La pertinence d'avoir une homme chez nous...

Je dois avouer que parfois, mon célibat pèse lourd... Je me dis que ça serait intéressant un homme avec qui discuter.

Je sais! Mon p'tit homme à moi, son vocabulaire s'enrichie de jour en jour. Nous avons de réelles conversations tout les deux...

Mais disons que ce n'est pas pareil.

Pis d'autres fois, je me dis qu'à quelques détails près, je parlerais avec un vrai "Môsieur"!

Exemple no 1

Fiston: A gros pénis moi!

Moi: Ben oui. Tu as un gros pénis.

Fiston: A gros gros pénis. Gros pénis comme papa.

Moi: Ben pas tout à fait mais tu as un gros pénis.

Fiston: Ouinnnnnnn a gros pénis comme papa moi!

Moi: Bon, si ça peut te faire plaisir....

*******

Échange fictif mais plausible entre moi et un môsieur...

Môsieur: Chérie... tu trouves tu que j'ai un gros pénis?

Moi: Ben oui.

Môsieur: Ben oui pour ne faire plaisir ou tu le penses réellement?

Moi: (soupir) Je le pense réellement...

Môsieur: (air boudeur) T'as pas l'air sûr.

Moi: Oui yé gros. Té content?


Exemple no 2

Fiston: Maman... A gros vomi moi.

Moi: Oui, tu as fait un gros vomi.

Fiston: A gros gros vomi dans auto a maman, hein?

Moi: Oui, dans l'auto à maman...

Fiston: A pu hein vomi à moi?

Moi: Assez, oui...

Fiston: A dégueu e vomi à moi?

Moi: Assez oui... c'est moi qui l'a ramassé....

********

Discussion fictive mais plausible entre moi et un môsieur...

Môsieur: S't'un osti de pet que j'ai lâché tantôt, hein?

Moi: Bennnnn oui. (gros soupir pis yeux qui roulent à l'envers)

Môsieur: Non mais ya fait tellement de bruit que le gars en d'sous se demande sûrement si nous avons eu un tremblement de terre.

Moi: Bonnnnnn, té tout content...

Môsieur: Pis osti qui pu!

Moi: Assez oui... c moi qui l'a sentie...


Bon...

Maintenant...

Est-ce que je tiens VRAIMENT à avoir un chum dans le décor???

JE LES AI!!!

Ce matin, j'arrive à la garderie. La mignonne petite Rose arrive, avec, dans ses mains, l'auto de Sherrif!!!

Pour mon fils!!!

Ses parents ayant entendu mon cris de désespoir, l'ont trouvée dans un magasin en fin de semaine.

Vous auriez dû voir les yeux de fiston!!!

MERCI, MERCI, MERCI!!!


*****

Ayant toujours en tête mon manteau, en finissant de travailler, je suis allé chercher fiston, j'ai pris le pont Champlain et je suis allé sur Ste-Catherine...

Mon manteau y était encore!

YEAH!!!


Y'a de la joie...

Nouvelles en vrac

1) Je me suis fait arrêté par un policie aujourd'hui... vérification... J'étais un peu angoissée... Moi qui réfléchissait à ce que j'avais bien pu faire de mal! (et pour une fois, je ne voyais pas quoi!!!) Me remet mes papiers et me dit: "Vous êtes franchement jolie, mademoiselle!"

Dommage que je ne pouvais pas en dire autant de lui! Je tombe facilement sous le charme d'un uniforme mais faut pas se leurrer... dans le lit, il ne le garde pas son uniforme!

2) Invitation à un visionnement du P'tit Castor, dans les bureaux de Teletoon. J'y suis allé avec ma maman. Je suis replongée dans mon enfance, le temps de 3 épisodes... Manquait juste Transformer, Maya L'abeille, GI Joe, Tao Tao, etc. Merci à Sylvain pour cette invitation!

