Congé

- Faire le ménage de la cuisine au grand complet, incluant four micro-onde, frigidaire, armoires et porte patio... FAIT

-Changer les lits et laver les couvertures: FAIT

-Faire 3 brassées de lavage, accrochées, pliées et serrée: FAIT

-Amener P'tit Lou à la garderie: FAIT

-Changer le boutte de tuyau après mon catalyseur qui fait que mon char fait autant de bruit qu'un Jet Car: FAIT

- Appeler mon ancienne directrice, mon nouveau directeur, le département des payes des Centres Jeunesses, la municipalité et le département des payes de la commission scolaire: FAIT

- Serrer les nouveaux vêtements de Lou dans ses tirroirs et ramasser sa chambre: FAIT

-Midi, aller chercher des sous-marins chez Subway: FAIT

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Mr Danger: "C'est le fun pour toi aujourd'hui, tu es en congé sans fiston..."

Hein??? Pardon??? Qui a parlé de congé???

Bye bye pipi!

C'est ce que m'a dit mon gars alors que je flushais la toilette cette semaine... J'étais un peu étonnée parce que ça ne vient pas de chez nous...

Je vais donc questionner ma gardienne.

Moi: Heu... Gardienne... se peut-il que "Bye bye pipi" il ait appris ça ici?"

Gardienne: Ha ha ha ha ha! En fait, tu sais, avec tous les enfants ici, un pipi ou un caca dans la toilette, c'est un vrai cérémonial. Ils se mettent tous autour pour lui dire "bye bye" au caca ou au pipi, donc oui, il l'a appris sûrement ici!

Bon alors depuis, à chaque flushage, nous avons droit à un "bye bye" très formel au pipi ou au caca...

Je me fais avoir certain!

Une nuit...

P'tit lou: Maaaaaaaamaaaaaannnnn... Ouinnnnnn Ouinnnn ( bébé qui pleure) Maaaaaaa maaaaaaaamannnnnn.... ouin ouin

Mr Danger: Mercredie... va donc voir...

Moi: mphhhh Vas-y donc toi...

P'tit lou: Ouinnnn Mamannnnnnnnn Ouinnnnnnn

Mr Danger: Ben, cé toi qu'il appelle... cé toi qu'il veut voir...

Moi: aaaaah sacrament...

Me lève, va voir, console, explique à Lou qu'il est 3 hrs du matin et que ce n'est pas parce que maman est réveillée que c'est nécessairement le temps de jouer....

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Une AUTRE nuit...

P'tit Lou: Tacteurrrrrr.... Ouinnnnnn Tacteur!!!! Ouinnnnn ouinnnnn ( tracteur est son nouveau mot fétiche que je ne suis PU capable d'entendre d'ailleurs...)

Moi: Mr Danger... vas-y donc là...

Mr Danger: mmmmmphh Pourquoi moi?

P'tit Lou: TACTEURRRRR! OUINNNNNNN!!!

Moi: Ben ché pas... les tracteurs, c'est pas le département des hommes?

Mr Danger: Ben je ne veux pas péter ta bulle mais cé toi qui check mon huile pis qui a grandit sur une terre... les tracteurs, cé pas mal plus ton département que le mien...

Moi: Aaaaaaah sacrament...

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C'est tu moi où je me fais fourrer à quelque part?

Qu'est-ce qu'elle fait...

... la vache?

- Meuhhhhhhh.

... le chien?

-Wouaf wouaf

... le chat frustré?

- Isssssssssh

... le serpent?

- Sssssssssss

... le mouton?

- Bêêêêêêêêêê

... l'oiseau?

- pi pi pi pi pi

... maman?

-A NON!

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Voilà! Je suis cataloguée selon mon fils...

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Pour la Vie au Max qui se questionnait sur ma dernière journée au travail , je vais en parler demain, puisque ça sera officiellement la dernière...

La maison...

On est dans le processus d'achat d'une maison...

En prendre une sur le marché?

Tu as l'avantage que le paysagement est terminé, tu as des accessoires en prime ( genre une piscine), la maison a travaillée...

Mais il y a aussi beaucoup d'exagération... genre la maison est évaluée à 151 000 pis ils demandent 249 000 pour... Pis c'est ben ordinaire!

Quand tu lis: "Pour bricoleur seulement!" ça me fait peur... Quand tu vois du tapis gazon sur la galerie aussi! Quand dans la fenêtre du salon il y a un drap en guise de rideau, ça me parle un peu des propriétaires et de l'entretien de la maison... Bref, pas facile, pas facile...

