C'était écrit dans les étoiles...

Fallait bien que j'aie mon rendez-vous du 1 an de mon gars hier pour que ce matin il ait une conjonctivite. Pas de danger que ça nous saute dans la face quand c'était prévu de voir la doc!

Mon amie N., dans toute sa sagesse, m'avait déjà dit, un jour: "Quand ton gars commencera la garderie, tu seras toujours à la clinique."

Non seulement j'ai maintenant mon stationnement privé au CLSC, mais je suis à veille d'inviter les infirmières d'Info-Santé à souper!

Vacanes de Nowel...

Ça s'en vient... tranquillement pas vite... les vacances de Nowel!

Je n'ai pas à me plaindre... les horraires de travail des écoles est plus qu'enviables... Mais je dois avouer que nos élèves sont... fous comme de la marde!

Il y a une de ces fébrilités par ici! Ça se chicane, tiraille, bouscule... Ça crit, saute partout, pête des coches... Bref, ça épuise une éducatrice!

Les profs sont fatigués, épuisés, frustrés...

Les jeunes sont écoeurés, tannés, bébés...

J'essaie de sauver les meubles... et de sauver ma peau!

Sincèrement? La matante est fatiguée pis elle compte les jours avant les vacances!

Igloo sur 4 roues...

Osti que ça me met le feu au c..u..l quand je suis pognée derrière un crétin ( ou crétine, parce que la crétinerie n'a pas de sexe!!!) qui est trop lâche pour déneiger son char...

Je me retrouve à suivre une tempête de neige alors que y'a pas un maudit flocon dans le ciel!

Pis ça c'est pas pire... Y'a les maudits malades mentaux qui déglacent 3 pouces dans la pare-brise avant et arrière, juste assez pour dire que si y'a une moissonneuse-batteuse qui les poursuit, ils risquent de la voir...


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Coktail au Costco de Candiac hier soir. J'y suis, pour accompagner mon chum qui y travaille et bébélou y est avec nous...

Mange, bois, mange... court après bébélou qui sa sauve dans les allées...

OUINNNNNNN!!!

Bébélou s'est pété la gueule... et s'est mis à saigner à grandeur du plancher tout propre du nouveau Costco...

RÉACTIONS

Mr Danger:

Court en panique avec fiston vers l'infirmerie. Un collègue l'accompagne... J'essaie de le suivre... Panique: fiston a perdu une dent... Pire, il a perdu ses 4 dents... Il faut aller à l'hôpital... il lui faudra des points de sutures... Ça pisse le sang, sans bon sang! On fait quoi là??? Mercredie!!! Fais quelque chose!!!

Moi:

Très calme... nettoie la bouche de bébélou... il a juste la lèvre fendue, that's it... Console le petit, rassure le grand... très... très... très calme...

Une fois que bébé a arrêté de pleurer, que le chum a arrêté de paniquer, nous sommes partis pour la maison... parce que une petite lèvre de bébé qui saigne, ça fait beaucoup de dégât! lol

Dans l'auto, pour le retour... j'ai enfin eu ma réaction...

J'ai pleuré... Mon ti-bébé a eu un gros bobo...

J'ai pleuré mais... en cachette... Quand même, faut que Mr Danger ait l'impression qu'il y a au moins quelqu'un qui reste calme!!! :)

Comment sont-ils venus sur mon blog... ( part two!)

Voici comment certaines personnes sont arrivées sur mon blog...

Comme j'ai eu le malheur de parler de la "suce" à mon gars à quelque part, on retrouve une quantité incroyable de: "Ma secrétaire me suce, ma soeur me suce, ma mère me suce, femme qui suce homme, etc." Pour le reste, en voici quelques uns!

Mains enfoncées dans le vagin: Ouch! Drôle d'idée!

Marie-Chaton: On te cherche ça l'air!

Phase anale écriture: Heu... Freud parlait de la phase anale mais je ne me rappelle pas d'en avoir parlé moi!

Bikini grand bonnet: J'ai eu ce problème là moi aussi... pendant que j'allaitais! Parce que maintenant... :)

Bizoune: Mon gars en a une!