3) Étant sur Ste-Catherine en ce beau samedi pluvieux, aussi bien faire quelques boutiques... Me voilà donc dans une boutique où j'essaie le SEUL manteau PARFAIT pour moi PIS PAS CHER! l me va comme un gant.
"Achète le pas!" dit ma mère. "J'en ai un PAREIL à la maison NEUF que je ne porte pas."
"Tu es SÛRE??? PAREIL???"
"Oui, pareil! Trench coat, noir, avec des boutons..."
"SÛRE, Sûre SÛRE??? Parce que celui là est PARRRRRRRFAIT!"

Elle est venue me l'apporter aujourd'hui.

CÂLISSE!!!

Yé toute SAUF PAREIL!

Ce ne sont pas des boutons, c'est un zipper DORÉ!!! Il n'est pas court, il m'arrive mi-cuisse. Il n'est pas ceintré, il pourrait faire à mon père! Il a un espèce de parachute dans le dos (aucune idée à quoi ça peut servir!!!) pis pire... DES ÉPAULETTES!

Yé tellement LETTE que j'ai failli brailler en pensant au BEAU manteau PAS CHER que j'ai manqué!!!

Grrrrrrrr!

4) Je suis DÉSESPÉRÉE!

Mon fils veut absolument SHERIF de Flash Mc Queen. Je suis en train de lui monter la collection de p'tites voitures de type Hot Wheel du film Flash. Nous en avons pas mal MAIS il manque la maudite voiture Shérif, et c'est celui là qu'il me demande depuis 3 semaines. J'ai fait les Walt Marde de St-Jean, Brossard, St-Constant, Boucherville et St-Bruno. J'ai fait les Zellers de St-Jean et Brossard. J'ai fait le Toys R Us de BRossard et St-Bruno...

In-trou-va-ble!

Et mon gars qui, dans chaque magasin, me dit: "Ici trouvé Sherif?"

5) Célibataire et déprimée de l'être... Non mais... où voulez-vous que je trouve???

6) Mon ordi est tout pleins de virus démoniaques! Mon MSN est rendu une vraie poubelle. Mon ordi crash... Je crois qu'il est temps que je l'amène voir le doc...

La fascination pour mes cheveux

P'tit Lou est bien resté surpris quand maman est allé le chercher chez papa.... n'ayant plus ses longs cheveux bruns avec elle. Elle portait plutôt fièrement des cheveux plutôt très courts et... rouge!!!

"Oh! Maman! Wouge pompier è seveux à maman!" (traduction: Oh! Maman! Ils sont rouge pompier tes cheveux maman!")

"Pati è seveux à maman. " (Ils sont partis les cheveux à maman!)

"Wouge! Flash Mc Queen aussi wouge!" (Rouge! Flash Mc Queen aussi est rouge!")

Il devrait s'en remettre ;)

Petit gars devient petit homme

Hier soir, dans la douche fiston me dit: "Ga maman. A fait pipi moi."

Debout, il prend son pénis entre ses doigts, étire un peu la peau, se penche légèrement en arrière (vous avez l'image de l'homme qui pisse debout???) et se met à pisser dans la douche.

Bon... J'ai jamais particulièrement tripper sur les "golden shower" mais hier, j'étais VRAIMENT fière de mon p'tit gars qui "sait pisser debout"! :)

On a aussi la très grosssssse job de "dilater" le pénis de fiston.

Généralement, c'est une guerre. Il refuse de se laisser faire, j'ai toujours l'impression de lui infliger une torture horrible, de le circoncire à vif, bref, l'ENFER!

Alors hier, je me prépare au drame habituel quand je lui dis: "Est-ce qu'on essaie de voir la tête de la tortue?" (c'est plus cute à dire que "on essaies tu de te dilater un peu???"

À mon grand étonnement, il a dit "Oui!"

Et savez vous quoi???

On a vu la tête de la tortue!!!

YEAH!

Fiston et ses dodos...

