Les gens sont franchement étranges...

Petit tour hier soir sur Google Analytics... Outre les recherches du genre: "sexe, téton, voisine cochonne et grand-mère sexy", j'ai relaté quelques étranges... Notes que j'inscris les recherches intégralement, fautes comprises... Voici ma liste:

CACA QUI PU DE FEMMES
Heu... Penses tu vraiment trouver une odeur sur le net??? Sérieux, va dans les toilettes chimiques, tu risques bien de sentir ce que tu cherches!!!

ACCOUCHEMENT D'UNE MAMAN PIEUVRE
Y'as-tu vraiment quelqu'un que ça intéresse???

ANICET A UN GROS CACA DE NEZ DANS LES FESSES
Sérieux, celui qui a écrit ça ne devait sûrement pas dépasser 12 ans... J'espère...

C KOI JE VEUX UN HOMME QUI ME GÂTE
Ben CKOI fait beaucoup de concours mais y'ont sûrement pas celui là... Tsé, y'a plus de chances que tu trouves ça sur Réseau Contact que sur Google... non?

CHAMPIGNONS TESTICULES
Je te conseillerais de consulter un médecin et non pas une page Web... Encore moins si tu tombes sur la mienne!!!

COMMENT DÉTACHER UN SIÈGE D'AUTO AVEC DU VOMI
Bon... Structure de phrase: 0 ! Tu veux détacher ton siège en utilisant du vomi? Ou tu veux le détacher, dans le sens de l'enlever pis ça t'écoeure parce que y'a du vomi? Ou tu veux tout simplement le nettoyer???

COMPLOT INTERPLANÉTAIRE POISSONS
Ben oui... les poissons complotent contre toé... Tsé, si ta pêche n'a pas été bonne, c'est sûrement pas parce que les truites ont complotées contre toé!

DANGER MR L'AGENT EST UN DANGER POUR TOI MR L'AGENT PEUT SAVOIR OÙ ET QUAND ET POURQUOI
Je ne sais pas si ce tordu destinait une message à Marie et les Jumelles ( elle sort avec un agent!) mais autrement, je me demande bien ce qu'il pouvait chercher sur le Net... Moi je vote pour une petite prescription...

FILLE+BAIN+PIEUVRE
Heu... dégueu? Qui voudrait absolument prendre son bain avec une pieuvre???

IKEA BÉQUILLE DE CHAMBRE
Je sais bien que IKEA vend beaucoup d'affaires mais des béquilles de chambre... jamais vu!

JEU OU DEDAN YA DES BEBE GON DOI CHENGER LA COUCHE
Bon... celui là n'a pas dépassé sa 4e année... Tsé, si tu y tiens vraiment à changer des couches, viens chez nous!

LE SAPIN DE MON VOISIN ME DÉRANGE
Sûrement pas autant que ma voisine tout court!

MAMAN SALOPE EN BOITE AU WC
Je cherche encore à comprendre...

MAUDITES GRENOUILLES (SI ÇA VOUS TENTE DE SACRER)
Heu... Et tu cherchais quoi au juste???

MONOKINI LEFI VA T'IL TROUVER LE ONE PIECE
Lefi??? Ça veut dire quoi s'te mot là???

MONSIEUR CORDE À LINGE
Y'a tu vraiment quelqu'un qui a une compagnie qui s'appelle de même???

PHOTO DE TETON DÉVELOPPER DE FEMME ASPIRÉ PAR LE TIRE LAIT
je ne sais pas c'est quoi son fantasme mais lui, il me fait peur en sacrament!

QUEL PRODUIT NATUREL PEUT OTER LES BOURRELETS DANS LE DOS?
Je ne connais pas un "produit" mais de l'exercice, c'est naturel et sûrement beaucoup plus efficace... Sinon, y'a toujours les liposuccions!

SOIRÉE ARROSÉE APRÈS VOMI GENCIVES DOULOUREUSES
Je ne sais pas pourquoi mais je doute qu'il y avait vraiment un lien entre le fait que tu te sois soûler, que tu ais vomi et que tu ais maintenant les gencives douloureuses...

