Ouf! Je ne vois pas le temps passer! Mon dernier post datait du 19 avril! Je ne pensais pas que j'avais pris temps de retard!
Entre mes routines de maman, mes séances de roller blade (mon nouveau "dada" avec fiston!), ma fête, mes séances de guitare "auto-didacte" et mes quelques activités sociales, j'en ai oublié mon blog!
Mais j'ai quelques anecdotes de p'tit Lou pour vous! ( et autres!!!)
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Au Mc Do
Dans les jeux, il y a, ce que je pourrais qualifier poliment, un "p'tit criss" de 7-8 ans qui terrorise les plus petits. Il les empêchent de monter et bloque le chemin.
Je suis assise et j'observe mon fiston. Il fait plusieurs tentative pour monter dans les modules mais "P'tit Criss" l'en empêche. Fiston vient me voir et me dit: "A peut pas aller en haut maman."
"Dis-lui, tasse-toi stp."
Fiston part vers P'tit Criss et lui dit: "Tasse toi si te poulet"
P'tit Criss ouvre plus grand ses bras pour l'en empêcher.
À ce moment, son papounet l'appelle pour s'en aller. P'tit Criss monte un peu plus haut, hors de portée.
Je vois mon fils tenter de passer. P'tit Criss l'en empêche encore. (lui et les autres gamins)
Fiston vient me voir. "A peu pas monter maman..."
Je lui dis: "Dis lui avec ta plus grosse voix, Tasse-toi."
Fiston repars, fronce les sourcils, mes ses p'tits poings sur les hanches et dit au P'tit Criss:" TASSE TOI."
Mais du haut de ses 2 ans et demi, il n'est pas ben ben épeurant.
Fiston revient me voir, un peu désemparé. "A peu pas aller maman..."
Si P'tit Criss avait été de son âge, c'est à ce moment précise que j'aurais dit à mon fiston: "Calisse lui en un sur la gueule."
Non mais... y'en a qui comprenne pas de d'autres façons...
Je suis montée dans le module. Je suis allé voir P'Tit Criss.
"Écoute moi bien. Ton père t'appelle depuis tantôt. Tu as 2 options. Tu descends le rejoindre ou tu vas le rejoindre de toute façon mais si c'est moi qui te sort, tu sors cul par dessus tête. Est-ce qu'on se comprend?"
P'tit Criss a comme changé d'air et a vite "sacré" son camps. Mon fiston me regarde et me dit: "Merci maman."
Si le papa du P'tit Criss me disait quoique ce soit, juré que lui aussi sortait "cul par dessus tête"!!!
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Toujours au Mc Do.
C'est long... TRÈS TRÈS LONG.
Je ne sais pas ce que les employés avaient dans le péteux, mais juré que c'était long.
Quand ta voisine dans le rang se décide à te jaser, c'est parce que ça fait longtemps que tu es en ligne...
Madame: "C'est fou comme nous sommes une minorité de nos jours. R'garder, des indiens, des chinois, des noirs, des arabes... Des québécois comme vous et moi, on n'en voit plus!"
Moi: "En effet... et le pire c'est que y'en a pour qui ça ne parrait pas... (en pointant mon fils) Lui Correia, moi Santarossa...."
Vous auriez dû voir la face de la madame qui s'est vite confondue en excuse en me disant: "Oh! Désolée! Ça ne paraissait pas dans votre figure!"
Pouhahahahahaha
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Ce matin... P'tit Lou vient me rejoindre dans mon lit.
"Tasse toi maman."
"Non."
"Tasse toi j'ai dit maman."
"Heu non." (ton de voix indigné)
"Tas-se toi BON."
"Heyyyyeeeeee. C'est à qui le lit?"
"À maman et à MOI. Tasse toi."
Non mais... il est effronté!
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En soupant...
"Maman..."
"Quoi?"
"A groooooossssssse crotte de nez moi!" Tout en prenant bien soin de me la montrer sur le bout de son doigt...
Toujours agréable quand tu manges...
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Bonne soirée!
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lundi 4 mai 2009
dimanche 12 avril 2009
Histoire de toilette
Vendredi, j'avais ce qu'on pourrait qualifier, une "date".
Parle, parle (ça, je suis assez douée pour parler!!!), jase, jase (toujours dans mes cordes!), j'ai comme une p'tite envie qui me prend.
Pogne la valise qui me sert de saccoche, pogne mon cellulaire pis monte pour aller aux toilettes.
Nous étions aux 3 Brasseurs du 10/30.
First: Faut pas être soûl et avoir une URGENTE envie de pisser là-bas. T'as assez d'escalier à monter pour pouvoir t'y rendre... faudrait comme pas les débouler pis finir par tu te pisses dessus!
Bon.
Arrive aux toilettes.
Ce sont des portes pleines.
Je fais ce que j'ai à faire.
Chers lecteurs, c'est pas que je me garde une certaine pudeur mais y'a comme des éléments qui ne sont pas nécessairement pertinents à être racontés.
Je viens pour sortir... heu... la porte est comme coincée.
Tsé, une porte PLEINE, qui a gonflée un peu...
Pis le hic, c'est qu'ils ont tous mis leurs argent dans le hall d'entrée, qu'ils n'ont pas pensés mettre une poignée à la porte.
Tout ce que j'ai comme prise, c'est la p'tite barrure qui devrait tourner...
Pas grand "pogne" pis pas grand "force" quand ta seule prise se tient entre ton pouce et ton index!!!
Bref.... je sens comme la panique qui me prend un peu... Me semble que c'est long! Pis ça semble tellement louche! Je me trouvais des airs de la fille qui se cachait dans les toilettes pour appeler tout son monde et raconter sa soirée!
J'entend une fille qui entre. Et mo, un peu niaiseuse, je lui demande si elle peut donner un coup dans ma porte pour que je puisse sortir...
Non mais...
On se sens-tu épaisse un peu?
Redescend en bas raconter mon anecdote.
Bon... Au 3 Brasseurs, y'a comme de la bière. Pis de la bière, quand tu l'as pissé une fois, ben, ça urge tout le temps un peu plus par la suite.
Mange, mange, mange (je suis assez douée pour ça aussi), jase, jase, jase (j'arrête pas! une vrai pie!) et call un autre p'tit pipi.
Une folle dans une poche... J'irai sûrement pas prendre la même cabine.
Va voir celle du fond.
Pousse la porte... Y'a comme une femme qui me hurle après (mais pas hurler panique, hurler du genre "je suis en tabarnak") pis kick sa porte. J'ai ben faill l'embrasser. (pas la femme, la porte!)
Osti. Sa porte est pleine. J'en vois pas des p'tits pieds en dessous. Pouvais tu savoir moi que la porte, quand elle s'ouvre, y'avait p-e quelqu'un derrière, assis sur sa bol???
Pisse plus fort la prochaine fois!
J'opte pour une autre cabine.
Barre ma porte.
Y'a quelqu'un qui pousse dedans! OSTI!! Elle ouvre!
Moins hystérique que ma voisine, je lui dis qu'elle est occupée.
Essaie maintenant de faire ce que tu as à faire, avec une jambe d'étirée qui retient la porte. D'un chic...
Ils peuvent bien mettre toute leur argent dans le hall d'entrée aux 3 Brasseurs.
Reste qu'avec une anecdote de même, je peux faire ma drôle dans la conversation qui suit après!!!
Parle, parle (ça, je suis assez douée pour parler!!!), jase, jase (toujours dans mes cordes!), j'ai comme une p'tite envie qui me prend.
Pogne la valise qui me sert de saccoche, pogne mon cellulaire pis monte pour aller aux toilettes.
Nous étions aux 3 Brasseurs du 10/30.
First: Faut pas être soûl et avoir une URGENTE envie de pisser là-bas. T'as assez d'escalier à monter pour pouvoir t'y rendre... faudrait comme pas les débouler pis finir par tu te pisses dessus!
Bon.
Arrive aux toilettes.
Ce sont des portes pleines.
Je fais ce que j'ai à faire.
Chers lecteurs, c'est pas que je me garde une certaine pudeur mais y'a comme des éléments qui ne sont pas nécessairement pertinents à être racontés.
Je viens pour sortir... heu... la porte est comme coincée.
Tsé, une porte PLEINE, qui a gonflée un peu...
Pis le hic, c'est qu'ils ont tous mis leurs argent dans le hall d'entrée, qu'ils n'ont pas pensés mettre une poignée à la porte.
Tout ce que j'ai comme prise, c'est la p'tite barrure qui devrait tourner...
Pas grand "pogne" pis pas grand "force" quand ta seule prise se tient entre ton pouce et ton index!!!
Bref.... je sens comme la panique qui me prend un peu... Me semble que c'est long! Pis ça semble tellement louche! Je me trouvais des airs de la fille qui se cachait dans les toilettes pour appeler tout son monde et raconter sa soirée!
J'entend une fille qui entre. Et mo, un peu niaiseuse, je lui demande si elle peut donner un coup dans ma porte pour que je puisse sortir...
Non mais...
On se sens-tu épaisse un peu?
Redescend en bas raconter mon anecdote.
Bon... Au 3 Brasseurs, y'a comme de la bière. Pis de la bière, quand tu l'as pissé une fois, ben, ça urge tout le temps un peu plus par la suite.
Mange, mange, mange (je suis assez douée pour ça aussi), jase, jase, jase (j'arrête pas! une vrai pie!) et call un autre p'tit pipi.
Une folle dans une poche... J'irai sûrement pas prendre la même cabine.
Va voir celle du fond.
Pousse la porte... Y'a comme une femme qui me hurle après (mais pas hurler panique, hurler du genre "je suis en tabarnak") pis kick sa porte. J'ai ben faill l'embrasser. (pas la femme, la porte!)
Osti. Sa porte est pleine. J'en vois pas des p'tits pieds en dessous. Pouvais tu savoir moi que la porte, quand elle s'ouvre, y'avait p-e quelqu'un derrière, assis sur sa bol???
Pisse plus fort la prochaine fois!
J'opte pour une autre cabine.
Barre ma porte.
Y'a quelqu'un qui pousse dedans! OSTI!! Elle ouvre!
Moins hystérique que ma voisine, je lui dis qu'elle est occupée.
Essaie maintenant de faire ce que tu as à faire, avec une jambe d'étirée qui retient la porte. D'un chic...
Ils peuvent bien mettre toute leur argent dans le hall d'entrée aux 3 Brasseurs.
Reste qu'avec une anecdote de même, je peux faire ma drôle dans la conversation qui suit après!!!
dimanche 5 avril 2009
Nouvelles en vrac
1) Je me suis fait arrêté par un policie aujourd'hui... vérification... J'étais un peu angoissée... Moi qui réfléchissait à ce que j'avais bien pu faire de mal! (et pour une fois, je ne voyais pas quoi!!!) Me remet mes papiers et me dit: "Vous êtes franchement jolie, mademoiselle!"
Dommage que je ne pouvais pas en dire autant de lui! Je tombe facilement sous le charme d'un uniforme mais faut pas se leurrer... dans le lit, il ne le garde pas son uniforme!
