Histoire de toilette

Vendredi, j'avais ce qu'on pourrait qualifier, une "date".

Parle, parle (ça, je suis assez douée pour parler!!!), jase, jase (toujours dans mes cordes!), j'ai comme une p'tite envie qui me prend.

Pogne la valise qui me sert de saccoche, pogne mon cellulaire pis monte pour aller aux toilettes.

Nous étions aux 3 Brasseurs du 10/30.

First: Faut pas être soûl et avoir une URGENTE envie de pisser là-bas. T'as assez d'escalier à monter pour pouvoir t'y rendre... faudrait comme pas les débouler pis finir par tu te pisses dessus!

Bon.

Arrive aux toilettes.

Ce sont des portes pleines.

Je fais ce que j'ai à faire.

Chers lecteurs, c'est pas que je me garde une certaine pudeur mais y'a comme des éléments qui ne sont pas nécessairement pertinents à être racontés.

Je viens pour sortir... heu... la porte est comme coincée.

Tsé, une porte PLEINE, qui a gonflée un peu...

Pis le hic, c'est qu'ils ont tous mis leurs argent dans le hall d'entrée, qu'ils n'ont pas pensés mettre une poignée à la porte.

Tout ce que j'ai comme prise, c'est la p'tite barrure qui devrait tourner...

Pas grand "pogne" pis pas grand "force" quand ta seule prise se tient entre ton pouce et ton index!!!

Bref.... je sens comme la panique qui me prend un peu... Me semble que c'est long! Pis ça semble tellement louche! Je me trouvais des airs de la fille qui se cachait dans les toilettes pour appeler tout son monde et raconter sa soirée!

J'entend une fille qui entre. Et mo, un peu niaiseuse, je lui demande si elle peut donner un coup dans ma porte pour que je puisse sortir...

Non mais...

On se sens-tu épaisse un peu?

Redescend en bas raconter mon anecdote.

Bon... Au 3 Brasseurs, y'a comme de la bière. Pis de la bière, quand tu l'as pissé une fois, ben, ça urge tout le temps un peu plus par la suite.

Mange, mange, mange (je suis assez douée pour ça aussi), jase, jase, jase (j'arrête pas! une vrai pie!) et call un autre p'tit pipi.

Une folle dans une poche... J'irai sûrement pas prendre la même cabine.

Va voir celle du fond.

Pousse la porte... Y'a comme une femme qui me hurle après (mais pas hurler panique, hurler du genre "je suis en tabarnak") pis kick sa porte. J'ai ben faill l'embrasser. (pas la femme, la porte!)

Osti. Sa porte est pleine. J'en vois pas des p'tits pieds en dessous. Pouvais tu savoir moi que la porte, quand elle s'ouvre, y'avait p-e quelqu'un derrière, assis sur sa bol???

Pisse plus fort la prochaine fois!

J'opte pour une autre cabine.

Barre ma porte.

Y'a quelqu'un qui pousse dedans! OSTI!! Elle ouvre!

Moins hystérique que ma voisine, je lui dis qu'elle est occupée.

Essaie maintenant de faire ce que tu as à faire, avec une jambe d'étirée qui retient la porte. D'un chic...

Ils peuvent bien mettre toute leur argent dans le hall d'entrée aux 3 Brasseurs.

Reste qu'avec une anecdote de même, je peux faire ma drôle dans la conversation qui suit après!!!

La pertinence d'avoir une homme chez nous...

Je dois avouer que parfois, mon célibat pèse lourd... Je me dis que ça serait intéressant un homme avec qui discuter.

Je sais! Mon p'tit homme à moi, son vocabulaire s'enrichie de jour en jour. Nous avons de réelles conversations tout les deux...

Mais disons que ce n'est pas pareil.

Pis d'autres fois, je me dis qu'à quelques détails près, je parlerais avec un vrai "Môsieur"!

Exemple no 1

Fiston: A gros pénis moi!

Moi: Ben oui. Tu as un gros pénis.

Fiston: A gros gros pénis. Gros pénis comme papa.

Moi: Ben pas tout à fait mais tu as un gros pénis.

Fiston: Ouinnnnnnn a gros pénis comme papa moi!

Moi: Bon, si ça peut te faire plaisir....

*******

Échange fictif mais plausible entre moi et un môsieur...

Môsieur: Chérie... tu trouves tu que j'ai un gros pénis?

Moi: Ben oui.

