI D'AVOIR ACHETER S'TE TABARNAK DE CHIEN LÀ!"

J'en suis à ma dernière "pof" et prête à retourner à mon "presque calme" de la maison quand la voisine se retourne vers moi et me dit: "Veux tu ben r'garder ailleurs toé sti?"

Ce à quoi j'ai répondue, du tac au tac: "La vue imprenable sur ton poil pubien non épilé m'empêchait de détourner mon regard."

Gênée, elle a tirée sur ce qui lui restait de jaquette pour entrer dans la maison... en prenant bien soin de claquer la porte.

Osti que j'ai rit.

Maudit que je m'aime quand je suis bitch de même.

La Reine

Durant ces quelques journées, j'ai été traitée comme une vraie reine. Vous ne pouvez pas imaginer à quel point j'ai apprécié ces moments en si agréables compagnie.

Comment ne pas apprécier tous ces fous rires avec N. M. et B.? Je ne me souviens plus avoir tant rigolé en si peu de jours.

Comment ne pas apprécié qu'un autre adulte amuse mon fiston pendant que je me regarde engraisser et à profiter du temps? Assurément que P'tit Lou a eu une overdose d'attention!

Comment ne pas apprécié que d'autres prennent la relève avec mon P'tit Lou qui se décide à boycotter les dodos depuis un bon certain temps et à empêcher sa maman de dormir?

Comment ne pas apprécié aller s'étendre dans un lit, juste à apprécier le moment, alors qu'on sait que fiston est en sécurité?

Comment ne pas apprécier un café servi au lit, pendant qu'une colonie d'enfants font de l'action dans notre lit?

Comment ne pas apprécier de délicieux souper en si agréable compagnie? À boire un bon vin, moi qui aime tant ça, même si je ne suis pas une grande connaisseuse, mes papilles frétillent à chaque fois quelles apprécient quelque chose de bon!

Ces quelques journées étaient trop courtes. C'est un retour forcé, dû à un engagement prit il y a de cela trop longtemps, qui m'a ramené à la maison.

Pendant que ma gang de joyeux lurons sont encore au chalet, moi, je suis revenue à ma routine. J'ai été trop gâtée. La reine revient à son rôle de servitude. ;)

Maman-Mercredie en vacances!

Je serais en vacances à partir de ce soir!

Moi, P'tit Lou et mes Whitening Listerine partons vers un chalet, où je pourrai mettre le Centre Jeunesse de côté, l'école derrière moi, la p'tite famille qui habite la maison ainsi que Mr Danger, qui lui, a bien l'intention de jouer à World of Warcraft en malade, surtout qu'il a eu accès à l'expension pack à titre d'essaie...

Moi, trop de linge et pleins de gogosse reviendront jeudi soir!

Bonnes vacances!

Il parraît que...

C'est quand je suis royalement en criss que je suis le plus drôle. Je deviens hyper sarcastique, je parle vite et je suis bitchie à souhait.

Je suis vraiment en gros criss présentement.

Moi qui est de nature plutôt calme, il m'en faut généralement beaucoup pour me pomper. Mais là, je suis vraiment fru.

1ere mauvaise nouvelle: Sans entrer dans les détails, je me suis fait fourrer de quelques semaines pour ma demande de prêt hypothécaire. Là, ça chie un peu... Je suis vraiment fru même si je me dis qu'il n'y a jamais rien qui arrive pour rien et que s'il y a un bog là, dans quelques mois, je comprendrai peut-être...

Mais ma 2eme mauvaise nouvelle est arrivée en début de soirée. L'école où je fais l'entrée technique me demande d'entrer une journée plus tôt pour une séance d'informations.

C'est parce que moi, j'avais prévue passer quelques jours dans un chalet. J'attends ces journées avec l'impatience d'un enfant peu de temps avant Noel. Je me suis décommandée du Centre Jeunesse ( même si je sais que la liste de rappel va me bouder...), toutes mes choses sont prête et puis PAF! J'apprend ça.

JE suis en TABARNAK.

J'ai appelé ma tante qui est la secrétaire de l'école pour savoir s'ils avaient l'intention de me scrapper mes vacances genre pour 1 hre d'infos que je sais déjà. ( depuis là de 15 ans que je fais l'entrée technique à cette école là... Bon... cette année ils ont informatisés certains trucs mais s'il y a quelqu'un de pas trop cruche dans les systèmes informatiques, ben c'est moi.) ÇA me ferais ROYALEMENT CHIER de ne pas aller au chalet pour me présenté à l'école pour me faire dire quelque chose que je sais déjà. Sérieux, je pêterais ma coche.

Je ne suis pas une grosse buveuse de bière...

Je suis allée m'en ouvrir une.

M'a me dépomper...

Ah! Là je comprend!!!

Lu dans le livre "Psychologie de l'enfant", écrit par Richard Cloutier et André Renaud, des éditions Gaétan Morin.

" La démonstration la plus spectaculaire de la nouvelle dimension qu'apporte le sentiment de la perte de l'objet et la dissolution du Soi à la phase anale est sans doute l'anxiété croissante que manifeste l'enfant au moment où sa mère veut le changer de couche. Il s'oppose souvent avec force, tant physiquement que verbalement, par un nouveau mot dans il commence à saisir le sens profond: "Non!" L'enfant traverse généralement une période plus ou moins longue, variant de quelques semaines à quelques mois, durant laquelle il éprouve le besoin de resté souillé un certain temps avant d'accepter d'être changé de couche. C'est un temps nécessaire pour détacher des fèces la valeur émotionnelle liée au Soi et à l'Objet. (Roiphe, 1970)"

Bon!!!

Maintenant je comprend toute cette hystérie qui accompagne le changement de couches...

Mais ce que je veux savoir maintenant... JE FAIS QUOI AVEC ÇA???

Premier jour WHITENING LISTERINE

JOUR 1

La photo n'est pas super mais c'est le mieux que j'en ai pu en tirer...

Bon... Je l'ai essayé aussi alors voici les premiers commentaires de ma mère ainsi que les miens.

EMBALLAGE:

Ma mère: Première fois qu'elle utilisait ce type de produit. L'enveloppe souvre relativement bien mais elle cherchait la bandelette... Vraiment transparent! Les explications sont faciles et claires. La preuve: ma mère à réussi toute seule sans m'appeler :)

Moi: N'étant pas à mes premières armes, je ne l'ai pas autant cherchée :)

BANDELETTES:

Ma mère: Étant peu expérimentée, elle a eu un peu de difficulté à les appliquer mais une fois mises, elles tiennent très bien et sont effectivement invisibles.

Moi: Elles sont effectivement très adhérentes. Les bandelettes sont plus larges que les Crests donc, elles couvrent une plus large superficie. ( pas juste les 4 dents en avant genre...) Elles sont tellement transparentes que quand j'ai installée la bandelette du bas, je pensais que je l'avais perdue et qu'elle n'était plus collée! Elles ne bougent pas du tout ( contrairement à Crest) et tu peux continuer à parler normalement, sans avoir l'air d'avoir une patate chaude dans le bouche.

GOÛT

Ma mère: Elle ne trouvait rien de particulier au goût. Elle dit que ça goûte la menthe étrange.

Moi: J'ai personnellement trouvé le goût plutôt ordinaire. Disons que le brossage de dents était urgent.

