Vu sur quelques blogs, on dénombre des qualités, des défauts, des petites habitues, bref, tout et n'importe quoi, en fonction de notre âge... Puisque j'ai 27 ans, j'en donnerai 27!
1) L'expression "pas capable de faire mal à une mouche" s'applique dans mon cas au sens figuré et aussi au sens propre! Je suis du genre à attraper la mouche pour la mettre dehors. Tuer une mouche? Il a fallu qu'elle me tape sur les nerfs royalement! Et je me sens coupable juste après!
2) Je suis incapable de faire la vaisselle directement dans l'eau. Les écolos de ce monde voudront me trucider mais je laisse couler l'eau et je lave ma vaisselle au fur et à mesure. Ça me dégueule de ne pas voir dans l'eau et SURTOUT, de mettre la main sur quelque chose de dégueu...
3) J'ai 2 personnalités distinctes. Il y a la mercredie exubérante et folle à souhait et l'autre, réservée, réfléchie et très calme. Selon le contexte, la personnalité qui doit dominer prend place. Mes collègues de travail sont souvent étonnés de voir quel type de personne je peux devenir. Comme éducatrice, je suis directive, sérieuse et appliquée. Dans les rencontres multis, je fais preuve d'intelligence et d'esprit. Et puis, dans un "social", on découvre une Mercredie qui chante (faussement) Love Shack sur un Karaoké et qui imite Mike Ward :) Mais ne vous m'éprenez pas... si vous remarquez que je parle intelligemment et qu'un petit sourire narquois apparaît sur mes lèvres, c'est qu'il y a un paquet de niaiseries qui me passent par la tête.
4) Je rêve de faire un nowhere en décapotable avec de la musique oldies à fond la caisse.
5) Je suis gênée de dire que je suis à moitié italienne alors que je ne sais pas dire ( ou presque!!!) quelques mots. Encore pire quand je l'annonce à des italiens qui le parlent et qui sont vexés de découvrir que je ne peux poursuivre la conversation en italien. J'aimerais un jour l'apprendre.
6) Je suis très maladroite en talon haut. Si vous me voyez juchée sur des talons hauts et que je semble avoir un air hautain, c'est plutôt que je suis hyper concentrée à ne pas me péter la gueule.
7) Adolescente, j'étais follllllement amoureuse du cousin de mon amie F. À un souper où il était présent, une blague a été racontée et j'avais la bouche pleine de riz. Vous imaginez la suite? J'ai été traumatisée par cet incident, surtout que le beau cousin avait maintenant un mélange de MON riz dans son assiette et que j'ai perdue toutes mes chances ce soir là. Depuis, j'évite toutes les situations où je pourrais rire alors que j'ai la bouche pleine. Je serais cramoisie si cela devait se produire à nouveau.
8) Je suis incapble de résister à des films "caca pet". L'agent fait la farce me fait encore rire... Surtout la passe où OJ Simpson reste pris dans le cadre de porte avec la méga moumoutte disco :) ( je ris toute seule présentement devant mon écran)
9)Je prend et je perd du poids sans savoir comment ni pourquoi. Pour vous donner une idée, samedi dernier je pesais 127lbs. Ce matin, je pèse 123. Dimanche ça pourrait être 130. Il y a un peu plus d'une semaine, je me suis trouvée LA paire de jeans PARFAITE. J'étais bénie des dieux. Je l'ai mise aujourd'hui et j'ai dûe mettre une ceinture. Criss que ça complique la garde-robe!
10) Je ne suis pas une trippeuse de sel SAUF sur le blé d'Inde. C'est à peine si je ne roule pas mon blé d'Inde directement dans le sel!
11) S'il y en a qui mangent leurs émotions, pour ma part, des émotions intenses me coupent littérallement l'appétit. Je n'aurai jamais cette excuse si jamais je prend, un jour, beaucoup de poids!
12) Je suis encore un peu bébé pour certaines choses. Je suis, entre autre, incapable d'aller près du plan d'eau à ma mère sans essayer d'attraper les grenouilles. Elles doivent me détester! Mon défi de cet été est d'attraper une couleuvre chez mon père.
13) Je suis vraiment "à chier" pour me coiffer. Avec la coupe de cheveux que j'ai présentement, ça me donne le goût de brailler!
14) Je ne fais jamais de "move" sur un coup de tête. Je réfléchie toujours très longtemps, j'analyse, anticipe les résultats, regarde si je peux avoir un plan B, C et même D. Par contre, quand je prend une décision, je ne change plus d'idée.