Môsieur: Ben oui pour ne faire plaisir ou tu le penses réellement?

Moi: (soupir) Je le pense réellement...

Môsieur: (air boudeur) T'as pas l'air sûr.

Moi: Oui yé gros. Té content?


Exemple no 2

Fiston: Maman... A gros vomi moi.

Moi: Oui, tu as fait un gros vomi.

Fiston: A gros gros vomi dans auto a maman, hein?

Moi: Oui, dans l'auto à maman...

Fiston: A pu hein vomi à moi?

Moi: Assez, oui...

Fiston: A dégueu e vomi à moi?

Moi: Assez oui... c'est moi qui l'a ramassé....

********

Discussion fictive mais plausible entre moi et un môsieur...

Môsieur: S't'un osti de pet que j'ai lâché tantôt, hein?

Moi: Bennnnn oui. (gros soupir pis yeux qui roulent à l'envers)

Môsieur: Non mais ya fait tellement de bruit que le gars en d'sous se demande sûrement si nous avons eu un tremblement de terre.

Moi: Bonnnnnn, té tout content...

Môsieur: Pis osti qui pu!

Moi: Assez oui... c moi qui l'a sentie...


Bon...

Maintenant...

Est-ce que je tiens VRAIMENT à avoir un chum dans le décor???

Nouvelles en vrac

1) Je me suis fait arrêté par un policie aujourd'hui... vérification... J'étais un peu angoissée... Moi qui réfléchissait à ce que j'avais bien pu faire de mal! (et pour une fois, je ne voyais pas quoi!!!) Me remet mes papiers et me dit: "Vous êtes franchement jolie, mademoiselle!"

Dommage que je ne pouvais pas en dire autant de lui! Je tombe facilement sous le charme d'un uniforme mais faut pas se leurrer... dans le lit, il ne le garde pas son uniforme!

2) Invitation à un visionnement du P'tit Castor, dans les bureaux de Teletoon. J'y suis allé avec ma maman. Je suis replongée dans mon enfance, le temps de 3 épisodes... Manquait juste Transformer, Maya L'abeille, GI Joe, Tao Tao, etc. Merci à Sylvain pour cette invitation!

3) Étant sur Ste-Catherine en ce beau samedi pluvieux, aussi bien faire quelques boutiques... Me voilà donc dans une boutique où j'essaie le SEUL manteau PARFAIT pour moi PIS PAS CHER! l me va comme un gant.
"Achète le pas!" dit ma mère. "J'en ai un PAREIL à la maison NEUF que je ne porte pas."
"Tu es SÛRE??? PAREIL???"
"Oui, pareil! Trench coat, noir, avec des boutons..."
"SÛRE, Sûre SÛRE??? Parce que celui là est PARRRRRRRFAIT!"

Elle est venue me l'apporter aujourd'hui.

CÂLISSE!!!

Yé toute SAUF PAREIL!

Ce ne sont pas des boutons, c'est un zipper DORÉ!!! Il n'est pas court, il m'arrive mi-cuisse. Il n'est pas ceintré, il pourrait faire à mon père! Il a un espèce de parachute dans le dos (aucune idée à quoi ça peut servir!!!) pis pire... DES ÉPAULETTES!

Yé tellement LETTE que j'ai failli brailler en pensant au BEAU manteau PAS CHER que j'ai manqué!!!

Grrrrrrrr!

4) Je suis DÉSESPÉRÉE!

Mon fils veut absolument SHERIF de Flash Mc Queen. Je suis en train de lui monter la collection de p'tites voitures de type Hot Wheel du film Flash. Nous en avons pas mal MAIS il manque la maudite voiture Shérif, et c'est celui là qu'il me demande depuis 3 semaines. J'ai fait les Walt Marde de St-Jean, Brossard, St-Constant, Boucherville et St-Bruno. J'ai fait les Zellers de St-Jean et Brossard. J'ai fait le Toys R Us de BRossard et St-Bruno...

In-trou-va-ble!

Et mon gars qui, dans chaque magasin, me dit: "Ici trouvé Sherif?"

5) Célibataire et déprimée de l'être... Non mais... où voulez-vous que je trouve???

6) Mon ordi est tout pleins de virus démoniaques! Mon MSN est rendu une vraie poubelle. Mon ordi crash... Je crois qu'il est temps que je l'amène voir le doc...

De retour!

Tellement de choses à raconter!

