Sexe et grands-mère

Ma grand-mère a 87 ans. Ses soeurs et elles sont vraiment rigolotes. La plus jeune a 81 ans. Toutes ces p'tites mères sont lucides mais surtout, vraiment drôles... Lorsqu'elles sont réunies, c'est un plaisir pour moi d'être présente et d'écouter leurs conversations. Elles se "bitchent" gentilement les unes des autres... Elles critiquent les voisins, la bonne femme d'en haut et le p'tit du bas. Mais le plus drôle, c'est lorsqu'elles parlent de sexe...

Voici des extraits de conversations marquantes, impliquant ma propre grand-mère ou ses soeurs.

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Enceinte de quelques mois, toute la famille est réunie pour un souper à mon appartement. Je ne sais plus pourquoi Mr Danger à dit la phrase suivante mais bref, voici la conversation.

MrDanger: Ça ne serait pas arrivé si tu avais avalé. ( en faisant référence au fait que j'étais enceinte)

Éclats de rires général, sauf ma mère qui prend un air un peu gênée ( trop de détails pour elle je présume!) et ma grand-mère qui reste stoique, parce qu'elle est sourde et trop de brouhaha l'empêche de bien suivre.

Moi: ( en parlant plus fort et en m'assurant que ma grand-mère me voit bien les lèvres) Grand-maman... On rit parce que Mr Danger à dit...

Ma mère: Tu vas pas lui raconter ça! ( tout en me faisant de gros yeux)

Moi: ( à l'intention de ma mère) Ben quoi? On rit comme des débiles, elle peut bien savoir pourquoi on rit de même! ( je poursuis à ma grand-mère) Mamie ne voulait pas que je te la raconte. Bref, Mr Danger à dit que si j'avais avalé, je ne serais pas enceinte!

Grand-mère: Et tu penses qu'on faisait quoi quand on voulait pas tomber en famille nous autres???

POUHAHAHAHAHAHAHA

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Moi: Grand-maman? T'en voudrais pas un p'tit vieux pour te tenir compagnie?

Grand-maman: Non!

Moi: Pourquoi?

Grand-maman: J'ai passé ma vie à ramasser le bordel d'un homme, je veux rien savoir! Pis de toute façon, à l'âge qui sont rendus, ils shakent toujours: quand il va aller aux toilettes, j'vais me ramasser avec de l'urine partout sur la bol!

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Soeur A de ma grand-mère raconte son expérience au Casino.

Soeur A: Non mais il était fatigant celui là! Maintenant que je suis veuve, j'ai la paix! Il avait l'air de penser qu'il avait une chance.

Soeur L: Ben voyons donc, A! Ça ne te manque pas un peu???

Soeur A: Dans l'état que sont les hommes maintenant, ils ont besoin d'une demi pillule de viagra pour ne pas se pisser dessus, kessé tu penses qu'il peut faire pour le sexe, hein???


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Soeur L qui raconte les visites de sa maison en vente.

Soeur L: En tout cas, quand l'agent est parti, il m'a donné un bec sur la joue. Je lui en aurais bien demandé plus!

Soeur R: Ah oui?

Soeur L: Oh! Mais il était ben trop jeune pour moi... Peut-être la soixantaine ( elle a 81 ans)... Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que j'allais rêver de lui certain!!!

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Concernant la dernière séparation...

Soeur R: Tu fais ben de rester célibataire un peu!

Moi: Ah oui?

Soeur R: Dans l'temps, si on voulait savoir c'était quoi le sexe, on mariait le premier qui sentait pas trop la boisson mais on restait pris avec, même quand le sexe était pas bon!

Soeur A: Pis on s'entend que des préliminaires, ça existait pas ben ben...

Soeur A2: Tu peux tu imaginer que j'ai vu le sexe, pour de vrai, après 3 ans de mariage???

Soeur R: Ben voyons donc!