15) Je déteste l'impression d'être dépendante de quelqu'un ou de quelque chose. J'ai détesté le co-voiturage quand on ne prenait pas ma voiture. Je suis financièrement pleinement autonome. Me retrouver seule demain matin et ça ne me ferait pas paniquer.
16) On pourrait me reprocher beaucoup de choses mais jamais d'être égoîste.
17) Je n'ai jamais détesté qui que ce soit. Il y aurait bien eu une personne que j'aurais pu détester mais je ne veux pas que cette personne soit à ce point importante dans ma vie pour que je consacre mon énergie à le détester. Le pire qui peut arriver, je crois, c'est l'indifférence.
18) Faire de la peine à quelqu'un est probablement la pire chose qui peut m'arriver. C'est excellent pour me torturer. Je pourrais me priver pour ne pas blesser quelqu'un qui ne le mérite pas...
19) J'aime tous les jeux de lettres et d'esprit.
19) J'aime les débats. Quand j'ai une opinion, j'aime la débattre et la partagée. Par contre, je déteste quand quelqu'un ne sait pas de quoi il parle. Pour ma part, je préfère m'abstenir et écouter quand le sujet m'est inconnu.
20) Je ne suis pas "gambler". Ça m'insulte de perdre 2 piastres dans un jeu de loterie. Je ne comprend pas ceux qui dépensent des fortunes en lotos.
21) Avant d'être une éducatrice spécialisée, je ne savais pas que ça existait! C'est mon orienteur qui m'a dit qu'il me voyait bien là dedans... Faut croire qu'il était pas mal bon.
22) Pouvoir le faire, je passerais ma vie à m'instruire et à étudier. J'aime découvrir et comprendre le choses. J'adore la culture.
23) J'aime pas les pieds. Mes pieds sont lettes et les vôtres aussi. J'hais ça! Touche moi pas avec tes pieds, ça m'écoeure... Surtout si les ongles sont longs.
24) Des fois je ronge mes ongles.... et puis j'arrête sans m'en rendre compte... et puis je reommence... Aller savoir pourquoi!
25) Je suis quelqu'un de foncièrement heureuse. Je suis heureuse avec presque rien. Je crois qu'on fait son bonheur.
26) Le matin, j'ai un air de cul mais j'essaie de gérer ma face pour ne pas le faire subir aux autres... Mais SVP!!! Laissez-moi prendre un café!!!
27) Vous voulez me faire plaisir? Des fruits de mer. Je les aimes tous.
Voilà :)
jeudi 31 juillet 2008
mercredi 30 juillet 2008
CLSC et cie
Ce matin, direction très tôt pour le CLSC. Première arrivée. Une vingtaine de minutes plus tard, une dame ( que je vais surnommer la grosse torche ) arrive et met sa carte sur le comptoire. Les gens arrivent peu de temps après et s'assoient, attendant que la secrétaire arrive et prenne les cartes.
Une dame demande à la grosse torche si elle était la première, ce à quoi elle lui répond: "Oui."
Moi: "Pardon madame. J'étais arrivée avant vous. J'y étais d'ailleurs à 7hrs20." ( Le CLSC commençait à 8hrs30)
Grosse torche: "Ben vous n'avez pas mis votre carte sur le comptoire fake vous passer après."
Moi: "Je n'étais pas au courant de cette habitude madame." Je me lève et je mets ma carte comme étant la première.
Grosse torche se lève et remet sa carte sur le dessus. J'ai pas l'habitude des guéguerre de ce genre mais depuis les derniers jours, j'ai assez peu dormie et je suis facilement irritable. Je prend mon air un peu hautain et je formule ma phrase de façon à ce que le choix de mes mots font en sorte qu'elle ne soit pas en mesure de décoder ce que je dis.
Moi: "Madame. Je vais remettre la carte de mon fils comme étant la première puisque j'y suis arrivée bien avant vous et que je considère qu'il est de mon droit de passer en premier. J'apprécierais de votre part que vous reconsidériez ma position."
Je sais. C'est juste UNE place. Mais criss, c'est la mienne pis osti, depuis 4hrs ce matin que j'attends le moment de quitter la maison pour me diriger vers le CLSC fake qu'elle ne vienne surtout pas me faire chier.
Un peu plus tard, l'infirmière m'appelle. La place est pleine. Je dépose sur ma chaise mon sac à couches ainsi que ma tasse de café. Je n'en ai que pour quelques minutes.