Décembre et janvier ont été des mois plutôt surchargés en émotions de toutes sortes...

J'ai fait l'achat d'un condo! Et oui! Toute seule, comme une grande fille! J'y suis installée, quoiqu'il reste encore des trucs à faire... finir la déco, tout placer comme je le veux.. bref, des soirées fort bien occupées!

Fiston me fait toujours rire, surtout depuis qu'il parle de plus en plus! Il en dit des drôles de choses! Laissez-moi le temps de me replacer comme du monde et je vais revenir vous jaser de mes aventures!

I'm back!

Ce matin...

4hrs30... Fiston vient me rejoindre dans le lit.

P'tit Lou: "Fini dodo maman!"

Moi: "Mhhmmmmpgh... non... pas fini dodo...."

Il joue dans mon lit, me tape sur la tête... moi, je somnole...

5hrs30... Mon cell, qui est aussi mon réveille-matin, sonne... Fiston prend le cellulaire et joue avec...

"Bonne idée!" que je me dis... je vais pouvoir gagner un p'tit 10 minutes...

J'entends mon haut-parleur de cellulaire être en fonction et j'entend surtout un... "Allo??? Allo???"

À 5hrs35 du matin, mon fils a trouvé le moyen d'appeler quelqu'un dans ma liste de contact sur mon cellulaire...

Osti que c'est gênant!!!

L'ère du non...

EST RÉVOLUE!!!

Mon gars dit maintenant officiellement "oui" quand je lui demande quelque chose! :)

YEAH!!!


***********

Ceci étant dit, beaucoup de choses plus ou moins palpitantes se passent dans ma vie ces temps-ci... Ça explique mon silence sur la blog-o-sphère...

Le temps que je règle quelques trucs et je vais vous revenir en meilleure forme!

Peu présente

Je suis peu présente ces temps-ci. Étant en plein remu-ménage, j'ai moins accès à mon ordi puisqu'il est présentement dans la chambre de ma soeur. J'ai donc peu de temps pour aller prendre de vos nouvelles aussi!

En attendant que ma nouvelle chambre soit prête, je dors avec P'tit Lou ( à son grand plaisir), la face dans le filet de la barrière de sécurité, un Diego de plastique dans le dos, un P'tit Lou à demi couché sur moi et une collection de toutous tout autour. Le GRAND confort!

J'ai hâte de tous vous relire! Je vais revenir très bientôt avec tout pleins de nouvelles aventures!

Pure tendresse...

Je ne sais pas si P'tit Lou traduit son angoisse en venant me rejoindre dans le lit la nuit venue mais depuis la séparation, il se joint à moi durant la nuit.

Normalement, je vais le reconduire dans son lit.

Hier soir pourtant, je n'ai rien fait de cela...

**********

P'tit Lou qui grimpe dans mon lit et se couche à côté de moi.

P'tit Lou: "Maman?"

Moi: "hummmm quoi?"

P'tit Lou: "A t'aime maman" tout en mettant son petit bras autour de moi...

Comment le retourner dans son lit?

Lettre à P'tit Lou

P'tit Lou...

Il y quelques temps, maman a prit une décision qui changera sa vie mais qui surtout, changera la tienne...

Maman a décidé de se séparer de papa.

Ce soir, papa est partie avec ses choses... Il a quitté la maison définitivement le coeur gros. Sache que maman aussi avait le coeur aussi gros.

Toi tu jouais... Je doute que ce soir tu ais réalisé quoique ce soit. C'est un peu comme si papa était parti travailler pour toi.

Mais papa ne reviendra pas.

Je ne sais pas ce que les prochains jours, les prochaines semaines, les prochains mois et les prochaines années nous réserveront comme surprises...

Il faudra passer au travers un jour à la fois.

Dans ce drame comme bien d'autres vivent ou viveront, tu as la chance d'avoir 2 parents qui ne sont pas en chicane et qui n'ont qu'une seule priorité: toi.

Notre famille va continuer P'tit Lou. Elle sera seulement différente.

Papa il t'aime très fort fiston et maman tout autant.

Peut-être m'en voudras-tu un jour d'avoir pris cette décision. Peut-être me trouveras-tu égoîste. Je l'ai peut-être été... Sache toutefois que dans tout cela, j'ai toujours pensé à toi.

Je t'aime P'tit Lou.

