La sage du bikini: C'est repartie!!!

Pour Peupa qui risque de lire ce post, il se peut que tu te dises: "Trop de détails pour moi." La lecture de ce qui suit pourrait être choquante et faire en sorte que Pitchounette ne soit plus la même à tes yeux :)


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Ceux qui me lisent depuis longtemps, savent que l'achat d'un bikini avait été relativement désastreux l'année passé. ( c'est quelque part dans mes archives de blog)

Ça s'annonce l'être tout autant pour cette année.


Mise en situation: Depuis l'année passé, j'ai perdu environ la moitié de tétons que j'avais. Bref, je suis rendue à une taille un peu plus normale MAIS pas nécessairement plus facile à couvrir par ces deux petites pièces diaboliques.

C'est qui qui va finir par allumer un jour pis faire un haut de bikini dans le même format qu'une brassière? TSÉ!!! Une brassière: facile à acheter! Toujours le même size! Pas dure ça!

Ben non! Un haut de bikini, faut pas que ça fit sur quelqu'un de normal! Ben trop facile! On va faire semblant que ça ressemble à une criss de brassière MAIS va falloir que tu essais 92 modèles avant d'en trouvé un qui ne te donne pas le goût de brailler! Pis ça veut pas dire qu'il te fait bien l'osti de haut de bikini! Non! Il te donne juste pas le goût de brailler! PAS PAREIL!

Les ostis de bikinis triangles! ÇA FAIT PAS BEN À PERSONNE! Sauf à ma nièce de 12 ans qui a une ébauche de seins et pour qui la gravité est loin d'avoir commencé son oeuvre destructrice! Je m'excuse, mais y'a pas une maudite fille en haut de 25 ans ( ou qui a eu des enfants) que j'ai vu un maudit bikini triangle bien lui faire! C'est pas parce qu'elle en porte un que ça lui fait ben!

Ben les maudits triangles, ça me donne l'allure d'avoir un sein à Québec pis l'autre à Montréal! À croire que même la chicane est pognée entre les deux pis qu'ils ne veulent pu se parler? Pensez vous que je manque assez de fierté pour me taper quelque chose du genr? NE NON!!!

Mais une fois que tu as décidé de boycotter les maudits triangles à marde, on s'entends-tu que dans le magasin, il te reste à peu près 3 modèles de bikini, dont un à motifs hyper kétaine???

Pis là tu entre dans la maudite cabine, un peu débinée, parce que la fille qui te sert, elle a 17 ans, pèse 112 lbs mais aller savoir comment, la moitié de son poids se situe dans sa poitrine. Bien entendu, l'éclairage est déprimant et compétitionne avec l'éclairage dans les hôpitaux. T'enlève ton chandail, t'enlève ta brassière, avec espoir, tu décroches ton petit haut de bikini de son support, tu lâche un soupir, tu le mets, tu fermes les yeux pis tu fais une prière.

BEN CRISS!!! Ta prière n'a pas été entendue!

Parce que ce que tu vois dans le mirroir, c'est deux poches de lait vides qui semblent avoir été roulées sur eux mêmes pour "fiter" dans l'osti de bikini qui n'est pas triangle...!!!

"Est-ce que ça va madame?" demande la jeune fille toute joyeuse, alors que toi, dans ta tête, tu as des idées de meurtre...

"Heu, le modele ne me va pas très bien je dirais..." en essayant de cammoufler les larmes dans la voix.

"Je vous en apporte un autre modele madame?"

"Oui mais pas un osti de bikini triangle si possible. Me fout de la couleur, je veux juste pas que ça soit un triangle."

Et la jeune fille part et revient, pendant que j'attend, en soutenant ce qui me reste de sein et de moral...

Deuxième tentative. J'essaie de rester positive... Il est un peu différent de l'autre... Qui sait? Peut-être est-ce mon jour chanceux???

BEN NON TOÉ CHOSE!

C'est comme évident qu'avec s'te maudit bikini là que je ne passe non seulement pas le test du crayon mais celui de la boîte Prismacolor 64 en plus! À moins que ça soit mon nombril qui ait monté???

J'ai comme un goût de hurler dans la gorge... Mais déjà que mon équilibre mental est rendu précaire suite à cette séance désastreuse, je ne voudrais pas en venir à aggraver mon cas en me mettant à hurler comme une hystérique et à mettre le feu dans la criss de boutique.

Remet la brassière ( qui elle, étonnament, me va comme un gant!)

Remet mon chandail. Voilà. Visuellement, y'en a plus de désastre naturel. Ce qu'on voit pas, c'est qu'il n'y a plus d'osti de morale non plus!

Sourire poli à la vendeuse, me sauve de la boutique et va me pitcher sur un cornet de crème glacé pour me consoler.

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Arrive à la maison. Essaie mon bikini de l'année passé. Bon... les bonnets sont tellement gros ( comparativement à ce qu'il y a à couvrir) que je ne serai pas bronzé à la moitié du corps...

Mais au moins, j'en ai quand même un, osti de bikini, si jamais j'abandonne la partie!