Le caca de mon fils et moi entretenons une relation assez particulière. En fait, dès sa naissance, nous avons pu constater cela. Sur une photo que personne ne verra un jour, parce que je suis nue, à demie ensanglantée, le ventre à moitié dégonflé, cernée jusqu'au nombril, gluante et échevelée, il y a mon bébé couché sur mon ventre, le cordon ombilical encore rattaché à mon placenta ,qui n'est pas encore sortit, entrain de faire caca sur moi.
Voilà comment notre relation entre "caca" et moi a pris forme.
Depuis, si fiston arrose allègrement son père une fois sur deux, j'ai pour ma part, droit aux cacas. Alors que nous étions à l'hôpital, je me suis fait aspergée par un "caca flu".
Dans le bain, mon fils lové tout contre moi, ne voilà t-il pas tout à coup, une espèce de merde se répandre dans l'eau.
Il y a eu aussi cette fois, fiston en couche sur mes genoux, avoir un caca juteux débordé sur mes pantalons blancs.
Maintenant que fiston sait marcher à 4 pattes, le changement de couches est devenue une discipline digne des Jeux Olympiques. Pas question de resté couché sur le dos! Tenté seulement d'imaginer la scène: Bébé est "beurré" du nombril jusque dans le dos. Maman essaie tant bien que mal de le maintenir en position couché mais fiston se faufile et se retrouve à 4 pattes, à couche à moitié détachée. Quelles décision décide t-il de prendre? De se retrouver assis... Le résultat? De la mar.. sur les cuisse, les mollets et le plancher.
J'essaie désespérément de limiter les dégâts: c'est moi qui s'en retrouve sur les bras!
Agrippe fiston... Merde! ( c'est le cas de le dire) La couche se détache et j'en ai maintenant sur mon propore chandail.
Voilà...
Ce qui est étrange, c'est que si c'était le caca d'un autre bébé qui devait malencontreusement se retrouver sur le bout de mon doigt, je serais la première à courir partout en hurlant: " ARGH!!!! J'ai de la marrrrrde sur mon doigt!!!!!" Entre temps, j'aurais probablement tout dégobillé ... Mais le caca de fiston, lui, ne me dérange pas! Je ne dis pas que ça me laisse totalement indifférente, mais je ne panique pas; j'essuie le tout et je poursuis mon travail.
En ce qui concerne mon chum, la perspective que son fils ait pu simplement faire un petit caca dans le fond de la couche l'angoisse et provoque chez lui une crise hystérique incontrôlable. À ses yeux, le caca de son fils est aussi noscif qu'une bombe atomique.
Tant de répulsion de sa part fait en sorte que c'est moi qui a établit une relation privilégiée avec les petits tas de fiston.
samedi 30 juin 2007
mercredi 27 juin 2007
Dodos...
J'étais pourtant pleine de bonnes intentions. J'étais convaincue, lorsque j'étais enceinte, que la routine du dodo serait quelque chose de super facile à établir avec mon bébé. Mon garçon pourrait facilement s'endormir de façon autonome dans son lit et il aurait un cycle du sommeil régulier.
HA HA HA HA HA
Après une trop longue semaine à attendre qu'il soit guérit de sa jaunisse, petite merveille arrive chez lui. Bien lové dans mes bras, aussitôt que je le déposais dans sa bassinette ou dans son parc, j'avais droit à une belle crise! À chaque fois que je répétais l'exercice, le même scénario se produisait. Pensez-vous vraiment que j'avais le coeur de laisser pleurer cette petite merveille? Non mais... mettez-vous à sa place! C'est super insécurisant...Il est garroché dans un monde tout nouveau et le seul réconfort qu'il peut connaître est l'odeur familère de sa maman... Je présume que vous devinez le reste :)
Mais voilà, ce n'est pas tout. Fiston avait un cycle inversé. La nuit, il se tenait réveillé, le jour, il préférait dormir...
Ce n'est pas tout... fiston n'est pas ce qu'on pourrait qualifier de "siesteux". D'un naturel très curieux, je crois qu'il a vite compris que le sommeil était un mal nécessaire qu'on pouvait toutefois combattre au maximum pour ne pas risquer de manquer quelque chose d'intéressant.
Et puis, j'allaitais...
Les premiers jours, je me redressais raide comme une barre dans le lit au moindre petit "ouin" signifiant qu'il était temps de nourrir cette bouche TRÈS affamée. Je m'installais dans ma chaise berçante et allaitait mon petit poupon, tout en m'émerveillant devant tant de beauté.
Après 2 semaines de très bonne volonté, je me suis soudainement rendue compte que je m'étais endormie dans la chaise berçante, le petit fiston couché sur le coussin d'allaitement. PU JAMAIS!
Et puis, j'ai découvert que je pouvais allaiter dans le confort de mon lit, le bébé en sécurité... et poursuivre un tant soit peu mon sommeil.
Voilà le topo.
J'ai acheté 2 livres pour mieux me conseiller... Les dodos ne sont pas toujours faciles... Mais bon, je n'ai qu'à me dire qu'un jour, il aura 16 ans et que je me plaindrai qu'il dort trop... Je serai aussi nostalgique de ces nuits trop courtes durant lesquelles mon bébé semblait croire qu'il était en parfaite sécurité contre sa maman...
