Ce matin, direction très tôt pour le CLSC. Première arrivée. Une vingtaine de minutes plus tard, une dame ( que je vais surnommer la grosse torche ) arrive et met sa carte sur le comptoire. Les gens arrivent peu de temps après et s'assoient, attendant que la secrétaire arrive et prenne les cartes.
Une dame demande à la grosse torche si elle était la première, ce à quoi elle lui répond: "Oui."
Moi: "Pardon madame. J'étais arrivée avant vous. J'y étais d'ailleurs à 7hrs20." ( Le CLSC commençait à 8hrs30)
Grosse torche: "Ben vous n'avez pas mis votre carte sur le comptoire fake vous passer après."
Moi: "Je n'étais pas au courant de cette habitude madame." Je me lève et je mets ma carte comme étant la première.
Grosse torche se lève et remet sa carte sur le dessus. J'ai pas l'habitude des guéguerre de ce genre mais depuis les derniers jours, j'ai assez peu dormie et je suis facilement irritable. Je prend mon air un peu hautain et je formule ma phrase de façon à ce que le choix de mes mots font en sorte qu'elle ne soit pas en mesure de décoder ce que je dis.
Moi: "Madame. Je vais remettre la carte de mon fils comme étant la première puisque j'y suis arrivée bien avant vous et que je considère qu'il est de mon droit de passer en premier. J'apprécierais de votre part que vous reconsidériez ma position."
Je sais. C'est juste UNE place. Mais criss, c'est la mienne pis osti, depuis 4hrs ce matin que j'attends le moment de quitter la maison pour me diriger vers le CLSC fake qu'elle ne vienne surtout pas me faire chier.
Un peu plus tard, l'infirmière m'appelle. La place est pleine. Je dépose sur ma chaise mon sac à couches ainsi que ma tasse de café. Je n'en ai que pour quelques minutes.
Je reviens. Un monsieur ( que je vais surnommer Gros tas de marde )dans la quarantaine est assis à ma place. Visiblement, il ne lui manque pas une jambe, il n'est pas sur le point de tomber sans connaissance et il ne doit pas souffrir particulièrement parce qu'il rigole avec un autre homme plus loin.
Gros, très gros, respire de ma part. Dans mes bras il y a p'tit Lou qui est particulièrement pesant parce qu'un "corps mort", ça ne se tient pas, sur mon autre épaule est déposée ma saccoche et je tiens de ma dernière main de libre le jus de fiston.
Moi: "Pardon. Je crois pourtant y avoir laissé mes effets personnels sur cette chaise."
Gros tas de marde: "Bah, vous étiez partie."
Ça a été plus fort que moi, j'ai lâché un :"Ah ben là, tabarnak."
Je ne sais pas si dans ma face y'a quelque chose qui a changé mais le monsieur s'est levé et s'est éloigné de moi, comme s'il avait peur que tout à coup je disjoncte et que je lui fasse bouffer l'ostie de chaise par le cul.
Je me suis assise sur ma chaise. J'ai essuyée la bave qui coulait dans mon cou. ( pas la mienne, celle de fiston!) J'ai attendue que le doc appelle.
Résultat du doc: "Ça semble être un gros virus."
Fiston est toujours fiévreux...
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mercredi 30 juillet 2008
lundi 28 juillet 2008
Des mouettes, des frites et une mc croquette
Au party de mon amie N. était présents beaucoup de monsieur célibataire, tous amis du chum de N.
"Mercredie, tu fais bien tourner des têtes ce soir! Ils me demandent tous qui tu es!!!"
J'aime pas beaucoup l'impression de marcher et de me sentir observer ET de savoir qu'on me commente... Ça me donne l'impression de ne pas avoir de marge de manoeuvre...
Mais le pire, c'est l'impression de me retrouver chez McDo, qu'il y a une colonie de mouettes affamées qui se garrochent sur la première frite venue et que tout à coup, une Mc Croquette s'y retrouve ( et oui! Je me définie comme une Mc Croquette!!!) et que les mouettes sont prêtes à tout pour attrapper ce met si rare.
Ce que amie N. m'expliquait c'était que ces gentils monsieurs, ils ont fait le tour de la ville plutôt rapidement pis que de la chaire toute fraîche, c'est bien appétissant.
Mais le plus ordinaire, c'est le technique de cruise qui ne fonctionnent VRAIMENT pas avec moi. Rien de déplacé. Seulement, trop direct, trop envahissant et trop maladroit.
Dans un bar, si je suis prise avec ce type de monsieur, je deviens plutôt "bitchie". J'ai la réplique facile et c'est, disons-le: "din dent!" À un homme qui m'a dit un jour: "Je ne suis pas super fort en stats mais je crois qu'il y a une chance sur 2 que je parte avec toé c'te soir." Ce à quoi j'avais répondu: "Tu devais être particulièrement horrible en statistique parce que je n'étais pas nécessairement meilleure mais je peux t'assurer que tu as 100% des chances de repartir tout seul ce soir."
Bref, au party j'ai eu droit à des situations du genre:
Amie N. me masse la nuque et les trapèzes. Le gars dit: "Ce sont les mains d'une homme que tu as de besoin..." Ce à quoi je ne porte pas attention. "Veux-tu que moé je te masse?" Ce à quoi je répond:" C'est gentil mais non merci." Il devient insistant en disant: "J'te le dis, c'est des mains d'homme que tu as besoin, je vais te masser moé."
"Non merci, ça va aller."
Dans un bar j'aurais répondue quelque chose du genre: "Penses-tu vraiment que je vais te laisser me masser mes épaules pour que tu allimentes tes activités solitaires avec ce pauvre souvenir???" Frisson de dégoût tout entier que me traverse le corps à l'idée que de le laisser me masser les épaules allaient allimenter ses wet dreams... Argh.Mais étant à un party, où ce sont les amis de chum à N. qui sont présents, je suis polie, courtoise et j'évite de me transformer en cet horrible monstre hautaine que je peux être...
"Mercredie! Est-ce que je t'ai présenté à monsieur 2"
"Je n'ai pas eu l'occasion. Je suis Mercredie."
"Une belle fille comme toé, ça fait longtemps que je l'ai remarqué."
Dans un bar j'aurais dit quelque chose du genre: " Pis tu t'étais pas rendu compte que je n'avais pas été pressé de te rencontrer???"
Étant bien élevée, je me suis limitée à un pâle sourire...
Beurk et rebeurk....
Et quelques autres situations du genre...
N. a bien rigolée et racontée ces anecdotes à son chum qui lui n'y voyait rien d'offensant. Ils n'ont pas été déplacés dans leurs choix de mots... C'est seulement que lorsque j'ai l'impression qu'il y a un concours de gars à savoir qui va partir avec moi, ça m'éteind. Quand on envahie mon espace, aussi. Je choisi ceux qui entrent dans ma bulle, je ne permet pas facilement les contacts physiques, même avec mes amis. Je recherche et j'apprécie la compagnie de ceux qui devinent cela.
J'aime la discrétion, le raffinement et la subtilité. Je serai facilement conquise par un fou rire, par l'intelligence de mon interlocuteur et par sa vivacité d'esprit...
Pis me semble que je ne suis pas la seule qui pense de même...
Quand est-ce que le message va donc se rendre???
Probablement le jour où les mouettes ne sauteront plus sur les frites comme une bande d'hystériques...
Ce qui n'arrivera probablement jamais!
"Mercredie, tu fais bien tourner des têtes ce soir! Ils me demandent tous qui tu es!!!"
J'aime pas beaucoup l'impression de marcher et de me sentir observer ET de savoir qu'on me commente... Ça me donne l'impression de ne pas avoir de marge de manoeuvre...
Mais le pire, c'est l'impression de me retrouver chez McDo, qu'il y a une colonie de mouettes affamées qui se garrochent sur la première frite venue et que tout à coup, une Mc Croquette s'y retrouve ( et oui! Je me définie comme une Mc Croquette!!!) et que les mouettes sont prêtes à tout pour attrapper ce met si rare.
Ce que amie N. m'expliquait c'était que ces gentils monsieurs, ils ont fait le tour de la ville plutôt rapidement pis que de la chaire toute fraîche, c'est bien appétissant.
Mais le plus ordinaire, c'est le technique de cruise qui ne fonctionnent VRAIMENT pas avec moi. Rien de déplacé. Seulement, trop direct, trop envahissant et trop maladroit.
Dans un bar, si je suis prise avec ce type de monsieur, je deviens plutôt "bitchie". J'ai la réplique facile et c'est, disons-le: "din dent!" À un homme qui m'a dit un jour: "Je ne suis pas super fort en stats mais je crois qu'il y a une chance sur 2 que je parte avec toé c'te soir." Ce à quoi j'avais répondu: "Tu devais être particulièrement horrible en statistique parce que je n'étais pas nécessairement meilleure mais je peux t'assurer que tu as 100% des chances de repartir tout seul ce soir."
Bref, au party j'ai eu droit à des situations du genre:
Amie N. me masse la nuque et les trapèzes. Le gars dit: "Ce sont les mains d'une homme que tu as de besoin..." Ce à quoi je ne porte pas attention. "Veux-tu que moé je te masse?" Ce à quoi je répond:" C'est gentil mais non merci." Il devient insistant en disant: "J'te le dis, c'est des mains d'homme que tu as besoin, je vais te masser moé."
"Non merci, ça va aller."
Dans un bar j'aurais répondue quelque chose du genre: "Penses-tu vraiment que je vais te laisser me masser mes épaules pour que tu allimentes tes activités solitaires avec ce pauvre souvenir???" Frisson de dégoût tout entier que me traverse le corps à l'idée que de le laisser me masser les épaules allaient allimenter ses wet dreams... Argh.Mais étant à un party, où ce sont les amis de chum à N. qui sont présents, je suis polie, courtoise et j'évite de me transformer en cet horrible monstre hautaine que je peux être...
"Mercredie! Est-ce que je t'ai présenté à monsieur 2"
"Je n'ai pas eu l'occasion. Je suis Mercredie."
"Une belle fille comme toé, ça fait longtemps que je l'ai remarqué."
Dans un bar j'aurais dit quelque chose du genre: " Pis tu t'étais pas rendu compte que je n'avais pas été pressé de te rencontrer???"
Étant bien élevée, je me suis limitée à un pâle sourire...
Beurk et rebeurk....
Et quelques autres situations du genre...
N. a bien rigolée et racontée ces anecdotes à son chum qui lui n'y voyait rien d'offensant. Ils n'ont pas été déplacés dans leurs choix de mots... C'est seulement que lorsque j'ai l'impression qu'il y a un concours de gars à savoir qui va partir avec moi, ça m'éteind. Quand on envahie mon espace, aussi. Je choisi ceux qui entrent dans ma bulle, je ne permet pas facilement les contacts physiques, même avec mes amis. Je recherche et j'apprécie la compagnie de ceux qui devinent cela.
J'aime la discrétion, le raffinement et la subtilité. Je serai facilement conquise par un fou rire, par l'intelligence de mon interlocuteur et par sa vivacité d'esprit...
Pis me semble que je ne suis pas la seule qui pense de même...
Quand est-ce que le message va donc se rendre???
Probablement le jour où les mouettes ne sauteront plus sur les frites comme une bande d'hystériques...
Ce qui n'arrivera probablement jamais!
mercredi 9 juillet 2008
Propreté 101
Rencontre une connaissance à l'épicerie...
-COU-WA? dans le genre prête à ameuter l'épicerie entière lorsque je répond par la négative à sa quesiton: "Et puis, ton fils est-il propre?"
Ben non! Mon fils porte ENCORE une couche...
-Il a quel âge, donc?
-20 mois...
-Moi mon gars.... bla bla bla.... 14 mois tout était fini... bla bla bla... faut pas attendre indéfiniment... bla bla bla... tu vas trouver ça pénible si tu attends, bla bla bla...
Mon gars a 20 mois... L'apprentissage de la propreté n'est pas une urgence pour moi... On a réglé les dodos ensemble, on a réglé les caprices alimentaires ensemble, on a réglé les crises au brossage de dents, toujours ensemble... Un défi à la fois...
Peut-être parce que j'ai eu trop d'informations sur le "stade anale" de Freud et de son stade de développement que je ne voudrais pas brusquer, mais je ne vois pas l'urgence de régler les histoires de toilette tout de suite, parce que je ne feel pas que mon fils soit déjà rendu là.
