Au Mc Do

Bon..

Voilà que j'ai comme la folle idée d'amener fiston manger du Mc Do.
Le hic, c'est que j'ai aussi la brillante idée d'aller me "parker" dans la micro salle de jeu du Mc Do de Candiac. Le genre de salle de jeu avec juste 2 tables, une glissade et 18 enfants.

C'est clair que si je décide de m'installer là, je dois présumer que ce n'est pas un exercice de détente spa que je m'en vais faire.

Du bruit, je m'attend à en avoir... Surtout qu'il y a plus d'enfants criards dans la place que d'espace pour encaisser tout ces hurlements.

Mais dans le lot, y'a un p'tit gars d'à peu près 10 ans qui a décidé ce soir de tester à fond ses poumons. Tsé, quand tu hurles ta vie comme si un maniaque à la tronçonneuse était en train de te démembrer, c'est peut-être parce que tu y vas un peu trop intensément sur les décibels.

Non mais... Y VAS TU SE LA FERMER SA YEULE???

BEN NON!

Parce qu'il ne se satisfait pas d'écorcher les murs en pexiglasse en tentant de les faire craquer, il continue ainsi à hurler sa vie pour je ne sais quelle raison.

Ok! J'veux ben croire que tu as du fun, mais si ton trip est de descendre rapidement la criss de glissade pour récupérer ton poumon que tu as craché, faudrait se trouver une autre raison sociale pour vivre...

Je peux vous dire que mon fiston est du genre plutôt intense sur les cordes vocales...

Pour la première fois en 6 ans, je ne l'entendais pas.

Il y avait juste s'te cristie de singe hurleur qu'on entendait dans la place.

Et sans blague, il y avait 13 enfants de tous âges...

8 parents.

Y sont ou les parents du p'tit gars?

Pas dans la place certain! Le genre de parents peinards qui trainent trop loin dans le Mc Do, préoccupé par leur IPhone respectif et à l'abri du vacarme que fait leur fiston a-do-ré.

J'avais comme le fantasme de le démembrer moi-même (non mais tu vas hurler pour la bonne cause) et aller dompter les restants sur la table des parents.

Tenez, je crois que ceci vous appartient.

Mais non, j'ai plutôt aviser Ricardo de quitter la place...

Avant d'hurler moi-même!

Ma mère m'a dit...

Bon... Qui dit que j'ai annoncé à nouveau sur Facebook que je reprenais la plume, dit maman qui va lire ce que fillette écrit.
Son commentaire?
"Tu devrais au moins dire que Ricardo a aussi des verts..."
"Ouin ben c'est plus drôle de lire qu'il a eu des rouges... "
"Oui mais faudrait dire aussi qu'il a eu pleins de verts pour pas que le monde pense qu'il n'est pas fin..."

Ok. Je vais vous le dire: En général, Ricardo a beaucoup de vert. Il est généralement très gentils. (grouillant et bavard mais gentil pareil.)

C'est dit. RICARDO A TOUT PLEINS DE VERTS!!!

Bon... racontons maintenant l'épisode démoniaque de mon fils et du NUTELLA.

Tout le monde dit que le sucre n'a pas d'effet sur les enfants... Ou si peu. Et bien, pour mon fils, je soupçonne qu'il y ait quelque chose dans le Nutella qui le démonise.

J'ai eu un mois d'août... comment le dire poliement...  à chier! (s'cuse mom, je dis des gros mots!)

Entre l'air de boeuf de Ricardo et une vaginite, j'me prend la vaginite. Pis l'infection urinaire qui va avec.
Je l'aurais donné à un Taliban pour qu'il aille tous les emmerder dans leur coin de pays... Ils se seraient tous fait sauter, un après l'autre, parce qu'ils n'auraient pu été capable de l'endurer...

C'était comme la version carabinée du "terrible two", du "fucking four" pis de la pré-ado full menstrue.

Tsé quand, comme parent, tu finis en boule dans un coin à pleurer ta vie?

Pis que tu te lèves le matin et que la première chose que tu regardes c'est le calendrier lunaire parce que tu te dis qu'il doit y avoir THE explication pour expliquer son comportement. (on met de côté le SPM dans son cas...)

Bref... je voyais la rentrée scolaire arriver et les nausées qui accompagnaient.

J'avais déjà soupçonné que le Nutella avait un effet néfaste sur mon fils...

Et j'ai allumé que durant ce mois là, il était dans un trip Nutella. Toast, croissant, crêpes...

Tout s'est résorbé quand j'ai mis un STOP à cette mixture douteuse et dotée de pouvoirs magiques rendant mon fils hors de contrôle.

Cette semaine, il s'est essayé à en vouloir...

"Ricardo, tu as tout intérêt à avoir un vert parce que c'est sûr que le Nutella va prendre la porte."

Un micro-croissant avec UN PEU de Nutella.

À peine.

Il est revenu avec un rouge. Commentaire de l'enseignante? "Ricardo était particulièrement agité et argumentait sur tout. Il s'est même fâché après son bricolage."

