Crises inexpliquées

Au rendez-vous de 2 ans de mon gars, ma doc m'a bien prévenu que fiston risquait de pogner les nerfs après des objets inanimés.

Je n'avais pas vraiment remarqué jusqu'à cette anecdote.

P'tit Lou est assis en indien et s'entête à placer 3 petites voitures sur sa cuisse, bien enlignées. 2 voitures peuvent être correctement placées... la troisième étant de trop, ses cuisses étant trop petites!

Après plusieurs vaines tentatives, il se fâche littéralement après la voiture fautive. En lâchant un cri de fureur, il la lance à l'autre bout du salon.

Constatant que c'était aussi de la faute de sa cuisse qui n'était pas assez longue, il se donne un coup de voiture sur sa cuisse en disant: "Méchant cuisse!"

Mais s'étant fait mal (quand même, se frapper avec sa propre voiture), il se met à pleurer comme un bon!

"A bobo mamannnnnn!"

Mouais...

Ce matin...

4hrs30... Fiston vient me rejoindre dans le lit.

P'tit Lou: "Fini dodo maman!"

Moi: "Mhhmmmmpgh... non... pas fini dodo...."

Il joue dans mon lit, me tape sur la tête... moi, je somnole...

5hrs30... Mon cell, qui est aussi mon réveille-matin, sonne... Fiston prend le cellulaire et joue avec...

"Bonne idée!" que je me dis... je vais pouvoir gagner un p'tit 10 minutes...

J'entends mon haut-parleur de cellulaire être en fonction et j'entend surtout un... "Allo??? Allo???"

À 5hrs35 du matin, mon fils a trouvé le moyen d'appeler quelqu'un dans ma liste de contact sur mon cellulaire...

Osti que c'est gênant!!!

L'ère du non...

EST RÉVOLUE!!!

Mon gars dit maintenant officiellement "oui" quand je lui demande quelque chose! :)

YEAH!!!


***********

Ceci étant dit, beaucoup de choses plus ou moins palpitantes se passent dans ma vie ces temps-ci... Ça explique mon silence sur la blog-o-sphère...

Le temps que je règle quelques trucs et je vais vous revenir en meilleure forme!

Histoire de douche

Je prend ma douche tous les soirs avec P'tit Lou, ce soir ne faisant pas exception.

Les yeux fermés, je me rince les cheveux quand tout à coup sur mes orteilles je sens quelque chose de douteux...

Une odeur tout aussi douteuse suit immédiatement après...

Toujours agréable de se faire chier sur un pied...

Écoute sélective

En sortant de la douche, Lou, avec sa serviette sur la tête, se dirige vers le bord du bain pour jouer avec ses autos.

Moi: "Viens ici. On va mettre la couche."

Il m'ignore...

Moi: "P'tit Lou. Pe-tit Lou. J'te parle. Viens ici. On va t'essuyer et mettre ta couche.

M'ignore toujours...

Moi: "Hey! J'te parle! On va mettre ton pyjama Diego.

M'ignore encore et toujours.

Moi:"Viens ici tout de suite."

Continue encore à m'ignorer.

Moi: "Si tu ne viens pas tout de suite, je te claque une fesse."

Il se retourne, prend ses autos et s'installe docilement pour que je l'essuie et je lui mette sa couche...

C'est ce que je pense être VRAIMENT de l'écoute sélective!!!

L'appartement LETTE!!!

Je vois l'annonce d'un 5 1/2 dans le journal de la région à louer pour 625$. J'appelle au numéro. Ma toute première question à la propriétaire est la suivante: "Est-ce qu'il y a un accès facile pour mon piano?" Elle me dit que c'est au premier et que les escaliers sont plus larges que la normale. Bon. Un bon point pour moi. Elle me parle de rénovations majeures et me donne un rendez-vous pour la visite du logement. Est-ce que les pièces sont grandes? Parce que je suis meublée en maison moi là... Juste mon set de salon prend beaucoup de place... Les dimensions du logement? 25 X 30 pieds. Étonnament grand. Je suis curieuse.

SA-CRA-MENT!

Pour se rendre au "premier", il faut monter genre 12 étages sur une p'tite crissss d'escalier de métal qui fait "couic couic" quand tu montes. Tsé, le genre d'escalier que tu as le vertige pis que tu te pognes après le mur parce que tu as peur de tout débouler?

C'est parce que LA première question que j'ai posé était: "Est-ce que c'est un accès facile pour un piano?" UN PI-A-NO. Tsé? Le genre de TRÈS GROS instrument en BOIS MASSIF qui pèse une tonne? Tsé, le genre de grosse affaire qui fait que t'as pu d'amis pis pu de famille qui veulent le déménager après chaque expérience? J'ai pas parlé d'un p'tit clavier Casio me semble. J'ai parlé d'un piano d'à peu près 500 livres. Pas une guitare crisssssss!

Juste en voyant les escalier, j'avais l'image d'une grue pour monter le piano... Non mais... J'aurais beau tenter de préparer mon meilleur repas, de séduire avec la promesse de bons vins, y'a pas un osti de gars malade qui voudrait bouger mon piano dans un escalier aussi douteux!

J'étais dedans avec mon gars pis j'avais le feeling que si je devais m'exciter tout allait sacrer le camp! J'ai tellement pas l'image de 4 gars à gros bras PLUS un GROS PIANO pognés dans les escaliers???

Si j'avais posé la question à la médame, c'est p'tète parce que je ne voulais pas perdre mon temps ni le sien??????