Bogue

À chaque fois que je tape mon adresse "maman-mercredie.blogspot.com", la page qui apparait n'est pas actualisée. Je vois mon "post" La Reine qui affiche "0" message alors que j'ai écrit d'autres posts depuis et qu'il y a eu quelques messages d'inscrits aussi...

Je dois aller dans mes paramêtres, cliquer sur "afficher le blog" pour voir mon blog actualisé...

Quelqu'un saurait quoi faire???

Nouvelles en vrac!

Chalet:

Me voilà définitivement de retour du chalet, le tête remplie de souvenirs :) Fatiguée ( un p'tit brin!!!), engraissée ( y'en a 1 particulièrement que je retiens!) et pleine de lavage. Heureusement, je suis arrivée dans une maison propre ( j'aurais égorgé Mr Danger si le bordel avait été pogné!) et mon lit me supplie d'aller le rejoindre... ce que je ferai tantôt!

École:

De retour au travail jeudi... j'ai manqué le déjeûner des profs ce matin mais une session de magasinage avait été prévue avec mon amie N.

Déshabillé:

Session intense de magasinage pour mon amie N. Je suis souvent celle qui l'accompagne parce que je joue à la styliste... Au total, 800$ de dépensé! Je demande à son chum s'il avait une demande spéciale: "Oui! Un déshabillé!"

Chum à N. n'a jamais eu de partenaire qui portait le déshabillé... Ça peut sembler épais à trouver un déshabillé mais quand tu as l'équipement de ma chum ( 36 DDD), le concept du déshabillé prend une toute autre allure!

Quartier 10/30, boutique La Vie en Rose. On s'entend sur un très beau model qu'il faut maintenant essayé et tenter de "tout fiter" dedans... Petit défi... Fous rires garanties!

Accompagnées d'un P'tit Lou très patient mais en pleine forme, conseillée par une jeune vendeuse très rigolote ( et qui a sûrement eu beaucoup de plaisir à nous servir), j'alterne entre la cabine d'essayage pour agraffer les milliers de p'tit gugusses dans le dos et la course folle après P'tit Lou qui profite de son jeune âge pour faire le voyeur dans les autres cabines!

Bref! Chum de N. m'en doit une... Nous avons fini par trouver un beau déshabillé...

Cours de conduite:

Cours 101 de conduite manuelle pour ma soeur qui s'est acheté une voiture manuelle... sans savoir conduire manuel! :) Semblerait que je suis une bonne prof, pas stressée pour 5 cennes et patiente... Avis aux intéressés !

Anecdotes de Chalet

Arrive hier soir chez amie N avec tout le stock à déballer... Pour se rendre compte que le linge sale qu'elle avait mis dans un sac vert avait été jeté dans les poubelles... au chalet! ( genre 3hrs30 de route à faire pour le récupérer!) Petit moment de panique dans la maison, fini par rejoindre quelqu'un qui a sortie le sac de linge des poubelles et l'a mis dans un lieu sûr! Morale de l'hisoire: Ne pas mettre son linge sale dans un sac vert :)

Conversation

B: "Tes cheveux repoussent-ils vite?"
Moi: "Ça pousse vite dans l'eau." ( comprendre à ce moment précis que je sous-entends que ma tête est pleine d'eau)
B: "Ah oui? Genre si tu les laves plus souvent ou que tu te baignes dans le lac ça va aider?" ( il est très sérieux quand il affirme cela.)
Moi: ...
B: ...
Moi:... "heu... m'as tu vraiment prise au mot toi là?"
B: ...

Pouhahahahahahahahaha!

Je lui avais dit que ça se retrouverait sur mon blog!

Logique?

Je travaille plus quand je suis en vacances que quand je travaille normalement....

Logique?

Et puis, je me demande pourquoi je ne suis pas capable de récupérer!!!

Vivement que les écoles recommencent pour que je prenne un beat normal de travail!

Tu sais que tu ne "feel" pas quand...

Tout le monde est en t-shirt et en shorts alors que toi tu es en pyjama d'hiver, tu as des mégas gros bas dans les pieds pis que tu portes un coton ouaté.

Je reste dans mes couvertes toutes la journée et je boycott toutes les tâches ménagères.

Je reprendrai mon rôle de super maman demain

Je relance...

EtPuisCurieux sur son blog avec ses résultats de Google Analytics...

