Non mais...

Ce matin...

"Qu'esssssse tu fais maman?"

"J'me pèse pour savoir comment grosse je suis..." (j'avoue que je suis un peu parano...)

"Mais maman...té beaucoup grosse toi!"

"Chéri, je vais te dire 2 choses... Ça commence par VA pis ça fini par CHIER".

Des perles du P'tit Lou...

En s'habillant le matin...

"Maman... Je suis beau moi!"

Prétentieux comme sa mère ;)

***************

"maman... on mange pas pipi et caca, hein?"
"Ben non!"
"Mais moi mange crotte de nez!"

***************

Arrivée la première à la porte du condo, P'tit Lou me dit: "Bravo maman! Moi laissé gagner toi!"

***************

À mon gars qui chigne dans l'auto parce que je change de chanson.
"Bébé lala! Bébé lala!"
"Non! Moi pas bébé lala! Maman bébé lala!"

**************

Mon gars refuse obstinément à embarquer sur le 4 roues avec moi ou sur le tracteur à gazon avec ma soeur...

Mais s'y prête avec plaisir avec son grand-papi ou mon beau frère...

Osti de macho à marde.

Trop de portugais et d'italien en lui!

***************

En parlant de sa p'tite amoureuse de la garderie...

"La fille pleure beaucoup mais donne beaux bisous."

Osti de macho!!!

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Selon la perception du P'tit Lou

Hier, nous sommes allés à l'Insectarium et au Jardin Botanique, ma mère, fiston et moi.

La menace ultime avec P'tit Lou lorsque nous sortons est: "Si tu ne suis pas maman, je vais t'installer dans ta poussette."

Généralement, elle est efficace.

Nous nous promenons dans le Jardin Botanique quand nous croisons un monsieur en chaise roulante.

"Ga maman. Mosieur pas gentil paske mosieur est assis dans la poussette."

***********************

Fiston a déjà expérimenté le crayon feutre à grandeur du corps. J'étais pas ben ben contente mais tout est partie dans la douche.

En fin de semaine, il a expérimenté le crayon feutre sur mon divan de cuir...

"Mais maman! Cé pas grave! Crayon feutre tout partir dans douche!"

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Bien souvent, devant les dégâts, je vais chercher un "linge" pour nettoyer.

Fiston a décidé qu'il pouvait se servir le lait tout seul en fin de semaine...

Vous imaginez le dégât sur le plancher???

Mais il a quand même fait preuve d'initiative...

Quand je suis arrivé dans la cuisine pour constater qu'il avait vider un tiroir de vêtement sur le plancher pour "nettoyer le dégât" et que je lui ai dit: "Mais qu'est-ce que tu fais là?" il m'a répondu: "Est allé chercher linge pour nettoyer..."

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Non mais... Pourquoi je crois sincèrement qu'il va m'En faire voir de toutes les couleurs celui là???

Le temps passe trop vite!

Ouf! Je ne vois pas le temps passer! Mon dernier post datait du 19 avril! Je ne pensais pas que j'avais pris temps de retard!

Entre mes routines de maman, mes séances de roller blade (mon nouveau "dada" avec fiston!), ma fête, mes séances de guitare "auto-didacte" et mes quelques activités sociales, j'en ai oublié mon blog!

Mais j'ai quelques anecdotes de p'tit Lou pour vous! ( et autres!!!)

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Au Mc Do

Dans les jeux, il y a, ce que je pourrais qualifier poliment, un "p'tit criss" de 7-8 ans qui terrorise les plus petits. Il les empêchent de monter et bloque le chemin.

Je suis assise et j'observe mon fiston. Il fait plusieurs tentative pour monter dans les modules mais "P'tit Criss" l'en empêche. Fiston vient me voir et me dit: "A peut pas aller en haut maman."
"Dis-lui, tasse-toi stp."
Fiston part vers P'tit Criss et lui dit: "Tasse toi si te poulet"

P'tit Criss ouvre plus grand ses bras pour l'en empêcher.

À ce moment, son papounet l'appelle pour s'en aller. P'tit Criss monte un peu plus haut, hors de portée.

Je vois mon fils tenter de passer. P'tit Criss l'en empêche encore. (lui et les autres gamins)

Fiston vient me voir. "A peu pas monter maman..."

Je lui dis: "Dis lui avec ta plus grosse voix, Tasse-toi."

Fiston repars, fronce les sourcils, mes ses p'tits poings sur les hanches et dit au P'tit Criss:" TASSE TOI."