Il a un petit siège pour notre toilette... Il est bien heureux de dire "bye bye pipi!" ou "bye bye caca!" quand on flush.
Il aime bien s'installer sur le siège de la toilette, plus pour jouer avec maman que pour faire un p'tit pipi dedans. Pis quand y'en a un, c'est beaucoup plus du hasard que d'autres choses... C'est lui qui me demande d'y aller... En fait, il ne me le demande pas directement mais il installe son petit siège, pousse son petit banc, se bat avec sa couche et essaie de grimper dessus.
Bref, la toilette est beaucoup plus synonyme de "jeux" avec maman, jeux qui consiste à lui mettre de la crème hydratante tout plein les jambes pour faire passer le temps... parce qu'il peut rester lonnnnnnngtemps assis sur la toilette à ne pas faire pipi.
Pis l'autre, espèce d'hystérique, qui doit sûrement commérer à l'ensemble du village que je suis une mauvaise mère parce que mon fiston n'est pas encore propre!!!
R'garde ma vieille: Quand il aura 30 ans, si je dois encore lui changer la couche, tu iras commérer tant que tu veux. D'ici s'te temps là, viens pas me faire chier!
-COU-WA? dans le genre prête à ameuter l'épicerie entière lorsque je répond par la négative à sa quesiton: "Et puis, ton fils est-il propre?"
Ben non! Mon fils porte ENCORE une couche...
-Il a quel âge, donc?
-20 mois...
-Moi mon gars.... bla bla bla.... 14 mois tout était fini... bla bla bla... faut pas attendre indéfiniment... bla bla bla... tu vas trouver ça pénible si tu attends, bla bla bla...
Mon gars a 20 mois... L'apprentissage de la propreté n'est pas une urgence pour moi... On a réglé les dodos ensemble, on a réglé les caprices alimentaires ensemble, on a réglé les crises au brossage de dents, toujours ensemble... Un défi à la fois...
Peut-être parce que j'ai eu trop d'informations sur le "stade anale" de Freud et de son stade de développement que je ne voudrais pas brusquer, mais je ne vois pas l'urgence de régler les histoires de toilette tout de suite, parce que je ne feel pas que mon fils soit déjà rendu là.
Il a un petit siège pour notre toilette... Il est bien heureux de dire "bye bye pipi!" ou "bye bye caca!" quand on flush.
Il aime bien s'installer sur le siège de la toilette, plus pour jouer avec maman que pour faire un p'tit pipi dedans. Pis quand y'en a un, c'est beaucoup plus du hasard que d'autres choses... C'est lui qui me demande d'y aller... En fait, il ne me le demande pas directement mais il installe son petit siège, pousse son petit banc, se bat avec sa couche et essaie de grimper dessus.
Bref, la toilette est beaucoup plus synonyme de "jeux" avec maman, jeux qui consiste à lui mettre de la crème hydratante tout plein les jambes pour faire passer le temps... parce qu'il peut rester lonnnnnnngtemps assis sur la toilette à ne pas faire pipi.
Pis l'autre, espèce d'hystérique, qui doit sûrement commérer à l'ensemble du village que je suis une mauvaise mère parce que mon fiston n'est pas encore propre!!!
R'garde ma vieille: Quand il aura 30 ans, si je dois encore lui changer la couche, tu iras commérer tant que tu veux. D'ici s'te temps là, viens pas me faire chier!
vendredi 23 mai 2008
Imbicilité
Va au club vidéo pour louer le film Trésor National 2 pour faire plaisir à chéri. Entre le club, remarque qu'il n'en reste qu'un, accélère le pas et attrape le film...
Derrière moi j'entends un "Ah! Tabarnak!"
Bon... je crois avoir fait un déçu à ce moment là. Premier arrivé, premier servi, non?
Arrive à la caisse, le gars passe près de moi et passe le commentaire suivant: "Allez-vous le regarder au moins?" ( avec un ton de voix hautain)
Ce à quoi je réponds:" Ben non toé. Je les ais tous loués, m'a tous les mettre sur ma table de salon pour regarder les pochettes pis tout ça juste pour te faire chier."
Innocent.
Derrière moi j'entends un "Ah! Tabarnak!"
Bon... je crois avoir fait un déçu à ce moment là. Premier arrivé, premier servi, non?
Arrive à la caisse, le gars passe près de moi et passe le commentaire suivant: "Allez-vous le regarder au moins?" ( avec un ton de voix hautain)
Ce à quoi je réponds:" Ben non toé. Je les ais tous loués, m'a tous les mettre sur ma table de salon pour regarder les pochettes pis tout ça juste pour te faire chier."
Innocent.
mardi 13 mai 2008
En vrac
Petits potins en vrac..
Mes voisins...
Pas capable... Ils ont la grosse maison, tous les cossins mais ils manquent l'essentiel: le savoir vivre.. Je ne raconterai pas tout mais voici ma dose de la journée...
Cri-sssss, quand je vais mettre mon linge sur la corde, y'as-tu moyen que la voisine se mette soit des pantalons qui montent un peu plus haut ou un chandail qui descend un peu plus bas? J'avais une vision d'horreur de sa méga raie de la mort dans ma face pis le pire, c'était qu'elle n'était même pas penchée!!!
*******
P'tit gars de 4 ans m'arrête dans la rue alors que je me dirige vers le parc avec fiston.
P'tit gars: "Ton gas ya tu un 4 roues?"
Moi: "Non."
PG: "Un motocross?"
Moi: "Non plus."
PG: "Ben... une trampoline ou un jeu gonflable?"
Moi: "Ben non..."
PG: Ben... ya quoi pour jouer debord?"
Moi: "Une maman."
Bon, lui il ne l'a pas compris. C'est vrai que les enfants des voisins ont tous les cossins qu'on peut imaginer... Mais ce que j'entends à journée longue c'est: "Va jouer dehors, tu m'énarve!" Je présume que ça arrive quelques fois mais... à temps plein?
Fake quand moi je vais au parc avec mon gars, j'en ai 2 autres qui me suivent...
*****
Dernier point sur mes voisins. 2 frères proches en âge, ça passe son temps à se picosser pis à se faire suer. Le plus jeune, quand son grand frère l'écoeure, à pour stratégie que gueuler à la mort et ce, indéfiniment...
Entend le monsieur gueuler: " Arrangez vous donc! C'est comme ça qu'on apprend à régler ses chicanes!"
Hum... Pas sûre... En fait, ça peut être efficace quand un adulte, qui réalise que la stratégie : "Je hurle jusqu'à ce que j'en crache mes poumons ou qu'un voisin call le 911 pour s'interner lui-même"ne fonctionne pas et que ti-gars ne connaît pas d'autres stratégies de résolution de conflit, intervienne pour enseigner au p'tit papoutte en question d'autres moyens pour résoudre le problème...
*********
Autre en vrac...
J'idéalisais le moment où il serait temps pour moi de désherber les plates bandes avec fiston. Je nous voyais, les deux, à jouer dans la terre et à se lancer des mauvaises herbes tout en batifolant dans le gazon...
En fait, j'ai expérimenté la réalité aujourd'hui.
Ça ressemble plutôt à une maman qui courraille après son merveilleux fils, qui s'est soudainement transformé en monstre, pour éviter qu'il aille jouer dans le fossé ou dans la rue. C'est aussi une maman qui se retrouve avec ce même petit monstre qui a un envie folle de lui grimper sur la tête ou de lui mettre de la terre dans les yeux...
Super... vraiment... Si j'ai réussi à désherber 1 pied carré, c'est beau!
*******
Fait 3 fois que je croise dans la rue une p'tit bonhomme d'à peu près 3 ans, sur son tricycle et qui roule en plein milieu de la rue, un peu tout croche...
J'attend juste de trouver sa maison pour débarquer là-bas et dire aux parents: "S'cusez-moi. Je serais vraiment traumatisée si je devais être déconcentrée de la route et écraser votre fils parce qu'il roule en plein milieu de la rue et que visiblement, personne ne lui a montré à avoir une conduite responsable lorsqu'il y a des voitures!"
Non mais... Kessé qu'un enfant de cet âge là fait dans la rue??? Tout SEUL???
Je veux bien croire que c'est un quartier résidentiel mais y'a tout plein d'ados qui ont eus leurs permis de conduire dans une boîte de céréale qui conduisent plutôt dangereusement aussi dans le secteur...
*****
P'tit Lou a découvert qu'il pouvait débarquer de son lit. Je dois toutefois avouer qu'il est quand même bon... Si ce n'est de quelques surprises...
À petits pas feutrés, cette nuit, il est venu dans notre chambre. Il n'a pas dit un mot.
Il a grimpé sur le lit en partant du bout... Ni vu, ni connu...
Il s'est couché entre nous deux...
Je me suis rendue compte de sa visite un peu plus tard dans la nuit, lorsque je me suis enfargée dans mon lit sur un P'tit Lou endormi...
*****
Bref, c'était mon "en vrac" de la journée!
Mes voisins...
Pas capable... Ils ont la grosse maison, tous les cossins mais ils manquent l'essentiel: le savoir vivre.. Je ne raconterai pas tout mais voici ma dose de la journée...
Cri-sssss, quand je vais mettre mon linge sur la corde, y'as-tu moyen que la voisine se mette soit des pantalons qui montent un peu plus haut ou un chandail qui descend un peu plus bas? J'avais une vision d'horreur de sa méga raie de la mort dans ma face pis le pire, c'était qu'elle n'était même pas penchée!!!
*******
P'tit gars de 4 ans m'arrête dans la rue alors que je me dirige vers le parc avec fiston.
P'tit gars: "Ton gas ya tu un 4 roues?"
Moi: "Non."
PG: "Un motocross?"
Moi: "Non plus."
PG: "Ben... une trampoline ou un jeu gonflable?"
Moi: "Ben non..."
PG: Ben... ya quoi pour jouer debord?"
Moi: "Une maman."
Bon, lui il ne l'a pas compris. C'est vrai que les enfants des voisins ont tous les cossins qu'on peut imaginer... Mais ce que j'entends à journée longue c'est: "Va jouer dehors, tu m'énarve!" Je présume que ça arrive quelques fois mais... à temps plein?
Fake quand moi je vais au parc avec mon gars, j'en ai 2 autres qui me suivent...
*****
Dernier point sur mes voisins. 2 frères proches en âge, ça passe son temps à se picosser pis à se faire suer. Le plus jeune, quand son grand frère l'écoeure, à pour stratégie que gueuler à la mort et ce, indéfiniment...
Entend le monsieur gueuler: " Arrangez vous donc! C'est comme ça qu'on apprend à régler ses chicanes!"
Hum... Pas sûre... En fait, ça peut être efficace quand un adulte, qui réalise que la stratégie : "Je hurle jusqu'à ce que j'en crache mes poumons ou qu'un voisin call le 911 pour s'interner lui-même"ne fonctionne pas et que ti-gars ne connaît pas d'autres stratégies de résolution de conflit, intervienne pour enseigner au p'tit papoutte en question d'autres moyens pour résoudre le problème...
*********
Autre en vrac...
J'idéalisais le moment où il serait temps pour moi de désherber les plates bandes avec fiston. Je nous voyais, les deux, à jouer dans la terre et à se lancer des mauvaises herbes tout en batifolant dans le gazon...
En fait, j'ai expérimenté la réalité aujourd'hui.
Ça ressemble plutôt à une maman qui courraille après son merveilleux fils, qui s'est soudainement transformé en monstre, pour éviter qu'il aille jouer dans le fossé ou dans la rue. C'est aussi une maman qui se retrouve avec ce même petit monstre qui a un envie folle de lui grimper sur la tête ou de lui mettre de la terre dans les yeux...
Super... vraiment... Si j'ai réussi à désherber 1 pied carré, c'est beau!
*******
Fait 3 fois que je croise dans la rue une p'tit bonhomme d'à peu près 3 ans, sur son tricycle et qui roule en plein milieu de la rue, un peu tout croche...
J'attend juste de trouver sa maison pour débarquer là-bas et dire aux parents: "S'cusez-moi. Je serais vraiment traumatisée si je devais être déconcentrée de la route et écraser votre fils parce qu'il roule en plein milieu de la rue et que visiblement, personne ne lui a montré à avoir une conduite responsable lorsqu'il y a des voitures!"
