Mon histoire "d'amour" avec le caca de mon fils

Le caca de mon fils et moi entretenons une relation assez particulière. En fait, dès sa naissance, nous avons pu constater cela. Sur une photo que personne ne verra un jour, parce que je suis nue, à demie ensanglantée, le ventre à moitié dégonflé, cernée jusqu'au nombril, gluante et échevelée, il y a mon bébé couché sur mon ventre, le cordon ombilical encore rattaché à mon placenta ,qui n'est pas encore sortit, entrain de faire caca sur moi.
Voilà comment notre relation entre "caca" et moi a pris forme.
Depuis, si fiston arrose allègrement son père une fois sur deux, j'ai pour ma part, droit aux cacas. Alors que nous étions à l'hôpital, je me suis fait aspergée par un "caca flu".
Dans le bain, mon fils lové tout contre moi, ne voilà t-il pas tout à coup, une espèce de merde se répandre dans l'eau.
Il y a eu aussi cette fois, fiston en couche sur mes genoux, avoir un caca juteux débordé sur mes pantalons blancs.
Maintenant que fiston sait marcher à 4 pattes, le changement de couches est devenue une discipline digne des Jeux Olympiques. Pas question de resté couché sur le dos! Tenté seulement d'imaginer la scène: Bébé est "beurré" du nombril jusque dans le dos. Maman essaie tant bien que mal de le maintenir en position couché mais fiston se faufile et se retrouve à 4 pattes, à couche à moitié détachée. Quelles décision décide t-il de prendre? De se retrouver assis... Le résultat? De la mar.. sur les cuisse, les mollets et le plancher.
J'essaie désespérément de limiter les dégâts: c'est moi qui s'en retrouve sur les bras!
Agrippe fiston... Merde! ( c'est le cas de le dire) La couche se détache et j'en ai maintenant sur mon propore chandail.
Voilà...
Ce qui est étrange, c'est que si c'était le caca d'un autre bébé qui devait malencontreusement se retrouver sur le bout de mon doigt, je serais la première à courir partout en hurlant: " ARGH!!!! J'ai de la marrrrrde sur mon doigt!!!!!" Entre temps, j'aurais probablement tout dégobillé ... Mais le caca de fiston, lui, ne me dérange pas! Je ne dis pas que ça me laisse totalement indifférente, mais je ne panique pas; j'essuie le tout et je poursuis mon travail.
En ce qui concerne mon chum, la perspective que son fils ait pu simplement faire un petit caca dans le fond de la couche l'angoisse et provoque chez lui une crise hystérique incontrôlable. À ses yeux, le caca de son fils est aussi noscif qu'une bombe atomique.
Tant de répulsion de sa part fait en sorte que c'est moi qui a établit une relation privilégiée avec les petits tas de fiston.

Dodos...

J'étais pourtant pleine de bonnes intentions. J'étais convaincue, lorsque j'étais enceinte, que la routine du dodo serait quelque chose de super facile à établir avec mon bébé. Mon garçon pourrait facilement s'endormir de façon autonome dans son lit et il aurait un cycle du sommeil régulier.
HA HA HA HA HA
Après une trop longue semaine à attendre qu'il soit guérit de sa jaunisse, petite merveille arrive chez lui. Bien lové dans mes bras, aussitôt que je le déposais dans sa bassinette ou dans son parc, j'avais droit à une belle crise! À chaque fois que je répétais l'exercice, le même scénario se produisait. Pensez-vous vraiment que j'avais le coeur de laisser pleurer cette petite merveille? Non mais... mettez-vous à sa place! C'est super insécurisant...Il est garroché dans un monde tout nouveau et le seul réconfort qu'il peut connaître est l'odeur familère de sa maman... Je présume que vous devinez le reste :)
Mais voilà, ce n'est pas tout. Fiston avait un cycle inversé. La nuit, il se tenait réveillé, le jour, il préférait dormir...
Ce n'est pas tout... fiston n'est pas ce qu'on pourrait qualifier de "siesteux". D'un naturel très curieux, je crois qu'il a vite compris que le sommeil était un mal nécessaire qu'on pouvait toutefois combattre au maximum pour ne pas risquer de manquer quelque chose d'intéressant.
Et puis, j'allaitais...
Les premiers jours, je me redressais raide comme une barre dans le lit au moindre petit "ouin" signifiant qu'il était temps de nourrir cette bouche TRÈS affamée. Je m'installais dans ma chaise berçante et allaitait mon petit poupon, tout en m'émerveillant devant tant de beauté.
Après 2 semaines de très bonne volonté, je me suis soudainement rendue compte que je m'étais endormie dans la chaise berçante, le petit fiston couché sur le coussin d'allaitement. PU JAMAIS!
Et puis, j'ai découvert que je pouvais allaiter dans le confort de mon lit, le bébé en sécurité... et poursuivre un tant soit peu mon sommeil.
Voilà le topo.
J'ai acheté 2 livres pour mieux me conseiller... Les dodos ne sont pas toujours faciles... Mais bon, je n'ai qu'à me dire qu'un jour, il aura 16 ans et que je me plaindrai qu'il dort trop... Je serai aussi nostalgique de ces nuits trop courtes durant lesquelles mon bébé semblait croire qu'il était en parfaite sécurité contre sa maman...