2) Invitation à un visionnement du P'tit Castor, dans les bureaux de Teletoon. J'y suis allé avec ma maman. Je suis replongée dans mon enfance, le temps de 3 épisodes... Manquait juste Transformer, Maya L'abeille, GI Joe, Tao Tao, etc. Merci à Sylvain pour cette invitation!
3) Étant sur Ste-Catherine en ce beau samedi pluvieux, aussi bien faire quelques boutiques... Me voilà donc dans une boutique où j'essaie le SEUL manteau PARFAIT pour moi PIS PAS CHER! l me va comme un gant.
"Achète le pas!" dit ma mère. "J'en ai un PAREIL à la maison NEUF que je ne porte pas."
"Tu es SÛRE??? PAREIL???"
"Oui, pareil! Trench coat, noir, avec des boutons..."
"SÛRE, Sûre SÛRE??? Parce que celui là est PARRRRRRRFAIT!"
Elle est venue me l'apporter aujourd'hui.
CÂLISSE!!!
Yé toute SAUF PAREIL!
Ce ne sont pas des boutons, c'est un zipper DORÉ!!! Il n'est pas court, il m'arrive mi-cuisse. Il n'est pas ceintré, il pourrait faire à mon père! Il a un espèce de parachute dans le dos (aucune idée à quoi ça peut servir!!!) pis pire... DES ÉPAULETTES!
Yé tellement LETTE que j'ai failli brailler en pensant au BEAU manteau PAS CHER que j'ai manqué!!!
Grrrrrrrr!
4) Je suis DÉSESPÉRÉE!
Mon fils veut absolument SHERIF de Flash Mc Queen. Je suis en train de lui monter la collection de p'tites voitures de type Hot Wheel du film Flash. Nous en avons pas mal MAIS il manque la maudite voiture Shérif, et c'est celui là qu'il me demande depuis 3 semaines. J'ai fait les Walt Marde de St-Jean, Brossard, St-Constant, Boucherville et St-Bruno. J'ai fait les Zellers de St-Jean et Brossard. J'ai fait le Toys R Us de BRossard et St-Bruno...
In-trou-va-ble!
Et mon gars qui, dans chaque magasin, me dit: "Ici trouvé Sherif?"
5) Célibataire et déprimée de l'être... Non mais... où voulez-vous que je trouve???
6) Mon ordi est tout pleins de virus démoniaques! Mon MSN est rendu une vraie poubelle. Mon ordi crash... Je crois qu'il est temps que je l'amène voir le doc...
Dommage que je ne pouvais pas en dire autant de lui! Je tombe facilement sous le charme d'un uniforme mais faut pas se leurrer... dans le lit, il ne le garde pas son uniforme!
2) Invitation à un visionnement du P'tit Castor, dans les bureaux de Teletoon. J'y suis allé avec ma maman. Je suis replongée dans mon enfance, le temps de 3 épisodes... Manquait juste Transformer, Maya L'abeille, GI Joe, Tao Tao, etc. Merci à Sylvain pour cette invitation!
3) Étant sur Ste-Catherine en ce beau samedi pluvieux, aussi bien faire quelques boutiques... Me voilà donc dans une boutique où j'essaie le SEUL manteau PARFAIT pour moi PIS PAS CHER! l me va comme un gant.
"Achète le pas!" dit ma mère. "J'en ai un PAREIL à la maison NEUF que je ne porte pas."
"Tu es SÛRE??? PAREIL???"
"Oui, pareil! Trench coat, noir, avec des boutons..."
"SÛRE, Sûre SÛRE??? Parce que celui là est PARRRRRRRFAIT!"
Elle est venue me l'apporter aujourd'hui.
CÂLISSE!!!
Yé toute SAUF PAREIL!
Ce ne sont pas des boutons, c'est un zipper DORÉ!!! Il n'est pas court, il m'arrive mi-cuisse. Il n'est pas ceintré, il pourrait faire à mon père! Il a un espèce de parachute dans le dos (aucune idée à quoi ça peut servir!!!) pis pire... DES ÉPAULETTES!
Yé tellement LETTE que j'ai failli brailler en pensant au BEAU manteau PAS CHER que j'ai manqué!!!
Grrrrrrrr!
4) Je suis DÉSESPÉRÉE!
Mon fils veut absolument SHERIF de Flash Mc Queen. Je suis en train de lui monter la collection de p'tites voitures de type Hot Wheel du film Flash. Nous en avons pas mal MAIS il manque la maudite voiture Shérif, et c'est celui là qu'il me demande depuis 3 semaines. J'ai fait les Walt Marde de St-Jean, Brossard, St-Constant, Boucherville et St-Bruno. J'ai fait les Zellers de St-Jean et Brossard. J'ai fait le Toys R Us de BRossard et St-Bruno...
In-trou-va-ble!
Et mon gars qui, dans chaque magasin, me dit: "Ici trouvé Sherif?"
5) Célibataire et déprimée de l'être... Non mais... où voulez-vous que je trouve???
6) Mon ordi est tout pleins de virus démoniaques! Mon MSN est rendu une vraie poubelle. Mon ordi crash... Je crois qu'il est temps que je l'amène voir le doc...
jeudi 5 mars 2009
Fiston et ses dodos...
Les dodos de P'tit Lou ont toujours été un combat.
J'ai tellement pas voulu cela! Mais nous sortions de l'hôpital et il boycottait déjà son lit!
2 ans et 4 mois plus tard, c'est toujours un moyen défi d'aller le coucher.
Hier soir, ce n'était pas différent. 8hrs, on raconte les 4 histoires de Flash Mc Queen, on regarde les p'tits livres de Flash Mc Queen, on bisoutte et on se couche.
9 hrs, il ne dormait toujours pas. Il se lève, me dit que Flash a un bobo, qu'il a perdu sa Piston Cup, que le lapin est dans son lit, etc... À chaque fois, je le retourne dans son lit, la voix plus ferme.
9hrs15, je dois avouer que je suis fatiguée moi-même et que là, j'en ai plein mon casque d'aller le recoucher.
En prenant ma grosse voix méchante (pis c'était pas l'imitation de la grosse voix, c'était la vraie!!!) je lui dis: "Là, ça va faire! Si tu te lèves encore une fois, c'est une claque aux fesses que tu vas avoir!"
Il se recouche et avant que je ferme la porte il me dit: "Merci maman. Je t'aime."
Il ne s'est pas relevé.
J'ai pleuré...
J'ai vraiment voulu lui donner une claque aux fesses???
J'ai tellement pas voulu cela! Mais nous sortions de l'hôpital et il boycottait déjà son lit!
2 ans et 4 mois plus tard, c'est toujours un moyen défi d'aller le coucher.
Hier soir, ce n'était pas différent. 8hrs, on raconte les 4 histoires de Flash Mc Queen, on regarde les p'tits livres de Flash Mc Queen, on bisoutte et on se couche.
9 hrs, il ne dormait toujours pas. Il se lève, me dit que Flash a un bobo, qu'il a perdu sa Piston Cup, que le lapin est dans son lit, etc... À chaque fois, je le retourne dans son lit, la voix plus ferme.
9hrs15, je dois avouer que je suis fatiguée moi-même et que là, j'en ai plein mon casque d'aller le recoucher.
En prenant ma grosse voix méchante (pis c'était pas l'imitation de la grosse voix, c'était la vraie!!!) je lui dis: "Là, ça va faire! Si tu te lèves encore une fois, c'est une claque aux fesses que tu vas avoir!"
Il se recouche et avant que je ferme la porte il me dit: "Merci maman. Je t'aime."
Il ne s'est pas relevé.
J'ai pleuré...
J'ai vraiment voulu lui donner une claque aux fesses???
samedi 21 février 2009
Réseau Contact et moi...
Je m'étais inscrite en décembre à Réseau Contact... j'ai vite débarqué... Ma copine qui est sur le Réseau m'a un soir montré de très belles fiches, j'y suis retournée...
Un mot: TABARNAK!!!
Vous êtes curieux: mercredie001, voila mon surnom!
Maintenant.... Voici ce que j'ai à dire sur ce que je reçois.
DSL, mes propos pourraient en choquer quelques uns...
1) Tsé... Quand sur ta photo tu as un casque de pouelle douteux, que tu as une pose "je danse le disco" pis que tu fais une grimace pour me montrer à quel point ta langue pourrait me licher le trou du cul et le clito en même temps, ÇA NE M'INSPIRE PAS DU TOUT!
2) Ne va pas écrire que tu as les cheveux blonds quand.... ILS SONT ABSENTS!!!
3) N'écris pas que ton poids est "proportionnel à ta taille" quand dans le fond, tu as l'équivalent d'une bibliothèque sur le dos...
4) Je me reprend... tu peux écrire que ton poids est "proportionnel à ta taille" quand en fait tu fais référence que tu es aussi large que haut...
5) Réfléchis un peu... je fais 5pied6 et demi... Si tu es nettement plus petit que moi, y'a des bonnes chances que je ne veuille rien savoir de toi!
6) Ne dis pas que tu as une allure athlétique quand j'ai l'équivalent de mes fesses qui se retrouvent dans tes joues....
7) Si tu as 2 fois mon âge, perd donc pas ton temps avec moi!
8) Pas winner de me dire que tu cherches une femme responsable parce que TOI tu as fait faillite!!!
9) Ne prend pas une photo de toi en GROS PLAN de son SEUL et UNIQUE sourcil!
10) Réfléchis un peu à la solidité de notre relation quand tu écris que tu vis en AFRIQUE!
11) Quand je te demande: quels sont tes intérêts dans ta vie et que tu me réponds: je veux ABSOLUMENT trouver la femme de ma vie, ÇA ME FAIT CRISSSSSSEMENT PEUR!
12) Ne me dis pas que tu veux me rencontrer après 5 minutes de conversation MSN pis que si je refuse, tu me donnes de la marde en me disant que je te fais perdre ton temps!
13) J'ai le goût de te dire parfois: va te voir dans un mirroir, regarde toi comme du monde, va voir ma photo par la suite et pose toi la question suivante: est-ce que j'ai RÉELLEMENT une chance???
14) J'ai 28 ans... si tu en as 21, c'est aussi pire que le gars qui en a 62!!!
15) Ne me fais pas la morale parce que je ne suis pas CRUDIVORE! (ceux qui ne mangent que des légumes crus et des fruits BIOS) Je te fais tu chier moi parce que tu n'es pas SAIN D'ESPRIT???
16) Ne m'arrive pas avec des messages pré-fabriqués de: Tu es tellement belle sur ta photo...
17) Ne m'écris pas que nous avons plein de points en communs lorsque je vais voir ta fiche et que tu n'as rien d'inscrit... Déjà en partant, j'ai comme l'impression que tu n'as pas de PERSONNAITÉ!
18) Quand tu mets ta photo, que tu es en groupe de 25, ça serait pertinent que tu dises où tu es!
19) Ne m'ajoute pas dans tes contacts MSN quand je t'écris sur le Réseau que tu n'es pas mon genre!
20) Sur 234 messages reçus à ce jour, j'ai répondu à 3.... Ça vous donne une idée???