Non mais... Kessé qu'un enfant de cet âge là fait dans la rue??? Tout SEUL???
Je veux bien croire que c'est un quartier résidentiel mais y'a tout plein d'ados qui ont eus leurs permis de conduire dans une boîte de céréale qui conduisent plutôt dangereusement aussi dans le secteur...
*****
P'tit Lou a découvert qu'il pouvait débarquer de son lit. Je dois toutefois avouer qu'il est quand même bon... Si ce n'est de quelques surprises...
À petits pas feutrés, cette nuit, il est venu dans notre chambre. Il n'a pas dit un mot.
Il a grimpé sur le lit en partant du bout... Ni vu, ni connu...
Il s'est couché entre nous deux...
Je me suis rendue compte de sa visite un peu plus tard dans la nuit, lorsque je me suis enfargée dans mon lit sur un P'tit Lou endormi...
*****
Bref, c'était mon "en vrac" de la journée!
dimanche 20 avril 2008
Petite nouvelle...
Je ne savais pas vraiment comment vous l'annoncer... Ça fait un petit bout que je suis au courant et je voulais vraiment partager cela avec vous mais en même temps, je ne savais pas comment le faire... En fait, je ne veux pas être perçue comme "pétant de la broue".
Je serai publié prochainement dans un magazine en France. Une journaliste française est tombée sur mon blog et m'a contacté. De fil en aiguille, j'en suis venue à particper à la prochaine parution de son magazine "Parole de mamans". Si les réactions sont positives, il y aura p-e une autre collabortion de ma part.
Lorsque l'article sera publié ( au mois de mai), je vous ferai paraître sur mon blog la version "québécoise" et par la suite, la version "française". Vous découvrirez les nuances :)
Néanmoins, j'ai dû préciser que pour nous, l'expression "bassinette" faisait référence au lit du bébé et non pas à une "petite baignoire"!!! :)
Je serai publié prochainement dans un magazine en France. Une journaliste française est tombée sur mon blog et m'a contacté. De fil en aiguille, j'en suis venue à particper à la prochaine parution de son magazine "Parole de mamans". Si les réactions sont positives, il y aura p-e une autre collabortion de ma part.
Lorsque l'article sera publié ( au mois de mai), je vous ferai paraître sur mon blog la version "québécoise" et par la suite, la version "française". Vous découvrirez les nuances :)
Néanmoins, j'ai dû préciser que pour nous, l'expression "bassinette" faisait référence au lit du bébé et non pas à une "petite baignoire"!!! :)
dimanche 30 mars 2008
La bébelle du Joyeux Festin
Arrête chez Mc Mouette en compagnie de ma mère et de bébélou. Se fait dans la file d'attente. Devant moi, une madame avec son garçon qui doit avoir environ 7 ans.
Madame regarde dans son sac Joyeux Festin pour en ressortir le jouet, une espèce de tête de mort ( pour les gars, ces temps-ci, on souligne Pirates Des Caraibes)
Madame demande au caissier si elle peut avoir un autre jouet. Caissier est bien occupé et la file est longue. Il fouille dans les jouets.
Squelettes, pirates en squelette qui tiennent une épée, tête de mort, etc.
Madame s'offusque et s'indigne que Mc Donald ose faire, et je cite, "la propagande de la violence en offrant des jouets aussi offansants pour de jeunes enfants."
Jeune caissier qui n'a pas visiblement pas terminé son adolescence ne sait que dire à l'hystérique. Il lui offre les jouets de filles, qui sont des princesses de Disney. Madame s'offusque encore plus parce que les jouets féminins sont stéréotypés même s'ils sont de bons goûts!
Je donne ma commande et spécifie au caissier un peu sous le choc que mon gars va la prendre sa maudite tête de mort que tu "crinques" et qui roule sur le plancher.
Attend ma commande quand le couple derrière moi demande 2 joyeux festins pour leurs garçons. Madame regarde les bébelles et demande à choisir parce que ses gars les ont déjà ceux là.
************
SAcrament! Ce sont des cochonneries à 5 cennes! C'est pas des jouets éducatifs! Va chez Toy's R Us si tu veux choisir tes bébelles!
Le concept du jouet dans le Joyeux Festin est que l'enfant se ferme la gueule pendant que ses parents mangent et qu'il soit super concentré sur sa bébelle plutôt que sur le mal de coeur qui suit après.
Le but de cette cochonnerie là c'est que ça dure assez longtemps pour que ton enfant joue avec dans l'auto pis que tu sacres ça dans le recyclage quand tu arrives chez toi.
C'est juste une osti de cochonnerie qui fait travailler des enfants en Chine à des salaires de crève faim!
Prend-la la maudite bébelle qui te pete dans les mains à la seconde même où tu ouvres le sac pis farme ta gueule!
Pis ton gars ne sera pas traumatisé parce qu'il aura vu une tête de mort qui roule sur le plancher! Si ton gars doit être fucké dans la vie, c'est plutôt parce que tu dois l'empêcher de passer l'Halloween parce qu'il y a des squelettes et des têtes de mort un peu partout!!!
Voilà, c'était ma montée de lait du jour!
Madame regarde dans son sac Joyeux Festin pour en ressortir le jouet, une espèce de tête de mort ( pour les gars, ces temps-ci, on souligne Pirates Des Caraibes)
Madame demande au caissier si elle peut avoir un autre jouet. Caissier est bien occupé et la file est longue. Il fouille dans les jouets.
Squelettes, pirates en squelette qui tiennent une épée, tête de mort, etc.
Madame s'offusque et s'indigne que Mc Donald ose faire, et je cite, "la propagande de la violence en offrant des jouets aussi offansants pour de jeunes enfants."
Jeune caissier qui n'a pas visiblement pas terminé son adolescence ne sait que dire à l'hystérique. Il lui offre les jouets de filles, qui sont des princesses de Disney. Madame s'offusque encore plus parce que les jouets féminins sont stéréotypés même s'ils sont de bons goûts!
Je donne ma commande et spécifie au caissier un peu sous le choc que mon gars va la prendre sa maudite tête de mort que tu "crinques" et qui roule sur le plancher.
Attend ma commande quand le couple derrière moi demande 2 joyeux festins pour leurs garçons. Madame regarde les bébelles et demande à choisir parce que ses gars les ont déjà ceux là.
************
SAcrament! Ce sont des cochonneries à 5 cennes! C'est pas des jouets éducatifs! Va chez Toy's R Us si tu veux choisir tes bébelles!
Le concept du jouet dans le Joyeux Festin est que l'enfant se ferme la gueule pendant que ses parents mangent et qu'il soit super concentré sur sa bébelle plutôt que sur le mal de coeur qui suit après.
Le but de cette cochonnerie là c'est que ça dure assez longtemps pour que ton enfant joue avec dans l'auto pis que tu sacres ça dans le recyclage quand tu arrives chez toi.
C'est juste une osti de cochonnerie qui fait travailler des enfants en Chine à des salaires de crève faim!
Prend-la la maudite bébelle qui te pete dans les mains à la seconde même où tu ouvres le sac pis farme ta gueule!
Pis ton gars ne sera pas traumatisé parce qu'il aura vu une tête de mort qui roule sur le plancher! Si ton gars doit être fucké dans la vie, c'est plutôt parce que tu dois l'empêcher de passer l'Halloween parce qu'il y a des squelettes et des têtes de mort un peu partout!!!
Voilà, c'était ma montée de lait du jour!
jeudi 6 mars 2008
Conversation téléphonique avec amie N.
Voici ce à quoi ressemble nos conversations téléphoniques...
Moi: "Tu sais que j'ai pris des REER cette année?"
N: "Ah oui? Moi cé des RÉEE"
Moi: "Cé quoi ça?"
N: "Ben ce sont des Régime d'Épargne... ( Enfant qui pête une coche) ANNA! T'as tu fini de faire crier ton frère? Veux tu ben me dire c'est quoi l'idée de mettre du jus dans son lait? Donne-moi ça... Matis... Arrête de pleurer je vais t'en donner un autre verre..."
Moi: "Ça continue toujours!"
N:" Je ne sais pas ce qui lui prend ces temps ci mais Anna est toujours sur le dos de son frère."
Moi: "On disait quoi au juste?"
N: "Heu... T'as pris des REER?"
Moi: "Ouin fake cé ça, J'ai hâte de voir le retour de... Attend minute. Lou. Débarque de là! J'te le dis, cé pas un bébé que j'ai, cé une chèvre des montagnes... Dé-bar-que!"
N: "Matis était de même lui aussi, toujours grimper partout... Anna n'a pas fait ça, elle."
Moi: "Tu viendrais chez nous pis tu verrais toutes mes chaises couchées par terre. C'est rendu que..." ( Enfants qui hurlent à côté de mon amie N.)
N:"Attend minute... Matis! Veux tu ben arrêter de me crier dans les oreilles? Je suis au té-lé-pho-ne! M'a aller dans la cuisine, comme ça ils pourront foutre le bordel en paix dans le salon le temps que je suis au téléphone..."
Moi: "Hi hi hi... ( Ado de ma soeur qui me demande si on est allé à la cabane à sucre) Oui, on est allé aujourd'hui."
N: "Hein?"
Moi: "Ah, c'est M. qui me demandait si on avait été à la cabane à sucre pis je lui ai dit oui."
N: "Stais tu bon?"
Moi: "Oui pis on a vu... Quoi Lou??? Non, lance pas le livre sur moi... Minute... Ah! Tu pues!"
N: "Bon! Le changement de couches? HEY LÀ!!! (enfants qui crient et une maman qui se fâche) SACRAMENT! Je passe la journée avec vous autres pis yen a pas un qui vient me voir. Je décide d'appeler mon amie pis vous ne me lâcher pas! Aller jouer dans le salon! "
Moi: "Bah, cé pareil avec Lou... À la seconde où j'ai un téléphone entre les mains, il me tourne autour comme si c'était la fin du monde...!"
N:"Ben moi y'ont 4 pis 5 ans pis ça continues encore! T'as pas fini"
Moi: "De rien M."
N:Hein?
Moi: "Scuse, cé M qui me disait merci pour le pot de tire d'érable que je lui ai ramené."
N: Ah ok!
Moi: Ben on a loin d'avoir fini parce que lui a 16 ans pis ya pas encore catché que ce n'étais pas une poêle que je tenais entre mes mains mais bien un téléphone...
N:J'ai regardé pour des maisons dans mon bout pis yen a une qui avait l'air pas mal intéressante. J'ai appelé mon agente pour...
Moi: Peux tu attendre 2 secondes? J'essaie de mettres les pantalons de Lou mais il se débat comme s'il étaient pleins d'épingles!
************
Ça a duré de même pendant plus d'une heure....
Une conversation ni queue ni tête, ponctuée de cris d'enfants, de chicane, d'interventions, de fous rires...
Moi: "Tu sais que j'ai pris des REER cette année?"
N: "Ah oui? Moi cé des RÉEE"
Moi: "Cé quoi ça?"
N: "Ben ce sont des Régime d'Épargne... ( Enfant qui pête une coche) ANNA! T'as tu fini de faire crier ton frère? Veux tu ben me dire c'est quoi l'idée de mettre du jus dans son lait? Donne-moi ça... Matis... Arrête de pleurer je vais t'en donner un autre verre..."
Moi: "Ça continue toujours!"
N:" Je ne sais pas ce qui lui prend ces temps ci mais Anna est toujours sur le dos de son frère."
Moi: "On disait quoi au juste?"
N: "Heu... T'as pris des REER?"
Moi: "Ouin fake cé ça, J'ai hâte de voir le retour de... Attend minute. Lou. Débarque de là! J'te le dis, cé pas un bébé que j'ai, cé une chèvre des montagnes... Dé-bar-que!"
N: "Matis était de même lui aussi, toujours grimper partout... Anna n'a pas fait ça, elle."
Moi: "Tu viendrais chez nous pis tu verrais toutes mes chaises couchées par terre. C'est rendu que..." ( Enfants qui hurlent à côté de mon amie N.)
N:"Attend minute... Matis! Veux tu ben arrêter de me crier dans les oreilles? Je suis au té-lé-pho-ne! M'a aller dans la cuisine, comme ça ils pourront foutre le bordel en paix dans le salon le temps que je suis au téléphone..."