HA HA HA HA HA
Après une trop longue semaine à attendre qu'il soit guérit de sa jaunisse, petite merveille arrive chez lui. Bien lové dans mes bras, aussitôt que je le déposais dans sa bassinette ou dans son parc, j'avais droit à une belle crise! À chaque fois que je répétais l'exercice, le même scénario se produisait. Pensez-vous vraiment que j'avais le coeur de laisser pleurer cette petite merveille? Non mais... mettez-vous à sa place! C'est super insécurisant...Il est garroché dans un monde tout nouveau et le seul réconfort qu'il peut connaître est l'odeur familère de sa maman... Je présume que vous devinez le reste :)
Mais voilà, ce n'est pas tout. Fiston avait un cycle inversé. La nuit, il se tenait réveillé, le jour, il préférait dormir...
Ce n'est pas tout... fiston n'est pas ce qu'on pourrait qualifier de "siesteux". D'un naturel très curieux, je crois qu'il a vite compris que le sommeil était un mal nécessaire qu'on pouvait toutefois combattre au maximum pour ne pas risquer de manquer quelque chose d'intéressant.
Et puis, j'allaitais...
Les premiers jours, je me redressais raide comme une barre dans le lit au moindre petit "ouin" signifiant qu'il était temps de nourrir cette bouche TRÈS affamée. Je m'installais dans ma chaise berçante et allaitait mon petit poupon, tout en m'émerveillant devant tant de beauté.
Après 2 semaines de très bonne volonté, je me suis soudainement rendue compte que je m'étais endormie dans la chaise berçante, le petit fiston couché sur le coussin d'allaitement. PU JAMAIS!
Et puis, j'ai découvert que je pouvais allaiter dans le confort de mon lit, le bébé en sécurité... et poursuivre un tant soit peu mon sommeil.
Voilà le topo.
J'ai acheté 2 livres pour mieux me conseiller... Les dodos ne sont pas toujours faciles... Mais bon, je n'ai qu'à me dire qu'un jour, il aura 16 ans et que je me plaindrai qu'il dort trop... Je serai aussi nostalgique de ces nuits trop courtes durant lesquelles mon bébé semblait croire qu'il était en parfaite sécurité contre sa maman...
mardi 26 juin 2007
J'ai volé cela sur le site de mon amie :)
J'ai volé ce petit texte humoristique sur le site de mon amie Fanie. Je crois que ça résume pas mal tout!
L’IMAGE D’UNE MÈRE
4 ans Ma maman peut tout faire !
8 ans Ma maman sait beaucoup de choses ! Vraiment beaucoup de choses !
12 ans Ma mère ne sait pas vraiment tout !
14 ans Naturellement, ma mère ne sait pas ça non plus !
16 ans Ma mère ? Elle est malheureusement vieux-jeu.
18 ans Cette vieille femme? Elle est dépassée, définitivement.
25 ans Eh bien, peut-être qu’elle sait quelque chose.
35 ans Avant de nous décider, nous allons demander l’opinion de maman.
45 ans Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans J’aimerais tant pouvoir en parler avec maman !!!
L’IMAGE D’UNE MÈRE
4 ans Ma maman peut tout faire !
8 ans Ma maman sait beaucoup de choses ! Vraiment beaucoup de choses !
12 ans Ma mère ne sait pas vraiment tout !
14 ans Naturellement, ma mère ne sait pas ça non plus !
16 ans Ma mère ? Elle est malheureusement vieux-jeu.
18 ans Cette vieille femme? Elle est dépassée, définitivement.
25 ans Eh bien, peut-être qu’elle sait quelque chose.
35 ans Avant de nous décider, nous allons demander l’opinion de maman.
45 ans Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans J’aimerais tant pouvoir en parler avec maman !!!
lundi 25 juin 2007
publicité
J'ai inscrit mon garçon dans une agence de publicité. J'espère qu'il pourra rapidement avoir des contrats forts lucratifs pour que je puisse rentabiliser mon "investissement" et payer rapidement mon hypothèque.
Pour ceux et celles qui n'auraient pas compris, je blague. Sincèrement, je le fais seulement par curiosité et par égo démesuré. :)
J'ai une connaissance à moi qui est l'équivalent de ce qu'on pourrait qualifier de gérante dans un grand commerce de fruits et de légumes. Elle est responsable, entre autre, de la publicité. À chaque semaine, un petit message est affiché, accompagné de 2 photos d'enfants. Comme Francine est une personne de bon goût, elle a acceptée d'envoyer la photo de mon fiston pour qu'elle soit dans une publicité. :)
Combien cela m'a rapporté? Rien! Je le faisais seulement pour pouvoir dire: "R'gardez! C'est mon gars, là!"
Pendant quelques semaines, nous étions plusieurs à littérallement nout "garrocher" sur le Publisac pour regarder la publicité. À la limite, je courrais après le livreur pour lui soutirer ses "Publisacs" à même sa camionnette. Semaines après semaines, c'était une amère déception qui nous attendait.
Après quelques semaines, j'ouvre le journal et puis... PAS DE PUBLICITÉ!
Hein? Ça fait je ne sais combien d'années que cette publicité là passe dans notre hebdomadaire régional, et puis là, rien.