Un mot: TABARNAK!!!
Vous êtes curieux: mercredie001, voila mon surnom!
Maintenant.... Voici ce que j'ai à dire sur ce que je reçois.
DSL, mes propos pourraient en choquer quelques uns...
1) Tsé... Quand sur ta photo tu as un casque de pouelle douteux, que tu as une pose "je danse le disco" pis que tu fais une grimace pour me montrer à quel point ta langue pourrait me licher le trou du cul et le clito en même temps, ÇA NE M'INSPIRE PAS DU TOUT!
2) Ne va pas écrire que tu as les cheveux blonds quand.... ILS SONT ABSENTS!!!
3) N'écris pas que ton poids est "proportionnel à ta taille" quand dans le fond, tu as l'équivalent d'une bibliothèque sur le dos...
4) Je me reprend... tu peux écrire que ton poids est "proportionnel à ta taille" quand en fait tu fais référence que tu es aussi large que haut...
5) Réfléchis un peu... je fais 5pied6 et demi... Si tu es nettement plus petit que moi, y'a des bonnes chances que je ne veuille rien savoir de toi!
6) Ne dis pas que tu as une allure athlétique quand j'ai l'équivalent de mes fesses qui se retrouvent dans tes joues....
7) Si tu as 2 fois mon âge, perd donc pas ton temps avec moi!
8) Pas winner de me dire que tu cherches une femme responsable parce que TOI tu as fait faillite!!!
9) Ne prend pas une photo de toi en GROS PLAN de son SEUL et UNIQUE sourcil!
10) Réfléchis un peu à la solidité de notre relation quand tu écris que tu vis en AFRIQUE!
11) Quand je te demande: quels sont tes intérêts dans ta vie et que tu me réponds: je veux ABSOLUMENT trouver la femme de ma vie, ÇA ME FAIT CRISSSSSSEMENT PEUR!
12) Ne me dis pas que tu veux me rencontrer après 5 minutes de conversation MSN pis que si je refuse, tu me donnes de la marde en me disant que je te fais perdre ton temps!
13) J'ai le goût de te dire parfois: va te voir dans un mirroir, regarde toi comme du monde, va voir ma photo par la suite et pose toi la question suivante: est-ce que j'ai RÉELLEMENT une chance???
14) J'ai 28 ans... si tu en as 21, c'est aussi pire que le gars qui en a 62!!!
15) Ne me fais pas la morale parce que je ne suis pas CRUDIVORE! (ceux qui ne mangent que des légumes crus et des fruits BIOS) Je te fais tu chier moi parce que tu n'es pas SAIN D'ESPRIT???
16) Ne m'arrive pas avec des messages pré-fabriqués de: Tu es tellement belle sur ta photo...
17) Ne m'écris pas que nous avons plein de points en communs lorsque je vais voir ta fiche et que tu n'as rien d'inscrit... Déjà en partant, j'ai comme l'impression que tu n'as pas de PERSONNAITÉ!
18) Quand tu mets ta photo, que tu es en groupe de 25, ça serait pertinent que tu dises où tu es!
19) Ne m'ajoute pas dans tes contacts MSN quand je t'écris sur le Réseau que tu n'es pas mon genre!
20) Sur 234 messages reçus à ce jour, j'ai répondu à 3.... Ça vous donne une idée???
mercredi 18 février 2009
Anecdote pour baptiser mon condo!
J'ai signé chez le notaire le 26 janvier. Depuis cette date, à tous les soirs, tous les week-ends, je quittais pour le condo pour amener des boîtes, peinturer, nettoyer, décorer... Ma soeur gardait mon fiston le soir. Mr Danger prenait P'tit Lou une journée de plus durant la fin de semaine.
Je travaille du lundi au vendredi dans les écoles et le samedi je travaille dans le centre jeunesse.
J'ai travaillé très fort pour que dimanche le 15 février, je n'ais que les gros morceaux à transporter. Temps pris pour déménager le reste: 3hrs. Partir de la maison à ma soeur jusqu'à mettre les gros morceaux partout.
À part quelques boîtes et des petits détails, je suis installée. J'ai travaillé très fort. J'étais aussi particulièrement brûlée.
Voilà que la nuit de dimanche, fiston est bien excité de dormir dans sa nouvelle chambre... Il s'est endormi à 1hre du matin et s'est réveillé 2 fois par la suite... Une nuit trop courte...
J'espérais que ma nuit de lundi à mardi serait meilleure...
10hrs... je suis presque dans les vaps dans mon lit. Tout à coup, une main flatte mon visage.
P'tit Lou: "Maman?"
Moi: "Mmmmm quoi?"
P'tit Lou: "A bisou maman..."
J'étire mon visage et embrasse fiston.
P'tit Lou: "A câlin maman..."
J'ouvre les bras et lui fait un câlin.
Moi: "Dodo maintenant."
P'tit Lou: "Non! Toi dodo. Chut! Fini pawler!"
Il part et se dirige vers son lit...
Environs 30 minutes plus tard... Fiston revient dans ma chambre avec son toutou lapin.
P'tit Lou: "Pi Lou dodo dans lit maman?"
Moi: "Awaye... arrive..."
Il met son lapin dans le lit... repart... amène son camion Mack (Camion de Flash Mc Queen) et Flash Mc Queen dans le lit... Repart et ramène son oreiller Flash Mc Queen.... repart et revient avec sa doudou Flash Mc Queen...
Bon, une fois que tout l'équipement de sa chambre est dans mon lit, il s'installe...
30 minutes plus tard... P'tit Lou se met à pleurer...
Moi: "Qu'est-ce qu'il y a???"
P'tit Lou: "A bobo mamannnnnnnn. Ouinnnnnnnn."
Moi: "Où bobo?"
P'tit Lou: "A boboooooooo!"
1 heure de larmes pour qu'à un certain moment donné.... Il se met à vomir partout dans le lit.
Dans ma tête ça résonne: TABARNAK!!! JE VEUX DORMIR!!!!!
Mais non... j'ai défait le lit, lavé fiston, me suis lavé, consolé tout ce beau monde là...
Me suis couché à 3hrs30...
Devinez à quelle heure hier je me suis couché?
8hrs!
Pis j'ai failli tuer cet ami qui m'a appelé à 8hrs45...
Je travaille du lundi au vendredi dans les écoles et le samedi je travaille dans le centre jeunesse.
J'ai travaillé très fort pour que dimanche le 15 février, je n'ais que les gros morceaux à transporter. Temps pris pour déménager le reste: 3hrs. Partir de la maison à ma soeur jusqu'à mettre les gros morceaux partout.
À part quelques boîtes et des petits détails, je suis installée. J'ai travaillé très fort. J'étais aussi particulièrement brûlée.
Voilà que la nuit de dimanche, fiston est bien excité de dormir dans sa nouvelle chambre... Il s'est endormi à 1hre du matin et s'est réveillé 2 fois par la suite... Une nuit trop courte...
J'espérais que ma nuit de lundi à mardi serait meilleure...
10hrs... je suis presque dans les vaps dans mon lit. Tout à coup, une main flatte mon visage.
P'tit Lou: "Maman?"
Moi: "Mmmmm quoi?"
P'tit Lou: "A bisou maman..."
J'étire mon visage et embrasse fiston.
P'tit Lou: "A câlin maman..."
J'ouvre les bras et lui fait un câlin.
Moi: "Dodo maintenant."
P'tit Lou: "Non! Toi dodo. Chut! Fini pawler!"
Il part et se dirige vers son lit...
Environs 30 minutes plus tard... Fiston revient dans ma chambre avec son toutou lapin.
P'tit Lou: "Pi Lou dodo dans lit maman?"
Moi: "Awaye... arrive..."
Il met son lapin dans le lit... repart... amène son camion Mack (Camion de Flash Mc Queen) et Flash Mc Queen dans le lit... Repart et ramène son oreiller Flash Mc Queen.... repart et revient avec sa doudou Flash Mc Queen...
Bon, une fois que tout l'équipement de sa chambre est dans mon lit, il s'installe...
30 minutes plus tard... P'tit Lou se met à pleurer...
Moi: "Qu'est-ce qu'il y a???"
P'tit Lou: "A bobo mamannnnnnnn. Ouinnnnnnnn."
Moi: "Où bobo?"
P'tit Lou: "A boboooooooo!"
1 heure de larmes pour qu'à un certain moment donné.... Il se met à vomir partout dans le lit.
Dans ma tête ça résonne: TABARNAK!!! JE VEUX DORMIR!!!!!
Mais non... j'ai défait le lit, lavé fiston, me suis lavé, consolé tout ce beau monde là...
Me suis couché à 3hrs30...
Devinez à quelle heure hier je me suis couché?
8hrs!
Pis j'ai failli tuer cet ami qui m'a appelé à 8hrs45...
lundi 8 décembre 2008
Crises inexpliquées
Au rendez-vous de 2 ans de mon gars, ma doc m'a bien prévenu que fiston risquait de pogner les nerfs après des objets inanimés.
Je n'avais pas vraiment remarqué jusqu'à cette anecdote.
P'tit Lou est assis en indien et s'entête à placer 3 petites voitures sur sa cuisse, bien enlignées. 2 voitures peuvent être correctement placées... la troisième étant de trop, ses cuisses étant trop petites!
Après plusieurs vaines tentatives, il se fâche littéralement après la voiture fautive. En lâchant un cri de fureur, il la lance à l'autre bout du salon.
Constatant que c'était aussi de la faute de sa cuisse qui n'était pas assez longue, il se donne un coup de voiture sur sa cuisse en disant: "Méchant cuisse!"
Mais s'étant fait mal (quand même, se frapper avec sa propre voiture), il se met à pleurer comme un bon!
"A bobo mamannnnnn!"
Mouais...
Je n'avais pas vraiment remarqué jusqu'à cette anecdote.
P'tit Lou est assis en indien et s'entête à placer 3 petites voitures sur sa cuisse, bien enlignées. 2 voitures peuvent être correctement placées... la troisième étant de trop, ses cuisses étant trop petites!
Après plusieurs vaines tentatives, il se fâche littéralement après la voiture fautive. En lâchant un cri de fureur, il la lance à l'autre bout du salon.
Constatant que c'était aussi de la faute de sa cuisse qui n'était pas assez longue, il se donne un coup de voiture sur sa cuisse en disant: "Méchant cuisse!"
Mais s'étant fait mal (quand même, se frapper avec sa propre voiture), il se met à pleurer comme un bon!
"A bobo mamannnnnn!"
Mouais...
mardi 18 novembre 2008
Écoute sélective
En sortant de la douche, Lou, avec sa serviette sur la tête, se dirige vers le bord du bain pour jouer avec ses autos.
Moi: "Viens ici. On va mettre la couche."
Il m'ignore...
Moi: "P'tit Lou. Pe-tit Lou. J'te parle. Viens ici. On va t'essuyer et mettre ta couche.
M'ignore toujours...
Moi: "Hey! J'te parle! On va mettre ton pyjama Diego.
M'ignore encore et toujours.
Moi:"Viens ici tout de suite."
Continue encore à m'ignorer.