Moi: "Hi hi hi... ( Ado de ma soeur qui me demande si on est allé à la cabane à sucre) Oui, on est allé aujourd'hui."
N: "Hein?"
Moi: "Ah, c'est M. qui me demandait si on avait été à la cabane à sucre pis je lui ai dit oui."
N: "Stais tu bon?"
Moi: "Oui pis on a vu... Quoi Lou??? Non, lance pas le livre sur moi... Minute... Ah! Tu pues!"
N: "Bon! Le changement de couches? HEY LÀ!!! (enfants qui crient et une maman qui se fâche) SACRAMENT! Je passe la journée avec vous autres pis yen a pas un qui vient me voir. Je décide d'appeler mon amie pis vous ne me lâcher pas! Aller jouer dans le salon! "
Moi: "Bah, cé pareil avec Lou... À la seconde où j'ai un téléphone entre les mains, il me tourne autour comme si c'était la fin du monde...!"
N:"Ben moi y'ont 4 pis 5 ans pis ça continues encore! T'as pas fini"
Moi: "De rien M."
N:Hein?
Moi: "Scuse, cé M qui me disait merci pour le pot de tire d'érable que je lui ai ramené."
N: Ah ok!
Moi: Ben on a loin d'avoir fini parce que lui a 16 ans pis ya pas encore catché que ce n'étais pas une poêle que je tenais entre mes mains mais bien un téléphone...
N:J'ai regardé pour des maisons dans mon bout pis yen a une qui avait l'air pas mal intéressante. J'ai appelé mon agente pour...
Moi: Peux tu attendre 2 secondes? J'essaie de mettres les pantalons de Lou mais il se débat comme s'il étaient pleins d'épingles!
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Ça a duré de même pendant plus d'une heure....
Une conversation ni queue ni tête, ponctuée de cris d'enfants, de chicane, d'interventions, de fous rires...
jeudi 14 février 2008
Une mère hystérique, la St-Valentin et l'ORL
La mère hystérique
Ma soeur, comme coordonatrice du CPE, m'avait parlé de cette maman de jumeaux dans le groupe de bébélou qui était un peu "particulière". Ses enfants chéris sont parfaits: Ce sont les autres qui sont terriblement mal élevés...
Je me préparais à habiller Bébélou ce soir alors qu'elle était là, en train de regarder le journal de bord de son garçon et de sa fille.
Mère: "Comment ça un rapport d'accident?"
Éducatrice: "Et bien X a été mordu jusqu'au sang ce matin et..."
Mère: "Comment ça mordu jusqu'au sang? Un enfant peut pas mordre jusqu'au sang!!! Vous ne pouviez pas intervenir avant que ça arrive jusque là? On espère que nos enfants sont en sécurité lorsqu'ils sont ici!" ( imaginez le petit ton de voix chiant!!!)
Éducatrice ( qui reste calme et posée): "Et bien, nous tentons d'être à l'affût de tout ce qui se passe mais l'incident s'est produit pendant que nous préparions les enfants pour le dîner et..."
Mère: "De toute façon, les enfants mal élevés qui mordent tout le temps devraient être punis tout comme leurs parents qui ne les élèvent pas!"
Je questionne du regard l'éducatrice pour savoir si "l'enfant mal élevé qui mord tout le temps parce que ses parents ne l'élève pas" serait le mien... Je voudrais bien qu'elle me dise que je n'élève pas mon enfant!!! Mais l'éducatrice me fait signe de la tête que ce n'est pas le cas et me fait un clin d'oeil...
Mère: "Et pourquoi ma fille a aussi un rapport d'accident?"
Éducatrice: "Et bien... elle a eu du sang dans sa bouche... C'est elle qui a mordue son frère..."
POUHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
DIN DENTS!
*************
Petite St-Valentin tranquille puisque monsieur danger travaille. Lou a mangé en masse de chocolat à la garderie aujourd'hui, alors j'avais une petite puce bien excitée ce soir!!!
***********
Visite de l'ORL hier. Fiston sera opéré au mois de mars. Il avait encore du liquide dans les oreilles et une nouvelle infection se préparait, alors qu'on avait terminé les antibiotiques il y a de cela 4 jours! J'attends pour savoir quand sera le rendez-vous...
Je sais bien que ce n'est pas dramatique comme opération, mais j'ai quand même eu toute la difficulté du monde à contenir mes larmes quand le docteur me l'a annoncé...
Ma soeur, comme coordonatrice du CPE, m'avait parlé de cette maman de jumeaux dans le groupe de bébélou qui était un peu "particulière". Ses enfants chéris sont parfaits: Ce sont les autres qui sont terriblement mal élevés...
Je me préparais à habiller Bébélou ce soir alors qu'elle était là, en train de regarder le journal de bord de son garçon et de sa fille.
Mère: "Comment ça un rapport d'accident?"
Éducatrice: "Et bien X a été mordu jusqu'au sang ce matin et..."
Mère: "Comment ça mordu jusqu'au sang? Un enfant peut pas mordre jusqu'au sang!!! Vous ne pouviez pas intervenir avant que ça arrive jusque là? On espère que nos enfants sont en sécurité lorsqu'ils sont ici!" ( imaginez le petit ton de voix chiant!!!)
Éducatrice ( qui reste calme et posée): "Et bien, nous tentons d'être à l'affût de tout ce qui se passe mais l'incident s'est produit pendant que nous préparions les enfants pour le dîner et..."
Mère: "De toute façon, les enfants mal élevés qui mordent tout le temps devraient être punis tout comme leurs parents qui ne les élèvent pas!"
Je questionne du regard l'éducatrice pour savoir si "l'enfant mal élevé qui mord tout le temps parce que ses parents ne l'élève pas" serait le mien... Je voudrais bien qu'elle me dise que je n'élève pas mon enfant!!! Mais l'éducatrice me fait signe de la tête que ce n'est pas le cas et me fait un clin d'oeil...
Mère: "Et pourquoi ma fille a aussi un rapport d'accident?"
Éducatrice: "Et bien... elle a eu du sang dans sa bouche... C'est elle qui a mordue son frère..."
POUHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
DIN DENTS!
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Petite St-Valentin tranquille puisque monsieur danger travaille. Lou a mangé en masse de chocolat à la garderie aujourd'hui, alors j'avais une petite puce bien excitée ce soir!!!
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Visite de l'ORL hier. Fiston sera opéré au mois de mars. Il avait encore du liquide dans les oreilles et une nouvelle infection se préparait, alors qu'on avait terminé les antibiotiques il y a de cela 4 jours! J'attends pour savoir quand sera le rendez-vous...
Je sais bien que ce n'est pas dramatique comme opération, mais j'ai quand même eu toute la difficulté du monde à contenir mes larmes quand le docteur me l'a annoncé...
dimanche 10 février 2008
Facebook: T'é pas mon ami!
Pour ce qui est des nouvelles tendances, je suis souvent "sur le tard". J'ai commencé à Blogger quand le monde ont commencés à s'en écoeurer et je suis embarquée sur FaceBook, alors que la planète entière y était déjà.
Je n'entretiens pas vraiment mon profil .Il y a une foule de personne qui ajoute toute sortes de choses, qui m'envoient des bières virtuelles ou des quizz quelconques: Moi, je ne fais pas ça.
J'ai trouvé ça cool au début de retrouver des personnes avec qui je m'étais tenue au secondaire...
Jusqu'à ce que je réalise que je n'avais rien à leur dire dans le fond... Et que d'une part et d'autre, on s'en fout bien de ce l'autre est devenu...
Mais là où je sursaute un peu c'est quand:
Un gars à qui je vendais de la bière au hocley senior 2A me fait un "request" pour être son ami. Hey! Je te parlais parce que tu me donnais un "tip" pis ça faisait parti de ma job MAIS tu n'es pas mon ami!
L'ex de mon ex m'envoie un request pour être son amie... HEY! Les 2 seules choses qui nous réunient sont: Nous avons sortie avec le même gars et nous nous sommes séparés du même gars. That's it!!! T'é pas mon amie!
L'étudiante d'un prof avec qui j'ai travaillé il y a 5 ans m'envoie un request: Hey! Je ne sais même pas qui tu es! T'é pas mon amie! Pis ton prof, c pas plus mon ami!
Le cousin du chum à ma belle-soeur: Écoute chose , le gars de la bière a au moins le mérite de dire qu'il m'a déjà parlé: PAS TOI! Fake té pas plus mon ami!
Le gars qui m'écoeurait au primaire: Hey le zouf! Tu m'écoeurais!!! Viens pas me dire que je suis ton amie! Tu me faisais chier sans bon sang! Le mieux que ça m'A donné de te retrouvé a été de savoir que tu as scrappé ta vie et que ça me fait plaisir! T'é pas mon ami quand même!
************
Je ne mets pas d'énergie sur Facebook... Parce que dans le fond, ceux que je n'ai pas retrouvé, c'est parce que je ne les ais pas perdus de vu...
Je n'entretiens pas vraiment mon profil .Il y a une foule de personne qui ajoute toute sortes de choses, qui m'envoient des bières virtuelles ou des quizz quelconques: Moi, je ne fais pas ça.
J'ai trouvé ça cool au début de retrouver des personnes avec qui je m'étais tenue au secondaire...
Jusqu'à ce que je réalise que je n'avais rien à leur dire dans le fond... Et que d'une part et d'autre, on s'en fout bien de ce l'autre est devenu...
Mais là où je sursaute un peu c'est quand:
Un gars à qui je vendais de la bière au hocley senior 2A me fait un "request" pour être son ami. Hey! Je te parlais parce que tu me donnais un "tip" pis ça faisait parti de ma job MAIS tu n'es pas mon ami!
L'ex de mon ex m'envoie un request pour être son amie... HEY! Les 2 seules choses qui nous réunient sont: Nous avons sortie avec le même gars et nous nous sommes séparés du même gars. That's it!!! T'é pas mon amie!
L'étudiante d'un prof avec qui j'ai travaillé il y a 5 ans m'envoie un request: Hey! Je ne sais même pas qui tu es! T'é pas mon amie! Pis ton prof, c pas plus mon ami!
Le cousin du chum à ma belle-soeur: Écoute chose , le gars de la bière a au moins le mérite de dire qu'il m'a déjà parlé: PAS TOI! Fake té pas plus mon ami!
Le gars qui m'écoeurait au primaire: Hey le zouf! Tu m'écoeurais!!! Viens pas me dire que je suis ton amie! Tu me faisais chier sans bon sang! Le mieux que ça m'A donné de te retrouvé a été de savoir que tu as scrappé ta vie et que ça me fait plaisir! T'é pas mon ami quand même!
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Je ne mets pas d'énergie sur Facebook... Parce que dans le fond, ceux que je n'ai pas retrouvé, c'est parce que je ne les ais pas perdus de vu...
dimanche 20 janvier 2008
Clémentinomane et autres folies de maman mercredie :)
Je suis un clémentinomane. Lorsque c'est la saison des délicieuses clémentines, je deviens un peu hystérique. J'en achète en quantité industrielle. Mon plaisir? Prendre chaque petit quartier de clémentaine, enlever la petite peau dessus délicatement et savourer la pulpe... Miam!
Bébélou aussi est un clémentinomane. Je peux difficilement m'adonner à mon petit plaisir sans que le petit vautour me tourne autour comme une mouette après une frite chez McDomarde.
Et bien, je suis tellement clémentinome que lorsque j'ai réalisée que la fin des délicieuses clémentines sucrées approchaient dangereusement, j'ai acheté 2 caisses de 25 lbs de clémentines!
Je me donne la semaine pour passer au travers!
*************
Question:
C'est qui le zouf qui décide que les motifs sur les boîtes de kleenex sont beau? Non mais, je n'ai pas eu connaissance d'une boîte de mouchoirs qui avait des motifs "tendances" ou juste, neutres.
Ben non! Faut toujours que ça soit des espèces de gros plans de lilas, de pommes ou une combinaison de couleurs douteuse!
*************
Question no2:
Est-ce que l'assurance-maladie couvrirait une rhinoplastie pour mon nez scrappé par l'usage abusif de kleenex suite à un rhume tenace???