Bref, arrive en haut, un espèce de portique dégueu, y'a un crush de 90 degré pour entrer... Autre chose que la madame avait pas compris dans la notion de "accès facile pour un piano". Un PIANO, ça ne se PLIE PAS! Je ne peux pas faire de l'origamie avec pis le foutre dans une p'tite boîte.

Bon.... Entre directement dans la cuisine. Vieilles armoires en bois, peintes et repeintes et re-re-re-repeintes... Lette mais bon... La madame est toute fière de me parler de son beau prelart par terre... Tsé, l'image de l'imitation de l'imitation d'une pseudo tuile? Le genre...

Ce qui était particulièrement charmant dans la cuisine, c'était l'emplacement LOIN D'ÊTRE DISCRET de la laveuse et de la sécheuse dans la cuisine qui me permettait de ne pas me sentir obligée de mettre ma ralonge de table si je recevais des invités parce qu'immanquablement ont allaient tous finir par manger sur ma laveuse! CHARMANT!

Pièce ouverte sur le salon qui était plutôt petit... La madame m'ouvre une porte pour me présenter le "solarium".

So-la-ri-um. Me niaises-tu? La pièce à genre 3 pieds de profond sur 5 pieds de large. Des murs de gyps avec les joints même pas tirés, des fenêtres toutes croches et un tapis brun-orange avec des restants de vomissures dessus. La pièce est un espèce de raboutage douteux. Le genre de pièce que tu condamnes parce que tu as peur de t'infecter si tu passes trop de temps dedans.

Un solarium???

3 chambres... La chambre des maîtres? Assurément que je ne pouvais pas entrer tout mon mobilier de chambre... qui consiste à un bureau de madame, un lit queen et 2 tables de chevet. On parle quand même pas de quelque chose de particulièrement extravagant là!

L'autre chambre? Je ne pouvais peut-être y entrer le mobilier de fiston ( un lit simple, une table de chevet et un bureau droit) mais pas de bébelles... à moins d'y installer un mur d'escalade et de se rendre aux mobiliers par la voie des murs.

La dernière pièce, qui techniquement devait servir de salle de jeux ( piano, ordi et bébelles) ne me permettait pas d'y entrer mon piano.

Bon... en tassant bien les meubles dans la cuisine, je pourrais p-e le mettre là, faire ma préparation dessus et servir mes convives sur ma sécheuse...!!!

Les chambres étaient décorées avec goût... si par goût vous estimez que orange citrouille combiné à bleu royal est charmant pour une chambre des maîtres.

Le couvrement des planches était assuré par un ma-gni-fi-que tapis commercial qui n'a pas été lavé dans les 20 dernières années.

AS-SU-RÉ-MENT qu'il n'y aurait jamais eu de "carpets burns" sur ces beaux tapis là! ;)

Quand la madame me parlait de 25X30, elle faisait clairement référence à la bâtisse totale! Elle avait oubliée de dire qu'il y avait 4 logements sur le même étage...

Finalement... Le clou.

La salle de bain.

Bon... Disons que tout de suite, on oublie le concept de "salle" dans "salle de bain". La pièce était tellement petite qu'avoir voulu initier P'tit Lou aux joies d'aller sur la toilette, j'aurais eu difficilement assez d'espace pour l'y accompagner. Vous avez l'idée?

Pas de fenêtre... Quand je dis "pas de fenêtre", je ne fais pas référence à une pseudo fenêtre de 4 pouces par 8 pouces là. Je fais référence à "pas de fenêtres du tout"!

Bravo. Le lavabo a été changé. ( la madame me parlait de la vanité mais c'était seulement le lavabo)

Le bain. Tsé, les minis bains, dans lesquels tu t'assois pis tu te retrouves avec les genoux sous le mentons?

ROSE!!!

Je ne sais pas pourquoi mais j'ai comme passé mon tour pour le logement.

En sortant de là, ma mère qui m'accompagnait me dit: "C'est pas qu'on est snob mais on s'entends tu pour dire que... NON?????"

En effet, NON!

Tu sais que Evil Flash McQueen possède ton fils quand...

Il te fait une super crise dans un magasin pour que tu achète un "suit" de jogging super LETTE de Évil Flash McQueen.

Que c'est la crise pour s'habiller normalement et qu'il ne veut pas enlever son pyjama de Evil Flash McQueen.

Qu'il fait dodo avec Evil Flash McQueen mais que y'a pas de place pour que maman se colle à côté de son fiston. ( "Pas maman dodo...Flasssss dodo)

Que le film joue tellement en boucle chez vous que tu te surprends à dire les répliques.

Que tu surprends ton fils de 2 ans à dire des répliques en même temps que les personnages!!!

Que ton fils de 2 ans chante "Life is a highway..."

Que Evil Flash prend sa douche avec toi et fiston.

Que la première chose que ton fils te dit quand tu vas le chercher à la garderie c'est "É où Flasssss???"

Que tu apprends qu'il s'est vraiment chicané avec un autre petit garçon pour avoir la SEULE voiture Évil Flash McQueen ( c'est quoi l'idée d'en avoir JUSTE UNE???"

Que tu cherches comme une défoncée Evil Flash Mc Queen parce qu'il s'est faufiler sous un divan à quelque part dans la maison pour calmer fiston.

Que tu lui refiles une autre auto rouge pis qu'il pète sa coche encore plus parce qu'il sait à ce moment précis que tu as espéré le prendre pour un con en lui refilant AUTRE CHOSE que le Évil Flash McQueen...