Maudit magasinage des Fêtes

En vieillissant, je me rend compte que le magasinage, ça me pu au nez. Osti que je haïs ça! En plus dans la période des Fêtes, alors que c'est un véritable rassemblement d'imbéciles heureux qui se donnent tous rendez-vous au même maudit endroit que moi, au même moment que moi, ça me fait encore plus suer!

Je ne vais pas m'auto-proclamer agoraphobe mais il reste néanmoins que pour moi, les foules sont synonyme de grosse sueur odorante qui se colle sur moi parce qu'il y a trop de monde suintant autour de moi. DÉGUEULASSE.

Me voilà donc qui décide d'attaquer, en plein début pm (ALLO L'IDÉE! C'est comme l'heure de pointe du magasinage du dimanche!) le DOLLORAMA. Le concept premier d'un Dollorama consiste à mettre le plus de stock au pouce carré. Dans le fond, ils tentent de mettre l'équivalent de deux magasins dans un seul pour rentabiliser leur vente de cossin à une piastre. Quand y'a juste toé pis la caissière pas d'dents dans la place, t'a à peine assez d'air pour ne pas t'étouffer. Quand tu y vas la journée que le monde vient de réaliser qu'ils sont début décembre pis que ça serait le temps de mettre des maudites décos cheaps pour "sentir l'ambiance des fêtes", ben y te reste juste assez d'air pour vouloir étouffer tout le monde.

Les allées sont aussi larges que mon trou d'cul (j'peux vous assurer qu'il est tout petit!) pis les madames sont toutes là avec leur criss de gros manteau d'poil alors qu'il fait six degrés dehors pis qui pleut.

Pis on s'entends-tu pour dire  que le Dollorama le dimanche, c'est THE sortie sociale du club de l'âge d'or? Dans le genre, on s'extasie devant un porte bougie à 1 piastre en sous groupe de 4 (incluant panier et marchette) pis qu'on se jase de ça en plein milieu de l'allée qui est trop p'tite pour avoir un milieu justement, c'est justement LA CHOSE À NE PAS FAIRE quand je suis dans la place.

Pis tu arrives à la caisse...

On s'entends tu pour dire que le monde qui travaille au Dollorama NE SONT PAS DES GENS HEUREUX? C'est plate à dire mais criss, y'a pas de fierté à être "gérant" du Dollorama. Tu arrives à la caisse pis c'est à peine si la fille se cacher sous son chapeau de Noel pour être sûre que personne ne la reconnait. Et elle te parle mais tu n'es pas sûre de comprendre parce que soit qu'elle a trop de dents dans la gueule pis que c'est agrémenté de broche à grandeur ou bedon, elle ne les as pas toute pis elle est obligée de les replacer quand elle te parle.

Bref.

Je finis par sortir de là.

Deuxième défi mental: WALMART.

Je pense que c'est LE PIRE endroit de la planète à fréquenter avant la période des Fêtes... Peu importe le jour ou l'heure, y'a plus de traffic dans le magasin que sur Décarie le lundi matin.

Pis comme dans le traffic, ben les gens sont seuls au monde derrière leur super bolide à 4 roues bleu royal. Pis c'est drette à ce moment là que Walmart décide que c'est la SUPER période pour rajouter un paquet de palette de stock en PLEIN MILIEU des maudites allées.

Osti.

S'tait à peu près le seul endroit au monde ou deux paniers pouvaient se croiser sans provoquer un carambolage. Criss! Faut me gâcher ça avant les fêtes.

Pis l'gros cave se plante là pour checker un calendrier de p'tits minous (si tu donnes ça à ta femme té cheap en osti!), le panier placé en belle diagonale dans l'allée pis, pour faire sûr que toi tu passes pas, ben y s'est organiser pour souffrir d'obésité morbide.

Pis toé tu es planté là. Parce que de l'autre côté, y'a genre la maman avec son comité d'adoption internationale qui occupe les 24 pieds carrés d'espace.

Pis le monsieux ben lui, y bouge pas. Parce que sont beaux en mautadit les p'tits minous du calendrier 2013.

R'garde moi ben l'gros tas! Si t'as envie de r'garder le p'tit criss de chat de la page de janvier, j't'assure que c'est drette le temps pour toé d'bouger parce que tu ne survivra pas au premier janvier.

Pis là, l'bonhomme, ben il allume. "Oh! S'cusez". me dit-il en daignant bouger un peu son panier. "J'vous avait pas vu."

Là le clown, m'a t'expliquer quelque chose. Tu ne m'as peut-être pas vu moé, mais si tu t'étais pas rendu compte que tu étais TOUTE SAUF TOUT SEUL dans la place, c'est qu'il te reste bien juste une cellule pour respirer pis une pour pas te pisser d'sus, calvince!

Pis moi, pas plus brillante, j'ai la folle idée de vouloir aller dans le rayon des jouets.

J'devais être d'humeur suicidaire.

Pis ce qui est magique, c'est que je ne suis pas la seule à souffrir du même mal. J'la vois dans le regard des autres cette rage qui se consume à l'intérieur.

Pis c'est là que je tombe sur ELLE.

Ça c'est celle qui réalise qu'elle ne voit pas de proche. Fake elle se plante devant le rayon des jouets à 3 pieds, en plein milieu de l'allée. Juste assez loin pour voir, mais juste assez proche pour pas passer devant elle sans être obligée d' escalader les tablettes. Parce qu'elle souffre de paranoïa pis qu'elle craint que quelqu'un pige dans son panier une de ses trouvailles, elle le flanque tout juste derrière elle et elle laisse à peine un pouce entre son derrière pis le panier.