*************
Sur ce, demain c'est lundi, ce qui veut dire que je dois aller me coucher pour être "relativement" en forme demain!
Bébélou aussi est un clémentinomane. Je peux difficilement m'adonner à mon petit plaisir sans que le petit vautour me tourne autour comme une mouette après une frite chez McDomarde.
Et bien, je suis tellement clémentinome que lorsque j'ai réalisée que la fin des délicieuses clémentines sucrées approchaient dangereusement, j'ai acheté 2 caisses de 25 lbs de clémentines!
Je me donne la semaine pour passer au travers!
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Question:
C'est qui le zouf qui décide que les motifs sur les boîtes de kleenex sont beau? Non mais, je n'ai pas eu connaissance d'une boîte de mouchoirs qui avait des motifs "tendances" ou juste, neutres.
Ben non! Faut toujours que ça soit des espèces de gros plans de lilas, de pommes ou une combinaison de couleurs douteuse!
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Question no2:
Est-ce que l'assurance-maladie couvrirait une rhinoplastie pour mon nez scrappé par l'usage abusif de kleenex suite à un rhume tenace???
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Sur ce, demain c'est lundi, ce qui veut dire que je dois aller me coucher pour être "relativement" en forme demain!
samedi 19 janvier 2008
Dur à avouer, prise 2
Il y a une autre chose qui est dure à avouer lorsque nous sommes parent... C'est d'avouer que parfois, nous sommes vraiment poches.
On dit souvent à la blague, qu'un enfant ne vient pas avec un manuel d'instruction... Par contre, des livres sur "l'art d'être un bon parent", il y en a des tonnes! Et ils sont tous contradictoires! Et ils sont logiques dans leurs contradictions!
En voici un exemple...
Les premiers 12-18 mois de la vie d'un bébé sont caractérisés par le stade dit "oral", selon Freud ou stade "confiance-méfiance" de Piaget. La théorie présente, grosso modo, que le bébé apprend à faire confiance à ses parents, à la vie et finalement en lui-même parce qu'il associe que lorsqu'il pleure, on répond rapidement à ses besoins. Un bébé qui a les besoins comblés ( la faim, le réconfort, l'affection, etc.) est un bébé qui va se faire confiance et faire confiance aux autres.
En lisant ceci, le parent se dit: "Bon ben, faut pas que je le fasse trop attendre quand il pleure parce que je veux qu'il fasse confiance à la vie et en lui!!!"
Sauf que selon une autre théorie, durant cette période, le bébé apprend progressivement qu'il n'est pas le centre de l'univers. Attendre est pour lui une occasion d'apprendre qu'il peut s'auto-satisfaire ses besoins, qu'il doit "dealer" avec des frustrations et qu'il n'est pas le nombril du monde.
Qui veut d'un bébé colérique et frustré à chaque fois qu'il rencontre un "non", un délai et qui se croit tout permis??? Personne!
Alors le parent qui veut être un bon parent d'instinct se met à lire des livres du type: "mieux vivre avec son enfant", "Le grand livre de l'enfant", "Le développement de l'enfant de o à 2 ans", " Tout se joue avant 6 ans." "Attendre un enfant", etc. Il écoute des émissions de télé ou va chercher sur Internet...
De quoi devenir complètement bozo! S'Ajoute à cela, les conseils de tout le monde, notre chéri qui a eu sa propore éducation et notre propre éducation et réseau de valeur!
Si en prime vous avez un métier similaire au mien, ( je suis technicienne en éducation spécialisée), on vous a formé à "éduquer" et "rééduquer" les enfants qui vivent des problématiques diverses. ( troubles du comportement, troubles affectifs, déficiences diverses, problématiques en santé mentale, milieux familiaux fuckés, etc.) Outre toutes vos formations sur les approches "humanistes", "béhavioriales", "De Réalité-Thérapie", "psycho-dynamique", et compagnie, vous avez eus aussi à vous taper des livres du type: "Psychologie de l'enfant" de 784pages!
Certains me disent: "Tu es chanceuse! Tu as une formation..."
Ben oui! Je suis formée pour les enfants des autres mais quand c'est pour le mien, non!"
Malgré mon diplôme de Technicienne en éducation spécialisée, mon certificat en Santé Mentale et mes 15 diplômes de formations diverses, il y a ben souvent que je me suis trouvée pas mal poche comme maman...
Mon gars avait à peine un mois quand durant une nuit, il n'arrêtait pas de pleurer... Il avait faim mais j'avais tellement mal aux seins. Ils étaient gercés, Bébélou était toujours "pluggé" dessus, j'étais fatiguée, je me sentais démunie... J'ai dû demander à chéri de préparer une bouteille de lait... J'étais boulversée à l'idée de "traumatiser" mon petit Lou parce que je ne répondais pas immédiatement à son besoin, je me sentais égoîste de ne pas vouloir le pluggé parce que j'avais mal aux seins et je me disais qu'une mère, un vraie mère qui aime vraiment son enfant devrait passer par dessus la douleur... Et pourquoi ça semblait si facile pour les autres l'allaitement? Pourquoi moi ça faisait si mal???
J'ai survécue à cette soirée mais je me rappel que c'était la première fois que je me sentais vraiment nulle comme maman...
C'était la première fois... mais non pas la dernière.
Si de façon générale je suis assez satisfaite de ce que je suis comme maman, il m'arrive quelque fois de me dire: "C'était complètement nul ce que tu as fait..." Ou alors, toutes mes connaissances ne me servent à rien devant mon fiston...
Je vis bien avec ça... Par contre, ce qui me fait sursauter, c'est de voir que ce n'est pas le cas de tout le monde... Ben non! Faudrait surtout pas avouer que des fois nous sommes vraiment poches comme parent! Et pourquoi ne juste pas en rigoler???
On dit souvent à la blague, qu'un enfant ne vient pas avec un manuel d'instruction... Par contre, des livres sur "l'art d'être un bon parent", il y en a des tonnes! Et ils sont tous contradictoires! Et ils sont logiques dans leurs contradictions!
En voici un exemple...
Les premiers 12-18 mois de la vie d'un bébé sont caractérisés par le stade dit "oral", selon Freud ou stade "confiance-méfiance" de Piaget. La théorie présente, grosso modo, que le bébé apprend à faire confiance à ses parents, à la vie et finalement en lui-même parce qu'il associe que lorsqu'il pleure, on répond rapidement à ses besoins. Un bébé qui a les besoins comblés ( la faim, le réconfort, l'affection, etc.) est un bébé qui va se faire confiance et faire confiance aux autres.
En lisant ceci, le parent se dit: "Bon ben, faut pas que je le fasse trop attendre quand il pleure parce que je veux qu'il fasse confiance à la vie et en lui!!!"
Sauf que selon une autre théorie, durant cette période, le bébé apprend progressivement qu'il n'est pas le centre de l'univers. Attendre est pour lui une occasion d'apprendre qu'il peut s'auto-satisfaire ses besoins, qu'il doit "dealer" avec des frustrations et qu'il n'est pas le nombril du monde.
Qui veut d'un bébé colérique et frustré à chaque fois qu'il rencontre un "non", un délai et qui se croit tout permis??? Personne!
Alors le parent qui veut être un bon parent d'instinct se met à lire des livres du type: "mieux vivre avec son enfant", "Le grand livre de l'enfant", "Le développement de l'enfant de o à 2 ans", " Tout se joue avant 6 ans." "Attendre un enfant", etc. Il écoute des émissions de télé ou va chercher sur Internet...
De quoi devenir complètement bozo! S'Ajoute à cela, les conseils de tout le monde, notre chéri qui a eu sa propore éducation et notre propre éducation et réseau de valeur!
Si en prime vous avez un métier similaire au mien, ( je suis technicienne en éducation spécialisée), on vous a formé à "éduquer" et "rééduquer" les enfants qui vivent des problématiques diverses. ( troubles du comportement, troubles affectifs, déficiences diverses, problématiques en santé mentale, milieux familiaux fuckés, etc.) Outre toutes vos formations sur les approches "humanistes", "béhavioriales", "De Réalité-Thérapie", "psycho-dynamique", et compagnie, vous avez eus aussi à vous taper des livres du type: "Psychologie de l'enfant" de 784pages!
Certains me disent: "Tu es chanceuse! Tu as une formation..."
Ben oui! Je suis formée pour les enfants des autres mais quand c'est pour le mien, non!"
Malgré mon diplôme de Technicienne en éducation spécialisée, mon certificat en Santé Mentale et mes 15 diplômes de formations diverses, il y a ben souvent que je me suis trouvée pas mal poche comme maman...
Mon gars avait à peine un mois quand durant une nuit, il n'arrêtait pas de pleurer... Il avait faim mais j'avais tellement mal aux seins. Ils étaient gercés, Bébélou était toujours "pluggé" dessus, j'étais fatiguée, je me sentais démunie... J'ai dû demander à chéri de préparer une bouteille de lait... J'étais boulversée à l'idée de "traumatiser" mon petit Lou parce que je ne répondais pas immédiatement à son besoin, je me sentais égoîste de ne pas vouloir le pluggé parce que j'avais mal aux seins et je me disais qu'une mère, un vraie mère qui aime vraiment son enfant devrait passer par dessus la douleur... Et pourquoi ça semblait si facile pour les autres l'allaitement? Pourquoi moi ça faisait si mal???
J'ai survécue à cette soirée mais je me rappel que c'était la première fois que je me sentais vraiment nulle comme maman...
C'était la première fois... mais non pas la dernière.
Si de façon générale je suis assez satisfaite de ce que je suis comme maman, il m'arrive quelque fois de me dire: "C'était complètement nul ce que tu as fait..." Ou alors, toutes mes connaissances ne me servent à rien devant mon fiston...
Je vis bien avec ça... Par contre, ce qui me fait sursauter, c'est de voir que ce n'est pas le cas de tout le monde... Ben non! Faudrait surtout pas avouer que des fois nous sommes vraiment poches comme parent! Et pourquoi ne juste pas en rigoler???
vendredi 18 janvier 2008
Dure à avouer...
Je viens de passer 2 merveilleuses soirées avec mon fils. Malgré mon rhume, il a été une vraie perle. Je ne veux pas crier "victoire" pour les dodos, mais ça semble être très bien partie!!! Pour les soupers, je tiens tête et je fais mon bout de chemin.
Ce soir il m'a aidé pour le lavage. Assis sur le bord de la laveuse, il mettait le linge sale dedans. Il m'a aidé à vider la sécheuse, à la remplir de nouveau et il a poussé le panier de linge pour plier. Pendant qu'il vidait le panier, je pliais le linge.
Nous avons fait des casses-têtes ensemble. Nous avons regardés des livres et il m'a grimpé sur la tête à plusieurs reprises. Il s'est finalement endormi assis tout contre moi, en buvant son lait.
Il était tout simplement adorable...
Ce qui semble être dure à avouer pour d'autres parents, c'est de reconnaître que nous connaissons des journées plus difficiles avec nos enfants. Le genre de journée où on a juste envie de se sauver en hurlant... où on enverrait nos petits monstres à Toumbouctouc sans adresse de retour ou bien, celles où on voudrait aller les perdre quelques heures...
Ça serait troublant si on mettait ça en pratique...
Mais quand je parle avec d'autres parents et que je pose la question, il y a toujours un malaise...
Je ne pense pas être une mère dénaturée. J'aime mon fils plus que tout au monde, je ferais n'importe quoi pour lui... Mais ne suis-je pas la seule qui parfois se sent complètement dépassée? Ne suis-je pas la seule qui des fois, a le goût d'appeler sa propre mère pour lui dire: "Viens le chercher!!!!!!!!!" Ne suis-je pas la seule qui parfois, n'a pas le goût de jouer par terre dans le salon et qui aimerait bien écouter une émission platte à la télé, histoire de se déconnecter le cerveau? Je ne suis quand même pas la seule qui des fois, j'ai vraiment pas le goût de préparer à souper, qui décide de "sauter" un bain ou de pousser du pied les jouets qui traînent? Je ne suis quand même pas la seule qui des fois, aimerait bien avoir à nouveau 18 ans, pas de responsabilités et partir sur un "go" toute une soiré???