TAPIS GAZON EN VRAC
Y'a du monde qui en veulent encore???


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Ouf! Internet ne rend pas nécessairement les gens plus intelligents....

La bébelle du Joyeux Festin

Arrête chez Mc Mouette en compagnie de ma mère et de bébélou. Se fait dans la file d'attente. Devant moi, une madame avec son garçon qui doit avoir environ 7 ans.

Madame regarde dans son sac Joyeux Festin pour en ressortir le jouet, une espèce de tête de mort ( pour les gars, ces temps-ci, on souligne Pirates Des Caraibes)

Madame demande au caissier si elle peut avoir un autre jouet. Caissier est bien occupé et la file est longue. Il fouille dans les jouets.

Squelettes, pirates en squelette qui tiennent une épée, tête de mort, etc.

Madame s'offusque et s'indigne que Mc Donald ose faire, et je cite, "la propagande de la violence en offrant des jouets aussi offansants pour de jeunes enfants."

Jeune caissier qui n'a pas visiblement pas terminé son adolescence ne sait que dire à l'hystérique. Il lui offre les jouets de filles, qui sont des princesses de Disney. Madame s'offusque encore plus parce que les jouets féminins sont stéréotypés même s'ils sont de bons goûts!

Je donne ma commande et spécifie au caissier un peu sous le choc que mon gars va la prendre sa maudite tête de mort que tu "crinques" et qui roule sur le plancher.

Attend ma commande quand le couple derrière moi demande 2 joyeux festins pour leurs garçons. Madame regarde les bébelles et demande à choisir parce que ses gars les ont déjà ceux là.
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SAcrament! Ce sont des cochonneries à 5 cennes! C'est pas des jouets éducatifs! Va chez Toy's R Us si tu veux choisir tes bébelles!

Le concept du jouet dans le Joyeux Festin est que l'enfant se ferme la gueule pendant que ses parents mangent et qu'il soit super concentré sur sa bébelle plutôt que sur le mal de coeur qui suit après.

Le but de cette cochonnerie là c'est que ça dure assez longtemps pour que ton enfant joue avec dans l'auto pis que tu sacres ça dans le recyclage quand tu arrives chez toi.

C'est juste une osti de cochonnerie qui fait travailler des enfants en Chine à des salaires de crève faim!

Prend-la la maudite bébelle qui te pete dans les mains à la seconde même où tu ouvres le sac pis farme ta gueule!

Pis ton gars ne sera pas traumatisé parce qu'il aura vu une tête de mort qui roule sur le plancher! Si ton gars doit être fucké dans la vie, c'est plutôt parce que tu dois l'empêcher de passer l'Halloween parce qu'il y a des squelettes et des têtes de mort un peu partout!!!

Voilà, c'était ma montée de lait du jour!

Retour à la routine!

Alors voilà... ce matin prenait fin officiellement les vacances... Petit retour à la routine... Tout s'est fait dans le calme, si ce n'est que Mr Danger m'a raconté que fiston me cherchait dans la maison en disant: "Mamaaaaaaaaan" et en me cherchant dans les différentes pièces...

Il n'aurait pas dû me raconter cela parce que maintenant, j'ai le coeur gros!

Ceci étant dit, la journée à la garderie a dû être particulièrement épuisante pour lui puisqu'à 8hrs il dormait... lui qui aime bien étirer la soirée jusqu'à au moins 9hrs!!!

Outre "Maman et Papa", bébélou a appris un nouveau mot.

Caca? Non.... Lait? hummmm non plus! Jus? Même pas!

Il dit: Nez!

Ben oui... il dit "nez" en me pointant le sien ou le mien... Plutôt original, non?

Bon... en racontant cette anecdote je risque de passer pour une mère dénaturée mais je vais la raconter quand même...