Comme toujours, je n'y mettrai pas nécessairement les "mères salopes", "soeur qui suce", "gros pénis" et compagnie...


danger 17h05: QUOI!!! QUI???? OÙ??? Kessé qui est supposé se passer à 17h05??? Kessé que j'ai manqué de mon souper ce soir???


Confitude de bleuetier: C'est quoi? Tu tiens vraiment à faire de la confiture avec ton plant de bleuet??? Casse toi pas la tête!!! Fais juste prendre le fruit pis ça devrait être suffisant!

"vidéo" + "test du crayon": Ok... Les filles savont toutes ce qu'est le test du crayon... Mais y'as tu vraiment quelqu'un qui s'est dit: "Ah ouin... M'a faire mon test du crayon, m'a le coulé pis m'a tout filmé ça pour mettre sur YouTube!!!"

Accouché par le derrière: Heu... Et dire que le ministère de l'éducation désire retirer les cours sur la sexualité dans les écoles...

caca caca amoure: T'as sûrement pas fini ton primaire mon champion pour écrire quelque chose du genre!

chambre pour scrapper: Hein?

comment enlever la tarte de la salle de bain: Tu vas voir, c'est simple. Tu ouvres la porte de ta salle de bain puis tu y entres. Tu observe la tarte. Lorsqu'elle détourne son attention ( attention! Ça peut être très bref!!!), tu sautes dessus, tu la pognes pis tu la sors!

dans le 28 je suis serré et dans le 30 je flotte: Prend du 29 :)

définition brosse toilette: Bon. Je vais y aller du mieux que je peux. Une brosse à toilette est essentiellement composée d'un manche de plastique au bout duquel se retrouve, sous différentes formes ( cylindrique, circulaire, etc.), un amas de poils durs qui peuvent aussi afficher des couleurs très variées. La brosse de toilette a pour principale fonction de nettoyer la cuvette. Une bonne brosse aux formes adaptées aux cuves rend la tâche beaucoup plus aisée. Les jeunes enfants peuvent y trouver d'autres utilités telles que: Se brosser les dents avec, frapper dans une porte avec ou jouer aux chevaliers armés d'une grosse épée.

expression être poisson: Déjà la cherchée c'est un peu le signe que tu l'es!

i habi ne sais pas le moine: Heu... il n'a sûrement pas trouvé en transcrivant l'expression ainsi! Remarque que j'arrive en 2ème quand on tape la phrase!!!

jeux auto qui éssai d ataper un chaval qui crote: De 1, je ne sais bien pas quel sorte de jeu que tu parles. De 2, qui voudrait d'un jeu de même? De 3, j'espère que tu écoutes dans tes cours de français!

La CSST me niaise: Pas juste eux autres! Le chômage aussi!

legume dans le cul: Bon... un légume, tu peux le mettre dans une papilotte, dans une salade ou dans ton tirroire de frigidaire MAIS PAS dans ton CUL!

mère de famille et ses culottes pour le plaisir: De kessé tu cherches toé là??? C'était pas clair dans ta tête quand tu y as pensé!

nona et nono en italien: Heu... pourquoi tu le cherches quand tu le sais déjà???

que dois-je dire à quelqu'un qui attend un bébé: Si tu ne sais pas quoi dire, contente toi de rien dire!!! Sinon... Bravo?

un filme su lamoure il son tounu dans le lit: Le sais tu qu'on peut vérifier tes recherches sur Google??? Tes parents pourraient peut-être trouvé cela!


Et bien voilà pour cette fois-ci :)

CLSC et cie

Ce matin, direction très tôt pour le CLSC. Première arrivée. Une vingtaine de minutes plus tard, une dame ( que je vais surnommer la grosse torche ) arrive et met sa carte sur le comptoire. Les gens arrivent peu de temps après et s'assoient, attendant que la secrétaire arrive et prenne les cartes.

Une dame demande à la grosse torche si elle était la première, ce à quoi elle lui répond: "Oui."

Moi: "Pardon madame. J'étais arrivée avant vous. J'y étais d'ailleurs à 7hrs20." ( Le CLSC commençait à 8hrs30)

Grosse torche: "Ben vous n'avez pas mis votre carte sur le comptoire fake vous passer après."

Moi: "Je n'étais pas au courant de cette habitude madame." Je me lève et je mets ma carte comme étant la première.

Grosse torche se lève et remet sa carte sur le dessus. J'ai pas l'habitude des guéguerre de ce genre mais depuis les derniers jours, j'ai assez peu dormie et je suis facilement irritable. Je prend mon air un peu hautain et je formule ma phrase de façon à ce que le choix de mes mots font en sorte qu'elle ne soit pas en mesure de décoder ce que je dis.