Je trouve que mon fils est merveilleux. Il est vif d'esprit et espiègle. Il sait ce qu'il veut et comment il doit s'y prendre. Il est curieux et il prend des risques. Il est charmeur et drôle, il fait le clown et adore rire. Il est sociable et il "jacasse" beaucoup. Il est entêté devant une difficulté. Il apprend vite, il comprend beaucoup de consignes complexes. Il gagne en autonomie. Il sait s'occuper seul et il peut s'amuser avec un rien. Mon petit homme a du caractère et j'aime ça. Il a toutes sortes de drôles d'idées qui lui passent par la tête et il me fait bien rire! Il est dynamique et plein d'énergie...
Mais il a aussi les défauts de ses qualités. Espiègle: Watch out pour les mauvais coups! Je l'ai retrouvé DANS la toilette ce soir, les deux pieds dedans. Il est curieux? Il fouille partout. Prend des risques? Il se trouve prit dans des positions plutôt surprenantes. Il est entêté? Je dois détourner son attention des miliers de fois lorsqu'il décide de frapper avec son mini-hockey sur l'écran plasma... Il sait ce qu'il veut? Et ce qu'il ne veut pas!!!
Quand je pose la question à d'autres jeunes parents, il y a toujours un malaise... Il y a un espèce de culte de la "perfection parentale" et de "l'enfant parfait". Il est surtout très important de ne pas avouer que des fois, on en a marre et d'avouer que notre petite merveille peut être aussi pas mal tache à certains moments...
Mon fils est-il parfait? Non... Mais à mes yeux, il l'est, et ses défauts font de lui quelqu'un d'unique et merveilleux...
Suis-je une mère parfaite? Loin de là! Mais je pense que ce qui me rapproche de la perfection, comme maman, c'est de reconnaître haut et fort que je ne le suis pas!
Ce soir il m'a aidé pour le lavage. Assis sur le bord de la laveuse, il mettait le linge sale dedans. Il m'a aidé à vider la sécheuse, à la remplir de nouveau et il a poussé le panier de linge pour plier. Pendant qu'il vidait le panier, je pliais le linge.
Nous avons fait des casses-têtes ensemble. Nous avons regardés des livres et il m'a grimpé sur la tête à plusieurs reprises. Il s'est finalement endormi assis tout contre moi, en buvant son lait.
Il était tout simplement adorable...
Ce qui semble être dure à avouer pour d'autres parents, c'est de reconnaître que nous connaissons des journées plus difficiles avec nos enfants. Le genre de journée où on a juste envie de se sauver en hurlant... où on enverrait nos petits monstres à Toumbouctouc sans adresse de retour ou bien, celles où on voudrait aller les perdre quelques heures...
Ça serait troublant si on mettait ça en pratique...
Mais quand je parle avec d'autres parents et que je pose la question, il y a toujours un malaise...
Je ne pense pas être une mère dénaturée. J'aime mon fils plus que tout au monde, je ferais n'importe quoi pour lui... Mais ne suis-je pas la seule qui parfois se sent complètement dépassée? Ne suis-je pas la seule qui des fois, a le goût d'appeler sa propre mère pour lui dire: "Viens le chercher!!!!!!!!!" Ne suis-je pas la seule qui parfois, n'a pas le goût de jouer par terre dans le salon et qui aimerait bien écouter une émission platte à la télé, histoire de se déconnecter le cerveau? Je ne suis quand même pas la seule qui des fois, j'ai vraiment pas le goût de préparer à souper, qui décide de "sauter" un bain ou de pousser du pied les jouets qui traînent? Je ne suis quand même pas la seule qui des fois, aimerait bien avoir à nouveau 18 ans, pas de responsabilités et partir sur un "go" toute une soiré???
Je trouve que mon fils est merveilleux. Il est vif d'esprit et espiègle. Il sait ce qu'il veut et comment il doit s'y prendre. Il est curieux et il prend des risques. Il est charmeur et drôle, il fait le clown et adore rire. Il est sociable et il "jacasse" beaucoup. Il est entêté devant une difficulté. Il apprend vite, il comprend beaucoup de consignes complexes. Il gagne en autonomie. Il sait s'occuper seul et il peut s'amuser avec un rien. Mon petit homme a du caractère et j'aime ça. Il a toutes sortes de drôles d'idées qui lui passent par la tête et il me fait bien rire! Il est dynamique et plein d'énergie...
Mais il a aussi les défauts de ses qualités. Espiègle: Watch out pour les mauvais coups! Je l'ai retrouvé DANS la toilette ce soir, les deux pieds dedans. Il est curieux? Il fouille partout. Prend des risques? Il se trouve prit dans des positions plutôt surprenantes. Il est entêté? Je dois détourner son attention des miliers de fois lorsqu'il décide de frapper avec son mini-hockey sur l'écran plasma... Il sait ce qu'il veut? Et ce qu'il ne veut pas!!!
Quand je pose la question à d'autres jeunes parents, il y a toujours un malaise... Il y a un espèce de culte de la "perfection parentale" et de "l'enfant parfait". Il est surtout très important de ne pas avouer que des fois, on en a marre et d'avouer que notre petite merveille peut être aussi pas mal tache à certains moments...
Mon fils est-il parfait? Non... Mais à mes yeux, il l'est, et ses défauts font de lui quelqu'un d'unique et merveilleux...
Suis-je une mère parfaite? Loin de là! Mais je pense que ce qui me rapproche de la perfection, comme maman, c'est de reconnaître haut et fort que je ne le suis pas!
samedi 12 janvier 2008
Je me sens...
comme si j'étais en plein mois de mars!
Je suis tellement mêlée par la température que lorsque j'écris "janvier", je suis mêlée! Le mois ne concorde pas du tout avec ce que je vois dehors!
La prochaine bordée de neige risque de me traumatiser et je n'y comprendrai probablement rien!
Je suis tellement mêlée par la température que lorsque j'écris "janvier", je suis mêlée! Le mois ne concorde pas du tout avec ce que je vois dehors!
La prochaine bordée de neige risque de me traumatiser et je n'y comprendrai probablement rien!
mardi 8 janvier 2008
Avoir une augmentation et être plus pauvre...
J'avais oubliée de la raconter celle là...
Peu de temps avant mes vacances de Noel, je reçois mon relevé de paie... Yéééé! J'ai eu une augmentation...
Regarde le total... Heu.... j'en ai moins... Je fais 40$ de moins... Hein? On lâche un call aux Ressources humaines...
Moi: "Oui, je voudrais savoir s'il y a eu quelque chose ou une erreur sur ma paye... J'ai eu mon augmentation de salaire... le problème c'est que j'ai 40$ de moins sur ma paye..."
Madame: "Et bien, c'est parce que tu as changé de braquette d'impôt. Tu es maintenant rendue dans le plus bas de la braquette Y mais maintenant, tu dois payer X% d'impôt..."
Moi: "Issssssh... Méchante drop... On peux-tu canceler mon augmentation???"
Madame: "Pardon?"
Moi: "Ben, si m'augmenter de 50 cennes de l'heure fait tant de différence, remettez moi à mon ancien salaire, c'était plus payant."
Madame: "Ben on ne peut pas faire ça!"
***************
Bon... Fake pas de tambour ni de trompettes... J'ai eu une augmentation mais j'en fais moins...
Histoire de péter ma bulle, ma grande amie N rajoute: "Parce que tu es maintenant rendue dans une braquette plus haute, tu vas avoir moins d'allocation familiale, plus de chèque de TPS..."
Crissssss! Cancellez-moi ça au plus vite s'te maudite augmentation à marde là! Va falloir que je me trouve une autre job pour compenser mes pertes financières!
Quelqu'un pourrait me dire où est la logique???
************
À titre comparatif, Mr Danger travaille 40hrs par semaine et moi 35. Je fais le double de son taux horaire... Est-ce que j'ai le double de sa paye? Non... il y a à peu près 100$ de différence...
C'est tu moi ou je me fais fourrer à quelque part???
Peu de temps avant mes vacances de Noel, je reçois mon relevé de paie... Yéééé! J'ai eu une augmentation...
Regarde le total... Heu.... j'en ai moins... Je fais 40$ de moins... Hein? On lâche un call aux Ressources humaines...
Moi: "Oui, je voudrais savoir s'il y a eu quelque chose ou une erreur sur ma paye... J'ai eu mon augmentation de salaire... le problème c'est que j'ai 40$ de moins sur ma paye..."
Madame: "Et bien, c'est parce que tu as changé de braquette d'impôt. Tu es maintenant rendue dans le plus bas de la braquette Y mais maintenant, tu dois payer X% d'impôt..."
Moi: "Issssssh... Méchante drop... On peux-tu canceler mon augmentation???"
Madame: "Pardon?"
Moi: "Ben, si m'augmenter de 50 cennes de l'heure fait tant de différence, remettez moi à mon ancien salaire, c'était plus payant."
Madame: "Ben on ne peut pas faire ça!"
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Bon... Fake pas de tambour ni de trompettes... J'ai eu une augmentation mais j'en fais moins...
Histoire de péter ma bulle, ma grande amie N rajoute: "Parce que tu es maintenant rendue dans une braquette plus haute, tu vas avoir moins d'allocation familiale, plus de chèque de TPS..."
Crissssss! Cancellez-moi ça au plus vite s'te maudite augmentation à marde là! Va falloir que je me trouve une autre job pour compenser mes pertes financières!
Quelqu'un pourrait me dire où est la logique???
************
À titre comparatif, Mr Danger travaille 40hrs par semaine et moi 35. Je fais le double de son taux horaire... Est-ce que j'ai le double de sa paye? Non... il y a à peu près 100$ de différence...
C'est tu moi ou je me fais fourrer à quelque part???
dimanche 16 décembre 2007
recyclage selectif
Je suis desolee pour les accents manquants mais je suis sur l'ordi de mon chum et je me bats avec son maudit clavier qui ne veut pas se mettre en francais!!!
Ceci etant dit, je suis vraiment mais vraiment frue contre la compagnie qui ramasse notre recyclage!
On est rendu avec les maudits bacs roulants. Si la municipalite vante le produit, moi, je peste contre! Maintenant, on ne peut plus mettre de bacs "ordinaires" parce qu'ils ne seront pas ramasses. Ce qui est dommage, c'est que nous recyclons beaucoup et nous pourrions remplir un autre bac a roulettes... mais ils n'en prennent pas 2 par domicile... C'est con...
Lundi dernier, jour du recyclage, mon bac n'a pas ete ramasser. Je n'etait pas la seule sur ma rue... Pourquoi? J'ai appeler pour avoir des explications.
Moi: Oui, ca serait pour savoir pourquoi mon bac n'a pas ete ramasse.
Madame: Et bien, selon le rapport, il est inscrit que votre bac n'etait pas a la distance reglementaire de 1.5 metres de la rue et qu'il y avait un couvert qui n'etait pas ferme.
Moi: Ben... me permettez vous un petit commentaire?
Madame: Oui?
Moi: Voyez-vous, je ne sais pas chez vous mais chez moi, il y a de la neige et il y a aussi beaucoup de bancs de neige. Il s'avere que si je veux respecter exactement la distance, je dois grimper mon bac sur un banc de neige, ce qui est techniquement impossible pour moi. De plus, je ne peux pas trop l'avancer dans la rue parce que je dois aussi penser aux deneigeuses qui passent regulierement...
Madame: ... heu... et bien...
Moi: Et pour ce qui est du couvert relever, il s'adonne aussi que par chez-nous, il y a du vent et meme parfois, beaucoup de vent. Plus d'une fois le vent a pris dans le petit couvert de plastique et l'a relever... C'est pas que je veux faire ma malcommode mais j'ai quand meme pas l'intention de rester a cote du bac jusqu'a ce que le camion arrive au cas ou le petit couvert ouvrirai...
Madame: Heu.... je comprend un peu votre desarroi... je...
Moi: Mon bac est plus que plein, je ne peux y ajouter plus de choses dedans. Il s'adonne aussi que je n'ai pas de piece reservee dans la maison pour entreposer les matieres recyclable... c'est dommage mais tout mon carton, mes cacannes et mon plastique vont aller dans les poubelles...
Madame: Oh! Mais madame, vous pouvez apporter vos matieres recyclables a notre centre de tri! Nos bureaux sont ouverts entre 8hrs et 17hrs.