Coup de téléphone... Ma belle-mère qui appelle, toute excitée! Fiston est dans le journal!!!
Ah ben sacrament! Fallait ben qu'il soit dedans pour que je ne le reçoive pas à la maison. À force de demander à nos amis de fouiller dans leurs bacs de recyclage pour nous garder ce merveilleux exemplaire, nous avons tous finis par avoir notre copie personnelle de cette parution unique.
Devinez quelle publicité était revenue la semaine suivante...
Je sais que l'orgueil est dans la liste des 7 péchés capitaux. N'était-ce pas ma pénitence pour avoir été si orgueilleuse de mon fils?
Pour ceux et celles qui n'auraient pas compris, je blague. Sincèrement, je le fais seulement par curiosité et par égo démesuré. :)
J'ai une connaissance à moi qui est l'équivalent de ce qu'on pourrait qualifier de gérante dans un grand commerce de fruits et de légumes. Elle est responsable, entre autre, de la publicité. À chaque semaine, un petit message est affiché, accompagné de 2 photos d'enfants. Comme Francine est une personne de bon goût, elle a acceptée d'envoyer la photo de mon fiston pour qu'elle soit dans une publicité. :)
Combien cela m'a rapporté? Rien! Je le faisais seulement pour pouvoir dire: "R'gardez! C'est mon gars, là!"
Pendant quelques semaines, nous étions plusieurs à littérallement nout "garrocher" sur le Publisac pour regarder la publicité. À la limite, je courrais après le livreur pour lui soutirer ses "Publisacs" à même sa camionnette. Semaines après semaines, c'était une amère déception qui nous attendait.
Après quelques semaines, j'ouvre le journal et puis... PAS DE PUBLICITÉ!
Hein? Ça fait je ne sais combien d'années que cette publicité là passe dans notre hebdomadaire régional, et puis là, rien.
Coup de téléphone... Ma belle-mère qui appelle, toute excitée! Fiston est dans le journal!!!
Ah ben sacrament! Fallait ben qu'il soit dedans pour que je ne le reçoive pas à la maison. À force de demander à nos amis de fouiller dans leurs bacs de recyclage pour nous garder ce merveilleux exemplaire, nous avons tous finis par avoir notre copie personnelle de cette parution unique.
Devinez quelle publicité était revenue la semaine suivante...
Je sais que l'orgueil est dans la liste des 7 péchés capitaux. N'était-ce pas ma pénitence pour avoir été si orgueilleuse de mon fils?
Queue de veau
Lorsque mon chum me suit partout dans la maison comme une queue de veau, il me dit: "Je suis une trace de merde, hein?" En effet... Mais me voilà aux prises avec 2 "traces de merde" maintenant.
Fistont a récemment découvert qu'il pouvait se promener à sa guise à 4 pattes. Je peux vous assurer que le "carpet burn" sur les genoux, il s'y connait. Fistont a aussi découvert que sa chère maman pouvait disparaître, ce qui provoque un sentiment d'angoisse extrême. Et oui... Développement normal oblige, fiston n'a pas encore compris que je ne disparaissais pas pour toujours. C'est par le biais de "coucou" et de jeux de "cache-cache" dans les pièces de la maison qu'il finira par comprendre que je reviendrai toujours. Faites-moi confiance, je m'y applique!
Ceci étant dit, je ferme la parenthèse.
Alors voilà, fiston me suit partout dans la maison comme une vraie queue de veau. Je me déplace de 4 pieds vers la droite, il en fait de même... J'ai mon petit bonhomme qui "trottine" le plus vite qu'il le peut derrière moi.
Dans un moment de cruauté mentale, je m'amuse à me déplacer plus rapidement... Vous devriez le voir aller! Avant de faire un signalement, sachez que je le récompense toujours de ses vaillants efforts par un calin que seule une maman peut donner.
Toutefois, il y a un endroit dont j'aime me sentir comme une reine seule sur son trône: la toilette. Disons que "solitude" et "bébé" ne font pas un bon ménage. Je ne me plainds pas, mais je dois avouer que parfois, j'ai besoin que de 2 minutes pour me ressourcer. La toilette est mon hâvre de paix. Mais présentement, fisont vit son angoisse de la séparation! Ma petite minute et demie de solitude sur mon trône équivaut à une disparition de plus d'un siècle dans l'espace temps de fiston.
Et bien malgré moi, une émotion fort désagréable fini par me tenailler: la culpabilité. Ne suis-je pas une mère ingrate et imbue d'elle-même, centrée sur son petit nombril parce que MADAME souhaite un peu d'intimité plutôt que de répondre cessament au besoin de bébé qui souhaite se faire réconforter parce qu'il a cru pendant trop longtemps que j'étais à jamais disparue?
Et puis, je pense quand même à ma copine qui dit à son garçon de 3 ans : "Je peux-tu aller aux toilettes toute seule?"
Mais bon... je finis toujours par me trouver un 2 minutes de solitude quelque part dans la journée, à défaut que ça soit lorsque je vais me consacrer reine. Je me console en pensant à ma soeur,qui, avec son ado de 15 ans, peut enfin se permettre de se couronner reine, sur son trône.
