Les pubs avec les accents...

Je vais me permettre une petite montée de lait... Je suis écoeurée des maudites publicités avec les personnes qui parlent avec un accent anglais prononcé ou tout autre accent pas rapport.

Bon... C'était "cute" pour la mini-cooper... Le concept étant que c'est une voiture très "british". Mais là... Quand c'est pas la médame des matelas, c'est la pub d'IKEA et maintenant, celle des boulettes d'hamburger du Choix du président... Ces pubs envahissent la télé et la radio. TOUT ce qui doit être annoncé se fait maintenant à la condition que la personna A un ti-crissssss d'accent fatigant.

Non seulement ça irrite mes oreilles, mais la seule impression que ça me donne, c'est que nous autres, petits québécois, ne sommes à la tête d'à peu près rien parce que les seuls dirigeants qui annoncent leurs cossins, sont tous anglophones ou alors, les produits sont nécessairement importés.

Non! Je ne suis pas contre les anglais, les immigrés ou peu importe. Cependant, faudrait que les publicitaires passent à autre chose. Je l'ai dit: "C'était cute pour la Mini Cooper. "

Je l'avoue...

Je l'avoue...

Au début, je m'excusais en disant que c'était probablement encore mes hormones qui étaient déréglées mais plus le temps avance, plus je doute de mes hormones.

À chaque maudite fois que j'écoute l'émission Quand passe la cigogne... je pleure comme une madeleine lorsqu'ils présentent les images de l'accouchement et les premiers instants de vie du bébé. Je ne suis pas émue! Je pleure à chaude larme... Je me remémore mon accouchement, mes premiers instants avec mon bébélou, j'ai un peu de pitié pour la pauvre femme qui accouche, etc. Je pleure. Et je pleure à toutes les maudites émissions qui passent... même celles que j'ai déjà vu!

Je suis terriblement gênée parce que parfois, on me surprend à pleurer devant ma télé, avec bébélou dans mes bras. Je me sens de plus en plus idiote.

Est-ce que je vais finir par en revenir un jour?

papier de toilette

Voilà. Si vous venez chez moi et que vous allez aux toilettes, plutôt que d'y retrouver un beau rouleau de papier qui se déroule sur le dessus ( voir ma TAG avec mes 7 petits secrets ) vous y retrouverez un panier rempli de papier de toilette tout déroulé.

Fiston à découvert que c'est super amusant de dérouler le papier de toilette. Heureuse de constater que le petit plaisir de fiston est le même que la plupart des chats... ( en espérant que son QI poursuivre sa progression plutôt que de me retrouver avec un bébé qui va aller dans la litière)

Moi je le laisse faire. Le papier est quand même bon même s'il n'est pas tout à fait dans son état d'origine. Tant qu'il ne le mange pas toute...

Et puis, s'il en mange un peu, pour reprendre le commentaire de mon chum: " Bah. Il va juste chier tout emballé."

haha :)

C'était plus fort que moi...

À la pharmacie, il y a cette maman accompagnée de ses 2 filles. La plus vieille a environ 7 ans et la plus jeune, 4 ans. La petite dernière est ce qu'on pourrait qualifier de "petite criss".

Petite criss court partout dans la pharmacie avec son petit maudit panier "client en formation." À tout bout de champ, on l'entends crier, demander toute sorte de choses à sa mère, obstiner sa mère, dire des bêtises à sa soeur, accrocher des objets divers et surtout, foncer délibérément sur des clients avec son petit maudit panier. Je l'ai vu, se donner une "swing" pour mieux foncer sur la personne ( qui était toujours de dos) et si cette personne se déplaçait, elle changeait sa trajectoire pour "être sûre de ne pas la manquer". Les gros yeux des étrangers ne semblaient pas la déranger.

Je vous le dis: une vraie petite criss.

Et la maman, à tout bout de champs, je l'entendais se fâcher et la menacer de la coucher rendue à la maison si elle continuait. ( menace pas crédible aux yeux de la fillette parce qu'elle continuait).

Et puis, il y a moi, devant le rack de cartes. Je suis donc concentrée à lire le texte d'une de ces cartes quand tout à coup, BANG! Un coup de carosse dans les mollets, avec la p'tite criss qui me regarde avec un sourire narquois.

La tabarn... que je me dis.

Je continues à lire mes cartes mais elle ne m'aura pas 2 fois. Je l'observe du coin de l'oeil et je la vois se placer au bout de l'aller, en plein dans mon chemin. Elle se met donc à courir et juste comme elle arrive sur moi, je me tasse ET je tends discrètement mon pied et lui fait une jambette.

BANG! Elle trébuche et plante sur le tapis. OOOOOOOOOOH! Pauvre pitoune.

Étant de nature baveuse, je me suis permis de lui faire un magnifique sourire et de lui dire: "Tu sais ma belle, ce que tu fais es dangeureux pour les autres mais ça l'air que c'est dangeureux pour toi aussi."

Insultée, elle s'est relevé et elle s'est tenue loin de moi le temps que je termine ce que j'avais à faire.

Devinez par contre, qui lui a offert des bonbons rendus à la caisse... La meuman.

Je réponds à la TAG de La_Femme_d'un_miliataire

Je pense à...

Fraise: À une anecdote que ma tante, qui est infirmière, m'a raconté concernant une femme à l'hôpital qui avait des fraises prises dans son vagin...
Musique: Celle que je joue et celle que j'aimerais jouer...
Fiesta: Les petites soirées entre amis parfois un peu trop arrosées!
Livre: Alexandre Jardin
Meilleure amie: 3 filles... une amitié qui dure depuis 22 ans, une depuis 20 ans et une depuis 10 ans. Je suis assez fidèle en amitié
Gros porc: Un patron que j'ai eu qui semblait penser avoir une occasion de coucher avec moi... Eurk... ( il avait aussi l'allure du gros porc.)
Microscopique: La place que j'occupe dans l'univers.
Amour: Celui qui est inconditionnel... celui que j'ai pour mon gars.
Joe Dassin: Je dois m'assumer... j'aime Joe Dassin!
Webcam: Probablement utile pour les autres.
Bombe: Celles qui me font peur.
Anneau: Celle que j'aimerais un jour porter. ( chut! faut pas que mon chum lise ça... il va paniquer!)
Étoile: Une phrase quétaine qu'un gars m'a un jour dit: "Ton père est un voleur. Il a volé les étoiles dans le ciel pour te les mettre dans les yeux." Beurk.
Animal: Compagnie.
Bulle: Mon espace vital... ma bulle à moi.
Ampoule: Celle que j'ai sur le talon à cause de mes nouveaux souliers.
Blog: Drogue.
Boîte: La boîte souvenir que je prépare pour mon fils. Outre certains objets, il y a mon journal que j'ai écrit durant ma grossesse et il y a celui que j'écris présentement, qui parle de ma vie de jeune maman et de la sienne.
Internet: Ouverture sur les autres.
Lit: Ce qui a déjà été un lit conjugal et qui est devenu un lit familial ;)
Couette: Confort.
Chaussette: Encore du confort. Celles en grosse peluche que j'aime tant porter et que mon chum aime tant détester :)
Crayon: Journal intime. Communication. Outil.
Tête: Pleine
Rien: Vide.
Sport: Ce que je ne fais pas assez.
Cegep-Université: Apprentissages.
Pompier: Calendrier :P

La question qui tue

Je trouve très difficile de répondre à la question suivant: "As-tu hâte de retourner travailler?"

Oui et non...

Mon travail consiste à rééduquer et outiller les enfants des autres. J'éprouve un certain malaise à le faire pour les autres alors que mon fils sera sous la charge d'une personne compétente ( I hope!!!!!!!!) qui l'éduquera et qui l'outillera ( du moins, en partie).

Je trouve que le temps que je passe avec mon fils est du temps de qualité, qui crée de beaux liens et qui sont privilégiés. J'ai peur de manquer de temps par la suite.

Par contre, je dois avouer que ce n'est pas en faisant " tape tape tape, pique, pique, pique," que mon cerveau est stimulé. J'ai hâte de relever de nouveaux défis professionnels, de repousser mes limites et de voir à nouveau des changements positifs chez des enfants. J'ai hâte de discuter avec des adultes et pas nécessairement juste de nos enfants. J'aime mon fils plus que tout au monde et j'aime parler de lui. Mais j'aime aussi avoir d'autres sujets de conversation!

J'ai peur de me retrouver dans un tourbillon "rushant" avec bébélou... Je sais bien que je ne suis pas la seule et que les autres mamans ont survécues ( ou ont fait des burn-out mais j'aime mieux pas y penser...!!!)

En même temps, la garderie peut être une belle occasion d'apprentissage pour fiston. C'est un peu une micro-société. Il aura à apprendre à partager l'attention, les jouets, le temps... Il pourra se faire des amis, créer des liens, jouer avec des enfants qui ont les mêmes intérêts que lui...

J'ai beaucoup d'ambivalence en ce qui concerne mon retour au travail prochain. J'ai hâte et je n'ai pas hâte... Je sais que je pourrais prendre un congé sans solde mais à moins de vouloir vivre dans l'EXTRA simplicité "in"volontaire, nos finances ne nous le permettent pas vraiment. Et puis, j'ai vraiment hâte de retrouver mon poste d'éducatrice.