Moi: Heu... entre vous et moi, je n'ai quand meme pas l'intention de prendre une demie journee off, de remplir ma valise de char de plastiques et de cartons et de me taper 40 minutes d'auto parce que le systeme de ramassage du recyclage est pourri.
Madame: ...
Moi: Derniere question... Pourquoi sont-ils 2 gars dans le camion?
Madame: Il y a le conducteur et celui qui redige les rapports...
Moi: Celui qui fait du tourisme en redigeant les rapports, ca ne lui tentait pas d'aller fermer le p'tit couvert???
Madame: Et bien...
Moi: Et bien c'est ca! Bonne fin de journee!
*****************
J'en ai pour 2 semaines a avoir des pincements au coeur parce que je jette mes cacannes, mon carton et mon plastique dans la poubelle...
Osti que c'est con!
Ceci etant dit, je suis vraiment mais vraiment frue contre la compagnie qui ramasse notre recyclage!
On est rendu avec les maudits bacs roulants. Si la municipalite vante le produit, moi, je peste contre! Maintenant, on ne peut plus mettre de bacs "ordinaires" parce qu'ils ne seront pas ramasses. Ce qui est dommage, c'est que nous recyclons beaucoup et nous pourrions remplir un autre bac a roulettes... mais ils n'en prennent pas 2 par domicile... C'est con...
Lundi dernier, jour du recyclage, mon bac n'a pas ete ramasser. Je n'etait pas la seule sur ma rue... Pourquoi? J'ai appeler pour avoir des explications.
Moi: Oui, ca serait pour savoir pourquoi mon bac n'a pas ete ramasse.
Madame: Et bien, selon le rapport, il est inscrit que votre bac n'etait pas a la distance reglementaire de 1.5 metres de la rue et qu'il y avait un couvert qui n'etait pas ferme.
Moi: Ben... me permettez vous un petit commentaire?
Madame: Oui?
Moi: Voyez-vous, je ne sais pas chez vous mais chez moi, il y a de la neige et il y a aussi beaucoup de bancs de neige. Il s'avere que si je veux respecter exactement la distance, je dois grimper mon bac sur un banc de neige, ce qui est techniquement impossible pour moi. De plus, je ne peux pas trop l'avancer dans la rue parce que je dois aussi penser aux deneigeuses qui passent regulierement...
Madame: ... heu... et bien...
Moi: Et pour ce qui est du couvert relever, il s'adonne aussi que par chez-nous, il y a du vent et meme parfois, beaucoup de vent. Plus d'une fois le vent a pris dans le petit couvert de plastique et l'a relever... C'est pas que je veux faire ma malcommode mais j'ai quand meme pas l'intention de rester a cote du bac jusqu'a ce que le camion arrive au cas ou le petit couvert ouvrirai...
Madame: Heu.... je comprend un peu votre desarroi... je...
Moi: Mon bac est plus que plein, je ne peux y ajouter plus de choses dedans. Il s'adonne aussi que je n'ai pas de piece reservee dans la maison pour entreposer les matieres recyclable... c'est dommage mais tout mon carton, mes cacannes et mon plastique vont aller dans les poubelles...
Madame: Oh! Mais madame, vous pouvez apporter vos matieres recyclables a notre centre de tri! Nos bureaux sont ouverts entre 8hrs et 17hrs.
Moi: Heu... entre vous et moi, je n'ai quand meme pas l'intention de prendre une demie journee off, de remplir ma valise de char de plastiques et de cartons et de me taper 40 minutes d'auto parce que le systeme de ramassage du recyclage est pourri.
Madame: ...
Moi: Derniere question... Pourquoi sont-ils 2 gars dans le camion?
Madame: Il y a le conducteur et celui qui redige les rapports...
Moi: Celui qui fait du tourisme en redigeant les rapports, ca ne lui tentait pas d'aller fermer le p'tit couvert???
Madame: Et bien...
Moi: Et bien c'est ca! Bonne fin de journee!
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J'en ai pour 2 semaines a avoir des pincements au coeur parce que je jette mes cacannes, mon carton et mon plastique dans la poubelle...
Osti que c'est con!
lundi 10 décembre 2007
Page blanche?
C'est peut-être parce que ma vie n'a rien de bien palpitant ces temps ci ( la même routine, bébé est malade, je travaille, bref, rien de super!) ou peut-être parce que j'ai le syndrôme de la page blanche, mais je manque d'inspiration pour écrire sur mon blog.
Reste néanmoins que j'ai terminé mes achats de Nowel... Pour ceux et celles que ça intéresse, voici mon appréciation des achats en ligne.
BESTBUY/ FUTURE SHOP
Ils sont très rapides et efficaces. Tu reçois rapidement des courriels qui te tiennent au courant de ce qui se passe avec tes achats et tu peux suivre en ligne ton colis. Ça a pris, en moyenne, 3 jours pour avoir mes commandes.
ARMANI EXCHANGE
Ils respectent les délais ( soit 7 jours). Par contre, il m'a été difficile de suivre mon coli en ligne et lorsque j'écrivais un courriel, j'avais droit à des réponses automatisées, ce qui est un peu poche en soit. J'aime bien le concept du service personnalisé. Par contre, ils offrent des boîtes cadeaux, ce qui est bien! Autre bémol: tout se fait en anglais seulement. Il faut être relativement bilingue.
SEARS
Moi je boycotte Sears mais ma mère voulait y faire un achat en ligne alors je l'ai fait pour elle. Ils sont relativement assez rapide et le suivi se fait bien. Quand j'ai eu à appeler pour parler à un représentant, le service était courtois et efficace.
SÉLECTION RIDER DIGEST
J'ai voulu offrir un abonnement cadeau à ma mère du Rider Digest, qu'elle aimait beaucoup lire. Ce qui est un peu poche, c'est qu'ils envoient l'exemplaire du mois au domicile de la personne avant Noel, ce qui est poche un peu parce que ça va péter un peu l'effet de surprise. En comparaison, ma mère m'offre le Coup de Pouce à chaque année. Ce que Coup de pouce fait, c'est qu'ils envoient une jolie carte à ma mère qu'elle me donne à Noel et dès janvier, je reçois mon abonnement. Autre bémol, c'est un peu long avant de recevoir la facture et j'ai dû appelé pour m'en informé parce que le suivi par courriel était plutôt poche. Part contre, au téléphone, tu à droit à un service en français puisque le bureau est à Montréal. Le service est bon et courtois. De plus, on peut demander de recevoir la facture ( que j'attends toujours!!!) plutôt que de payer par carte de crédit et puis, on a le droit de participer à de beaux petits concours parce que maintenant, je suis une amie du Rider
CANADIAN TIRE
J'ai eu la confirmation de ma commande mais pas de confirmation concernant l'envoi de la commande... ça fait déjà 7 jours. Dès demain, je vais appeler pour brasser la cage un peu parce que ça s'en vient long!
Alors, peut-être que j'ai permis à certains de faire confiance ( ou non!) au magasinage en ligne!
Reste néanmoins que j'ai terminé mes achats de Nowel... Pour ceux et celles que ça intéresse, voici mon appréciation des achats en ligne.
BESTBUY/ FUTURE SHOP
Ils sont très rapides et efficaces. Tu reçois rapidement des courriels qui te tiennent au courant de ce qui se passe avec tes achats et tu peux suivre en ligne ton colis. Ça a pris, en moyenne, 3 jours pour avoir mes commandes.
ARMANI EXCHANGE
Ils respectent les délais ( soit 7 jours). Par contre, il m'a été difficile de suivre mon coli en ligne et lorsque j'écrivais un courriel, j'avais droit à des réponses automatisées, ce qui est un peu poche en soit. J'aime bien le concept du service personnalisé. Par contre, ils offrent des boîtes cadeaux, ce qui est bien! Autre bémol: tout se fait en anglais seulement. Il faut être relativement bilingue.
SEARS
Moi je boycotte Sears mais ma mère voulait y faire un achat en ligne alors je l'ai fait pour elle. Ils sont relativement assez rapide et le suivi se fait bien. Quand j'ai eu à appeler pour parler à un représentant, le service était courtois et efficace.
SÉLECTION RIDER DIGEST
J'ai voulu offrir un abonnement cadeau à ma mère du Rider Digest, qu'elle aimait beaucoup lire. Ce qui est un peu poche, c'est qu'ils envoient l'exemplaire du mois au domicile de la personne avant Noel, ce qui est poche un peu parce que ça va péter un peu l'effet de surprise. En comparaison, ma mère m'offre le Coup de Pouce à chaque année. Ce que Coup de pouce fait, c'est qu'ils envoient une jolie carte à ma mère qu'elle me donne à Noel et dès janvier, je reçois mon abonnement. Autre bémol, c'est un peu long avant de recevoir la facture et j'ai dû appelé pour m'en informé parce que le suivi par courriel était plutôt poche. Part contre, au téléphone, tu à droit à un service en français puisque le bureau est à Montréal. Le service est bon et courtois. De plus, on peut demander de recevoir la facture ( que j'attends toujours!!!) plutôt que de payer par carte de crédit et puis, on a le droit de participer à de beaux petits concours parce que maintenant, je suis une amie du Rider
CANADIAN TIRE
J'ai eu la confirmation de ma commande mais pas de confirmation concernant l'envoi de la commande... ça fait déjà 7 jours. Dès demain, je vais appeler pour brasser la cage un peu parce que ça s'en vient long!
Alors, peut-être que j'ai permis à certains de faire confiance ( ou non!) au magasinage en ligne!
samedi 1 décembre 2007
La craque de boules!
Vive discussion entre ma soeur, mon beau-frère et moi. Mon beau-frère reconnaît difficilement qu'il peut regarder les beaux décoltés. Ma soeur et moi-même tentions de lui faire avouer que dans le fond, il faisait comme les autres et regardait les décoltés.
Personnellement, je ne suis pas lesbienne, bi ou en voie de l'être. Par contre, devant une belle fille, je peux me retourner et si j'ai une méga craque de seins qui me saute aux yeux, il y a de fortes chances que mes yeux dévient. Ma soeur abondait dans ce sens. Ce qu'on disait, c'est que pour l'homme, il était plus probable que le regard dévie un peu plus longtemps que pour nous et que "l'analyse" se fasse automatiquement.
Je disais à mon beau-frère que j'étais tout à fait consciente que mon chum regardait les beaux décoltés tout comme moi je pouvais analyser le postérieur d'un beau monsieur. En questionnant mon chum, il a dit tout de go: "Il est impossible de ne pas regarder la craque de boules qui se présente à moi. M'a même cheaker le cul."
Bon. C'est cru, mais c'est quand même ça. Je ne suis pas complexée ni vexée de le savoir. Ça serait bête parce que je le fais moi-même!
Mon beau-frère s'entête à dire qu'il ne le fait pas ( ou il a fini par avouer que c'était arrivé dans de rares occasions....). Moi je dis que c'est un menteur et je lui ai dit. Je lui ai dit qu'il était dans la nature humaine d'évaluer mentalement ce qui se présentait à nous.
Comme je l'ai dit: "C'est comme quand je vais dans le Vieux Montréal. Je regarde les menus qui sont affichés mais je vais manger à la maison!"
Et vous, regardez-vous les décoltés???
Personnellement, je ne suis pas lesbienne, bi ou en voie de l'être. Par contre, devant une belle fille, je peux me retourner et si j'ai une méga craque de seins qui me saute aux yeux, il y a de fortes chances que mes yeux dévient. Ma soeur abondait dans ce sens. Ce qu'on disait, c'est que pour l'homme, il était plus probable que le regard dévie un peu plus longtemps que pour nous et que "l'analyse" se fasse automatiquement.
Je disais à mon beau-frère que j'étais tout à fait consciente que mon chum regardait les beaux décoltés tout comme moi je pouvais analyser le postérieur d'un beau monsieur. En questionnant mon chum, il a dit tout de go: "Il est impossible de ne pas regarder la craque de boules qui se présente à moi. M'a même cheaker le cul."
Bon. C'est cru, mais c'est quand même ça. Je ne suis pas complexée ni vexée de le savoir. Ça serait bête parce que je le fais moi-même!
Mon beau-frère s'entête à dire qu'il ne le fait pas ( ou il a fini par avouer que c'était arrivé dans de rares occasions....). Moi je dis que c'est un menteur et je lui ai dit. Je lui ai dit qu'il était dans la nature humaine d'évaluer mentalement ce qui se présentait à nous.