Moi: "Si tu ne viens pas tout de suite, je te claque une fesse."
Il se retourne, prend ses autos et s'installe docilement pour que je l'essuie et je lui mette sa couche...
C'est ce que je pense être VRAIMENT de l'écoute sélective!!!
Moi: "Viens ici. On va mettre la couche."
Il m'ignore...
Moi: "P'tit Lou. Pe-tit Lou. J'te parle. Viens ici. On va t'essuyer et mettre ta couche.
M'ignore toujours...
Moi: "Hey! J'te parle! On va mettre ton pyjama Diego.
M'ignore encore et toujours.
Moi:"Viens ici tout de suite."
Continue encore à m'ignorer.
Moi: "Si tu ne viens pas tout de suite, je te claque une fesse."
Il se retourne, prend ses autos et s'installe docilement pour que je l'essuie et je lui mette sa couche...
C'est ce que je pense être VRAIMENT de l'écoute sélective!!!
samedi 15 novembre 2008
L'appartement LETTE!!!
Je vois l'annonce d'un 5 1/2 dans le journal de la région à louer pour 625$. J'appelle au numéro. Ma toute première question à la propriétaire est la suivante: "Est-ce qu'il y a un accès facile pour mon piano?" Elle me dit que c'est au premier et que les escaliers sont plus larges que la normale. Bon. Un bon point pour moi. Elle me parle de rénovations majeures et me donne un rendez-vous pour la visite du logement. Est-ce que les pièces sont grandes? Parce que je suis meublée en maison moi là... Juste mon set de salon prend beaucoup de place... Les dimensions du logement? 25 X 30 pieds. Étonnament grand. Je suis curieuse.
SA-CRA-MENT!
Pour se rendre au "premier", il faut monter genre 12 étages sur une p'tite crissss d'escalier de métal qui fait "couic couic" quand tu montes. Tsé, le genre d'escalier que tu as le vertige pis que tu te pognes après le mur parce que tu as peur de tout débouler?
C'est parce que LA première question que j'ai posé était: "Est-ce que c'est un accès facile pour un piano?" UN PI-A-NO. Tsé? Le genre de TRÈS GROS instrument en BOIS MASSIF qui pèse une tonne? Tsé, le genre de grosse affaire qui fait que t'as pu d'amis pis pu de famille qui veulent le déménager après chaque expérience? J'ai pas parlé d'un p'tit clavier Casio me semble. J'ai parlé d'un piano d'à peu près 500 livres. Pas une guitare crisssssss!
Juste en voyant les escalier, j'avais l'image d'une grue pour monter le piano... Non mais... J'aurais beau tenter de préparer mon meilleur repas, de séduire avec la promesse de bons vins, y'a pas un osti de gars malade qui voudrait bouger mon piano dans un escalier aussi douteux!
J'étais dedans avec mon gars pis j'avais le feeling que si je devais m'exciter tout allait sacrer le camp! J'ai tellement pas l'image de 4 gars à gros bras PLUS un GROS PIANO pognés dans les escaliers???
Si j'avais posé la question à la médame, c'est p'tète parce que je ne voulais pas perdre mon temps ni le sien??????
Bref, arrive en haut, un espèce de portique dégueu, y'a un crush de 90 degré pour entrer... Autre chose que la madame avait pas compris dans la notion de "accès facile pour un piano". Un PIANO, ça ne se PLIE PAS! Je ne peux pas faire de l'origamie avec pis le foutre dans une p'tite boîte.
Bon.... Entre directement dans la cuisine. Vieilles armoires en bois, peintes et repeintes et re-re-re-repeintes... Lette mais bon... La madame est toute fière de me parler de son beau prelart par terre... Tsé, l'image de l'imitation de l'imitation d'une pseudo tuile? Le genre...
Ce qui était particulièrement charmant dans la cuisine, c'était l'emplacement LOIN D'ÊTRE DISCRET de la laveuse et de la sécheuse dans la cuisine qui me permettait de ne pas me sentir obligée de mettre ma ralonge de table si je recevais des invités parce qu'immanquablement ont allaient tous finir par manger sur ma laveuse! CHARMANT!
Pièce ouverte sur le salon qui était plutôt petit... La madame m'ouvre une porte pour me présenter le "solarium".
So-la-ri-um. Me niaises-tu? La pièce à genre 3 pieds de profond sur 5 pieds de large. Des murs de gyps avec les joints même pas tirés, des fenêtres toutes croches et un tapis brun-orange avec des restants de vomissures dessus. La pièce est un espèce de raboutage douteux. Le genre de pièce que tu condamnes parce que tu as peur de t'infecter si tu passes trop de temps dedans.
Un solarium???
3 chambres... La chambre des maîtres? Assurément que je ne pouvais pas entrer tout mon mobilier de chambre... qui consiste à un bureau de madame, un lit queen et 2 tables de chevet. On parle quand même pas de quelque chose de particulièrement extravagant là!
L'autre chambre? Je ne pouvais peut-être y entrer le mobilier de fiston ( un lit simple, une table de chevet et un bureau droit) mais pas de bébelles... à moins d'y installer un mur d'escalade et de se rendre aux mobiliers par la voie des murs.
La dernière pièce, qui techniquement devait servir de salle de jeux ( piano, ordi et bébelles) ne me permettait pas d'y entrer mon piano.
Bon... en tassant bien les meubles dans la cuisine, je pourrais p-e le mettre là, faire ma préparation dessus et servir mes convives sur ma sécheuse...!!!
Les chambres étaient décorées avec goût... si par goût vous estimez que orange citrouille combiné à bleu royal est charmant pour une chambre des maîtres.
Le couvrement des planches était assuré par un ma-gni-fi-que tapis commercial qui n'a pas été lavé dans les 20 dernières années.
AS-SU-RÉ-MENT qu'il n'y aurait jamais eu de "carpets burns" sur ces beaux tapis là! ;)
Quand la madame me parlait de 25X30, elle faisait clairement référence à la bâtisse totale! Elle avait oubliée de dire qu'il y avait 4 logements sur le même étage...
Finalement... Le clou.
La salle de bain.
Bon... Disons que tout de suite, on oublie le concept de "salle" dans "salle de bain". La pièce était tellement petite qu'avoir voulu initier P'tit Lou aux joies d'aller sur la toilette, j'aurais eu difficilement assez d'espace pour l'y accompagner. Vous avez l'idée?
Pas de fenêtre... Quand je dis "pas de fenêtre", je ne fais pas référence à une pseudo fenêtre de 4 pouces par 8 pouces là. Je fais référence à "pas de fenêtres du tout"!
Bravo. Le lavabo a été changé. ( la madame me parlait de la vanité mais c'était seulement le lavabo)
Le bain. Tsé, les minis bains, dans lesquels tu t'assois pis tu te retrouves avec les genoux sous le mentons?
ROSE!!!
Je ne sais pas pourquoi mais j'ai comme passé mon tour pour le logement.
En sortant de là, ma mère qui m'accompagnait me dit: "C'est pas qu'on est snob mais on s'entends tu pour dire que... NON?????"
En effet, NON!
SA-CRA-MENT!
Pour se rendre au "premier", il faut monter genre 12 étages sur une p'tite crissss d'escalier de métal qui fait "couic couic" quand tu montes. Tsé, le genre d'escalier que tu as le vertige pis que tu te pognes après le mur parce que tu as peur de tout débouler?
C'est parce que LA première question que j'ai posé était: "Est-ce que c'est un accès facile pour un piano?" UN PI-A-NO. Tsé? Le genre de TRÈS GROS instrument en BOIS MASSIF qui pèse une tonne? Tsé, le genre de grosse affaire qui fait que t'as pu d'amis pis pu de famille qui veulent le déménager après chaque expérience? J'ai pas parlé d'un p'tit clavier Casio me semble. J'ai parlé d'un piano d'à peu près 500 livres. Pas une guitare crisssssss!
Juste en voyant les escalier, j'avais l'image d'une grue pour monter le piano... Non mais... J'aurais beau tenter de préparer mon meilleur repas, de séduire avec la promesse de bons vins, y'a pas un osti de gars malade qui voudrait bouger mon piano dans un escalier aussi douteux!
J'étais dedans avec mon gars pis j'avais le feeling que si je devais m'exciter tout allait sacrer le camp! J'ai tellement pas l'image de 4 gars à gros bras PLUS un GROS PIANO pognés dans les escaliers???
Si j'avais posé la question à la médame, c'est p'tète parce que je ne voulais pas perdre mon temps ni le sien??????
Bref, arrive en haut, un espèce de portique dégueu, y'a un crush de 90 degré pour entrer... Autre chose que la madame avait pas compris dans la notion de "accès facile pour un piano". Un PIANO, ça ne se PLIE PAS! Je ne peux pas faire de l'origamie avec pis le foutre dans une p'tite boîte.
Bon.... Entre directement dans la cuisine. Vieilles armoires en bois, peintes et repeintes et re-re-re-repeintes... Lette mais bon... La madame est toute fière de me parler de son beau prelart par terre... Tsé, l'image de l'imitation de l'imitation d'une pseudo tuile? Le genre...
Ce qui était particulièrement charmant dans la cuisine, c'était l'emplacement LOIN D'ÊTRE DISCRET de la laveuse et de la sécheuse dans la cuisine qui me permettait de ne pas me sentir obligée de mettre ma ralonge de table si je recevais des invités parce qu'immanquablement ont allaient tous finir par manger sur ma laveuse! CHARMANT!
Pièce ouverte sur le salon qui était plutôt petit... La madame m'ouvre une porte pour me présenter le "solarium".
So-la-ri-um. Me niaises-tu? La pièce à genre 3 pieds de profond sur 5 pieds de large. Des murs de gyps avec les joints même pas tirés, des fenêtres toutes croches et un tapis brun-orange avec des restants de vomissures dessus. La pièce est un espèce de raboutage douteux. Le genre de pièce que tu condamnes parce que tu as peur de t'infecter si tu passes trop de temps dedans.
Un solarium???
3 chambres... La chambre des maîtres? Assurément que je ne pouvais pas entrer tout mon mobilier de chambre... qui consiste à un bureau de madame, un lit queen et 2 tables de chevet. On parle quand même pas de quelque chose de particulièrement extravagant là!
L'autre chambre? Je ne pouvais peut-être y entrer le mobilier de fiston ( un lit simple, une table de chevet et un bureau droit) mais pas de bébelles... à moins d'y installer un mur d'escalade et de se rendre aux mobiliers par la voie des murs.
La dernière pièce, qui techniquement devait servir de salle de jeux ( piano, ordi et bébelles) ne me permettait pas d'y entrer mon piano.
Bon... en tassant bien les meubles dans la cuisine, je pourrais p-e le mettre là, faire ma préparation dessus et servir mes convives sur ma sécheuse...!!!
Les chambres étaient décorées avec goût... si par goût vous estimez que orange citrouille combiné à bleu royal est charmant pour une chambre des maîtres.
Le couvrement des planches était assuré par un ma-gni-fi-que tapis commercial qui n'a pas été lavé dans les 20 dernières années.