Moi: "Madame. Je vais remettre la carte de mon fils comme étant la première puisque j'y suis arrivée bien avant vous et que je considère qu'il est de mon droit de passer en premier. J'apprécierais de votre part que vous reconsidériez ma position."

Je sais. C'est juste UNE place. Mais criss, c'est la mienne pis osti, depuis 4hrs ce matin que j'attends le moment de quitter la maison pour me diriger vers le CLSC fake qu'elle ne vienne surtout pas me faire chier.

Un peu plus tard, l'infirmière m'appelle. La place est pleine. Je dépose sur ma chaise mon sac à couches ainsi que ma tasse de café. Je n'en ai que pour quelques minutes.

Je reviens. Un monsieur ( que je vais surnommer Gros tas de marde )dans la quarantaine est assis à ma place. Visiblement, il ne lui manque pas une jambe, il n'est pas sur le point de tomber sans connaissance et il ne doit pas souffrir particulièrement parce qu'il rigole avec un autre homme plus loin.

Gros, très gros, respire de ma part. Dans mes bras il y a p'tit Lou qui est particulièrement pesant parce qu'un "corps mort", ça ne se tient pas, sur mon autre épaule est déposée ma saccoche et je tiens de ma dernière main de libre le jus de fiston.

Moi: "Pardon. Je crois pourtant y avoir laissé mes effets personnels sur cette chaise."

Gros tas de marde: "Bah, vous étiez partie."

Ça a été plus fort que moi, j'ai lâché un :"Ah ben là, tabarnak."

Je ne sais pas si dans ma face y'a quelque chose qui a changé mais le monsieur s'est levé et s'est éloigné de moi, comme s'il avait peur que tout à coup je disjoncte et que je lui fasse bouffer l'ostie de chaise par le cul.

Je me suis assise sur ma chaise. J'ai essuyée la bave qui coulait dans mon cou. ( pas la mienne, celle de fiston!) J'ai attendue que le doc appelle.

Résultat du doc: "Ça semble être un gros virus."

Fiston est toujours fiévreux...

Des mouettes, des frites et une mc croquette

Au party de mon amie N. était présents beaucoup de monsieur célibataire, tous amis du chum de N.
"Mercredie, tu fais bien tourner des têtes ce soir! Ils me demandent tous qui tu es!!!"

J'aime pas beaucoup l'impression de marcher et de me sentir observer ET de savoir qu'on me commente... Ça me donne l'impression de ne pas avoir de marge de manoeuvre...

Mais le pire, c'est l'impression de me retrouver chez McDo, qu'il y a une colonie de mouettes affamées qui se garrochent sur la première frite venue et que tout à coup, une Mc Croquette s'y retrouve ( et oui! Je me définie comme une Mc Croquette!!!) et que les mouettes sont prêtes à tout pour attrapper ce met si rare.

Ce que amie N. m'expliquait c'était que ces gentils monsieurs, ils ont fait le tour de la ville plutôt rapidement pis que de la chaire toute fraîche, c'est bien appétissant.

Mais le plus ordinaire, c'est le technique de cruise qui ne fonctionnent VRAIMENT pas avec moi. Rien de déplacé. Seulement, trop direct, trop envahissant et trop maladroit.

Dans un bar, si je suis prise avec ce type de monsieur, je deviens plutôt "bitchie". J'ai la réplique facile et c'est, disons-le: "din dent!" À un homme qui m'a dit un jour: "Je ne suis pas super fort en stats mais je crois qu'il y a une chance sur 2 que je parte avec toé c'te soir." Ce à quoi j'avais répondu: "Tu devais être particulièrement horrible en statistique parce que je n'étais pas nécessairement meilleure mais je peux t'assurer que tu as 100% des chances de repartir tout seul ce soir."

Bref, au party j'ai eu droit à des situations du genre:

Amie N. me masse la nuque et les trapèzes. Le gars dit: "Ce sont les mains d'une homme que tu as de besoin..." Ce à quoi je ne porte pas attention. "Veux-tu que moé je te masse?" Ce à quoi je répond:" C'est gentil mais non merci." Il devient insistant en disant: "J'te le dis, c'est des mains d'homme que tu as besoin, je vais te masser moé."
"Non merci, ça va aller."