Sous-contracter??? Essaie de magasiner pis de ne pas te faire fourrer quand tu n'y connais presque rien!

Maison usinée? Y'a tellement de p'tites clauses et de gugusse, sans compter que tu dois sous-contracter un paquet d'affaire, que c'est tout sauf simple...

Un clé en main? Chaque constructeur traite l'autre de crosseur... Bref, ça fait plus d'un an que je regardais, comparais, magasinais...

Maintenant que c'est réel, que nous enclenchons vraiment les procédures, c'est l'angoisse... Quelle maison souhaitons nous réellement? Voulons-nous réellement mettre 240 000 dessus? Mais à 150 000, ça fait pas cheap un peu? Un garage ou pas? On fini le sous-sol ou pas? Thermopompe? Chauffage à air chaud ou calorifères? Du "clic" ou du bois franc?

On sait une chose: Ça sera Novoclimat. En fait, mon chum s'en fout, c'est moi qui veut ça!

Pis on pense avoir trouvé notre plan... Mais pas facile de se décider sur un dessin... moi qui n'a pas la conception 3D facile! Et peut-être notre constructeur... à condition qu'on le surveille de près!

Mais une maison... C'est quand même pas un sac de patates qu'on achète! Pis moi qui n'aime pas les dettes... On s'entends-tu que je vais me garrocher dans une méga dette???

Pis magasiner les hypothèques astheur... Variable ou pas? On guess? Un tel te donne tel cadeau, l'autre une réduction, un autre qui paye les taxes pendant 2 ans ou alors te donne une ristourne sur tes intérêts... Court terme ou long terme? 25 ans, 35 ans? Paiement accéléré hebdomadaire ou régulier?

Ça fait plus d'une semaine que j'ai mal à la tête...

Mais il faut se décider... et bientôt à part de ça!

Aussitôt que j'ai plus de nouvelles, j'en donne!

Belle épaisse

Faisait 2 jours que je gossais pour entrer les minutes sur mon cellulaire... Je suis à la carte...

Au téléphone j'entendais: "Désolée, le no que vous avez composé n'est pas reconnu par notre service..."

"Osti de Roger's à marde... pas mieux que Bell!"

Je suis en train de péter ma coche avec des collègues lorsqu'un de ceux-ci prend mon cellulaire et mon p'tit papier avec le no de série...

"Heu... Tu es avec Rogers?"

"Oui criss, pis va falloir que je les appelle pour savoir pourquoi ça marche pas!"

"Ben... c'est une carte d'appel de Bell que tu as..."

OSTI D'ÉPAISSE!!!

Ok... vous pouvez rire de moi...

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Bon... après avoir raconté cela à ma soeur qui s'est littérallement bidonnée, elle m'a raconté l'anecdote suivante:

Une vague connaissance a cru, jusqu'à tout récemment, que le jambon provenait de l'animal... qui s'appelait le JAMBON!

Pouhahahahahha!

Y'a pire que moi!

Mr Danger

Après avoir visité une maison avec ma mère et informé les propriétaires que Mr Danger irait la visiter demain, j'entre dans la voiture et démarre. À mi-chemin, un flash me vient à l'esprit.

"Mom... J'ai oublié de leur dire quelque chose...."

"Quoi?"

"Ben, Mr Danger... s'il va visiter la maison demain..."

"Ben quoi?"

"Ben... c'est pas lui qui a inventé le sourire! Il a tellement l'air bête que je ne voudrais pas qu'il traumatise la madame!"

"Ha ha ha ha! Ça oui par exemple! La première fois que je l'ai vu, je me suis dis à moi-même qu'il était pas mal beau mais qu'il avait l'air bête!"

"Penses-tu que c'est épais si je les appelles pour les prévenir? Tsé... je ne voudrais pas qu'ils pensent qu'il est frustré à temps plein... c'est juste qu'il a une mauvaise stratégie pour combattre ses rides..."

"Pouhahahahahaha!"

***********

J'ai appelé le couple arrivée à la maison pour les prévenir... "Fiez vous surtout pas à son absence d'expression! Des fois il est heureux mais sa face n'est pas au courant!"

La madame riait au téléphone...