Fistont a récemment découvert qu'il pouvait se promener à sa guise à 4 pattes. Je peux vous assurer que le "carpet burn" sur les genoux, il s'y connait. Fistont a aussi découvert que sa chère maman pouvait disparaître, ce qui provoque un sentiment d'angoisse extrême. Et oui... Développement normal oblige, fiston n'a pas encore compris que je ne disparaissais pas pour toujours. C'est par le biais de "coucou" et de jeux de "cache-cache" dans les pièces de la maison qu'il finira par comprendre que je reviendrai toujours. Faites-moi confiance, je m'y applique!
Ceci étant dit, je ferme la parenthèse.
Alors voilà, fiston me suit partout dans la maison comme une vraie queue de veau. Je me déplace de 4 pieds vers la droite, il en fait de même... J'ai mon petit bonhomme qui "trottine" le plus vite qu'il le peut derrière moi.
Dans un moment de cruauté mentale, je m'amuse à me déplacer plus rapidement... Vous devriez le voir aller! Avant de faire un signalement, sachez que je le récompense toujours de ses vaillants efforts par un calin que seule une maman peut donner.
Toutefois, il y a un endroit dont j'aime me sentir comme une reine seule sur son trône: la toilette. Disons que "solitude" et "bébé" ne font pas un bon ménage. Je ne me plainds pas, mais je dois avouer que parfois, j'ai besoin que de 2 minutes pour me ressourcer. La toilette est mon hâvre de paix. Mais présentement, fisont vit son angoisse de la séparation! Ma petite minute et demie de solitude sur mon trône équivaut à une disparition de plus d'un siècle dans l'espace temps de fiston.
Et bien malgré moi, une émotion fort désagréable fini par me tenailler: la culpabilité. Ne suis-je pas une mère ingrate et imbue d'elle-même, centrée sur son petit nombril parce que MADAME souhaite un peu d'intimité plutôt que de répondre cessament au besoin de bébé qui souhaite se faire réconforter parce qu'il a cru pendant trop longtemps que j'étais à jamais disparue?
Et puis, je pense quand même à ma copine qui dit à son garçon de 3 ans : "Je peux-tu aller aux toilettes toute seule?"
Mais bon... je finis toujours par me trouver un 2 minutes de solitude quelque part dans la journée, à défaut que ça soit lorsque je vais me consacrer reine. Je me console en pensant à ma soeur,qui, avec son ado de 15 ans, peut enfin se permettre de se couronner reine, sur son trône.
vendredi 22 juin 2007
Goût douteux
Avouez-le... Quel parent n'a pas un jour fait goûter un aliment à son bébé en espérant avoir de sa part, un air de dégoût au visage?
Nous y étions enfin. Ma soeur est autour de la table avec sa petite famille à manger des hamburgers, fiston sur ses genoux. Et si on lui faisait goûter de la moutarde?
Un petit peu de moutarde sur le bout de son doigt, fiston ouvre la bouche, sans se douter de ce qui s'en vient. Les regards sont tous braqués sur lui... Moment fatidique durant lequel il ferme sa bouche sur le doigt enrobé de moutarde...
RIEN!
Même pas un air étonné! Plutôt, il semble même apprécier le goût de la moutarde! Prise 2: même réaction...
Bon. Mon gars aime la moutarde...
Et pourquoi pas un morceau d'oignon maintenant? Un oignon... c'est quand même un oignon!
Morceau d'oignon solidement ancré entre les doigts de ma soeur... Petite bouche innocente s'ouvre à la vue de cet aliment nouveau... ***roulement de tambour***
Il suce vigoureusement! Pas 1, pas 2 mais 3 morceaux d'oignon sucés affectueusement!
Et dire que l'autre jour, il a levé le nez sur un beau morceau de melon d'eau...
Nous y étions enfin. Ma soeur est autour de la table avec sa petite famille à manger des hamburgers, fiston sur ses genoux. Et si on lui faisait goûter de la moutarde?
Un petit peu de moutarde sur le bout de son doigt, fiston ouvre la bouche, sans se douter de ce qui s'en vient. Les regards sont tous braqués sur lui... Moment fatidique durant lequel il ferme sa bouche sur le doigt enrobé de moutarde...
RIEN!
Même pas un air étonné! Plutôt, il semble même apprécier le goût de la moutarde! Prise 2: même réaction...
Bon. Mon gars aime la moutarde...
Et pourquoi pas un morceau d'oignon maintenant? Un oignon... c'est quand même un oignon!
Morceau d'oignon solidement ancré entre les doigts de ma soeur... Petite bouche innocente s'ouvre à la vue de cet aliment nouveau... ***roulement de tambour***
Il suce vigoureusement! Pas 1, pas 2 mais 3 morceaux d'oignon sucés affectueusement!
Et dire que l'autre jour, il a levé le nez sur un beau morceau de melon d'eau...
jeudi 21 juin 2007
une guerre ouverte aux Kleenex
Connaissez-vous l'élément de torture qu'est le Kleenex? Ce petit bout de papier blan, à l'allure innoffensive qui s'avère être, en réalité, une arme à destruction massive aux yeux de bébé?
Je m'Étais pourant bien vanté que moi, MON BÉBÉ, ne s'opposait pas à la "vidange nasale". Kleenex et poire nasale ne provoquaient nullement les hostilités ouvertes entre maman et bébé.
