Pure tendresse...

Je ne sais pas si P'tit Lou traduit son angoisse en venant me rejoindre dans le lit la nuit venue mais depuis la séparation, il se joint à moi durant la nuit.

Normalement, je vais le reconduire dans son lit.

Hier soir pourtant, je n'ai rien fait de cela...

**********

P'tit Lou qui grimpe dans mon lit et se couche à côté de moi.

P'tit Lou: "Maman?"

Moi: "hummmm quoi?"

P'tit Lou: "A t'aime maman" tout en mettant son petit bras autour de moi...

Comment le retourner dans son lit?

La "guerda"

Fiston regarde une page du journal de Montréal où on y voit une publicité d'un couple avec un enfant.

P'tit Lou: "A maman là.... a bébé là.... a papa là..."

Ma soeur pointe une photo d'un homme âge adjacente à la publicité.

Ma soeur: "Un pépé..."

P'tit Lou: "A pépé là..."

Ma soeur pointe la photo de Paris Hilton.

"Un Guerda..."

P'tit Lou: "A Guerda..."

Moi qui lui montre la photo d'une super de belle fille.

Moi: "Une pitoune..."

P'tit Lou: "A pitoune..."

Moi: "Elle est où la Guerda?"

P'tit Lou: LÀ!!!! en pointant la photo de Paris Hilton...

Non mais... yé tu hot mon gars???

La Cachette

Fiston est à l'âge où on aime vraiment jouer à la cachette...

Mais il est aussi à l'âge où on se cache toujours au même endroit, avec les pieds qui dépassent...

Mon gars n'a pas été super futé sur ce coup là...

Où a-t-il trouvé sa super cachette?

En dessous de ma jupe!!!

"Maman? Yé où Dodo? Youhou! Maman! Dodo é cassé!"

Ben oui... cherche pas ben ben longtemps quand il est juste en dessous de ma jupe!!!

Jeux symbolique

Fiston a commencé les jeux symboliques... Je ne peux m'empêcher de sourire à pleines joues quand je le regarde prendre une petite voiture, la faire rouler tout en imitant le bruit du moteur...

Ce soir, P'tit Lou imitait le chien. Il se promenait à 4 pattes en halletant et en faisant "wouaf wouaf", le tout ponctué d'éclats de rire et de "maman!!!"

Maudit que ça vieillit vite!!!

Il est où mon tout petit bébé tout câlineux???

Ah! Là je comprend!!!

Lu dans le livre "Psychologie de l'enfant", écrit par Richard Cloutier et André Renaud, des éditions Gaétan Morin.

" La démonstration la plus spectaculaire de la nouvelle dimension qu'apporte le sentiment de la perte de l'objet et la dissolution du Soi à la phase anale est sans doute l'anxiété croissante que manifeste l'enfant au moment où sa mère veut le changer de couche. Il s'oppose souvent avec force, tant physiquement que verbalement, par un nouveau mot dans il commence à saisir le sens profond: "Non!" L'enfant traverse généralement une période plus ou moins longue, variant de quelques semaines à quelques mois, durant laquelle il éprouve le besoin de resté souillé un certain temps avant d'accepter d'être changé de couche. C'est un temps nécessaire pour détacher des fèces la valeur émotionnelle liée au Soi et à l'Objet. (Roiphe, 1970)"

Bon!!!

Maintenant je comprend toute cette hystérie qui accompagne le changement de couches...

Mais ce que je veux savoir maintenant... JE FAIS QUOI AVEC ÇA???

L'initiative de P'tit Lou

P'tit Lou adore aider. Je suis bien heureuse qu'il ait mon sens de l'initiative d'ailleurs... Disons que P'tit Lou sait mieux que Mr Danger comment fonctionne la laveuse!!! Je n'oserais jamais freiner son initiative.

Alors voilà.

Moi: "Viens tu aider maman à faire du lavage?"

P'tit Lou:"Aider!!!"

Il va chercher son petit banc qu'il met tout contre la laveuse pendant que je fais un "tas" de linge de couleur près de la laveuse. Dans la chambre, je laisse mon "tas" de blanc.

Je profite du temps que P'tit Lou "pitche" le linge de couleur dans la laveuse pour aller accrocher le linge de ma soeur sur la corde.