Les dodos de P'tit Lou ont toujours été un combat.

J'ai tellement pas voulu cela! Mais nous sortions de l'hôpital et il boycottait déjà son lit!

2 ans et 4 mois plus tard, c'est toujours un moyen défi d'aller le coucher.

Hier soir, ce n'était pas différent. 8hrs, on raconte les 4 histoires de Flash Mc Queen, on regarde les p'tits livres de Flash Mc Queen, on bisoutte et on se couche.

9 hrs, il ne dormait toujours pas. Il se lève, me dit que Flash a un bobo, qu'il a perdu sa Piston Cup, que le lapin est dans son lit, etc... À chaque fois, je le retourne dans son lit, la voix plus ferme.

9hrs15, je dois avouer que je suis fatiguée moi-même et que là, j'en ai plein mon casque d'aller le recoucher.

En prenant ma grosse voix méchante (pis c'était pas l'imitation de la grosse voix, c'était la vraie!!!) je lui dis: "Là, ça va faire! Si tu te lèves encore une fois, c'est une claque aux fesses que tu vas avoir!"

Il se recouche et avant que je ferme la porte il me dit: "Merci maman. Je t'aime."

Il ne s'est pas relevé.

J'ai pleuré...

J'ai vraiment voulu lui donner une claque aux fesses???

Wonder P'tit Lou

J'ai parfois l'impression de devoir jouer la Wonder Woman... Monoparentale, avec la garde temps plein de fiston, je travaille 6 jours par semaine, m'assure de l'entretien de mon condo, les rénovations qui l'accompagnent, l'éducation de fiston, la courraille de la garderie, les commissions de toutes sortes, les repas équilibrés (parce que seule je me contenterais bien d'une toast mais je veux quand même que mon fiston mange bien!!!) et surtout, j'ai à coeur le temps de qualité passé avec mon fils.

Heureusement, mon garçon est "Wonder P'tit Lou."

Mon père est impressionné par son sens de l'observation et son initiative.

Alors qu'il posait le lambri dans ma salle de bain, il devait scier une planche. Celle-ci bougeait à l'autre bout, le temps que mon père passe la scie. Et bien P'tit Lou s'est placé à l'autre bout pour la tenir (du mieux qu'il le pouvait du haut de ses 2 ans 4 mois!).

Il était responsable de mettre la colle à bois sur le lambri.

P'tit Lou m'a aidé à poser les plaques de lumière. Je visais au départ et il terminait. Il avait mon tourne-vis et se concentrait très fort pour terminer le travail. C'était un peu plus long mais c'est lui qui a tout fini.

Il m'aide à préparer tous les souper. Ce soir, il a fait le riz. Je lui donnais les ingrédients, il mettait le tout et brassait. C'est aussi lui qui a fait la salade ceasar. (quoique la vinaigrette est complètement de moi!!!)

Il fait aussi le lavage... Je mets le savons dans la laveuse (mes nouveaux frontaux!!!) et il met le linge et "pèse sur le peton".

Bref, j'ai un vrai Wonder P'tit Lou...

Y'a juste une chose qu'il ne fait pas encore...

Ramasser ses jouets!!!

Il parraît que...

C'est quand je suis royalement en criss que je suis le plus drôle. Je deviens hyper sarcastique, je parle vite et je suis bitchie à souhait.

Je suis vraiment en gros criss présentement.

Moi qui est de nature plutôt calme, il m'en faut généralement beaucoup pour me pomper. Mais là, je suis vraiment fru.

1ere mauvaise nouvelle: Sans entrer dans les détails, je me suis fait fourrer de quelques semaines pour ma demande de prêt hypothécaire. Là, ça chie un peu... Je suis vraiment fru même si je me dis qu'il n'y a jamais rien qui arrive pour rien et que s'il y a un bog là, dans quelques mois, je comprendrai peut-être...