Ce que je n'avais pas encore compris, c'était que bébé était, à l'époque, trop petit pour offrir une résistance efficace à sa maman chérie.
Bébé à 7 mois maintenant et le nez tout morvilleux.
Dans le coin droit, Maman, 26 ans, mesurant 5 pieds 6 pouces, dépassant largement les 100 lbs, armée de Kleenez, d'une poire nasale et de beaucoup de volonté.
Dans le coin gauche, Fiston, 7 mois, mesurant 27pouces3/4, pesant 21 lbs, s'avère être équipé d'une puissance vocale hallucinante, d'une capacité étonnante à se faufiler et propose beaucoup d'entêtement.
Il y a une chose dont je peux me vanter maintenant; je suis en mesure de gagner 1 bataille sur 2, à condition que l'arme offensive ne soit pas la poire nasale.
Plus jamais je regarderai avec étonnement un bébé tout morvilleux; je sais que sa maman aura perdue une bataille!
Je m'Étais pourant bien vanté que moi, MON BÉBÉ, ne s'opposait pas à la "vidange nasale". Kleenex et poire nasale ne provoquaient nullement les hostilités ouvertes entre maman et bébé.
Ce que je n'avais pas encore compris, c'était que bébé était, à l'époque, trop petit pour offrir une résistance efficace à sa maman chérie.
Bébé à 7 mois maintenant et le nez tout morvilleux.
Dans le coin droit, Maman, 26 ans, mesurant 5 pieds 6 pouces, dépassant largement les 100 lbs, armée de Kleenez, d'une poire nasale et de beaucoup de volonté.
Dans le coin gauche, Fiston, 7 mois, mesurant 27pouces3/4, pesant 21 lbs, s'avère être équipé d'une puissance vocale hallucinante, d'une capacité étonnante à se faufiler et propose beaucoup d'entêtement.
Il y a une chose dont je peux me vanter maintenant; je suis en mesure de gagner 1 bataille sur 2, à condition que l'arme offensive ne soit pas la poire nasale.
Plus jamais je regarderai avec étonnement un bébé tout morvilleux; je sais que sa maman aura perdue une bataille!
mardi 19 juin 2007
Humour tordu
Mes proches me connaissent ; j'ai un humour un peu tordu.
J'ai un bébé qui est généralement toujours de bonne humeur, qui sourit facilement aux étrangers et qui aime qu'on lui parle. Il est rendu dans mon quotidien de faire mon épicerie et de me faire arrêter à tout bout de champs par ces étrangers bien intentionnés, qui complimentent mon garçon. Bien entendu, ça vient toujours gonfler l'égo démesuré d'une maman mais il m'arrive parfois que je dois freiner mon humour un peu tordu.
Voici donc quelques exemples de ce à quoi je peux penser lorsque je réponds: "Oui, merci"
Étranger: "C'est votre garçon?"
Moi: "Non, le voulez-vous?"
Étranger: "Comme il est beau!"
Moi: "Vous trouvez ça?"
Étranger: "Est-il toujours aussi fin?"
Moi: "Quand il est drogué, oui."
Étranger: "Il vous ressemble beaucoup!"
Moi: "Une chance pour lui, son père est tellement laid."
J'en ai d'autres qui devront sûrement suivrent bientôt :)
J'ai un bébé qui est généralement toujours de bonne humeur, qui sourit facilement aux étrangers et qui aime qu'on lui parle. Il est rendu dans mon quotidien de faire mon épicerie et de me faire arrêter à tout bout de champs par ces étrangers bien intentionnés, qui complimentent mon garçon. Bien entendu, ça vient toujours gonfler l'égo démesuré d'une maman mais il m'arrive parfois que je dois freiner mon humour un peu tordu.
Voici donc quelques exemples de ce à quoi je peux penser lorsque je réponds: "Oui, merci"
Étranger: "C'est votre garçon?"
Moi: "Non, le voulez-vous?"
Étranger: "Comme il est beau!"
Moi: "Vous trouvez ça?"
Étranger: "Est-il toujours aussi fin?"
Moi: "Quand il est drogué, oui."
Étranger: "Il vous ressemble beaucoup!"
Moi: "Une chance pour lui, son père est tellement laid."
J'en ai d'autres qui devront sûrement suivrent bientôt :)
Pub Huggies
Puis-je me permettre de le dire? La publicité de Huggies, dans laquelle la maman se lève la nuit pour faire un changement de couche, C'EST JUSTE UN TISSUS DE MENSONGE!
1) Il n'y a pas une maman qui se réveille et qui après 2 secondes, se retrouve fraîche et dispose.
2) Quand tu t'enfarge dans une bébelle, il y a un grognement qui suit, si ce n'est pas un sacre.
3)Bébé ne se contente pas généralement de faire seulement "Areuh": il pleure pour les chanceuses ou s'époumonne pour les autres.
4) Le party est pas pogné avec la maman et le bébé à 3hrs du matin.
5) 98% des mamans vont se lever pour le boire, parce que le bébé a mal, parce que c'est encore "tout nouveau, tout beau"ou alors, parce qu'il y a le feu de pris dans la maison. Seulement 2% des mamans vont se lever pour changer la couche. ( sauf si c'est un premier bébé et que nous sommes dans la première semaine)
6) Finalement, la pub laisse sous-entendre que bébé va automatiquement se réendormir après ce bel échange avec maman. FAUX! S'il est aussi éveillé qu'il en a l'air, il n'ira pas se coucher tout de suite après, DONC, la maman n'aura pas cet énorme sourire étampé dans la face.