Soeur A2: C'était toujours dans le noir, y baissait ses culottes, levait la jaquette, pis ça durait le temps que ça durait!

Grand-maman: En tout cas, votre génération est ben chanceuse... C'est comme magasiner une voiture, tu peux essayer différents modeles...

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Grand-mère: Mon décodeur de texte fonctionne pas bien... ( utilisé sur la télé pour suivre les émissions)

Moi: Ah oui? Comment ça?

Grand-mère: Ben le texte va trop vite! J'ai pas le temps de lire un mot qu'on est rendu à la phrase suivante!

Moi: ( en y jetant un coup d'oeil) Ouin, c'est vrai que ça va vite...

Grand-mère: En tout cas, quand j'écoute Nuit bleu ( elle faisait référence à bleu nuit!!!), j'ai pas trop de problèmes...

Moi: Hahahahaha!

Grand-mère: Ben... l'histoire est jamais ben ben compliquée pis le texte se résume à: Aaaaah oui. aaaaaaah... aaaaaah oui.. Ça, je peux le lire...

Moi: Mouhahahahahaha

Incohérence

Je vais rejoindre ma soeur N. et son amie M. dans le garage...

Moi: "Yé tu mort l'écoeurant?" tout en faisant un détour de 3 pieds pour éviter le barbeau que j'ai immédiatement identifié par terre.

N: "Ha ha ha! Ben oui yé mort! Veux tu que je l'écrase encore une fois pour être sûre?" tout en dirigeant son pied vers ce dernier...

Moi: "EURK! NON!!! C'est dégueulasse!"

Mon instinct particulièrement stupide me mène à m'écraser contre un coin, m'assurant aucune porte de sortie si cette bestiole du diable venait à se zombifier pour m'attaquer.

M: Tu as peur des barbeau Mercredie?

Moi: C'est dégueulasse. Je les hais! Ils font crouch quand tu les écrases et ils te tournent autour...

N: Moi, ce qui m'étonne, c'est qu'elle va faire un détour par Québec juste pour éviter un barbeau. Mais la semaine passée, elle a attraper une souris vivante dans ses mains, sans gants, pour la montrer à P'tit Lou.

M: Yeurk... une souris vivante...

N: Et l'autre jour, elle avait un méga Wawaron dans les mains pis il n'était pas question qu'elle le laisse partir... Mais un barbeau mort, pis vivant c'est pire, ça la rend hystérique!

Moi: J'ai jamais dit que j'étais cohérente moi là...


Mais des barbeaux... YEURK! YEURK! et RE-YEURK!!!

Vivant les mignonnes petites souris des champs et les grosses grenouille gluantes....

Ni queue, ni tête...