Période de bain pour fiston ce soir... Je me dis que pendant qu'il jouera dans l'eau, je pourrais en profiter pour lire un peu contre mon Convectair, histoire de me tenir aussi au chaud... Une petite minute passe quand fiston me fait savoir qu'il n'est pas d'accord avec mon projet de "le laisser jouer seul alors que je lis". ( je suis dans la salle de bain quand même!!!)

Va le voir... l'arrose, lance des bébelles, chante une chason... il semble être repartit pour jouer un tout petit bout tout seul alors je me réinstalle avec mon livre...

Je lève les yeux: bébélou s'arrose... Ok... je suis bonne pour quelques instants encore, p-e même le temps de lire le prochain paragraphe...

Je viens pour finir mon paragraphe, je reçois en pleine tête le livre de Caillou pour le bain...

Fiston est sorti du bain tout seul... Sois-dit en passant, j'ai un bain podium...

Il me tire sur le chandail en direction du bain et en grognant des : Gna patitoutou pouah gneeeee...

Traduction: T'a pas compris la première fois que je ne voulais pas que tu lises dans ton coin tranquille et que je voulais que tu joues avec moi???

Je crois qu'il n'a pas fini de m'étonner!!!

Sur ce, ma journée a été aussi épuisante alors je vais sauter dans la douche, lire un peu et me coucher!

Les 400 coups de bébélou

Ce message s'adresse à tous les bébés qui lisent ce blog lorsqu'ils sont assis sur les genoux de leurs mamans. ( ou papas!!!)

Premièrement, merci à Maxim qui m'a appris qu'il s'était décidé à dormir toute la nuit à 15 mois. J'ai revisé ma position et je me suis dit qu'il me restait encore 5 mois à abuser... heu, profiter, de ma maman la nuit.

Voici ma liste de mauvais coups de la journée.

Ma maman, lorsque j'étais dans son ventre, a commandé un bébé qui serait, entre autre, drôle et espiègle, tout comme elle l'était. Je crois qu'elle avait oubliée à quel point elle était espiègle lorsqu'elle était petite!!!

Bon. Quand ta maman fait un spécial et te donne un biscuit à manger par terre dans le salon avec elle, tu fais semblant de vouloir lui faire un câlin ET tu t'essuies la bouche sur SES vêtements. Comme ça, tu as la bouche propre et tu évites de te faire laver la face par la vilaine débarbouillette.

Ensuite, quand maman met du linge dans la sécheuse, tu les enlèves aussitôt. Bon... Faut que tu sois aussi rapide que ta maman mais je te le dis, les mamans adorent ce jeu de "remettre encore et encore les mêmes vêtements dans la sécheuse".

Quand tu joues avec ta maman, tu lui donnes des gros becs. Et là, quand elle se met à rire, tu approches ta bouche contre la sienne, tu plaques tes gencives contre sa bouche de façon à ce qu'il n'y ait pas d'air qui passe ET tu rottes dans sa bouche. Effet garantie!

Quand maman fait son ménage, tu vas partout où elle a l'intention de nettoyer. Elle approche de la toilette? Tu joues dedans. Elle veut laver la douche? Tu entres dedans. N'oublie pas de jouer avec tous les produits qui traînent!

Quand ta maman va aux toilettes, tu prends le rouleau de papier ET tu te sauves avec à l'autre bout de la salle de bain. Si elle te dit de le ramener, toi tu vas la voir mais tu laisses le rouleau loin, loin, loin. Les mamans adorent ça!!!

Ma maman à moi passe toujours la balayeuse centrale quand j'ai fini de manger. Elle l'a passe par terre, dans la chaise haute et même parfois sur moi. Quand elle nettoie la chaise haute et qu'elle a le dos tourné, tu en profites pour attraper le tuyau de la balayeuse centrale et tu la LICHES! Ça goûte tout tes "restants" de la journée!

Ah oui... N'oublie pas de boycotter ta sieste de l'après-midi... Comme ça, à 5hrs 30, tu seras super fatigué mais elle ne te fera pas de sieste parce que sinon, tu ne dormiras plus cette nuit!!!