Mais du haut de ses 2 ans et demi, il n'est pas ben ben épeurant.

Fiston revient me voir, un peu désemparé. "A peu pas aller maman..."

Si P'tit Criss avait été de son âge, c'est à ce moment précise que j'aurais dit à mon fiston: "Calisse lui en un sur la gueule."

Non mais... y'en a qui comprenne pas de d'autres façons...

Je suis montée dans le module. Je suis allé voir P'Tit Criss.

"Écoute moi bien. Ton père t'appelle depuis tantôt. Tu as 2 options. Tu descends le rejoindre ou tu vas le rejoindre de toute façon mais si c'est moi qui te sort, tu sors cul par dessus tête. Est-ce qu'on se comprend?"

P'tit Criss a comme changé d'air et a vite "sacré" son camps. Mon fiston me regarde et me dit: "Merci maman."

Si le papa du P'tit Criss me disait quoique ce soit, juré que lui aussi sortait "cul par dessus tête"!!!

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Toujours au Mc Do.

C'est long... TRÈS TRÈS LONG.

Je ne sais pas ce que les employés avaient dans le péteux, mais juré que c'était long.

Quand ta voisine dans le rang se décide à te jaser, c'est parce que ça fait longtemps que tu es en ligne...

Madame: "C'est fou comme nous sommes une minorité de nos jours. R'garder, des indiens, des chinois, des noirs, des arabes... Des québécois comme vous et moi, on n'en voit plus!"

Moi: "En effet... et le pire c'est que y'en a pour qui ça ne parrait pas... (en pointant mon fils) Lui Correia, moi Santarossa...."

Vous auriez dû voir la face de la madame qui s'est vite confondue en excuse en me disant: "Oh! Désolée! Ça ne paraissait pas dans votre figure!"

Pouhahahahahaha

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Ce matin... P'tit Lou vient me rejoindre dans mon lit.

"Tasse toi maman."
"Non."
"Tasse toi j'ai dit maman."
"Heu non." (ton de voix indigné)
"Tas-se toi BON."
"Heyyyyeeeeee. C'est à qui le lit?"
"À maman et à MOI. Tasse toi."

Non mais... il est effronté!

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En soupant...

"Maman..."
"Quoi?"
"A groooooossssssse crotte de nez moi!" Tout en prenant bien soin de me la montrer sur le bout de son doigt...

Toujours agréable quand tu manges...

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Bonne soirée!

P'tit crosseur

Mon fils est un p'tit crosseur...

Bon... de façon polie, je dirais qu'il est futé.

Mais entre vous et moi, c'est un p'tit crosseur.

Pour encourager fiston à aller aux toilettes plus souvent, la très originale maman que je suis a mis en place un système de collant en guise de récompense.

Un pipi = un collant
Un caca = un collant

"A veut a collant maman!"
"Ben fais pipi ou caca à la toilette pis tu vas en avoir un."

Fiston se rend donc à la toilette. Il met son petit pot et tire son banc. Je l'aide à baisser sa pull-ups et il s'installe.

"Tu veux un collant de Diego?" tout en lui montrant la feuille de collants Diego.

Je sors quelques instants de la toilette. En revenant, il me regarde, tout sourire et me dit:"Fini pipi maman!" Il essuit son pénis et jette le papier dans la toilette.

"Tu veux descendre?"
"Non! Moi rester ici!"

Les fesses sur le p'tit siège, il choisit lonnnnnnnnnnnguement son collant. Il en prend un du "bébé jaguar".

Je viens pour reprendre la feuille de collants quand il me répond:"Pas collant Diego ça! Collant "bébé jaguar!" Maman a donné collant Diego si moi pipi dans toilette!"

Oooooooookay.... On joue avec les mots astheur....

Mais ça, c'était juste la première crosse.

Parce qu'il avait "techniquement raison" mon fils. Je lui donnais un collant de Diego. Celui qu'il avait choisi n'en était pas un... Il a donc eu 2 collants.

Il fini par descendre de son siège. Avant qu'il tire la chasse d'eau je jette un coup d'oeil dans la toilette pis y'a comme rien qui semble "colorer" l'eau...

"P'tit Lou.... As-tu fait pipi.....???"

J'ai eu droit à un sourire pis à un fiston qui s'est sauvé avec ses 2 collants...

Ah ben criss...

Me suit fait crosser 2 fois!

Histoire de toilette

Vendredi, j'avais ce qu'on pourrait qualifier, une "date".