Ayant pu comparer avec un autre produit, ma première impression est que les Whitening de Listerine sont plus faciles à appliquer et à maintenir que les Whitestipes de Crest. Par contre, le goût est plus prononcé.

Nous sommes donc maintenant en attente des résultats :)

*******

PS: J'ai envoyé le lien URL aux personnes qui me l'ont demandés. Si je vous ai oubliés, SVP me le faire savoir. Si vous ne m'en avez pas fait la demande, sachez qu'il n'est pas trop tard!!!

Maman-M'ercredie la TESTEUSE de produits!

J'ai été contactée par MATCHSTICK Canada pour essayer les produits LISTERINE qui blanchissent les dents... C'était gratuit... Why not???

Ce que je dois faire???

Essayer le produit et vous en parler :)

En fait, ce ne sera pas moi directement qui essayera le produit blanchissant pour les dents mais plutôt ma mère, qui a sauté sur l'occasion lorsqu'elle a su que je recevrais ce produit.

Ma mère n'a pas eu les mêmes soins dentaires que moi lorsqu'elle était petite... Elle a encore toutes ses dents originales, mais plusieurs années de café et quelques cigarettes ont changées leurs allures.

Vous aurez donc une photo des dents de ma mère AVANT et une APRÈS qu'elle ait essayé le produit. Si c'est efficace, garantie que vous aller le voir!

Pour ma part, j'ai reçu aussi des échantillons à distribuer et j'ai un email que je vais envoyer à ma liste de contact ( si vous le voulez, faites moi signe) pour avoir aussi droit à des échantillons gratuits.

Pourquoi j'ai accepté? Parce que J'HAIS ça acheter un produit pis me rendre compte que je me suis fais fourré. Je me fous bien du prix, tant que ça marche! Je suis donc bien contente de pouvoir essayer et de vous le dire, chers lecteurs, si c'est une arnaque ou pas! :)

À très bientôt pour voir la première photo des dents de ma maman :)

Logique?

Je travaille plus quand je suis en vacances que quand je travaille normalement....

Logique?

Et puis, je me demande pourquoi je ne suis pas capable de récupérer!!!

Vivement que les écoles recommencent pour que je prenne un beat normal de travail!

L'initiative de P'tit Lou

P'tit Lou adore aider. Je suis bien heureuse qu'il ait mon sens de l'initiative d'ailleurs... Disons que P'tit Lou sait mieux que Mr Danger comment fonctionne la laveuse!!! Je n'oserais jamais freiner son initiative.

Alors voilà.

Moi: "Viens tu aider maman à faire du lavage?"

P'tit Lou:"Aider!!!"

Il va chercher son petit banc qu'il met tout contre la laveuse pendant que je fais un "tas" de linge de couleur près de la laveuse. Dans la chambre, je laisse mon "tas" de blanc.

Je profite du temps que P'tit Lou "pitche" le linge de couleur dans la laveuse pour aller accrocher le linge de ma soeur sur la corde.

P'tit Lou me rejoindre.

P'tit Lou: "Fini aider"

Moi: "Wow! Té pas mal fin!!!"

Je retourne à la maison et je me rend compte que non seulement il a tout mis le linge de couleur dans la laveuse, mais il est allé chercher le blanc aussi... :)

Magazzzzzzzzzzine de filles

Mon beau-frère est abonné pour 15$ à une batch de magazines surprises qui datent du mois passés. Ça passe de la revue: "je rénove mon patio pour les nuls" aux magazine de filles. Je ne suis pas du type "magazine"de filles. J'accroche pas et ils me font chier.

Voici un exemple tiré de la revue LOULOU MAGAZINE de mai 2008. ( quand j'ai dit que ça datait un peu...)

PAGE COUVERTURE

1) La fille porte un jeans VERT POMME! Déjà là, j'me doute bien que la mode dans s'te magasine là viendra pas me rejoindre.
2) La mannequin est tellement numérisée sur la photo qu'on dirait qu'elle sort des jeux vidéos "LES SIMS".

PUBS

Avant d'arriver au SOMMAIRE, je dois affronter: 24 pages de PUBS!!! Pis là y'a toujours les maudits mannequins qui sont telllllllllement retouchée sur les photos et elles ont la peau tellllllllllement reluisante qu'elles finissent par avoir d'l'air de... vers luisants!

TEXTE

Je rencontre 1/2 page d'édito pour ensuite affronter 4 pages de pubs pour finalement avoir une mini entrevue de 6 questions avec une pure inconnue...

PIS LÀ...

Je vais arrêter de parler de la pub dedans... Y'en a tellement que je ne la vois pu... Non mais ils n'ont pas devinés qu'on fait comme pour la télé pis qu'on passe par dessus? Sur 152 pages de magasine, il y a 80 pages de pubs! Pis le reste, c'est pas mal juste une collection de photos qui affiche tout ce que je ne voudrais pas retrouver dans ma garde-robe... Heureusement, je prend en note les boutiques inscrites pour être sûre que je n'y mettrai jamais les pieds!!!

Bon... des souliers.. Le genre de soulier qu'il me faudrait un escabeau pour juste monter dedans... et avec des couleurs que je ne pourrais même pas agencé même si j'étais habillée toute en noir!

Pis là, on parle pas des vêtements... Les probabilités que je sautes sur un suit une pièce en jeans qui fait un "tube" en haut et une espèce de short étrange ( sans comptés des millions de p'tits plis à la taille) à 209$ sont plutôt minces.... Y'a vraiment quelqu'un qui aime ça???

Pourquoi je serais assez folle pour m'acheter un osti de macaron en métal Chanel à 325$ ??? CRISS!!! Un MACARON!

Sans blague... je feuillette le magasine pis je pogne le feu au cul après... Oubliez-ça, c'est pas pour moi!

Je suis aussi bien me rabattre sur "je rénove mon patio pis je fais chier mon voisin"...

Maudite...

...journée poche de pluie merdique.

Rien foutue sauf du ménage pis de la préparation de bouffe...

Essaie de canaliser toute l'énergie de petit homme alors que nous devons rester à l'intérieur...

Platte... PLATTE!!! platte...

J'M'ENNUIE!!!!!!

A essayée d'appeler son amie N. pour s'inviter à souper mais il n'y avait pas de réponse... Zut! J'aurais amené la salade grecque et des brushetta...

Tant pis...

M'a mangé toute seule avec fiston... et la température de merde qui nous lâche pas...

PLatte.... Platteeeeeeeeeeeee

Je me sens comme une pré-ado de 12 ans qui s'emmerde et qui ne sait pas quoi faire de sa peau. Pis le maudit satellite qui lâche à cause des orages.... plaaaaaaaaaaate.

Je l'ai tu dis ???

C'EST PLAAAAAATE

Tsé, tellement rien à faire que je fais un post PLAAAAAATE sur mon blog pour me faire croire que mon temps n'est pas perdu.... pffffffff

Je vous présente...

BACON-O-MAN!!!

Ne vous fier pas à ce magnifique sourire... Parce qu'une nouvelle entitée démoniaque a pris dernièrement possession de ce qui était avant, mon adorable fiston...

Depuis peu, BACON-O-MAN ressurgit, comme ça, sans raison apparente... Il prononce sa formule magique ( NON!!!!!) et est littéralement pris de convulsions.

Vous doutez un peu???

FAIT VÉCU

Maman-Mercredie râpe du fromage pour sa salade ceasar au poulet grillé.