A été mordu celui qui croyait mordre

Hier soir, une bulle passe dans le cerveau de mon fiston. Je viens pour le déshabiller, il pète une coche, mais toute une!

Allez savoir pourquoi! Se faire déshabiller était le drame total. Hurle, roule par terre, se débat, donne des coups de pieds...

Je reste inflexible. Désolée mon homme, on se déshabille!

Donne des claques... Et là, je le vois se redresser, pogner ma main et ouvrir la bouche avec la ferme intention de me mordre...

À la seconde même où il vient pour agripper ma main, je me tasse et il se mord le bras à la place!

L'insulte totale!

Et moi, je ris. Pas fine la mère! Je ris de mon fils qui s'est fait prendre à son propre jeu.

A été mordu celui qui croyait mordre!

TAG!!!

J'ai reçu la TAG d'Évangéline!

J'ai pas noté la procédure...

Pis je TAG tous ceux qui veulent bien y répondre...


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Un aliment ou un produit que je n'aime pas du tout:

Le boudin et le foie... Même avec ben ben ben ben ben du ketchup ou de la moutarde, ça me roule dans la bouche...

Le pouding au riz pis le tapioca... ça me roule tout autant dans la bouche...

Brrrrrr.... juste à y penser pis j'ai un frisson devant mon écran d'ordi.

Mes 3 aliments préférés:

Les fruits de mer... Tous les fruits de mer... Miam et remiam... J'ai pu faim pis je mange encore, juste par gourmandise!!!

Les sushis... remiam...

La fondue au fromage... avec tout plein de pain... À manger seulement lorsqu'on souhaite prendre quelques livres... Je peux passer au travers d'une baguette!

Ma recette préférée:

Mes côtes levées... Elles sont délicieuses!

Sinon, le gâteau au fromage de mon beau-père...

Le plat que je rêve de réaliser et que je n'ai pas encore fait:

La recette de gâteau au fromage de mon beau-père!

Ma boisson favorite:

Le café le matin... Sinon la Sangria et les Margaritas... La margarita en slush.... hummmm

Mon meilleur souvenir culinaire:

Je n'en ai pas particulièrement... tout ce qui se mange avec un bon vin, des amis ou un chum amoureux... c'est toujours bon... sauf si au menu il y a du foie ou du boudin!

Les sous

Mon gars a une petite banque dans laquelle je mets régulièrement des "sous" dedans. En fait, je donne mes "sous" à fiston qui part chercher sa banque. Il s'installe par terre sur le plancher et il entre ses sous, un à un, dans sa banque.

Ce matin, je lui dis que j'ai des sous à lui donner. Il part chercher sa banque. Je lui donne ma poignée de change et il s'installe par terre.

P'tit Lou: "A sous... ( cling!) A sous...( cling, cling!) " jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de "sous". Maman? Fini!. A sous...."

Moi: Je n'en ai plus des sous Lou.

P'tit Lou: "A sous... a sous...."

Moi: "Je n'ai ai plus. Une autre fois..."

Fiston se lève et va dans notre chambre. J'entend du bruit de monaie...

Fiston revient dans la cuisine, des sous plein les mains...

P'tit Lou: " A sous!!!" fier de lui.

Il a trouvé les sous de papa... :)

Et il les met tous dans sa banque! lol

histoire de Grands-mères

Désolée pour mon silence... La fin d'année scolaire étant ce qu'elle est, disons que je suis amplement occupée ces temps-ci!

De plus, une nouvelle étape sera franchie prochainement: l'achat éventuel d'une maison! Nous sommes présentement en séance de magasinage!!!

Bref, comme vous avez bien aimé les histoires de ma grand-mère, en voici une dont je me suis souvenu dernièrement:

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Ma grand-mère racontait qu'à l'époque, il était "mal vu d'arrêter la famille". Les curés encourageaient les couples à "produire en série" au détriment de la santé et des réalités financières.

Le médecin avait prévenu ma grand-mère que si elle avait un autre bébé, elle ne survivrait pas à l'accouchement. D'un commun accord avec mon grand-père, tous deux ont décidés d'arrêter ça là!

Curé, pas trop trop content est allé voir mon Grand-père pour le sermoner sur son choix, lui disant que c'était contre la volonté de Dieu et bla bla bla...

Mon grand-père lui aurait répondu: "Quand tu sauras quoi faire de ta pissette, tu viendras m'dire quoi faire dans ma couchette!"

Et vlan dans les dents!!!