Pis ce qui est magique, c'est qu'elle PENSE dans sa tête.

À quoi qu'elle pense? J'en ai pas une cristie d'idée.

Mais elle PENSE.

Elle est figée là. Pis elle regarde les bébelles. Pis elle PENSE.

Pis moé je pense: M'a la tuer la criss.

"S'cusez." lui dis-je, alors que c'était précédé d'un petit raclement de la gorge.

Et là, elle se détourne pour me faire face et... oh la vache, me fait un regard rempli de dédain parce que OUI! Moi, j'ai OSÉ la déranger dans ses pensées!

Pis je suis là à me cramper un sourire dans la face, un espèce de rictus un peu difforme qui veut se donner l'air d'un sourire poli parce que OUI! J'ai quand même été bien élévée.

Pis c'est là que je devrais vous parler du supplice de la caisse mais MOI, je passe au rayon de l'électronique. Ça va plus vite. Pis quand la madame te dit: "C'est pas plus de 10 articles." pis que j'en ai 14, je fais la nunuche, lui indique que ce n'était pas indiqué nul part et je me confonds en plates excuses pas trop sincères.

Awaye. Dis-moé combien j'te dois que je sacre mon camps.

SUPPLICE FINAL: COSTCO

Y'a toujours bien juste le lundi matin que y'a pas de monde au Costco.

Pis pour faire exprès, ben c'est pas un panier que tu as dans les mains, c'est un 53 pieds, sti!

Pis y'en a qui oublient qu'ils conduisent une Cadillac pis s'imaginent encore avec leur p'tits paniers bâtards du magasin de la piastre.

Pis Costco sont intelligents! Y'ont faites des allées assez large pour passer 5 de large.

Mais y'en a qui sont soûl à temps plein pis qui ne sont pas foutu de rester en ligne droite.

Pis j'ai mon père, super poli, qui laisse passer tout ce beau monde là. J'vois pas comment il fait pour rester zen de même.

J'pense que la seule chose qui pourrait le rendre aussi dangereux que je le suis à ce moment précis, serait que quelqu'un lui fasse un fuck you.

Mais le monde n'en font pas parce qu'ils ne peuvent pas se sauver assez vite.

Pis mon père prend un micro après un speaker et laisse sous entendre qu'il pourrait se mettre à chanter pour faire vider le magasin.

L'idée est pas bête.

Quand je vais arriver aux caisses, tu sautes sur le micro pis tu cries: Y'A UNE BOMBE DANS LE MAGASIN!

J'vais pouvoir passer plus vite.

Le problème, c'est que y'avait pas personne d'assez gamme pour caller la shot. Fake j'ai dû attendre.

Quand j'étais ado, je trouvais ma mère très impatiente dans les magasins. Elle a le don de vous sortir un "S'cusez" sur le ton "Tasse toé ma criss de grosse tabarnak parce que j'te défonce la face à coup d'masse" pis à la limite, elle fonce dans l'tas, sans même avoir un équipement de footballeur.

Y'a du génétique là dedans. Mais moi, c'est pas "s'cusez" que j'utilise le plus... J'ai plutôt un espèce de sourire à la "Joker" dans Batman qui vous dit: "R'garde ben mes dents. Si tu t'tasse pas, j'te mords au sang pis j'te décapite juste avec ma bouche. "

J'ai presque fini mes cadeaux.

Ceux qui me reste, je vais les commander sur Internet.

Le pire qui pourra arriver, c'est que je sacre après ma connexion.

Au Mc Do

Bon..

Voilà que j'ai comme la folle idée d'amener fiston manger du Mc Do.
Le hic, c'est que j'ai aussi la brillante idée d'aller me "parker" dans la micro salle de jeu du Mc Do de Candiac. Le genre de salle de jeu avec juste 2 tables, une glissade et 18 enfants.

C'est clair que si je décide de m'installer là, je dois présumer que ce n'est pas un exercice de détente spa que je m'en vais faire.

Du bruit, je m'attend à en avoir... Surtout qu'il y a plus d'enfants criards dans la place que d'espace pour encaisser tout ces hurlements.

Mais dans le lot, y'a un p'tit gars d'à peu près 10 ans qui a décidé ce soir de tester à fond ses poumons. Tsé, quand tu hurles ta vie comme si un maniaque à la tronçonneuse était en train de te démembrer, c'est peut-être parce que tu y vas un peu trop intensément sur les décibels.

Non mais... Y VAS TU SE LA FERMER SA YEULE???

BEN NON!

Parce qu'il ne se satisfait pas d'écorcher les murs en pexiglasse en tentant de les faire craquer, il continue ainsi à hurler sa vie pour je ne sais quelle raison.

Ok! J'veux ben croire que tu as du fun, mais si ton trip est de descendre rapidement la criss de glissade pour récupérer ton poumon que tu as craché, faudrait se trouver une autre raison sociale pour vivre...

Je peux vous dire que mon fiston est du genre plutôt intense sur les cordes vocales...

Pour la première fois en 6 ans, je ne l'entendais pas.

Il y avait juste s'te cristie de singe hurleur qu'on entendait dans la place.

Et sans blague, il y avait 13 enfants de tous âges...

