Ma grand-mère a 87 ans. Ses soeurs et elles sont vraiment rigolotes. La plus jeune a 81 ans. Toutes ces p'tites mères sont lucides mais surtout, vraiment drôles... Lorsqu'elles sont réunies, c'est un plaisir pour moi d'être présente et d'écouter leurs conversations. Elles se "bitchent" gentilement les unes des autres... Elles critiquent les voisins, la bonne femme d'en haut et le p'tit du bas. Mais le plus drôle, c'est lorsqu'elles parlent de sexe...
Voici des extraits de conversations marquantes, impliquant ma propre grand-mère ou ses soeurs.
-------------------
Enceinte de quelques mois, toute la famille est réunie pour un souper à mon appartement. Je ne sais plus pourquoi Mr Danger à dit la phrase suivante mais bref, voici la conversation.
MrDanger: Ça ne serait pas arrivé si tu avais avalé. ( en faisant référence au fait que j'étais enceinte)
Éclats de rires général, sauf ma mère qui prend un air un peu gênée ( trop de détails pour elle je présume!) et ma grand-mère qui reste stoique, parce qu'elle est sourde et trop de brouhaha l'empêche de bien suivre.
Moi: ( en parlant plus fort et en m'assurant que ma grand-mère me voit bien les lèvres) Grand-maman... On rit parce que Mr Danger à dit...
Ma mère: Tu vas pas lui raconter ça! ( tout en me faisant de gros yeux)
Moi: ( à l'intention de ma mère) Ben quoi? On rit comme des débiles, elle peut bien savoir pourquoi on rit de même! ( je poursuis à ma grand-mère) Mamie ne voulait pas que je te la raconte. Bref, Mr Danger à dit que si j'avais avalé, je ne serais pas enceinte!
Grand-mère: Et tu penses qu'on faisait quoi quand on voulait pas tomber en famille nous autres???
POUHAHAHAHAHAHAHA
*********
Moi: Grand-maman? T'en voudrais pas un p'tit vieux pour te tenir compagnie?
Grand-maman: Non!
Moi: Pourquoi?
Grand-maman: J'ai passé ma vie à ramasser le bordel d'un homme, je veux rien savoir! Pis de toute façon, à l'âge qui sont rendus, ils shakent toujours: quand il va aller aux toilettes, j'vais me ramasser avec de l'urine partout sur la bol!
***********
Soeur A de ma grand-mère raconte son expérience au Casino.
Soeur A: Non mais il était fatigant celui là! Maintenant que je suis veuve, j'ai la paix! Il avait l'air de penser qu'il avait une chance.
Soeur L: Ben voyons donc, A! Ça ne te manque pas un peu???
Soeur A: Dans l'état que sont les hommes maintenant, ils ont besoin d'une demi pillule de viagra pour ne pas se pisser dessus, kessé tu penses qu'il peut faire pour le sexe, hein???
*******
Soeur L qui raconte les visites de sa maison en vente.
Soeur L: En tout cas, quand l'agent est parti, il m'a donné un bec sur la joue. Je lui en aurais bien demandé plus!
Soeur R: Ah oui?
Soeur L: Oh! Mais il était ben trop jeune pour moi... Peut-être la soixantaine ( elle a 81 ans)... Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que j'allais rêver de lui certain!!!
********
Concernant la dernière séparation...
Soeur R: Tu fais ben de rester célibataire un peu!
Moi: Ah oui?
Soeur R: Dans l'temps, si on voulait savoir c'était quoi le sexe, on mariait le premier qui sentait pas trop la boisson mais on restait pris avec, même quand le sexe était pas bon!
Soeur A: Pis on s'entend que des préliminaires, ça existait pas ben ben...
Soeur A2: Tu peux tu imaginer que j'ai vu le sexe, pour de vrai, après 3 ans de mariage???
Soeur R: Ben voyons donc!
Soeur A2: C'était toujours dans le noir, y baissait ses culottes, levait la jaquette, pis ça durait le temps que ça durait!
Grand-maman: En tout cas, votre génération est ben chanceuse... C'est comme magasiner une voiture, tu peux essayer différents modeles...
******************
Grand-mère: Mon décodeur de texte fonctionne pas bien... ( utilisé sur la télé pour suivre les émissions)
Moi: Ah oui? Comment ça?
Grand-mère: Ben le texte va trop vite! J'ai pas le temps de lire un mot qu'on est rendu à la phrase suivante!
Moi: ( en y jetant un coup d'oeil) Ouin, c'est vrai que ça va vite...
Grand-mère: En tout cas, quand j'écoute Nuit bleu ( elle faisait référence à bleu nuit!!!), j'ai pas trop de problèmes...
Moi: Hahahahaha!
Grand-mère: Ben... l'histoire est jamais ben ben compliquée pis le texte se résume à: Aaaaah oui. aaaaaaah... aaaaaah oui.. Ça, je peux le lire...
Moi: Mouhahahahahaha
samedi 31 mai 2008
vendredi 30 mai 2008
Incohérence
Je vais rejoindre ma soeur N. et son amie M. dans le garage...
Moi: "Yé tu mort l'écoeurant?" tout en faisant un détour de 3 pieds pour éviter le barbeau que j'ai immédiatement identifié par terre.
N: "Ha ha ha! Ben oui yé mort! Veux tu que je l'écrase encore une fois pour être sûre?" tout en dirigeant son pied vers ce dernier...
Moi: "EURK! NON!!! C'est dégueulasse!"
Mon instinct particulièrement stupide me mène à m'écraser contre un coin, m'assurant aucune porte de sortie si cette bestiole du diable venait à se zombifier pour m'attaquer.
M: Tu as peur des barbeau Mercredie?
Moi: C'est dégueulasse. Je les hais! Ils font crouch quand tu les écrases et ils te tournent autour...
N: Moi, ce qui m'étonne, c'est qu'elle va faire un détour par Québec juste pour éviter un barbeau. Mais la semaine passée, elle a attraper une souris vivante dans ses mains, sans gants, pour la montrer à P'tit Lou.
M: Yeurk... une souris vivante...
N: Et l'autre jour, elle avait un méga Wawaron dans les mains pis il n'était pas question qu'elle le laisse partir... Mais un barbeau mort, pis vivant c'est pire, ça la rend hystérique!
Moi: J'ai jamais dit que j'étais cohérente moi là...
Mais des barbeaux... YEURK! YEURK! et RE-YEURK!!!
Vivant les mignonnes petites souris des champs et les grosses grenouille gluantes....
Moi: "Yé tu mort l'écoeurant?" tout en faisant un détour de 3 pieds pour éviter le barbeau que j'ai immédiatement identifié par terre.
N: "Ha ha ha! Ben oui yé mort! Veux tu que je l'écrase encore une fois pour être sûre?" tout en dirigeant son pied vers ce dernier...
Moi: "EURK! NON!!! C'est dégueulasse!"
Mon instinct particulièrement stupide me mène à m'écraser contre un coin, m'assurant aucune porte de sortie si cette bestiole du diable venait à se zombifier pour m'attaquer.
M: Tu as peur des barbeau Mercredie?
Moi: C'est dégueulasse. Je les hais! Ils font crouch quand tu les écrases et ils te tournent autour...
N: Moi, ce qui m'étonne, c'est qu'elle va faire un détour par Québec juste pour éviter un barbeau. Mais la semaine passée, elle a attraper une souris vivante dans ses mains, sans gants, pour la montrer à P'tit Lou.
M: Yeurk... une souris vivante...
N: Et l'autre jour, elle avait un méga Wawaron dans les mains pis il n'était pas question qu'elle le laisse partir... Mais un barbeau mort, pis vivant c'est pire, ça la rend hystérique!
Moi: J'ai jamais dit que j'étais cohérente moi là...
Mais des barbeaux... YEURK! YEURK! et RE-YEURK!!!
Vivant les mignonnes petites souris des champs et les grosses grenouille gluantes....
mercredi 28 mai 2008
Ni queue, ni tête...
Évangéline, blog à jour dit :
moi je passe des commandes stampin up, je lis des blogs, j'ajoute des ajouts au mien pis je culpabilise en me disant que je devrais tricoter la robe de Flavie au lieu d'etre a l'ordi
mercredie dit :
Continue à culpabiliser!
Évangéline, blog à jour dit :
mouhah
mercredie dit :
Mère ingrate qui passe son temps sur l'ordi plutôt que de consacrer toutes ses énergies à ses enfants
Évangéline, blog à jour dit :
oui mais je fais ca gratis!
mercredie dit :
ouais ben ya une chose qu'il fallait comprendre à la seconde même où tu devenais maman: tu n'as plus de vie, il est interdit de faire une activité pour soi, plus de vie sexuelle autre que pour procréer et tout ton temps et ton énergie doit être maintenant utilisée aux fins de tes enfants
mercredie dit :
pffffffff t'a rien compris
Évangéline, blog à jour dit :
j'suis pas vite vite
Évangéline, blog à jour dit :
tsé le nombre de cellules diminuent avec le nombre d'enfants!!!
Évangéline, blog à jour dit :
faque arrete ca tu suite la dfamille
mercredie dit :
ouais... tu me fais peur là... déjà que j'en avais pas bcp d'intactes...
Évangéline, blog à jour dit :
oublie ca!
mercredie dit :
si je me rends à 2, je suis dans la marde
mercredie dit :
bof...
mercredie dit :
tant qu'il m'en reste une pour ne pas que je me pisses sur les pieds
Évangéline, blog à jour dit :
ca diminue! pis ajoute ton grand age vieillissant
Évangéline, blog à jour dit :
si tu pisses assise ta moins de chance
mercredie dit :
ouais mais des plans que je ne me rende pas aux toilettes
Évangéline, blog à jour dit :
c vrai...
mercredie dit :
me voit, planté en plein milieu de la cuisine, un flaque de pisse entre les pieds, à me demander ce qui a bien pu se passer
mercredie dit :
en fait, je ne pourrais pas me demander ce qui c'est passé parce qu'il ne restera plus de cellules fonctionnelles pour pousser plus loin ma réflexion
Évangéline, blog à jour dit :
je t'imagine aussi
Évangéline, blog à jour dit :
c sur
Évangéline, blog à jour dit :
pis meme ramasser...
mercredie dit :
fake m'a rester dans ma pisse
Évangéline, blog à jour dit :
lol
mercredie dit :
morale de l'histoire, un bébé de plus pis je traîne dans ma pisse
mercredie dit :
ça a du sens...
Évangéline, blog à jour dit :
ouin c en plein ca!
mercredie dit :
me semble de recopier s'te bout de conversation là pis de mettre ça sur le blog, sans mise en contexte...
mercredie dit :
douteux...
****
Avec l'autorisation d'Évangéline, ce bout de conversation a été recopiée... Pis on n'a même pas l'excuse de dire qu'il était tard...
Fatiguées, p-e..
Mais pas tard....
moi je passe des commandes stampin up, je lis des blogs, j'ajoute des ajouts au mien pis je culpabilise en me disant que je devrais tricoter la robe de Flavie au lieu d'etre a l'ordi
mercredie dit :
Continue à culpabiliser!