Je reviens. Un monsieur ( que je vais surnommer Gros tas de marde )dans la quarantaine est assis à ma place. Visiblement, il ne lui manque pas une jambe, il n'est pas sur le point de tomber sans connaissance et il ne doit pas souffrir particulièrement parce qu'il rigole avec un autre homme plus loin.
Gros, très gros, respire de ma part. Dans mes bras il y a p'tit Lou qui est particulièrement pesant parce qu'un "corps mort", ça ne se tient pas, sur mon autre épaule est déposée ma saccoche et je tiens de ma dernière main de libre le jus de fiston.
Moi: "Pardon. Je crois pourtant y avoir laissé mes effets personnels sur cette chaise."
Gros tas de marde: "Bah, vous étiez partie."
Ça a été plus fort que moi, j'ai lâché un :"Ah ben là, tabarnak."
Je ne sais pas si dans ma face y'a quelque chose qui a changé mais le monsieur s'est levé et s'est éloigné de moi, comme s'il avait peur que tout à coup je disjoncte et que je lui fasse bouffer l'ostie de chaise par le cul.
Je me suis assise sur ma chaise. J'ai essuyée la bave qui coulait dans mon cou. ( pas la mienne, celle de fiston!) J'ai attendue que le doc appelle.
Résultat du doc: "Ça semble être un gros virus."
Fiston est toujours fiévreux...
Une dame demande à la grosse torche si elle était la première, ce à quoi elle lui répond: "Oui."
Moi: "Pardon madame. J'étais arrivée avant vous. J'y étais d'ailleurs à 7hrs20." ( Le CLSC commençait à 8hrs30)
Grosse torche: "Ben vous n'avez pas mis votre carte sur le comptoire fake vous passer après."
Moi: "Je n'étais pas au courant de cette habitude madame." Je me lève et je mets ma carte comme étant la première.
Grosse torche se lève et remet sa carte sur le dessus. J'ai pas l'habitude des guéguerre de ce genre mais depuis les derniers jours, j'ai assez peu dormie et je suis facilement irritable. Je prend mon air un peu hautain et je formule ma phrase de façon à ce que le choix de mes mots font en sorte qu'elle ne soit pas en mesure de décoder ce que je dis.
Moi: "Madame. Je vais remettre la carte de mon fils comme étant la première puisque j'y suis arrivée bien avant vous et que je considère qu'il est de mon droit de passer en premier. J'apprécierais de votre part que vous reconsidériez ma position."
Je sais. C'est juste UNE place. Mais criss, c'est la mienne pis osti, depuis 4hrs ce matin que j'attends le moment de quitter la maison pour me diriger vers le CLSC fake qu'elle ne vienne surtout pas me faire chier.
Un peu plus tard, l'infirmière m'appelle. La place est pleine. Je dépose sur ma chaise mon sac à couches ainsi que ma tasse de café. Je n'en ai que pour quelques minutes.
Je reviens. Un monsieur ( que je vais surnommer Gros tas de marde )dans la quarantaine est assis à ma place. Visiblement, il ne lui manque pas une jambe, il n'est pas sur le point de tomber sans connaissance et il ne doit pas souffrir particulièrement parce qu'il rigole avec un autre homme plus loin.
Gros, très gros, respire de ma part. Dans mes bras il y a p'tit Lou qui est particulièrement pesant parce qu'un "corps mort", ça ne se tient pas, sur mon autre épaule est déposée ma saccoche et je tiens de ma dernière main de libre le jus de fiston.
Moi: "Pardon. Je crois pourtant y avoir laissé mes effets personnels sur cette chaise."
Gros tas de marde: "Bah, vous étiez partie."
Ça a été plus fort que moi, j'ai lâché un :"Ah ben là, tabarnak."
Je ne sais pas si dans ma face y'a quelque chose qui a changé mais le monsieur s'est levé et s'est éloigné de moi, comme s'il avait peur que tout à coup je disjoncte et que je lui fasse bouffer l'ostie de chaise par le cul.
Je me suis assise sur ma chaise. J'ai essuyée la bave qui coulait dans mon cou. ( pas la mienne, celle de fiston!) J'ai attendue que le doc appelle.
Résultat du doc: "Ça semble être un gros virus."
Fiston est toujours fiévreux...
mardi 29 juillet 2008
Vomie et cie
1hre30 du matin... Pleure panique dans la chambre de P'tit Lou. Je sais ce que ça veut dire... Je me précipite dans son lit, prend P'tit Lou, vient pour diriger vers la salle de bain...