8 parents.

Y sont ou les parents du p'tit gars?

Pas dans la place certain! Le genre de parents peinards qui trainent trop loin dans le Mc Do, préoccupé par leur IPhone respectif et à l'abri du vacarme que fait leur fiston a-do-ré.

J'avais comme le fantasme de le démembrer moi-même (non mais tu vas hurler pour la bonne cause) et aller dompter les restants sur la table des parents.

Tenez, je crois que ceci vous appartient.

Mais non, j'ai plutôt aviser Ricardo de quitter la place...

Avant d'hurler moi-même!

Ma mère m'a dit...

Bon... Qui dit que j'ai annoncé à nouveau sur Facebook que je reprenais la plume, dit maman qui va lire ce que fillette écrit.
Son commentaire?
"Tu devrais au moins dire que Ricardo a aussi des verts..."
"Ouin ben c'est plus drôle de lire qu'il a eu des rouges... "
"Oui mais faudrait dire aussi qu'il a eu pleins de verts pour pas que le monde pense qu'il n'est pas fin..."

Ok. Je vais vous le dire: En général, Ricardo a beaucoup de vert. Il est généralement très gentils. (grouillant et bavard mais gentil pareil.)

C'est dit. RICARDO A TOUT PLEINS DE VERTS!!!

Bon... racontons maintenant l'épisode démoniaque de mon fils et du NUTELLA.

Tout le monde dit que le sucre n'a pas d'effet sur les enfants... Ou si peu. Et bien, pour mon fils, je soupçonne qu'il y ait quelque chose dans le Nutella qui le démonise.

J'ai eu un mois d'août... comment le dire poliement...  à chier! (s'cuse mom, je dis des gros mots!)

Entre l'air de boeuf de Ricardo et une vaginite, j'me prend la vaginite. Pis l'infection urinaire qui va avec.
Je l'aurais donné à un Taliban pour qu'il aille tous les emmerder dans leur coin de pays... Ils se seraient tous fait sauter, un après l'autre, parce qu'ils n'auraient pu été capable de l'endurer...

C'était comme la version carabinée du "terrible two", du "fucking four" pis de la pré-ado full menstrue.

Tsé quand, comme parent, tu finis en boule dans un coin à pleurer ta vie?

Pis que tu te lèves le matin et que la première chose que tu regardes c'est le calendrier lunaire parce que tu te dis qu'il doit y avoir THE explication pour expliquer son comportement. (on met de côté le SPM dans son cas...)

Bref... je voyais la rentrée scolaire arriver et les nausées qui accompagnaient.

J'avais déjà soupçonné que le Nutella avait un effet néfaste sur mon fils...

Et j'ai allumé que durant ce mois là, il était dans un trip Nutella. Toast, croissant, crêpes...

Tout s'est résorbé quand j'ai mis un STOP à cette mixture douteuse et dotée de pouvoirs magiques rendant mon fils hors de contrôle.

Cette semaine, il s'est essayé à en vouloir...

"Ricardo, tu as tout intérêt à avoir un vert parce que c'est sûr que le Nutella va prendre la porte."

Un micro-croissant avec UN PEU de Nutella.

À peine.

Il est revenu avec un rouge. Commentaire de l'enseignante? "Ricardo était particulièrement agité et argumentait sur tout. Il s'est même fâché après son bricolage."

Demandez-moi il est ou le criss de pot de Nutella.

"Maman?" me demande Ricardo. "Quand je pourrai manger du Nutella?"

"Quand tu iras chez grand-mamie!"

J'ai une assurance pour la responsabilité civile s'il y a de quoi!

Bon... Je n'ai plus 27 ans mais bien 31 maintenant... Je suis TOUJOURS une maman, mais plus aussi jeune! Je vous entends dire: "Bah! 31! C'est pas trop pire!"
P't'être bien! Sauf que quand tu sors un samedi soir, que tu ne prends pas une brosse pis que tu rentres à minuit et que le lendemain tu feel comme si tu avais eu une nuit de débauche, c'est là que tu comprends que t'as pu 20 ans.
Cendrillon, si elle devait rentrer avant minuit, c'était pas parce que sa robe allait disparaître... C'est parce qu'elle avait plus de 30 ans, criss!
Plusieurs m'ont déjà dit, aux cours des dernières années: "Hé! Pourquoi tu n'écris plus?" Un moment donné, tu te lèves un matin sans t'être rendue compte que la nuit était déjà passée et que la veille tu courais l'Halloween et que là, tu t'enfargeais dans le sapin de Nowel...
Je manquais de temps, d'énergie... Je me séparais, je m'achetais un condo, je vivais la vie d'une maman monoparentale et en même temps celle d'une célibataire à temps partiel...
Je me suis recasée... je forme une famille reconstituée... avec les défis que cela a! C'est plus un condo, mais un beau split, avec des criss de poissons rouges que c'est moi qui se tape des nourrir pis de nettoyer l'aquarium parce que chéri a eu l'idée un jour de "responsabiliser les enfants". Ben oui toé.
Ricardo a maintenant 5 ans... tout presque 6. Il est entré par la grande porte de la maternelle... Ben oui! Le comique... 3 rouges depuis le début de l'année... Pour expliquer cela à sa prof, il lui a dit: "Ben c'est de la faute de mon esprit qui contrôle mon cerveau qui me contrôle moi..."
Ouin ben champion, j'va te dire quelque chose: "Dis à ton esprit qui contrôle ton cerveau qui te contrôle toi que si ton corps a pas envie de se coucher ben de bonne heure ce soir, y'a intérêt à se gérer un peu!"
Toujours aussi comique le clown.
Et moi cynique.
Il n'est pas mal poli. Il se voue plutôt à une carrière d'avocat. Parle toujours, s'objecte à tout, toujours un argument et vit bien mal l'injustice. Ou un bon politicien... parle pour rien dire, rejette sur les autres ses pêchés  mais réussi à ensorcelé suffisamment le monde pour rester l'élu (dans leur cœur).
Bon! Pour ceux qui aimaient me lire (pis les autres me détester), je vais reprendre la plume. Surtout que mon écran d'ordi est une télé 32 pouces... j'peux pas dire que je m'arrache les yeux à vous écrire!
C'est ok, je vais faire mon retour.
Bonne soirée!