Parle, parle (ça, je suis assez douée pour parler!!!), jase, jase (toujours dans mes cordes!), j'ai comme une p'tite envie qui me prend.

Pogne la valise qui me sert de saccoche, pogne mon cellulaire pis monte pour aller aux toilettes.

Nous étions aux 3 Brasseurs du 10/30.

First: Faut pas être soûl et avoir une URGENTE envie de pisser là-bas. T'as assez d'escalier à monter pour pouvoir t'y rendre... faudrait comme pas les débouler pis finir par tu te pisses dessus!

Bon.

Arrive aux toilettes.

Ce sont des portes pleines.

Je fais ce que j'ai à faire.

Chers lecteurs, c'est pas que je me garde une certaine pudeur mais y'a comme des éléments qui ne sont pas nécessairement pertinents à être racontés.

Je viens pour sortir... heu... la porte est comme coincée.

Tsé, une porte PLEINE, qui a gonflée un peu...

Pis le hic, c'est qu'ils ont tous mis leurs argent dans le hall d'entrée, qu'ils n'ont pas pensés mettre une poignée à la porte.

Tout ce que j'ai comme prise, c'est la p'tite barrure qui devrait tourner...

Pas grand "pogne" pis pas grand "force" quand ta seule prise se tient entre ton pouce et ton index!!!

Bref.... je sens comme la panique qui me prend un peu... Me semble que c'est long! Pis ça semble tellement louche! Je me trouvais des airs de la fille qui se cachait dans les toilettes pour appeler tout son monde et raconter sa soirée!

J'entend une fille qui entre. Et mo, un peu niaiseuse, je lui demande si elle peut donner un coup dans ma porte pour que je puisse sortir...

Non mais...

On se sens-tu épaisse un peu?

Redescend en bas raconter mon anecdote.

Bon... Au 3 Brasseurs, y'a comme de la bière. Pis de la bière, quand tu l'as pissé une fois, ben, ça urge tout le temps un peu plus par la suite.

Mange, mange, mange (je suis assez douée pour ça aussi), jase, jase, jase (j'arrête pas! une vrai pie!) et call un autre p'tit pipi.

Une folle dans une poche... J'irai sûrement pas prendre la même cabine.

Va voir celle du fond.

Pousse la porte... Y'a comme une femme qui me hurle après (mais pas hurler panique, hurler du genre "je suis en tabarnak") pis kick sa porte. J'ai ben faill l'embrasser. (pas la femme, la porte!)

Osti. Sa porte est pleine. J'en vois pas des p'tits pieds en dessous. Pouvais tu savoir moi que la porte, quand elle s'ouvre, y'avait p-e quelqu'un derrière, assis sur sa bol???

Pisse plus fort la prochaine fois!

J'opte pour une autre cabine.

Barre ma porte.

Y'a quelqu'un qui pousse dedans! OSTI!! Elle ouvre!

Moins hystérique que ma voisine, je lui dis qu'elle est occupée.

Essaie maintenant de faire ce que tu as à faire, avec une jambe d'étirée qui retient la porte. D'un chic...

Ils peuvent bien mettre toute leur argent dans le hall d'entrée aux 3 Brasseurs.

Reste qu'avec une anecdote de même, je peux faire ma drôle dans la conversation qui suit après!!!

Dégueu MAIS tellement CHARMANT!

2 jours de gastro intense chez p'tit Lou.

Ça a commencé par une séance de vomi HYPER intense dans ma voiture. Ça a continué toute la première nuit.

Vomi dans son lit.

Vomi dans le lit de maman.

Vomi un peu partout sur les planchers...

Quand je réussissais à me rendre aux toilettes avec, je lui flattais le dos en lui disant: "Vas-y Chéri. Sort le méchant vomi de ton ventre..."

Mon gars n'aime pas vomir... Il cherche à retenir... Voilà pourquoi je lui disais cela.

Au matin, je prend mon Champix, une médicament pour arrêter de fumer. Si c'est efficace, je dois avouer que dans mon cas, les effets secondaires sont assez extrèmes.

J'ai entre autre, des maux de coeur assez hallucinants

Ce matin là, c'était plutôt extrème. Peut-être dû au fait que j'avais passé la nuit à ramasser du vomi.

Je me décide donc à jaser avec mon amie la toilette.

Et mon gars, derrière moi, qui me flatte le dos en me disant: "Vas y maman. Sort vomi du bedon."

La pertinence d'avoir une homme chez nous...