Moi: "Veux tu du fromage P'tit Lou?"

P'tit Lou: "NON!!!! NON!!!!" et la transformation en BACON-O-MAN se fait. Il se "jette" par terre ( plutôt prend le temps de se déposer par terre en prenant aussi soin de ne pas se cogner nul part parce que ça lui est déjà arrivé pis y'a pas aimé l'expérience). Il commence à rouler à droite et à gauche en répétant continuellement: "NON! NON!"

Moi: "Ben prends-en pas de fromage!" J'ignore BACON-O-MAN et continue à raper mon fromage. Tranquillement, BACON-O-MAN sort du corps de P'tit Lou et il revient ce qu'il était. Toujours couché par terre, il observe ce que je fais. Je ME coupe un morceau de fromage mais interprétant que ce morceau lui est destiné, BACON-O-MAN refait surface.

BACON-O-MAN: NON!!!! Non!!! et continue à se rouler par terre.

Je mange mon morceau de fromage et voyant le danger potentiel de prendre une bouchée de fromage a disparu, il se calme. Je sors de quoi emballer mon restant de fromage et je le sers au frigidaire.

P'tit Lou: "Romaze! Romaze!" ( traduction: fromage! fromage!)

Moi: "Tu as eu l'occasion d'en avoir tantôt, alors passe ton tour."

P'tit Lou: "NON!!!" et voilà une nouvelle manifestation de BACON-O-MAN.

***soupir***

Tu sais que tu ne "feel" pas quand...

Tout le monde est en t-shirt et en shorts alors que toi tu es en pyjama d'hiver, tu as des mégas gros bas dans les pieds pis que tu portes un coton ouaté.

Je reste dans mes couvertes toutes la journée et je boycott toutes les tâches ménagères.

Je reprendrai mon rôle de super maman demain

Je relance...

EtPuisCurieux sur son blog avec ses résultats de Google Analytics...

Comme toujours, je n'y mettrai pas nécessairement les "mères salopes", "soeur qui suce", "gros pénis" et compagnie...


danger 17h05: QUOI!!! QUI???? OÙ??? Kessé qui est supposé se passer à 17h05??? Kessé que j'ai manqué de mon souper ce soir???


Confitude de bleuetier: C'est quoi? Tu tiens vraiment à faire de la confiture avec ton plant de bleuet??? Casse toi pas la tête!!! Fais juste prendre le fruit pis ça devrait être suffisant!

"vidéo" + "test du crayon": Ok... Les filles savont toutes ce qu'est le test du crayon... Mais y'as tu vraiment quelqu'un qui s'est dit: "Ah ouin... M'a faire mon test du crayon, m'a le coulé pis m'a tout filmé ça pour mettre sur YouTube!!!"

Accouché par le derrière: Heu... Et dire que le ministère de l'éducation désire retirer les cours sur la sexualité dans les écoles...

caca caca amoure: T'as sûrement pas fini ton primaire mon champion pour écrire quelque chose du genre!

chambre pour scrapper: Hein?

comment enlever la tarte de la salle de bain: Tu vas voir, c'est simple. Tu ouvres la porte de ta salle de bain puis tu y entres. Tu observe la tarte. Lorsqu'elle détourne son attention ( attention! Ça peut être très bref!!!), tu sautes dessus, tu la pognes pis tu la sors!

dans le 28 je suis serré et dans le 30 je flotte: Prend du 29 :)

définition brosse toilette: Bon. Je vais y aller du mieux que je peux. Une brosse à toilette est essentiellement composée d'un manche de plastique au bout duquel se retrouve, sous différentes formes ( cylindrique, circulaire, etc.), un amas de poils durs qui peuvent aussi afficher des couleurs très variées. La brosse de toilette a pour principale fonction de nettoyer la cuvette. Une bonne brosse aux formes adaptées aux cuves rend la tâche beaucoup plus aisée. Les jeunes enfants peuvent y trouver d'autres utilités telles que: Se brosser les dents avec, frapper dans une porte avec ou jouer aux chevaliers armés d'une grosse épée.

expression être poisson: Déjà la cherchée c'est un peu le signe que tu l'es!

i habi ne sais pas le moine: Heu... il n'a sûrement pas trouvé en transcrivant l'expression ainsi! Remarque que j'arrive en 2ème quand on tape la phrase!!!

jeux auto qui éssai d ataper un chaval qui crote: De 1, je ne sais bien pas quel sorte de jeu que tu parles. De 2, qui voudrait d'un jeu de même? De 3, j'espère que tu écoutes dans tes cours de français!

La CSST me niaise: Pas juste eux autres! Le chômage aussi!

legume dans le cul: Bon... un légume, tu peux le mettre dans une papilotte, dans une salade ou dans ton tirroire de frigidaire MAIS PAS dans ton CUL!

mère de famille et ses culottes pour le plaisir: De kessé tu cherches toé là??? C'était pas clair dans ta tête quand tu y as pensé!

nona et nono en italien: Heu... pourquoi tu le cherches quand tu le sais déjà???

que dois-je dire à quelqu'un qui attend un bébé: Si tu ne sais pas quoi dire, contente toi de rien dire!!! Sinon... Bravo?

un filme su lamoure il son tounu dans le lit: Le sais tu qu'on peut vérifier tes recherches sur Google??? Tes parents pourraient peut-être trouvé cela!


Et bien voilà pour cette fois-ci :)

J'invente rien mais bon...

Vu sur quelques blogs, on dénombre des qualités, des défauts, des petites habitues, bref, tout et n'importe quoi, en fonction de notre âge... Puisque j'ai 27 ans, j'en donnerai 27!

1) L'expression "pas capable de faire mal à une mouche" s'applique dans mon cas au sens figuré et aussi au sens propre! Je suis du genre à attraper la mouche pour la mettre dehors. Tuer une mouche? Il a fallu qu'elle me tape sur les nerfs royalement! Et je me sens coupable juste après!

2) Je suis incapable de faire la vaisselle directement dans l'eau. Les écolos de ce monde voudront me trucider mais je laisse couler l'eau et je lave ma vaisselle au fur et à mesure. Ça me dégueule de ne pas voir dans l'eau et SURTOUT, de mettre la main sur quelque chose de dégueu...

3) J'ai 2 personnalités distinctes. Il y a la mercredie exubérante et folle à souhait et l'autre, réservée, réfléchie et très calme. Selon le contexte, la personnalité qui doit dominer prend place. Mes collègues de travail sont souvent étonnés de voir quel type de personne je peux devenir. Comme éducatrice, je suis directive, sérieuse et appliquée. Dans les rencontres multis, je fais preuve d'intelligence et d'esprit. Et puis, dans un "social", on découvre une Mercredie qui chante (faussement) Love Shack sur un Karaoké et qui imite Mike Ward :) Mais ne vous m'éprenez pas... si vous remarquez que je parle intelligemment et qu'un petit sourire narquois apparaît sur mes lèvres, c'est qu'il y a un paquet de niaiseries qui me passent par la tête.

4) Je rêve de faire un nowhere en décapotable avec de la musique oldies à fond la caisse.

5) Je suis gênée de dire que je suis à moitié italienne alors que je ne sais pas dire ( ou presque!!!) quelques mots. Encore pire quand je l'annonce à des italiens qui le parlent et qui sont vexés de découvrir que je ne peux poursuivre la conversation en italien. J'aimerais un jour l'apprendre.