Évangéline, blog à jour dit :
mouhah
mercredie dit :
Mère ingrate qui passe son temps sur l'ordi plutôt que de consacrer toutes ses énergies à ses enfants
Évangéline, blog à jour dit :
oui mais je fais ca gratis!
mercredie dit :
ouais ben ya une chose qu'il fallait comprendre à la seconde même où tu devenais maman: tu n'as plus de vie, il est interdit de faire une activité pour soi, plus de vie sexuelle autre que pour procréer et tout ton temps et ton énergie doit être maintenant utilisée aux fins de tes enfants
mercredie dit :
pffffffff t'a rien compris
Évangéline, blog à jour dit :
j'suis pas vite vite
Évangéline, blog à jour dit :
tsé le nombre de cellules diminuent avec le nombre d'enfants!!!
Évangéline, blog à jour dit :
faque arrete ca tu suite la dfamille
mercredie dit :
ouais... tu me fais peur là... déjà que j'en avais pas bcp d'intactes...
Évangéline, blog à jour dit :
oublie ca!
mercredie dit :
si je me rends à 2, je suis dans la marde
mercredie dit :
bof...
mercredie dit :
tant qu'il m'en reste une pour ne pas que je me pisses sur les pieds
Évangéline, blog à jour dit :
ca diminue! pis ajoute ton grand age vieillissant
Évangéline, blog à jour dit :
si tu pisses assise ta moins de chance
mercredie dit :
ouais mais des plans que je ne me rende pas aux toilettes
Évangéline, blog à jour dit :
c vrai...
mercredie dit :
me voit, planté en plein milieu de la cuisine, un flaque de pisse entre les pieds, à me demander ce qui a bien pu se passer
mercredie dit :
en fait, je ne pourrais pas me demander ce qui c'est passé parce qu'il ne restera plus de cellules fonctionnelles pour pousser plus loin ma réflexion
Évangéline, blog à jour dit :
je t'imagine aussi
Évangéline, blog à jour dit :
c sur
Évangéline, blog à jour dit :
pis meme ramasser...
mercredie dit :
fake m'a rester dans ma pisse
Évangéline, blog à jour dit :
lol
mercredie dit :
morale de l'histoire, un bébé de plus pis je traîne dans ma pisse
mercredie dit :
ça a du sens...
Évangéline, blog à jour dit :
ouin c en plein ca!
mercredie dit :
me semble de recopier s'te bout de conversation là pis de mettre ça sur le blog, sans mise en contexte...
mercredie dit :
douteux...
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Avec l'autorisation d'Évangéline, ce bout de conversation a été recopiée... Pis on n'a même pas l'excuse de dire qu'il était tard...
Fatiguées, p-e..
Mais pas tard....
En regardant une photo...
... où nous sommes posés MrDanger, fiston ( 1mois) et moi.
P'tit Lou: É papa! ( en pointant Mr Danger)
Moi: Oui, c'est papa.
P'tit Lou: É où?
Moi: Papa est parti travailler.
P'tit Lou: Pati!... É maman! ( en me pointant)
Moi: Oui, c'est moi.
P'tit Lou: É là.
Moi: Oui, je suis là.
P'tit Lou: É nez... é zeu ( yeux), é veu ( cheveux) é bec ( fait référence à la bouche).
Moi: Oui, tu as raison, c'est le nez, les yeux, les cheveux et la bouche de maman.
P'tit Lou: É bébé.
Moi: Oui. C'est bébé P'tit Lou. C'est toi quand tu étais un tout petit bébé.
P'tit Lou: É beau bébé.
Moi: (Éclats de rires) Oui! Tu étais pas mal beau!
******
Je crois qu'il va avoir autant de modestie que sa maman!
P'tit Lou: É papa! ( en pointant Mr Danger)
Moi: Oui, c'est papa.
P'tit Lou: É où?
Moi: Papa est parti travailler.
P'tit Lou: Pati!... É maman! ( en me pointant)
Moi: Oui, c'est moi.
P'tit Lou: É là.
Moi: Oui, je suis là.
P'tit Lou: É nez... é zeu ( yeux), é veu ( cheveux) é bec ( fait référence à la bouche).
Moi: Oui, tu as raison, c'est le nez, les yeux, les cheveux et la bouche de maman.
P'tit Lou: É bébé.
Moi: Oui. C'est bébé P'tit Lou. C'est toi quand tu étais un tout petit bébé.
P'tit Lou: É beau bébé.
Moi: (Éclats de rires) Oui! Tu étais pas mal beau!
******
Je crois qu'il va avoir autant de modestie que sa maman!
mardi 27 mai 2008
Maudite gang d'italiens bizarres...
C'est ben ce que doivent penser nos voisins... Mais ils l'ont cherchés....
Déjà qu'on vit presqu'en commune, ils goûtent maintenant à la "guerre italienne".
L'année passé, ils se sont construit. Au départ, ils nous ont demandés d'utiliser notre eau et quelques outils. On n'est pas des voisineux mais on est pas chiants...
Mais ils n'avaient pas compris la notion de propriété privée...
Quand tu vas dans ton garage le matin pis que le voisin est d'dans en train de checker quel outil il peut te prendre pis qui passe un commentaire du genre: "Hein! T'as pas acheté ça comme outil, c'est d'l'a vrai marde!" tu te dis qu'il ambitionne un peu.
Quand il va chercher de l'eau derrière pis qui check dans les fenêtres voir ce qui se passe...
Quand les enfants des voisins entrent chez vous à 7h30 du matin ( sans cogner) en disant s'ils peuvent venir jouer, tu te dis que tu n'es pas tout à fait un service de garde...
Bref, le voisin de pointe un matin chez nous, en gros criss... Il a pilé dans de la marde de chien et dit à mon beau-frère qu'il ne veut pas de marde de chien chez lui.
Le hic, c'est que le chien, il est toujours attaché ( sauf les 3-4 fois dans l'année qu'il se sauve mais s'il en vient à aller chier sur un terrain, c'est à des kilomêtres de chez nous.)
Autre petit détail, la laisse du chien est suffisamment longue mais il est placé de façon à ce qu'il ne dépasse pas nos limites du terrain...
Fake s'il est venu pilé dans de la marde, il est venu chez nous.
Ma soeur n'a rien dit suite à ça. Elle n'est pas du genre à aller hurler chez les autres... Par contre, elle délimite très bien notre territoire...
Ma soeur est une vraie rebelle... Et moi, elle me fait vraiment rire...
Nous n'avons pas les moyens de nous payer une haie de 20 pieds pour cacher la raie trop longue de notre voisine et ne pas se taper le voisin en bedaine...
Par contre, ma soeur a trouvé une super stratégie pour nous assurer que les voisins ne viendront pas chez nous...
Du moins, sans avoir à traîner quelques souvenirs...
Ma soeur est en train de faire une belle haie de marde à la limite de nos terrains. Elle ramasse la super production de Bob, le chien, et l'étale dans toute sa largeur...
Message, message... :)
Déjà qu'on vit presqu'en commune, ils goûtent maintenant à la "guerre italienne".
L'année passé, ils se sont construit. Au départ, ils nous ont demandés d'utiliser notre eau et quelques outils. On n'est pas des voisineux mais on est pas chiants...
Mais ils n'avaient pas compris la notion de propriété privée...
Quand tu vas dans ton garage le matin pis que le voisin est d'dans en train de checker quel outil il peut te prendre pis qui passe un commentaire du genre: "Hein! T'as pas acheté ça comme outil, c'est d'l'a vrai marde!" tu te dis qu'il ambitionne un peu.
Quand il va chercher de l'eau derrière pis qui check dans les fenêtres voir ce qui se passe...
Quand les enfants des voisins entrent chez vous à 7h30 du matin ( sans cogner) en disant s'ils peuvent venir jouer, tu te dis que tu n'es pas tout à fait un service de garde...
Bref, le voisin de pointe un matin chez nous, en gros criss... Il a pilé dans de la marde de chien et dit à mon beau-frère qu'il ne veut pas de marde de chien chez lui.
Le hic, c'est que le chien, il est toujours attaché ( sauf les 3-4 fois dans l'année qu'il se sauve mais s'il en vient à aller chier sur un terrain, c'est à des kilomêtres de chez nous.)
Autre petit détail, la laisse du chien est suffisamment longue mais il est placé de façon à ce qu'il ne dépasse pas nos limites du terrain...
Fake s'il est venu pilé dans de la marde, il est venu chez nous.
Ma soeur n'a rien dit suite à ça. Elle n'est pas du genre à aller hurler chez les autres... Par contre, elle délimite très bien notre territoire...
Ma soeur est une vraie rebelle... Et moi, elle me fait vraiment rire...
Nous n'avons pas les moyens de nous payer une haie de 20 pieds pour cacher la raie trop longue de notre voisine et ne pas se taper le voisin en bedaine...
Par contre, ma soeur a trouvé une super stratégie pour nous assurer que les voisins ne viendront pas chez nous...
Du moins, sans avoir à traîner quelques souvenirs...
Ma soeur est en train de faire une belle haie de marde à la limite de nos terrains. Elle ramasse la super production de Bob, le chien, et l'étale dans toute sa largeur...
Message, message... :)
YÉÉÉÉ!!!!
Message sur ma boîte vocale de l'école:
"Bonjour Madame Mercredie. Ici R. des ressources humaines. Désolée pour le délais du retour d'appel, nous sommes un peu débordés ces temps-ci. Concernant votre question pour votre permanence, j'ai vérifié dans notre ordinateur et effectivement, vous avez maintenant votre permanence. Si vous avez d'autres questions, je serai disponible demain toute la journée. Bonne fin de journée, Aurevoir."
J'AI MA PERMANENCE!!!
Après 7 années à travailler dans ma commission scolaire, à cumuler différents petits postes et à faire de tout sauf ce pour quoi je suis formée, j'ai officiellement ma permanence!
Je suis maintenant SAFE!
Fini les "assiettes du pêcheur" où, dans la même école, j'étais Éducatrice Spécialisée, Préposée aux élèves handicapés, Technicienne en Loisirs, Agente de bureau classe 2 et Éducatrice en service de garde, pour avoir 30 heures par semaine.
Je suis PERMANENTE!
Je n'aurai que des vrais postes d'éducatrice spécialisée. J'ai ma sécurité d'emploi assurée. ENFIN!!!
Jeudi c'est ma paye: Je vais me chercher une bouteille de vin! :)
(j'attend à jeudi parce qui dit permanence, ne dit pas nécessairement plus d'argent!)
"Bonjour Madame Mercredie. Ici R. des ressources humaines. Désolée pour le délais du retour d'appel, nous sommes un peu débordés ces temps-ci. Concernant votre question pour votre permanence, j'ai vérifié dans notre ordinateur et effectivement, vous avez maintenant votre permanence. Si vous avez d'autres questions, je serai disponible demain toute la journée. Bonne fin de journée, Aurevoir."
J'AI MA PERMANENCE!!!
Après 7 années à travailler dans ma commission scolaire, à cumuler différents petits postes et à faire de tout sauf ce pour quoi je suis formée, j'ai officiellement ma permanence!
Je suis maintenant SAFE!
Fini les "assiettes du pêcheur" où, dans la même école, j'étais Éducatrice Spécialisée, Préposée aux élèves handicapés, Technicienne en Loisirs, Agente de bureau classe 2 et Éducatrice en service de garde, pour avoir 30 heures par semaine.
Je suis PERMANENTE!