Non mais...

Ce matin...

"Qu'esssssse tu fais maman?"

"J'me pèse pour savoir comment grosse je suis..." (j'avoue que je suis un peu parano...)

"Mais maman...té beaucoup grosse toi!"

"Chéri, je vais te dire 2 choses... Ça commence par VA pis ça fini par CHIER".

Des perles du P'tit Lou...

En s'habillant le matin...

"Maman... Je suis beau moi!"

Prétentieux comme sa mère ;)

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"maman... on mange pas pipi et caca, hein?"
"Ben non!"
"Mais moi mange crotte de nez!"

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Arrivée la première à la porte du condo, P'tit Lou me dit: "Bravo maman! Moi laissé gagner toi!"

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À mon gars qui chigne dans l'auto parce que je change de chanson.
"Bébé lala! Bébé lala!"
"Non! Moi pas bébé lala! Maman bébé lala!"

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Mon gars refuse obstinément à embarquer sur le 4 roues avec moi ou sur le tracteur à gazon avec ma soeur...

Mais s'y prête avec plaisir avec son grand-papi ou mon beau frère...

Osti de macho à marde.

Trop de portugais et d'italien en lui!

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En parlant de sa p'tite amoureuse de la garderie...

"La fille pleure beaucoup mais donne beaux bisous."

Osti de macho!!!

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Selon la perception du P'tit Lou

Hier, nous sommes allés à l'Insectarium et au Jardin Botanique, ma mère, fiston et moi.

La menace ultime avec P'tit Lou lorsque nous sortons est: "Si tu ne suis pas maman, je vais t'installer dans ta poussette."

Généralement, elle est efficace.

Nous nous promenons dans le Jardin Botanique quand nous croisons un monsieur en chaise roulante.

"Ga maman. Mosieur pas gentil paske mosieur est assis dans la poussette."

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Fiston a déjà expérimenté le crayon feutre à grandeur du corps. J'étais pas ben ben contente mais tout est partie dans la douche.

En fin de semaine, il a expérimenté le crayon feutre sur mon divan de cuir...

"Mais maman! Cé pas grave! Crayon feutre tout partir dans douche!"

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Bien souvent, devant les dégâts, je vais chercher un "linge" pour nettoyer.

Fiston a décidé qu'il pouvait se servir le lait tout seul en fin de semaine...

Vous imaginez le dégât sur le plancher???

Mais il a quand même fait preuve d'initiative...

Quand je suis arrivé dans la cuisine pour constater qu'il avait vider un tiroir de vêtement sur le plancher pour "nettoyer le dégât" et que je lui ai dit: "Mais qu'est-ce que tu fais là?" il m'a répondu: "Est allé chercher linge pour nettoyer..."

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Non mais... Pourquoi je crois sincèrement qu'il va m'En faire voir de toutes les couleurs celui là???

Le temps passe trop vite!

Ouf! Je ne vois pas le temps passer! Mon dernier post datait du 19 avril! Je ne pensais pas que j'avais pris temps de retard!

Entre mes routines de maman, mes séances de roller blade (mon nouveau "dada" avec fiston!), ma fête, mes séances de guitare "auto-didacte" et mes quelques activités sociales, j'en ai oublié mon blog!

Mais j'ai quelques anecdotes de p'tit Lou pour vous! ( et autres!!!)

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Au Mc Do

Dans les jeux, il y a, ce que je pourrais qualifier poliment, un "p'tit criss" de 7-8 ans qui terrorise les plus petits. Il les empêchent de monter et bloque le chemin.

Je suis assise et j'observe mon fiston. Il fait plusieurs tentative pour monter dans les modules mais "P'tit Criss" l'en empêche. Fiston vient me voir et me dit: "A peut pas aller en haut maman."
"Dis-lui, tasse-toi stp."
Fiston part vers P'tit Criss et lui dit: "Tasse toi si te poulet"

P'tit Criss ouvre plus grand ses bras pour l'en empêcher.

À ce moment, son papounet l'appelle pour s'en aller. P'tit Criss monte un peu plus haut, hors de portée.

Je vois mon fils tenter de passer. P'tit Criss l'en empêche encore. (lui et les autres gamins)

Fiston vient me voir. "A peu pas monter maman..."

Je lui dis: "Dis lui avec ta plus grosse voix, Tasse-toi."

Fiston repars, fronce les sourcils, mes ses p'tits poings sur les hanches et dit au P'tit Criss:" TASSE TOI."