Mais ma 2eme mauvaise nouvelle est arrivée en début de soirée. L'école où je fais l'entrée technique me demande d'entrer une journée plus tôt pour une séance d'informations.

C'est parce que moi, j'avais prévue passer quelques jours dans un chalet. J'attends ces journées avec l'impatience d'un enfant peu de temps avant Noel. Je me suis décommandée du Centre Jeunesse ( même si je sais que la liste de rappel va me bouder...), toutes mes choses sont prête et puis PAF! J'apprend ça.

JE suis en TABARNAK.

J'ai appelé ma tante qui est la secrétaire de l'école pour savoir s'ils avaient l'intention de me scrapper mes vacances genre pour 1 hre d'infos que je sais déjà. ( depuis là de 15 ans que je fais l'entrée technique à cette école là... Bon... cette année ils ont informatisés certains trucs mais s'il y a quelqu'un de pas trop cruche dans les systèmes informatiques, ben c'est moi.) ÇA me ferais ROYALEMENT CHIER de ne pas aller au chalet pour me présenté à l'école pour me faire dire quelque chose que je sais déjà. Sérieux, je pêterais ma coche.

Je ne suis pas une grosse buveuse de bière...

Je suis allée m'en ouvrir une.

M'a me dépomper...

Ah! Là je comprend!!!

Lu dans le livre "Psychologie de l'enfant", écrit par Richard Cloutier et André Renaud, des éditions Gaétan Morin.

" La démonstration la plus spectaculaire de la nouvelle dimension qu'apporte le sentiment de la perte de l'objet et la dissolution du Soi à la phase anale est sans doute l'anxiété croissante que manifeste l'enfant au moment où sa mère veut le changer de couche. Il s'oppose souvent avec force, tant physiquement que verbalement, par un nouveau mot dans il commence à saisir le sens profond: "Non!" L'enfant traverse généralement une période plus ou moins longue, variant de quelques semaines à quelques mois, durant laquelle il éprouve le besoin de resté souillé un certain temps avant d'accepter d'être changé de couche. C'est un temps nécessaire pour détacher des fèces la valeur émotionnelle liée au Soi et à l'Objet. (Roiphe, 1970)"

Bon!!!

Maintenant je comprend toute cette hystérie qui accompagne le changement de couches...

Mais ce que je veux savoir maintenant... JE FAIS QUOI AVEC ÇA???

Logique?

Je travaille plus quand je suis en vacances que quand je travaille normalement....

Logique?

Et puis, je me demande pourquoi je ne suis pas capable de récupérer!!!

Vivement que les écoles recommencent pour que je prenne un beat normal de travail!

Tu sais que tu ne "feel" pas quand...

Tout le monde est en t-shirt et en shorts alors que toi tu es en pyjama d'hiver, tu as des mégas gros bas dans les pieds pis que tu portes un coton ouaté.

Je reste dans mes couvertes toutes la journée et je boycott toutes les tâches ménagères.

Je reprendrai mon rôle de super maman demain

Histoire de cheveux

MES CHEVEUX

Il y a à peu près 1 mois, j'ai eu une bulle dans le cerveau pour couper mes cheveux.... Je suis allée voir ma coiffeuse habituelle et je lui ai dit qu'elle me fasse un changement de tête. Mes cheveux étaient longs et je ne savais plus comment les porter, si ce n'est que sous la forme de la traditionnelle queue de cheval...

Elle m'a fait un dégradé court...

SACRAMENT!!!

Quand j'ai les cheveux mouillés, j'ai l'air d'avoir la coupe de cheveux d'une lesbienne des années 80!

Pis quand ils sont secs, j'ai tellement de volume que j'ai l'air de Mooglie ou de Rambo... Manque juste le p'tit bandeau...

Fake je finis toujours avec ma mini queue de cheval...

CHEVEUX DE LOU

Lou était rendu les cheveux un peu longs. Comme ça semble toujours être un élément de torture, j'espace le plus possible les coupes. Mais là, on se rapprochait dangereusement du gars de Céline Dion... No Way.