Voilà pourquoi je maintiens que cette publicité n'est qu'un tissus de mensonges :)
1) Il n'y a pas une maman qui se réveille et qui après 2 secondes, se retrouve fraîche et dispose.
2) Quand tu t'enfarge dans une bébelle, il y a un grognement qui suit, si ce n'est pas un sacre.
3)Bébé ne se contente pas généralement de faire seulement "Areuh": il pleure pour les chanceuses ou s'époumonne pour les autres.
4) Le party est pas pogné avec la maman et le bébé à 3hrs du matin.
5) 98% des mamans vont se lever pour le boire, parce que le bébé a mal, parce que c'est encore "tout nouveau, tout beau"ou alors, parce qu'il y a le feu de pris dans la maison. Seulement 2% des mamans vont se lever pour changer la couche. ( sauf si c'est un premier bébé et que nous sommes dans la première semaine)
6) Finalement, la pub laisse sous-entendre que bébé va automatiquement se réendormir après ce bel échange avec maman. FAUX! S'il est aussi éveillé qu'il en a l'air, il n'ira pas se coucher tout de suite après, DONC, la maman n'aura pas cet énorme sourire étampé dans la face.
Voilà pourquoi je maintiens que cette publicité n'est qu'un tissus de mensonges :)
lundi 18 juin 2007
Nouvelle stratégie de marketing
Je ne sais pas pourquoi, encore moins comment, mais la venue d'un bébé dans la vie change non seulement notre vie mais aussi notre relation avec le téléphone... Je m'explique...
L'arrivée de fiston dans la maison a aussi amené la venue de "télémarketingneux". Toujours le meilleur produit au meilleur prix pour la meilleure des mamans qui a à coeur le bonheur du meilleur bébé sur la meilleure des planètes. Ils ont aussi toujours le meilleur moment pour appeler : pendant un changement de couche pleine de mar**, pendant qu'on essaie de se reposer en même temps que bébé ou pendant une crise de larmes intense!
Ceci étant dit, j'ai quand même eu droit à une stratégie toute particulière.
MOI: "Oui, allo."
TÉLÉMARKETINGNEUX: Bonjour, pourrions nous parler à (nom de mon gars) ou à sa maman? C'est pour une promotion fort intéressante pour ( nom de la compagnie)
MOI:" Je vais vous passer mon gars"
Voilà. Fiston a hérité du téléphone et le télémarketingneux a eu droit à une conversation à sens unique.
Non mais, il m'avait quand même laissé le choix :)
L'arrivée de fiston dans la maison a aussi amené la venue de "télémarketingneux". Toujours le meilleur produit au meilleur prix pour la meilleure des mamans qui a à coeur le bonheur du meilleur bébé sur la meilleure des planètes. Ils ont aussi toujours le meilleur moment pour appeler : pendant un changement de couche pleine de mar**, pendant qu'on essaie de se reposer en même temps que bébé ou pendant une crise de larmes intense!
Ceci étant dit, j'ai quand même eu droit à une stratégie toute particulière.
MOI: "Oui, allo."
TÉLÉMARKETINGNEUX: Bonjour, pourrions nous parler à (nom de mon gars) ou à sa maman? C'est pour une promotion fort intéressante pour ( nom de la compagnie)
MOI:" Je vais vous passer mon gars"
Voilà. Fiston a hérité du téléphone et le télémarketingneux a eu droit à une conversation à sens unique.
Non mais, il m'avait quand même laissé le choix :)
Confirmation que mon gars aime le danger
Je m'amuse à faire quelques petits tests avec mon garçon. Je le soupçonne vraiment d' avoir une préférence pour ce qui est franchement dégueu ou franchement dangereux. En exemple, si je l'installe dans la cuisine pendant que je prépare le souper, immanquablement, il se dirige vers l'extincteur... ou la poubelle... Il aime aussi manger mes stores verticaux. Pourtant, je lui donne des jouets, des plats de plastiques, des ustensiles et des casserolles...
Ceci étant dit, devant ma soeur, j'ai fait un petit test. Je lui montre un beau gros cube en tissus, texturé et qui fait "drolin drolin" quand tu le brasses. Je lui montre par la suite une vulgaire paire de ciseaux. Je lui remontre le cube à nouveau pour qu'il ait cette image là dans la tête en dernier. Qu'est-ce qu'il veut? Je vous le donne en mille!!! Les ciseaux!
Je tiens une bière dans les mains. Je lui montre son biberon de lait qu'il connait bien et ma bière. Que veut-il? Ma bière! Je le dépose par terre, lui montre la bière que je pose à une bonne distance et je lui montre son biberon... Vers quoi court-il? La bière! Et si je la change de place? Il change de direction et se dirige immanquablement vers la bière. *soupir*
Et bien, semblerait que je dois me faire à l'idée. J'ai un bébé tout à fait normal, ce qui veut dire, que tout ce qui est dangereux ou dégueu, est beaucoup plus intéressant que le reste!