BEURP!!!!
Me dirige donc vers la salle de bain, laisse P'tit Lou le temps que je nettoie rapido-presto le plancher, me déshabille, déshabille P'tit Lou et saute dans la douche...
Amène P'tit Lou dans notre lit... Il est fièvreux... va chercher le Tempra... Pleure panique... Prend P'tit Lou.... BEURP!!!
Sur le plancher... sur mes pantalons de pyjama.... Réveille Mr Danger pour qu'il aille chercher de quoi nettoyer le plancher. Nouvelle douche.
Va me coucher dans la chambre de P'tit Lou... Il est 3hrs du matin... P'tit Lou s'endort sur moi, contre ma poitrine... Lui dort, moi pas.
6hrs30. Pleure panique. Vient pour débarquer du lit, oublie qu'il y a la %*&#$(%$)"*# de barrière de protection, m'enfarge dedans, sacre le camp par terre avec P'tit Lou sur moi.
Tabarnak.
BEURP... Nouvelle douche.
7hrs30. Installée dans le salon avec P'tit Lou qui fait toujours de la fièvre et qui dort. Moi, pas. 8hrs30. Réveille Mr Danger parce que j'ai un RDV avec mon superviseur de probabtion pour les Centres Jeunesse et je dois quitter à 9hrs.
11hrs30. Retour à la maison. P'tit Lou fait toujours 103.5 de fièvre. Appelle Info Santé... Si même avec Tempra en alternance avec Advil la fièvre ne baisse pas durant l'après-midi, direction urgence...
Nous semblons avoir repris le contrôle de la situation... en espérant que ça restera ainsi...
Si au party de samedi j'ai eu l'impression d'avoir à nouveau 17 ans, demain matin, quand je vais voir ma face dans un mirroir, je vais bien croire que j'ai aurai 57...
BEURP!!!!
Me dirige donc vers la salle de bain, laisse P'tit Lou le temps que je nettoie rapido-presto le plancher, me déshabille, déshabille P'tit Lou et saute dans la douche...
Amène P'tit Lou dans notre lit... Il est fièvreux... va chercher le Tempra... Pleure panique... Prend P'tit Lou.... BEURP!!!
Sur le plancher... sur mes pantalons de pyjama.... Réveille Mr Danger pour qu'il aille chercher de quoi nettoyer le plancher. Nouvelle douche.
Va me coucher dans la chambre de P'tit Lou... Il est 3hrs du matin... P'tit Lou s'endort sur moi, contre ma poitrine... Lui dort, moi pas.
6hrs30. Pleure panique. Vient pour débarquer du lit, oublie qu'il y a la %*&#$(%$)"*# de barrière de protection, m'enfarge dedans, sacre le camp par terre avec P'tit Lou sur moi.
Tabarnak.
BEURP... Nouvelle douche.
7hrs30. Installée dans le salon avec P'tit Lou qui fait toujours de la fièvre et qui dort. Moi, pas. 8hrs30. Réveille Mr Danger parce que j'ai un RDV avec mon superviseur de probabtion pour les Centres Jeunesse et je dois quitter à 9hrs.
11hrs30. Retour à la maison. P'tit Lou fait toujours 103.5 de fièvre. Appelle Info Santé... Si même avec Tempra en alternance avec Advil la fièvre ne baisse pas durant l'après-midi, direction urgence...
Nous semblons avoir repris le contrôle de la situation... en espérant que ça restera ainsi...
Si au party de samedi j'ai eu l'impression d'avoir à nouveau 17 ans, demain matin, quand je vais voir ma face dans un mirroir, je vais bien croire que j'ai aurai 57...
lundi 28 juillet 2008
Des mouettes, des frites et une mc croquette
Au party de mon amie N. était présents beaucoup de monsieur célibataire, tous amis du chum de N.
"Mercredie, tu fais bien tourner des têtes ce soir! Ils me demandent tous qui tu es!!!"
J'aime pas beaucoup l'impression de marcher et de me sentir observer ET de savoir qu'on me commente... Ça me donne l'impression de ne pas avoir de marge de manoeuvre...
Mais le pire, c'est l'impression de me retrouver chez McDo, qu'il y a une colonie de mouettes affamées qui se garrochent sur la première frite venue et que tout à coup, une Mc Croquette s'y retrouve ( et oui! Je me définie comme une Mc Croquette!!!) et que les mouettes sont prêtes à tout pour attrapper ce met si rare.