6) Je suis très maladroite en talon haut. Si vous me voyez juchée sur des talons hauts et que je semble avoir un air hautain, c'est plutôt que je suis hyper concentrée à ne pas me péter la gueule.

7) Adolescente, j'étais follllllement amoureuse du cousin de mon amie F. À un souper où il était présent, une blague a été racontée et j'avais la bouche pleine de riz. Vous imaginez la suite? J'ai été traumatisée par cet incident, surtout que le beau cousin avait maintenant un mélange de MON riz dans son assiette et que j'ai perdue toutes mes chances ce soir là. Depuis, j'évite toutes les situations où je pourrais rire alors que j'ai la bouche pleine. Je serais cramoisie si cela devait se produire à nouveau.

8) Je suis incapble de résister à des films "caca pet". L'agent fait la farce me fait encore rire... Surtout la passe où OJ Simpson reste pris dans le cadre de porte avec la méga moumoutte disco :) ( je ris toute seule présentement devant mon écran)

9)Je prend et je perd du poids sans savoir comment ni pourquoi. Pour vous donner une idée, samedi dernier je pesais 127lbs. Ce matin, je pèse 123. Dimanche ça pourrait être 130. Il y a un peu plus d'une semaine, je me suis trouvée LA paire de jeans PARFAITE. J'étais bénie des dieux. Je l'ai mise aujourd'hui et j'ai dûe mettre une ceinture. Criss que ça complique la garde-robe!

10) Je ne suis pas une trippeuse de sel SAUF sur le blé d'Inde. C'est à peine si je ne roule pas mon blé d'Inde directement dans le sel!

11) S'il y en a qui mangent leurs émotions, pour ma part, des émotions intenses me coupent littérallement l'appétit. Je n'aurai jamais cette excuse si jamais je prend, un jour, beaucoup de poids!

12) Je suis encore un peu bébé pour certaines choses. Je suis, entre autre, incapable d'aller près du plan d'eau à ma mère sans essayer d'attraper les grenouilles. Elles doivent me détester! Mon défi de cet été est d'attraper une couleuvre chez mon père.

13) Je suis vraiment "à chier" pour me coiffer. Avec la coupe de cheveux que j'ai présentement, ça me donne le goût de brailler!

14) Je ne fais jamais de "move" sur un coup de tête. Je réfléchie toujours très longtemps, j'analyse, anticipe les résultats, regarde si je peux avoir un plan B, C et même D. Par contre, quand je prend une décision, je ne change plus d'idée.

15) Je déteste l'impression d'être dépendante de quelqu'un ou de quelque chose. J'ai détesté le co-voiturage quand on ne prenait pas ma voiture. Je suis financièrement pleinement autonome. Me retrouver seule demain matin et ça ne me ferait pas paniquer.

16) On pourrait me reprocher beaucoup de choses mais jamais d'être égoîste.

17) Je n'ai jamais détesté qui que ce soit. Il y aurait bien eu une personne que j'aurais pu détester mais je ne veux pas que cette personne soit à ce point importante dans ma vie pour que je consacre mon énergie à le détester. Le pire qui peut arriver, je crois, c'est l'indifférence.

18) Faire de la peine à quelqu'un est probablement la pire chose qui peut m'arriver. C'est excellent pour me torturer. Je pourrais me priver pour ne pas blesser quelqu'un qui ne le mérite pas...

19) J'aime tous les jeux de lettres et d'esprit.

19) J'aime les débats. Quand j'ai une opinion, j'aime la débattre et la partagée. Par contre, je déteste quand quelqu'un ne sait pas de quoi il parle. Pour ma part, je préfère m'abstenir et écouter quand le sujet m'est inconnu.

20) Je ne suis pas "gambler". Ça m'insulte de perdre 2 piastres dans un jeu de loterie. Je ne comprend pas ceux qui dépensent des fortunes en lotos.

21) Avant d'être une éducatrice spécialisée, je ne savais pas que ça existait! C'est mon orienteur qui m'a dit qu'il me voyait bien là dedans... Faut croire qu'il était pas mal bon.

22) Pouvoir le faire, je passerais ma vie à m'instruire et à étudier. J'aime découvrir et comprendre le choses. J'adore la culture.

23) J'aime pas les pieds. Mes pieds sont lettes et les vôtres aussi. J'hais ça! Touche moi pas avec tes pieds, ça m'écoeure... Surtout si les ongles sont longs.

24) Des fois je ronge mes ongles.... et puis j'arrête sans m'en rendre compte... et puis je reommence... Aller savoir pourquoi!

25) Je suis quelqu'un de foncièrement heureuse. Je suis heureuse avec presque rien. Je crois qu'on fait son bonheur.

26) Le matin, j'ai un air de cul mais j'essaie de gérer ma face pour ne pas le faire subir aux autres... Mais SVP!!! Laissez-moi prendre un café!!!

27) Vous voulez me faire plaisir? Des fruits de mer. Je les aimes tous.

Voilà :)

CLSC et cie

Ce matin, direction très tôt pour le CLSC. Première arrivée. Une vingtaine de minutes plus tard, une dame ( que je vais surnommer la grosse torche ) arrive et met sa carte sur le comptoire. Les gens arrivent peu de temps après et s'assoient, attendant que la secrétaire arrive et prenne les cartes.

Une dame demande à la grosse torche si elle était la première, ce à quoi elle lui répond: "Oui."

Moi: "Pardon madame. J'étais arrivée avant vous. J'y étais d'ailleurs à 7hrs20." ( Le CLSC commençait à 8hrs30)

Grosse torche: "Ben vous n'avez pas mis votre carte sur le comptoire fake vous passer après."

Moi: "Je n'étais pas au courant de cette habitude madame." Je me lève et je mets ma carte comme étant la première.

Grosse torche se lève et remet sa carte sur le dessus. J'ai pas l'habitude des guéguerre de ce genre mais depuis les derniers jours, j'ai assez peu dormie et je suis facilement irritable. Je prend mon air un peu hautain et je formule ma phrase de façon à ce que le choix de mes mots font en sorte qu'elle ne soit pas en mesure de décoder ce que je dis.

Moi: "Madame. Je vais remettre la carte de mon fils comme étant la première puisque j'y suis arrivée bien avant vous et que je considère qu'il est de mon droit de passer en premier. J'apprécierais de votre part que vous reconsidériez ma position."

Je sais. C'est juste UNE place. Mais criss, c'est la mienne pis osti, depuis 4hrs ce matin que j'attends le moment de quitter la maison pour me diriger vers le CLSC fake qu'elle ne vienne surtout pas me faire chier.

Un peu plus tard, l'infirmière m'appelle. La place est pleine. Je dépose sur ma chaise mon sac à couches ainsi que ma tasse de café. Je n'en ai que pour quelques minutes.

Je reviens. Un monsieur ( que je vais surnommer Gros tas de marde )dans la quarantaine est assis à ma place. Visiblement, il ne lui manque pas une jambe, il n'est pas sur le point de tomber sans connaissance et il ne doit pas souffrir particulièrement parce qu'il rigole avec un autre homme plus loin.

Gros, très gros, respire de ma part. Dans mes bras il y a p'tit Lou qui est particulièrement pesant parce qu'un "corps mort", ça ne se tient pas, sur mon autre épaule est déposée ma saccoche et je tiens de ma dernière main de libre le jus de fiston.