Demandez-moi il est ou le criss de pot de Nutella.

"Maman?" me demande Ricardo. "Quand je pourrai manger du Nutella?"

"Quand tu iras chez grand-mamie!"

J'ai une assurance pour la responsabilité civile s'il y a de quoi!

Bon... Je n'ai plus 27 ans mais bien 31 maintenant... Je suis TOUJOURS une maman, mais plus aussi jeune! Je vous entends dire: "Bah! 31! C'est pas trop pire!"
P't'être bien! Sauf que quand tu sors un samedi soir, que tu ne prends pas une brosse pis que tu rentres à minuit et que le lendemain tu feel comme si tu avais eu une nuit de débauche, c'est là que tu comprends que t'as pu 20 ans.
Cendrillon, si elle devait rentrer avant minuit, c'était pas parce que sa robe allait disparaître... C'est parce qu'elle avait plus de 30 ans, criss!
Plusieurs m'ont déjà dit, aux cours des dernières années: "Hé! Pourquoi tu n'écris plus?" Un moment donné, tu te lèves un matin sans t'être rendue compte que la nuit était déjà passée et que la veille tu courais l'Halloween et que là, tu t'enfargeais dans le sapin de Nowel...
Je manquais de temps, d'énergie... Je me séparais, je m'achetais un condo, je vivais la vie d'une maman monoparentale et en même temps celle d'une célibataire à temps partiel...
Je me suis recasée... je forme une famille reconstituée... avec les défis que cela a! C'est plus un condo, mais un beau split, avec des criss de poissons rouges que c'est moi qui se tape des nourrir pis de nettoyer l'aquarium parce que chéri a eu l'idée un jour de "responsabiliser les enfants". Ben oui toé.
Ricardo a maintenant 5 ans... tout presque 6. Il est entré par la grande porte de la maternelle... Ben oui! Le comique... 3 rouges depuis le début de l'année... Pour expliquer cela à sa prof, il lui a dit: "Ben c'est de la faute de mon esprit qui contrôle mon cerveau qui me contrôle moi..."
Ouin ben champion, j'va te dire quelque chose: "Dis à ton esprit qui contrôle ton cerveau qui te contrôle toi que si ton corps a pas envie de se coucher ben de bonne heure ce soir, y'a intérêt à se gérer un peu!"
Toujours aussi comique le clown.
Et moi cynique.
Il n'est pas mal poli. Il se voue plutôt à une carrière d'avocat. Parle toujours, s'objecte à tout, toujours un argument et vit bien mal l'injustice. Ou un bon politicien... parle pour rien dire, rejette sur les autres ses pêchés  mais réussi à ensorcelé suffisamment le monde pour rester l'élu (dans leur cœur).
Bon! Pour ceux qui aimaient me lire (pis les autres me détester), je vais reprendre la plume. Surtout que mon écran d'ordi est une télé 32 pouces... j'peux pas dire que je m'arrache les yeux à vous écrire!
C'est ok, je vais faire mon retour.
Bonne soirée!

Non mais...

Ce matin...

"Qu'esssssse tu fais maman?"

"J'me pèse pour savoir comment grosse je suis..." (j'avoue que je suis un peu parano...)

"Mais maman...té beaucoup grosse toi!"

"Chéri, je vais te dire 2 choses... Ça commence par VA pis ça fini par CHIER".

Des perles du P'tit Lou...

En s'habillant le matin...

"Maman... Je suis beau moi!"

Prétentieux comme sa mère ;)

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"maman... on mange pas pipi et caca, hein?"
"Ben non!"
"Mais moi mange crotte de nez!"

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Arrivée la première à la porte du condo, P'tit Lou me dit: "Bravo maman! Moi laissé gagner toi!"

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À mon gars qui chigne dans l'auto parce que je change de chanson.
"Bébé lala! Bébé lala!"
"Non! Moi pas bébé lala! Maman bébé lala!"

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Mon gars refuse obstinément à embarquer sur le 4 roues avec moi ou sur le tracteur à gazon avec ma soeur...

Mais s'y prête avec plaisir avec son grand-papi ou mon beau frère...

Osti de macho à marde.

Trop de portugais et d'italien en lui!

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En parlant de sa p'tite amoureuse de la garderie...

"La fille pleure beaucoup mais donne beaux bisous."

Osti de macho!!!

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Selon la perception du P'tit Lou

Hier, nous sommes allés à l'Insectarium et au Jardin Botanique, ma mère, fiston et moi.

La menace ultime avec P'tit Lou lorsque nous sortons est: "Si tu ne suis pas maman, je vais t'installer dans ta poussette."

Généralement, elle est efficace.

Nous nous promenons dans le Jardin Botanique quand nous croisons un monsieur en chaise roulante.

"Ga maman. Mosieur pas gentil paske mosieur est assis dans la poussette."