Le 6 août prochain, bébélou fera sa première intégration au CPE. Ma soeur y travaille et je sais qu'elle va aller y jeter des coups d'oeil régulièrement. Je ne suis pas inquiète... Mais je sais aussi qu'il y a de fortes chances que je reste dans le stationnement avec mon cellulaire, à être prête à intervenir au moindre pépin. ( nenon, je blague... Je vais me morfondre à la maison et pleurer toutes les larmes de mon corps.)

Est-ce que j'ai hâte de retourner au travail?

Oui et non...

Groooooose semaine!

Ouf! Il ne me reste qu'une dernière journée et après, je me donne au moins, une journée "off". J'ai pris des engagements tous les jours de la semaine. Remarquez que j'étais très contente d'avoir beaucoup de choses à faire... Ça change un peu de ma routine habituelle... Toutefois, avec fiston que je traînais partout, je trouvais cela un peu plus difficile de tout planifier... moi qui sait très bien manquer d'organisation...

Cette semaine, j'ai bien aimé aller au Marché Jean Talon. C'était ma première expérience et j'espère la renouveller prochainement.

J'ai bien aimé aller magasiner avec mon amie Nathalie, qui avait un besoin urgent de moderniser sa garde-robe à la suite d'une rencontre avec un certain monsieur pas mal intéressant. Même si je ne magasinais pas pour moi, j'ai tout autant de plaisir à dépenser l'argent des autres!!!

J'ai adoré ma soirée de samedi quand mon amie Fanie est venue souper à la maison avec son chum. La soirée a été super agréable et nos 2 chums se sont bien entendus... Remarquez que c'était prévisible! Son chum travaille dans la conception de jeux vidéos et mon chum... adoooooooooore les jeux vidéos, point!

Dimanche, une journée de piscine avec autre couple d'amis qui sont aussi restés à souper... Même scénario pour jeudi... Quand nous avons une piscine, nous avons assurément des amis!!!

Arbraska a été une très belle expérience pour moi et une belle occasion pour bébélou de se retrouver en forêt et de profiter de ce merveilleux décor. Le seul hic était que j'en ai eu pour 2 jours à être raquée et à marcher comme si j'avais un madrier planter dans le cul! Note à moi-nême: les balades en poussette ne sont des activités qui assurent une bonne remise en forme!

J'ai découvert, grâce à une collègue et amie, un merveilleux lac à St-Anicet. Fiston a bien aimé se baigner dans le lac ( oui! oui! Il en reste encore qui ne sont pas contaminés par les algues bleues!!!) Il a aimé jouer avec les algues, marcher dans le sable, manger du gazon, se promener... Nous avons aussi cueillis des bleuets... en fait, pendant que j'en cueillais, fiston en mangeait ou masacrait le plant de bleuets... ( est-ce qu'on appelle cela un bleuetier???)

Aujourd'hui, c'était l'anniversaire de mon amie Mimi qui fêtait ses 25 ans. Sur ces 25 années, il y en a 20 que nous sommes amies. Elle n'avait pas encore eu l'occasion de voir mon fils et elle ne savait pas que j'allais être présente pour son anniversaire. J'ai été très contente de la retrouver...

Et puis, demain c'est l'anniversaire du garçon de mon amie Nathalie. Il a maintenant 4 ans. Je vais donc trimballer mes pénates là-bas, avec fiston, et y passer une bonne partie de la journée. Bébélou sera bien content de voir des amis. Il y aura en masse de bras pour donner un break aux miens!

Mais je vous le dis: lundi, je prends off.

Crise d'autonomie versus dépendance totale de bébé

Mon petit loup me fait, depuis quelque temps, une crise d'autonomie. La paradoxe est qu'il a aussi une crise de dépendance aigue de sa maman en même temps. Je m'explique:

Depuis que bébélou a découvert la "vraie bouffe", il veut manger tout ce que nous mangeons... Et quand je dis tout, c'est vraiment tout... C'était assez amusant de le voir se "battre" avec mon sous-marin de chez Subway... :) En même temps, c'est lui qui sort ses bébelles tout seul, qui décide quand il va manger les biscuits dans l'armoire ( il les as trouvés!!!), il veut prendre son biberon tout seul, son verre à jus tout seul, quit à vouloir prendre ma tasse de café pour goûter... Fiston gagne en autonomie et il est tout fier de ses gros progrès.

Mais... parrallèlement, à la seconde où je disparais de sa vue, c'est la panique totale! Il court ( à 4 pattes) derrière moi en émettant une forme de plainte et tente de me rattraper... Il veut être autonome... avec moi :)

Ça me faisait sourire parce que le premier comparatif qui me venait à l'esprit est la "fameuse crise d'idiolescence". Durant cette période, ces jeunes adultes en devenir veulent expérimenter l'autonomie... sans les responsabilités qui viennent avec... Et puis, ils ne l'avoueront pas, ils sont terriblement dépendant de leurs parents... :)

Je crois donc avoir droit à la première phase de ce qui va être un jour, la crise d'idiolescence de mon fils :)

Parce que la culture commence tôt...

À une copine qui me disait qu'il était trop tôt pour mon gars "d'apprendre" des choses, je lui faisais valoir mon point de vue qui était tout autre... Même si mon gars est trop petit pour participer à certaines activités, je crois que l'amener avec moi est une occasion pour lui de découvrir autre chose que notre cuisine ( même si cette dernière est encore riche de découvertes, puisque le contenu de la poubelle, entre autre, change régulièrement).

Mardi j'ai donc amené bébé fils au Marché Jean Talon, à Montréal. Ce fût l'occasion pour lui de goûter à différentes variétés de fruits et de voir du monde "différent" de nous. Vous savez, dans mon village, le summum du multi-culturalisme est pas mal moi, avec mon 50% italien dans le sang... Disons que mon gars va battre tout les records avec son mélange portugais-italien!!! Ceci étant dit, il a vu des "noirs" pour la première fois. Il a vu des personnes d'origine arabe, mexicaine, indienne, etc. J'ai vu dans ses yeux qu'il observait avec beaucoup d'attention, comme s'il se disait: "C'est la première fois que je vois une personne comme toi." Ce genre d'expérience saura un jour lui être profitable...

Hier, nous sommes allés à Arbraska, au mont St-Grégoire... Fiston est beaucoup trop petit pour ce genre d'expédition dans les airs. Toutefois, il se promenait en dessous de nous avec sa grand-mamie qui lui commentait tout ce qui se passait. Se retrouver en forêt est aussi une autre expérience pour les sens...

Je ne crois pas qu'il soit trop petit pour découvrir le monde...

Je réponds donc à la TAG de Fanie

Voici 7 choses dont peu de personnes sont au courant sur moi... Et si mon chum était au courant de tout, je crois qu'il se sauverait de moi toute vitesse!

1) J'ai une phobie des trous dont je ne peux pas voir le fond... Autrement dit, le trou du bain, celui de la toilette et celui de la douche me font angoisser. Je ne peux y mettre ma main et ce, même si je devais y perdre quelque chose d'important! J'essaie fort fort fort de me traiter de cette peur là mais j'y arrive qu'avec beaucoup de difficulté. Vider le bain tout en restant dedans provoque chez moi une véritable angoisse. Je sais que je ne peux pas passer dans le trou du bain, rationnellement, j'essaie de me raisonner, mais l'angoisse devient assez forte merci!!! J'ai comme peur de voir quelque chose surgir de là ou de me faire aspirer... Faut pas que j'y pense trop sinon, je ne me sens pas ben... Je ne sais plus c'est quel film d'horreur à la con, mais il y avait une espèce de pieuvre qui avait aggriper une fille assise sur la bol dans un bateau et elle l'avait fait décapiter pour passer dans le tuyau... JE SAIS que les probabilité qu'une pieuvre démoniaque soit dans nos égoûts municipales sont plutôt nulle mais après avoir vu une coccinelle grosse comme une piasse ( oui! oui!), je me dis qu'à défaut d'y retrouver une pieuvre, y doit ben y avoir un rat avec des trrrrrrès longues moustaches. Ceci étant dit, je lave ma toilette seulement avec une brosse... ( comme si la brosse était vraiment une protection crédible en cas d'attaque...) Autre genre de trous qui me fatiguent??? Le trou du robinet! Je n'y mettrait pas les doigts! Autrement dit, JAMAIS je deviendrais plombière! Pouah!