Moi: "Pardon. Je crois pourtant y avoir laissé mes effets personnels sur cette chaise."

Gros tas de marde: "Bah, vous étiez partie."

Ça a été plus fort que moi, j'ai lâché un :"Ah ben là, tabarnak."

Je ne sais pas si dans ma face y'a quelque chose qui a changé mais le monsieur s'est levé et s'est éloigné de moi, comme s'il avait peur que tout à coup je disjoncte et que je lui fasse bouffer l'ostie de chaise par le cul.

Je me suis assise sur ma chaise. J'ai essuyée la bave qui coulait dans mon cou. ( pas la mienne, celle de fiston!) J'ai attendue que le doc appelle.

Résultat du doc: "Ça semble être un gros virus."

Fiston est toujours fiévreux...

Vomie et cie

1hre30 du matin... Pleure panique dans la chambre de P'tit Lou. Je sais ce que ça veut dire... Je me précipite dans son lit, prend P'tit Lou, vient pour diriger vers la salle de bain...

BEURP!!!!

Me dirige donc vers la salle de bain, laisse P'tit Lou le temps que je nettoie rapido-presto le plancher, me déshabille, déshabille P'tit Lou et saute dans la douche...

Amène P'tit Lou dans notre lit... Il est fièvreux... va chercher le Tempra... Pleure panique... Prend P'tit Lou.... BEURP!!!

Sur le plancher... sur mes pantalons de pyjama.... Réveille Mr Danger pour qu'il aille chercher de quoi nettoyer le plancher. Nouvelle douche.

Va me coucher dans la chambre de P'tit Lou... Il est 3hrs du matin... P'tit Lou s'endort sur moi, contre ma poitrine... Lui dort, moi pas.

6hrs30. Pleure panique. Vient pour débarquer du lit, oublie qu'il y a la %*&#$(%$)"*# de barrière de protection, m'enfarge dedans, sacre le camp par terre avec P'tit Lou sur moi.

Tabarnak.

BEURP... Nouvelle douche.

7hrs30. Installée dans le salon avec P'tit Lou qui fait toujours de la fièvre et qui dort. Moi, pas. 8hrs30. Réveille Mr Danger parce que j'ai un RDV avec mon superviseur de probabtion pour les Centres Jeunesse et je dois quitter à 9hrs.

11hrs30. Retour à la maison. P'tit Lou fait toujours 103.5 de fièvre. Appelle Info Santé... Si même avec Tempra en alternance avec Advil la fièvre ne baisse pas durant l'après-midi, direction urgence...

Nous semblons avoir repris le contrôle de la situation... en espérant que ça restera ainsi...

Si au party de samedi j'ai eu l'impression d'avoir à nouveau 17 ans, demain matin, quand je vais voir ma face dans un mirroir, je vais bien croire que j'ai aurai 57...

Des mouettes, des frites et une mc croquette

Au party de mon amie N. était présents beaucoup de monsieur célibataire, tous amis du chum de N.
"Mercredie, tu fais bien tourner des têtes ce soir! Ils me demandent tous qui tu es!!!"

J'aime pas beaucoup l'impression de marcher et de me sentir observer ET de savoir qu'on me commente... Ça me donne l'impression de ne pas avoir de marge de manoeuvre...

Mais le pire, c'est l'impression de me retrouver chez McDo, qu'il y a une colonie de mouettes affamées qui se garrochent sur la première frite venue et que tout à coup, une Mc Croquette s'y retrouve ( et oui! Je me définie comme une Mc Croquette!!!) et que les mouettes sont prêtes à tout pour attrapper ce met si rare.

Ce que amie N. m'expliquait c'était que ces gentils monsieurs, ils ont fait le tour de la ville plutôt rapidement pis que de la chaire toute fraîche, c'est bien appétissant.

Mais le plus ordinaire, c'est le technique de cruise qui ne fonctionnent VRAIMENT pas avec moi. Rien de déplacé. Seulement, trop direct, trop envahissant et trop maladroit.

Dans un bar, si je suis prise avec ce type de monsieur, je deviens plutôt "bitchie". J'ai la réplique facile et c'est, disons-le: "din dent!" À un homme qui m'a dit un jour: "Je ne suis pas super fort en stats mais je crois qu'il y a une chance sur 2 que je parte avec toé c'te soir." Ce à quoi j'avais répondu: "Tu devais être particulièrement horrible en statistique parce que je n'étais pas nécessairement meilleure mais je peux t'assurer que tu as 100% des chances de repartir tout seul ce soir."

Bref, au party j'ai eu droit à des situations du genre:

Amie N. me masse la nuque et les trapèzes. Le gars dit: "Ce sont les mains d'une homme que tu as de besoin..." Ce à quoi je ne porte pas attention. "Veux-tu que moé je te masse?" Ce à quoi je répond:" C'est gentil mais non merci." Il devient insistant en disant: "J'te le dis, c'est des mains d'homme que tu as besoin, je vais te masser moé."
"Non merci, ça va aller."

Dans un bar j'aurais répondue quelque chose du genre: "Penses-tu vraiment que je vais te laisser me masser mes épaules pour que tu allimentes tes activités solitaires avec ce pauvre souvenir???" Frisson de dégoût tout entier que me traverse le corps à l'idée que de le laisser me masser les épaules allaient allimenter ses wet dreams... Argh.Mais étant à un party, où ce sont les amis de chum à N. qui sont présents, je suis polie, courtoise et j'évite de me transformer en cet horrible monstre hautaine que je peux être...

"Mercredie! Est-ce que je t'ai présenté à monsieur 2"
"Je n'ai pas eu l'occasion. Je suis Mercredie."
"Une belle fille comme toé, ça fait longtemps que je l'ai remarqué."

Dans un bar j'aurais dit quelque chose du genre: " Pis tu t'étais pas rendu compte que je n'avais pas été pressé de te rencontrer???"

Étant bien élevée, je me suis limitée à un pâle sourire...

Beurk et rebeurk....

Et quelques autres situations du genre...

N. a bien rigolée et racontée ces anecdotes à son chum qui lui n'y voyait rien d'offensant. Ils n'ont pas été déplacés dans leurs choix de mots... C'est seulement que lorsque j'ai l'impression qu'il y a un concours de gars à savoir qui va partir avec moi, ça m'éteind. Quand on envahie mon espace, aussi. Je choisi ceux qui entrent dans ma bulle, je ne permet pas facilement les contacts physiques, même avec mes amis. Je recherche et j'apprécie la compagnie de ceux qui devinent cela.

J'aime la discrétion, le raffinement et la subtilité. Je serai facilement conquise par un fou rire, par l'intelligence de mon interlocuteur et par sa vivacité d'esprit...

Pis me semble que je ne suis pas la seule qui pense de même...

Quand est-ce que le message va donc se rendre???

Probablement le jour où les mouettes ne sauteront plus sur les frites comme une bande d'hystériques...

Ce qui n'arrivera probablement jamais!

Hier, j'avais 17 ans

Hier, je suis allé chez ma meilleure amie N. pour l'anniversaire de son fils et qui était aussi le prétexte pour organiser un petit party d'adultes...