Mais du haut de ses 2 ans et demi, il n'est pas ben ben épeurant.

Fiston revient me voir, un peu désemparé. "A peu pas aller maman..."

Si P'tit Criss avait été de son âge, c'est à ce moment précise que j'aurais dit à mon fiston: "Calisse lui en un sur la gueule."

Non mais... y'en a qui comprenne pas de d'autres façons...

Je suis montée dans le module. Je suis allé voir P'Tit Criss.

"Écoute moi bien. Ton père t'appelle depuis tantôt. Tu as 2 options. Tu descends le rejoindre ou tu vas le rejoindre de toute façon mais si c'est moi qui te sort, tu sors cul par dessus tête. Est-ce qu'on se comprend?"

P'tit Criss a comme changé d'air et a vite "sacré" son camps. Mon fiston me regarde et me dit: "Merci maman."

Si le papa du P'tit Criss me disait quoique ce soit, juré que lui aussi sortait "cul par dessus tête"!!!

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Toujours au Mc Do.

C'est long... TRÈS TRÈS LONG.

Je ne sais pas ce que les employés avaient dans le péteux, mais juré que c'était long.

Quand ta voisine dans le rang se décide à te jaser, c'est parce que ça fait longtemps que tu es en ligne...

Madame: "C'est fou comme nous sommes une minorité de nos jours. R'garder, des indiens, des chinois, des noirs, des arabes... Des québécois comme vous et moi, on n'en voit plus!"

Moi: "En effet... et le pire c'est que y'en a pour qui ça ne parrait pas... (en pointant mon fils) Lui Correia, moi Santarossa...."

Vous auriez dû voir la face de la madame qui s'est vite confondue en excuse en me disant: "Oh! Désolée! Ça ne paraissait pas dans votre figure!"

Pouhahahahahaha

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Ce matin... P'tit Lou vient me rejoindre dans mon lit.

"Tasse toi maman."
"Non."
"Tasse toi j'ai dit maman."
"Heu non." (ton de voix indigné)
"Tas-se toi BON."
"Heyyyyeeeeee. C'est à qui le lit?"
"À maman et à MOI. Tasse toi."

Non mais... il est effronté!

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En soupant...

"Maman..."
"Quoi?"
"A groooooossssssse crotte de nez moi!" Tout en prenant bien soin de me la montrer sur le bout de son doigt...

Toujours agréable quand tu manges...

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Bonne soirée!

P'tit crosseur

Mon fils est un p'tit crosseur...

Bon... de façon polie, je dirais qu'il est futé.

Mais entre vous et moi, c'est un p'tit crosseur.

Pour encourager fiston à aller aux toilettes plus souvent, la très originale maman que je suis a mis en place un système de collant en guise de récompense.

Un pipi = un collant
Un caca = un collant

"A veut a collant maman!"
"Ben fais pipi ou caca à la toilette pis tu vas en avoir un."

Fiston se rend donc à la toilette. Il met son petit pot et tire son banc. Je l'aide à baisser sa pull-ups et il s'installe.

"Tu veux un collant de Diego?" tout en lui montrant la feuille de collants Diego.

Je sors quelques instants de la toilette. En revenant, il me regarde, tout sourire et me dit:"Fini pipi maman!" Il essuit son pénis et jette le papier dans la toilette.

"Tu veux descendre?"
"Non! Moi rester ici!"

Les fesses sur le p'tit siège, il choisit lonnnnnnnnnnnguement son collant. Il en prend un du "bébé jaguar".

Je viens pour reprendre la feuille de collants quand il me répond:"Pas collant Diego ça! Collant "bébé jaguar!" Maman a donné collant Diego si moi pipi dans toilette!"

Oooooooookay.... On joue avec les mots astheur....

Mais ça, c'était juste la première crosse.

Parce qu'il avait "techniquement raison" mon fils. Je lui donnais un collant de Diego. Celui qu'il avait choisi n'en était pas un... Il a donc eu 2 collants.

Il fini par descendre de son siège. Avant qu'il tire la chasse d'eau je jette un coup d'oeil dans la toilette pis y'a comme rien qui semble "colorer" l'eau...

"P'tit Lou.... As-tu fait pipi.....???"

J'ai eu droit à un sourire pis à un fiston qui s'est sauvé avec ses 2 collants...

Ah ben criss...

Me suit fait crosser 2 fois!

Histoire de toilette

Vendredi, j'avais ce qu'on pourrait qualifier, une "date".

Parle, parle (ça, je suis assez douée pour parler!!!), jase, jase (toujours dans mes cordes!), j'ai comme une p'tite envie qui me prend.

Pogne la valise qui me sert de saccoche, pogne mon cellulaire pis monte pour aller aux toilettes.

Nous étions aux 3 Brasseurs du 10/30.

First: Faut pas être soûl et avoir une URGENTE envie de pisser là-bas. T'as assez d'escalier à monter pour pouvoir t'y rendre... faudrait comme pas les débouler pis finir par tu te pisses dessus!

Bon.

Arrive aux toilettes.

Ce sont des portes pleines.

Je fais ce que j'ai à faire.

Chers lecteurs, c'est pas que je me garde une certaine pudeur mais y'a comme des éléments qui ne sont pas nécessairement pertinents à être racontés.

Je viens pour sortir... heu... la porte est comme coincée.

Tsé, une porte PLEINE, qui a gonflée un peu...