Hier soir, sort le clipper, demande à ma soeur et à ma nièce de venir en renfort et on attaque.

Après plusieurs hurlements plus tard, voilà, c'était fini...

Et ils sont TROP COURTS!!!

Lou n'a même plus de quoi à pogner et à tortiller entre ses doigts quand c'est le temps de dormir...

Il a l'air tellement vieux! Ça me donne le goût de brailler...

Vivement que des cheveux, ça repousse!

Belle épaisse

Faisait 2 jours que je gossais pour entrer les minutes sur mon cellulaire... Je suis à la carte...

Au téléphone j'entendais: "Désolée, le no que vous avez composé n'est pas reconnu par notre service..."

"Osti de Roger's à marde... pas mieux que Bell!"

Je suis en train de péter ma coche avec des collègues lorsqu'un de ceux-ci prend mon cellulaire et mon p'tit papier avec le no de série...

"Heu... Tu es avec Rogers?"

"Oui criss, pis va falloir que je les appelle pour savoir pourquoi ça marche pas!"

"Ben... c'est une carte d'appel de Bell que tu as..."

OSTI D'ÉPAISSE!!!

Ok... vous pouvez rire de moi...

************

Bon... après avoir raconté cela à ma soeur qui s'est littérallement bidonnée, elle m'a raconté l'anecdote suivante:

Une vague connaissance a cru, jusqu'à tout récemment, que le jambon provenait de l'animal... qui s'appelait le JAMBON!

Pouhahahahahha!

Y'a pire que moi!

L'amour d'une mère c'est...

C'est d'observer son fiston qui, depuis plusieurs jours, malgré toutes les roches et garnottes disponibles à lancer dans l'eau du fossé, c'est la grosse qu'il ne peut pas sortir qui l'intéresse à chaques coups.

C'est passer 20 minutes, assise par terre, à essayer de déterrer une grosse roche prise dans la terre et la garnotte... Gratter à l'aide d'une petite roche pointue, tenter de la dégager avec ses ongles, donner des coups de pieds pour la sortir de là...

C'est finir par déterrer la maudite grosse roche et l'annoncer fièrement à son fils qui lui, est tout heureux de pouvoir ENFIN lancer cette fameuse roche qui le tentait depuis tant de jours dans le fossé.

C'est de s'essuyer ses mains toutes sales sur sa jupe toute propre et observer la satisfaction qui se lit dans le visage de son fils...

C'est de se laisser salir encore plus lorsque son fiston revient voir sa maman pour lui faire un gros câlin tout sale...

L'amour d'une mère, ça se laisse définir par des petits riens comme ça...

Mêler son fils

Fiston n'a pas encore tout à fait compris que le "bébé" qu'il voyait sur les photos, c'était lui. Il se reconnaît dans le mirroir, mais sur les photos et pire, sur les vidéos, c'est mourrant de le voir se regarder.

Je filme P'tit Lou qui danse et qui chante (oui! oui! Il chante maintenant!!!).

Montre à fiston le vidéo...

Je vois bien qu'il regarde la vidéo avec un air de se dire: "Me semble que je le connais lui... Me semble qu'il danse comme moi... Me semble qu'il chante comme moi... Me semble que je viens tout juste de fairce ça moi..."

Y'a juste pas tout à fait compris que c'était lui qu'il voyait!

J'ai juste du fun à le voir se questionner :)

Pas fine la mère... Elle aime mêler son fils!

le 2eme voisin

Arrivé depuis mars seulement.Nouvelle construction... Le 2eme voisin a un chien Huski qui parfois se promène un peu partout, spécialement sur notre terrain. Jusque là, ça ne nous dérange pas. Il y en a d'autres chiens qui parfois se sauvent de leurs demeures et viennent lâcher une crotte et narguer notre Bob qui lui est en laisse. Y'en a d'autres qui viennent parfois se taper un snack dans le garage...