Ce que amie N. m'expliquait c'était que ces gentils monsieurs, ils ont fait le tour de la ville plutôt rapidement pis que de la chaire toute fraîche, c'est bien appétissant.
Mais le plus ordinaire, c'est le technique de cruise qui ne fonctionnent VRAIMENT pas avec moi. Rien de déplacé. Seulement, trop direct, trop envahissant et trop maladroit.
Dans un bar, si je suis prise avec ce type de monsieur, je deviens plutôt "bitchie". J'ai la réplique facile et c'est, disons-le: "din dent!" À un homme qui m'a dit un jour: "Je ne suis pas super fort en stats mais je crois qu'il y a une chance sur 2 que je parte avec toé c'te soir." Ce à quoi j'avais répondu: "Tu devais être particulièrement horrible en statistique parce que je n'étais pas nécessairement meilleure mais je peux t'assurer que tu as 100% des chances de repartir tout seul ce soir."
Bref, au party j'ai eu droit à des situations du genre:
Amie N. me masse la nuque et les trapèzes. Le gars dit: "Ce sont les mains d'une homme que tu as de besoin..." Ce à quoi je ne porte pas attention. "Veux-tu que moé je te masse?" Ce à quoi je répond:" C'est gentil mais non merci." Il devient insistant en disant: "J'te le dis, c'est des mains d'homme que tu as besoin, je vais te masser moé."
"Non merci, ça va aller."
Dans un bar j'aurais répondue quelque chose du genre: "Penses-tu vraiment que je vais te laisser me masser mes épaules pour que tu allimentes tes activités solitaires avec ce pauvre souvenir???" Frisson de dégoût tout entier que me traverse le corps à l'idée que de le laisser me masser les épaules allaient allimenter ses wet dreams... Argh.Mais étant à un party, où ce sont les amis de chum à N. qui sont présents, je suis polie, courtoise et j'évite de me transformer en cet horrible monstre hautaine que je peux être...
"Mercredie! Est-ce que je t'ai présenté à monsieur 2"
"Je n'ai pas eu l'occasion. Je suis Mercredie."
"Une belle fille comme toé, ça fait longtemps que je l'ai remarqué."
Dans un bar j'aurais dit quelque chose du genre: " Pis tu t'étais pas rendu compte que je n'avais pas été pressé de te rencontrer???"
Étant bien élevée, je me suis limitée à un pâle sourire...
Beurk et rebeurk....
Et quelques autres situations du genre...
N. a bien rigolée et racontée ces anecdotes à son chum qui lui n'y voyait rien d'offensant. Ils n'ont pas été déplacés dans leurs choix de mots... C'est seulement que lorsque j'ai l'impression qu'il y a un concours de gars à savoir qui va partir avec moi, ça m'éteind. Quand on envahie mon espace, aussi. Je choisi ceux qui entrent dans ma bulle, je ne permet pas facilement les contacts physiques, même avec mes amis. Je recherche et j'apprécie la compagnie de ceux qui devinent cela.
J'aime la discrétion, le raffinement et la subtilité. Je serai facilement conquise par un fou rire, par l'intelligence de mon interlocuteur et par sa vivacité d'esprit...
Pis me semble que je ne suis pas la seule qui pense de même...
Quand est-ce que le message va donc se rendre???
Probablement le jour où les mouettes ne sauteront plus sur les frites comme une bande d'hystériques...
Ce qui n'arrivera probablement jamais!
"Mercredie, tu fais bien tourner des têtes ce soir! Ils me demandent tous qui tu es!!!"
J'aime pas beaucoup l'impression de marcher et de me sentir observer ET de savoir qu'on me commente... Ça me donne l'impression de ne pas avoir de marge de manoeuvre...
Mais le pire, c'est l'impression de me retrouver chez McDo, qu'il y a une colonie de mouettes affamées qui se garrochent sur la première frite venue et que tout à coup, une Mc Croquette s'y retrouve ( et oui! Je me définie comme une Mc Croquette!!!) et que les mouettes sont prêtes à tout pour attrapper ce met si rare.
Ce que amie N. m'expliquait c'était que ces gentils monsieurs, ils ont fait le tour de la ville plutôt rapidement pis que de la chaire toute fraîche, c'est bien appétissant.
Mais le plus ordinaire, c'est le technique de cruise qui ne fonctionnent VRAIMENT pas avec moi. Rien de déplacé. Seulement, trop direct, trop envahissant et trop maladroit.