Ceci étant dit, devant ma soeur, j'ai fait un petit test. Je lui montre un beau gros cube en tissus, texturé et qui fait "drolin drolin" quand tu le brasses. Je lui montre par la suite une vulgaire paire de ciseaux. Je lui remontre le cube à nouveau pour qu'il ait cette image là dans la tête en dernier. Qu'est-ce qu'il veut? Je vous le donne en mille!!! Les ciseaux!
Je tiens une bière dans les mains. Je lui montre son biberon de lait qu'il connait bien et ma bière. Que veut-il? Ma bière! Je le dépose par terre, lui montre la bière que je pose à une bonne distance et je lui montre son biberon... Vers quoi court-il? La bière! Et si je la change de place? Il change de direction et se dirige immanquablement vers la bière. *soupir*
Et bien, semblerait que je dois me faire à l'idée. J'ai un bébé tout à fait normal, ce qui veut dire, que tout ce qui est dangereux ou dégueu, est beaucoup plus intéressant que le reste!
mardi 12 juin 2007
Ses premiers pas... à 4 pattes
Ce soir, c'est un grand soir. Mon petit homme a fait ses premiers pas à 4 pattes, un large sourire au visage.
J'avoue... je suis de ces mamans qui s'émerveillent à la moindre petite affaire que fait son bébé. Je m'étais pourtant promise que je ne serais pas comme cela mais il semblerait que ça soit plus fort que moi!
Cependant, je sais encore tenir une conversation avec d'autres adultes sans amener les exploits de mon bébé sur le tapis... Mais si on aborde le sujet...!!!
Alors c'est fait. Je devrai dorénavant sortir la barrière, me faire greffer une paire de yeux derrière la tête et prévoir l'achat d'une laisse pour limiter le territoire d'exploration au minimum lorsque je devrai quitter pour quelques instants la pièce... ( genre, lorsque je vais prendre une pof de cigarette dehors, histoire de ne pas emboucanner mon petit monstre!)
J'avoue... je suis de ces mamans qui s'émerveillent à la moindre petite affaire que fait son bébé. Je m'étais pourtant promise que je ne serais pas comme cela mais il semblerait que ça soit plus fort que moi!
Cependant, je sais encore tenir une conversation avec d'autres adultes sans amener les exploits de mon bébé sur le tapis... Mais si on aborde le sujet...!!!
Alors c'est fait. Je devrai dorénavant sortir la barrière, me faire greffer une paire de yeux derrière la tête et prévoir l'achat d'une laisse pour limiter le territoire d'exploration au minimum lorsque je devrai quitter pour quelques instants la pièce... ( genre, lorsque je vais prendre une pof de cigarette dehors, histoire de ne pas emboucanner mon petit monstre!)
lundi 11 juin 2007
Accoucher ya rien là quand il faut se trouver un bikini par la suite
Ma grossesse a laisser quelques traces... dont des seins plus volumineux :) C'est "ben l'fun" des gros "tétons" sauf quand vient le temps de leur trouver un bikini pour les cacher un tout petit peu!
J'ai rien contre le monokini... mais je suis contre lorsque c'est pour montrer à la population entière un désastre naturel :)
Être enceinte y'a rien là... accoucher, c'est pas un pique-nique mais ça se toff.... se trouver un bikini, c'est se magasiner une migraine à coup sûr.
Bon. Je vais régler quelque chose une fois pour toute. Les ost.... de bikini à ma.... avec les "ti-maudits" triangles, ça va juste ben à ma nièce de 11 ans qui n'a pas de sein ou à celles qui ont un équipement à 7 000$. Je me suis risquée à en essayer un... Le résultat? J'avais un sein qui visitait ma belle soeur à Québec pis l'autre qui avait oublié de suivre! Pis quant à me risquer à montrer mes quelques livres qui sont encore accrochées à moi, je peux tu avoir au moins la fierté de montrer celles qui sont restées dans mes seins? BEN NON! Non seulement le grand Canyon s'était installé, mais il fallait aussi que j'aie l'air de ne plus en avoir!
Bon... bikini village maintenant... La petite vendeuse: "Je peux vous aider?" Moi: "Oui. Je me cherche un bikini. N'importe lequel, pourvu que ça ne soit pas des ost... de triangles." Bon... Il y avait bien quelques modèles... En fait, il y en avait 4, dont deux que je ne pouvais pas utiliser pour la baignade... ( Pratique!) Remarque qu'il y en avait un qui avait tellement de "glinglin" après, les risques de noyage étaient trop élevés pour que je puisse même m'approcher de la piscine à moins de 100 pieds.
Je lui demande donc son plus grand bonnet... J'enlève les petits coussinets ( On s'entends tu que rendu à une certaine grosseur, t'as pas vraiment de besoin de rembourrures??? J'pense qu'on pourrait enlever les petits coussinets...) Résultat? Les bonnets sont tellement petits que je me retrouve avec des bourrelets de sein. Chic.
Autre boutique... La vendeuse: "Je peux vous aider?" Moi: "Oui, je me cherche un bikini qui n'a pas de ost... de triangle à ma... Il peut y avoir des "Winnie l'ourson" dessus, coûter le prix d'une hypothèque, je m'en fout, je veux juste un bikini. Pis si tu m'en trouve un, je te donne même un tip!" La vendeuse: "Hummm... Je regarde votre poitrine, je doute que je puisse avoir un bikini à armatures qui soit assez grand... Désolée."