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Fiston a déjà expérimenté le crayon feutre à grandeur du corps. J'étais pas ben ben contente mais tout est partie dans la douche.

En fin de semaine, il a expérimenté le crayon feutre sur mon divan de cuir...

"Mais maman! Cé pas grave! Crayon feutre tout partir dans douche!"

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Bien souvent, devant les dégâts, je vais chercher un "linge" pour nettoyer.

Fiston a décidé qu'il pouvait se servir le lait tout seul en fin de semaine...

Vous imaginez le dégât sur le plancher???

Mais il a quand même fait preuve d'initiative...

Quand je suis arrivé dans la cuisine pour constater qu'il avait vider un tiroir de vêtement sur le plancher pour "nettoyer le dégât" et que je lui ai dit: "Mais qu'est-ce que tu fais là?" il m'a répondu: "Est allé chercher linge pour nettoyer..."

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Non mais... Pourquoi je crois sincèrement qu'il va m'En faire voir de toutes les couleurs celui là???

Le temps passe trop vite!

Ouf! Je ne vois pas le temps passer! Mon dernier post datait du 19 avril! Je ne pensais pas que j'avais pris temps de retard!

Entre mes routines de maman, mes séances de roller blade (mon nouveau "dada" avec fiston!), ma fête, mes séances de guitare "auto-didacte" et mes quelques activités sociales, j'en ai oublié mon blog!

Mais j'ai quelques anecdotes de p'tit Lou pour vous! ( et autres!!!)

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Au Mc Do

Dans les jeux, il y a, ce que je pourrais qualifier poliment, un "p'tit criss" de 7-8 ans qui terrorise les plus petits. Il les empêchent de monter et bloque le chemin.

Je suis assise et j'observe mon fiston. Il fait plusieurs tentative pour monter dans les modules mais "P'tit Criss" l'en empêche. Fiston vient me voir et me dit: "A peut pas aller en haut maman."
"Dis-lui, tasse-toi stp."
Fiston part vers P'tit Criss et lui dit: "Tasse toi si te poulet"

P'tit Criss ouvre plus grand ses bras pour l'en empêcher.

À ce moment, son papounet l'appelle pour s'en aller. P'tit Criss monte un peu plus haut, hors de portée.

Je vois mon fils tenter de passer. P'tit Criss l'en empêche encore. (lui et les autres gamins)

Fiston vient me voir. "A peu pas monter maman..."

Je lui dis: "Dis lui avec ta plus grosse voix, Tasse-toi."

Fiston repars, fronce les sourcils, mes ses p'tits poings sur les hanches et dit au P'tit Criss:" TASSE TOI."

Mais du haut de ses 2 ans et demi, il n'est pas ben ben épeurant.

Fiston revient me voir, un peu désemparé. "A peu pas aller maman..."

Si P'tit Criss avait été de son âge, c'est à ce moment précise que j'aurais dit à mon fiston: "Calisse lui en un sur la gueule."

Non mais... y'en a qui comprenne pas de d'autres façons...

Je suis montée dans le module. Je suis allé voir P'Tit Criss.

"Écoute moi bien. Ton père t'appelle depuis tantôt. Tu as 2 options. Tu descends le rejoindre ou tu vas le rejoindre de toute façon mais si c'est moi qui te sort, tu sors cul par dessus tête. Est-ce qu'on se comprend?"

P'tit Criss a comme changé d'air et a vite "sacré" son camps. Mon fiston me regarde et me dit: "Merci maman."

Si le papa du P'tit Criss me disait quoique ce soit, juré que lui aussi sortait "cul par dessus tête"!!!

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Toujours au Mc Do.

C'est long... TRÈS TRÈS LONG.

Je ne sais pas ce que les employés avaient dans le péteux, mais juré que c'était long.

Quand ta voisine dans le rang se décide à te jaser, c'est parce que ça fait longtemps que tu es en ligne...

Madame: "C'est fou comme nous sommes une minorité de nos jours. R'garder, des indiens, des chinois, des noirs, des arabes... Des québécois comme vous et moi, on n'en voit plus!"

Moi: "En effet... et le pire c'est que y'en a pour qui ça ne parrait pas... (en pointant mon fils) Lui Correia, moi Santarossa...."

Vous auriez dû voir la face de la madame qui s'est vite confondue en excuse en me disant: "Oh! Désolée! Ça ne paraissait pas dans votre figure!"

Pouhahahahahaha

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Ce matin... P'tit Lou vient me rejoindre dans mon lit.

"Tasse toi maman."
"Non."
"Tasse toi j'ai dit maman."
"Heu non." (ton de voix indigné)
"Tas-se toi BON."
"Heyyyyeeeeee. C'est à qui le lit?"
"À maman et à MOI. Tasse toi."

Non mais... il est effronté!

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En soupant...

"Maman..."
"Quoi?"
"A groooooossssssse crotte de nez moi!" Tout en prenant bien soin de me la montrer sur le bout de son doigt...

Toujours agréable quand tu manges...

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Bonne soirée!