J'ai volé cela sur le site de mon amie :)

J'ai volé ce petit texte humoristique sur le site de mon amie Fanie. Je crois que ça résume pas mal tout!

L’IMAGE D’UNE MÈRE
4 ans Ma maman peut tout faire !
8 ans Ma maman sait beaucoup de choses ! Vraiment beaucoup de choses !
12 ans Ma mère ne sait pas vraiment tout !
14 ans Naturellement, ma mère ne sait pas ça non plus !
16 ans Ma mère ? Elle est malheureusement vieux-jeu.
18 ans Cette vieille femme? Elle est dépassée, définitivement.
25 ans Eh bien, peut-être qu’elle sait quelque chose.
35 ans Avant de nous décider, nous allons demander l’opinion de maman.
45 ans Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans J’aimerais tant pouvoir en parler avec maman !!!

publicité

J'ai inscrit mon garçon dans une agence de publicité. J'espère qu'il pourra rapidement avoir des contrats forts lucratifs pour que je puisse rentabiliser mon "investissement" et payer rapidement mon hypothèque.
Pour ceux et celles qui n'auraient pas compris, je blague. Sincèrement, je le fais seulement par curiosité et par égo démesuré. :)
J'ai une connaissance à moi qui est l'équivalent de ce qu'on pourrait qualifier de gérante dans un grand commerce de fruits et de légumes. Elle est responsable, entre autre, de la publicité. À chaque semaine, un petit message est affiché, accompagné de 2 photos d'enfants. Comme Francine est une personne de bon goût, elle a acceptée d'envoyer la photo de mon fiston pour qu'elle soit dans une publicité. :)
Combien cela m'a rapporté? Rien! Je le faisais seulement pour pouvoir dire: "R'gardez! C'est mon gars, là!"
Pendant quelques semaines, nous étions plusieurs à littérallement nout "garrocher" sur le Publisac pour regarder la publicité. À la limite, je courrais après le livreur pour lui soutirer ses "Publisacs" à même sa camionnette. Semaines après semaines, c'était une amère déception qui nous attendait.
Après quelques semaines, j'ouvre le journal et puis... PAS DE PUBLICITÉ!
Hein? Ça fait je ne sais combien d'années que cette publicité là passe dans notre hebdomadaire régional, et puis là, rien.
Coup de téléphone... Ma belle-mère qui appelle, toute excitée! Fiston est dans le journal!!!
Ah ben sacrament! Fallait ben qu'il soit dedans pour que je ne le reçoive pas à la maison. À force de demander à nos amis de fouiller dans leurs bacs de recyclage pour nous garder ce merveilleux exemplaire, nous avons tous finis par avoir notre copie personnelle de cette parution unique.
Devinez quelle publicité était revenue la semaine suivante...
Je sais que l'orgueil est dans la liste des 7 péchés capitaux. N'était-ce pas ma pénitence pour avoir été si orgueilleuse de mon fils?