ARRRRRRRRRRRRGH!!!
Faudra m'expliquer... Les "greffeux de tétons" font tout plein d'argent parce que les filles en veulent toujours des plus gros... On pourrait pas faire les bikinis qui vont avec astheur?
J'ai rien contre le monokini... mais je suis contre lorsque c'est pour montrer à la population entière un désastre naturel :)
Être enceinte y'a rien là... accoucher, c'est pas un pique-nique mais ça se toff.... se trouver un bikini, c'est se magasiner une migraine à coup sûr.
Bon. Je vais régler quelque chose une fois pour toute. Les ost.... de bikini à ma.... avec les "ti-maudits" triangles, ça va juste ben à ma nièce de 11 ans qui n'a pas de sein ou à celles qui ont un équipement à 7 000$. Je me suis risquée à en essayer un... Le résultat? J'avais un sein qui visitait ma belle soeur à Québec pis l'autre qui avait oublié de suivre! Pis quant à me risquer à montrer mes quelques livres qui sont encore accrochées à moi, je peux tu avoir au moins la fierté de montrer celles qui sont restées dans mes seins? BEN NON! Non seulement le grand Canyon s'était installé, mais il fallait aussi que j'aie l'air de ne plus en avoir!
Bon... bikini village maintenant... La petite vendeuse: "Je peux vous aider?" Moi: "Oui. Je me cherche un bikini. N'importe lequel, pourvu que ça ne soit pas des ost... de triangles." Bon... Il y avait bien quelques modèles... En fait, il y en avait 4, dont deux que je ne pouvais pas utiliser pour la baignade... ( Pratique!) Remarque qu'il y en avait un qui avait tellement de "glinglin" après, les risques de noyage étaient trop élevés pour que je puisse même m'approcher de la piscine à moins de 100 pieds.
Je lui demande donc son plus grand bonnet... J'enlève les petits coussinets ( On s'entends tu que rendu à une certaine grosseur, t'as pas vraiment de besoin de rembourrures??? J'pense qu'on pourrait enlever les petits coussinets...) Résultat? Les bonnets sont tellement petits que je me retrouve avec des bourrelets de sein. Chic.
Autre boutique... La vendeuse: "Je peux vous aider?" Moi: "Oui, je me cherche un bikini qui n'a pas de ost... de triangle à ma... Il peut y avoir des "Winnie l'ourson" dessus, coûter le prix d'une hypothèque, je m'en fout, je veux juste un bikini. Pis si tu m'en trouve un, je te donne même un tip!" La vendeuse: "Hummm... Je regarde votre poitrine, je doute que je puisse avoir un bikini à armatures qui soit assez grand... Désolée."
ARRRRRRRRRRRRGH!!!
Faudra m'expliquer... Les "greffeux de tétons" font tout plein d'argent parce que les filles en veulent toujours des plus gros... On pourrait pas faire les bikinis qui vont avec astheur?
Faut surveiller le bébé maintenant
Je me risque à prendre une douche. ( je ne sais pas pourquoi mais l'envie me prend quelques fois...) Fiston étant réveillé, je l'installe donc par terre dans la salle de bain, espérant qu'il ne fera pas trop de dégât pendant que je savonnerai ce qui me reste de semblant de corps féminin.
Le silence... je jette un coup d'oeil; il a renversé ma boîte de tampons et il en machouille un. Bon. Ça ne rentre pas dans la catégorie du franchement dangeureux ou du franchement dégueu, alors je le laisse faire.
Deuxième coup d'oeil; il explore autour de la toilette... Elle est propre, il peut bien la licher quant à moi...
Presque terminée... Un dernier regard sur ce que fiston est en train de faire: il est assis, tout sourire, la bouche pleine... de ma paire de bobette pas tout à fait "propre propre" et il semble y prendre un malin plaisir.
Quant à moi, ça faisait partie de la catégorie: franchement dégueu.
Pour reprendre les propose de ma copine: "Il a dû reconnaître l'odeur." ( C'est quand même vrai qu'il a passé par là)
Mais vous savez quoi? J'ai franchement hâte de lui raconter cette histoire quand il aura 15 ans... ( rire démoniaque)
Mercredie
Le silence... je jette un coup d'oeil; il a renversé ma boîte de tampons et il en machouille un. Bon. Ça ne rentre pas dans la catégorie du franchement dangeureux ou du franchement dégueu, alors je le laisse faire.
Deuxième coup d'oeil; il explore autour de la toilette... Elle est propre, il peut bien la licher quant à moi...
Presque terminée... Un dernier regard sur ce que fiston est en train de faire: il est assis, tout sourire, la bouche pleine... de ma paire de bobette pas tout à fait "propre propre" et il semble y prendre un malin plaisir.
Quant à moi, ça faisait partie de la catégorie: franchement dégueu.
Pour reprendre les propose de ma copine: "Il a dû reconnaître l'odeur." ( C'est quand même vrai qu'il a passé par là)
Mais vous savez quoi? J'ai franchement hâte de lui raconter cette histoire quand il aura 15 ans... ( rire démoniaque)
Mercredie
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