Téléphone...

Quand y'a toute une bande d'ados /pré-ados dans la maison, y'a quelque chose qui devient innévitable: le téléphone qui sonne à tout bout de champs, jamais pour soi.

Jusque là, ça va... Mais l'osti de téléphone, y sonne vraiment souvent...

Principalement quand c'est l'heure du dodo de fiston ( donc l'heure où les ados/pré-ados reprennent vie)

Mais y'a pas juste ça... Parce qu'un téléphone qui sonne, c'est potentiellement dangereux... BEN OUI!

Fake y'a pas de danger qu'il y ait un ado/pré-ado qui y répondent... Ben non....! Le téléphone sonne 400 coups, mais y'a pas personne qui répond...

Tout à coup que ça ne serait pas pour un des ados/pré-ado? Ça voudrait dire que s'ils répondent, ils faudraient changer le "Mouinnnnn" pour "Oui bonjour!", ce qui risque de scrapper leur vocabulaire à vie!

Osti de téléphone... pu capable!!!

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Pour le 1000$, c'est juste que au lieu de piger dans ma marge de crédit, je serais, au pire, à 0$. Chu comme une paye en retard... ce qui me gosse beaucoup!

1000$

1000$... C'est tout ce dont j'aurais de besoin pour m'enlever un peu de poids sur les épaules...

J'en demande pas gros, hein? Facile à contenter la madame... 1000 piastres... C'est quand même pas le million!

Bref...

Quelqu'un connait une loterie où on gagne systématiquement 1000$???

Et si j'avais chargé 1 cenne à tous ceux qui ont cliqués sur mon blog, je serais quand même rendue à plus de 300$... ;)

Mais, ce n'est pas mon genre... M'a attendre un petit miracle...

Y'a toujours des petits miracles...

Pas toujours ceux qu'on attend, mais des miracles pareil!

Jusqu'à mardi...

Je ne serai pas bcp présente sur la blog-o-sphère. Je suis dans un rush de préparation pour la Gala Méritas de mes élèves en adaptation scolaire. Beaucoup de petites choses de dernières minutes à comptabiliser, à préparer, bref, je suis sur un petit rush.

Et comme je ne peux travailler efficacement en présence de fiston, alors je fais durant mes soirées!

Je vais vous revenir très bientôt!

L'amour d'une mère c'est...

C'est d'observer son fiston qui, depuis plusieurs jours, malgré toutes les roches et garnottes disponibles à lancer dans l'eau du fossé, c'est la grosse qu'il ne peut pas sortir qui l'intéresse à chaques coups.

C'est passer 20 minutes, assise par terre, à essayer de déterrer une grosse roche prise dans la terre et la garnotte... Gratter à l'aide d'une petite roche pointue, tenter de la dégager avec ses ongles, donner des coups de pieds pour la sortir de là...

C'est finir par déterrer la maudite grosse roche et l'annoncer fièrement à son fils qui lui, est tout heureux de pouvoir ENFIN lancer cette fameuse roche qui le tentait depuis tant de jours dans le fossé.

C'est de s'essuyer ses mains toutes sales sur sa jupe toute propre et observer la satisfaction qui se lit dans le visage de son fils...

C'est de se laisser salir encore plus lorsque son fiston revient voir sa maman pour lui faire un gros câlin tout sale...

L'amour d'une mère, ça se laisse définir par des petits riens comme ça...

Mêler son fils

Fiston n'a pas encore tout à fait compris que le "bébé" qu'il voyait sur les photos, c'était lui. Il se reconnaît dans le mirroir, mais sur les photos et pire, sur les vidéos, c'est mourrant de le voir se regarder.

Je filme P'tit Lou qui danse et qui chante (oui! oui! Il chante maintenant!!!).

Montre à fiston le vidéo...

Je vois bien qu'il regarde la vidéo avec un air de se dire: "Me semble que je le connais lui... Me semble qu'il danse comme moi... Me semble qu'il chante comme moi... Me semble que je viens tout juste de fairce ça moi..."

Y'a juste pas tout à fait compris que c'était lui qu'il voyait!

J'ai juste du fun à le voir se questionner :)

Pas fine la mère... Elle aime mêler son fils!

Les imitations...

Fiston est à l'âge où on imite tout le monde et toutes nos activités quotidiennes. Le brossage des dents est généralement une véritable guerre entre fiston et moi qui fini bien souvent par un séance de lutte intensive. Allez savoir pourquoi!