Un party... je ne sais pas de quand date mon dernier party... Reste à coucher Mercredie! Moi qui découche rarement... j'ai dit oui! Yééééé! On abuse ( un peu !!!) de la boisson :)

Quand fiston s'est couché, que ma responsabilité parentale ne consistait plus qu'à aller jeter un petit coup d'oeil de temps en temps à fiston qui était endormi, j'ai eu à nouveau 17 ans...

J'ai eu vraiment beaucoup de plaisir... B. était tout simplement rigolo et nous partagions le même humour un peu tordu, le genre d'humour qui peut faire que les observateurs doutent de notre équilibre mental. Je ne vois pas assez souvent N. qui me manque souvent... Que de plaisir à rigoler ensemble, comme 2 vielles adolescentes... J'ai enfin fait la connaissance de M., celui qui a conquis le coeur de N. Il a passé le test, surtout lorsque sa mère lui a fait perdre un paris! ( je vous évite les détails!!!)

Petit tour dans le spa, le secteur où j'ai dû avoir l'air de n'être jamais sortie de ma campagne...

Encabannées dans la maison, certains traînaient dehors, ne voulait plus quitter... Bon, je ne sais pas pour vous autres, mais à un party, quand un des proprio de la maison est couché pis que l'autre se cache dans sa cuisine, il y a comme un "message" à comprendre... Non???

Heureusement, super B. était là pour barrer les portes et éteindre les lumières... Pendant que certains têteux de partys cognaient à la porte pour revenir à la maison, N. et moi on s'est caché! Oui! Oui! Comme quand on joue à la cachette... Faufilées dans des racoins, étouffant des fous rires...

Une fois que tout s'te beau monde là a ( enfin!!! ) quitté la place, un brin de causette au sous-sol, habillée d'un pyjama improvisé...

Couché trop tard, levée trop tôt... pas super bien dormie avec fiston qui me grimpait sur la tête durant le restant de ma nuit et moi, continuellement demi-consciente.... sachant que l'abus d'alcool risquait de me faire ronfler et que j'étais beaucoup trop orgueilleuse pour me laisser aller... Je suis ( relativement) douée pour la musique... je ne voudrais pas que mes détracteurs croient que mon talent se limite à un "chant de gorge"!!!

Hier, j'avais 17 ans...

Aujourd'hui, j'en ai à nouveau 27. Un 27 avec son lot de responsabilités qui l'accompagne. Trop fatiguée, avec un fiston qui se fout bien que sa maman le soit, des brassées de lavage à faire, un balayeuse à passer et le tout, en ayant bien en tête qu'une si belle journée ne peut se passer à l'intérieur quand on a un merveilleux fiston qui ne demande qu'à bouger...

Mais hier, j'avais 17 ans... Dans l'état où je suis aujourd'hui, je peux vous garantir que je ne changerais ( presque!!!) rien à ma soirée d'hier..

Mécanique auto

En revenant du travail hier, nièce me dit d'appeler Mr Danger chez ses parents de toute urgence.

Mr Danger: "Mouin... j'ai manqué de break... mon char est au garage... Tu peux tu venir me chercher?"

Moi: "Tu mériterais de marcher!"

Voyez-vous, ça doit faire au moins 6 mois que je lui dis d'aller checker ses breaks et bien 3 mois que je ne veux plus toucher à son char... Mr Danger lui, disait que ses breaks étaient de même, qu'ils n'étaient pas finis, bla bla bla...

Drums finis, ligne à break finie... Bon.. je ne suis pas méchante, je suis allé le chercher...

Hier soir, va donc emprunter la mini-van à ma mère parce que nous avons besoin de 2 autos... En voyant mon père, je lui demande s'il aurait l'occasion prochainement de checker mon bar joint côté passager...

Mr Danger: "Pourquoi tu veux qu'il check ton bar joint?"

Moi: "Parce que je suis sûre que y'é sûr le bord d'être fini..."

Mr Danger: "ben oui, ben oui..."

Mr Danger prend donc ma voiture aujourd'hui pour aller au garage voir l'état de sa voiture... En revenant moi, de mon travail, il y avait une petite note sur la table:

"... J'ai fait checké ton auto... Toi, ton bar joint en haut passager yé très fatigué..."

Devinez qui va fait un gros sourire baveux à son monsieur Danger ce soir...

Vous aurez devinés que la mécanique chez nous, c'est pas lui qui s'en occupe!

Au parc

Mr Danger pousse P'tit Lou dans la petite balançoire pendant que je me balance moi-même à côté.

Moi: "Je suis sûre que ton cul est trop gros pour entrer dans la balançoire..."

Mr DangeR: "Va chier que mon cul est trop gros."

Moi: "Moi je rentre mais pas toi!"

Mr Danger lâche de pousser P'tit Lou et se dirige vers la balançoire et s'y installe...

Moi: "Pouhahahahaha! Tu es obligée de dépasser ton gros cul et de te balancer sur tes cuisses..."

Mr Danger: " Je te l'ai tu dis tantôt? Va chier..."

J'adooooooooore rire de mon chum...

L'intelligence pure et simple

Mr Danger: "P'tit Lou apprend et comprend vraiment vite, c'est fou!"

Moi: "Oui, c'est vrai... Regarde ce qu'il a compris... P'tit Lou? C'est qui le boss?"

P'tit Lou: "MAMAN!!!!!!"

Moi: "He! qu'il comprend vite cet enfant là!"

Mr Danger: "Pas sûr moi que j'aime ça..."

imaginez maintenant le large sourire qui se dessine sur mon visage....

Guerre de toilette

Depuis que mon gars a découvert que s'il mettait son petit siège sur la grosse toilette il pouvait s'y installer, c'est rendu la guerre... Pas foutue d'aller aux toilettes sans avoir ma petite peste qui essaie de m'y débarquer!

- Maman, moi! tout en poussant sur mes cuisses, comme pour m'y faire tomber.

-Veux-tu ben me laisser aller aux toilettes?!?

Le bout de la marde ( c'est le cas de le dire) a été quand il a mis son petit siège SUR MOI et qu'il a essayé de s'y assoir par la suite...

Histoire de cheveux

MES CHEVEUX

Il y a à peu près 1 mois, j'ai eu une bulle dans le cerveau pour couper mes cheveux.... Je suis allée voir ma coiffeuse habituelle et je lui ai dit qu'elle me fasse un changement de tête. Mes cheveux étaient longs et je ne savais plus comment les porter, si ce n'est que sous la forme de la traditionnelle queue de cheval...

Elle m'a fait un dégradé court...

SACRAMENT!!!

Quand j'ai les cheveux mouillés, j'ai l'air d'avoir la coupe de cheveux d'une lesbienne des années 80!

Pis quand ils sont secs, j'ai tellement de volume que j'ai l'air de Mooglie ou de Rambo... Manque juste le p'tit bandeau...

Fake je finis toujours avec ma mini queue de cheval...

CHEVEUX DE LOU

Lou était rendu les cheveux un peu longs. Comme ça semble toujours être un élément de torture, j'espace le plus possible les coupes. Mais là, on se rapprochait dangereusement du gars de Céline Dion... No Way.

Hier soir, sort le clipper, demande à ma soeur et à ma nièce de venir en renfort et on attaque.

Après plusieurs hurlements plus tard, voilà, c'était fini...

Et ils sont TROP COURTS!!!

Lou n'a même plus de quoi à pogner et à tortiller entre ses doigts quand c'est le temps de dormir...

Il a l'air tellement vieux! Ça me donne le goût de brailler...