Bébé qui joue toujours avec un balai: Peut-être qu'il a vu Harry Potter... Non mais, on cherches tu vraiment une explication aux lubies de bébé???

Comment on fait un sac à couche: C'est pas moi qui va te le dire parce que pour ce qui est de la couture, je suis super poche... Petite idée: Je taque mes bords de pantalon et j'ai déjà utilisé du tape électrique pour faire mes bord de manche de mon tailleur!

Couche pleine détachée: Ça c'est chiant! :)

Couche Huggies danger: Heu.. ah oui?

Eau: fait partie des biens meubles? Hein??? Pas sûre!

Elle fait pipi dans la douche à 11 ans par plaisir: Moi je lui ferais laver la douche après ça!

Femme qui fait caca XXX: Y'en a que ça excite!

Femme avec super long tétons: Long???

Gros utérus qui sort du vagin: OUACH!

Grosse et laide: Qui moi?

J'ai fait caca au lit à 14 ans: Disons que ça doit être un peu embêtant non?

Je couche avec ma femme déguisé en SpiderMan: Je veux voir ça! Mouhahahahahaha!

Je me savonne: Bravo champion! Sais-tu quoi? Tu n'es pas le seul!

La leçon de caca: De kessé?

Les mamans qui puent: Hein? Me semble que y'a pas de plus doux parfum qu'une maman, moi!

Maman mercredie: Youhou! Quelqu'un qui est venu me voir moi! :)

Mercredie blog: On me cherches-tu vraiment sur le net? Wow!

Tampon ne s'enlevant pas du vagin: hi hi hi! Ça c'est embêtant! Me semble aller voir le doc!

Vieilles tordues: Hein?

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Dans un tout autre ordre d'idée, fiston sait faire des associations maintenant.

En effet, il a associé qu'il avait un nez avec 2 trous et des doigts qui pouvaient se loger dedans.

Bonne soirée!

Comment achever sa mère, par bébélou

Voici comment on peut achever une mère.

Il est préférable d'avoir une maman fatiguée, qui travaille beaucoup et qui doit travailler le lendemain. Les mamans fatiguées sont beaucoup plus faciles à achever. Autrement, il faut travailler doublement plus fort.

1) Il faut surprendre sa maman en s'endormant dessus. Prenez soin de tenir une mèche de ses cheveux ou son chandail entre vos doigts.

2) Lorsque votre maman vous dépose dans votre lit, vous sentirez ses cheveux ( ou son chandail) glisser entre vos doigts. Vous devez vous réveillez à ce moment précis. Exprimez votre colère.

3) Si votre maman vous prend dans ses bras, pleurez un peu puis consolez-vous assez rapidement. C'est votre façon de la récompenser pour sa bonne action. Toutefois, si elle vous laisse dans votre lit en espérant que vous allez vous rendormir seul, exprimez doublement votre colère. Cette technique s'avère plus efficace si vous restez dans un logement et c'est encore mieux si le voisin est un vrai grincheux.

4) Lorsque vous vous retrouvez dans ses bras, laissez aller un soupire de soulagement. Cela aura pour but d'attendrir son coeur de mère. Callez votre nez dans le creux de son cou ( ou n'importe quel creux, les mamans en ont quelques uns...)

5) Restez éveillés une quinzaine de minutes. Ce sera votre façon de lui dire qu'elle n'aurait pas dû vous laisser dans votre lit.

6) Après ce délais, demander à boire.

7) Fermez vos yeux pendant le biberon. Toutefois, montrez-lui que vous continuez à boire et contestez si elle vous enlève votre bouteille.

8) Au moindre mouvement suspect, il est important d'ouvrir un oeil pour lui signifier que vous ne dormez pas à poings fermés.

9) Si votre maman fait une tentative de vous déposez dans votre lit, répétez l'étape 2.

10) Après ce petit manège, votre maman risque fort bien d'en avoir marre et de vous amenez dans son lit. Enjoy!

Une mère qui ne comprend rien!

Ma mère, elle ne comprend rien.