Je dois avouer que parfois, mon célibat pèse lourd... Je me dis que ça serait intéressant un homme avec qui discuter.

Je sais! Mon p'tit homme à moi, son vocabulaire s'enrichie de jour en jour. Nous avons de réelles conversations tout les deux...

Mais disons que ce n'est pas pareil.

Pis d'autres fois, je me dis qu'à quelques détails près, je parlerais avec un vrai "Môsieur"!

Exemple no 1

Fiston: A gros pénis moi!

Moi: Ben oui. Tu as un gros pénis.

Fiston: A gros gros pénis. Gros pénis comme papa.

Moi: Ben pas tout à fait mais tu as un gros pénis.

Fiston: Ouinnnnnnn a gros pénis comme papa moi!

Moi: Bon, si ça peut te faire plaisir....

*******

Échange fictif mais plausible entre moi et un môsieur...

Môsieur: Chérie... tu trouves tu que j'ai un gros pénis?

Moi: Ben oui.

Môsieur: Ben oui pour ne faire plaisir ou tu le penses réellement?

Moi: (soupir) Je le pense réellement...

Môsieur: (air boudeur) T'as pas l'air sûr.

Moi: Oui yé gros. Té content?


Exemple no 2

Fiston: Maman... A gros vomi moi.

Moi: Oui, tu as fait un gros vomi.

Fiston: A gros gros vomi dans auto a maman, hein?

Moi: Oui, dans l'auto à maman...

Fiston: A pu hein vomi à moi?

Moi: Assez, oui...

Fiston: A dégueu e vomi à moi?

Moi: Assez oui... c'est moi qui l'a ramassé....

********

Discussion fictive mais plausible entre moi et un môsieur...

Môsieur: S't'un osti de pet que j'ai lâché tantôt, hein?

Moi: Bennnnn oui. (gros soupir pis yeux qui roulent à l'envers)

Môsieur: Non mais ya fait tellement de bruit que le gars en d'sous se demande sûrement si nous avons eu un tremblement de terre.

Moi: Bonnnnnn, té tout content...

Môsieur: Pis osti qui pu!

Moi: Assez oui... c moi qui l'a sentie...


Bon...

Maintenant...

Est-ce que je tiens VRAIMENT à avoir un chum dans le décor???

JE LES AI!!!

Ce matin, j'arrive à la garderie. La mignonne petite Rose arrive, avec, dans ses mains, l'auto de Sherrif!!!

Pour mon fils!!!

Ses parents ayant entendu mon cris de désespoir, l'ont trouvée dans un magasin en fin de semaine.

Vous auriez dû voir les yeux de fiston!!!

MERCI, MERCI, MERCI!!!


*****

Ayant toujours en tête mon manteau, en finissant de travailler, je suis allé chercher fiston, j'ai pris le pont Champlain et je suis allé sur Ste-Catherine...

Mon manteau y était encore!

YEAH!!!


Y'a de la joie...

Nouvelles en vrac

1) Je me suis fait arrêté par un policie aujourd'hui... vérification... J'étais un peu angoissée... Moi qui réfléchissait à ce que j'avais bien pu faire de mal! (et pour une fois, je ne voyais pas quoi!!!) Me remet mes papiers et me dit: "Vous êtes franchement jolie, mademoiselle!"

Dommage que je ne pouvais pas en dire autant de lui! Je tombe facilement sous le charme d'un uniforme mais faut pas se leurrer... dans le lit, il ne le garde pas son uniforme!

2) Invitation à un visionnement du P'tit Castor, dans les bureaux de Teletoon. J'y suis allé avec ma maman. Je suis replongée dans mon enfance, le temps de 3 épisodes... Manquait juste Transformer, Maya L'abeille, GI Joe, Tao Tao, etc. Merci à Sylvain pour cette invitation!

3) Étant sur Ste-Catherine en ce beau samedi pluvieux, aussi bien faire quelques boutiques... Me voilà donc dans une boutique où j'essaie le SEUL manteau PARFAIT pour moi PIS PAS CHER! l me va comme un gant.
"Achète le pas!" dit ma mère. "J'en ai un PAREIL à la maison NEUF que je ne porte pas."
"Tu es SÛRE??? PAREIL???"
"Oui, pareil! Trench coat, noir, avec des boutons..."
"SÛRE, Sûre SÛRE??? Parce que celui là est PARRRRRRRFAIT!"

Elle est venue me l'apporter aujourd'hui.