Pis le hic, c'est qu'ils ont tous mis leurs argent dans le hall d'entrée, qu'ils n'ont pas pensés mettre une poignée à la porte.

Tout ce que j'ai comme prise, c'est la p'tite barrure qui devrait tourner...

Pas grand "pogne" pis pas grand "force" quand ta seule prise se tient entre ton pouce et ton index!!!

Bref.... je sens comme la panique qui me prend un peu... Me semble que c'est long! Pis ça semble tellement louche! Je me trouvais des airs de la fille qui se cachait dans les toilettes pour appeler tout son monde et raconter sa soirée!

J'entend une fille qui entre. Et mo, un peu niaiseuse, je lui demande si elle peut donner un coup dans ma porte pour que je puisse sortir...

Non mais...

On se sens-tu épaisse un peu?

Redescend en bas raconter mon anecdote.

Bon... Au 3 Brasseurs, y'a comme de la bière. Pis de la bière, quand tu l'as pissé une fois, ben, ça urge tout le temps un peu plus par la suite.

Mange, mange, mange (je suis assez douée pour ça aussi), jase, jase, jase (j'arrête pas! une vrai pie!) et call un autre p'tit pipi.

Une folle dans une poche... J'irai sûrement pas prendre la même cabine.

Va voir celle du fond.

Pousse la porte... Y'a comme une femme qui me hurle après (mais pas hurler panique, hurler du genre "je suis en tabarnak") pis kick sa porte. J'ai ben faill l'embrasser. (pas la femme, la porte!)

Osti. Sa porte est pleine. J'en vois pas des p'tits pieds en dessous. Pouvais tu savoir moi que la porte, quand elle s'ouvre, y'avait p-e quelqu'un derrière, assis sur sa bol???

Pisse plus fort la prochaine fois!

J'opte pour une autre cabine.

Barre ma porte.

Y'a quelqu'un qui pousse dedans! OSTI!! Elle ouvre!

Moins hystérique que ma voisine, je lui dis qu'elle est occupée.

Essaie maintenant de faire ce que tu as à faire, avec une jambe d'étirée qui retient la porte. D'un chic...

Ils peuvent bien mettre toute leur argent dans le hall d'entrée aux 3 Brasseurs.

Reste qu'avec une anecdote de même, je peux faire ma drôle dans la conversation qui suit après!!!

Dégueu MAIS tellement CHARMANT!

2 jours de gastro intense chez p'tit Lou.

Ça a commencé par une séance de vomi HYPER intense dans ma voiture. Ça a continué toute la première nuit.

Vomi dans son lit.

Vomi dans le lit de maman.

Vomi un peu partout sur les planchers...

Quand je réussissais à me rendre aux toilettes avec, je lui flattais le dos en lui disant: "Vas-y Chéri. Sort le méchant vomi de ton ventre..."

Mon gars n'aime pas vomir... Il cherche à retenir... Voilà pourquoi je lui disais cela.

Au matin, je prend mon Champix, une médicament pour arrêter de fumer. Si c'est efficace, je dois avouer que dans mon cas, les effets secondaires sont assez extrèmes.

J'ai entre autre, des maux de coeur assez hallucinants

Ce matin là, c'était plutôt extrème. Peut-être dû au fait que j'avais passé la nuit à ramasser du vomi.

Je me décide donc à jaser avec mon amie la toilette.

Et mon gars, derrière moi, qui me flatte le dos en me disant: "Vas y maman. Sort vomi du bedon."

La pertinence d'avoir une homme chez nous...

Je dois avouer que parfois, mon célibat pèse lourd... Je me dis que ça serait intéressant un homme avec qui discuter.

Je sais! Mon p'tit homme à moi, son vocabulaire s'enrichie de jour en jour. Nous avons de réelles conversations tout les deux...

Mais disons que ce n'est pas pareil.

Pis d'autres fois, je me dis qu'à quelques détails près, je parlerais avec un vrai "Môsieur"!

Exemple no 1

Fiston: A gros pénis moi!

Moi: Ben oui. Tu as un gros pénis.

Fiston: A gros gros pénis. Gros pénis comme papa.

Moi: Ben pas tout à fait mais tu as un gros pénis.

Fiston: Ouinnnnnnn a gros pénis comme papa moi!

Moi: Bon, si ça peut te faire plaisir....

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Échange fictif mais plausible entre moi et un môsieur...

Môsieur: Chérie... tu trouves tu que j'ai un gros pénis?

Moi: Ben oui.

Môsieur: Ben oui pour ne faire plaisir ou tu le penses réellement?

Moi: (soupir) Je le pense réellement...

Môsieur: (air boudeur) T'as pas l'air sûr.

Moi: Oui yé gros. Té content?


Exemple no 2

Fiston: Maman... A gros vomi moi.

Moi: Oui, tu as fait un gros vomi.

Fiston: A gros gros vomi dans auto a maman, hein?

Moi: Oui, dans l'auto à maman...

Fiston: A pu hein vomi à moi?

Moi: Assez, oui...

Fiston: A dégueu e vomi à moi?

Moi: Assez oui... c'est moi qui l'a ramassé....

********

Discussion fictive mais plausible entre moi et un môsieur...

Môsieur: S't'un osti de pet que j'ai lâché tantôt, hein?

Moi: Bennnnn oui. (gros soupir pis yeux qui roulent à l'envers)

Môsieur: Non mais ya fait tellement de bruit que le gars en d'sous se demande sûrement si nous avons eu un tremblement de terre.

