Le temps passe trop vite!

Ouf! Je ne vois pas le temps passer! Mon dernier post datait du 19 avril! Je ne pensais pas que j'avais pris temps de retard!

Entre mes routines de maman, mes séances de roller blade (mon nouveau "dada" avec fiston!), ma fête, mes séances de guitare "auto-didacte" et mes quelques activités sociales, j'en ai oublié mon blog!

Mais j'ai quelques anecdotes de p'tit Lou pour vous! ( et autres!!!)

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Au Mc Do

Dans les jeux, il y a, ce que je pourrais qualifier poliment, un "p'tit criss" de 7-8 ans qui terrorise les plus petits. Il les empêchent de monter et bloque le chemin.

Je suis assise et j'observe mon fiston. Il fait plusieurs tentative pour monter dans les modules mais "P'tit Criss" l'en empêche. Fiston vient me voir et me dit: "A peut pas aller en haut maman."
"Dis-lui, tasse-toi stp."
Fiston part vers P'tit Criss et lui dit: "Tasse toi si te poulet"

P'tit Criss ouvre plus grand ses bras pour l'en empêcher.

À ce moment, son papounet l'appelle pour s'en aller. P'tit Criss monte un peu plus haut, hors de portée.

Je vois mon fils tenter de passer. P'tit Criss l'en empêche encore. (lui et les autres gamins)

Fiston vient me voir. "A peu pas monter maman..."

Je lui dis: "Dis lui avec ta plus grosse voix, Tasse-toi."

Fiston repars, fronce les sourcils, mes ses p'tits poings sur les hanches et dit au P'tit Criss:" TASSE TOI."

Mais du haut de ses 2 ans et demi, il n'est pas ben ben épeurant.

Fiston revient me voir, un peu désemparé. "A peu pas aller maman..."

Si P'tit Criss avait été de son âge, c'est à ce moment précise que j'aurais dit à mon fiston: "Calisse lui en un sur la gueule."

Non mais... y'en a qui comprenne pas de d'autres façons...

Je suis montée dans le module. Je suis allé voir P'Tit Criss.

"Écoute moi bien. Ton père t'appelle depuis tantôt. Tu as 2 options. Tu descends le rejoindre ou tu vas le rejoindre de toute façon mais si c'est moi qui te sort, tu sors cul par dessus tête. Est-ce qu'on se comprend?"

P'tit Criss a comme changé d'air et a vite "sacré" son camps. Mon fiston me regarde et me dit: "Merci maman."

Si le papa du P'tit Criss me disait quoique ce soit, juré que lui aussi sortait "cul par dessus tête"!!!

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Toujours au Mc Do.

C'est long... TRÈS TRÈS LONG.

Je ne sais pas ce que les employés avaient dans le péteux, mais juré que c'était long.

Quand ta voisine dans le rang se décide à te jaser, c'est parce que ça fait longtemps que tu es en ligne...

Madame: "C'est fou comme nous sommes une minorité de nos jours. R'garder, des indiens, des chinois, des noirs, des arabes... Des québécois comme vous et moi, on n'en voit plus!"

Moi: "En effet... et le pire c'est que y'en a pour qui ça ne parrait pas... (en pointant mon fils) Lui Correia, moi Santarossa...."

Vous auriez dû voir la face de la madame qui s'est vite confondue en excuse en me disant: "Oh! Désolée! Ça ne paraissait pas dans votre figure!"

Pouhahahahahaha

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Ce matin... P'tit Lou vient me rejoindre dans mon lit.

"Tasse toi maman."
"Non."
"Tasse toi j'ai dit maman."
"Heu non." (ton de voix indigné)
"Tas-se toi BON."
"Heyyyyeeeeee. C'est à qui le lit?"
"À maman et à MOI. Tasse toi."

Non mais... il est effronté!

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En soupant...

"Maman..."
"Quoi?"
"A groooooossssssse crotte de nez moi!" Tout en prenant bien soin de me la montrer sur le bout de son doigt...

Toujours agréable quand tu manges...

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Bonne soirée!

La saga!!!

Voilà donc que j'appelle mon père ce soir. Le verdict? Effectivement, c'est le Ball Joint du bas ( qui était supposément super bon encore...) qui a lâché.

J'arrive donc au garage ce soir. Un monsieur attend gentilment. Le préposé arrive. Le monsieur m'offre de passer.

- Oui, je suis la propriétaire de la Honda Accord qui s'est fait dire par 2 fois que ses ball-joints du bas étaient super bon et qui a failli pogner le clos hier parce qu'elle s'est retrouvée avec une roue en 90 degrés dans son aile après qu'un de ses très bons ball-joint ait lâché...

( Vous auriez dû voir la face du client...)

- Je viens constater l'étendue des dommages...

- Heu... ouin ben ton ball joint est fini... ( HEIN!!! DIS MOI PAS!!!!) pis le cardan aussi yé pété... Je vais prendre à la charge le cardan mais on va te charger tes balls-joints du bas...

-Pardon?

- Ben tsé, tes ball-joints, c'est de la mécanique. Ils étaient supers bons y'a 2 semaines.

- Pas sûre mais j'ai comme de la misère à croire que 2 supers bons ball-joints me sautent dans la face 2 semaines après...

- Ah! Mais ça arrive ça! T'as juste été ben malchanceuse...

- Malchanceuse... Ah bon. Pis mon aile???

- Ben quoi ton aile?

- Ben mon char était impect avant qu'un super bon ball-joint en excellent état me pète sur le viaduc et fasse en sorte que ma roue se pogne dans mon aile...

- Ah ben ça, faudrait que tu réclames à tes assurances tsé...

- Ah oui?