Je n'aurai que des vrais postes d'éducatrice spécialisée. J'ai ma sécurité d'emploi assurée. ENFIN!!!
Jeudi c'est ma paye: Je vais me chercher une bouteille de vin! :)
(j'attend à jeudi parce qui dit permanence, ne dit pas nécessairement plus d'argent!)
lundi 26 mai 2008
Le débat de Mr Danger et moi
Mr Danger: As-tu lavé les fruits avant de lui donner?
Je dépose l'assiette de mûres et de framboises à P'tit Lou qui saute dessus.
Moi: Non.
Mr Danger prend un air horrifié: Mais ça pas d'bon sens! Faut les laver!
Moi: Ah bon.
Mr Danger: Ouin ben c'est dangereux! C'est tout plein de pesticide, d'herbicide... C'est comme si tu voulais empoisonné le p'tit!
Moi: Panique pas! J'ai jamais lavé mes fruits vraiment pis je ne suis pas plus folle ou malade qu'il le faut.
Ce qu'il faut comprendre, c'est qu'en bonne petite fille de maraîchère que je suis, j'allais chercher directement la carotte dans le champs, je l'essuyais sur mes shorts déjà pas trop propre et je la mangeais comme ça.
Mr Danger: Tu dois ben être la seule mère qui ne lave pas les fruits avant de les donner à son p'tit!
Moi: Correct. Je vais poser la question sur mon blog
***********
Voilà pourquoi je posais la question :)
Mr Danger est horrifié d'apprendre que la majorité des répondants soient aussi irresponsable que moi!
Je dépose l'assiette de mûres et de framboises à P'tit Lou qui saute dessus.
Moi: Non.
Mr Danger prend un air horrifié: Mais ça pas d'bon sens! Faut les laver!
Moi: Ah bon.
Mr Danger: Ouin ben c'est dangereux! C'est tout plein de pesticide, d'herbicide... C'est comme si tu voulais empoisonné le p'tit!
Moi: Panique pas! J'ai jamais lavé mes fruits vraiment pis je ne suis pas plus folle ou malade qu'il le faut.
Ce qu'il faut comprendre, c'est qu'en bonne petite fille de maraîchère que je suis, j'allais chercher directement la carotte dans le champs, je l'essuyais sur mes shorts déjà pas trop propre et je la mangeais comme ça.
Mr Danger: Tu dois ben être la seule mère qui ne lave pas les fruits avant de les donner à son p'tit!
Moi: Correct. Je vais poser la question sur mon blog
***********
Voilà pourquoi je posais la question :)
Mr Danger est horrifié d'apprendre que la majorité des répondants soient aussi irresponsable que moi!
samedi 24 mai 2008
Question!!!
Il me faut des réponses:
Lavez-vous systématiquement tout les fruits que vous donner à vos enfants???
Suivra le débat avec Mr Danger par la suite, selon vos réponses! :)
Merci!
Lavez-vous systématiquement tout les fruits que vous donner à vos enfants???
Suivra le débat avec Mr Danger par la suite, selon vos réponses! :)
Merci!
vendredi 23 mai 2008
Imbicilité
Va au club vidéo pour louer le film Trésor National 2 pour faire plaisir à chéri. Entre le club, remarque qu'il n'en reste qu'un, accélère le pas et attrape le film...
Derrière moi j'entends un "Ah! Tabarnak!"
Bon... je crois avoir fait un déçu à ce moment là. Premier arrivé, premier servi, non?
Arrive à la caisse, le gars passe près de moi et passe le commentaire suivant: "Allez-vous le regarder au moins?" ( avec un ton de voix hautain)
Ce à quoi je réponds:" Ben non toé. Je les ais tous loués, m'a tous les mettre sur ma table de salon pour regarder les pochettes pis tout ça juste pour te faire chier."
Innocent.
Derrière moi j'entends un "Ah! Tabarnak!"
Bon... je crois avoir fait un déçu à ce moment là. Premier arrivé, premier servi, non?
Arrive à la caisse, le gars passe près de moi et passe le commentaire suivant: "Allez-vous le regarder au moins?" ( avec un ton de voix hautain)
Ce à quoi je réponds:" Ben non toé. Je les ais tous loués, m'a tous les mettre sur ma table de salon pour regarder les pochettes pis tout ça juste pour te faire chier."
Innocent.
jeudi 22 mai 2008
Ma gang de vous autres:)
Faut ben que je parle de "tétons" qui "fite" pas dans un bikini pour que je batte des records de commentaires :)
Si je comprend bien, la combinaison de "sexe" et de "montée de lait" est très "winner". J'en prend note!
Sérieux, j'ai eu beaucoup de plaisir à écrire de post où j'extériorisais mes démons intérieurs et merci à tous pour vos commentaires!
Merci pour les "plug" aussi :) Je vais aller y jeter un coup d'oeil avant de devenir complètement névrosée!
Si je comprend bien, la combinaison de "sexe" et de "montée de lait" est très "winner". J'en prend note!
Sérieux, j'ai eu beaucoup de plaisir à écrire de post où j'extériorisais mes démons intérieurs et merci à tous pour vos commentaires!
Merci pour les "plug" aussi :) Je vais aller y jeter un coup d'oeil avant de devenir complètement névrosée!
mardi 20 mai 2008
La sage du bikini: C'est repartie!!!
Pour Peupa qui risque de lire ce post, il se peut que tu te dises: "Trop de détails pour moi." La lecture de ce qui suit pourrait être choquante et faire en sorte que Pitchounette ne soit plus la même à tes yeux :)
**********
Ceux qui me lisent depuis longtemps, savent que l'achat d'un bikini avait été relativement désastreux l'année passé. ( c'est quelque part dans mes archives de blog)
Ça s'annonce l'être tout autant pour cette année.
Mise en situation: Depuis l'année passé, j'ai perdu environ la moitié de tétons que j'avais. Bref, je suis rendue à une taille un peu plus normale MAIS pas nécessairement plus facile à couvrir par ces deux petites pièces diaboliques.
C'est qui qui va finir par allumer un jour pis faire un haut de bikini dans le même format qu'une brassière? TSÉ!!! Une brassière: facile à acheter! Toujours le même size! Pas dure ça!
Ben non! Un haut de bikini, faut pas que ça fit sur quelqu'un de normal! Ben trop facile! On va faire semblant que ça ressemble à une criss de brassière MAIS va falloir que tu essais 92 modèles avant d'en trouvé un qui ne te donne pas le goût de brailler! Pis ça veut pas dire qu'il te fait bien l'osti de haut de bikini! Non! Il te donne juste pas le goût de brailler! PAS PAREIL!
Les ostis de bikinis triangles! ÇA FAIT PAS BEN À PERSONNE! Sauf à ma nièce de 12 ans qui a une ébauche de seins et pour qui la gravité est loin d'avoir commencé son oeuvre destructrice! Je m'excuse, mais y'a pas une maudite fille en haut de 25 ans ( ou qui a eu des enfants) que j'ai vu un maudit bikini triangle bien lui faire! C'est pas parce qu'elle en porte un que ça lui fait ben!
Ben les maudits triangles, ça me donne l'allure d'avoir un sein à Québec pis l'autre à Montréal! À croire que même la chicane est pognée entre les deux pis qu'ils ne veulent pu se parler? Pensez vous que je manque assez de fierté pour me taper quelque chose du genr? NE NON!!!
Mais une fois que tu as décidé de boycotter les maudits triangles à marde, on s'entends-tu que dans le magasin, il te reste à peu près 3 modèles de bikini, dont un à motifs hyper kétaine???
Pis là tu entre dans la maudite cabine, un peu débinée, parce que la fille qui te sert, elle a 17 ans, pèse 112 lbs mais aller savoir comment, la moitié de son poids se situe dans sa poitrine. Bien entendu, l'éclairage est déprimant et compétitionne avec l'éclairage dans les hôpitaux. T'enlève ton chandail, t'enlève ta brassière, avec espoir, tu décroches ton petit haut de bikini de son support, tu lâche un soupir, tu le mets, tu fermes les yeux pis tu fais une prière.
BEN CRISS!!! Ta prière n'a pas été entendue!
Parce que ce que tu vois dans le mirroir, c'est deux poches de lait vides qui semblent avoir été roulées sur eux mêmes pour "fiter" dans l'osti de bikini qui n'est pas triangle...!!!
"Est-ce que ça va madame?" demande la jeune fille toute joyeuse, alors que toi, dans ta tête, tu as des idées de meurtre...
"Heu, le modele ne me va pas très bien je dirais..." en essayant de cammoufler les larmes dans la voix.
"Je vous en apporte un autre modele madame?"
"Oui mais pas un osti de bikini triangle si possible. Me fout de la couleur, je veux juste pas que ça soit un triangle."
Et la jeune fille part et revient, pendant que j'attend, en soutenant ce qui me reste de sein et de moral...
Deuxième tentative. J'essaie de rester positive... Il est un peu différent de l'autre... Qui sait? Peut-être est-ce mon jour chanceux???
BEN NON TOÉ CHOSE!
C'est comme évident qu'avec s'te maudit bikini là que je ne passe non seulement pas le test du crayon mais celui de la boîte Prismacolor 64 en plus! À moins que ça soit mon nombril qui ait monté???
J'ai comme un goût de hurler dans la gorge... Mais déjà que mon équilibre mental est rendu précaire suite à cette séance désastreuse, je ne voudrais pas en venir à aggraver mon cas en me mettant à hurler comme une hystérique et à mettre le feu dans la criss de boutique.
Remet la brassière ( qui elle, étonnament, me va comme un gant!)
Remet mon chandail. Voilà. Visuellement, y'en a plus de désastre naturel. Ce qu'on voit pas, c'est qu'il n'y a plus d'osti de morale non plus!
Sourire poli à la vendeuse, me sauve de la boutique et va me pitcher sur un cornet de crème glacé pour me consoler.
*********
Arrive à la maison. Essaie mon bikini de l'année passé. Bon... les bonnets sont tellement gros ( comparativement à ce qu'il y a à couvrir) que je ne serai pas bronzé à la moitié du corps...
Mais au moins, j'en ai quand même un, osti de bikini, si jamais j'abandonne la partie!
**********
Ceux qui me lisent depuis longtemps, savent que l'achat d'un bikini avait été relativement désastreux l'année passé. ( c'est quelque part dans mes archives de blog)
Ça s'annonce l'être tout autant pour cette année.
Mise en situation: Depuis l'année passé, j'ai perdu environ la moitié de tétons que j'avais. Bref, je suis rendue à une taille un peu plus normale MAIS pas nécessairement plus facile à couvrir par ces deux petites pièces diaboliques.
C'est qui qui va finir par allumer un jour pis faire un haut de bikini dans le même format qu'une brassière? TSÉ!!! Une brassière: facile à acheter! Toujours le même size! Pas dure ça!
Ben non! Un haut de bikini, faut pas que ça fit sur quelqu'un de normal! Ben trop facile! On va faire semblant que ça ressemble à une criss de brassière MAIS va falloir que tu essais 92 modèles avant d'en trouvé un qui ne te donne pas le goût de brailler! Pis ça veut pas dire qu'il te fait bien l'osti de haut de bikini! Non! Il te donne juste pas le goût de brailler! PAS PAREIL!