AS-SU-RÉ-MENT qu'il n'y aurait jamais eu de "carpets burns" sur ces beaux tapis là! ;)
Quand la madame me parlait de 25X30, elle faisait clairement référence à la bâtisse totale! Elle avait oubliée de dire qu'il y avait 4 logements sur le même étage...
Finalement... Le clou.
La salle de bain.
Bon... Disons que tout de suite, on oublie le concept de "salle" dans "salle de bain". La pièce était tellement petite qu'avoir voulu initier P'tit Lou aux joies d'aller sur la toilette, j'aurais eu difficilement assez d'espace pour l'y accompagner. Vous avez l'idée?
Pas de fenêtre... Quand je dis "pas de fenêtre", je ne fais pas référence à une pseudo fenêtre de 4 pouces par 8 pouces là. Je fais référence à "pas de fenêtres du tout"!
Bravo. Le lavabo a été changé. ( la madame me parlait de la vanité mais c'était seulement le lavabo)
Le bain. Tsé, les minis bains, dans lesquels tu t'assois pis tu te retrouves avec les genoux sous le mentons?
ROSE!!!
Je ne sais pas pourquoi mais j'ai comme passé mon tour pour le logement.
En sortant de là, ma mère qui m'accompagnait me dit: "C'est pas qu'on est snob mais on s'entends tu pour dire que... NON?????"
En effet, NON!
lundi 10 novembre 2008
Tu sais que Evil Flash McQueen possède ton fils quand...
Il te fait une super crise dans un magasin pour que tu achète un "suit" de jogging super LETTE de Évil Flash McQueen.
Que c'est la crise pour s'habiller normalement et qu'il ne veut pas enlever son pyjama de Evil Flash McQueen.
Qu'il fait dodo avec Evil Flash McQueen mais que y'a pas de place pour que maman se colle à côté de son fiston. ( "Pas maman dodo...Flasssss dodo)
Que le film joue tellement en boucle chez vous que tu te surprends à dire les répliques.
Que tu surprends ton fils de 2 ans à dire des répliques en même temps que les personnages!!!
Que ton fils de 2 ans chante "Life is a highway..."
Que Evil Flash prend sa douche avec toi et fiston.
Que la première chose que ton fils te dit quand tu vas le chercher à la garderie c'est "É où Flasssss???"
Que tu apprends qu'il s'est vraiment chicané avec un autre petit garçon pour avoir la SEULE voiture Évil Flash McQueen ( c'est quoi l'idée d'en avoir JUSTE UNE???"
Que tu cherches comme une défoncée Evil Flash Mc Queen parce qu'il s'est faufiler sous un divan à quelque part dans la maison pour calmer fiston.
Que tu lui refiles une autre auto rouge pis qu'il pète sa coche encore plus parce qu'il sait à ce moment précis que tu as espéré le prendre pour un con en lui refilant AUTRE CHOSE que le Évil Flash McQueen...
Que c'est la crise pour s'habiller normalement et qu'il ne veut pas enlever son pyjama de Evil Flash McQueen.
Qu'il fait dodo avec Evil Flash McQueen mais que y'a pas de place pour que maman se colle à côté de son fiston. ( "Pas maman dodo...Flasssss dodo)
Que le film joue tellement en boucle chez vous que tu te surprends à dire les répliques.
Que tu surprends ton fils de 2 ans à dire des répliques en même temps que les personnages!!!
Que ton fils de 2 ans chante "Life is a highway..."
Que Evil Flash prend sa douche avec toi et fiston.
Que la première chose que ton fils te dit quand tu vas le chercher à la garderie c'est "É où Flasssss???"
Que tu apprends qu'il s'est vraiment chicané avec un autre petit garçon pour avoir la SEULE voiture Évil Flash McQueen ( c'est quoi l'idée d'en avoir JUSTE UNE???"
Que tu cherches comme une défoncée Evil Flash Mc Queen parce qu'il s'est faufiler sous un divan à quelque part dans la maison pour calmer fiston.
Que tu lui refiles une autre auto rouge pis qu'il pète sa coche encore plus parce qu'il sait à ce moment précis que tu as espéré le prendre pour un con en lui refilant AUTRE CHOSE que le Évil Flash McQueen...
mercredi 5 novembre 2008
Evil Flash Mc Queen
Mon gars trippe ben raide sur Flash Mc Queen.
Moi, je suis sur le bord de virer folle avec son #)(!&U#$)$%*!)$ de FLASH à M-A-R-D-E!!!
Ma soeur lui a offert, pour son anniversaire, le camion de Flash ( Mac) avec 2 autos et Flash dedans. Mon gars ne veut pas s'en séparer.
Le matin, avant de partir pour la garderie ça ressemble un peu à ceci.
Moi: Non... Mac ne peut pas venir à la garderie... ( P'tit Lou dépose Mac par terre). Les autos non plus ne peuvent pas venir... ( il dépose l'auto bleu et la verte) P'tit Lou, Flash aussi doit rester ici avec ses amis autos et Mac.
P'tit Lou: Flassss Mac kinnn a gadeyie!!!
Moi: "Ben non! Flash serait triste sans ses amis. Il va rester ici avec ses amis et jouer dans le salon pendant que tu es à la garderie."
P'tit Lou: "Flasssss Mac kinnnn a I Lou...."
Le soir, P'tit Lou joue avec Mac, Flash et les amis...
Mais les p'tites autos, elles ont comme une maudite manie d'aller se cacher en dessous du meuble de télé ou en dessous du divan et SURTOUT quand je ne regarde pas dans quelle direction il est partie.
Ce qui donne à peu près la scène suivante:
P'tit Lou en plein milieu du salon.
"MAMAN!!! É où Flassss Mac kinnnn?"
"Je ne le sais pas mon Lou il est où Flash."
"É où flasssss?" Ouinnnn
Maman est donc en train de laver le plancher, couchée par terre à chercher le maudit Flash McQueen.
"Yé parti où Flash, lou?"
"É patsi flass... ouinnnnn"
SOUPIR
Quelqu'un lui a offert un super Flash McQueen en espèce de Méga Bloc qui se monte et démonte.
"Maman! É bisé Flass Mac Kinnn"
"Ben non, yé pas brisé flash..."
"É bisé en mosseau flasss. É où flassss?"
Bien sûr, les maudits morceaux sont éparpillés un peu partout pis pas toutes en dessous du même maudit divan!
MAUDIT SOIT FLASH MC QUEEN!!!
Moi, je suis sur le bord de virer folle avec son #)(!&U#$)$%*!)$ de FLASH à M-A-R-D-E!!!
Ma soeur lui a offert, pour son anniversaire, le camion de Flash ( Mac) avec 2 autos et Flash dedans. Mon gars ne veut pas s'en séparer.
Le matin, avant de partir pour la garderie ça ressemble un peu à ceci.
Moi: Non... Mac ne peut pas venir à la garderie... ( P'tit Lou dépose Mac par terre). Les autos non plus ne peuvent pas venir... ( il dépose l'auto bleu et la verte) P'tit Lou, Flash aussi doit rester ici avec ses amis autos et Mac.
P'tit Lou: Flassss Mac kinnn a gadeyie!!!
Moi: "Ben non! Flash serait triste sans ses amis. Il va rester ici avec ses amis et jouer dans le salon pendant que tu es à la garderie."
P'tit Lou: "Flasssss Mac kinnnn a I Lou...."
Le soir, P'tit Lou joue avec Mac, Flash et les amis...
Mais les p'tites autos, elles ont comme une maudite manie d'aller se cacher en dessous du meuble de télé ou en dessous du divan et SURTOUT quand je ne regarde pas dans quelle direction il est partie.
Ce qui donne à peu près la scène suivante:
P'tit Lou en plein milieu du salon.
"MAMAN!!! É où Flassss Mac kinnnn?"
"Je ne le sais pas mon Lou il est où Flash."
"É où flasssss?" Ouinnnn
Maman est donc en train de laver le plancher, couchée par terre à chercher le maudit Flash McQueen.
"Yé parti où Flash, lou?"
"É patsi flass... ouinnnnn"
SOUPIR
Quelqu'un lui a offert un super Flash McQueen en espèce de Méga Bloc qui se monte et démonte.
"Maman! É bisé Flass Mac Kinnn"
"Ben non, yé pas brisé flash..."
"É bisé en mosseau flasss. É où flassss?"
Bien sûr, les maudits morceaux sont éparpillés un peu partout pis pas toutes en dessous du même maudit divan!
MAUDIT SOIT FLASH MC QUEEN!!!
lundi 6 octobre 2008
Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?
Je fais mes changements se statut conjugal ayant pris congé aujourd'hui.
Gouvernement du Canada:
Pour avoir des informations concernant le PFCE faite le 1. Pour avoir des renseignements sur la PUGE, faites le 2.
1
Les versements pour le PFCE prévus sont pour le 20 octobre... Si vous... bla bla bla... Pour avoir des informations sur votre dossier, faites le 1, pour avoir...
1
Entrer votre numéro d'assurance social.
*** *** ***
Entrez votre jour de naissance.
01
Entrez votre mois de naissance.
05
Inscrivez, à l'aide de votre clavier votre nom de famille.
*********
Votre paiement est prévu pour le 20 octobre. Pour revenir au menu, appuyez sur le 9 ou pour terminer la session, accrochez. ( J'ai manqué de quoi moi là???)
9
Clic.
Heu... ça a raccroché?
Recommence!
Je ne sais pas pourquoi mais je tombe sur un système de reconnaissance vocale maintenant.
Si vous souhaitez avoir des informations concernant le PFCE dites PFCE.
P-F-C-E
Désolé, nous n'avons pas bien compris...
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Fini par me faire comprendre et par rejoindre un agent qui parle le fran-glais.
Moi: "Oui, ça serait pour changer mon statut conjugal."
Agente: "Désolée, vous devez remplir le formulaire en ligne."
Moi: "Et je peux l'Envoyer en ligne?"
Agenre: "Non... Vous devez le faxer au numéro suivant..."
SOUPIR!!!!!!
******************
Régie des rentes du Québec.
Agent: "Bonjour Madame Mercredie. Que puis-je faire pour vou aider?"
Moi: "J'aimerais changer mon statut conjugal."
Agent: "C'est simple. Allez à telle adresse, cliquer sur le lien, répondez aux questions."
Moi: "Je peux l'envoyer en ligne?"
Agent: "Pendant que vous me parler vous pouvez le faire!"
Je répond donc aux questions...
Agent: "Je vois que les modifications ont été portées à votre dossier. Vous recevrez les ajustements d'ici 3 semaines!"
Moi: "Wouhaaaaa.... C'est simple comme service! Bonne journée!!!"
****************
Y'a un gouvernement qui devrait parler à l'autre...
Gouvernement du Canada:
Pour avoir des informations concernant le PFCE faite le 1. Pour avoir des renseignements sur la PUGE, faites le 2.
1
Les versements pour le PFCE prévus sont pour le 20 octobre... Si vous... bla bla bla... Pour avoir des informations sur votre dossier, faites le 1, pour avoir...
1
Entrer votre numéro d'assurance social.
*** *** ***
Entrez votre jour de naissance.