2) J'adoooooooore attraper des grenouilles. J'ai 26 ans et lorsque j'en attrappe une, j'ai encore le même sentiment de fierté que lorsque j'avais 5 ans. Ma mère a un gros plan d'eau, dans lequel il y a des grenouilles. Ces dernières, lorsque c'est ma mère qui va dans son plan d'eau, ne bronchent même pas lorsqu'elle arrive. Mais moi... mouhahahahaha! Je pars à la chasse. À 26 ans, je me fais encore chicaner par ma mère qui me dit de foutre la paix à ses grenouilles. Un jour, fiston sera assez grand et nous irons tout les 2 ensembles attraper des grenouilles... et courir après papa qui n'aime vraiment pas cela! :) ( rire démoniaque) Je le jure... je pense que c'est encore plussss le fun d'attraper une grenouille ET de courir après quelqu'un qui n'aime pas ça :P

3) Je place toujours le paper de toilette pour qu'il se déroule sur le dessus. Je trouve que ça va beaucoup mieux. Mon chum a la fâcheuse manie de le mettre dans l'autre sens. Je ne dis rien parce que je sais que c'est ma manie, mais je le replace toujours comme je l'aime. Je suis assez effrontée pour le faire aussi chez mes amis. Cette manie doit être génétique parce que ma mère a la même.

4) J'ai déjà conduit un camion sans avoir les classes. Je ne parle pas d'un pick-up. Je parle d'un magnifique W900L, avec le 53pieds derrière. Bon... vous vous dites que ce n'est pas impressionnant de conduire un camion dans un parking mais en fait, mon ex conjoint et moi, partagions le volant. Il conduisait de jour et moi, de nuit. La première fois, je suis allée jusqu'à Laredo, au Texas, à la limite du Mexique. À 20 ans, je savais donc conduire un gros gros gros camion mais je n'avais pas encore appris à conduire manuel sur un char! J'ai vraiment aimé conduire des camions. J'étais toute fière de moi lorsque, dans un parking de truck stop, je stationnais ce mastodonte et descendait de la porte du conducteur et que je voyais les autres "trucker" me regarder avec étonnement. :) Pouf! Le gros sentiment de fierté!

5) J'ai une peur irrationnelle des barbeaux. Les barbeaux sont LETTES, ce sont des insectes STUPIDES qui te COLLENT dans les cheveux et qui font CROUCH quand tu piles dessus. En plus, elles sont attirirées par la lumière, le soir... alors si tu as une lumière d'allumer dans ta cuisine, les maudites se plantent toutes devant ta fenêtes et cognes dedans parce qu'elles sont ben trop épaisses pour comprendre qu'il y a une vitre. Petite, j'ai eu une de ces maudites bestiolles pognée dans mes lonnnnnnngs cheveux. Je courrais en hurlant comme une poule pas de tête autour de la maison pendant que mon père essayait de me calmer pour me rattraper. Quand il a enlevé cette MAUDITE bibitte de mes cheveux, elle a tout fouerré et ça m'a réellement écoeuré. Je les HAIS tellement que je vais me priver de faire des activités à l'extérieur quand " c'est le temps des barbeaux." Vous voulez rire de moi? Montrez moi un barbeau. Je deviens hystérique, je cours partout et assurément, je vais sacrer mon camps. Je fais juste y penser et je deviens en beau maudit après ces maudite bibitte là. YARK!

6) J'ai la manie de vouloir avoir un sapin lette à Noel. Quand j'étais petite, mes parents allaient chercher un sapin naturel chez un vendeur de sapin. Immanquablement, y'a toujours un sapin lette. Le genre de sapin qui a 4 branches toute croche et pleins de trous. Le genre de sapin que y'a pas personne qui veut. Ayant un papa avec un humour plus tordu que le miens, il me disait, quand j'étais petite: " Regarde le pauvre sapin. Il a été séparé de ses amis sapin mais il est tellement laid que y'a pas personne qui en voudra. Il va donc passer un Noel tout seul..." Ça m'a tellement traumatisée, que je me suis mise à harceler mes parents pour acheter le pôôôôôôôôvre sapin lette. Depuis, à chaque année, mes parents achètent un sapin lette qu'ils décorent et installent à l'extérieur. ( parce que ma mère elle, veut un BEAU sapin) JE SAIS que les sapins n'ont pas de conscience ( n'est-ce pas???) mais c'est plus fort que moi, je dois sauver le sapin lette. J'ai jamais compris pourquoi les vendeurs prenaient la peine de couper un sapin dont personne ne voudra ( sauf moi, parce que je suis la porte-parole des sapins lettes.) Mon premier sapin de Noel, à mon appartement, était tellement laid, que lorsque ma soeur l'a vu, la première fois, elle a rit de moi pendant de longues minutes. ( elle en rit encore de ce sapin là). Je lui ai demandé de ne pas rire devant mon sapin, pour ne pas le vexer. :) Et pour taquiner mon chum, je lui dis: "Je t'ai choisi comme je choisi mon sapin... Je me suis dit que tu étais tellement laid, que y'a pas personne qui voudra de toi, alors je t'ai pris. :)" ha ha ha

7) Je mange de tout. Il n'y a que le foie et le boudin qui me "dérangent" un peu, mais avec BEN de la moutarde ou BEN du ketchup, ça peut toujours aller. Sinon, je mange réellement de tout. À ma connaissance, il n'y a rien que je ne mange pas. Présentement, je mange une délicieuse salade de pieuvre que j'ai acheté a marché Jean Talon. Ma soeur qui me voit manger cette salade à juste le goût de sacrer son camps et de mettre sa maison à vendre pour ne plus jamais y revenir, mais moi, j'aime. Je mets donc le monde au défi de me faire goûter quelque chose que je n'aimerai pas. :)

Alors voilà... J'espère ne pas vous avoir trop traumatisé par mes "bibittes" personnelles et mes "étrangetés" :) Sur ce, je vais aller voir qui je vais "tagger"

MERCI!

Merci à La_femme_d'un_militaire pour ce magnifique "header" ( dont j'ai appris tout récemment ce que signifiait ce mot!!!)

La corde à linge et moi

J'aime les cordes à linge. Lorsque j'aurai ma propre maison, je n'aurai peut-être pas tout de suite mon gazon mais j'aurai ma corde à linge. C'est non seulement pratique et économique mais j'aime l'odeur des vêtements qui ont séchés au soleil. C'est une odeur qui me manque beaucoup lorsque l'hiver arrive.

Je ne suis pas de nature très ordonnée, je l'avoue. Par contre, je suis un peu maniaque de ma corde à linge. Je place mes vêtements dans un ordre bien précis. J'y vais par ordre de grandeur, par ordre de couleur, etc. Une corde à linge mal coordonnée me dérange, particulièrement si c'est la mienne!

Je ne sais pas d'où me vient cette manie de la corde à linge mais je l'ai depuis que je ne vis plus chez mes parents. Ce que je sais, par contre, c'est que la seule fois où j'ai voulu me "guérir" de cette manie, une voisine m'avait passé un commentaire qui disait, grosso modo, que ma corde à linge n'était pas "très jolie" toute dépareillée. Je ne me suis donc plus jamais risqué!!!

Depuis un certain temps, c'est ma nièce de 11 ans qui a hérité de la tâche de "la corde à linge". Elle accroche et décroche les vêtements. Elle est soucieuse et elle accroche les vêtements adéquatement MAIS elle se fout totalement de l'ordre et de "l'importance" de coordonner le tout. En fait, c'est ELLE qui est normale mais aussi bonne elle est, ça me "dérange" donc beaucoup de voir la corde à linge "dépareillée".

Étant consciente que c'est moi qui a un problème relationnel avec ma corde à linge, je ne vais pas l'aviser de son "erreur" puisque c'en est pas une. Toutefois, j'ai réalisé ce soir que je sortais le linge de la laveuse et que je le mettais dans le panier en fonction que lorsqu'elle va sortir le linge du panier, les vêtements devront être assez bien coordonnés.

Quelqu'un peut me dire si ça se soigne???

Gêne totale...

Je suis à la cantine avec bébé fils en attente de mon hot dog et de ma poutine... ^

X: Wow! À ce que je vois tu es toujours aussi jolie!
C'est à moi qu'il parle?

X: Hé! Mercredie, ça va?
Oui, c'est à moi qu'il parlait... Je me retourne donc et reconnais un ancien élève.
Moi: Oui, je vais bien et toi?

X: Super! Comme j'vois, té toujours aussi jolie! Té une vraie MILF! ( Mother I'd Like to Fuck)
Moi: Oh! Heu... je me sens devenir rouge tomate. Je... petit rire niaiseux

X:Chte l'avais jamais dit mais chtais en amour avec toé quand chtais au secondaire.
Moi: Moi? rire encore plus stupide Je... je... savais pas, je... J'me cherche un trou pour me cacher, n'importe quoi pour me sauver de là!!!

X: Ben chte l'ai jamais dit parce que t'aurais tout fait pour pu me voir tsé. Vous zôtre lé profs, pouvez pas avoir dé relations avec dé élèves...
Moi: Tellement nerveuse que j'en ai des crampes Je, ben... chu pas prof, chu éduc mais cé pareil , oui... Si je pince mon gars assez fort, il va se mettre à pleurer pis je vais avoir une excuse pour me sauver de là...?

X: Bah! Spour ça que chte lé pas dit. T'aurais été gênée. Je le suis déjà en masse là!!! En té ca, c ton gars?
Moi: Fiou! Il change ENFIN de conversation... Je me sens un peu plus à l'aise. Oui! Il a 8 mois et demi maintenant. Yé tellement fin!