Les ostis de bikinis triangles! ÇA FAIT PAS BEN À PERSONNE! Sauf à ma nièce de 12 ans qui a une ébauche de seins et pour qui la gravité est loin d'avoir commencé son oeuvre destructrice! Je m'excuse, mais y'a pas une maudite fille en haut de 25 ans ( ou qui a eu des enfants) que j'ai vu un maudit bikini triangle bien lui faire! C'est pas parce qu'elle en porte un que ça lui fait ben!
Ben les maudits triangles, ça me donne l'allure d'avoir un sein à Québec pis l'autre à Montréal! À croire que même la chicane est pognée entre les deux pis qu'ils ne veulent pu se parler? Pensez vous que je manque assez de fierté pour me taper quelque chose du genr? NE NON!!!
Mais une fois que tu as décidé de boycotter les maudits triangles à marde, on s'entends-tu que dans le magasin, il te reste à peu près 3 modèles de bikini, dont un à motifs hyper kétaine???
Pis là tu entre dans la maudite cabine, un peu débinée, parce que la fille qui te sert, elle a 17 ans, pèse 112 lbs mais aller savoir comment, la moitié de son poids se situe dans sa poitrine. Bien entendu, l'éclairage est déprimant et compétitionne avec l'éclairage dans les hôpitaux. T'enlève ton chandail, t'enlève ta brassière, avec espoir, tu décroches ton petit haut de bikini de son support, tu lâche un soupir, tu le mets, tu fermes les yeux pis tu fais une prière.
BEN CRISS!!! Ta prière n'a pas été entendue!
Parce que ce que tu vois dans le mirroir, c'est deux poches de lait vides qui semblent avoir été roulées sur eux mêmes pour "fiter" dans l'osti de bikini qui n'est pas triangle...!!!
"Est-ce que ça va madame?" demande la jeune fille toute joyeuse, alors que toi, dans ta tête, tu as des idées de meurtre...
"Heu, le modele ne me va pas très bien je dirais..." en essayant de cammoufler les larmes dans la voix.
"Je vous en apporte un autre modele madame?"
"Oui mais pas un osti de bikini triangle si possible. Me fout de la couleur, je veux juste pas que ça soit un triangle."
Et la jeune fille part et revient, pendant que j'attend, en soutenant ce qui me reste de sein et de moral...
Deuxième tentative. J'essaie de rester positive... Il est un peu différent de l'autre... Qui sait? Peut-être est-ce mon jour chanceux???
BEN NON TOÉ CHOSE!
C'est comme évident qu'avec s'te maudit bikini là que je ne passe non seulement pas le test du crayon mais celui de la boîte Prismacolor 64 en plus! À moins que ça soit mon nombril qui ait monté???
J'ai comme un goût de hurler dans la gorge... Mais déjà que mon équilibre mental est rendu précaire suite à cette séance désastreuse, je ne voudrais pas en venir à aggraver mon cas en me mettant à hurler comme une hystérique et à mettre le feu dans la criss de boutique.
Remet la brassière ( qui elle, étonnament, me va comme un gant!)
Remet mon chandail. Voilà. Visuellement, y'en a plus de désastre naturel. Ce qu'on voit pas, c'est qu'il n'y a plus d'osti de morale non plus!
Sourire poli à la vendeuse, me sauve de la boutique et va me pitcher sur un cornet de crème glacé pour me consoler.
*********
Arrive à la maison. Essaie mon bikini de l'année passé. Bon... les bonnets sont tellement gros ( comparativement à ce qu'il y a à couvrir) que je ne serai pas bronzé à la moitié du corps...
Mais au moins, j'en ai quand même un, osti de bikini, si jamais j'abandonne la partie!
lundi 19 mai 2008
Le fou rire
Mise en situation
Pour mon anniversaire, ma belle-mère m'a offert un kit cadeau disons... très, très et très lilas. Un petit sac lilas, avec un livre de note très lilas avec tout pleins de fleurs roses et lilas et finalement, un album photo très très très lilas avec une petite boucle crème...
Vous voyez le genre?
Vous comprenez aussi que c'est probablement pas mon genre?
Bref...
J'ai saisi que c'Était gentil de sa part et que c'était l'intention qui comptait... mais bon... reste que j'étais prise avec un p'tit kit lilas dont je ne sais que faire vraiment...
*********
Moi: Chéri... Tsé le cadeau que ta mère m'a offert pour ma fête?
Mr Danger: ( petit rires) Oui?
Moi: Ben.. tu sais que j'ai un shower bientôt? Pis elle attend une fille... Comme je lui fais un super gros panier cadeau ( vêtements, jouets, produits d'hygiène, bref, THE KIT), me semble que l'album photo fiterait bien dedans... tsé... c'est pas mal lilas... pis avec la boucle ça fait ben un album photo de bébé fille....
Mr Danger: (gros rires) Tu ne veux pas le garder?
Moi: ( rit à mon tour) Ouais mais... c'est trop lilas pour moi...
Mr Danger: (rit très fort) Tsé... c'est un cadeau de ma mère!
Moi: (rit toujours) Je sais ben mais quand même... Je vais garder le livre de notes à fleurs pis le p'tit sac que je ne sais pas quoi faire avec... Mais l'album... il fait très "shower pour bébé fille".
Mr Danger: (rit à gorge déployée) Té fine toé! Tu vas refiler quelque chose que t'aime pas à ta chum de fille!
Moi: ( sur la défensive et prise en flagrant délit) Ben quoi! Je lui fais un super beau panier cadeau! Il y a des jouets, des livres, 3 pyjamas, 3 bavettes, des bas, des produits d'hygiène, un livre de lecture et d'autres cossins... Ça se place bien l'album me semble!
Mr Danger: J'ai compris... je ne le dirai pas à ma mère... ( gros rires)
Moi: ( rit, rit et rit) Merci!
Mr Danger: Mais...(rit)... Té mieux de lui dire que tu trippes pas super gros lilas parce qu'elle va penser que tu aimes ça autant qu'elle!
Moi: My god non!!!
Pour mon anniversaire, ma belle-mère m'a offert un kit cadeau disons... très, très et très lilas. Un petit sac lilas, avec un livre de note très lilas avec tout pleins de fleurs roses et lilas et finalement, un album photo très très très lilas avec une petite boucle crème...
Vous voyez le genre?
Vous comprenez aussi que c'est probablement pas mon genre?
Bref...
J'ai saisi que c'Était gentil de sa part et que c'était l'intention qui comptait... mais bon... reste que j'étais prise avec un p'tit kit lilas dont je ne sais que faire vraiment...
*********
Moi: Chéri... Tsé le cadeau que ta mère m'a offert pour ma fête?
Mr Danger: ( petit rires) Oui?
Moi: Ben.. tu sais que j'ai un shower bientôt? Pis elle attend une fille... Comme je lui fais un super gros panier cadeau ( vêtements, jouets, produits d'hygiène, bref, THE KIT), me semble que l'album photo fiterait bien dedans... tsé... c'est pas mal lilas... pis avec la boucle ça fait ben un album photo de bébé fille....
Mr Danger: (gros rires) Tu ne veux pas le garder?
Moi: ( rit à mon tour) Ouais mais... c'est trop lilas pour moi...
Mr Danger: (rit très fort) Tsé... c'est un cadeau de ma mère!
Moi: (rit toujours) Je sais ben mais quand même... Je vais garder le livre de notes à fleurs pis le p'tit sac que je ne sais pas quoi faire avec... Mais l'album... il fait très "shower pour bébé fille".
Mr Danger: (rit à gorge déployée) Té fine toé! Tu vas refiler quelque chose que t'aime pas à ta chum de fille!
Moi: ( sur la défensive et prise en flagrant délit) Ben quoi! Je lui fais un super beau panier cadeau! Il y a des jouets, des livres, 3 pyjamas, 3 bavettes, des bas, des produits d'hygiène, un livre de lecture et d'autres cossins... Ça se place bien l'album me semble!
Mr Danger: J'ai compris... je ne le dirai pas à ma mère... ( gros rires)
Moi: ( rit, rit et rit) Merci!
Mr Danger: Mais...(rit)... Té mieux de lui dire que tu trippes pas super gros lilas parce qu'elle va penser que tu aimes ça autant qu'elle!
Moi: My god non!!!
dimanche 18 mai 2008
La laveuse
S'il y a bien quelque chose qui ne doit pas nous lâcher à la maison, c'est bien la laveuse. 4 adultes, 3 ados, 1 pré-ado et un bébé... disons que c'est une question de survie d'avoir une laveuse fonctionnelle...
Hier, elle a rendue l'âme. En fait, elle refusait surtout de se vider... NONNNNNNNNNN!!!
Ce matin, je l'ai vidée à la main... Beau-frère est monté en haut et avec Mr Danger, l'a sortie dehors...
Pour faire entrer la mienne, qui attendait sagement son tour dans le garage :)
Voyez-vous, 2 couples, 3 set de laveuses-sécheuses... On change!
Heureusement! Car j'ai une méga brassée de serviettes, une brassée de foncé, une de blanc, une de draps...
Beau-frère a tout son linge de travail à laver... ma soeur a aussi quelques brassée... À la seconde même où la mienne sera branchée, elle ne va pas chômer!!!
Hier, elle a rendue l'âme. En fait, elle refusait surtout de se vider... NONNNNNNNNNN!!!
Ce matin, je l'ai vidée à la main... Beau-frère est monté en haut et avec Mr Danger, l'a sortie dehors...
Pour faire entrer la mienne, qui attendait sagement son tour dans le garage :)
Voyez-vous, 2 couples, 3 set de laveuses-sécheuses... On change!
Heureusement! Car j'ai une méga brassée de serviettes, une brassée de foncé, une de blanc, une de draps...
Beau-frère a tout son linge de travail à laver... ma soeur a aussi quelques brassée... À la seconde même où la mienne sera branchée, elle ne va pas chômer!!!
vendredi 16 mai 2008
Ben failli...
...faire une sieste...
Fini plus tôt aujourd'hui. Le champ est libre: Mr Danger est parti acheter ses fruits et P'tit Lou est chez Mémère Gardienne. Il est 2hr45.
Pars une brassée de lavage... Enlève le linge de ma soeur sur la corde. Met le linge de beau-frère sur la corde. Plie 2 brassées qui traînaient dans le panier. Va mettre ma brassée sur la corde. Pars une autre brassée. Vide les poubelles. Range sommairement le salon ( garroche tout les jouets dans un racoin). Passe la balayeuse. Fais le lit de fiston et le nôtre. Fini la vaisselle du matin.
3h45. Et pourquoi pas une sieste??? M'installe dans mon lit. Ferme les yeux... Aaaaaaah!
"Maman?" J'ai un P'tit Lou qui me tape dans la face et un Mr Danger qui me dit: "Check le donc le temps que je débarque les sacs?"
3h47.
Me lève. Fiston sent la m-a-r-d-e fake je fais le changement de couches.
Mr Danger: "Osti que je suis fatigué. J'ai fait une sieste ce matin mais m'a allé en faire une autre."
Moi: "Heu... Quand tu es venu me pitcher fiston dans la face, ça faisait un très gros 2 minutes que j'étais couchée. Je vais vider les sacs et j'aimerais bien y retourner."