Dans un bar j'aurais répondue quelque chose du genre: "Penses-tu vraiment que je vais te laisser me masser mes épaules pour que tu allimentes tes activités solitaires avec ce pauvre souvenir???" Frisson de dégoût tout entier que me traverse le corps à l'idée que de le laisser me masser les épaules allaient allimenter ses wet dreams... Argh.Mais étant à un party, où ce sont les amis de chum à N. qui sont présents, je suis polie, courtoise et j'évite de me transformer en cet horrible monstre hautaine que je peux être...

"Mercredie! Est-ce que je t'ai présenté à monsieur 2"
"Je n'ai pas eu l'occasion. Je suis Mercredie."
"Une belle fille comme toé, ça fait longtemps que je l'ai remarqué."

Dans un bar j'aurais dit quelque chose du genre: " Pis tu t'étais pas rendu compte que je n'avais pas été pressé de te rencontrer???"

Étant bien élevée, je me suis limitée à un pâle sourire...

Beurk et rebeurk....

Et quelques autres situations du genre...

N. a bien rigolée et racontée ces anecdotes à son chum qui lui n'y voyait rien d'offensant. Ils n'ont pas été déplacés dans leurs choix de mots... C'est seulement que lorsque j'ai l'impression qu'il y a un concours de gars à savoir qui va partir avec moi, ça m'éteind. Quand on envahie mon espace, aussi. Je choisi ceux qui entrent dans ma bulle, je ne permet pas facilement les contacts physiques, même avec mes amis. Je recherche et j'apprécie la compagnie de ceux qui devinent cela.

J'aime la discrétion, le raffinement et la subtilité. Je serai facilement conquise par un fou rire, par l'intelligence de mon interlocuteur et par sa vivacité d'esprit...

Pis me semble que je ne suis pas la seule qui pense de même...

Quand est-ce que le message va donc se rendre???

Probablement le jour où les mouettes ne sauteront plus sur les frites comme une bande d'hystériques...

Ce qui n'arrivera probablement jamais!

Hier, j'avais 17 ans

Hier, je suis allé chez ma meilleure amie N. pour l'anniversaire de son fils et qui était aussi le prétexte pour organiser un petit party d'adultes...

Un party... je ne sais pas de quand date mon dernier party... Reste à coucher Mercredie! Moi qui découche rarement... j'ai dit oui! Yééééé! On abuse ( un peu !!!) de la boisson :)

Quand fiston s'est couché, que ma responsabilité parentale ne consistait plus qu'à aller jeter un petit coup d'oeil de temps en temps à fiston qui était endormi, j'ai eu à nouveau 17 ans...

J'ai eu vraiment beaucoup de plaisir... B. était tout simplement rigolo et nous partagions le même humour un peu tordu, le genre d'humour qui peut faire que les observateurs doutent de notre équilibre mental. Je ne vois pas assez souvent N. qui me manque souvent... Que de plaisir à rigoler ensemble, comme 2 vielles adolescentes... J'ai enfin fait la connaissance de M., celui qui a conquis le coeur de N. Il a passé le test, surtout lorsque sa mère lui a fait perdre un paris! ( je vous évite les détails!!!)

Petit tour dans le spa, le secteur où j'ai dû avoir l'air de n'être jamais sortie de ma campagne...

Encabannées dans la maison, certains traînaient dehors, ne voulait plus quitter... Bon, je ne sais pas pour vous autres, mais à un party, quand un des proprio de la maison est couché pis que l'autre se cache dans sa cuisine, il y a comme un "message" à comprendre... Non???

Heureusement, super B. était là pour barrer les portes et éteindre les lumières... Pendant que certains têteux de partys cognaient à la porte pour revenir à la maison, N. et moi on s'est caché! Oui! Oui! Comme quand on joue à la cachette... Faufilées dans des racoins, étouffant des fous rires...

Une fois que tout s'te beau monde là a ( enfin!!! ) quitté la place, un brin de causette au sous-sol, habillée d'un pyjama improvisé...

Couché trop tard, levée trop tôt... pas super bien dormie avec fiston qui me grimpait sur la tête durant le restant de ma nuit et moi, continuellement demi-consciente.... sachant que l'abus d'alcool risquait de me faire ronfler et que j'étais beaucoup trop orgueilleuse pour me laisser aller... Je suis ( relativement) douée pour la musique... je ne voudrais pas que mes détracteurs croient que mon talent se limite à un "chant de gorge"!!!