CÂLISSE!!!

Yé toute SAUF PAREIL!

Ce ne sont pas des boutons, c'est un zipper DORÉ!!! Il n'est pas court, il m'arrive mi-cuisse. Il n'est pas ceintré, il pourrait faire à mon père! Il a un espèce de parachute dans le dos (aucune idée à quoi ça peut servir!!!) pis pire... DES ÉPAULETTES!

Yé tellement LETTE que j'ai failli brailler en pensant au BEAU manteau PAS CHER que j'ai manqué!!!

Grrrrrrrr!

4) Je suis DÉSESPÉRÉE!

Mon fils veut absolument SHERIF de Flash Mc Queen. Je suis en train de lui monter la collection de p'tites voitures de type Hot Wheel du film Flash. Nous en avons pas mal MAIS il manque la maudite voiture Shérif, et c'est celui là qu'il me demande depuis 3 semaines. J'ai fait les Walt Marde de St-Jean, Brossard, St-Constant, Boucherville et St-Bruno. J'ai fait les Zellers de St-Jean et Brossard. J'ai fait le Toys R Us de BRossard et St-Bruno...

In-trou-va-ble!

Et mon gars qui, dans chaque magasin, me dit: "Ici trouvé Sherif?"

5) Célibataire et déprimée de l'être... Non mais... où voulez-vous que je trouve???

6) Mon ordi est tout pleins de virus démoniaques! Mon MSN est rendu une vraie poubelle. Mon ordi crash... Je crois qu'il est temps que je l'amène voir le doc...

Cruise 101 par P'tit Lou

Hé! Salut! Ça faisait un bail que je vous avais écrit!

Dimanche, maman m'a amené voir une partie de hockey Bantam B. C'est le garçon de son amie qui jouait et c'était la finale.

J'aime bien ça quand maman m'amène. J'arrête pas de crier: Go! Manuel Go!

La maman de Manuel dit qu'il commence à avoir les hormones dans le tapis. Il est grand et il joue à la défensive. Des fois, elle dit qu'il "cherche la bagarre."

Maman m'a appris à dire: "Du sang! Du sang!"

hi hi hi

Ça fait rire les adultes autour. Alors, je continue.

Bon... je reviens donc à dimanche.

Avez vous remarquez? Les familles des équipes sont toujours séparées. Moi... je m'en fous pas mal. En fait, je suis juste content de me promener un peu partout dans les estrades, de trouver des bonbons dégueus par terre et de me les mettre dans la bouche quand maman détourne son attention.

Je vais encourager Manuel mais dans le fond, du haut de mes 2 ans, je ne sais même pas quel chandail porte Manuel sur la glace.

Pis quand un but est compté, peu importe c'est qui, moi je suis content. Un but, c'est un but!

Bon... dimanche, je me promenais dans les estrades comme je le fais souvent. Je vole des pinottes, tape dans les mains de tout le monde, bref, je fais rire les gens. Et puis voilà, j'ai trouvé les 3 plus belles filles de la place. Elles étaient assises côte à côte.

Oh! Elles étaient BEAUCOUP trop vielle pour moi! Mais moi, du haut de mes 2 ans, je suis tout plein de charme. Y'a pas une fille qui peut me résister.

Comme de fait, elles ont vites succombées à mon irrisistible charme et à mes yeux bruns/verts. Ma technique est plutôt simple.

Je m'assoie tout proche. Je leur montre mon intérêt pour le hockey en criant: "Go Manuel Go!" Je flatte leurs cheveux. Quand il y a de la musique, je leur montre mes talents de danseur...

Bref. Elles finissent par rire et je fini toujours assis sur les genoux d'une des demoiselles. J'ai vite compris que l'humour, c'était gagnant!

Maman se tien loin. Elle a compris maman qu'elle devait me laisser me débrouiller seul pour cruiser. Et puis, les filles sont toujours plus gênées quand maman traîne trop proche. Et de quoi j'ai l'air moi??? Du gars qui n'est pas sortie des jupes de sa mère? Pffff.

Y'a un monsieur qui est allé voir maman.

"C'est votre garçon là-bas?"
"Oui, c'est le mien."
"Il est habitué aux filles???"
"Hum... en fait je crois plutôt que c'est sa génétique italienne et portugaise qui prennent place."
"Pouhahahahaha! Je vois!"

Non mais... je ne peux pas rien faire contre les gênes moi!

Je vais continuer à cruiser alors!

VOILA!!!