Visiblement, Mr Danger n'est pas content de mon affirmation. M'en câlisse! Je veux faire ma sieste.
Défait les sacs, nettoie le frigidaire en même temps. Il est 4h10.
Va dans mon lit... Aaaaaaaaaah...
Mr Danger décide de passer la balayeuse... Bon... Je ne dirai pas un mot. Il fait sa part pour le ménage... 4h15.... fini... Aaaaaaaah...
Mr Danger: "C'est quoi qu'on mange pour souper?"
Moi: "N. nous offre des brochettes de poulet..."
AAAAAAaaaaah... Ferme à nouveaux les yeux... Je me sens partir...
"Maman???? Maaaaaaaaamaaaaaaaan! A yé é chapeau."
Ouvre les yeux... "Oui chaton... Tu as un chapeau."
"É beau!"
"oui, oui, oui, yé pas mal beau."
Pogne fiston, le ramène dans le salon. Ferme ma porte de chambre... Me recouche...
Bon... m'a ben finir par la faire ma sieste... Ferme les yeux... Lyrage dans le salon... lyrage, encore lyrage... J'entend: "É baaaaaaaal !!! É BAAAAAAL!"
M'a ben aller voir. Mr Danger est assis sur le sofa. Fiston est en train d'essayer de se faufiler en dessous, visiblement trop gros pour passer.
"Quoi tu veux?"
"É baaaal".
Me penche. Y'a une foutue balle bleue dans le fond du sofa. M'étire, reste le bras pognée là, pogne la balle, sort la baballe, donne a fiston qui est tout content.
À Mr Danger je dis: "T'avais le cul assis dessus, ça ne te tentais pas de lui donner???" ( La matante commence à changer d'humeur... ) Pas de réponse de Mr Danger.
Retourne dans ma chambre. Il est 16h35.
Me recouche. M'enroule dans les couvertes. Osti qu'on est ben.... AAAAAAAAAh.
*voix forte*
"TOUCHE PAS À ÇA!" "J'ai dit: Touche pas à ça! P'tit Lou! Qu'est-ce que papa a dit?"
Évidemment, fiston réplique en chignant. "NON! GRIMPE PAS LÀ! Va jouer avec tes jouets!"
OSTI!....
16h40...
Me ferme les yeux... C'est plus calme... Je me sens à nouveau partir... Aaaaaaaah....
Je pars... je suis bien... puis tout à coup, c'est louche... Y'a comme trop de silence tout à coup. 16h45... Faut ben que je prépare les patates toutes garnies qui vont aller avec les brochettes moé là...
Me lève... Je ne "trust" pas le silence... En fait, quand j'arrive dans le salon, fiston est debout sur le meuble télé et se tape tout un trip en tapant dans la télé ACL dont les images se déforment à chaque tape de fiston...
Mr Danger lui... il dort!
Ouep... J'ai ben failli avoir ma sieste....
Fini plus tôt aujourd'hui. Le champ est libre: Mr Danger est parti acheter ses fruits et P'tit Lou est chez Mémère Gardienne. Il est 2hr45.
Pars une brassée de lavage... Enlève le linge de ma soeur sur la corde. Met le linge de beau-frère sur la corde. Plie 2 brassées qui traînaient dans le panier. Va mettre ma brassée sur la corde. Pars une autre brassée. Vide les poubelles. Range sommairement le salon ( garroche tout les jouets dans un racoin). Passe la balayeuse. Fais le lit de fiston et le nôtre. Fini la vaisselle du matin.
3h45. Et pourquoi pas une sieste??? M'installe dans mon lit. Ferme les yeux... Aaaaaaah!
"Maman?" J'ai un P'tit Lou qui me tape dans la face et un Mr Danger qui me dit: "Check le donc le temps que je débarque les sacs?"
3h47.
Me lève. Fiston sent la m-a-r-d-e fake je fais le changement de couches.
Mr Danger: "Osti que je suis fatigué. J'ai fait une sieste ce matin mais m'a allé en faire une autre."
Moi: "Heu... Quand tu es venu me pitcher fiston dans la face, ça faisait un très gros 2 minutes que j'étais couchée. Je vais vider les sacs et j'aimerais bien y retourner."
Visiblement, Mr Danger n'est pas content de mon affirmation. M'en câlisse! Je veux faire ma sieste.
Défait les sacs, nettoie le frigidaire en même temps. Il est 4h10.
Va dans mon lit... Aaaaaaaaaah...
Mr Danger décide de passer la balayeuse... Bon... Je ne dirai pas un mot. Il fait sa part pour le ménage... 4h15.... fini... Aaaaaaaah...
Mr Danger: "C'est quoi qu'on mange pour souper?"
Moi: "N. nous offre des brochettes de poulet..."
AAAAAAaaaaah... Ferme à nouveaux les yeux... Je me sens partir...
"Maman???? Maaaaaaaaamaaaaaaaan! A yé é chapeau."
Ouvre les yeux... "Oui chaton... Tu as un chapeau."
"É beau!"
"oui, oui, oui, yé pas mal beau."
Pogne fiston, le ramène dans le salon. Ferme ma porte de chambre... Me recouche...
Bon... m'a ben finir par la faire ma sieste... Ferme les yeux... Lyrage dans le salon... lyrage, encore lyrage... J'entend: "É baaaaaaaal !!! É BAAAAAAL!"
M'a ben aller voir. Mr Danger est assis sur le sofa. Fiston est en train d'essayer de se faufiler en dessous, visiblement trop gros pour passer.
"Quoi tu veux?"
"É baaaal".
Me penche. Y'a une foutue balle bleue dans le fond du sofa. M'étire, reste le bras pognée là, pogne la balle, sort la baballe, donne a fiston qui est tout content.
À Mr Danger je dis: "T'avais le cul assis dessus, ça ne te tentais pas de lui donner???" ( La matante commence à changer d'humeur... ) Pas de réponse de Mr Danger.
Retourne dans ma chambre. Il est 16h35.
Me recouche. M'enroule dans les couvertes. Osti qu'on est ben.... AAAAAAAAAh.
*voix forte*
"TOUCHE PAS À ÇA!" "J'ai dit: Touche pas à ça! P'tit Lou! Qu'est-ce que papa a dit?"
Évidemment, fiston réplique en chignant. "NON! GRIMPE PAS LÀ! Va jouer avec tes jouets!"
OSTI!....
16h40...
Me ferme les yeux... C'est plus calme... Je me sens à nouveau partir... Aaaaaaaah....
Je pars... je suis bien... puis tout à coup, c'est louche... Y'a comme trop de silence tout à coup. 16h45... Faut ben que je prépare les patates toutes garnies qui vont aller avec les brochettes moé là...
Me lève... Je ne "trust" pas le silence... En fait, quand j'arrive dans le salon, fiston est debout sur le meuble télé et se tape tout un trip en tapant dans la télé ACL dont les images se déforment à chaque tape de fiston...
Mr Danger lui... il dort!
Ouep... J'ai ben failli avoir ma sieste....
mercredi 14 mai 2008
La routine du dodo
On met le pyjama, on se brosse les dents et c'est le moment "collé-collé" contre maman. Même si papa est là, ce moment là m'est tout droit réservé.
C'est sur le divan du salon que je m'installe avec P'tit Lou. Il boit son lait et attrappe une mêche de mes cheveux pour l'enrouler dans sa petite main. Il prend une de mes mains et il la pose sur lui, bien accoté dans le creux de mon bras.
Parfois, il me fait la conversation, quelques mots, pas toujours clairs, mais je lui réponds et il semble satisfait de mes réponses...
Nous devons passer une bonne demi-heure, sinon plus, ainsi, collé l'un contre l'autre. Parfois, gros toutou Lapin se joint à nous ou petit doudoune chaude nous couvre un peu.
Et puis, on déménage vers le lit. Collé contre moi, il appuie la tête sur mon épaule, le nez dans le creux de mon cou. Ses petits bras me serre bien fort et il tient toujours une mèche...
Je le dépose dans le lit. Je me couche, à ses côtés et je fredonne une petite chanson. Il sourit, rit, me parle... et me joue toujours dans les cheveux.
Un dernier bisou... bon dodo mon chéri... encore un autre bisou... c'est pas lui qui le demande, c'est moi qui est en manque...
Je n'échangerais pas cette routine contre tout l'or du monde...
C'est sur le divan du salon que je m'installe avec P'tit Lou. Il boit son lait et attrappe une mêche de mes cheveux pour l'enrouler dans sa petite main. Il prend une de mes mains et il la pose sur lui, bien accoté dans le creux de mon bras.
Parfois, il me fait la conversation, quelques mots, pas toujours clairs, mais je lui réponds et il semble satisfait de mes réponses...
Nous devons passer une bonne demi-heure, sinon plus, ainsi, collé l'un contre l'autre. Parfois, gros toutou Lapin se joint à nous ou petit doudoune chaude nous couvre un peu.
Et puis, on déménage vers le lit. Collé contre moi, il appuie la tête sur mon épaule, le nez dans le creux de mon cou. Ses petits bras me serre bien fort et il tient toujours une mèche...
Je le dépose dans le lit. Je me couche, à ses côtés et je fredonne une petite chanson. Il sourit, rit, me parle... et me joue toujours dans les cheveux.
Un dernier bisou... bon dodo mon chéri... encore un autre bisou... c'est pas lui qui le demande, c'est moi qui est en manque...
Je n'échangerais pas cette routine contre tout l'or du monde...
mardi 13 mai 2008
En vrac
Petits potins en vrac..
Mes voisins...
Pas capable... Ils ont la grosse maison, tous les cossins mais ils manquent l'essentiel: le savoir vivre.. Je ne raconterai pas tout mais voici ma dose de la journée...
Cri-sssss, quand je vais mettre mon linge sur la corde, y'as-tu moyen que la voisine se mette soit des pantalons qui montent un peu plus haut ou un chandail qui descend un peu plus bas? J'avais une vision d'horreur de sa méga raie de la mort dans ma face pis le pire, c'était qu'elle n'était même pas penchée!!!
*******
P'tit gars de 4 ans m'arrête dans la rue alors que je me dirige vers le parc avec fiston.
P'tit gars: "Ton gas ya tu un 4 roues?"
Moi: "Non."
PG: "Un motocross?"
Moi: "Non plus."
PG: "Ben... une trampoline ou un jeu gonflable?"
Moi: "Ben non..."
PG: Ben... ya quoi pour jouer debord?"
Moi: "Une maman."
Bon, lui il ne l'a pas compris. C'est vrai que les enfants des voisins ont tous les cossins qu'on peut imaginer... Mais ce que j'entends à journée longue c'est: "Va jouer dehors, tu m'énarve!" Je présume que ça arrive quelques fois mais... à temps plein?
Fake quand moi je vais au parc avec mon gars, j'en ai 2 autres qui me suivent...
*****
Dernier point sur mes voisins. 2 frères proches en âge, ça passe son temps à se picosser pis à se faire suer. Le plus jeune, quand son grand frère l'écoeure, à pour stratégie que gueuler à la mort et ce, indéfiniment...
Entend le monsieur gueuler: " Arrangez vous donc! C'est comme ça qu'on apprend à régler ses chicanes!"