P'tit Lou me rejoindre.

P'tit Lou: "Fini aider"

Moi: "Wow! Té pas mal fin!!!"

Je retourne à la maison et je me rend compte que non seulement il a tout mis le linge de couleur dans la laveuse, mais il est allé chercher le blanc aussi... :)

Je vous présente...

BACON-O-MAN!!!

Ne vous fier pas à ce magnifique sourire... Parce qu'une nouvelle entitée démoniaque a pris dernièrement possession de ce qui était avant, mon adorable fiston...

Depuis peu, BACON-O-MAN ressurgit, comme ça, sans raison apparente... Il prononce sa formule magique ( NON!!!!!) et est littéralement pris de convulsions.

Vous doutez un peu???

FAIT VÉCU

Maman-Mercredie râpe du fromage pour sa salade ceasar au poulet grillé.

Moi: "Veux tu du fromage P'tit Lou?"

P'tit Lou: "NON!!!! NON!!!!" et la transformation en BACON-O-MAN se fait. Il se "jette" par terre ( plutôt prend le temps de se déposer par terre en prenant aussi soin de ne pas se cogner nul part parce que ça lui est déjà arrivé pis y'a pas aimé l'expérience). Il commence à rouler à droite et à gauche en répétant continuellement: "NON! NON!"

Moi: "Ben prends-en pas de fromage!" J'ignore BACON-O-MAN et continue à raper mon fromage. Tranquillement, BACON-O-MAN sort du corps de P'tit Lou et il revient ce qu'il était. Toujours couché par terre, il observe ce que je fais. Je ME coupe un morceau de fromage mais interprétant que ce morceau lui est destiné, BACON-O-MAN refait surface.

BACON-O-MAN: NON!!!! Non!!! et continue à se rouler par terre.

Je mange mon morceau de fromage et voyant le danger potentiel de prendre une bouchée de fromage a disparu, il se calme. Je sors de quoi emballer mon restant de fromage et je le sers au frigidaire.

P'tit Lou: "Romaze! Romaze!" ( traduction: fromage! fromage!)

Moi: "Tu as eu l'occasion d'en avoir tantôt, alors passe ton tour."

P'tit Lou: "NON!!!" et voilà une nouvelle manifestation de BACON-O-MAN.

***soupir***

Vomie et cie

1hre30 du matin... Pleure panique dans la chambre de P'tit Lou. Je sais ce que ça veut dire... Je me précipite dans son lit, prend P'tit Lou, vient pour diriger vers la salle de bain...

BEURP!!!!

Me dirige donc vers la salle de bain, laisse P'tit Lou le temps que je nettoie rapido-presto le plancher, me déshabille, déshabille P'tit Lou et saute dans la douche...

Amène P'tit Lou dans notre lit... Il est fièvreux... va chercher le Tempra... Pleure panique... Prend P'tit Lou.... BEURP!!!

Sur le plancher... sur mes pantalons de pyjama.... Réveille Mr Danger pour qu'il aille chercher de quoi nettoyer le plancher. Nouvelle douche.

Va me coucher dans la chambre de P'tit Lou... Il est 3hrs du matin... P'tit Lou s'endort sur moi, contre ma poitrine... Lui dort, moi pas.

6hrs30. Pleure panique. Vient pour débarquer du lit, oublie qu'il y a la %*&#$(%$)"*# de barrière de protection, m'enfarge dedans, sacre le camp par terre avec P'tit Lou sur moi.

Tabarnak.

BEURP... Nouvelle douche.

7hrs30. Installée dans le salon avec P'tit Lou qui fait toujours de la fièvre et qui dort. Moi, pas. 8hrs30. Réveille Mr Danger parce que j'ai un RDV avec mon superviseur de probabtion pour les Centres Jeunesse et je dois quitter à 9hrs.

11hrs30. Retour à la maison. P'tit Lou fait toujours 103.5 de fièvre. Appelle Info Santé... Si même avec Tempra en alternance avec Advil la fièvre ne baisse pas durant l'après-midi, direction urgence...

Nous semblons avoir repris le contrôle de la situation... en espérant que ça restera ainsi...