Les plus récalcitrants ( ou dont les propriétaires sont plus négligeants) ont droit à une séance de peinture en spray d'Halloween.... Drôle d'allure un chien rouge et vert...

Mais 2ème voisin, son chien, y'é pas fin fin... Il vient chez nous et nous grogne après. Une fois, ma soeur n'a pas pu entrer par la porte avant de la maison et a dû se taper un détour parce que le chien bloquait le passage et grognait.

Une fois, c'est mon chéri qui avait le p'tit dans les bras à qui le chien grognait et se dirigeait vers lui. Ce jour là, j'ai fait connaissance à mon instinct de mère primitive et dangereusement folle: je suis partie vers le chien et je lui ai sacré un coup de poing sur la gueule! Le chien est parti. Mercredie 1 Chien 0

Une plainte a été formulée à la Municipalité.

Hier soir, beau-frère revient pour souper en beau fusil. Il venait tout juste de reconduire sa plus grande chez sa mère lorsque le chien est sortie de nul part pour lui snapper le molet. Il a lâché un grand cris et le chien s'est sauvé. Le propriétaire était dehors. Lorsqu'il lui a dit que son chien venait de le mordre au molet, il s'est montré hautain en disant à mon beau-frère: "Mon chien y mord pas pis je m'en câlisse! Tu peux ben porter plainte à la municipalité, y peuvent pas rien faire!" Il l'a même invité à aller le "voir de plus proche" ( genre invitation à la bataille) en le narguant et en lui disant que son chien ne le mordrait pas...

Beau-frère n'est pas méchant. Il y même du genre super sociable mais hier soir, il était en colère. Voisin no2 a été relativement chanceux d'envoyer promener mon beau-frère parce que Mr Danger, lui, il aurait été plutôt du genre à assumer son "voie de fait"...

Ma soeur a porté plainte à la police qui est allé donner un avertissement au voisin no2 tout en nous précisant que s'il y avait une récidive, ils ne pourraient donner qu'une amende de 52$!!! Ah oui! Ils ont ajoutés que s'il y avait une attaque, on pourrait aller au Civil...

Bravo! Il faut attendre que le chien défigure un enfant chez nous!

On peux-tu être en sécurité sur notre 15 000 de terrain??? Me semble que c'est un minimum! Hier, en après-midi, je tondais la pelouse. P'tit Lou était en avant avec M. 10 ans. Le temps que je tondais sur le côté, je ne voyais pas nécessairement ce qui se passait mais je savais que M. est suffisamment responsable pour veiller à la sécurité de P'tit Lou. Reste néanmoins qu'elle ne pourrait pas se défendre ni défendre mon fils contre ce chien...

Ma soeur proprose une boulette de viande spéciale épices...

Moi, je crois que je vais aller chercher la carabine à plombs à mon père... J'ai quelques coups à tirer sur des canettes moi...

J'adore les animaux... je sauve tous ceux que je croise... mais il n'y a pas un animal qui risque de compromettre la sécurité de mon fils ou de n'importe quel enfant sur mon terrain... Ça, ça ne passe pas...

Incohérence

Je vais rejoindre ma soeur N. et son amie M. dans le garage...

Moi: "Yé tu mort l'écoeurant?" tout en faisant un détour de 3 pieds pour éviter le barbeau que j'ai immédiatement identifié par terre.

N: "Ha ha ha! Ben oui yé mort! Veux tu que je l'écrase encore une fois pour être sûre?" tout en dirigeant son pied vers ce dernier...

Moi: "EURK! NON!!! C'est dégueulasse!"

Mon instinct particulièrement stupide me mène à m'écraser contre un coin, m'assurant aucune porte de sortie si cette bestiole du diable venait à se zombifier pour m'attaquer.

M: Tu as peur des barbeau Mercredie?