01
Entrez votre mois de naissance.
05
Inscrivez, à l'aide de votre clavier votre nom de famille.
*********
Votre paiement est prévu pour le 20 octobre. Pour revenir au menu, appuyez sur le 9 ou pour terminer la session, accrochez. ( J'ai manqué de quoi moi là???)
9
Clic.
Heu... ça a raccroché?
Recommence!
Je ne sais pas pourquoi mais je tombe sur un système de reconnaissance vocale maintenant.
Si vous souhaitez avoir des informations concernant le PFCE dites PFCE.
P-F-C-E
Désolé, nous n'avons pas bien compris...
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Fini par me faire comprendre et par rejoindre un agent qui parle le fran-glais.
Moi: "Oui, ça serait pour changer mon statut conjugal."
Agente: "Désolée, vous devez remplir le formulaire en ligne."
Moi: "Et je peux l'Envoyer en ligne?"
Agenre: "Non... Vous devez le faxer au numéro suivant..."
SOUPIR!!!!!!
******************
Régie des rentes du Québec.
Agent: "Bonjour Madame Mercredie. Que puis-je faire pour vou aider?"
Moi: "J'aimerais changer mon statut conjugal."
Agent: "C'est simple. Allez à telle adresse, cliquer sur le lien, répondez aux questions."
Moi: "Je peux l'envoyer en ligne?"
Agent: "Pendant que vous me parler vous pouvez le faire!"
Je répond donc aux questions...
Agent: "Je vois que les modifications ont été portées à votre dossier. Vous recevrez les ajustements d'ici 3 semaines!"
Moi: "Wouhaaaaa.... C'est simple comme service! Bonne journée!!!"
****************
Y'a un gouvernement qui devrait parler à l'autre...
lundi 8 septembre 2008
La saga!!!
Voilà donc que j'appelle mon père ce soir. Le verdict? Effectivement, c'est le Ball Joint du bas ( qui était supposément super bon encore...) qui a lâché.
J'arrive donc au garage ce soir. Un monsieur attend gentilment. Le préposé arrive. Le monsieur m'offre de passer.
- Oui, je suis la propriétaire de la Honda Accord qui s'est fait dire par 2 fois que ses ball-joints du bas étaient super bon et qui a failli pogner le clos hier parce qu'elle s'est retrouvée avec une roue en 90 degrés dans son aile après qu'un de ses très bons ball-joint ait lâché...
( Vous auriez dû voir la face du client...)
- Je viens constater l'étendue des dommages...
- Heu... ouin ben ton ball joint est fini... ( HEIN!!! DIS MOI PAS!!!!) pis le cardan aussi yé pété... Je vais prendre à la charge le cardan mais on va te charger tes balls-joints du bas...
-Pardon?
- Ben tsé, tes ball-joints, c'est de la mécanique. Ils étaient supers bons y'a 2 semaines.
- Pas sûre mais j'ai comme de la misère à croire que 2 supers bons ball-joints me sautent dans la face 2 semaines après...
- Ah! Mais ça arrive ça! T'as juste été ben malchanceuse...
- Malchanceuse... Ah bon. Pis mon aile???
- Ben quoi ton aile?
- Ben mon char était impect avant qu'un super bon ball-joint en excellent état me pète sur le viaduc et fasse en sorte que ma roue se pogne dans mon aile...
- Ah ben ça, faudrait que tu réclames à tes assurances tsé...
- Ah oui?
************
Je ne suis pas du genre à hurler dans un garage.
Demain, j'appelle mon concessionnaire Honda...
Je vais faire la tournée de plusieurs garages... Je ne sais pas mais j'ai comme un doute sur le fait que de supers bons ball-joints puissent tout à coup me sauter dans la face de même. Surtout que je m'assure de toujours bien faire l'entretien de ma voiture. Surtout que mon père l'ait avisé que mon ball-joint gardait pas sa graisse.... J'ai comme un GROS GROS GROS GROS doute.
Je vais aller me faire backer.
Je vais y retourner par la suite au garage... J'ai comme l'intention de parler au grand boss...
Ça fait 40 ans que la famille fait affaire avec... Nous restons dans un petit village...
On peut s'arranger à l'amiable.
Mais je ne suis pas toujours une bonne amie...
J'arrive donc au garage ce soir. Un monsieur attend gentilment. Le préposé arrive. Le monsieur m'offre de passer.
- Oui, je suis la propriétaire de la Honda Accord qui s'est fait dire par 2 fois que ses ball-joints du bas étaient super bon et qui a failli pogner le clos hier parce qu'elle s'est retrouvée avec une roue en 90 degrés dans son aile après qu'un de ses très bons ball-joint ait lâché...
( Vous auriez dû voir la face du client...)
- Je viens constater l'étendue des dommages...
- Heu... ouin ben ton ball joint est fini... ( HEIN!!! DIS MOI PAS!!!!) pis le cardan aussi yé pété... Je vais prendre à la charge le cardan mais on va te charger tes balls-joints du bas...
-Pardon?
- Ben tsé, tes ball-joints, c'est de la mécanique. Ils étaient supers bons y'a 2 semaines.
- Pas sûre mais j'ai comme de la misère à croire que 2 supers bons ball-joints me sautent dans la face 2 semaines après...
- Ah! Mais ça arrive ça! T'as juste été ben malchanceuse...
- Malchanceuse... Ah bon. Pis mon aile???
- Ben quoi ton aile?
- Ben mon char était impect avant qu'un super bon ball-joint en excellent état me pète sur le viaduc et fasse en sorte que ma roue se pogne dans mon aile...
- Ah ben ça, faudrait que tu réclames à tes assurances tsé...
- Ah oui?
************
Je ne suis pas du genre à hurler dans un garage.
Demain, j'appelle mon concessionnaire Honda...
Je vais faire la tournée de plusieurs garages... Je ne sais pas mais j'ai comme un doute sur le fait que de supers bons ball-joints puissent tout à coup me sauter dans la face de même. Surtout que je m'assure de toujours bien faire l'entretien de ma voiture. Surtout que mon père l'ait avisé que mon ball-joint gardait pas sa graisse.... J'ai comme un GROS GROS GROS GROS doute.
Je vais aller me faire backer.
Je vais y retourner par la suite au garage... J'ai comme l'intention de parler au grand boss...
Ça fait 40 ans que la famille fait affaire avec... Nous restons dans un petit village...
On peut s'arranger à l'amiable.
Mais je ne suis pas toujours une bonne amie...
dimanche 7 septembre 2008
L'accident
Je connais mon auto... Je savais qu'il y avait quelque chose qui clochait... Quand mon père m'a référé à son garage préféré, j'avais le mandat de demander au mécanicien de vérifier tous mes balls joints.
Selon lui, il ne fallait que changer ceux du haut...
Jour de la répartion arrive, mon père n'est pas convaincu que seulement changer ceux du haut est suffisant, d'autant plus que mon ball joint du bas, côté passager, il ne gardait pas sa graisse. Il demande à nouveau au mécanicien d'y jeter un sérieux coup d'oeil.
Sur ma facture il est clairement inscrit: "Les balls joints du bas sont bons." Verbalement, on me dit que ça serait un caprice que de le changer.
Cette semaine, j'ai relancé mon père en disant que j'étais sûre que mon ball joint n'était pas OK. Enlève à nouveau la roue... Effectivement. Il me dit que lundi ( demain) d'appeler au garage et de prendre un RDV pour le changer, caprice ou pas. Nous étions samedi.
Aujourd'hui, dimanche. J'embarque sur le viaduc qui me mène au village. BANG! ( suivi d'un bruit de la mort). Ma voiture zig zag, ça me prend tout pour la ramener sans frapper qui que ce soit. Une voiture derrière moi m'évite. Je fini par me mettre sur l'accotement.
Ma roue a complètement débarquée.
Le ball joint du bas à lâché.
J'ai été chanceuse. Je roulais 30 km/hr, ça m'a tout pris pour ramener mon auto, mais j'aurais pu être sur l'autoroute en train de rouler à 115...
Un bon samaritin s'est arrêté. J'ai mis P'tit Lou dans sa voiture et je suis allée chez mes parents. Étant absents, je demande à mon frère de m'accompagner. J'appelle ma soeur pour qu'elle vienne chercher P'tit Lou.
CAA Québec à la rescousse. (osti que je suis contente de payer ma carte!!!)
Mes parents me croisent et s'arrêtent.
Mon père est un homme généralement doux, poli et timide. Il ne gueule pas plus fort que les autres. Par contre, je sais aussi qu'il peut être particulièrement malin.
Demain, il va aller voir le grand patron du concessionnaire auto. Ma voiture est d'ailleurs très bien stationnée devant l'entrée. ( bonne chance pour la déplacer!!! Il lui manque une roue!!!)
Il va lui amener la facture sur laquelle il est inscrit que mon ball joint ÉTAIT bon.
Je ne voudrais pas être celui ou celle qui va accueillir mon père demain matin. Parce que s'il y a quelque chose qui peut faire sauter mon père, c'est compromettre la sécurité de sa famille. Aujourd'hui, c'était celle de son bébé fille et de son p'tit fils.
Il faut maintenant tout changer sur la roue. En fait, je n'ai plus une pièce qui la tient.
Mon aile est fichue.
J'ai pas l'intention de payer.
Selon lui, il ne fallait que changer ceux du haut...
Jour de la répartion arrive, mon père n'est pas convaincu que seulement changer ceux du haut est suffisant, d'autant plus que mon ball joint du bas, côté passager, il ne gardait pas sa graisse. Il demande à nouveau au mécanicien d'y jeter un sérieux coup d'oeil.
Sur ma facture il est clairement inscrit: "Les balls joints du bas sont bons." Verbalement, on me dit que ça serait un caprice que de le changer.
Cette semaine, j'ai relancé mon père en disant que j'étais sûre que mon ball joint n'était pas OK. Enlève à nouveau la roue... Effectivement. Il me dit que lundi ( demain) d'appeler au garage et de prendre un RDV pour le changer, caprice ou pas. Nous étions samedi.
Aujourd'hui, dimanche. J'embarque sur le viaduc qui me mène au village. BANG! ( suivi d'un bruit de la mort). Ma voiture zig zag, ça me prend tout pour la ramener sans frapper qui que ce soit. Une voiture derrière moi m'évite. Je fini par me mettre sur l'accotement.
Ma roue a complètement débarquée.
Le ball joint du bas à lâché.
J'ai été chanceuse. Je roulais 30 km/hr, ça m'a tout pris pour ramener mon auto, mais j'aurais pu être sur l'autoroute en train de rouler à 115...
Un bon samaritin s'est arrêté. J'ai mis P'tit Lou dans sa voiture et je suis allée chez mes parents. Étant absents, je demande à mon frère de m'accompagner. J'appelle ma soeur pour qu'elle vienne chercher P'tit Lou.
CAA Québec à la rescousse. (osti que je suis contente de payer ma carte!!!)
Mes parents me croisent et s'arrêtent.
Mon père est un homme généralement doux, poli et timide. Il ne gueule pas plus fort que les autres. Par contre, je sais aussi qu'il peut être particulièrement malin.