Si au party de samedi j'ai eu l'impression d'avoir à nouveau 17 ans, demain matin, quand je vais voir ma face dans un mirroir, je vais bien croire que j'ai aurai 57...

L'intelligence pure et simple

Mr Danger: "P'tit Lou apprend et comprend vraiment vite, c'est fou!"

Moi: "Oui, c'est vrai... Regarde ce qu'il a compris... P'tit Lou? C'est qui le boss?"

P'tit Lou: "MAMAN!!!!!!"

Moi: "He! qu'il comprend vite cet enfant là!"

Mr Danger: "Pas sûr moi que j'aime ça..."

imaginez maintenant le large sourire qui se dessine sur mon visage....

Guerre de toilette

Depuis que mon gars a découvert que s'il mettait son petit siège sur la grosse toilette il pouvait s'y installer, c'est rendu la guerre... Pas foutue d'aller aux toilettes sans avoir ma petite peste qui essaie de m'y débarquer!

- Maman, moi! tout en poussant sur mes cuisses, comme pour m'y faire tomber.

-Veux-tu ben me laisser aller aux toilettes?!?

Le bout de la marde ( c'est le cas de le dire) a été quand il a mis son petit siège SUR MOI et qu'il a essayé de s'y assoir par la suite...

Amie V qui a eu son bébé

Amie V. a eue son bébé il y a de cela 1 semaine. Je suis donc allée la voir.

1) Appel juste avant, parce que me doutant bien que j'allais arriver vers l'heure du dîner, je lui propose de lui amener du Mc Mouette. "Oh! Ça parrait que tu as eu un enfant y'a pas trop longtemps toi!!! Je vais prendre un trio Mac Poulet!!!"

Pendant qu'elle engouffre son dîner, je fais patienter la petite dans mes bras. "Oh! Té fine de me laisser manger! Je ne me souviens pas de mon dernier repas mangé chaud!"

Elle me raconte que la veille, un couple d'amis à son chum a appelé pour s'inviter à souper à 6hrs30.
"Ils n'ont pas d'enfants, hein?"
"Non crisssss! J'ai dit à mon chum de les rappeler pis de dire que je pouvais juste leur offrir le café! Qu'ils se commandent du poulet!"
Pouhahaahahahaha!
"Et je présume qu'ils sont partis tard?"
"Ouin, sacrament... à l'heure qu'ils sont partis, j'ai manqué ma chance de dormir un peu...!"
Pouhahahahahahaha!

2) Amène cadeau à la maman et à bébé... À la maman: Un méga gel douche! Pourquoi? Parce que "tu vas vite découvrir qu'une douche devient un luxe et qu'une douche de plus de 7 minutes, c'est l'apothéose!" Ensuite, des produits de soins pour le visage et SURTOUT, une crème qui devrait limiter les dégâts sous les yeux! ;) " Parce que tu vas croire que tu es en pas pire forme alors que ta face va te dire tout le contraire!"

"Tu crois que je vais un post partum? Je braille tout le temps!"
"Et bien, après 20 mois, j'ai pas encore fini de brailler... J'ai brailler à Cornemuse... C'est soit que je vis avec des restant d'hormones fuckées ou alors je suis en dépression non-avouée... Remarque que si je veux me taper un burn out, ça doit être assez efficace quand tu vas voir un médecin en lui disant que tu brailles à Cornemuse!"

La voilà rassurée...

Elle me raconte toutes ses craintes...

"Tu sais que tu as mis au monde ta plus grande angoisse?" pouhahahahahaha

Les larmes aux yeux, elle me dit, un peu honteuse: "C'est pas facile un bébé.... snif snif"

"Et tu t'es surprise à te dire, pendant une fraction de seconde, que tu voudrais que tout redevienne comme avant que tu ais ta p'tite?"

"Snif, snif, ouinnnnnn, snif snif.... ouiiiiiiiiiiiiiiiiii bouhouhouhouhou, snif snif..."

"J'ai pensé la même affaire.... pis des fois, je l'enverrais encore à Toumbouctouc...Mais ça ne veut pas dire que je ne l'aime pas... ça veut juste dire que je suis normale et que tu l'es tout autant! Voilà! Tu es officiellement promue dans le club des mères indignes!"

********
Ah! Un premier bébé... Ça change une vie, hein???

Propreté 101

Rencontre une connaissance à l'épicerie...