Le plus le fun là dedans, c'est que l'amour d'une mère est infini!!! Alors, y'a pas de risque!!!

Bons mauvais coups tout le monde!

dé-gueu-lasse

Mon gars joue depuis quelques temps dans la toilette. Il se met debout et tape joyeusement dans l'eau. Je le laisse faire car la toilette est généralement propre. De plus, il y a des photos de moi qui prouvent que j'ai joué aussi dans la toilette quand j'étais petite, alors ça serait bête de ma part de l'empêcher de faire quelque chose que je faisais moi-même petite!

Une semaine sur 2, nous sommes 9 dans la maison. ( maison "genre" bi-familiale"). Les enfants empruntent parfois notre toilette du haut.

Flac Flac Flac! Je vais voir ce que fiston fait. Il joue dans la toilette. Je me prépare à laver le lavabo quand je m'approche de la toilette et...

je vois qu'il joue avec une crotte qui flotte.

Je suis arrivée juste à temps parce qu'il avait réussit à l'aggriper et comme il porte tout à sa bouche...

DÉ-GUEU-LASSE que je dis!

Confirmation que mon gars aime le danger

Je m'amuse à faire quelques petits tests avec mon garçon. Je le soupçonne vraiment d' avoir une préférence pour ce qui est franchement dégueu ou franchement dangereux. En exemple, si je l'installe dans la cuisine pendant que je prépare le souper, immanquablement, il se dirige vers l'extincteur... ou la poubelle... Il aime aussi manger mes stores verticaux. Pourtant, je lui donne des jouets, des plats de plastiques, des ustensiles et des casserolles...

Ceci étant dit, devant ma soeur, j'ai fait un petit test. Je lui montre un beau gros cube en tissus, texturé et qui fait "drolin drolin" quand tu le brasses. Je lui montre par la suite une vulgaire paire de ciseaux. Je lui remontre le cube à nouveau pour qu'il ait cette image là dans la tête en dernier. Qu'est-ce qu'il veut? Je vous le donne en mille!!! Les ciseaux!

Je tiens une bière dans les mains. Je lui montre son biberon de lait qu'il connait bien et ma bière. Que veut-il? Ma bière! Je le dépose par terre, lui montre la bière que je pose à une bonne distance et je lui montre son biberon... Vers quoi court-il? La bière! Et si je la change de place? Il change de direction et se dirige immanquablement vers la bière. *soupir*

Et bien, semblerait que je dois me faire à l'idée. J'ai un bébé tout à fait normal, ce qui veut dire, que tout ce qui est dangereux ou dégueu, est beaucoup plus intéressant que le reste!

Faut surveiller le bébé maintenant

Je me risque à prendre une douche. ( je ne sais pas pourquoi mais l'envie me prend quelques fois...) Fiston étant réveillé, je l'installe donc par terre dans la salle de bain, espérant qu'il ne fera pas trop de dégât pendant que je savonnerai ce qui me reste de semblant de corps féminin.

Le silence... je jette un coup d'oeil; il a renversé ma boîte de tampons et il en machouille un. Bon. Ça ne rentre pas dans la catégorie du franchement dangeureux ou du franchement dégueu, alors je le laisse faire.

Deuxième coup d'oeil; il explore autour de la toilette... Elle est propre, il peut bien la licher quant à moi...

Presque terminée... Un dernier regard sur ce que fiston est en train de faire: il est assis, tout sourire, la bouche pleine... de ma paire de bobette pas tout à fait "propre propre" et il semble y prendre un malin plaisir.

Quant à moi, ça faisait partie de la catégorie: franchement dégueu.

Pour reprendre les propose de ma copine: "Il a dû reconnaître l'odeur." ( C'est quand même vrai qu'il a passé par là)

Mais vous savez quoi? J'ai franchement hâte de lui raconter cette histoire quand il aura 15 ans... ( rire démoniaque)

Mercredie