Comme je l'ai dit: "C'est comme quand je vais dans le Vieux Montréal. Je regarde les menus qui sont affichés mais je vais manger à la maison!"
Et vous, regardez-vous les décoltés???
mercredi 14 novembre 2007
Maudite gastro...
Depuis samedi soir, bébélou est malade... depuis samedi soir, ce sont les séances de vomissage intensives et les séances de "chiage"mou intensives qui alternent allégrement.
Mardi matin, suite aux conseils d'info santé, je me planque au CLSC. 8hrs... la file est déjà longue... 8hrs30 on prend nos cartes... nous avons passés à midi...
Gastro... il n'est pas déshydraté, entre 2 vomis il semble être en pas pire forme... il a perdu toutefois 3 lbs mais ça ne semble pas inquiéter le médecin... On continue le Pédialyte...
Encore du vomi ce matin...
Je dois avouer que je commence à en avoir marre un peu... Ce soir, j'ai pu plier enfin mes 12 brassées de lavage qui datent de samedi... sur les 12, il y en a 10 qui sont directement attribuables à la gastro... Si ce n'était pas une couche qui avait largement débordée dans des vêtements, ce sont des draps souillés et des débarbouillettes dégueu... Et on ne compte pas les éclaboussures sur papa et maman!
GRRRRRRRRR!
********************
Gros défi pour bébélou ce soir! Il a descendu toutes les 14 marches d'escalier qui mènent au sous-sol tout seul! ( avec maman qui suivait quand même de très près!)
********************
Mention à cette élèvede 14 ans qui est venue s'excuser elle-même de son comportement désagréable... Elle m'a dit avoir parlé avec son frère ( qui est dans mes groupes d'adaptation scolaire) et il lui avait expliqué que j'étais super "cool" à condition d'être "cool" avec moi et que si j'avais été pas mal "pcohe" c'était parce qu'elle était bête avec moi. Je l'ai remerciée de l'avoir fait. J'étais étonnée et je dois avouer que ça m'a fait plaisir de savoir ce que son frère avait dit de moi parce que j'avais l'impression de ne pas être capable de créer de lien avec...
*********************
Maudit comptes à payer... ça ne fini plus! Un mois de 3 payes... même pas une à me garder dans les poches! Elle va passer à payer le bois, le déneigement et mes plaques... grrrrrrr
*********************
Y'a un prof qui me boude à l'école ( suite au conflit de la semaine dernière). Mais me boude vraiment. Il ne me regarde pas et m'ignore... Nous sommes supposés être des adultes?
Mardi matin, suite aux conseils d'info santé, je me planque au CLSC. 8hrs... la file est déjà longue... 8hrs30 on prend nos cartes... nous avons passés à midi...
Gastro... il n'est pas déshydraté, entre 2 vomis il semble être en pas pire forme... il a perdu toutefois 3 lbs mais ça ne semble pas inquiéter le médecin... On continue le Pédialyte...
Encore du vomi ce matin...
Je dois avouer que je commence à en avoir marre un peu... Ce soir, j'ai pu plier enfin mes 12 brassées de lavage qui datent de samedi... sur les 12, il y en a 10 qui sont directement attribuables à la gastro... Si ce n'était pas une couche qui avait largement débordée dans des vêtements, ce sont des draps souillés et des débarbouillettes dégueu... Et on ne compte pas les éclaboussures sur papa et maman!
GRRRRRRRRR!
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Gros défi pour bébélou ce soir! Il a descendu toutes les 14 marches d'escalier qui mènent au sous-sol tout seul! ( avec maman qui suivait quand même de très près!)
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Mention à cette élèvede 14 ans qui est venue s'excuser elle-même de son comportement désagréable... Elle m'a dit avoir parlé avec son frère ( qui est dans mes groupes d'adaptation scolaire) et il lui avait expliqué que j'étais super "cool" à condition d'être "cool" avec moi et que si j'avais été pas mal "pcohe" c'était parce qu'elle était bête avec moi. Je l'ai remerciée de l'avoir fait. J'étais étonnée et je dois avouer que ça m'a fait plaisir de savoir ce que son frère avait dit de moi parce que j'avais l'impression de ne pas être capable de créer de lien avec...
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Maudit comptes à payer... ça ne fini plus! Un mois de 3 payes... même pas une à me garder dans les poches! Elle va passer à payer le bois, le déneigement et mes plaques... grrrrrrr
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Y'a un prof qui me boude à l'école ( suite au conflit de la semaine dernière). Mais me boude vraiment. Il ne me regarde pas et m'ignore... Nous sommes supposés être des adultes?
lundi 12 novembre 2007
Voilà le résultat...
Voici les mots clés qui ont amenés certaines personnes à visiter mon site... Je peux vous assurer que certains devaient être franchement déçus!!!
Je fais caca dans la douche: Heu... si tu es en âge d'écrire ça, tu ne devrais plus être en âge de faire caca dans la douche...
Vidéo examen gynéco: Il est revenu à plusieurs reprises celui là... avec différentes variantes... Soit que ça en excite quelques uns ou soit les examens gynécologiques font peur à d'autres!!!
Caca qui pue: Ça m'apprendra à parler de la merde de mon fils... Mais qui peut bien chercher ça sur le web?
"Je porte un dentier": Ah oui? ah bon...
Sac à couche + patron: J'espère bien qu'on parle d'un patron pour faire un sac à couche parce que si on fait référence au boss, ben je me pose des questions!
Coton-ouaté loup: Non mais... j'espère que ce n'était pas pour faireun achat en ligne!
Garantie Sears vaut pas de la marde: Il est revenu à plusieurs reprises celui-là aussi... Comme quoi je ne suis pas la seule frustrée!
Fais 8 mois que je suis avec mon chum mais j'aime encore le père de mon enfant: Comment veux-tu trouver quelque chose de ce genre là sur le web??? À limite, va sur un forum quelconque mais pas sur Google!
Exposition sur la mort: Heu... morbide...
Funéraille maman: Heu... idem
Fesses de nièces: Eurk... pédo!
j'aime ma prof: T'é pas le premier!
Je ne veux pas vivre sans mon chum mort: J'espère qu'elle a trouvée une ressource!
J'aime que maman fasse ma toilette: Oki... on s'entends tu pour dire que quand tu peux écrire une phrase aussi longue et complexe, ta mère ne devrait plus te torcher le cul???
Job vacances de Noel élève infirmier: Sais-tu ce que tu cherches?
l habit fait le moi: Transcrit intégrale...
Le vagin de ma soeur blogspot: Non mais c'est qui le tordu qui voudrait aller voir le vagin de sa soeur???!!!???
Les mamans quand il accouche: IL accouche?
Ma job c'est de la marde: Ben change mon homme!
Maman donne une fessée à beau-frère vidéo: Heu... pas sûre que je voudrais voir ça, moi!
Maman va accouché avec son vagin: Je crois que y'a quelqu'un qui va avoir un ti-frère ou une tite-soeur pis qu'il/elle se pose beaucoup de question...
Mamie chez gynéco XXX: Est-ce que les praticiens gynécologues aspiraient à être des acteurs potentiels dans des films de cul ou quoi?
Mère enceinte dont les tétons débordent de lait: Ok... C'est normal... Faut pas s'inquiéter... À moins que la dite personne cherchait quelque chose dans le domaine du XXX, alors là, c'est tordu!
Phrase à tomber debout: Hein? Juste la structure de celle-là me jette à terre!
prix hamburger hot dog poutine 2007 cantine: Y'as-tu vraiment un concours de ce genre?
résumé d'une histoire de jeunesse avec les parents: Y'en a qui manquait d'inspiration pour leur production écrite!
Planche à laver: Bah, j'en ai juste brièvement parlé!
Résumé en espagnol d'une journée de tes vacances: Un autre qui manquait d'inspiration!
Trucs pour crever tes eaux: Angoissant, non? Prends-toi une longue aiguille à tricotter et plante toi la ben profond jusqu'à ce que ça pette... BEN NON!!! FAIS PAS ÇA!!!
Un surnom pour remplacer Mimi ou mémé ( trop ringard): Pas facile ça! Vava et Vonvon en portugais. Nona et nono en italien... :)
Texte humoristique sur le caca: La phase anale n'a pas été complétée....
Ma soeur me suce et maman arrive: DÉGOUTANT!
*************
Y'en a qui sont tordus ma foi!!!
Mais le grand gagnant: vidéo examen gynécol sexe! il est revenu à 17 reprises ( en moins d'un mois!!!)
Je fais caca dans la douche: Heu... si tu es en âge d'écrire ça, tu ne devrais plus être en âge de faire caca dans la douche...
Vidéo examen gynéco: Il est revenu à plusieurs reprises celui là... avec différentes variantes... Soit que ça en excite quelques uns ou soit les examens gynécologiques font peur à d'autres!!!
Caca qui pue: Ça m'apprendra à parler de la merde de mon fils... Mais qui peut bien chercher ça sur le web?
"Je porte un dentier": Ah oui? ah bon...
Sac à couche + patron: J'espère bien qu'on parle d'un patron pour faire un sac à couche parce que si on fait référence au boss, ben je me pose des questions!
Coton-ouaté loup: Non mais... j'espère que ce n'était pas pour faireun achat en ligne!
Garantie Sears vaut pas de la marde: Il est revenu à plusieurs reprises celui-là aussi... Comme quoi je ne suis pas la seule frustrée!
Fais 8 mois que je suis avec mon chum mais j'aime encore le père de mon enfant: Comment veux-tu trouver quelque chose de ce genre là sur le web??? À limite, va sur un forum quelconque mais pas sur Google!
Exposition sur la mort: Heu... morbide...
Funéraille maman: Heu... idem
Fesses de nièces: Eurk... pédo!
j'aime ma prof: T'é pas le premier!
Je ne veux pas vivre sans mon chum mort: J'espère qu'elle a trouvée une ressource!
J'aime que maman fasse ma toilette: Oki... on s'entends tu pour dire que quand tu peux écrire une phrase aussi longue et complexe, ta mère ne devrait plus te torcher le cul???
Job vacances de Noel élève infirmier: Sais-tu ce que tu cherches?
l habit fait le moi: Transcrit intégrale...
Le vagin de ma soeur blogspot: Non mais c'est qui le tordu qui voudrait aller voir le vagin de sa soeur???!!!???
Les mamans quand il accouche: IL accouche?
Ma job c'est de la marde: Ben change mon homme!
Maman donne une fessée à beau-frère vidéo: Heu... pas sûre que je voudrais voir ça, moi!
Maman va accouché avec son vagin: Je crois que y'a quelqu'un qui va avoir un ti-frère ou une tite-soeur pis qu'il/elle se pose beaucoup de question...
Mamie chez gynéco XXX: Est-ce que les praticiens gynécologues aspiraient à être des acteurs potentiels dans des films de cul ou quoi?
Mère enceinte dont les tétons débordent de lait: Ok... C'est normal... Faut pas s'inquiéter... À moins que la dite personne cherchait quelque chose dans le domaine du XXX, alors là, c'est tordu!
Phrase à tomber debout: Hein? Juste la structure de celle-là me jette à terre!
prix hamburger hot dog poutine 2007 cantine: Y'as-tu vraiment un concours de ce genre?
résumé d'une histoire de jeunesse avec les parents: Y'en a qui manquait d'inspiration pour leur production écrite!
Planche à laver: Bah, j'en ai juste brièvement parlé!
Résumé en espagnol d'une journée de tes vacances: Un autre qui manquait d'inspiration!
Trucs pour crever tes eaux: Angoissant, non? Prends-toi une longue aiguille à tricotter et plante toi la ben profond jusqu'à ce que ça pette... BEN NON!!! FAIS PAS ÇA!!!
Un surnom pour remplacer Mimi ou mémé ( trop ringard): Pas facile ça! Vava et Vonvon en portugais. Nona et nono en italien... :)
Texte humoristique sur le caca: La phase anale n'a pas été complétée....
Ma soeur me suce et maman arrive: DÉGOUTANT!
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Y'en a qui sont tordus ma foi!!!
Mais le grand gagnant: vidéo examen gynécol sexe! il est revenu à 17 reprises ( en moins d'un mois!!!)
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