Évangéline, blog à jour dit :
moi je passe des commandes stampin up, je lis des blogs, j'ajoute des ajouts au mien pis je culpabilise en me disant que je devrais tricoter la robe de Flavie au lieu d'etre a l'ordi
mercredie dit :
Continue à culpabiliser!
Évangéline, blog à jour dit :
mouhah
mercredie dit :
Mère ingrate qui passe son temps sur l'ordi plutôt que de consacrer toutes ses énergies à ses enfants
Évangéline, blog à jour dit :
oui mais je fais ca gratis!
mercredie dit :
ouais ben ya une chose qu'il fallait comprendre à la seconde même où tu devenais maman: tu n'as plus de vie, il est interdit de faire une activité pour soi, plus de vie sexuelle autre que pour procréer et tout ton temps et ton énergie doit être maintenant utilisée aux fins de tes enfants
mercredie dit :
pffffffff t'a rien compris
Évangéline, blog à jour dit :
j'suis pas vite vite
Évangéline, blog à jour dit :
tsé le nombre de cellules diminuent avec le nombre d'enfants!!!
Évangéline, blog à jour dit :
faque arrete ca tu suite la dfamille
mercredie dit :
ouais... tu me fais peur là... déjà que j'en avais pas bcp d'intactes...
Évangéline, blog à jour dit :
oublie ca!
mercredie dit :
si je me rends à 2, je suis dans la marde
mercredie dit :
bof...
mercredie dit :
tant qu'il m'en reste une pour ne pas que je me pisses sur les pieds
Évangéline, blog à jour dit :
ca diminue! pis ajoute ton grand age vieillissant
Évangéline, blog à jour dit :
si tu pisses assise ta moins de chance
mercredie dit :
ouais mais des plans que je ne me rende pas aux toilettes
Évangéline, blog à jour dit :
c vrai...
mercredie dit :
me voit, planté en plein milieu de la cuisine, un flaque de pisse entre les pieds, à me demander ce qui a bien pu se passer
mercredie dit :
en fait, je ne pourrais pas me demander ce qui c'est passé parce qu'il ne restera plus de cellules fonctionnelles pour pousser plus loin ma réflexion
Évangéline, blog à jour dit :
je t'imagine aussi
Évangéline, blog à jour dit :
c sur
Évangéline, blog à jour dit :
pis meme ramasser...
mercredie dit :
fake m'a rester dans ma pisse
Évangéline, blog à jour dit :
lol
mercredie dit :
morale de l'histoire, un bébé de plus pis je traîne dans ma pisse
mercredie dit :
ça a du sens...
Évangéline, blog à jour dit :
ouin c en plein ca!
mercredie dit :
me semble de recopier s'te bout de conversation là pis de mettre ça sur le blog, sans mise en contexte...
mercredie dit :
douteux...

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Avec l'autorisation d'Évangéline, ce bout de conversation a été recopiée... Pis on n'a même pas l'excuse de dire qu'il était tard...

Fatiguées, p-e..

Mais pas tard....

En regardant une photo...

... où nous sommes posés MrDanger, fiston ( 1mois) et moi.

P'tit Lou: É papa! ( en pointant Mr Danger)

Moi: Oui, c'est papa.

P'tit Lou: É où?

Moi: Papa est parti travailler.

P'tit Lou: Pati!... É maman! ( en me pointant)

Moi: Oui, c'est moi.

P'tit Lou: É là.

Moi: Oui, je suis là.

P'tit Lou: É nez... é zeu ( yeux), é veu ( cheveux) é bec ( fait référence à la bouche).

Moi: Oui, tu as raison, c'est le nez, les yeux, les cheveux et la bouche de maman.

P'tit Lou: É bébé.

Moi: Oui. C'est bébé P'tit Lou. C'est toi quand tu étais un tout petit bébé.

P'tit Lou: É beau bébé.

Moi: (Éclats de rires) Oui! Tu étais pas mal beau!

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Je crois qu'il va avoir autant de modestie que sa maman!

Maudite gang d'italiens bizarres...

C'est ben ce que doivent penser nos voisins... Mais ils l'ont cherchés....

Déjà qu'on vit presqu'en commune, ils goûtent maintenant à la "guerre italienne".

L'année passé, ils se sont construit. Au départ, ils nous ont demandés d'utiliser notre eau et quelques outils. On n'est pas des voisineux mais on est pas chiants...

Mais ils n'avaient pas compris la notion de propriété privée...

Quand tu vas dans ton garage le matin pis que le voisin est d'dans en train de checker quel outil il peut te prendre pis qui passe un commentaire du genre: "Hein! T'as pas acheté ça comme outil, c'est d'l'a vrai marde!" tu te dis qu'il ambitionne un peu.

Quand il va chercher de l'eau derrière pis qui check dans les fenêtres voir ce qui se passe...

Quand les enfants des voisins entrent chez vous à 7h30 du matin ( sans cogner) en disant s'ils peuvent venir jouer, tu te dis que tu n'es pas tout à fait un service de garde...