X: Ouin ben yé pas mal beau... Y r'tiens de sa mère, c sûr. Non, non, non! Recommence pas ça! J'va devoir y aller moé, j'ai dé chums qui m'attendent... Si jamais té pu avec le père du bébé, tu m'fras signe, sa m'dérange pô moé des bébés. Ch't'invitrai ben à prendre un verre là que chu majeur!
Moi: Oh! Heu... Ben... Tk... ciao là!

Comme vous avec pu le constater, j'ai su faire preuve de beaucoup de vocabulaire...

J'aurais pas pincé mon gars pour de vrai... mais c'était tentant en maudit!!!

Mots d'amourt, mots d'humour...

Tout couple dit "normal" se dit des mots d'amour... Chéri et moi avons plutôt optés pour les mots "d'humour". En fait, nous aimons nous "picosser" ou plutôt, chéri aime bien me picosser mais il n'a pas compris encore qu'il n'était pas de taille avec moi, parce que j'ai la réplique plutôt facile et cinglante.
Pour reprendre l'expression de " Brice de Nice": Cassé!

Chéri: "Comment tu fais pour vivre lette de même?"
Moi: "Je te regarde et je me console..."

Chéri: "Sais-tu moi ou tu as un gros cul?"
Moi: "En comparaison du tien, le mien ne sera jamais gros."

Chéri: "Je doute que tu sois aussi intelligente..."
Moi: "Moi aussi... parce que l'avoir été vraiment, je n'aurais jamais sortie avec toi..."

Chéri: "J'pense que tu deviens folle..."
Moi: "J'essaie de me mettre à ton niveau pour ne pas que tu ais des complexes..."

Chéri: "Ouin... t'a plus tout à fait ta shape d'adolescente..."
Moi: "J'ai l'excuse d'avoir accouché il n'y a pas si longtemps... Toi ton excuse, c'est quoi?"

Nous rions beaucoup ensemble... et nous aimons particulièrement être "bitch" un envers l'autre... Comme je l'ai mentionné plus tôt, il n'a pas compris qu'il n'était pas de taille avec moi mais il a toujours le droit de s'essayer :)

Il faudra toutefois peut-être corriger la situation prochainement... Vous savez, les enfants prennent exemple sur leurs parents... Imaginez si mon garçon était convaincu que de dire à quelqu'un "qu'il est lette" est une marque d'affection ( en dehors de notre maison ), il y aura beaucoup de travail à faire au niveau des habiletés sociales!

Parce que c'est une question de perception...

Je suis technicienne en éducation spécialisée. Je travaille principalement dans les écoles et je fais aussi quelques heures dans les Centres Jeunesses de la Montérégie. ( oui! oui! la méchante DPJ)

Cela fait depuis 2001 que je pratique avec beaucoup de passion ce métier. En fait, je ne crois pas que ça soit "une job" parce que les éducateurs/trices que je rencontre qui la considère comme tel, ne sont pas, à mon avis, de bons intervenants. Malheureusement, on semble souvent oublier que le dossier qui nous est présenté, est l'histoire d'un individu...

Depuis 2001, j'ai eu à travailler avec beaucoup, beaucoup, beaucoup d'élèves en difficultés. Des élèves qui avaient des problématiques diverses, des situations familiales particulières, bref, des élèves qui avaient besoin que j'arrive dans leurs vies.

Il y a eu 4 élèves qui, ont été de véritables défis. Lorsque je rencontrait l'équipe d'intervenants et qu'on me présentait le "cas" ( parce que malheureusement, comme je l'ai mentionné, beaucoup d'intervenants oublient que ce sont des humains et non seulement des "cas"), on me disait souvent: "Il n'y a rien à faire. Ce n'est pas sa place ici. Tu peux ben essayer mais on essaie de lui trouver une autre école. Yé foutu de toute façon, il est trop tard. Ses problèmes de comportements sont beaucoup trop importants, etc."

Je suis fière de dire que parmi ces 4 élèves, AUCUN n'a changé d'école. Au contraire! Ils ont réintégré le régulier, on développer de nouvelles habiletés et même, a terminé son secondaire, alors que le pronostic était très défavorable. Dans cette situation-ci, ces mêmes intevenants qui me disaient que "c'était pas sa place et qu'il n'y avait rien à faire" étaient les premiers à se féliciter de ne pas l'avoir envoyé dans une autre école...

Bref... Pourquoi j'ai réussi avec ces élèves? Parce que tout est une question de perception.

Alors que j'étais au CLSC hier, j'ai eu une conversation avec une maman. Cette dernière dénigrait beaucoup son fiston de 10 mois. Je lui ai montré que tout était une quesiton de perception...

"Quand vous dites que votre fils est "épais" parce qu'ils s'obstine à vouloir se relever contre la table du salon et qu'il fini toujours par retomber sur les fesses et qu'il pleure un peu, moi, ce que je vois, c'est qu'il est persévérant. Malgré le fait qu'il se "fait mal", il essait encore et encore. C'est ainsi qu'il va apprendre que même s'il tombe, il saura toujours se relever... C'est une belle qualité de ne pas abandonner, vous savez?"

"Vous me disiez qu'il était "fatiguant", parce qu'il avait toujours le nez "fourré partout", et bien moi je trouve qu'il est curieux et intéressé par ce qui l'entoure. Il découvre son monde et est fasciné. Il a un désir d'apprendre, même si, pour le moment c'est contraignant parce que nous devons toujours assurer sa sécurité."

"Lorsqu'il pleure et que vous mentionné "qu'il ne sait pas ce qu'il veut", il se peut que vous ne comprenez pas ce qu'il vous dit."

La dame n'a pas semblé être offusqué par mes propos. Je trouvais dommage qu'elle ait une opinion si négative de son fils. Pour ma part, je sais que lorsque je trouve mon petit homme "fatiguant", c'est parce que c'est moi qui est fatiguée...

Changer sa perception des choses fait parfois toute la différence... C'est ce qui me permet d'être une bonne éducatrice... et je l'espère, une bonne maman!

Ah ce chum!

Je suis dans la chambre pour sommeiller avec bébé alors que chéri est dans la cuisine.

Moi: "Chéri iii iii"
Lui: "Quoi?"
Moi: " Ze t'aime!!!" ( avec du rire dans la voix)
Lui: " Bon, té menstruée pis tu te sens émotive, là?"
Moi : ...

Je vais m'abstenir à tout commentaires... si je ne veux pas devenir émotive ;)

D-gueu

Bébé a un petit rhume pour accompagner son otite.

Je suis dehors pour accrocher le linge sur la corde.

Slurp. Slurp. ( bruit de succion et de liche) Je vais voir... Bébé a le nez dégoulinant de morve et se liche joyeusement le dessus de la lèvre supérieure!

ARGH! Je cours pour chercher à nouveau un autre kleenex, bébé se détourne la tête et se met à pleurer...

À croire qu'il ne veut pas que je mettes fin à son lunch!

L'hystérique du CLSC

Me voilà donc, ce matin, à 7h45, dans le stationnement du CLSC avec fiston. Soupçonnant une otite, je me suis donc présentée assez tôt pour m'assurer d'avoir une place. En fait, je suis la deuxième. Il y a un monsieur d'un certain âge qui attend dans sa voiture. Je débarque fiston, mon sac à couche et ma saccoche, je me dirige vers la voiture du Monsieur et je lui dis: "Je vais attendre près de la porte mais je vais leur dire que vous étiez le premier." Le monsieur me remercie et je me dirige vers la porte.
Un autre jeune homme se présente à son tour et je lui indique que l'homme dans la voiture était le premier. Une dame suit, peu de temps après.

8h00: Une secrétaire ouvre la porte du CLSC. La dame qui était arrivée la quatrième passe devant moi ( je dois avouer que je suis ralentie par bébé, le sac à couches et la saccoche) et se présente au comptoire.

Moi: "Excusez-moi madame, mais il y avait ce monsieur qui attendait dans la voiture qui était le premier. Je suis la seconde et ce monsieur est le troisième."
Dame: "Le premier arrivé au comptoire est le premier servi."
Moi: "Heu... Je crois qu'on s'est mal comprise. Je me suis présentée tôt avec mon fils parce qu'il est malade. Je n'apprécie pas de me faire dépasser de la sorte."
Monsieur: "Je suis arrivé le premier ici et la demoiselle a raison."
Dame: "Et bien moi aussi je suis malade. C'était à vous de vous présenter plus vite au comptoire et à ne pas attendre dans la voiture parce que vous êtes trop sans-coeur pour vous mettre à la porte."
Moi: " Et bien, c'était à vous à vous lever plus tôt plutôt que de dépasser les gens comme vous le faites. Si nous sommes tous ici, c'est parce qu'en théorie, nous sommes malades et je doute que votre cas soit si grave que cela parce que ce n'est pas dans un CLSC que vous vous seriez présentée."

La femme était très bornée. La secrétaire à dû intervenir pour l'aviser de prendre sa place. La dame était toute insultée!!!