Vivement que des cheveux, ça repousse!

Parc Safari

Vendredi passé, nous sommes allés au Parc Safari avec P'tit Lou. Quelle belle journée magnifique! Il faisait beau sans faire trop chaud, fiston était de bonne humeur, bref, le paradis! Lou a adoré les manèges du Parc. Il ne voulait plus en débarquer! Il nous a aussi impressionné par le nombre d'animaux qu'il était capable de nommer. Je ne savais pas qu'il en connaissait autant!

LES PLUS

- Le rallye parmis les animaux est vraiment agréable. Je vous suggère d'y aller en mini-van puisqu'on peut ouvrir la portière de côté pour mieux voir les animaux. Impressionnant quand on a une espèce de vache à méga cornes qui veut y entrer! Certains ont utilisé le Pick-up, avec les enfants dans la boîte, pour faire la visite. Astucieux! Petit conseil, amener un méga sac de carottes. Les animaux fond vraiment la différence entre la carotte et la moulée poche. Beaucoup plus de visiteurs vers votre auto si vous vous affichez avec des carottes!

-Le Parc des chevreuils est vraiment bien pour les jeunes enfants. Ils ne sont pas peureux et viennent vers vous. Une belle expérience pour les tout petits.

- Il y a beaucoup de manèges pour les tout petits. À 20 mois, P'tit Lou pouvait embarquer seul dans plusieurs manège, comme un grand garçon. Il était vraiment fier. En bas de 2 ans, les enfants ne paient pas les manèges et le parent accompagnateur non plus. Au delà de 2 ans, et pour tout le monde dans le fond, c'est 3$ pour tous les manèges, sans limite, ce qui est quand même bien. Je crois qu'il y a plus de possibilité de manège pour les tout petits (0-5 ans) qu'à La Ronde!

-Méga parc de jeux. Papa et maman peuvent relaxer tranquille pendant que les enfants s'en donne à coeur joie dans tous les modules de jeux existants. Vraiment bien.

-Terrain d'eau. Bien conçus, certains sont fait pour les p'tits bébés, d'autres sont un peu plus creux mais on ne dépasse pas vraiment le dessus du genoux. ( je fais 5pieds6) Par contre, l'eau est froide! ( surtout pour moi dont l'endurance au froid est inversement proportionnel à mon âge!!!)

- De l'animation, des spectacles, les mascottes qui se promènent, bref, de quoi retenir l'attention des enfants!

- Les jeux d'habiletés. Il y en a plein que tu peux faire juste en couple et qui sont faciles DONC tu gagnes automatiquement un p'tit toutou lette pour 2$ mais qui fait donc plaisir aux p'tits pous!

LES BÉMOLS

-Au Rallye en voiture, y,a toujours des sans-dessein qui monopolisent les animaux. Me semble que quand ça fait 3-4 carottes que tu donnes à la girafe, ça serait peut-être le fun que tu avances un peu pis que tu donnes la chance aux autres de la voir la maudite girafe. Les téteux ralentissent beaucoup le circuit pis on peut difficilement les dépasser.... ça peut parfois être long, longtemps, quand y'a pas de p'tites bébêtes aux alentours....

- Au Rallye, il y a beaucoup, beaucoup, beaucoup de différents bovins. Noir, roux, avec des mégas cornes, avec du poil dans la face, bref, on se lasse un peu à un moment donné de voir tout pleins de vaches...

- Le coût. 36$ par adultes, 21$ pour les 2-17 ans. En bas de 2 ans, c'est gratuit mais je me dis que ça fait cher un peu 21$ pour ti-pour qui a 2 ans et demi... Bien entendu, à cela s'ajoute la slush à 3,50$, la barbe à papa, le p'tit souvenir, la boîte de bouffe è 2$, les 25 sous que tu dépenses dans la p'tite crisse de machine à bouffe pour chevreuil et qui te donne juste 3 p'tites crottes de bouffe, le tour d'éléphant à 7$ par personne ( et non remboursable si on découvre que P'tit Lou, tout émerveillé devant le "éphant" fait une crise de panique quand c'est le temps d'embarquer dessus)bref, faut prévoir longtemps d'avance ce type de sorties.

- Je trouve qu'il manque de variété dans les animaux.... Pis la passerelle dans laquelle il y a les lions qui grimpent dessus, c'Est le fun de lui voir le bedon mais il fait assez chaud merci!

***********

Verdict final: Nous avons passé une belle journée. Je crois que le Parc Safari est vraiment adapté pour les tout petits. Fiston a adoré voir les animaux de très près dans l'auto, de se promener parmi les chevreuils et SURTOUT, les manèges qu'il faisait seul... Il ne voulait plus débarquer!

Lou est dans la voiture verte! Un vrai conducteur :) ( mais je ne suis pas prête à lui laisser les clés de ma voiture, par exemple!!!)

Amie V qui a eu son bébé

Amie V. a eue son bébé il y a de cela 1 semaine. Je suis donc allée la voir.

1) Appel juste avant, parce que me doutant bien que j'allais arriver vers l'heure du dîner, je lui propose de lui amener du Mc Mouette. "Oh! Ça parrait que tu as eu un enfant y'a pas trop longtemps toi!!! Je vais prendre un trio Mac Poulet!!!"

Pendant qu'elle engouffre son dîner, je fais patienter la petite dans mes bras. "Oh! Té fine de me laisser manger! Je ne me souviens pas de mon dernier repas mangé chaud!"

Elle me raconte que la veille, un couple d'amis à son chum a appelé pour s'inviter à souper à 6hrs30.
"Ils n'ont pas d'enfants, hein?"
"Non crisssss! J'ai dit à mon chum de les rappeler pis de dire que je pouvais juste leur offrir le café! Qu'ils se commandent du poulet!"
Pouhahaahahahaha!
"Et je présume qu'ils sont partis tard?"
"Ouin, sacrament... à l'heure qu'ils sont partis, j'ai manqué ma chance de dormir un peu...!"
Pouhahahahahahaha!

2) Amène cadeau à la maman et à bébé... À la maman: Un méga gel douche! Pourquoi? Parce que "tu vas vite découvrir qu'une douche devient un luxe et qu'une douche de plus de 7 minutes, c'est l'apothéose!" Ensuite, des produits de soins pour le visage et SURTOUT, une crème qui devrait limiter les dégâts sous les yeux! ;) " Parce que tu vas croire que tu es en pas pire forme alors que ta face va te dire tout le contraire!"

"Tu crois que je vais un post partum? Je braille tout le temps!"
"Et bien, après 20 mois, j'ai pas encore fini de brailler... J'ai brailler à Cornemuse... C'est soit que je vis avec des restant d'hormones fuckées ou alors je suis en dépression non-avouée... Remarque que si je veux me taper un burn out, ça doit être assez efficace quand tu vas voir un médecin en lui disant que tu brailles à Cornemuse!"

La voilà rassurée...

Elle me raconte toutes ses craintes...

"Tu sais que tu as mis au monde ta plus grande angoisse?" pouhahahahahaha

Les larmes aux yeux, elle me dit, un peu honteuse: "C'est pas facile un bébé.... snif snif"

"Et tu t'es surprise à te dire, pendant une fraction de seconde, que tu voudrais que tout redevienne comme avant que tu ais ta p'tite?"

"Snif, snif, ouinnnnnn, snif snif.... ouiiiiiiiiiiiiiiiiii bouhouhouhouhou, snif snif..."