Bref, le voisin de pointe un matin chez nous, en gros criss... Il a pilé dans de la marde de chien et dit à mon beau-frère qu'il ne veut pas de marde de chien chez lui.

Le hic, c'est que le chien, il est toujours attaché ( sauf les 3-4 fois dans l'année qu'il se sauve mais s'il en vient à aller chier sur un terrain, c'est à des kilomêtres de chez nous.)

Autre petit détail, la laisse du chien est suffisamment longue mais il est placé de façon à ce qu'il ne dépasse pas nos limites du terrain...

Fake s'il est venu pilé dans de la marde, il est venu chez nous.

Ma soeur n'a rien dit suite à ça. Elle n'est pas du genre à aller hurler chez les autres... Par contre, elle délimite très bien notre territoire...

Ma soeur est une vraie rebelle... Et moi, elle me fait vraiment rire...

Nous n'avons pas les moyens de nous payer une haie de 20 pieds pour cacher la raie trop longue de notre voisine et ne pas se taper le voisin en bedaine...

Par contre, ma soeur a trouvé une super stratégie pour nous assurer que les voisins ne viendront pas chez nous...

Du moins, sans avoir à traîner quelques souvenirs...

Ma soeur est en train de faire une belle haie de marde à la limite de nos terrains. Elle ramasse la super production de Bob, le chien, et l'étale dans toute sa largeur...

Message, message... :)

YÉÉÉÉ!!!!

Message sur ma boîte vocale de l'école:

"Bonjour Madame Mercredie. Ici R. des ressources humaines. Désolée pour le délais du retour d'appel, nous sommes un peu débordés ces temps-ci. Concernant votre question pour votre permanence, j'ai vérifié dans notre ordinateur et effectivement, vous avez maintenant votre permanence. Si vous avez d'autres questions, je serai disponible demain toute la journée. Bonne fin de journée, Aurevoir."

J'AI MA PERMANENCE!!!

Après 7 années à travailler dans ma commission scolaire, à cumuler différents petits postes et à faire de tout sauf ce pour quoi je suis formée, j'ai officiellement ma permanence!

Je suis maintenant SAFE!

Fini les "assiettes du pêcheur" où, dans la même école, j'étais Éducatrice Spécialisée, Préposée aux élèves handicapés, Technicienne en Loisirs, Agente de bureau classe 2 et Éducatrice en service de garde, pour avoir 30 heures par semaine.

Je suis PERMANENTE!

Je n'aurai que des vrais postes d'éducatrice spécialisée. J'ai ma sécurité d'emploi assurée. ENFIN!!!

Jeudi c'est ma paye: Je vais me chercher une bouteille de vin! :)

(j'attend à jeudi parce qui dit permanence, ne dit pas nécessairement plus d'argent!)

Le débat de Mr Danger et moi

Mr Danger: As-tu lavé les fruits avant de lui donner?

Je dépose l'assiette de mûres et de framboises à P'tit Lou qui saute dessus.

Moi: Non.

Mr Danger prend un air horrifié: Mais ça pas d'bon sens! Faut les laver!

Moi: Ah bon.

Mr Danger: Ouin ben c'est dangereux! C'est tout plein de pesticide, d'herbicide... C'est comme si tu voulais empoisonné le p'tit!

Moi: Panique pas! J'ai jamais lavé mes fruits vraiment pis je ne suis pas plus folle ou malade qu'il le faut.

Ce qu'il faut comprendre, c'est qu'en bonne petite fille de maraîchère que je suis, j'allais chercher directement la carotte dans le champs, je l'essuyais sur mes shorts déjà pas trop propre et je la mangeais comme ça.

Mr Danger: Tu dois ben être la seule mère qui ne lave pas les fruits avant de les donner à son p'tit!

Moi: Correct. Je vais poser la question sur mon blog

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Voilà pourquoi je posais la question :)

Mr Danger est horrifié d'apprendre que la majorité des répondants soient aussi irresponsable que moi!