Moi, ce que je veux, c'est un vrai téléphone. Je dirais même plus, ce que je veux vraiment, c'est un cellulaire. Un vrai de vrai. Comme celui de ma maman. Le sien, il est noir. Il peut prendre des photos et je peux appeler ma grand-mamie si je veux... La seule chose, c'est que je ne sais pas encore son numéro de téléphone...

Ma mère, m'a acheté un téléphone cellulaire jouet. Il est tout plein de couleur, il y a une voix qui me parle, il fait de la musique et des bruits d'animaux. MAIS... Ce n'est pas un vrai cellulaire.

Ma mère me prend pour un épais, j'en suis sûre. Elle pensais-tu vraiment que je ne serais pas capable de faire la différence?

Ce téléphone là, elle ne le traîne pas dans sa saccoche, alors je sais qu'il n'est pas vrai.

Mais j'ai réglé son problème... je fouille dans la saccoche et je prends le sien.

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Dans le même concept que "ma maman ne comprend rien", j'ai découvert quelque chose de super cool mais elle ne veut pas me laisser faire ou seulement si elle est proche de moi.

J'ai un beau cheval de bois. Je me balance tellement fort que le cheval de bois avance tout seul. Mais là, j'ai découvert que je pouvais me mettre debout sur mon cheval de bois. Oui! Oui! Je suis même rendu à me lâcher les mains et à essayer de rester en équilibre.

Mais savez-vous quoi? Elle a beau dire que mon papa est Mr. Danger, c'est elle qui vient me voir et me débarque de là. Je vous le jure! Elle me dit que je vais lui faire faire une attaque. Un attaque de quoi? Je ne l'ai pas attaqué, moi! J'ai juste grimpé sur mon cheval de bois qui balance!

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Ma maman n'a pas compris à quoi servait la toilette. Elle pense que c'est juste pour les pipis et les cacas mais elle se trompe. La toilette sert aussi à laver nos trucs. C'est comme la laveuse mais ça prend moins d'eau.

Pendant qu'elle était dans la douche, j'ai mis son pyjama dans la toilette et j'ai tiré sur la chasse d'eau. Ça a tout bloqué. Maman est sortie en panique de la douche. Elle n'était pas contente! Moi qui voulait lui faire plaisir en lui lavant son pyjama...

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Bon! C'est tout pour mes histoires de bébélou! Bon dodo!

Recette pour scrapper la routine de nuit de bébé

Pour ceux/celles qui me lisent depuis un certain temps, les dodos de bébélou étaient compliqués. Après beaucoup d'efforts, il en est venu à faire ses nuits correctement... Voici comme j'ai pu tout scrapper cela!

RECETTE

Ingrédients

Il vous faut:

- Une super gastro qui dure une semaine
- Un bébé franchement malade et marabout
- Des séances de vomi intensives, surtout la nuit
- Une maman fatiguée
- Du pédialyte en quantité industrielle

Préparation

Assurez vous que votre bébé ait une solide gastro.

Bercer tendrement votre bébé jusqu'à ce qu'il s'endort. Se tordant de douleur, pleurant à fendre l'âme, vous ne pouvez le laisser seul dans sa douleur, dans sa bassinette.

Asurez-vous que bébé vomisse partout dans son lit. Réveillez-vous, changer le, laver le, changer le lit et surtout, n'ayez pas d'autres draps pour sa bassinette.

Amener bébé à poursuivre sa nuit dans votre lit, près de vous. Donnez-lui du pédialyte régulièrement.

Réveillez-vous une seconde fois pour changer votre propre lit, parce que bébé aura vomi dedans. Changez le, changez vous, changez le lit. Donnez encore du pédialyte et de l'eau, peu importe, n'importe quoi pour ne pas qu'il se déshydrate.

Lorsque bébé ira nettement mieux, vous pourrez voir que cette recette aura fonctionnée:

1) Il ne voudra plus retourner dans son lit tout seul pour faire dodo et quémendera vos bras pour se faire bercer.
2) Il se réveillera plusieurs fois dans la nuit parce qu'il s'attend que vous alliez le chercher pour l'amener avec vous ou alors, il s'attend de pouvoir boire comme il veut.

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Pour ma part, je dois recommencer à 0!