Hum... Pas sûre... En fait, ça peut être efficace quand un adulte, qui réalise que la stratégie : "Je hurle jusqu'à ce que j'en crache mes poumons ou qu'un voisin call le 911 pour s'interner lui-même"ne fonctionne pas et que ti-gars ne connaît pas d'autres stratégies de résolution de conflit, intervienne pour enseigner au p'tit papoutte en question d'autres moyens pour résoudre le problème...
*********
Autre en vrac...
J'idéalisais le moment où il serait temps pour moi de désherber les plates bandes avec fiston. Je nous voyais, les deux, à jouer dans la terre et à se lancer des mauvaises herbes tout en batifolant dans le gazon...
En fait, j'ai expérimenté la réalité aujourd'hui.
Ça ressemble plutôt à une maman qui courraille après son merveilleux fils, qui s'est soudainement transformé en monstre, pour éviter qu'il aille jouer dans le fossé ou dans la rue. C'est aussi une maman qui se retrouve avec ce même petit monstre qui a un envie folle de lui grimper sur la tête ou de lui mettre de la terre dans les yeux...
Super... vraiment... Si j'ai réussi à désherber 1 pied carré, c'est beau!
*******
Fait 3 fois que je croise dans la rue une p'tit bonhomme d'à peu près 3 ans, sur son tricycle et qui roule en plein milieu de la rue, un peu tout croche...
J'attend juste de trouver sa maison pour débarquer là-bas et dire aux parents: "S'cusez-moi. Je serais vraiment traumatisée si je devais être déconcentrée de la route et écraser votre fils parce qu'il roule en plein milieu de la rue et que visiblement, personne ne lui a montré à avoir une conduite responsable lorsqu'il y a des voitures!"
Non mais... Kessé qu'un enfant de cet âge là fait dans la rue??? Tout SEUL???
Je veux bien croire que c'est un quartier résidentiel mais y'a tout plein d'ados qui ont eus leurs permis de conduire dans une boîte de céréale qui conduisent plutôt dangereusement aussi dans le secteur...
*****
P'tit Lou a découvert qu'il pouvait débarquer de son lit. Je dois toutefois avouer qu'il est quand même bon... Si ce n'est de quelques surprises...
À petits pas feutrés, cette nuit, il est venu dans notre chambre. Il n'a pas dit un mot.
Il a grimpé sur le lit en partant du bout... Ni vu, ni connu...
Il s'est couché entre nous deux...
Je me suis rendue compte de sa visite un peu plus tard dans la nuit, lorsque je me suis enfargée dans mon lit sur un P'tit Lou endormi...
*****
Bref, c'était mon "en vrac" de la journée!
Mes voisins...
Pas capable... Ils ont la grosse maison, tous les cossins mais ils manquent l'essentiel: le savoir vivre.. Je ne raconterai pas tout mais voici ma dose de la journée...
Cri-sssss, quand je vais mettre mon linge sur la corde, y'as-tu moyen que la voisine se mette soit des pantalons qui montent un peu plus haut ou un chandail qui descend un peu plus bas? J'avais une vision d'horreur de sa méga raie de la mort dans ma face pis le pire, c'était qu'elle n'était même pas penchée!!!
*******
P'tit gars de 4 ans m'arrête dans la rue alors que je me dirige vers le parc avec fiston.
P'tit gars: "Ton gas ya tu un 4 roues?"
Moi: "Non."
PG: "Un motocross?"
Moi: "Non plus."
PG: "Ben... une trampoline ou un jeu gonflable?"
Moi: "Ben non..."
PG: Ben... ya quoi pour jouer debord?"
Moi: "Une maman."
Bon, lui il ne l'a pas compris. C'est vrai que les enfants des voisins ont tous les cossins qu'on peut imaginer... Mais ce que j'entends à journée longue c'est: "Va jouer dehors, tu m'énarve!" Je présume que ça arrive quelques fois mais... à temps plein?
Fake quand moi je vais au parc avec mon gars, j'en ai 2 autres qui me suivent...
*****
Dernier point sur mes voisins. 2 frères proches en âge, ça passe son temps à se picosser pis à se faire suer. Le plus jeune, quand son grand frère l'écoeure, à pour stratégie que gueuler à la mort et ce, indéfiniment...
Entend le monsieur gueuler: " Arrangez vous donc! C'est comme ça qu'on apprend à régler ses chicanes!"
Hum... Pas sûre... En fait, ça peut être efficace quand un adulte, qui réalise que la stratégie : "Je hurle jusqu'à ce que j'en crache mes poumons ou qu'un voisin call le 911 pour s'interner lui-même"ne fonctionne pas et que ti-gars ne connaît pas d'autres stratégies de résolution de conflit, intervienne pour enseigner au p'tit papoutte en question d'autres moyens pour résoudre le problème...
*********
Autre en vrac...
J'idéalisais le moment où il serait temps pour moi de désherber les plates bandes avec fiston. Je nous voyais, les deux, à jouer dans la terre et à se lancer des mauvaises herbes tout en batifolant dans le gazon...
En fait, j'ai expérimenté la réalité aujourd'hui.
Ça ressemble plutôt à une maman qui courraille après son merveilleux fils, qui s'est soudainement transformé en monstre, pour éviter qu'il aille jouer dans le fossé ou dans la rue. C'est aussi une maman qui se retrouve avec ce même petit monstre qui a un envie folle de lui grimper sur la tête ou de lui mettre de la terre dans les yeux...
Super... vraiment... Si j'ai réussi à désherber 1 pied carré, c'est beau!
*******
Fait 3 fois que je croise dans la rue une p'tit bonhomme d'à peu près 3 ans, sur son tricycle et qui roule en plein milieu de la rue, un peu tout croche...
J'attend juste de trouver sa maison pour débarquer là-bas et dire aux parents: "S'cusez-moi. Je serais vraiment traumatisée si je devais être déconcentrée de la route et écraser votre fils parce qu'il roule en plein milieu de la rue et que visiblement, personne ne lui a montré à avoir une conduite responsable lorsqu'il y a des voitures!"
Non mais... Kessé qu'un enfant de cet âge là fait dans la rue??? Tout SEUL???
Je veux bien croire que c'est un quartier résidentiel mais y'a tout plein d'ados qui ont eus leurs permis de conduire dans une boîte de céréale qui conduisent plutôt dangereusement aussi dans le secteur...
*****
P'tit Lou a découvert qu'il pouvait débarquer de son lit. Je dois toutefois avouer qu'il est quand même bon... Si ce n'est de quelques surprises...
À petits pas feutrés, cette nuit, il est venu dans notre chambre. Il n'a pas dit un mot.
Il a grimpé sur le lit en partant du bout... Ni vu, ni connu...
Il s'est couché entre nous deux...
Je me suis rendue compte de sa visite un peu plus tard dans la nuit, lorsque je me suis enfargée dans mon lit sur un P'tit Lou endormi...
*****
Bref, c'était mon "en vrac" de la journée!
lundi 12 mai 2008
300ème message!!! (et une histoire des pestacle!)
Ceci est mon 300ème message :)
Voilà! Sortez les ballounes astheur :)
Bon, c'était pas ça mon sujet.
Samedi, je vais voir ma nièce faire son spectacle de danse. P'tit loup m'accompagne. C'était un spectacle très dynamique et les jeunes sont talentueux. Par contre, je dois avouer que je n'ai pas profité pleinement du spectacle... ni quelques spectateurs près de nous...
Voyez-vous, depuis que P'tit Lou a découvert la musique et la danse, à la seconde même où il en entend, il danse. Pub, radio, assis dans son banc d'auto, etc. Partout, partout, partout...
À un spectacle de danse, on s'entends-tu que de la musique, y'en a pour les fins et les fous?
Voilà donc fiston qui a passé 3hrs, debout dans l'allée, à danser. Y'a pas une maudite toune où y'a pas branlé ses p'tites fesses. Remarquez aussi qu'il était amplement encouragé... À chaque fin de chanson ( et de prestation), il était applaudie par une centaine de spectaceurs!
Et pourquoi pas se lâcher lousse? Super sonorisation, jeux de lumières, tout ce qu'il fallait pour la petite vedette qu'est P'tit Lou.
En prime, il variait ses pas de danse... On tourne en rond, on se secoue les épaules, en piétine sur place, on sautille, on lève les bras, on se penche, bref, il était très créatif.
Après chaque applaudissement, il y avait un petit temps de silence durant les transition. Alors là, on entendait une toute petite voix crier haut et fort: "Fini!"
Et on entendait des éclats de rires...
"ENCOW!" disait la petite voix... et comme par magie, une nouvelle toune commençait! (il devait bien croire qu'il avait beaucoup de persuation à ce moment précis!)
"Tu vas l'inscrire dans le cours des 3 ans?" me demande ma mère...
Oh! Moi, je n'y vois pas de problème... reste à convaincre Mr Danger de ça... Un cours de danse... un gars... franchement! Il va avoir des cheveux blancs quand je vais lui en parler!
Mais si à 18 mois il danse tout le long sans se tanner, j'pense bien qu'il serait capable de faire une petite toune en gang!
Voilà! Sortez les ballounes astheur :)
Bon, c'était pas ça mon sujet.
Samedi, je vais voir ma nièce faire son spectacle de danse. P'tit loup m'accompagne. C'était un spectacle très dynamique et les jeunes sont talentueux. Par contre, je dois avouer que je n'ai pas profité pleinement du spectacle... ni quelques spectateurs près de nous...
Voyez-vous, depuis que P'tit Lou a découvert la musique et la danse, à la seconde même où il en entend, il danse. Pub, radio, assis dans son banc d'auto, etc. Partout, partout, partout...
À un spectacle de danse, on s'entends-tu que de la musique, y'en a pour les fins et les fous?
Voilà donc fiston qui a passé 3hrs, debout dans l'allée, à danser. Y'a pas une maudite toune où y'a pas branlé ses p'tites fesses. Remarquez aussi qu'il était amplement encouragé... À chaque fin de chanson ( et de prestation), il était applaudie par une centaine de spectaceurs!
Et pourquoi pas se lâcher lousse? Super sonorisation, jeux de lumières, tout ce qu'il fallait pour la petite vedette qu'est P'tit Lou.
En prime, il variait ses pas de danse... On tourne en rond, on se secoue les épaules, en piétine sur place, on sautille, on lève les bras, on se penche, bref, il était très créatif.
Après chaque applaudissement, il y avait un petit temps de silence durant les transition. Alors là, on entendait une toute petite voix crier haut et fort: "Fini!"
Et on entendait des éclats de rires...
"ENCOW!" disait la petite voix... et comme par magie, une nouvelle toune commençait! (il devait bien croire qu'il avait beaucoup de persuation à ce moment précis!)
"Tu vas l'inscrire dans le cours des 3 ans?" me demande ma mère...
Oh! Moi, je n'y vois pas de problème... reste à convaincre Mr Danger de ça... Un cours de danse... un gars... franchement! Il va avoir des cheveux blancs quand je vais lui en parler!
Mais si à 18 mois il danse tout le long sans se tanner, j'pense bien qu'il serait capable de faire une petite toune en gang!
dimanche 11 mai 2008
Bonne fête des mères!!!
Je souhaitais souligner ma fête des mères de la façon suivant: Me reposer et prendre soin de mon fiston...
Pourquoi les tâches ménagères devraient-elles incomber à la maman? Surtout en ce si beau jour???