Moi: Bonnnnnn, té tout content...

Môsieur: Pis osti qui pu!

Moi: Assez oui... c moi qui l'a sentie...


Bon...

Maintenant...

Est-ce que je tiens VRAIMENT à avoir un chum dans le décor???

JE LES AI!!!

Ce matin, j'arrive à la garderie. La mignonne petite Rose arrive, avec, dans ses mains, l'auto de Sherrif!!!

Pour mon fils!!!

Ses parents ayant entendu mon cris de désespoir, l'ont trouvée dans un magasin en fin de semaine.

Vous auriez dû voir les yeux de fiston!!!

MERCI, MERCI, MERCI!!!


*****

Ayant toujours en tête mon manteau, en finissant de travailler, je suis allé chercher fiston, j'ai pris le pont Champlain et je suis allé sur Ste-Catherine...

Mon manteau y était encore!

YEAH!!!


Y'a de la joie...

Nouvelles en vrac

1) Je me suis fait arrêté par un policie aujourd'hui... vérification... J'étais un peu angoissée... Moi qui réfléchissait à ce que j'avais bien pu faire de mal! (et pour une fois, je ne voyais pas quoi!!!) Me remet mes papiers et me dit: "Vous êtes franchement jolie, mademoiselle!"

Dommage que je ne pouvais pas en dire autant de lui! Je tombe facilement sous le charme d'un uniforme mais faut pas se leurrer... dans le lit, il ne le garde pas son uniforme!

2) Invitation à un visionnement du P'tit Castor, dans les bureaux de Teletoon. J'y suis allé avec ma maman. Je suis replongée dans mon enfance, le temps de 3 épisodes... Manquait juste Transformer, Maya L'abeille, GI Joe, Tao Tao, etc. Merci à Sylvain pour cette invitation!

3) Étant sur Ste-Catherine en ce beau samedi pluvieux, aussi bien faire quelques boutiques... Me voilà donc dans une boutique où j'essaie le SEUL manteau PARFAIT pour moi PIS PAS CHER! l me va comme un gant.
"Achète le pas!" dit ma mère. "J'en ai un PAREIL à la maison NEUF que je ne porte pas."
"Tu es SÛRE??? PAREIL???"
"Oui, pareil! Trench coat, noir, avec des boutons..."
"SÛRE, Sûre SÛRE??? Parce que celui là est PARRRRRRRFAIT!"

Elle est venue me l'apporter aujourd'hui.

CÂLISSE!!!

Yé toute SAUF PAREIL!

Ce ne sont pas des boutons, c'est un zipper DORÉ!!! Il n'est pas court, il m'arrive mi-cuisse. Il n'est pas ceintré, il pourrait faire à mon père! Il a un espèce de parachute dans le dos (aucune idée à quoi ça peut servir!!!) pis pire... DES ÉPAULETTES!

Yé tellement LETTE que j'ai failli brailler en pensant au BEAU manteau PAS CHER que j'ai manqué!!!

Grrrrrrrr!

4) Je suis DÉSESPÉRÉE!

Mon fils veut absolument SHERIF de Flash Mc Queen. Je suis en train de lui monter la collection de p'tites voitures de type Hot Wheel du film Flash. Nous en avons pas mal MAIS il manque la maudite voiture Shérif, et c'est celui là qu'il me demande depuis 3 semaines. J'ai fait les Walt Marde de St-Jean, Brossard, St-Constant, Boucherville et St-Bruno. J'ai fait les Zellers de St-Jean et Brossard. J'ai fait le Toys R Us de BRossard et St-Bruno...

In-trou-va-ble!

Et mon gars qui, dans chaque magasin, me dit: "Ici trouvé Sherif?"

5) Célibataire et déprimée de l'être... Non mais... où voulez-vous que je trouve???

6) Mon ordi est tout pleins de virus démoniaques! Mon MSN est rendu une vraie poubelle. Mon ordi crash... Je crois qu'il est temps que je l'amène voir le doc...

Cruise 101 par P'tit Lou

Hé! Salut! Ça faisait un bail que je vous avais écrit!

Dimanche, maman m'a amené voir une partie de hockey Bantam B. C'est le garçon de son amie qui jouait et c'était la finale.

J'aime bien ça quand maman m'amène. J'arrête pas de crier: Go! Manuel Go!

La maman de Manuel dit qu'il commence à avoir les hormones dans le tapis. Il est grand et il joue à la défensive. Des fois, elle dit qu'il "cherche la bagarre."

Maman m'a appris à dire: "Du sang! Du sang!"

hi hi hi

Ça fait rire les adultes autour. Alors, je continue.

Bon... je reviens donc à dimanche.

Avez vous remarquez? Les familles des équipes sont toujours séparées. Moi... je m'en fous pas mal. En fait, je suis juste content de me promener un peu partout dans les estrades, de trouver des bonbons dégueus par terre et de me les mettre dans la bouche quand maman détourne son attention.

Je vais encourager Manuel mais dans le fond, du haut de mes 2 ans, je ne sais même pas quel chandail porte Manuel sur la glace.

Pis quand un but est compté, peu importe c'est qui, moi je suis content. Un but, c'est un but!

Bon... dimanche, je me promenais dans les estrades comme je le fais souvent. Je vole des pinottes, tape dans les mains de tout le monde, bref, je fais rire les gens. Et puis voilà, j'ai trouvé les 3 plus belles filles de la place. Elles étaient assises côte à côte.