-COU-WA? dans le genre prête à ameuter l'épicerie entière lorsque je répond par la négative à sa quesiton: "Et puis, ton fils est-il propre?"

Ben non! Mon fils porte ENCORE une couche...

-Il a quel âge, donc?

-20 mois...

-Moi mon gars.... bla bla bla.... 14 mois tout était fini... bla bla bla... faut pas attendre indéfiniment... bla bla bla... tu vas trouver ça pénible si tu attends, bla bla bla...

Mon gars a 20 mois... L'apprentissage de la propreté n'est pas une urgence pour moi... On a réglé les dodos ensemble, on a réglé les caprices alimentaires ensemble, on a réglé les crises au brossage de dents, toujours ensemble... Un défi à la fois...

Peut-être parce que j'ai eu trop d'informations sur le "stade anale" de Freud et de son stade de développement que je ne voudrais pas brusquer, mais je ne vois pas l'urgence de régler les histoires de toilette tout de suite, parce que je ne feel pas que mon fils soit déjà rendu là.

Il a un petit siège pour notre toilette... Il est bien heureux de dire "bye bye pipi!" ou "bye bye caca!" quand on flush.

Il aime bien s'installer sur le siège de la toilette, plus pour jouer avec maman que pour faire un p'tit pipi dedans. Pis quand y'en a un, c'est beaucoup plus du hasard que d'autres choses... C'est lui qui me demande d'y aller... En fait, il ne me le demande pas directement mais il installe son petit siège, pousse son petit banc, se bat avec sa couche et essaie de grimper dessus.

Bref, la toilette est beaucoup plus synonyme de "jeux" avec maman, jeux qui consiste à lui mettre de la crème hydratante tout plein les jambes pour faire passer le temps... parce qu'il peut rester lonnnnnnngtemps assis sur la toilette à ne pas faire pipi.

Pis l'autre, espèce d'hystérique, qui doit sûrement commérer à l'ensemble du village que je suis une mauvaise mère parce que mon fiston n'est pas encore propre!!!

R'garde ma vieille: Quand il aura 30 ans, si je dois encore lui changer la couche, tu iras commérer tant que tu veux. D'ici s'te temps là, viens pas me faire chier!

Devinez qui a mangé trop de fraises...

Remarquez le jus de fraise qui ressort....

L'obstination de P'tit Lou

-É Tacteur!!!

-Non... Un camion.

-TAC-TEUR

-CA-MI-ON

- ... TAC-TEUR! TAC-TEUR

-CA-MI-ON... CA-MI-ON...

-É tacteur.

***********

Il doit se dire qu'il va finir par nous avoir à l'usure...

Bye bye pipi!

C'est ce que m'a dit mon gars alors que je flushais la toilette cette semaine... J'étais un peu étonnée parce que ça ne vient pas de chez nous...

Je vais donc questionner ma gardienne.

Moi: Heu... Gardienne... se peut-il que "Bye bye pipi" il ait appris ça ici?"

Gardienne: Ha ha ha ha ha! En fait, tu sais, avec tous les enfants ici, un pipi ou un caca dans la toilette, c'est un vrai cérémonial. Ils se mettent tous autour pour lui dire "bye bye" au caca ou au pipi, donc oui, il l'a appris sûrement ici!

Bon alors depuis, à chaque flushage, nous avons droit à un "bye bye" très formel au pipi ou au caca...

Je me fais avoir certain!

Une nuit...

P'tit lou: Maaaaaaaamaaaaaannnnn... Ouinnnnnn Ouinnnn ( bébé qui pleure) Maaaaaaa maaaaaaaamannnnnn.... ouin ouin

Mr Danger: Mercredie... va donc voir...

Moi: mphhhh Vas-y donc toi...

P'tit lou: Ouinnnn Mamannnnnnnnn Ouinnnnnnn

Mr Danger: Ben, cé toi qu'il appelle... cé toi qu'il veut voir...

Moi: aaaaah sacrament...

Me lève, va voir, console, explique à Lou qu'il est 3 hrs du matin et que ce n'est pas parce que maman est réveillée que c'est nécessairement le temps de jouer....

**********

Une AUTRE nuit...