La fascination pour mes cheveux

P'tit Lou est bien resté surpris quand maman est allé le chercher chez papa.... n'ayant plus ses longs cheveux bruns avec elle. Elle portait plutôt fièrement des cheveux plutôt très courts et... rouge!!!

"Oh! Maman! Wouge pompier è seveux à maman!" (traduction: Oh! Maman! Ils sont rouge pompier tes cheveux maman!")

"Pati è seveux à maman. " (Ils sont partis les cheveux à maman!)

"Wouge! Flash Mc Queen aussi wouge!" (Rouge! Flash Mc Queen aussi est rouge!")

Il devrait s'en remettre ;)

Petit gars devient petit homme

Hier soir, dans la douche fiston me dit: "Ga maman. A fait pipi moi."

Debout, il prend son pénis entre ses doigts, étire un peu la peau, se penche légèrement en arrière (vous avez l'image de l'homme qui pisse debout???) et se met à pisser dans la douche.

Bon... J'ai jamais particulièrement tripper sur les "golden shower" mais hier, j'étais VRAIMENT fière de mon p'tit gars qui "sait pisser debout"! :)

On a aussi la très grosssssse job de "dilater" le pénis de fiston.

Généralement, c'est une guerre. Il refuse de se laisser faire, j'ai toujours l'impression de lui infliger une torture horrible, de le circoncire à vif, bref, l'ENFER!

Alors hier, je me prépare au drame habituel quand je lui dis: "Est-ce qu'on essaie de voir la tête de la tortue?" (c'est plus cute à dire que "on essaies tu de te dilater un peu???"

À mon grand étonnement, il a dit "Oui!"

Et savez vous quoi???

On a vu la tête de la tortue!!!

YEAH!

Chasse à la pisse

Ma gardienne a décidée de commencer à vouloir initier sérieusement P'tit Lou à la toilette. Ce que je fais de même à la maison.

Ce soir, je lui met donc une petite culotte. À tout bout de champs, je lui demande s'il veut aller à la toilette. "Ben non maman!"

Je me promène donc nus pieds dans la maison quand tout à coup, je dépose un pied dans... un flaque de pisse...

Bon...

On commence!

;)

Change la p'tite culotte de fiston. Je l'installe sur mes cuisses pour lui changer les culottes lorsque tout à coup, une douce odeur de marde me monte au nez...

C'est que fiston est en train de "chier" sur moi!

A-gré-a-ble.

Bon... Quand les couches seront vraiment finies, je serai la première bien heureuse!

D'ici ce temps là, je suis à la chasse à la pisse!

Fiston et ses dodos...

Les dodos de P'tit Lou ont toujours été un combat.

J'ai tellement pas voulu cela! Mais nous sortions de l'hôpital et il boycottait déjà son lit!

2 ans et 4 mois plus tard, c'est toujours un moyen défi d'aller le coucher.

Hier soir, ce n'était pas différent. 8hrs, on raconte les 4 histoires de Flash Mc Queen, on regarde les p'tits livres de Flash Mc Queen, on bisoutte et on se couche.

9 hrs, il ne dormait toujours pas. Il se lève, me dit que Flash a un bobo, qu'il a perdu sa Piston Cup, que le lapin est dans son lit, etc... À chaque fois, je le retourne dans son lit, la voix plus ferme.

9hrs15, je dois avouer que je suis fatiguée moi-même et que là, j'en ai plein mon casque d'aller le recoucher.

En prenant ma grosse voix méchante (pis c'était pas l'imitation de la grosse voix, c'était la vraie!!!) je lui dis: "Là, ça va faire! Si tu te lèves encore une fois, c'est une claque aux fesses que tu vas avoir!"

Il se recouche et avant que je ferme la porte il me dit: "Merci maman. Je t'aime."

Il ne s'est pas relevé.

J'ai pleuré...

J'ai vraiment voulu lui donner une claque aux fesses???

Wonder P'tit Lou

J'ai parfois l'impression de devoir jouer la Wonder Woman... Monoparentale, avec la garde temps plein de fiston, je travaille 6 jours par semaine, m'assure de l'entretien de mon condo, les rénovations qui l'accompagnent, l'éducation de fiston, la courraille de la garderie, les commissions de toutes sortes, les repas équilibrés (parce que seule je me contenterais bien d'une toast mais je veux quand même que mon fiston mange bien!!!) et surtout, j'ai à coeur le temps de qualité passé avec mon fils.

Heureusement, mon garçon est "Wonder P'tit Lou."