J'en revenais pas! J'étais terriblement en colère. Je ne peux pas croire qu'il y a des personnes comme cela qui croient que tout leur est dû. Je savais qu'il fallait toute sorte de monde pour faire un monde, mais quant à moi, cette femme là, j'espère pour elle qu'elle a une utilit quelconque parce que autrement, je ne vois pas à quoi elle pourrait bien servir! ( si ce n'est que de provoquer chez moi une montée de lait hallucinante!)

Morale de l'histoire: Ne jamais provoquer une maman qui ne dort pas assez!

Écoeurantite aigue :)

Je suis une jeune maman très chanceuse. J'ai une famille unie et qui a été très présente pour bébé et moi. J'habite présentement avec ma soeur et sa famille... Pour une période indéterminée, nous cohabitons ensemble dans la même maison, chaque famille sur son étage. Nous nous croisons beaucoup par contre! Au total, nous sommes neuf!

Je sais que je suis chanceuse et je suis consciente que toutes les jeunes maman n'ont pas nécessairement ma chance.

Nous passons toutes, à un moment donné, une très mauvaise journée avec bébé. Le genre de journée où nous nous disons que nous aurions dû mettre bébé avec le bac de recyclage ce matin. Je me rappellerai toujours la nuit du 22 décembre. Bébé ne voulait pas ( encore!!!) dormir. Il était passé minuit, j'étais terriblement fatiguée, bébé était tout éveillé et moi, je voulais seulement dormir! J'entendais ma soeur emballer ses cadeaux en bas... Je suis allée la voir, en larme et en lui disant: "Je veux juste dormir quelques heures... après je serai sûrement correct." Elle m'a sourit, m'a prise fiston et m'a envoyée dormir... Pour faire exprès, fiston s'est rapidement endormi avec elle ( il a un esprit de contradiction, je vous le dis!!!) mais moi, j'ai dormi un 4hrs avant de me faire réveiller pour le boire. Je vous le dis! Je suis terriblement chanceuse!

Fiston ne dort vraiment pas beaucoup, ou plutôt, il se réveille souvent et moi aussi, par le fait même. La nuit passée, j'ai eu droit à un jack pot. Disons que le résultat aujourd'hui, était assez mauvais. Fiston ne s'endurait plus, moi je ne m'endurais plus et je ne l'endurais plus. Il a passé la journée à chigner, qu'il soit par terre, dans mes bras, avec ses jouets, en poussette ou dans sa chaise haute.

Ma mère a deviné mon écoeurantite aigue et elle est venue. ( j'ai rien demandé!!!) Elle s'est occupé de fiston chialeux, je suis allé passé le "mangeur d'herbes" dehors ( weed eater), elle a endormi fiston et voilà. Je prévois me coucher très rapidement.

Je sais que je suis une maman normale. Il est normal de vouloir, à un certain moment donné, emballer bébé dans un joli paquet et l'envoyer à Tombouctou, sans adresse de retour. Ce qui le serait moins, serait de le faire. :)

J'aime mon fils... Croyez-moi. :) Demain nou serons en pleine forme et tout ira pour le mieux. :)

Merci maman et soeurette!

Bikini, Parc Safari et cie...

Les bikinis et moi, cette année, nous ne sommes pas dû... Pour ceuxe t celles qui veulent connaître le début de cette saga, je vous invites à lire mon post : Accoucher ya rien là quand il faut se trouver un bikini.
Alors voilà! Hier, c'était la séance de magasinage avec mon amie Fanie (http://faniegregoire.blogspot.com/ ) et sa maman au mail Champlain, à Brossard. Alors que Fanie essaie des vêtements à la boutique H&M, je me dirige vers le Bikini Village, ayant toujours gardé espoire de me trouver enfin un bikini qui ME FASSE! Que vois-je alors tout près? Un bikini "bonnet". ( pas un de ces maudits triangles à mar... qui me donne le look d'avoir le grand Canyon sur la poitrine). Le prix? 62$ pour le haute seulement MAIS je m'en FOUS!!! Je suis prête à débourser le prix d'une hypothèque pour me trouver ENFIN un bikini. Fais encore plus étrange: il reste des bonnets "grands" et je remarque que, effectivement, ce n'est pas un bonnet "A" estimé comme étant un bonnet "D". WOW!
Armée de ma poussette, je croise une jeune vendeuse à qui je demande une cabine. Arrivée au bout, elle m'ouvre la porte... D'UN GARDE-ROBE!!! Je présume qu'enceinte, j'aurais eu beaucoup de difficulté à me faufiler à l'intérieur.
Poliment, je lui demande s'il est possible d'avoir une cabine un peu plus grande, compte tenu du fait que je suis accompagnée de bébé et de sa poussette. ( noté que même si j'avais eu les petites chaises sur roue, type "parapluie", je n'aurais pas pu entrer)
La jeune fille me dit alors: Ben... Y'en a pas des plus grosses.
HEIN????????

Moi: "Heu... Et je suis supposée mettre le bébé où moi là?
Vendeuse: Heu...
Moi: C'est parce que c'est pas parce que je ne t'aime pas mais je ne te demanderai pas de surveiller mon gars...
Vendeuse: Heu...
Moi: Et puis, j'ai pas le goût de tout enlever de la poussette, sortir mon gars de là, plier la poussette et essayer de tout entrer dedans parce que de toute façon, même pliée, la poussette ET moi ET mon gars on n'entre pas...
Vendeuse: Heu...
Moi: Elles font quoi les autres mamans?
Vendeuse: Ben... elles viennent souvent magasiner avec leurs amies.
Moi: Bon! Ben ça l'air que faut que je me trouve des amies parce que y'a pas moyen que j'essaie un bikini ici. Tant pis, tu perds ta vente.

ET j'ai SACRÉ mon camps! Pis la fille a pogné l'air bête.

J'aurais pu aller chercher Fanie et lui demander de surveiller petit monstre pendant que j'essaie ce foutu bikini, mais j'étais tellement en colère de réaliser que cette boutique n'avait aucun service pour les jeunes mamans! Pis après ça, ils pensent me convaincre de payer plus de 100$ pour un ti-criss de bikini qui a, tout au plus, 13 pouces de tissus, confectionné par des enfants en Inde et qui vaut, en réalité, 15$???

Est-ce que c'est parce qu'on a un jeune bébé qu'on ne peut plus s'acheter un bikini sauf si nous traînons avec nous une "troller" d'amis???

Et les femmes handicapées, je présument qu'elles aussi ne peuvent se magasiner un costume de bain ou un bikini parce que y'a pas une cabine assez large pour même entrer avec une canne!

D'LA MARDE que je dis!

M'a continuer à me baigner avec mon bikini de maternité.

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2ème montée de lait

Je regarde sur le site du Parc Safari, à Hemmingford, pour connaître les tarifs... Je reste tout près de là, les tarifs ont toujours été bons et les visites, satisfaisantes. Je voulais amener bébé visiter les zanimaux, même si je sais pertinament qu'aussitôt arrivé à la maison, il sera tout heureux de retrouver sa brosse à toilette :)

Alors voilà... je me retrouve sur le site Internet du Parc Safari http://parcsafari.com/ pour confirmer les tarifs...

QUOI???? 35$ par adulte et 20$ pour les enfants??? Sans compter le supplément de 2$ par personne si on souhaite profiter des manèges... J'étais vraiment frustrée... Quand on se met à calculer le tout, finalement, ça coûte pas mal cher comme sortie familiale. Parce qu'il faut ajouter à cela, quelques friandises, un souvenir bidon, des jeux d'adresse, un tour de poney, etc. Et pourquoi chargé si cher pour les adultes, alors que, plus souvent qu'autrement, ce sont eux qui en profitent le moins???

Alors tant pis... Je n'irai pas au Parc Safari est bébé cette année. J'irai sûrement un jour... lorsqu'il sera assez vieux pour apprécier sa journée!

Comme mon père a dit aujourd'hui: Tu peux aussi bien aller au Parlement de Québec. Ils sont tous là les monkeys :)

D'ici là, je vais me contenter de lui montrer les grenouilles, les papillons et les sauterelles, en précisant qu'il ne faut pas les manger.

Ah oui, et je vais lui montrer son chaton... À chaque fois qu'il le voit, c'est comme si c'était la première fois qu'il le voyait. Je suis sûre qu'à ses yeux, ça équivaut au Zébu dans le zoo.

Sur ce, bonne soirée!

TAG

Cela fait quelques fois que je vais lire sur des blogs et que je vois que la "tag" a passé. Qu'est-ce que c'est au juste? Qui est l'investigateur de la tag??? Est-ce qu'il y a un "but" pour ne pas l'avoir? ( lol)
Il a y a tant de mystère dans le merveilleux monde de la "blog-o-sphère" :)

Jours de pluie

Contrairement à beaucoup de personnes, j'aime les jours de pluie. C'est le moment idéal pour rester dans la maison et faire toutes sortes de petites douceurs en famille.

J'aime regarder la pluie et lorsque l'angle de la pluie le permet, j'aime aller sur le balcon avec une doudou et la regarder tomber. J'adoooooore les orages et les éclairs. J'amène fiston avec moi et nous les observons ensemble. Je trouve cela magnifique. Un orage la nuit est comme une berceuse à mes oreilles.