Dans un bar, si je suis prise avec ce type de monsieur, je deviens plutôt "bitchie". J'ai la réplique facile et c'est, disons-le: "din dent!" À un homme qui m'a dit un jour: "Je ne suis pas super fort en stats mais je crois qu'il y a une chance sur 2 que je parte avec toé c'te soir." Ce à quoi j'avais répondu: "Tu devais être particulièrement horrible en statistique parce que je n'étais pas nécessairement meilleure mais je peux t'assurer que tu as 100% des chances de repartir tout seul ce soir."
Bref, au party j'ai eu droit à des situations du genre:
Amie N. me masse la nuque et les trapèzes. Le gars dit: "Ce sont les mains d'une homme que tu as de besoin..." Ce à quoi je ne porte pas attention. "Veux-tu que moé je te masse?" Ce à quoi je répond:" C'est gentil mais non merci." Il devient insistant en disant: "J'te le dis, c'est des mains d'homme que tu as besoin, je vais te masser moé."
"Non merci, ça va aller."
Dans un bar j'aurais répondue quelque chose du genre: "Penses-tu vraiment que je vais te laisser me masser mes épaules pour que tu allimentes tes activités solitaires avec ce pauvre souvenir???" Frisson de dégoût tout entier que me traverse le corps à l'idée que de le laisser me masser les épaules allaient allimenter ses wet dreams... Argh.Mais étant à un party, où ce sont les amis de chum à N. qui sont présents, je suis polie, courtoise et j'évite de me transformer en cet horrible monstre hautaine que je peux être...
"Mercredie! Est-ce que je t'ai présenté à monsieur 2"
"Je n'ai pas eu l'occasion. Je suis Mercredie."
"Une belle fille comme toé, ça fait longtemps que je l'ai remarqué."
Dans un bar j'aurais dit quelque chose du genre: " Pis tu t'étais pas rendu compte que je n'avais pas été pressé de te rencontrer???"
Étant bien élevée, je me suis limitée à un pâle sourire...
Beurk et rebeurk....
Et quelques autres situations du genre...
N. a bien rigolée et racontée ces anecdotes à son chum qui lui n'y voyait rien d'offensant. Ils n'ont pas été déplacés dans leurs choix de mots... C'est seulement que lorsque j'ai l'impression qu'il y a un concours de gars à savoir qui va partir avec moi, ça m'éteind. Quand on envahie mon espace, aussi. Je choisi ceux qui entrent dans ma bulle, je ne permet pas facilement les contacts physiques, même avec mes amis. Je recherche et j'apprécie la compagnie de ceux qui devinent cela.
J'aime la discrétion, le raffinement et la subtilité. Je serai facilement conquise par un fou rire, par l'intelligence de mon interlocuteur et par sa vivacité d'esprit...
Pis me semble que je ne suis pas la seule qui pense de même...
Quand est-ce que le message va donc se rendre???
Probablement le jour où les mouettes ne sauteront plus sur les frites comme une bande d'hystériques...
Ce qui n'arrivera probablement jamais!
dimanche 27 juillet 2008
Hier, j'avais 17 ans
Hier, je suis allé chez ma meilleure amie N. pour l'anniversaire de son fils et qui était aussi le prétexte pour organiser un petit party d'adultes...
Un party... je ne sais pas de quand date mon dernier party... Reste à coucher Mercredie! Moi qui découche rarement... j'ai dit oui! Yééééé! On abuse ( un peu !!!) de la boisson :)
Quand fiston s'est couché, que ma responsabilité parentale ne consistait plus qu'à aller jeter un petit coup d'oeil de temps en temps à fiston qui était endormi, j'ai eu à nouveau 17 ans...
J'ai eu vraiment beaucoup de plaisir... B. était tout simplement rigolo et nous partagions le même humour un peu tordu, le genre d'humour qui peut faire que les observateurs doutent de notre équilibre mental. Je ne vois pas assez souvent N. qui me manque souvent... Que de plaisir à rigoler ensemble, comme 2 vielles adolescentes... J'ai enfin fait la connaissance de M., celui qui a conquis le coeur de N. Il a passé le test, surtout lorsque sa mère lui a fait perdre un paris! ( je vous évite les détails!!!)
Petit tour dans le spa, le secteur où j'ai dû avoir l'air de n'être jamais sortie de ma campagne...