Ce soir, pendant que je me brosse les dents, je donne celle de fiston. La période du brossage où c'est lui qui est le maître de sa brosse à dent est généralement plus calme. Assise par terre, je brosse les miennes. Il me surveille attentivement et essaie de reproduire mes mouvements. Si je brosse de bas en haut il essaie de faire pareil. Si j'y vais d'en avant en arrière, il essaie aussi. Je dois avouer que je me bidonne un peu parce qu'étant moins agile, il lui arrive de se brosser les yeux... :)

Néanmoins, il y a une chose que fiston à décider d'imiter ce soir.

Je ne sais pas pour vous mais moi, quand j'ai fini de me brosser les dents, je crache le surplus dans le lavabo.

P'tit Lou a décidé de faire pareil... en crachant sur le plancher...

Mouin...

le 2eme voisin

Arrivé depuis mars seulement.Nouvelle construction... Le 2eme voisin a un chien Huski qui parfois se promène un peu partout, spécialement sur notre terrain. Jusque là, ça ne nous dérange pas. Il y en a d'autres chiens qui parfois se sauvent de leurs demeures et viennent lâcher une crotte et narguer notre Bob qui lui est en laisse. Y'en a d'autres qui viennent parfois se taper un snack dans le garage...

Les plus récalcitrants ( ou dont les propriétaires sont plus négligeants) ont droit à une séance de peinture en spray d'Halloween.... Drôle d'allure un chien rouge et vert...

Mais 2ème voisin, son chien, y'é pas fin fin... Il vient chez nous et nous grogne après. Une fois, ma soeur n'a pas pu entrer par la porte avant de la maison et a dû se taper un détour parce que le chien bloquait le passage et grognait.

Une fois, c'est mon chéri qui avait le p'tit dans les bras à qui le chien grognait et se dirigeait vers lui. Ce jour là, j'ai fait connaissance à mon instinct de mère primitive et dangereusement folle: je suis partie vers le chien et je lui ai sacré un coup de poing sur la gueule! Le chien est parti. Mercredie 1 Chien 0

Une plainte a été formulée à la Municipalité.

Hier soir, beau-frère revient pour souper en beau fusil. Il venait tout juste de reconduire sa plus grande chez sa mère lorsque le chien est sortie de nul part pour lui snapper le molet. Il a lâché un grand cris et le chien s'est sauvé. Le propriétaire était dehors. Lorsqu'il lui a dit que son chien venait de le mordre au molet, il s'est montré hautain en disant à mon beau-frère: "Mon chien y mord pas pis je m'en câlisse! Tu peux ben porter plainte à la municipalité, y peuvent pas rien faire!" Il l'a même invité à aller le "voir de plus proche" ( genre invitation à la bataille) en le narguant et en lui disant que son chien ne le mordrait pas...

Beau-frère n'est pas méchant. Il y même du genre super sociable mais hier soir, il était en colère. Voisin no2 a été relativement chanceux d'envoyer promener mon beau-frère parce que Mr Danger, lui, il aurait été plutôt du genre à assumer son "voie de fait"...

Ma soeur a porté plainte à la police qui est allé donner un avertissement au voisin no2 tout en nous précisant que s'il y avait une récidive, ils ne pourraient donner qu'une amende de 52$!!! Ah oui! Ils ont ajoutés que s'il y avait une attaque, on pourrait aller au Civil...

Bravo! Il faut attendre que le chien défigure un enfant chez nous!

On peux-tu être en sécurité sur notre 15 000 de terrain??? Me semble que c'est un minimum! Hier, en après-midi, je tondais la pelouse. P'tit Lou était en avant avec M. 10 ans. Le temps que je tondais sur le côté, je ne voyais pas nécessairement ce qui se passait mais je savais que M. est suffisamment responsable pour veiller à la sécurité de P'tit Lou. Reste néanmoins qu'elle ne pourrait pas se défendre ni défendre mon fils contre ce chien...

Ma soeur proprose une boulette de viande spéciale épices...

Moi, je crois que je vais aller chercher la carabine à plombs à mon père... J'ai quelques coups à tirer sur des canettes moi...

J'adore les animaux... je sauve tous ceux que je croise... mais il n'y a pas un animal qui risque de compromettre la sécurité de mon fils ou de n'importe quel enfant sur mon terrain... Ça, ça ne passe pas...