Moi: C'est dégueulasse. Je les hais! Ils font crouch quand tu les écrases et ils te tournent autour...

N: Moi, ce qui m'étonne, c'est qu'elle va faire un détour par Québec juste pour éviter un barbeau. Mais la semaine passée, elle a attraper une souris vivante dans ses mains, sans gants, pour la montrer à P'tit Lou.

M: Yeurk... une souris vivante...

N: Et l'autre jour, elle avait un méga Wawaron dans les mains pis il n'était pas question qu'elle le laisse partir... Mais un barbeau mort, pis vivant c'est pire, ça la rend hystérique!

Moi: J'ai jamais dit que j'étais cohérente moi là...


Mais des barbeaux... YEURK! YEURK! et RE-YEURK!!!

Vivant les mignonnes petites souris des champs et les grosses grenouille gluantes....

Le débat de Mr Danger et moi

Mr Danger: As-tu lavé les fruits avant de lui donner?

Je dépose l'assiette de mûres et de framboises à P'tit Lou qui saute dessus.

Moi: Non.

Mr Danger prend un air horrifié: Mais ça pas d'bon sens! Faut les laver!

Moi: Ah bon.

Mr Danger: Ouin ben c'est dangereux! C'est tout plein de pesticide, d'herbicide... C'est comme si tu voulais empoisonné le p'tit!

Moi: Panique pas! J'ai jamais lavé mes fruits vraiment pis je ne suis pas plus folle ou malade qu'il le faut.

Ce qu'il faut comprendre, c'est qu'en bonne petite fille de maraîchère que je suis, j'allais chercher directement la carotte dans le champs, je l'essuyais sur mes shorts déjà pas trop propre et je la mangeais comme ça.

Mr Danger: Tu dois ben être la seule mère qui ne lave pas les fruits avant de les donner à son p'tit!

Moi: Correct. Je vais poser la question sur mon blog

***********

Voilà pourquoi je posais la question :)

Mr Danger est horrifié d'apprendre que la majorité des répondants soient aussi irresponsable que moi!

Imbicilité

Va au club vidéo pour louer le film Trésor National 2 pour faire plaisir à chéri. Entre le club, remarque qu'il n'en reste qu'un, accélère le pas et attrape le film...

Derrière moi j'entends un "Ah! Tabarnak!"

Bon... je crois avoir fait un déçu à ce moment là. Premier arrivé, premier servi, non?

Arrive à la caisse, le gars passe près de moi et passe le commentaire suivant: "Allez-vous le regarder au moins?" ( avec un ton de voix hautain)

Ce à quoi je réponds:" Ben non toé. Je les ais tous loués, m'a tous les mettre sur ma table de salon pour regarder les pochettes pis tout ça juste pour te faire chier."

Innocent.

La sage du bikini: C'est repartie!!!

Pour Peupa qui risque de lire ce post, il se peut que tu te dises: "Trop de détails pour moi." La lecture de ce qui suit pourrait être choquante et faire en sorte que Pitchounette ne soit plus la même à tes yeux :)


**********

Ceux qui me lisent depuis longtemps, savent que l'achat d'un bikini avait été relativement désastreux l'année passé. ( c'est quelque part dans mes archives de blog)

Ça s'annonce l'être tout autant pour cette année.


Mise en situation: Depuis l'année passé, j'ai perdu environ la moitié de tétons que j'avais. Bref, je suis rendue à une taille un peu plus normale MAIS pas nécessairement plus facile à couvrir par ces deux petites pièces diaboliques.

C'est qui qui va finir par allumer un jour pis faire un haut de bikini dans le même format qu'une brassière? TSÉ!!! Une brassière: facile à acheter! Toujours le même size! Pas dure ça!

Ben non! Un haut de bikini, faut pas que ça fit sur quelqu'un de normal! Ben trop facile! On va faire semblant que ça ressemble à une criss de brassière MAIS va falloir que tu essais 92 modèles avant d'en trouvé un qui ne te donne pas le goût de brailler! Pis ça veut pas dire qu'il te fait bien l'osti de haut de bikini! Non! Il te donne juste pas le goût de brailler! PAS PAREIL!