Demain, il va aller voir le grand patron du concessionnaire auto. Ma voiture est d'ailleurs très bien stationnée devant l'entrée. ( bonne chance pour la déplacer!!! Il lui manque une roue!!!)
Il va lui amener la facture sur laquelle il est inscrit que mon ball joint ÉTAIT bon.
Je ne voudrais pas être celui ou celle qui va accueillir mon père demain matin. Parce que s'il y a quelque chose qui peut faire sauter mon père, c'est compromettre la sécurité de sa famille. Aujourd'hui, c'était celle de son bébé fille et de son p'tit fils.
Il faut maintenant tout changer sur la roue. En fait, je n'ai plus une pièce qui la tient.
Mon aile est fichue.
J'ai pas l'intention de payer.
samedi 30 août 2008
Publicité
Je vais chialer contre quelques pubs :)
*****
Celles des serviettes humides pour bébé ( wipes ) avec le p'tit canard tout triste parce que sa mère lave son bébé toute la journée avec des wipes pis qu'elle ne lui donne pas de bain...
OSTI!!! T'a toujours pas lavé ton p'tit à coup de wipes quand même!!!
*****
La pub de Pedigree où les chiens mangent dans le bol pis y'ont comme crissé un micro dans sa gueule pour mieux entendre le "crouch crouch"...
Osti!
Pas capable de l'entendre le maudit "crouch crouch"!!! J'en ai les oreilles qui saignent! Faites moi griffé un tableau d'école MAIS pas le maudit "crouch crouch" du chien qui mange! Dans la catégorie: "me fais dresser les poils ( ce qu'il en reste) à grandeur du corps", c'est au même niveau que le bruit de la langue du chien qui se liche le cul!
******
La pub des M&M... Si vraiment vous avez l'intention de m'inviter à un party ( je ne parle pas d'une fête d'enfants là!) pis que la seule chose qu'on va retrouver à votre party, c'est des maudits M&M, ben passer Go, ne réclamez pas le 200$ pis oubliez-moi donc!
Non mais... comme si une gang de jeune adultes vont se taper un party de M&M...
******
Et vous, quelle pub vous fait saigner des yeux???
*****
Celles des serviettes humides pour bébé ( wipes ) avec le p'tit canard tout triste parce que sa mère lave son bébé toute la journée avec des wipes pis qu'elle ne lui donne pas de bain...
OSTI!!! T'a toujours pas lavé ton p'tit à coup de wipes quand même!!!
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La pub de Pedigree où les chiens mangent dans le bol pis y'ont comme crissé un micro dans sa gueule pour mieux entendre le "crouch crouch"...
Osti!
Pas capable de l'entendre le maudit "crouch crouch"!!! J'en ai les oreilles qui saignent! Faites moi griffé un tableau d'école MAIS pas le maudit "crouch crouch" du chien qui mange! Dans la catégorie: "me fais dresser les poils ( ce qu'il en reste) à grandeur du corps", c'est au même niveau que le bruit de la langue du chien qui se liche le cul!
******
La pub des M&M... Si vraiment vous avez l'intention de m'inviter à un party ( je ne parle pas d'une fête d'enfants là!) pis que la seule chose qu'on va retrouver à votre party, c'est des maudits M&M, ben passer Go, ne réclamez pas le 200$ pis oubliez-moi donc!
Non mais... comme si une gang de jeune adultes vont se taper un party de M&M...
******
Et vous, quelle pub vous fait saigner des yeux???
mercredi 6 août 2008
Magazzzzzzzzzzine de filles
Mon beau-frère est abonné pour 15$ à une batch de magazines surprises qui datent du mois passés. Ça passe de la revue: "je rénove mon patio pour les nuls" aux magazine de filles. Je ne suis pas du type "magazine"de filles. J'accroche pas et ils me font chier.
Voici un exemple tiré de la revue LOULOU MAGAZINE de mai 2008. ( quand j'ai dit que ça datait un peu...)
PAGE COUVERTURE
1) La fille porte un jeans VERT POMME! Déjà là, j'me doute bien que la mode dans s'te magasine là viendra pas me rejoindre.
2) La mannequin est tellement numérisée sur la photo qu'on dirait qu'elle sort des jeux vidéos "LES SIMS".
PUBS
Avant d'arriver au SOMMAIRE, je dois affronter: 24 pages de PUBS!!! Pis là y'a toujours les maudits mannequins qui sont telllllllllement retouchée sur les photos et elles ont la peau tellllllllllement reluisante qu'elles finissent par avoir d'l'air de... vers luisants!
TEXTE
Je rencontre 1/2 page d'édito pour ensuite affronter 4 pages de pubs pour finalement avoir une mini entrevue de 6 questions avec une pure inconnue...
PIS LÀ...
Je vais arrêter de parler de la pub dedans... Y'en a tellement que je ne la vois pu... Non mais ils n'ont pas devinés qu'on fait comme pour la télé pis qu'on passe par dessus? Sur 152 pages de magasine, il y a 80 pages de pubs! Pis le reste, c'est pas mal juste une collection de photos qui affiche tout ce que je ne voudrais pas retrouver dans ma garde-robe... Heureusement, je prend en note les boutiques inscrites pour être sûre que je n'y mettrai jamais les pieds!!!
Bon... des souliers.. Le genre de soulier qu'il me faudrait un escabeau pour juste monter dedans... et avec des couleurs que je ne pourrais même pas agencé même si j'étais habillée toute en noir!
Pis là, on parle pas des vêtements... Les probabilités que je sautes sur un suit une pièce en jeans qui fait un "tube" en haut et une espèce de short étrange ( sans comptés des millions de p'tits plis à la taille) à 209$ sont plutôt minces.... Y'a vraiment quelqu'un qui aime ça???
Pourquoi je serais assez folle pour m'acheter un osti de macaron en métal Chanel à 325$ ??? CRISS!!! Un MACARON!
Sans blague... je feuillette le magasine pis je pogne le feu au cul après... Oubliez-ça, c'est pas pour moi!
Je suis aussi bien me rabattre sur "je rénove mon patio pis je fais chier mon voisin"...
Voici un exemple tiré de la revue LOULOU MAGAZINE de mai 2008. ( quand j'ai dit que ça datait un peu...)
PAGE COUVERTURE
1) La fille porte un jeans VERT POMME! Déjà là, j'me doute bien que la mode dans s'te magasine là viendra pas me rejoindre.
2) La mannequin est tellement numérisée sur la photo qu'on dirait qu'elle sort des jeux vidéos "LES SIMS".
PUBS
Avant d'arriver au SOMMAIRE, je dois affronter: 24 pages de PUBS!!! Pis là y'a toujours les maudits mannequins qui sont telllllllllement retouchée sur les photos et elles ont la peau tellllllllllement reluisante qu'elles finissent par avoir d'l'air de... vers luisants!
TEXTE
Je rencontre 1/2 page d'édito pour ensuite affronter 4 pages de pubs pour finalement avoir une mini entrevue de 6 questions avec une pure inconnue...
PIS LÀ...
Je vais arrêter de parler de la pub dedans... Y'en a tellement que je ne la vois pu... Non mais ils n'ont pas devinés qu'on fait comme pour la télé pis qu'on passe par dessus? Sur 152 pages de magasine, il y a 80 pages de pubs! Pis le reste, c'est pas mal juste une collection de photos qui affiche tout ce que je ne voudrais pas retrouver dans ma garde-robe... Heureusement, je prend en note les boutiques inscrites pour être sûre que je n'y mettrai jamais les pieds!!!
Bon... des souliers.. Le genre de soulier qu'il me faudrait un escabeau pour juste monter dedans... et avec des couleurs que je ne pourrais même pas agencé même si j'étais habillée toute en noir!
Pis là, on parle pas des vêtements... Les probabilités que je sautes sur un suit une pièce en jeans qui fait un "tube" en haut et une espèce de short étrange ( sans comptés des millions de p'tits plis à la taille) à 209$ sont plutôt minces.... Y'a vraiment quelqu'un qui aime ça???
Pourquoi je serais assez folle pour m'acheter un osti de macaron en métal Chanel à 325$ ??? CRISS!!! Un MACARON!
Sans blague... je feuillette le magasine pis je pogne le feu au cul après... Oubliez-ça, c'est pas pour moi!
Je suis aussi bien me rabattre sur "je rénove mon patio pis je fais chier mon voisin"...
Maudite...
...journée poche de pluie merdique.
Rien foutue sauf du ménage pis de la préparation de bouffe...
Essaie de canaliser toute l'énergie de petit homme alors que nous devons rester à l'intérieur...
Platte... PLATTE!!! platte...
J'M'ENNUIE!!!!!!
A essayée d'appeler son amie N. pour s'inviter à souper mais il n'y avait pas de réponse... Zut! J'aurais amené la salade grecque et des brushetta...
Tant pis...
M'a mangé toute seule avec fiston... et la température de merde qui nous lâche pas...
PLatte.... Platteeeeeeeeeeeee
Je me sens comme une pré-ado de 12 ans qui s'emmerde et qui ne sait pas quoi faire de sa peau. Pis le maudit satellite qui lâche à cause des orages.... plaaaaaaaaaaate.
Je l'ai tu dis ???
C'EST PLAAAAAATE
Tsé, tellement rien à faire que je fais un post PLAAAAAATE sur mon blog pour me faire croire que mon temps n'est pas perdu.... pffffffff
Rien foutue sauf du ménage pis de la préparation de bouffe...
Essaie de canaliser toute l'énergie de petit homme alors que nous devons rester à l'intérieur...
Platte... PLATTE!!! platte...
J'M'ENNUIE!!!!!!
A essayée d'appeler son amie N. pour s'inviter à souper mais il n'y avait pas de réponse... Zut! J'aurais amené la salade grecque et des brushetta...
Tant pis...
M'a mangé toute seule avec fiston... et la température de merde qui nous lâche pas...
PLatte.... Platteeeeeeeeeeeee
Je me sens comme une pré-ado de 12 ans qui s'emmerde et qui ne sait pas quoi faire de sa peau. Pis le maudit satellite qui lâche à cause des orages.... plaaaaaaaaaaate.
Je l'ai tu dis ???
C'EST PLAAAAAATE
Tsé, tellement rien à faire que je fais un post PLAAAAAATE sur mon blog pour me faire croire que mon temps n'est pas perdu.... pffffffff
mardi 5 août 2008
Je vous présente...
BACON-O-MAN!!!
Ne vous fier pas à ce magnifique sourire... Parce qu'une nouvelle entitée démoniaque a pris dernièrement possession de ce qui était avant, mon adorable fiston...
Depuis peu, BACON-O-MAN ressurgit, comme ça, sans raison apparente... Il prononce sa formule magique ( NON!!!!!) et est littéralement pris de convulsions.
Vous doutez un peu???
FAIT VÉCU
Maman-Mercredie râpe du fromage pour sa salade ceasar au poulet grillé.
Moi: "Veux tu du fromage P'tit Lou?"