P'tit Lou: Tacteurrrrrr.... Ouinnnnnn Tacteur!!!! Ouinnnnn ouinnnnn ( tracteur est son nouveau mot fétiche que je ne suis PU capable d'entendre d'ailleurs...)

Moi: Mr Danger... vas-y donc là...

Mr Danger: mmmmmphh Pourquoi moi?

P'tit Lou: TACTEURRRRR! OUINNNNNNN!!!

Moi: Ben ché pas... les tracteurs, c'est pas le département des hommes?

Mr Danger: Ben je ne veux pas péter ta bulle mais cé toi qui check mon huile pis qui a grandit sur une terre... les tracteurs, cé pas mal plus ton département que le mien...

Moi: Aaaaaaah sacrament...

********

C'est tu moi où je me fais fourrer à quelque part?

Qu'est-ce qu'elle fait...

... la vache?

- Meuhhhhhhh.

... le chien?

-Wouaf wouaf

... le chat frustré?

- Isssssssssh

... le serpent?

- Sssssssssss

... le mouton?

- Bêêêêêêêêêê

... l'oiseau?

- pi pi pi pi pi

... maman?

-A NON!

****

Voilà! Je suis cataloguée selon mon fils...

*****

Pour la Vie au Max qui se questionnait sur ma dernière journée au travail , je vais en parler demain, puisque ça sera officiellement la dernière...

A été mordu celui qui croyait mordre

Hier soir, une bulle passe dans le cerveau de mon fiston. Je viens pour le déshabiller, il pète une coche, mais toute une!

Allez savoir pourquoi! Se faire déshabiller était le drame total. Hurle, roule par terre, se débat, donne des coups de pieds...

Je reste inflexible. Désolée mon homme, on se déshabille!

Donne des claques... Et là, je le vois se redresser, pogner ma main et ouvrir la bouche avec la ferme intention de me mordre...

À la seconde même où il vient pour agripper ma main, je me tasse et il se mord le bras à la place!

L'insulte totale!

Et moi, je ris. Pas fine la mère! Je ris de mon fils qui s'est fait prendre à son propre jeu.

A été mordu celui qui croyait mordre!

Les sous

Mon gars a une petite banque dans laquelle je mets régulièrement des "sous" dedans. En fait, je donne mes "sous" à fiston qui part chercher sa banque. Il s'installe par terre sur le plancher et il entre ses sous, un à un, dans sa banque.

Ce matin, je lui dis que j'ai des sous à lui donner. Il part chercher sa banque. Je lui donne ma poignée de change et il s'installe par terre.

P'tit Lou: "A sous... ( cling!) A sous...( cling, cling!) " jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de "sous". Maman? Fini!. A sous...."

Moi: Je n'en ai plus des sous Lou.

P'tit Lou: "A sous... a sous...."

Moi: "Je n'ai ai plus. Une autre fois..."

Fiston se lève et va dans notre chambre. J'entend du bruit de monaie...

Fiston revient dans la cuisine, des sous plein les mains...

P'tit Lou: " A sous!!!" fier de lui.

Il a trouvé les sous de papa... :)

Et il les met tous dans sa banque! lol

L'amour d'une mère c'est...

C'est d'observer son fiston qui, depuis plusieurs jours, malgré toutes les roches et garnottes disponibles à lancer dans l'eau du fossé, c'est la grosse qu'il ne peut pas sortir qui l'intéresse à chaques coups.

C'est passer 20 minutes, assise par terre, à essayer de déterrer une grosse roche prise dans la terre et la garnotte... Gratter à l'aide d'une petite roche pointue, tenter de la dégager avec ses ongles, donner des coups de pieds pour la sortir de là...

C'est finir par déterrer la maudite grosse roche et l'annoncer fièrement à son fils qui lui, est tout heureux de pouvoir ENFIN lancer cette fameuse roche qui le tentait depuis tant de jours dans le fossé.

C'est de s'essuyer ses mains toutes sales sur sa jupe toute propre et observer la satisfaction qui se lit dans le visage de son fils...

C'est de se laisser salir encore plus lorsque son fiston revient voir sa maman pour lui faire un gros câlin tout sale...

L'amour d'une mère, ça se laisse définir par des petits riens comme ça...