"J'ai pensé la même affaire.... pis des fois, je l'enverrais encore à Toumbouctouc...Mais ça ne veut pas dire que je ne l'aime pas... ça veut juste dire que je suis normale et que tu l'es tout autant! Voilà! Tu es officiellement promue dans le club des mères indignes!"

********
Ah! Un premier bébé... Ça change une vie, hein???

Lu sur le site d'une maison à vendre

Cela a été inscrit par l'agent immobilier...


Stores, valences, fistures, lave-vaisselle, le tout inclus sans garantie légale de qualité, aux risques et péril de l'acheteur.

Non mais... garde les tes rideaux s'ils sont pour être dangereux!

Mon piano

Marco, ne perd pas trop ton temps à lire ce post, tu risques de le trouver kétaine à mort :)

J'ai pris, entre l'âge de 6 ans à environs 11 ans des cours d'orgue. Ben oui! De l'orgue... Dans mon village, tu prenais des cours d'orgue ou rien pantoute... Heureusement, ça a changé depuis mais bon!
J'ai toujours voulu avoir un piano... J'avais dit que lorsque j'irais en appartement, un piano entrerait avant moi...
Couple âgé souhaitait se débarrassé de son piano... Un American Piano, Grand Concert datant de 1911. Un piano droit magnifique... 1500$.
Je l'ai acheté sur un coup de tête... ou dans mon cas, un coup de coeur.
À presque 21 ans, j'entrais dans mon premier appartement avec mon chum de l'époque... Le piano est entré avant moi.
Puis, je me suis séparé... Il y est resté quelques mois et puis, il m'a suivi dans une nouvelle demeure, avec un autre chum...
2 ans et demi de plus tard, nouvelle séparation. Je me prend un nouvel appartement, le piano m'a suivi... Puis Mr Danger a suivi aussi ;)
Nouveau déménagement dans la maison de ma soeur...
C'te piano là, il en a fait sacrer du monde. "Criss que yé pesant ton osti d'piano!" 4 gars à gros bras, la face crispée, à monter des escaliers avec mon piano dans les bras.... et moi qui ne regarde pas la scène parce que je sais que je risque de m'évanouir...
Beaucoup de déménagements, jamais accordé... Mon piano est légèrement désaccordé mais d'un "ton". Il joue encore magnifiquement bien... Celui qui n'a pas "l'oreille" ne s'en rend pas compte mais moi je sais...
Un piano, c'est capricieux... Pas contre un mur extérieur... Pas dans un sous-sol ( sauf si on a un déshumidificateur qui fonctionne dans le tapis à temps plein!) Et je suis convaincue qu'un piano choisi son pianiste...
Je ne suis pas une pianiste... Je n'ai que pour formation, mes cours d'orgue de l'époque où j'étais une enfant.
Par contre, en toute modestie, j'ai une oreille musicale extraordinaire... Mais qui est aussi capricieuse... Je joue tout ce que je veux jouer à l'oreille, à condition que la chanson "me parle". Je peux rester plusieurs semaines à ne pas jouer... Je dois avoir le goût de le faire...
Mr Danger déteste mon piano. Il trouve ça laid du piano. Si ça ne fait pas "boum boum boum", c'est pas de la musique...
Il m'a p-e entendue 3 fois jouer depuis que nous sommes ensemble...
Je joue rarement devant les gens... Ça me rend mal à l'aise et je "gaffe". Depuis que j'ai mon piano, ça se compte sur les doigts d'une main le nombre de fois où mes parents m'ont entendu jouer...
Ma soeur me surprend parfois... mais je me rend compte qu'elle est là, j'arrête tout.... Je suis une musicienne discrète!
C'est un moment d'une grande intimité quand je joue du piano. Je suis dans ma bulle... J'entend la musique dans ma tête et je la cherche sur mes touches... Je me frustre parfois contre moi parce que je l'entend la maudite note dans ma tête et je ne suis pas foutue de la trouver...

Ce soir, j'ai terminé "Anything you want, you got it" de Ray Orbisson... C'est en écoutant le film "Pas besoin des hommes", avec Whoopie Golberg et Drew Barrimore que la chanson m'est venue dans la tête. À la fin du film, Whoopie interprète, avec un accompagnement de piano, cette chanson... J'ai été charmée... Je me suis mise derrière mon clavier...

Je me suis chicané avec... et avec mes doigts qui ne glissaient pas aussi bien que je l'aurais souhaité... J'ai boudé mon piano.

Ce soir, il m'a appelé. Il m'a dit:"Viens Mercredie. Ce soir, ça sera plus facile pour toi et moi." Et comme si je l'avais toujours su, je l'ai jouée...

Mr Danger voudrait bien que je m débarrasse de mon piano. Je ne suis pas capable de le concevoir... Il m'a sorti 1 million d'arguments, tous très valables... C'est gros, c'est chiant à déménager, faut quaisiment choisi un plan de maison en fonction du piano, tu pourrais te faire une passe de cash avec...

Un peu "bitch" j'ai fini par lui dire: "Bien des chums ont passés mais mon piano est toujours resté." Fin de la discussion...

Propreté 101

Rencontre une connaissance à l'épicerie...

-COU-WA? dans le genre prête à ameuter l'épicerie entière lorsque je répond par la négative à sa quesiton: "Et puis, ton fils est-il propre?"

Ben non! Mon fils porte ENCORE une couche...

-Il a quel âge, donc?

-20 mois...

-Moi mon gars.... bla bla bla.... 14 mois tout était fini... bla bla bla... faut pas attendre indéfiniment... bla bla bla... tu vas trouver ça pénible si tu attends, bla bla bla...

Mon gars a 20 mois... L'apprentissage de la propreté n'est pas une urgence pour moi... On a réglé les dodos ensemble, on a réglé les caprices alimentaires ensemble, on a réglé les crises au brossage de dents, toujours ensemble... Un défi à la fois...

Peut-être parce que j'ai eu trop d'informations sur le "stade anale" de Freud et de son stade de développement que je ne voudrais pas brusquer, mais je ne vois pas l'urgence de régler les histoires de toilette tout de suite, parce que je ne feel pas que mon fils soit déjà rendu là.

Il a un petit siège pour notre toilette... Il est bien heureux de dire "bye bye pipi!" ou "bye bye caca!" quand on flush.

Il aime bien s'installer sur le siège de la toilette, plus pour jouer avec maman que pour faire un p'tit pipi dedans. Pis quand y'en a un, c'est beaucoup plus du hasard que d'autres choses... C'est lui qui me demande d'y aller... En fait, il ne me le demande pas directement mais il installe son petit siège, pousse son petit banc, se bat avec sa couche et essaie de grimper dessus.

Bref, la toilette est beaucoup plus synonyme de "jeux" avec maman, jeux qui consiste à lui mettre de la crème hydratante tout plein les jambes pour faire passer le temps... parce qu'il peut rester lonnnnnnngtemps assis sur la toilette à ne pas faire pipi.

Pis l'autre, espèce d'hystérique, qui doit sûrement commérer à l'ensemble du village que je suis une mauvaise mère parce que mon fiston n'est pas encore propre!!!

R'garde ma vieille: Quand il aura 30 ans, si je dois encore lui changer la couche, tu iras commérer tant que tu veux. D'ici s'te temps là, viens pas me faire chier!