Mon père est impressionné par son sens de l'observation et son initiative.

Alors qu'il posait le lambri dans ma salle de bain, il devait scier une planche. Celle-ci bougeait à l'autre bout, le temps que mon père passe la scie. Et bien P'tit Lou s'est placé à l'autre bout pour la tenir (du mieux qu'il le pouvait du haut de ses 2 ans 4 mois!).

Il était responsable de mettre la colle à bois sur le lambri.

P'tit Lou m'a aidé à poser les plaques de lumière. Je visais au départ et il terminait. Il avait mon tourne-vis et se concentrait très fort pour terminer le travail. C'était un peu plus long mais c'est lui qui a tout fini.

Il m'aide à préparer tous les souper. Ce soir, il a fait le riz. Je lui donnais les ingrédients, il mettait le tout et brassait. C'est aussi lui qui a fait la salade ceasar. (quoique la vinaigrette est complètement de moi!!!)

Il fait aussi le lavage... Je mets le savons dans la laveuse (mes nouveaux frontaux!!!) et il met le linge et "pèse sur le peton".

Bref, j'ai un vrai Wonder P'tit Lou...

Y'a juste une chose qu'il ne fait pas encore...

Ramasser ses jouets!!!

Réseau contact... la suite!

Me voilà donc avec un message d'un monsieur sans photo...

"Ta photo m'a inspirée une histoire coquine..."

Et me voilà qui lit une espèce d'histoire érotique mettant en vedette ma personne et cet inconnu dont j'ai même pas idée de son visage.

Je me retrouve dans un bain mousse avec champagne pour finir menottée dans un lit...

Quand tu lis ça à 7hrs30 du matin, ça me donne envie de dégueuler en pensant que y'a un tordu qui a dû se masturber en regardant ma photo...

DÉGUEULASSSSSSSE!

Réseau Contact et moi...

Je m'étais inscrite en décembre à Réseau Contact... j'ai vite débarqué... Ma copine qui est sur le Réseau m'a un soir montré de très belles fiches, j'y suis retournée...

Un mot: TABARNAK!!!

Vous êtes curieux: mercredie001, voila mon surnom!

Maintenant.... Voici ce que j'ai à dire sur ce que je reçois.

DSL, mes propos pourraient en choquer quelques uns...

1) Tsé... Quand sur ta photo tu as un casque de pouelle douteux, que tu as une pose "je danse le disco" pis que tu fais une grimace pour me montrer à quel point ta langue pourrait me licher le trou du cul et le clito en même temps, ÇA NE M'INSPIRE PAS DU TOUT!

2) Ne va pas écrire que tu as les cheveux blonds quand.... ILS SONT ABSENTS!!!

3) N'écris pas que ton poids est "proportionnel à ta taille" quand dans le fond, tu as l'équivalent d'une bibliothèque sur le dos...

4) Je me reprend... tu peux écrire que ton poids est "proportionnel à ta taille" quand en fait tu fais référence que tu es aussi large que haut...

5) Réfléchis un peu... je fais 5pied6 et demi... Si tu es nettement plus petit que moi, y'a des bonnes chances que je ne veuille rien savoir de toi!

6) Ne dis pas que tu as une allure athlétique quand j'ai l'équivalent de mes fesses qui se retrouvent dans tes joues....

7) Si tu as 2 fois mon âge, perd donc pas ton temps avec moi!

8) Pas winner de me dire que tu cherches une femme responsable parce que TOI tu as fait faillite!!!

9) Ne prend pas une photo de toi en GROS PLAN de son SEUL et UNIQUE sourcil!

10) Réfléchis un peu à la solidité de notre relation quand tu écris que tu vis en AFRIQUE!

11) Quand je te demande: quels sont tes intérêts dans ta vie et que tu me réponds: je veux ABSOLUMENT trouver la femme de ma vie, ÇA ME FAIT CRISSSSSSEMENT PEUR!

12) Ne me dis pas que tu veux me rencontrer après 5 minutes de conversation MSN pis que si je refuse, tu me donnes de la marde en me disant que je te fais perdre ton temps!

13) J'ai le goût de te dire parfois: va te voir dans un mirroir, regarde toi comme du monde, va voir ma photo par la suite et pose toi la question suivante: est-ce que j'ai RÉELLEMENT une chance???

14) J'ai 28 ans... si tu en as 21, c'est aussi pire que le gars qui en a 62!!!