Hier, j'avais 17 ans...

Aujourd'hui, j'en ai à nouveau 27. Un 27 avec son lot de responsabilités qui l'accompagne. Trop fatiguée, avec un fiston qui se fout bien que sa maman le soit, des brassées de lavage à faire, un balayeuse à passer et le tout, en ayant bien en tête qu'une si belle journée ne peut se passer à l'intérieur quand on a un merveilleux fiston qui ne demande qu'à bouger...

Mais hier, j'avais 17 ans... Dans l'état où je suis aujourd'hui, je peux vous garantir que je ne changerais ( presque!!!) rien à ma soirée d'hier..

Mécanique auto

En revenant du travail hier, nièce me dit d'appeler Mr Danger chez ses parents de toute urgence.

Mr Danger: "Mouin... j'ai manqué de break... mon char est au garage... Tu peux tu venir me chercher?"

Moi: "Tu mériterais de marcher!"

Voyez-vous, ça doit faire au moins 6 mois que je lui dis d'aller checker ses breaks et bien 3 mois que je ne veux plus toucher à son char... Mr Danger lui, disait que ses breaks étaient de même, qu'ils n'étaient pas finis, bla bla bla...

Drums finis, ligne à break finie... Bon.. je ne suis pas méchante, je suis allé le chercher...

Hier soir, va donc emprunter la mini-van à ma mère parce que nous avons besoin de 2 autos... En voyant mon père, je lui demande s'il aurait l'occasion prochainement de checker mon bar joint côté passager...

Mr Danger: "Pourquoi tu veux qu'il check ton bar joint?"

Moi: "Parce que je suis sûre que y'é sûr le bord d'être fini..."

Mr Danger: "ben oui, ben oui..."

Mr Danger prend donc ma voiture aujourd'hui pour aller au garage voir l'état de sa voiture... En revenant moi, de mon travail, il y avait une petite note sur la table:

"... J'ai fait checké ton auto... Toi, ton bar joint en haut passager yé très fatigué..."

Devinez qui va fait un gros sourire baveux à son monsieur Danger ce soir...

Vous aurez devinés que la mécanique chez nous, c'est pas lui qui s'en occupe!

Au parc

Mr Danger pousse P'tit Lou dans la petite balançoire pendant que je me balance moi-même à côté.

Moi: "Je suis sûre que ton cul est trop gros pour entrer dans la balançoire..."

Mr DangeR: "Va chier que mon cul est trop gros."

Moi: "Moi je rentre mais pas toi!"

Mr Danger lâche de pousser P'tit Lou et se dirige vers la balançoire et s'y installe...

Moi: "Pouhahahahaha! Tu es obligée de dépasser ton gros cul et de te balancer sur tes cuisses..."

Mr Danger: " Je te l'ai tu dis tantôt? Va chier..."

J'adooooooooore rire de mon chum...

Histoire de cheveux

MES CHEVEUX

Il y a à peu près 1 mois, j'ai eu une bulle dans le cerveau pour couper mes cheveux.... Je suis allée voir ma coiffeuse habituelle et je lui ai dit qu'elle me fasse un changement de tête. Mes cheveux étaient longs et je ne savais plus comment les porter, si ce n'est que sous la forme de la traditionnelle queue de cheval...

Elle m'a fait un dégradé court...

SACRAMENT!!!

Quand j'ai les cheveux mouillés, j'ai l'air d'avoir la coupe de cheveux d'une lesbienne des années 80!

Pis quand ils sont secs, j'ai tellement de volume que j'ai l'air de Mooglie ou de Rambo... Manque juste le p'tit bandeau...

Fake je finis toujours avec ma mini queue de cheval...

CHEVEUX DE LOU

Lou était rendu les cheveux un peu longs. Comme ça semble toujours être un élément de torture, j'espace le plus possible les coupes. Mais là, on se rapprochait dangereusement du gars de Céline Dion... No Way.

Hier soir, sort le clipper, demande à ma soeur et à ma nièce de venir en renfort et on attaque.

Après plusieurs hurlements plus tard, voilà, c'était fini...

Et ils sont TROP COURTS!!!

Lou n'a même plus de quoi à pogner et à tortiller entre ses doigts quand c'est le temps de dormir...

Il a l'air tellement vieux! Ça me donne le goût de brailler...

Vivement que des cheveux, ça repousse!