Encabannées dans la maison, certains traînaient dehors, ne voulait plus quitter... Bon, je ne sais pas pour vous autres, mais à un party, quand un des proprio de la maison est couché pis que l'autre se cache dans sa cuisine, il y a comme un "message" à comprendre... Non???
Heureusement, super B. était là pour barrer les portes et éteindre les lumières... Pendant que certains têteux de partys cognaient à la porte pour revenir à la maison, N. et moi on s'est caché! Oui! Oui! Comme quand on joue à la cachette... Faufilées dans des racoins, étouffant des fous rires...
Une fois que tout s'te beau monde là a ( enfin!!! ) quitté la place, un brin de causette au sous-sol, habillée d'un pyjama improvisé...
Couché trop tard, levée trop tôt... pas super bien dormie avec fiston qui me grimpait sur la tête durant le restant de ma nuit et moi, continuellement demi-consciente.... sachant que l'abus d'alcool risquait de me faire ronfler et que j'étais beaucoup trop orgueilleuse pour me laisser aller... Je suis ( relativement) douée pour la musique... je ne voudrais pas que mes détracteurs croient que mon talent se limite à un "chant de gorge"!!!
Hier, j'avais 17 ans...
Aujourd'hui, j'en ai à nouveau 27. Un 27 avec son lot de responsabilités qui l'accompagne. Trop fatiguée, avec un fiston qui se fout bien que sa maman le soit, des brassées de lavage à faire, un balayeuse à passer et le tout, en ayant bien en tête qu'une si belle journée ne peut se passer à l'intérieur quand on a un merveilleux fiston qui ne demande qu'à bouger...
Mais hier, j'avais 17 ans... Dans l'état où je suis aujourd'hui, je peux vous garantir que je ne changerais ( presque!!!) rien à ma soirée d'hier..
Un party... je ne sais pas de quand date mon dernier party... Reste à coucher Mercredie! Moi qui découche rarement... j'ai dit oui! Yééééé! On abuse ( un peu !!!) de la boisson :)
Quand fiston s'est couché, que ma responsabilité parentale ne consistait plus qu'à aller jeter un petit coup d'oeil de temps en temps à fiston qui était endormi, j'ai eu à nouveau 17 ans...
J'ai eu vraiment beaucoup de plaisir... B. était tout simplement rigolo et nous partagions le même humour un peu tordu, le genre d'humour qui peut faire que les observateurs doutent de notre équilibre mental. Je ne vois pas assez souvent N. qui me manque souvent... Que de plaisir à rigoler ensemble, comme 2 vielles adolescentes... J'ai enfin fait la connaissance de M., celui qui a conquis le coeur de N. Il a passé le test, surtout lorsque sa mère lui a fait perdre un paris! ( je vous évite les détails!!!)
Petit tour dans le spa, le secteur où j'ai dû avoir l'air de n'être jamais sortie de ma campagne...
Encabannées dans la maison, certains traînaient dehors, ne voulait plus quitter... Bon, je ne sais pas pour vous autres, mais à un party, quand un des proprio de la maison est couché pis que l'autre se cache dans sa cuisine, il y a comme un "message" à comprendre... Non???
Heureusement, super B. était là pour barrer les portes et éteindre les lumières... Pendant que certains têteux de partys cognaient à la porte pour revenir à la maison, N. et moi on s'est caché! Oui! Oui! Comme quand on joue à la cachette... Faufilées dans des racoins, étouffant des fous rires...
Une fois que tout s'te beau monde là a ( enfin!!! ) quitté la place, un brin de causette au sous-sol, habillée d'un pyjama improvisé...
Couché trop tard, levée trop tôt... pas super bien dormie avec fiston qui me grimpait sur la tête durant le restant de ma nuit et moi, continuellement demi-consciente.... sachant que l'abus d'alcool risquait de me faire ronfler et que j'étais beaucoup trop orgueilleuse pour me laisser aller... Je suis ( relativement) douée pour la musique... je ne voudrais pas que mes détracteurs croient que mon talent se limite à un "chant de gorge"!!!
Hier, j'avais 17 ans...
Aujourd'hui, j'en ai à nouveau 27. Un 27 avec son lot de responsabilités qui l'accompagne. Trop fatiguée, avec un fiston qui se fout bien que sa maman le soit, des brassées de lavage à faire, un balayeuse à passer et le tout, en ayant bien en tête qu'une si belle journée ne peut se passer à l'intérieur quand on a un merveilleux fiston qui ne demande qu'à bouger...