Aujourd'hui, jour de pluie, nous avons donc préparés, chéri et moi, une délicieuse soupe avec toutes sortes de bons légumes frais. Bébé fils est un peu jeune pour nous aider mais je crois qu'il était bien content de se retrouver sur les genoux de sa maman pour partager sa soupe. Une bouchée à fiston... un autre... à fiston... Oups! Maman ose s'en prendre une pendant que ti-loup lui fait de gros yeux... :)

Par la suite? De délicieux muffins au chocolats. Miam Miam! Cette fois-ci, bébé fils a pu participer à cette super activité. Il a eu droit, pour la première fois de sa vie, de licher le fond de chocolat sur la spatule. C'était la première de ce qui devrait être une looooooongue série de "lichage de spatule". :) Vous pouvez voir le résultat sur la photo :)

Après un gros bain ( je ne crois pas avoir pu connaître la fin si j'avais eu à le laver à la débarbouillette!!!), une petite pause "doudou" et "Passe-Partout" pour l'après-midi.

J'espère que mon gars va apprécier les jours de pluie à son tour. Si les jours de pluie deviennent des moments privilégiés en famille, il saura sûrement les apprécier lui aussi!

Bonne journée.... de pluie!

Les Tuent l'Amour

C'est peut-être parce que j'ai un idée un peu trop romanesque de "l'amour", mais il y a des choses qui, dans mon couple, ne doit pas se partager. Je les appelles "les tuent l'amour" parce que lorsque ça arrive, ça provoque à peu près tout chez moi sauf une crise affective vis à vis mon chum.

Voici ma liste de "tuent l'amour".

1) La mauvaise haleine du matin... Ne me parle pas à 2 pouces du nez si tu as une haleine de cul. Aussitôt que je me lève, je vais me brosser les dents, même si ça scrappe le goût de ma première gorgée de café par la suite. Si je parles à mon chum dans le lit, j'ai souvent la main devant la bouche ou de me détourne. Si mon chum à franchement mauvaise haleine, croyez-moi, je lui fais savoir. Lorsque j'écoute un film et que je vois le jeune couple amoureux faire l'amour et se "frencher" à qui mieux-mieux lorsqu'ils se réveillent le matin, la seule idée que j'ai en tête c'est qu'ils doivent avoir une haleine terrible... :) Lorsque j'ai commencé à fréquenter mon chum, j'avais toujours des petites "listerines" en feuille pour être rapidement "fraîche et dispose" le matin :) Mais maintenant que nous somme un vieux couple, ce genre de folies là n'existent plus! ( ou alors, il faudrait se lever mauditement tôt pour être en avance sur bébé!!!"

2) Les pets. Ça m'ÉCOEURE! Qu'il pue ou non, qu'il soit à côté de moi ou non, je ne veux rien savoir! JE vais me retenir de péter s'il y a du monde près de moi ( les accidents sont TRÈS rares et VRAIMENT involontaires). J'ai une amie à moi qui vit très bien avec ses pets. Elle peut même lever la jamve à côté de moi pour "mieux péter". En ce qui me concerne, ça me donne le goût de hurler et de me sauver en courant!!!! Mon chum a eu beaucoup de difficulté à se plier à cette règle et encore des fois, il "oublie" que moi, ça m'éteind tellement! Il y a tout les défenseurs des "pets" qui disent que c'est tout à fait naturel... Et bien, tant mieux pour vous si vous vivez bien avec! Pas moi!!!

3) Aller aux toilettes en couple.La seule personne que je tolère aux toilettes est mon gars. Mais aussitôt qu'il sera en âge de comprendre ce que je fais sur la toilette, il n'aura plus accès, croyez-moi! Je ne veux même pas le savoir quand mon chum va aux toilettes. Pour m'écoeurer, il va me dire: "M'en va faire un gros caca, là" AAAARRRRGH! Pis en plus, il a les intestins tellement productifs qu'il réussit à décaper la peinture de la salle de bain! Mon cauche-mort? Les toilettes publiques... J'hais ça avoir l'impression qu'on m'entend pisser! L'autre jour, pendant un changement de couche, il y avait une madame qui devait avoir une espèce de gastro et qui avait les bruits qui accompagnaient le tout... Ne pas avoir eu bébé à moitié tout nu, je me serais sauvé en courant!

4) Quelqu'un qui pisse dans la douche: Je ne veux pas le savoir! Même si tu vises directement dans le trou, je ne veux pas le savoir. Golden shower??? Mon ex m'a avoué avoir eu cette pratique là avec une fille... je ne l'ai plus jamais regardé de la même façon.

Les grands psychanalistes penseraient sûrement que j'Ai eu un blocage au "stade anal"... Moi ce que j'en sais, c'est que ça m'écoeur!

Quel est le tue-l'amour de mon chum? Se brosser les dents ensemble! Si je veux le faire paniquer? Je le poursuis alors qu'il se brosse les dents :)

Et vous? Quels sont vos "tuent l'amour"?

Histoire de job...

J'ai longtemps travaillé dans un kiosque de légumes, alors que j'étais une "idiolescente". J'ai eu l'occasion d'en entendre des assez "comiques" que je vais me permettre de répéter.

"Avez-vous des patates grelots qui sont de grosseur normales?"
Pas sûre, mais je pense qu'on vient de perdre le concept de "grelot" chez la patate, là.

Une dame qui observe un melon d'eau jaune me dit: "Je pense que ton melon n'est pas assez mûr."
"En fait, c'est la même chose que les pommes vertes qui ne sont pas cueillies mûres, madame." ( ha ha ha)

"Avez-vous de la salade AVEC des feuilles?"
"Non, mais nous avons de beaux trognons de salade par exemple..."

"Est-ce que c'est du blé d'Inde à 2 grains?"
"Je ne les ais pas comptés mais je crois qu'il y en a plus que 2."

"Est-ce que c'est du blé d'Inde de cette année?"
"Il date de 3 ans mais il est si bien conservé que ça ne parrait pas."

Je ne sais pas pourquoi mais hier, ces petites anecdotes me sont revenues à l'esprit alors que je me permettais le luxe d'une douche SEULE et je riais comme une folle. Je me suis dit que ça pourrait peut-être en faire sourire quelques uns!

property of... ( correction de Fanie: Puppetry of...)

Avec son lot d'émerveillement, la grossesse amène aussi quelques changements corporels... Les magasins sont prêts à tout pour nous vendre divers produits durant la grossesse et il y en a eu un, particulièrement, qui me faisait sourire: La crème raffermissante pour TéToNs. Selon les propos de la vendeuse, cette crème aidait beaucoup les seins à reprendre leurs formes initiales...

Ben oui! J'ai beaucoup de difficulté à croire que lorsque notre poitrine passe de "petit B" à très très gros "DD", qu'elle puisse reprendre sa forme initiale.

Une ancienne collègue comparait sa poitrine actuelle à "2 balles de tennis dans des bas de nylon". Ha! Ha! Ha!

Quant à moi, si ma poitrine actuelle n'a plus ses allures de jeunesse, je dois avouer que les dégâts ne sont quand même "pas si pire". Quoique...

Vous avec connus le groupe de freak "Property of the penis"? ( Correction de Fanie: Puppetry of the penis ) Ils avaient montés un spectacle durant lequel ils faisaient toute sorte de sculptures étranges avec leurs pénis.

Je crois que je pourrais rendre mon congé de maternité beaucoup plus lucratif en montant mon propre spectacle: "Property of my Tetons" ( prononcer Tetons en "ti tonze" ou à l'anglaise...)
( Toujours la correction de Fanie: Puppetry of my Tetons)
Est-ce qu'il y en a d'autres qui savent faire des sculptures étranges avec leurs seins et qui souhaiteraient y participer???

:)

Le jeu du savon ou Catch me if you can

J'ai trouvé un super jeu à jouer avec fiston lorsque nous sommes dans la douche. En fait, c'est plutôt lorsque je me lave et que je le fais patienter dans la douche :)

Je me savonne de fond en comble et lorsque ma barre de savon est particulièrement glissante, je la laisse tomber dans le fond de la douche. Résultat? Bébé de 8 mois essaie de la prendre, sans grands résultats.

Il glisse alors un peu partout dans le fond de la douche et cherche à pogner cette foutue barre de savon.

Et moi, je me lave tranquille :)

Grossesse, accouchement et maternité

J'ai la chance d'être une maman dans une époque ou la maternité n'est plus un sujet tabou. ( en passant, je sais que mon "ou" a besoin d'un accent mais je ne le trouve pas sur mon clavier!!!) Alors que j'étais enceinte, ma mère me racontait que lorsqu'elle était enceinte de ma soeur, personne n'en parlait réellement, si ce n'est que pour dire que "ça irait ben".

Son médecin lui avait offert alors un accouchement "sans douleur", qui consistait tout simplement à endormir la maman. Une folle dans une poche! Elle était convaincue qu'elle dormirait, accoucherait sans rien sentir et qu'elle ouvrirait les yeux tout de suite après pour contempler son magnifique bébé. Why not?