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Je ne suis pas du genre à hurler dans un garage.

Demain, j'appelle mon concessionnaire Honda...

Je vais faire la tournée de plusieurs garages... Je ne sais pas mais j'ai comme un doute sur le fait que de supers bons ball-joints puissent tout à coup me sauter dans la face de même. Surtout que je m'assure de toujours bien faire l'entretien de ma voiture. Surtout que mon père l'ait avisé que mon ball-joint gardait pas sa graisse.... J'ai comme un GROS GROS GROS GROS doute.

Je vais aller me faire backer.

Je vais y retourner par la suite au garage... J'ai comme l'intention de parler au grand boss...

Ça fait 40 ans que la famille fait affaire avec... Nous restons dans un petit village...

On peut s'arranger à l'amiable.

Mais je ne suis pas toujours une bonne amie...

L'accident

Je connais mon auto... Je savais qu'il y avait quelque chose qui clochait... Quand mon père m'a référé à son garage préféré, j'avais le mandat de demander au mécanicien de vérifier tous mes balls joints.
Selon lui, il ne fallait que changer ceux du haut...

Jour de la répartion arrive, mon père n'est pas convaincu que seulement changer ceux du haut est suffisant, d'autant plus que mon ball joint du bas, côté passager, il ne gardait pas sa graisse. Il demande à nouveau au mécanicien d'y jeter un sérieux coup d'oeil.

Sur ma facture il est clairement inscrit: "Les balls joints du bas sont bons." Verbalement, on me dit que ça serait un caprice que de le changer.

Cette semaine, j'ai relancé mon père en disant que j'étais sûre que mon ball joint n'était pas OK. Enlève à nouveau la roue... Effectivement. Il me dit que lundi ( demain) d'appeler au garage et de prendre un RDV pour le changer, caprice ou pas. Nous étions samedi.

Aujourd'hui, dimanche. J'embarque sur le viaduc qui me mène au village. BANG! ( suivi d'un bruit de la mort). Ma voiture zig zag, ça me prend tout pour la ramener sans frapper qui que ce soit. Une voiture derrière moi m'évite. Je fini par me mettre sur l'accotement.

Ma roue a complètement débarquée.

Le ball joint du bas à lâché.

J'ai été chanceuse. Je roulais 30 km/hr, ça m'a tout pris pour ramener mon auto, mais j'aurais pu être sur l'autoroute en train de rouler à 115...

Un bon samaritin s'est arrêté. J'ai mis P'tit Lou dans sa voiture et je suis allée chez mes parents. Étant absents, je demande à mon frère de m'accompagner. J'appelle ma soeur pour qu'elle vienne chercher P'tit Lou.

CAA Québec à la rescousse. (osti que je suis contente de payer ma carte!!!)

Mes parents me croisent et s'arrêtent.

Mon père est un homme généralement doux, poli et timide. Il ne gueule pas plus fort que les autres. Par contre, je sais aussi qu'il peut être particulièrement malin.

Demain, il va aller voir le grand patron du concessionnaire auto. Ma voiture est d'ailleurs très bien stationnée devant l'entrée. ( bonne chance pour la déplacer!!! Il lui manque une roue!!!)

Il va lui amener la facture sur laquelle il est inscrit que mon ball joint ÉTAIT bon.

Je ne voudrais pas être celui ou celle qui va accueillir mon père demain matin. Parce que s'il y a quelque chose qui peut faire sauter mon père, c'est compromettre la sécurité de sa famille. Aujourd'hui, c'était celle de son bébé fille et de son p'tit fils.

Il faut maintenant tout changer sur la roue. En fait, je n'ai plus une pièce qui la tient.

Mon aile est fichue.

J'ai pas l'intention de payer.

Il parraît que...

C'est quand je suis royalement en criss que je suis le plus drôle. Je deviens hyper sarcastique, je parle vite et je suis bitchie à souhait.

Je suis vraiment en gros criss présentement.

Moi qui est de nature plutôt calme, il m'en faut généralement beaucoup pour me pomper. Mais là, je suis vraiment fru.

1ere mauvaise nouvelle: Sans entrer dans les détails, je me suis fait fourrer de quelques semaines pour ma demande de prêt hypothécaire. Là, ça chie un peu... Je suis vraiment fru même si je me dis qu'il n'y a jamais rien qui arrive pour rien et que s'il y a un bog là, dans quelques mois, je comprendrai peut-être...

Mais ma 2eme mauvaise nouvelle est arrivée en début de soirée. L'école où je fais l'entrée technique me demande d'entrer une journée plus tôt pour une séance d'informations.

C'est parce que moi, j'avais prévue passer quelques jours dans un chalet. J'attends ces journées avec l'impatience d'un enfant peu de temps avant Noel. Je me suis décommandée du Centre Jeunesse ( même si je sais que la liste de rappel va me bouder...), toutes mes choses sont prête et puis PAF! J'apprend ça.

JE suis en TABARNAK.

J'ai appelé ma tante qui est la secrétaire de l'école pour savoir s'ils avaient l'intention de me scrapper mes vacances genre pour 1 hre d'infos que je sais déjà. ( depuis là de 15 ans que je fais l'entrée technique à cette école là... Bon... cette année ils ont informatisés certains trucs mais s'il y a quelqu'un de pas trop cruche dans les systèmes informatiques, ben c'est moi.) ÇA me ferais ROYALEMENT CHIER de ne pas aller au chalet pour me présenté à l'école pour me faire dire quelque chose que je sais déjà. Sérieux, je pêterais ma coche.

Je ne suis pas une grosse buveuse de bière...

Je suis allée m'en ouvrir une.

M'a me dépomper...