Mais hier, j'avais 17 ans... Dans l'état où je suis aujourd'hui, je peux vous garantir que je ne changerais ( presque!!!) rien à ma soirée d'hier..
vendredi 25 juillet 2008
Mécanique auto
En revenant du travail hier, nièce me dit d'appeler Mr Danger chez ses parents de toute urgence.
Mr Danger: "Mouin... j'ai manqué de break... mon char est au garage... Tu peux tu venir me chercher?"
Moi: "Tu mériterais de marcher!"
Voyez-vous, ça doit faire au moins 6 mois que je lui dis d'aller checker ses breaks et bien 3 mois que je ne veux plus toucher à son char... Mr Danger lui, disait que ses breaks étaient de même, qu'ils n'étaient pas finis, bla bla bla...
Drums finis, ligne à break finie... Bon.. je ne suis pas méchante, je suis allé le chercher...
Hier soir, va donc emprunter la mini-van à ma mère parce que nous avons besoin de 2 autos... En voyant mon père, je lui demande s'il aurait l'occasion prochainement de checker mon bar joint côté passager...
Mr Danger: "Pourquoi tu veux qu'il check ton bar joint?"
Moi: "Parce que je suis sûre que y'é sûr le bord d'être fini..."
Mr Danger: "ben oui, ben oui..."
Mr Danger prend donc ma voiture aujourd'hui pour aller au garage voir l'état de sa voiture... En revenant moi, de mon travail, il y avait une petite note sur la table:
"... J'ai fait checké ton auto... Toi, ton bar joint en haut passager yé très fatigué..."
Devinez qui va fait un gros sourire baveux à son monsieur Danger ce soir...
Vous aurez devinés que la mécanique chez nous, c'est pas lui qui s'en occupe!
Mr Danger: "Mouin... j'ai manqué de break... mon char est au garage... Tu peux tu venir me chercher?"
Moi: "Tu mériterais de marcher!"
Voyez-vous, ça doit faire au moins 6 mois que je lui dis d'aller checker ses breaks et bien 3 mois que je ne veux plus toucher à son char... Mr Danger lui, disait que ses breaks étaient de même, qu'ils n'étaient pas finis, bla bla bla...
Drums finis, ligne à break finie... Bon.. je ne suis pas méchante, je suis allé le chercher...
Hier soir, va donc emprunter la mini-van à ma mère parce que nous avons besoin de 2 autos... En voyant mon père, je lui demande s'il aurait l'occasion prochainement de checker mon bar joint côté passager...
Mr Danger: "Pourquoi tu veux qu'il check ton bar joint?"
Moi: "Parce que je suis sûre que y'é sûr le bord d'être fini..."
Mr Danger: "ben oui, ben oui..."
Mr Danger prend donc ma voiture aujourd'hui pour aller au garage voir l'état de sa voiture... En revenant moi, de mon travail, il y avait une petite note sur la table:
"... J'ai fait checké ton auto... Toi, ton bar joint en haut passager yé très fatigué..."
Devinez qui va fait un gros sourire baveux à son monsieur Danger ce soir...
Vous aurez devinés que la mécanique chez nous, c'est pas lui qui s'en occupe!
mercredi 23 juillet 2008
Au parc
Mr Danger pousse P'tit Lou dans la petite balançoire pendant que je me balance moi-même à côté.
Moi: "Je suis sûre que ton cul est trop gros pour entrer dans la balançoire..."
Mr DangeR: "Va chier que mon cul est trop gros."
Moi: "Moi je rentre mais pas toi!"
Mr Danger lâche de pousser P'tit Lou et se dirige vers la balançoire et s'y installe...
Moi: "Pouhahahahaha! Tu es obligée de dépasser ton gros cul et de te balancer sur tes cuisses..."
Mr Danger: " Je te l'ai tu dis tantôt? Va chier..."
J'adooooooooore rire de mon chum...
Moi: "Je suis sûre que ton cul est trop gros pour entrer dans la balançoire..."
Mr DangeR: "Va chier que mon cul est trop gros."
Moi: "Moi je rentre mais pas toi!"
Mr Danger lâche de pousser P'tit Lou et se dirige vers la balançoire et s'y installe...
Moi: "Pouhahahahaha! Tu es obligée de dépasser ton gros cul et de te balancer sur tes cuisses..."
Mr Danger: " Je te l'ai tu dis tantôt? Va chier..."
J'adooooooooore rire de mon chum...
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