Vînt le temps des contractions... Le temps passe, les contractions empirent... C'est quand que je vais dormir docteur?

Madame! C'est le temps de pousser maintenant! On voit la tête... On pousse... La tête est sortie... POUF! C'est à ce moment là qu'il l'ont endormie!

Big deal! Rendue là, aussi bien continuer! Le bébé était au 3/4 sortie! C'était la méthode de l'époque! :) Lorsque ce fût le temps d'accoucher de mon frère, elle a refusée "l'accouchement sans douleur".

Moi, heureusement, j'ai eu droit à l'épidurale. Provoquée le 31 octobre à 15hrs, j'ai accouché le 2 novembre à 8hrs52. Vivement l'épidurale!

Bébé publique

Enceinte, j'étais devenue une propriété publique. Mon gros bedon tout rond semblait justifier la présence de mains indésirables provenant de purs inconnus. Sachez que la bedaine est particulièrement mal située. Il y a toujours une main qui se pose sous le ventre, soi è 2 cms du secteur producteur. Ensuite, il y en a toujours une sur le dessus, tout juste en dessous de ce qui va devenir la "ferme laitière locale".

Enceinte, je me suis même fait questionner par une pure inconnue qui souhaitait savoir si j'avais des hémorroides! Elle en a profité alors pour me parler de celles qu'elle avait eues et de la douloureuse intervention chirurgicale qui avait suivi... ARGH!!!

Maintenant que mon ventre a reprit sa forme initiale, c'est bébé qui est devenu une propriété publique. ( Remarquez que je serais particulièrement étonnée si un autre inconnu posait ses mains sur ma bedaine actuelle en disant: "Oh! Le beau ventre!")

L'intimité en publique ( drôle de paradoxe) est très difficile lorsque nous avons un bébé près de nous. Tout est prétexte pour nous faire la conversation. J'ai d'ailleur suggéré à mon filleul de 15 ans de promener fiston en poussette. Je lui ai garantie que les jeunes filles lui tourneraient autour.

À défaut d'avoir trouver une place pour allaiter au centre d'achat, bébé hurleur me criant sa faim, je me suis trouvée un banc, isolé, sur lequel je m'étais installé. J'essaie de me faire discrète, ne voilà t-il pas un couple, dans la cinquantaine s'arrêter près de moi pour me dire que "c'est donc beau une femme qui allaite". Jusque là ça va... C'était trop à partir du moment ou la dame dégagea la couverture pour regarder bébé glouton et demander à son mari de venir voir "à quel point c'est donc beau"!!! Imaginez mon air ahurie! Je veux bien croire qu'allaiter est naturel, reste que c'est quand même MON sein que tu contemple, là!!!???!!!

Je me demande qu'elle est la pertinence de demander à une inconnue comment s'est passé son accouchement. Je me fais poser souvent la question. J'ai franchement envie de répondre: "Que veux tu connaître de mon accouchement? La partie ou je me suis vomi dessus, celle ou j'ai déchiré, quand j'ai fait caca durant une poussée ou celle ou l'infirmière me donne un pot de crème à hémorroides en me disant: "Tu vas en avoir de besoin, ma belle."???? Non mais, si tu veux connaître les détails, je vais t'en donner tout plein! Mais juste pour t'écoeurer, m'as juste te raconter le pire :) ( rire démoniaque)

J'étais dans une clinique avec bébé pour faire son suivi. Unde dame tousse allègrement dans ses mains et s'essuit sur son pantalon. Elle s'approche par la suite de MON bébé pour le toucher.
1) Mon gars n'est pas malade pis ça serait ben le fun que ça reste ainsi.
2) T'essuyer les mains sur le pantalon n'est pas ce que j'appelle une mesure d'hygiène efficae. C'est dans la même catégorie que de s'essuyer le nez avec le revers de sa manche.
Madame a semblé décoder mon langace non verbal et me dit, pour me "rassurer": "Ne soyez pas inquièete, je ne suis pas si malade que ça."
Ça m'a donné le goût de lui dire: "Ben si t'é pas si malade que ça, KESSÉ tu fais icitte??? Si le système de santé est si engorgé, c'est parce qu'il y a des épais comme toé qui ne profitent pas du pharmacien pour se faire donner du sirop. Va prendre 2 Tylenol pis laisse ta place à quelqu'un de réellement malade!!!"

Les inconnus m'arrêtent souvent pour me dire un mot gentil sur mon garçon et c'est généralement très apprécié. C'est lorsqu'on m'arrête et qu'on ne me lâche pas que je commencer à trouvé cela agaçant. À la pharmacie, il y a eu cette femme qui me suivait dans toutes les allées pour faire des "coucous" à mon bébé. Sincèrement, cela en était gênant! Je risque d'être méchante mais ça me donne le goût de dire: "Trouves toi une vie et laisse la mienne tranquille."

Il n'y a que les personnes âgées qui ne me dérangent pas. Pourquoi? Parce que ce sont souvent des personnes bien seules et la vue de mon garçon qui leur fait un sourire de gencives, donne un petit peu de soleil dans leurs vies souvent bien triste.

Dans la tête de...

Je ne sais pas ce qui peut bien se passer dans la tête d'un bébé, mais j'aimerais bien y être quelques fois. J'aurais 2 choses à éclaircir aujourd'hui avec lui.

J'aimerais comprendre ce que ma brosse à toilette à de si excitante.
Pourquoi le papier de toilette semble être un aliment commestible à ses yeux?

Dans un autre ordre d'idée, j'aimerais savoir ce qui se passe réellement dans la tête des autres mamans lorsque je les rencontres.

Dans la mienne, c'est plus fort que moi, je compare mon bébé avec le sien. Je n'ai pas besoin de vous dire que, dans l'ensemble, LE MIEN est BEAUCOUP MIEUX que le sien. :) Mais je suis aussi convaincue qu'elle a mentalement le même discours.

Finalement, toujours dans un autre domaine, je me demande ce qui se passe réellement dans la tête des hommes que je croise... À une certaine époque, lorsque mes mains étaient libres de poussette, je présumais que chez certains, l'espoir était entretenu à mon égard... Je ne sais pas pourquoi, mais la poussette, le biberon qui sort de ma saccoche et la suce accrochée à mon chandail semblent être dr véritables "turn off". Est-ce que je me trompe?

Bon... je vais arrêter de vouloir me retrouver dans la tête des autres... j'ai déjà assez de la mienne à gérer... et je ne suis pas sûre de toujours bien m'en sortir! :)

idiolescence

Vous connaissez l'idiolescence? Cette période ingrate qui déforme le corps humain ainsi que son esprit? Mon gars n'a que 8 mois. Je me permet présentement de narguer ma soeur qui est aux prises avec un idiolescent de 15 ans. Je ne devrais pas trop la narguer car un jour, ce sera moi qui sera aux prises avec cette race étrange dont je faisais partie jadis.

Si vous saviez ma gêne lorsque je lis mes anciens journaux intimes qui datent de 1991 jusqu'à 1999. Voici quelques anecdotes persos de ma propre idiolescence.

J'ai déjà voulu fuguer avec une copine à moi parce que mes parents étaient, selon la définition d'une idiolescente de 15 ans, des monstres d'incompréhension dotés d'un sens de l'injustice extrême. Nous avions commencées à mettre des "cannages" de côté, histoire de nous préparer une provision... jusqu'à ce qu'on réalisent que c'était particulièrement pesant et poche de manger des pois pas cuits. Et puis, on a abandonné l'idée lorsqu'on a réalisées que le mois de janvier n'était pas l'idéal pour fuguer :)

J'avais déjà planifier de transformer ma chambre en espèce de bunker pour idiolescents, dont je ne serais sortie que pour prendre ma douche... et pour fêter mon anniversaire et toutes les autres occasions durant lesquelles j'aurais pu avoir des cadeaux. :P

J'ai défendue avec beaucoup de véhémence mon droit de sortir avec le pire crétin maniaque et dérangé parce que "c'était moi choix et c'était ma vie"! Et j'ai fait aussi une méga crise à ma mère parce que je voulais aller le voir alors qu'il était interné à l'hôpital psychiatrique. Ma mère ne comprenait rien à l'amour! ( en fait, j'ai cromprise plus tard que c'était parce qu'elle m'aimait qu'elle s'était braquée contre moi et que c'était moi qui, finalement, ne comprenait rien à l'amour.)

J'étais une vraie idiolescente, convaincue que je détenais la réalité et que j'étais la victime de tous les autres qui ne savaient rien à ce que c'était la vie, selon MA définition.

J'ai vieillit, heureusement. Je suis maintenant la maman de ce qui deviendra sûrement un jour, mon pire cauche-mort!

Le plus absurde c'est que mon travail est de gérer, entre autre, tout pleins d'idiolescents mais je suis convaincue que lorsque ça sera mon tour de gérer mon "monstre", je serai tout aussi démunie que les autres.

D'ici là, je vais continuer à observer les interventions de ma grande soeur avec son grand et prendre des notes.

Et je vais prier pour que fiston ne soit pas à 1 dixième de ce que j'étais!