Voilà plutôt mon programme de la journée...
Lève tôt pour préparer le brunch de la fête des mères. Prépare le bacon, les patates, les saucisses, les fèves aux lards, la préparation pour faire du pain doré, le café, une salade de fruit...
Oups! Manque de bacon! Me prépare juste assez bien pour ne pas avoir l'air d'une condamnée à mort et va vite à l'épicerie...
Départ de Mr Danger pour le travail.
Ménage "vite fait bien fait" pour camoufler le bordel de fiston. Petit coup de balais pour me faire croire que le plancher est tout propre... Monte la table... Va me préparer.
Frérot arrive, toujours plus tôt que le reste du monde. Fait mon "entertaining" du matin. Réveille ma soeur en bas...
Arrivée des parents. Prépare la bouffe pour tout le monde... Comment tu prends tes oeufs? Fais la vaisselle...
Ma mère m'offre d'aller chez Wal Merde après sa visite chez ma grand-mère... Ben correct...
Tout le monde part, fiston dors... je me dis que je pourrais profiter du moment pour faire une belle petite sieste.. Petite brise fraîche dans la chambre... Je lis mon Ryder inDigest tranquille quand ça se met à beugler sans bon sang dehors... Ce sont mes "charmants" voisins qui s'engueulent et cahutent à qui mieux mieux...
Bon... va accrocher ma brassée de linge... Quant à pas pouvoir me reposer...
Fini de tout accrocher... Me dirige à nouveau vers mon lit...
"Té là?"
Ma mère est déjà de retour? Grand-maman n'était pas là... Frérot suit, il va venir au Wal merde aussi... Fiston dors toujours...
Pars une autre brassée de lavage... Quant à jaser de tout et surtout de rien, aussi bien rendre ça productif... Nettoie la salle de bain, plie du linge, ramasse à nouveau le salon, prépare traquillement ce qu'il faut le souper...
13hrs, réveille mon gars. Départ pour le Wal marde... Achète la belle piscine gonflable, des petites sandales pour fiston et autres babioles sans importance... Tout pour lui, rien pour moi...
Arrive à la maison... m'installe sur le divan... Ado de 16 ans me demande si je peux faire un lift jusqu'au village avec sa blonde. Il irait acheter des fleurs pour ma soeur, comme cadeau de la fête des mères... Peut pas refuser en tant que marraine et la cause est louable...
Quand à y être, je vais aller voir ma grand-mère... Ramasse la carte et les fleurs, fiston et son sac à couche, va reconduire Filleul et sa blonde...
Arrive chez Grand-maman... Tante et oncle sont là. Jase, jase jase... 4hrs, je prévois quitter... Grand-maman me demande d'arranger sa télécommande...
Méga méga grosse télécommande à méga méga gros chiffre... Petit, très petit, livret d'instruction avec petit, très très petit caractères... Non mais... quand quelqu'un achète une méga télécommande de même, on s'entends tu qu'il aurait aussi de besoin du livret d'instruction écrit aussi gros?
Gosse et gogosse après la télécommande, 16h45, rien ne fait... j'abandonne....
Arrive à la maison, précipite pour faire le souper... Reste juste quelques détails...
Et je suis là, en train de vous raconter ça...
Je quitte à l'instant même pour aller jouer dehors avec fiston, qui en a marre de la maison...
Je ne me souvient même plus comment j'avais prévue fêter la fête des mères, moi là...
Pourquoi les tâches ménagères devraient-elles incomber à la maman? Surtout en ce si beau jour???
Voilà plutôt mon programme de la journée...
Lève tôt pour préparer le brunch de la fête des mères. Prépare le bacon, les patates, les saucisses, les fèves aux lards, la préparation pour faire du pain doré, le café, une salade de fruit...
Oups! Manque de bacon! Me prépare juste assez bien pour ne pas avoir l'air d'une condamnée à mort et va vite à l'épicerie...
Départ de Mr Danger pour le travail.
Ménage "vite fait bien fait" pour camoufler le bordel de fiston. Petit coup de balais pour me faire croire que le plancher est tout propre... Monte la table... Va me préparer.
Frérot arrive, toujours plus tôt que le reste du monde. Fait mon "entertaining" du matin. Réveille ma soeur en bas...
Arrivée des parents. Prépare la bouffe pour tout le monde... Comment tu prends tes oeufs? Fais la vaisselle...
Ma mère m'offre d'aller chez Wal Merde après sa visite chez ma grand-mère... Ben correct...
Tout le monde part, fiston dors... je me dis que je pourrais profiter du moment pour faire une belle petite sieste.. Petite brise fraîche dans la chambre... Je lis mon Ryder inDigest tranquille quand ça se met à beugler sans bon sang dehors... Ce sont mes "charmants" voisins qui s'engueulent et cahutent à qui mieux mieux...
Bon... va accrocher ma brassée de linge... Quant à pas pouvoir me reposer...
Fini de tout accrocher... Me dirige à nouveau vers mon lit...
"Té là?"
Ma mère est déjà de retour? Grand-maman n'était pas là... Frérot suit, il va venir au Wal merde aussi... Fiston dors toujours...
Pars une autre brassée de lavage... Quant à jaser de tout et surtout de rien, aussi bien rendre ça productif... Nettoie la salle de bain, plie du linge, ramasse à nouveau le salon, prépare traquillement ce qu'il faut le souper...
13hrs, réveille mon gars. Départ pour le Wal marde... Achète la belle piscine gonflable, des petites sandales pour fiston et autres babioles sans importance... Tout pour lui, rien pour moi...
Arrive à la maison... m'installe sur le divan... Ado de 16 ans me demande si je peux faire un lift jusqu'au village avec sa blonde. Il irait acheter des fleurs pour ma soeur, comme cadeau de la fête des mères... Peut pas refuser en tant que marraine et la cause est louable...
Quand à y être, je vais aller voir ma grand-mère... Ramasse la carte et les fleurs, fiston et son sac à couche, va reconduire Filleul et sa blonde...
Arrive chez Grand-maman... Tante et oncle sont là. Jase, jase jase... 4hrs, je prévois quitter... Grand-maman me demande d'arranger sa télécommande...
Méga méga grosse télécommande à méga méga gros chiffre... Petit, très petit, livret d'instruction avec petit, très très petit caractères... Non mais... quand quelqu'un achète une méga télécommande de même, on s'entends tu qu'il aurait aussi de besoin du livret d'instruction écrit aussi gros?
Gosse et gogosse après la télécommande, 16h45, rien ne fait... j'abandonne....
Arrive à la maison, précipite pour faire le souper... Reste juste quelques détails...
Et je suis là, en train de vous raconter ça...
Je quitte à l'instant même pour aller jouer dehors avec fiston, qui en a marre de la maison...
Je ne me souvient même plus comment j'avais prévue fêter la fête des mères, moi là...
vendredi 9 mai 2008
Tu sais que...
Tu as une bonne gardienne quand...
Tu arrives chez toi et que le salon est un bordel...
Que le bain est plein de bébelles...
Qu'il y a un biberon de lait qui traîne sur la table du salon...
Et un gobelet de jus sur la table de la cuisine...
Que plusieurs couteaux traînent dans le lavabo parce que chacuns d'eux ont été utilisés pour couper un fruit différent...
Qu'il y a 2 pop sicles en moins dans le congélo...
Que tu te diriges pour aller bisouter fiston et que tu le découvres endormi dans son lit... dans les bras de sa gardienne préférée: Nièce de 12 ans...
Tu arrives chez toi et que le salon est un bordel...
Que le bain est plein de bébelles...
Qu'il y a un biberon de lait qui traîne sur la table du salon...
Et un gobelet de jus sur la table de la cuisine...
Que plusieurs couteaux traînent dans le lavabo parce que chacuns d'eux ont été utilisés pour couper un fruit différent...
Qu'il y a 2 pop sicles en moins dans le congélo...
Que tu te diriges pour aller bisouter fiston et que tu le découvres endormi dans son lit... dans les bras de sa gardienne préférée: Nièce de 12 ans...
lundi 5 mai 2008
Ma nouvelle chambre!
Pour souligner mes 18 mois et le fait que je suis rendu un bébé majeur, maman et papa m'ont offert un très beau cadeau! Oui! Oui!!!!!!! Les 3 premières photos que vous voyez sont celles de mon "ancienne chambre", prises avant que j'arrive dans ce merveilleux monde...Elle était belle ma chambre. Mais il y avait beaucoup trop de choses de bébé!
Voyez-vous, ça fait déjà longtemps que j'essaie d'expliquer à maman et à papa que je ne suis plus un bébé et ils ont enfin compris!
La preuve: J'ai une nouvelle chambre! Une chambre avec un lit de grand garçon!
Pour Max qui doit convaincre sa maman, moi je te dis qu'il faut établir une relation de confiance. Pendant un p'tit bout, je vais faire des vrais dodos de champion. Je vais attendre qu'elle amène la bassinette chez Grand-Mamie et Grand-papi dans leur sous-sol. Tu vois, elle l'a démontée mais pas amenée.
Quand la bassinette sera partie, je saurai alors qu'elle me fait complètement confiance et c'est là que
POUF!!! Je vais commencer à courrailler un peu partout la nuit comme un poule pas de tête!Mais chut! C'est un secret! Il ne faut pas que maman le sache tout de suite! Si tu suis mon truc, je ne le dirai pas à ta maman... promis!
Bref...
J'étais tellement content que j'ai même voulu aider mes parents pendant qu'ils montaient mes nouveaux meubles. Vous doutez de moi?
Et bien me voici avec maman, qui est habillée tout croche, en train de visser mon tiroir de commode. Comme je ne suis pas encore très agile, maman a dû me donner un sérieux coup de main pour bien tourner et elle était patiente!Faut comprendre: Il n'était pas question que je ne tourne pas une vis! Je devais toute les faires! J'étais celui qui veillait à ce que tout soit bien fait! Vous savez, des meubles IKEA, c'est toujours un peu compliqué et il faut être sûr que personne ne s'est trompé!
Alors me voilà maintenant, en train d'observer la qualité du travail. Je ne doute pas une seconde que tout était parfait parce que j'y avais mis ma touche personnelle!
Remarquez aussi que je suis tellement bon et perfectionniste que je ne tiens pas 1 tourne-vis dans les mains mais bien 2!
Alors... Vous voulez voir le résultat presque final? Je dis presque parce qu'il manque les rideaux et surtout, ce qu'il y a de plus important dans une chambre de bébé majeur: UN GROS GROS GROS BORDEL!!!!
Donc voici un coin de ma chambre. C'est ma nouvelle commode qui est à côté du garde-robe. Ma mère a mis la bassinette juste à côté, au cas où elle aurait besoin de la remonter... Je suis patient...
Donc voici un coin de ma chambre. C'est ma nouvelle commode qui est à côté du garde-robe. Ma mère a mis la bassinette juste à côté, au cas où elle aurait besoin de la remonter... Je suis patient...
Maman n'a pas changé les couleurs de ma chambre. Elle dit que ça ne fait pas trop "bébé" et que ça va bien avec les couleurs de mon couvre-lit.
Maman a mis mon cheval de bois sur la belle carpette neuve. Elle dit que j'ai moins tendance à traverser la chambre sur mon cheval quand il est sur une carpette.