P'tit Lou: "NON!!!! NON!!!!" et la transformation en BACON-O-MAN se fait. Il se "jette" par terre ( plutôt prend le temps de se déposer par terre en prenant aussi soin de ne pas se cogner nul part parce que ça lui est déjà arrivé pis y'a pas aimé l'expérience). Il commence à rouler à droite et à gauche en répétant continuellement: "NON! NON!"
Moi: "Ben prends-en pas de fromage!" J'ignore BACON-O-MAN et continue à raper mon fromage. Tranquillement, BACON-O-MAN sort du corps de P'tit Lou et il revient ce qu'il était. Toujours couché par terre, il observe ce que je fais. Je ME coupe un morceau de fromage mais interprétant que ce morceau lui est destiné, BACON-O-MAN refait surface.
BACON-O-MAN: NON!!!! Non!!! et continue à se rouler par terre.
Je mange mon morceau de fromage et voyant le danger potentiel de prendre une bouchée de fromage a disparu, il se calme. Je sors de quoi emballer mon restant de fromage et je le sers au frigidaire.
P'tit Lou: "Romaze! Romaze!" ( traduction: fromage! fromage!)
Moi: "Tu as eu l'occasion d'en avoir tantôt, alors passe ton tour."
P'tit Lou: "NON!!!" et voilà une nouvelle manifestation de BACON-O-MAN.
***soupir***
mercredi 30 juillet 2008
CLSC et cie
Ce matin, direction très tôt pour le CLSC. Première arrivée. Une vingtaine de minutes plus tard, une dame ( que je vais surnommer la grosse torche ) arrive et met sa carte sur le comptoire. Les gens arrivent peu de temps après et s'assoient, attendant que la secrétaire arrive et prenne les cartes.
Une dame demande à la grosse torche si elle était la première, ce à quoi elle lui répond: "Oui."
Moi: "Pardon madame. J'étais arrivée avant vous. J'y étais d'ailleurs à 7hrs20." ( Le CLSC commençait à 8hrs30)
Grosse torche: "Ben vous n'avez pas mis votre carte sur le comptoire fake vous passer après."
Moi: "Je n'étais pas au courant de cette habitude madame." Je me lève et je mets ma carte comme étant la première.
Grosse torche se lève et remet sa carte sur le dessus. J'ai pas l'habitude des guéguerre de ce genre mais depuis les derniers jours, j'ai assez peu dormie et je suis facilement irritable. Je prend mon air un peu hautain et je formule ma phrase de façon à ce que le choix de mes mots font en sorte qu'elle ne soit pas en mesure de décoder ce que je dis.
Moi: "Madame. Je vais remettre la carte de mon fils comme étant la première puisque j'y suis arrivée bien avant vous et que je considère qu'il est de mon droit de passer en premier. J'apprécierais de votre part que vous reconsidériez ma position."
Je sais. C'est juste UNE place. Mais criss, c'est la mienne pis osti, depuis 4hrs ce matin que j'attends le moment de quitter la maison pour me diriger vers le CLSC fake qu'elle ne vienne surtout pas me faire chier.
Un peu plus tard, l'infirmière m'appelle. La place est pleine. Je dépose sur ma chaise mon sac à couches ainsi que ma tasse de café. Je n'en ai que pour quelques minutes.
Je reviens. Un monsieur ( que je vais surnommer Gros tas de marde )dans la quarantaine est assis à ma place. Visiblement, il ne lui manque pas une jambe, il n'est pas sur le point de tomber sans connaissance et il ne doit pas souffrir particulièrement parce qu'il rigole avec un autre homme plus loin.
Gros, très gros, respire de ma part. Dans mes bras il y a p'tit Lou qui est particulièrement pesant parce qu'un "corps mort", ça ne se tient pas, sur mon autre épaule est déposée ma saccoche et je tiens de ma dernière main de libre le jus de fiston.
Moi: "Pardon. Je crois pourtant y avoir laissé mes effets personnels sur cette chaise."
Gros tas de marde: "Bah, vous étiez partie."
Ça a été plus fort que moi, j'ai lâché un :"Ah ben là, tabarnak."
Je ne sais pas si dans ma face y'a quelque chose qui a changé mais le monsieur s'est levé et s'est éloigné de moi, comme s'il avait peur que tout à coup je disjoncte et que je lui fasse bouffer l'ostie de chaise par le cul.
Je me suis assise sur ma chaise. J'ai essuyée la bave qui coulait dans mon cou. ( pas la mienne, celle de fiston!) J'ai attendue que le doc appelle.
Résultat du doc: "Ça semble être un gros virus."
Fiston est toujours fiévreux...
Une dame demande à la grosse torche si elle était la première, ce à quoi elle lui répond: "Oui."
Moi: "Pardon madame. J'étais arrivée avant vous. J'y étais d'ailleurs à 7hrs20." ( Le CLSC commençait à 8hrs30)
Grosse torche: "Ben vous n'avez pas mis votre carte sur le comptoire fake vous passer après."
Moi: "Je n'étais pas au courant de cette habitude madame." Je me lève et je mets ma carte comme étant la première.
Grosse torche se lève et remet sa carte sur le dessus. J'ai pas l'habitude des guéguerre de ce genre mais depuis les derniers jours, j'ai assez peu dormie et je suis facilement irritable. Je prend mon air un peu hautain et je formule ma phrase de façon à ce que le choix de mes mots font en sorte qu'elle ne soit pas en mesure de décoder ce que je dis.
Moi: "Madame. Je vais remettre la carte de mon fils comme étant la première puisque j'y suis arrivée bien avant vous et que je considère qu'il est de mon droit de passer en premier. J'apprécierais de votre part que vous reconsidériez ma position."
Je sais. C'est juste UNE place. Mais criss, c'est la mienne pis osti, depuis 4hrs ce matin que j'attends le moment de quitter la maison pour me diriger vers le CLSC fake qu'elle ne vienne surtout pas me faire chier.
Un peu plus tard, l'infirmière m'appelle. La place est pleine. Je dépose sur ma chaise mon sac à couches ainsi que ma tasse de café. Je n'en ai que pour quelques minutes.
Je reviens. Un monsieur ( que je vais surnommer Gros tas de marde )dans la quarantaine est assis à ma place. Visiblement, il ne lui manque pas une jambe, il n'est pas sur le point de tomber sans connaissance et il ne doit pas souffrir particulièrement parce qu'il rigole avec un autre homme plus loin.
Gros, très gros, respire de ma part. Dans mes bras il y a p'tit Lou qui est particulièrement pesant parce qu'un "corps mort", ça ne se tient pas, sur mon autre épaule est déposée ma saccoche et je tiens de ma dernière main de libre le jus de fiston.
Moi: "Pardon. Je crois pourtant y avoir laissé mes effets personnels sur cette chaise."
Gros tas de marde: "Bah, vous étiez partie."
Ça a été plus fort que moi, j'ai lâché un :"Ah ben là, tabarnak."
Je ne sais pas si dans ma face y'a quelque chose qui a changé mais le monsieur s'est levé et s'est éloigné de moi, comme s'il avait peur que tout à coup je disjoncte et que je lui fasse bouffer l'ostie de chaise par le cul.
Je me suis assise sur ma chaise. J'ai essuyée la bave qui coulait dans mon cou. ( pas la mienne, celle de fiston!) J'ai attendue que le doc appelle.
Résultat du doc: "Ça semble être un gros virus."
Fiston est toujours fiévreux...
mardi 29 juillet 2008
Vomie et cie
1hre30 du matin... Pleure panique dans la chambre de P'tit Lou. Je sais ce que ça veut dire... Je me précipite dans son lit, prend P'tit Lou, vient pour diriger vers la salle de bain...
BEURP!!!!
Me dirige donc vers la salle de bain, laisse P'tit Lou le temps que je nettoie rapido-presto le plancher, me déshabille, déshabille P'tit Lou et saute dans la douche...
Amène P'tit Lou dans notre lit... Il est fièvreux... va chercher le Tempra... Pleure panique... Prend P'tit Lou.... BEURP!!!
Sur le plancher... sur mes pantalons de pyjama.... Réveille Mr Danger pour qu'il aille chercher de quoi nettoyer le plancher. Nouvelle douche.
Va me coucher dans la chambre de P'tit Lou... Il est 3hrs du matin... P'tit Lou s'endort sur moi, contre ma poitrine... Lui dort, moi pas.
6hrs30. Pleure panique. Vient pour débarquer du lit, oublie qu'il y a la %*&#$(%$)"*# de barrière de protection, m'enfarge dedans, sacre le camp par terre avec P'tit Lou sur moi.
Tabarnak.
BEURP... Nouvelle douche.
7hrs30. Installée dans le salon avec P'tit Lou qui fait toujours de la fièvre et qui dort. Moi, pas. 8hrs30. Réveille Mr Danger parce que j'ai un RDV avec mon superviseur de probabtion pour les Centres Jeunesse et je dois quitter à 9hrs.
11hrs30. Retour à la maison. P'tit Lou fait toujours 103.5 de fièvre. Appelle Info Santé... Si même avec Tempra en alternance avec Advil la fièvre ne baisse pas durant l'après-midi, direction urgence...
Nous semblons avoir repris le contrôle de la situation... en espérant que ça restera ainsi...
Si au party de samedi j'ai eu l'impression d'avoir à nouveau 17 ans, demain matin, quand je vais voir ma face dans un mirroir, je vais bien croire que j'ai aurai 57...
BEURP!!!!
Me dirige donc vers la salle de bain, laisse P'tit Lou le temps que je nettoie rapido-presto le plancher, me déshabille, déshabille P'tit Lou et saute dans la douche...
Amène P'tit Lou dans notre lit... Il est fièvreux... va chercher le Tempra... Pleure panique... Prend P'tit Lou.... BEURP!!!
Sur le plancher... sur mes pantalons de pyjama.... Réveille Mr Danger pour qu'il aille chercher de quoi nettoyer le plancher. Nouvelle douche.
Va me coucher dans la chambre de P'tit Lou... Il est 3hrs du matin... P'tit Lou s'endort sur moi, contre ma poitrine... Lui dort, moi pas.
6hrs30. Pleure panique. Vient pour débarquer du lit, oublie qu'il y a la %*&#$(%$)"*# de barrière de protection, m'enfarge dedans, sacre le camp par terre avec P'tit Lou sur moi.
Tabarnak.
BEURP... Nouvelle douche.
7hrs30. Installée dans le salon avec P'tit Lou qui fait toujours de la fièvre et qui dort. Moi, pas. 8hrs30. Réveille Mr Danger parce que j'ai un RDV avec mon superviseur de probabtion pour les Centres Jeunesse et je dois quitter à 9hrs.
11hrs30. Retour à la maison. P'tit Lou fait toujours 103.5 de fièvre. Appelle Info Santé... Si même avec Tempra en alternance avec Advil la fièvre ne baisse pas durant l'après-midi, direction urgence...
Nous semblons avoir repris le contrôle de la situation... en espérant que ça restera ainsi...
Si au party de samedi j'ai eu l'impression d'avoir à nouveau 17 ans, demain matin, quand je vais voir ma face dans un mirroir, je vais bien croire que j'ai aurai 57...
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