Les ostis de bikinis triangles! ÇA FAIT PAS BEN À PERSONNE! Sauf à ma nièce de 12 ans qui a une ébauche de seins et pour qui la gravité est loin d'avoir commencé son oeuvre destructrice! Je m'excuse, mais y'a pas une maudite fille en haut de 25 ans ( ou qui a eu des enfants) que j'ai vu un maudit bikini triangle bien lui faire! C'est pas parce qu'elle en porte un que ça lui fait ben!

Ben les maudits triangles, ça me donne l'allure d'avoir un sein à Québec pis l'autre à Montréal! À croire que même la chicane est pognée entre les deux pis qu'ils ne veulent pu se parler? Pensez vous que je manque assez de fierté pour me taper quelque chose du genr? NE NON!!!

Mais une fois que tu as décidé de boycotter les maudits triangles à marde, on s'entends-tu que dans le magasin, il te reste à peu près 3 modèles de bikini, dont un à motifs hyper kétaine???

Pis là tu entre dans la maudite cabine, un peu débinée, parce que la fille qui te sert, elle a 17 ans, pèse 112 lbs mais aller savoir comment, la moitié de son poids se situe dans sa poitrine. Bien entendu, l'éclairage est déprimant et compétitionne avec l'éclairage dans les hôpitaux. T'enlève ton chandail, t'enlève ta brassière, avec espoir, tu décroches ton petit haut de bikini de son support, tu lâche un soupir, tu le mets, tu fermes les yeux pis tu fais une prière.

BEN CRISS!!! Ta prière n'a pas été entendue!

Parce que ce que tu vois dans le mirroir, c'est deux poches de lait vides qui semblent avoir été roulées sur eux mêmes pour "fiter" dans l'osti de bikini qui n'est pas triangle...!!!

"Est-ce que ça va madame?" demande la jeune fille toute joyeuse, alors que toi, dans ta tête, tu as des idées de meurtre...

"Heu, le modele ne me va pas très bien je dirais..." en essayant de cammoufler les larmes dans la voix.

"Je vous en apporte un autre modele madame?"

"Oui mais pas un osti de bikini triangle si possible. Me fout de la couleur, je veux juste pas que ça soit un triangle."

Et la jeune fille part et revient, pendant que j'attend, en soutenant ce qui me reste de sein et de moral...

Deuxième tentative. J'essaie de rester positive... Il est un peu différent de l'autre... Qui sait? Peut-être est-ce mon jour chanceux???

BEN NON TOÉ CHOSE!

C'est comme évident qu'avec s'te maudit bikini là que je ne passe non seulement pas le test du crayon mais celui de la boîte Prismacolor 64 en plus! À moins que ça soit mon nombril qui ait monté???

J'ai comme un goût de hurler dans la gorge... Mais déjà que mon équilibre mental est rendu précaire suite à cette séance désastreuse, je ne voudrais pas en venir à aggraver mon cas en me mettant à hurler comme une hystérique et à mettre le feu dans la criss de boutique.

Remet la brassière ( qui elle, étonnament, me va comme un gant!)

Remet mon chandail. Voilà. Visuellement, y'en a plus de désastre naturel. Ce qu'on voit pas, c'est qu'il n'y a plus d'osti de morale non plus!

Sourire poli à la vendeuse, me sauve de la boutique et va me pitcher sur un cornet de crème glacé pour me consoler.

*********

Arrive à la maison. Essaie mon bikini de l'année passé. Bon... les bonnets sont tellement gros ( comparativement à ce qu'il y a à couvrir) que je ne serai pas bronzé à la moitié du corps...

Mais au moins, j'en ai quand même un, osti de bikini, si jamais j'abandonne la partie!