15) Ne me fais pas la morale parce que je ne suis pas CRUDIVORE! (ceux qui ne mangent que des légumes crus et des fruits BIOS) Je te fais tu chier moi parce que tu n'es pas SAIN D'ESPRIT???

16) Ne m'arrive pas avec des messages pré-fabriqués de: Tu es tellement belle sur ta photo...

17) Ne m'écris pas que nous avons plein de points en communs lorsque je vais voir ta fiche et que tu n'as rien d'inscrit... Déjà en partant, j'ai comme l'impression que tu n'as pas de PERSONNAITÉ!

18) Quand tu mets ta photo, que tu es en groupe de 25, ça serait pertinent que tu dises où tu es!

19) Ne m'ajoute pas dans tes contacts MSN quand je t'écris sur le Réseau que tu n'es pas mon genre!

20) Sur 234 messages reçus à ce jour, j'ai répondu à 3.... Ça vous donne une idée???

Anecdote pour baptiser mon condo!

J'ai signé chez le notaire le 26 janvier. Depuis cette date, à tous les soirs, tous les week-ends, je quittais pour le condo pour amener des boîtes, peinturer, nettoyer, décorer... Ma soeur gardait mon fiston le soir. Mr Danger prenait P'tit Lou une journée de plus durant la fin de semaine.

Je travaille du lundi au vendredi dans les écoles et le samedi je travaille dans le centre jeunesse.

J'ai travaillé très fort pour que dimanche le 15 février, je n'ais que les gros morceaux à transporter. Temps pris pour déménager le reste: 3hrs. Partir de la maison à ma soeur jusqu'à mettre les gros morceaux partout.

À part quelques boîtes et des petits détails, je suis installée. J'ai travaillé très fort. J'étais aussi particulièrement brûlée.

Voilà que la nuit de dimanche, fiston est bien excité de dormir dans sa nouvelle chambre... Il s'est endormi à 1hre du matin et s'est réveillé 2 fois par la suite... Une nuit trop courte...

J'espérais que ma nuit de lundi à mardi serait meilleure...

10hrs... je suis presque dans les vaps dans mon lit. Tout à coup, une main flatte mon visage.

P'tit Lou: "Maman?"

Moi: "Mmmmm quoi?"

P'tit Lou: "A bisou maman..."

J'étire mon visage et embrasse fiston.

P'tit Lou: "A câlin maman..."

J'ouvre les bras et lui fait un câlin.

Moi: "Dodo maintenant."

P'tit Lou: "Non! Toi dodo. Chut! Fini pawler!"

Il part et se dirige vers son lit...

Environs 30 minutes plus tard... Fiston revient dans ma chambre avec son toutou lapin.

P'tit Lou: "Pi Lou dodo dans lit maman?"

Moi: "Awaye... arrive..."

Il met son lapin dans le lit... repart... amène son camion Mack (Camion de Flash Mc Queen) et Flash Mc Queen dans le lit... Repart et ramène son oreiller Flash Mc Queen.... repart et revient avec sa doudou Flash Mc Queen...

Bon, une fois que tout l'équipement de sa chambre est dans mon lit, il s'installe...

30 minutes plus tard... P'tit Lou se met à pleurer...

Moi: "Qu'est-ce qu'il y a???"

P'tit Lou: "A bobo mamannnnnnnn. Ouinnnnnnnn."

Moi: "Où bobo?"

P'tit Lou: "A boboooooooo!"

1 heure de larmes pour qu'à un certain moment donné.... Il se met à vomir partout dans le lit.

Dans ma tête ça résonne: TABARNAK!!! JE VEUX DORMIR!!!!!

Mais non... j'ai défait le lit, lavé fiston, me suis lavé, consolé tout ce beau monde là...

Me suis couché à 3hrs30...

Devinez à quelle heure hier je me suis couché?

8hrs!

Pis j'ai failli tuer cet ami qui m'a appelé à 8hrs45...

De retour!

Tellement de choses à raconter!

Décembre et janvier ont été des mois plutôt surchargés en émotions de toutes sortes...

J'ai fait l'achat d'un condo! Et oui! Toute seule, comme une grande fille! J'y suis installée, quoiqu'il reste encore des trucs à faire... finir la déco, tout placer comme je le veux.. bref, des soirées fort bien occupées!

Fiston me fait toujours rire, surtout depuis qu'il parle de plus en plus! Il en dit des drôles de choses! Laissez-moi le temps de me replacer comme du monde et je vais revenir vous jaser de mes aventures!

I'm back!