Oh! Elles étaient BEAUCOUP trop vielle pour moi! Mais moi, du haut de mes 2 ans, je suis tout plein de charme. Y'a pas une fille qui peut me résister.

Comme de fait, elles ont vites succombées à mon irrisistible charme et à mes yeux bruns/verts. Ma technique est plutôt simple.

Je m'assoie tout proche. Je leur montre mon intérêt pour le hockey en criant: "Go Manuel Go!" Je flatte leurs cheveux. Quand il y a de la musique, je leur montre mes talents de danseur...

Bref. Elles finissent par rire et je fini toujours assis sur les genoux d'une des demoiselles. J'ai vite compris que l'humour, c'était gagnant!

Maman se tien loin. Elle a compris maman qu'elle devait me laisser me débrouiller seul pour cruiser. Et puis, les filles sont toujours plus gênées quand maman traîne trop proche. Et de quoi j'ai l'air moi??? Du gars qui n'est pas sortie des jupes de sa mère? Pffff.

Y'a un monsieur qui est allé voir maman.

"C'est votre garçon là-bas?"
"Oui, c'est le mien."
"Il est habitué aux filles???"
"Hum... en fait je crois plutôt que c'est sa génétique italienne et portugaise qui prennent place."
"Pouhahahahaha! Je vois!"

Non mais... je ne peux pas rien faire contre les gênes moi!

Je vais continuer à cruiser alors!

VOILA!!!

La fascination pour mes cheveux

P'tit Lou est bien resté surpris quand maman est allé le chercher chez papa.... n'ayant plus ses longs cheveux bruns avec elle. Elle portait plutôt fièrement des cheveux plutôt très courts et... rouge!!!

"Oh! Maman! Wouge pompier è seveux à maman!" (traduction: Oh! Maman! Ils sont rouge pompier tes cheveux maman!")

"Pati è seveux à maman. " (Ils sont partis les cheveux à maman!)

"Wouge! Flash Mc Queen aussi wouge!" (Rouge! Flash Mc Queen aussi est rouge!")

Il devrait s'en remettre ;)

Petit gars devient petit homme

Hier soir, dans la douche fiston me dit: "Ga maman. A fait pipi moi."

Debout, il prend son pénis entre ses doigts, étire un peu la peau, se penche légèrement en arrière (vous avez l'image de l'homme qui pisse debout???) et se met à pisser dans la douche.

Bon... J'ai jamais particulièrement tripper sur les "golden shower" mais hier, j'étais VRAIMENT fière de mon p'tit gars qui "sait pisser debout"! :)

On a aussi la très grosssssse job de "dilater" le pénis de fiston.

Généralement, c'est une guerre. Il refuse de se laisser faire, j'ai toujours l'impression de lui infliger une torture horrible, de le circoncire à vif, bref, l'ENFER!

Alors hier, je me prépare au drame habituel quand je lui dis: "Est-ce qu'on essaie de voir la tête de la tortue?" (c'est plus cute à dire que "on essaies tu de te dilater un peu???"

À mon grand étonnement, il a dit "Oui!"

Et savez vous quoi???

On a vu la tête de la tortue!!!

YEAH!

Chasse à la pisse

Ma gardienne a décidée de commencer à vouloir initier sérieusement P'tit Lou à la toilette. Ce que je fais de même à la maison.

Ce soir, je lui met donc une petite culotte. À tout bout de champs, je lui demande s'il veut aller à la toilette. "Ben non maman!"

Je me promène donc nus pieds dans la maison quand tout à coup, je dépose un pied dans... un flaque de pisse...

Bon...

On commence!

;)

Change la p'tite culotte de fiston. Je l'installe sur mes cuisses pour lui changer les culottes lorsque tout à coup, une douce odeur de marde me monte au nez...

C'est que fiston est en train de "chier" sur moi!

A-gré-a-ble.

Bon... Quand les couches seront vraiment finies, je serai la première bien heureuse!

D'ici ce temps là, je suis à la chasse à la pisse!

Fiston et ses dodos...

Les dodos de P'tit Lou ont toujours été un combat.

J'ai tellement pas voulu cela! Mais nous sortions de l'hôpital et il boycottait déjà son lit!

2 ans et 4 mois plus tard, c'est toujours un moyen défi d'aller le coucher.

Hier soir, ce n'était pas différent. 8hrs, on raconte les 4 histoires de Flash Mc Queen, on regarde les p'tits livres de Flash Mc Queen, on bisoutte et on se couche.

9 hrs, il ne dormait toujours pas. Il se lève, me dit que Flash a un bobo, qu'il a perdu sa Piston Cup, que le lapin est dans son lit, etc... À chaque fois, je le retourne dans son lit, la voix plus ferme.

9hrs15, je dois avouer que je suis fatiguée moi-même et que là, j'en ai plein mon casque d'aller le recoucher.

En prenant ma grosse voix méchante (pis c'était pas l'imitation de la grosse voix, c'était la vraie!!!) je lui dis: "Là, ça va faire! Si tu te lèves encore une fois, c'est une claque aux fesses que tu vas avoir!"

Il se recouche et avant que je ferme la porte il me dit: "Merci maman. Je t'aime."

Il ne s'est pas relevé.

J'ai pleuré...

J'ai vraiment voulu lui donner une claque aux fesses???