Moi je trouve ça poche un peu parce que avant je "swingnait" tellement fort, que le cheval avançait tout seul! Les mamans, des fois, elles ont le don de gâcher le fun d'un P'tit Lou comme moi!
Voici mon tout nouveau lit, avec ma barrière pour me retenir. Mais durant mon premier dodo, j'ai réussi à passer par dessus et à tomber en bas du lit! Mais heureusement, ma maman avait prévu le coup parce qu'elle sait que je bouge énormément quand je dors. Elle y avait mis un matelas de jeu ainsi que mon matelas de bassinette.
Ma maman a des supers oreilles. Elle a entendu le petit "POUF" pas fort que j'ai fait quand je suis tombée. Elle s'est réveillée et elle est allée voir ce qui se passait! Moi, je chignais un peu mais pas parce que j'avais mal mais 
plutôt parce que j'étais mêlé et je me demandais bien ce que je pouvais faire tout à coup sur le plancher! Comprenez moi! J'ai pas l'habitude de me retrouver en dehors de mon lit!
plutôt parce que j'étais mêlé et je me demandais bien ce que je pouvais faire tout à coup sur le plancher! Comprenez moi! J'ai pas l'habitude de me retrouver en dehors de mon lit!Bref, maman est venue me voir, m'a installé dans mon lit et je me suis rendormi, comme si de rien n'était passé.
Disons que maman était pas mal contente que ça n'ait pas fait plus de "chichis".
Je vous l'ai dit: Je vais gagner sa confiance!!!
En passant Max, quand tu vas déménager dans ta nouvelle maison, ça serait peut-être l'occasion pour toi de négocier une chambre de grand garçon! Me semble que c'est le temps!!!
Finalement, la dernière photo: Celle où je fais dodo! Maman a immortalisé ce moment. En fait, maman
prend des photos de tout et de rien! Si vous saviez le nombre d'album qu'elle a à la maison, avec juste des photos de moi!
Finalement, la dernière photo: Celle où je fais dodo! Maman a immortalisé ce moment. En fait, maman
prend des photos de tout et de rien! Si vous saviez le nombre d'album qu'elle a à la maison, avec juste des photos de moi! Maintenant que j'ai un grand lit, savez vous ce qui est le fun? Je n'ai plus besoin de chigner dans ma bassinette et attendre que maman se décide à se lever! Ne non! Je me lève tout seul, débarque tout seul et je vais dans la chambre à maman et papa pour les achaler un peu!
Et comme le matin je suis naturellement grognon, je m'en vais leur chigner ça dans les oreilles! Quel réveil agréable! :) Gnak Gnak Gnak!
Et voilà! C'est tout! À bientôt tout le monde!!!
samedi 3 mai 2008
La chambre de Bébélou...
Devient tranquillement celle de P'tit Lou :)
Aujourd'hui, c'était le début du réamménagement de la chambre de bébélou. Après sa transformation finale, elle sera celle de P'tit Lou.
Pour commencer, vidage de la chambre et squattage du sous-sol de mes parents pour tous les accessoires de bébé.
Quand Mr Danger a vu tout se qui se retrouvait dans le salon, il se demandait bien comment j'avais pu faire pour tout camouffler le tout dans sa chambre!
Petit triage dans les gros bacs... Avant d'aller chez mes parents, petit détour à la St-Vincent de Paul à qui j'ai fait don de vêtements et de jouets de bébé.
Pendant que je réaménage le sous-sol de mes parents, j'en ai profité pour reprendre toutes mes boîtes IKEA et j'ai rechargé l'auto en direction de la maison.
Saviez-vous que l'assemblage de meubles IKEA était tout un test pour le couple moyen qui souhaite voir à quel point son couple est fait pour tenir?
Bref, coup de chapeau à Mr Danger qui a été très zen durant l'expérience IKEA. Disons que je m'attendais plutôt à ce qu'il grimpe dans les rideaux et me refile le tout en disant quelque chose du genre: "Ah pis maudite cochonnerie à marde, arrange toé donc avec!" Et bien non! Pas cette fois-ci! Je suis sous le choc!
Bien entendu, monter des meubles IKEA en couple, c'est déjà un défi en soit... mais le faire avec un fiston de 18 mois qui veut ab-so-lu-ment participer aussi, c'est tout un défi! Bien sûr, je ne veux pas vexer mon petit homme en lui refusant son aide mais disons qu'à certain moment, il était plus une nuisance!!!
Petite pause pour aller souper chez mes beaux-parents.
Retour à la maison: reste juste à finir de monter le lit de P'tit Lou. La bassinette n'est pas encore défaite. Si le lit est trop difficile pour lui, j'ai toujours ma béquille!
Je ne sais pas si fiston comprenait qu'il allait avoir un lit de grand garçon, mais il était excité comme une puce et très content!
9hrs, tout est monté même si tout n'est pas fini complètement. Routine d'avant dodo avec fiston et puis hop! première tentative dans le grand lit...
Première tentative réussie!!!
Aujourd'hui, c'était le début du réamménagement de la chambre de bébélou. Après sa transformation finale, elle sera celle de P'tit Lou.
Pour commencer, vidage de la chambre et squattage du sous-sol de mes parents pour tous les accessoires de bébé.
Quand Mr Danger a vu tout se qui se retrouvait dans le salon, il se demandait bien comment j'avais pu faire pour tout camouffler le tout dans sa chambre!
Petit triage dans les gros bacs... Avant d'aller chez mes parents, petit détour à la St-Vincent de Paul à qui j'ai fait don de vêtements et de jouets de bébé.
Pendant que je réaménage le sous-sol de mes parents, j'en ai profité pour reprendre toutes mes boîtes IKEA et j'ai rechargé l'auto en direction de la maison.
Saviez-vous que l'assemblage de meubles IKEA était tout un test pour le couple moyen qui souhaite voir à quel point son couple est fait pour tenir?
Bref, coup de chapeau à Mr Danger qui a été très zen durant l'expérience IKEA. Disons que je m'attendais plutôt à ce qu'il grimpe dans les rideaux et me refile le tout en disant quelque chose du genre: "Ah pis maudite cochonnerie à marde, arrange toé donc avec!" Et bien non! Pas cette fois-ci! Je suis sous le choc!
Bien entendu, monter des meubles IKEA en couple, c'est déjà un défi en soit... mais le faire avec un fiston de 18 mois qui veut ab-so-lu-ment participer aussi, c'est tout un défi! Bien sûr, je ne veux pas vexer mon petit homme en lui refusant son aide mais disons qu'à certain moment, il était plus une nuisance!!!
Petite pause pour aller souper chez mes beaux-parents.
Retour à la maison: reste juste à finir de monter le lit de P'tit Lou. La bassinette n'est pas encore défaite. Si le lit est trop difficile pour lui, j'ai toujours ma béquille!
Je ne sais pas si fiston comprenait qu'il allait avoir un lit de grand garçon, mais il était excité comme une puce et très content!
9hrs, tout est monté même si tout n'est pas fini complètement. Routine d'avant dodo avec fiston et puis hop! première tentative dans le grand lit...
Première tentative réussie!!!
jeudi 1 mai 2008
ET bien et bien...
Ça doit faire au moins 6 mois que je dis que j'ai 27 ans même si j'en avais 26. Je ne sais pas pourquoi, 26, je le trouvais poche. Je ne l'assumais pas celui là. J'aimais mieux 27.
Maintenant qu'aujourd'hui j'ai eu officiellement 27 ans, quand on me demande: "Quel âge as-tu?", spontannément, je dis 28 :)
1er mai. La fête des travailleurs. Être travaillante me caractérise beaucoup. Je ne sais pas si cette date annonçait quelque chose mais ce que je sais, c'est que c'est aussi la seule journée où je ne travaille pas. C'est MON cadeau d'anniversaire, à moi, de moi.
On me demandait si j'allais me faire masser, aller chez la coiffeuse ou dormir tout simplement, en cette merveilleuse journée de congé.
Non, pas du tout.
Mon premier luxe a été de me lever à 8hrs plutôt qu'à 6hrs.
Mon deuxième luxe a été de faire des commissions sans avoir à traîner un sac à couche en plus de ma saccoche. À pouvoir rester planté devant les étagères sans craindre les petites mains fouineuses qui risquent de tout jeter par terre. De ne pas me préoccuper de trouver une table à langer. De ne pas manger obligatoirement du Mc Mouette pour dîner parce que c'est vite fait, bien fait et que fiston est content.
Mon troisième luxe à été de ne pas faire à souper et d'aller manger au resto avec P'tit Lou puisque Mr Danger travaillait.
Je ne me souviens pas que mon anniversaire ait déjà été vraiment fêté. Demain, j'aurai un souper chez ma mère, rien de très extravagant, mais sympathique et les gens que j'aime sont là. Je reçois beaucoup d'appels en cette journée mais je ne me souviens pas de partys, proprement dit. De toute façon, les partys c'est pas pour moi. Même si j'essaie d'organiser quelque chose de grandiose, ça fini toujours par tout le monde ( ou presque) qui se décommande :) J'ai vraiment un mauvais Karma pour ça!!!
Il y a donc 27 ans aujourd'hui, ma mère mettait au monde son dernier bébé. Sans tambour, ni trompette. C'est comme ça que ça a été aujourd'hui.
Et savez vous quoi?
C'est ben correct de même!
Maintenant qu'aujourd'hui j'ai eu officiellement 27 ans, quand on me demande: "Quel âge as-tu?", spontannément, je dis 28 :)
1er mai. La fête des travailleurs. Être travaillante me caractérise beaucoup. Je ne sais pas si cette date annonçait quelque chose mais ce que je sais, c'est que c'est aussi la seule journée où je ne travaille pas. C'est MON cadeau d'anniversaire, à moi, de moi.
On me demandait si j'allais me faire masser, aller chez la coiffeuse ou dormir tout simplement, en cette merveilleuse journée de congé.
Non, pas du tout.
Mon premier luxe a été de me lever à 8hrs plutôt qu'à 6hrs.
Mon deuxième luxe a été de faire des commissions sans avoir à traîner un sac à couche en plus de ma saccoche. À pouvoir rester planté devant les étagères sans craindre les petites mains fouineuses qui risquent de tout jeter par terre. De ne pas me préoccuper de trouver une table à langer. De ne pas manger obligatoirement du Mc Mouette pour dîner parce que c'est vite fait, bien fait et que fiston est content.
Mon troisième luxe à été de ne pas faire à souper et d'aller manger au resto avec P'tit Lou puisque Mr Danger travaillait.
Je ne me souviens pas que mon anniversaire ait déjà été vraiment fêté. Demain, j'aurai un souper chez ma mère, rien de très extravagant, mais sympathique et les gens que j'aime sont là. Je reçois beaucoup d'appels en cette journée mais je ne me souviens pas de partys, proprement dit. De toute façon, les partys c'est pas pour moi. Même si j'essaie d'organiser quelque chose de grandiose, ça fini toujours par tout le monde ( ou presque) qui se décommande :) J'ai vraiment un mauvais Karma pour ça!!!
Il y a donc 27 ans aujourd'hui, ma mère mettait au monde son dernier bébé. Sans tambour, ni trompette. C'est comme ça que ça a été aujourd'hui.
Et savez vous quoi?
C'est ben correct de même!
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