Queue de veau

Lorsque mon chum me suit partout dans la maison comme une queue de veau, il me dit: "Je suis une trace de merde, hein?" En effet... Mais me voilà aux prises avec 2 "traces de merde" maintenant.
Fistont a récemment découvert qu'il pouvait se promener à sa guise à 4 pattes. Je peux vous assurer que le "carpet burn" sur les genoux, il s'y connait. Fistont a aussi découvert que sa chère maman pouvait disparaître, ce qui provoque un sentiment d'angoisse extrême. Et oui... Développement normal oblige, fiston n'a pas encore compris que je ne disparaissais pas pour toujours. C'est par le biais de "coucou" et de jeux de "cache-cache" dans les pièces de la maison qu'il finira par comprendre que je reviendrai toujours. Faites-moi confiance, je m'y applique!
Ceci étant dit, je ferme la parenthèse.
Alors voilà, fiston me suit partout dans la maison comme une vraie queue de veau. Je me déplace de 4 pieds vers la droite, il en fait de même... J'ai mon petit bonhomme qui "trottine" le plus vite qu'il le peut derrière moi.
Dans un moment de cruauté mentale, je m'amuse à me déplacer plus rapidement... Vous devriez le voir aller! Avant de faire un signalement, sachez que je le récompense toujours de ses vaillants efforts par un calin que seule une maman peut donner.
Toutefois, il y a un endroit dont j'aime me sentir comme une reine seule sur son trône: la toilette. Disons que "solitude" et "bébé" ne font pas un bon ménage. Je ne me plainds pas, mais je dois avouer que parfois, j'ai besoin que de 2 minutes pour me ressourcer. La toilette est mon hâvre de paix. Mais présentement, fisont vit son angoisse de la séparation! Ma petite minute et demie de solitude sur mon trône équivaut à une disparition de plus d'un siècle dans l'espace temps de fiston.
Et bien malgré moi, une émotion fort désagréable fini par me tenailler: la culpabilité. Ne suis-je pas une mère ingrate et imbue d'elle-même, centrée sur son petit nombril parce que MADAME souhaite un peu d'intimité plutôt que de répondre cessament au besoin de bébé qui souhaite se faire réconforter parce qu'il a cru pendant trop longtemps que j'étais à jamais disparue?
Et puis, je pense quand même à ma copine qui dit à son garçon de 3 ans : "Je peux-tu aller aux toilettes toute seule?"
Mais bon... je finis toujours par me trouver un 2 minutes de solitude quelque part dans la journée, à défaut que ça soit lorsque je vais me consacrer reine. Je me console en pensant à ma soeur,qui, avec son ado de 15 ans, peut enfin se permettre de se couronner reine, sur son trône.

Goût douteux

Avouez-le... Quel parent n'a pas un jour fait goûter un aliment à son bébé en espérant avoir de sa part, un air de dégoût au visage?
Nous y étions enfin. Ma soeur est autour de la table avec sa petite famille à manger des hamburgers, fiston sur ses genoux. Et si on lui faisait goûter de la moutarde?
Un petit peu de moutarde sur le bout de son doigt, fiston ouvre la bouche, sans se douter de ce qui s'en vient. Les regards sont tous braqués sur lui... Moment fatidique durant lequel il ferme sa bouche sur le doigt enrobé de moutarde...
RIEN!
Même pas un air étonné! Plutôt, il semble même apprécier le goût de la moutarde! Prise 2: même réaction...
Bon. Mon gars aime la moutarde...
Et pourquoi pas un morceau d'oignon maintenant? Un oignon... c'est quand même un oignon!
Morceau d'oignon solidement ancré entre les doigts de ma soeur... Petite bouche innocente s'ouvre à la vue de cet aliment nouveau... ***roulement de tambour***
Il suce vigoureusement! Pas 1, pas 2 mais 3 morceaux d'oignon sucés affectueusement!
Et dire que l'autre jour, il a levé le nez sur un beau morceau de melon d'eau...

une guerre ouverte aux Kleenex

Connaissez-vous l'élément de torture qu'est le Kleenex? Ce petit bout de papier blan, à l'allure innoffensive qui s'avère être, en réalité, une arme à destruction massive aux yeux de bébé?

Je m'Étais pourant bien vanté que moi, MON BÉBÉ, ne s'opposait pas à la "vidange nasale". Kleenex et poire nasale ne provoquaient nullement les hostilités ouvertes entre maman et bébé.

Ce que je n'avais pas encore compris, c'était que bébé était, à l'époque, trop petit pour offrir une résistance efficace à sa maman chérie.

Bébé à 7 mois maintenant et le nez tout morvilleux.

Dans le coin droit, Maman, 26 ans, mesurant 5 pieds 6 pouces, dépassant largement les 100 lbs, armée de Kleenez, d'une poire nasale et de beaucoup de volonté.

Dans le coin gauche, Fiston, 7 mois, mesurant 27pouces3/4, pesant 21 lbs, s'avère être équipé d'une puissance vocale hallucinante, d'une capacité étonnante à se faufiler et propose beaucoup d'entêtement.

Il y a une chose dont je peux me vanter maintenant; je suis en mesure de gagner 1 bataille sur 2, à condition que l'arme offensive ne soit pas la poire nasale.

Plus jamais je regarderai avec étonnement un bébé tout morvilleux; je sais que sa maman aura perdue une bataille!