Et si un jour mon fils me dit que je ne suis qu'une vieille croûte qui ne comprend rien, je replongerai dans mon journaux intimes et je lui prêterai... Qui sait, même si c'est une autre époque, celle de l'ère des dinosaures, il saura que moi aussi, un jour, je détenais la vérité!

Grand jour :)

C'est un grand jour aujourd'hui. J'ai entré dans mes jeans Buffalo taille 28 qui datait de mon ancienne vie, alors que j'étais "autre chose qu'une maman". WOUHOU!
Mais il y a quelque chose qu'il faudra m'expliquer. Alors que nous sommes à l'ère ou la population mondiale semble devenir obèse, les vêtements eux, semblent rappetisser. Si ce n'est pas le cas, expliquez-moi pourquoi mes jeans taille 28 d'il y a 2 ans me font à merveille alors qu'aujourd'hui, je dois regarder dans les 30-31???
Et pourquoi ma soeur, qui a une shape à faire pâmer les pré-ados de 12 ans se retrouve avec un chandail "large" qui lui pète sur le dos?
Je crois savoir.
Il y a un complot inter-planétaire entre le ministère de la santé et l'industrie de la guenille qui vise à laisser croire à la population qu'elle est de plus en plus obèse alors qu'en réalité, ce sont les vêtements qui sont de plus en plus petits!
Voilà! Fini les complexes :)

Histoire de jouets

Fiston a beaucoup de beaux jouets éducatifs, colorés et très solides. Il a un beau module Fisher Price, très gros, qui joue de la musique, qui illumine, qui a toutes sortes de "glinglin" et qui sait faire beaucoup de trucs amusants. Il a de beaux "trucs machins bidules" texturés, des livres qu'il machouiller à sa guise, des hochets de toutes les formes, des balles qui font du bruit, qui jappent ou qui rebondissent, un tapis musical qui imite aussi les animaux de la jungle et tout ce que je n'ai pas le coeur d'énumérer. J'étais aussi en train de me rendre compte que cette énumération devenait assez plate à lire.
Mais voilà! Ce n'est pas ces jouets qu'il aime. À défaut de machouiller les livres de Caillou, il aime plutôt déchirer et machouiller mes revues "FA", ces revues "coquines" que ma soeur me refile, sûrement par grandeur d'âme, pour me rappeler que j'étais "autre chose" avant d'être une maman. Comme les souvenirs sont flous de ce que je pouvais être "avant", je me qualifie donc de "autre chose qu'une maman". À déchirer joyeusement ces revues, je soupçonne mon fils d'être dans un complot ayant pour objectif de me maintenir dans le néant, en ce qui concerne mon ancienne personnalité.
Tous ces trucs de dentition sont inutiles quand il y a une table de salon, un barreau de chause ou même une orteille à portée de bouche.
Pourquoi jouer avec le super module "Fisher Price" quand on peut facilement retrouver une vulgaire poubelle noire dans la cuisine, des tampons dans la salle de bain et le fil du "rooter" qui est mal dissimulé contre le mur?
Pourquoi lancer ses balles par terre alors qu'il peut agripper le téléphone sans-fil, l'appareil photo numérique ou la télécommande et en faire autant? C'est d'autant plus amusant que papa ou maman se précipite en courant pour limiter les dégâts!
Mais parmis tous ces jouets, savez-vous le quel est son préféré? Sa maman! On peut escalader une maman, on peut la machouiller, lui baver dessus, lui tirer les cheveux, la grafigner et pourquoi pas, même la bécoter! En prime, elle fait des "coucous", joue à la cachette, parle, chante, bisoutte, console, nourrit, etc. C'est un véritable jouet interractif!
Toy's R Us peut se vanter d'avoir tout les jouets, jamais il sera aussi attrayant qu'une cuisine... ou une maman!
J'ai compris. Toy's R Us ne fera plus autant d'argent avec moi.

Une génération de "bébés lettes"

Depuis que fiston est venu au monde, je lui donne des sobriquets affectueux et... particuliers. Trop lui donner de "surnoms" a toutefois fait en sorte que cela lui a prit un peu plus de temps à réagir lorsque je disais son prénom. Mais bon, ça c'est une autre histoire.
Parmis la panoplie de surnoms originaux, il y a, entre autre, "face lette" et "bébé lette". Je SAIS que j'ai un bébé extraordinaire, vif d'esprit, doté d'une grande intelligence, doué et très beau. Je me dis que si je devais souligner trop souvent ses forces, il deviendrait aussi prétentieux que moi et ça, c'est pas bon. J'ai parfois de la misère à endurer ma propre prétention... Imaginez si je devais aussi subir celle de mon fils! :)
Ceci étant dit, on m'entend souvent dire: "Hey! Face lette, vient me voir chéri." "Hé! que tu es lette toi!"
Je pensais être assez unique dans mon genre jusqu'à ce que ma soeur, qui travaille dans un CPE, inscrive un bébé et qu'elle entende sa mère lui dire: "Hé! Face lette! Qu'est-ce qu'il y a?"
Et jusqu'à ce que je surprenne une conversation dans un supermarché entre 2 femmes, dont une qui disait à l'autre: "As-tu vu mon bébé lette?"
*Soupir*
Définitivement, je manque d'originalité. Je dois l'avouer... Après les générations "boomers", "X", "Y" et cie, il y a maintenant la génération de "bébés lettes", dont mon fils fait partie.
À toutes les mamant de "bébés lettes", join the club!"

Ma mère ce "poisson"

Je l'avoue: Je suis assez "poisson". Disons que je peux facilement mordre à l'hameçon. À titre d'exemple, à la St-Jean Baptiste, lors de notre parade de village, il y avait un camion de pompier datant de quelques années. Ce camion était jaune fluo. Le propriétaire m'explique que le camion vient d'un certain coin des États-Unis et me dit que si le camion est de cette couleur là, c'est parce qu'il y a eu une explosion dans un centrale nucléaire et que les radiations ont décolorées le camion citerne. Et moi de dire: "Hein, pour de vrai!?!"
Bravo.
Mais bon... être "poisson" dans l'âme est probablement génétique parce que je crois que ma mère est franchement beaucoup plus poisson que moi.
Je vous préviens tout de suite. Les 4 lecteurs de ce blogue vont sûrement penser que je passe par Québec pour me rendre à Montréal mais si je ne perds pas le fil de ma pensée, tout devrait se joindre et vous allez comprendre pourquoi je qualifie ma mère de poisson.
Mon fils aime crier. En fait, il s'écoute crier. Il ne hurle pas de colère. Non! Il crie et s'excite à s'entendre crier. Son cri se rapproche assez du petit singe. Je suis personnellement convaincue que si je vais au Parc Safari et qu'il se met à crier comme il sait si bien le faire, une maman guenon va sortir de son grillage en étant convaincue que j'ai kidnappé son rejeton.
Alors, voilà donc que j'ai un "bébé crieur". Voici maintenant la mise en situation:

Grand-mamie (GM), maman mercredie(MM) et bébé sont sur le plancher. Tout heureux, fiston se met à crier toute sa joie.

GM: Il crit comme un petit singe!
MM: En fait, son seul organe interne est le poumon je crois. ( je fais une blague à ce moment précis)
GM: Hein?
MM: Ben oui. Pour crier de même, le seul organe interne qu'il a c'est un poumon. Comment pourrait-il crier aussi fort autrement?
GM: Ben non! ( Le doute passe dans son regard) Y peut pas avoir juste un poumon.
MM: Ben oui. Un poumon pis un intestin. That's it. Un pour crier pis l'autre pour chier.
GM: Dis pas "chier" c'est pas beau. Mais les bébés, y'ont pas juste un poumon pis des intestins! Y'ont aussi toute le reste, un coeur, un foie...
MM: Heeeeeeee.... Étais-tu vraiment en train de croire que j'étais convaincue qu'un bébé n'avait pas d'autres organes internes?
GM: Ben là! ( petite pause)
MM: MOUHAHAHAHAHA
GM: Ben moi qui commençait à t'obstiner pour te faire comprendre qu'un bébé avait aussi d'autres organes internes!
MM: MOUHAHAHAHAHAHA Té donc ben poisson! MOUHAHAHAHAHA C'est parce que je faisais u-ne bla-gue. Allo!!??!!

Est-ce assez convaincant pour dire que ma mère est un "super poisson"?

autonomie alimentaire

À maintenant 8 mois, bébé réclame son indépendance alimentaire. Fini pour moi les repas tout simple durant lesquels je tendais la cuillère alors qu'il ouvrait docilement la bouche. Après une première tentative désastreuse, tentative qui m'a permise de comprendre que j'étais mieux de mettre fiston en couche si je ne voulais pas passer ma soirée à détacher ses vêtements sur la planche à laver, j'ai compris que je devais m'armer d'un très grand sourire et d'un esprit "zen", si je souhaitais sortir de toute cette histoire indemne.

Ne vous méprenez pas! Je ne suis pas du genre à vouloir que tout reste propre et à paniquer si bébé a une petite tache. Je suis aussi très consciente que pour pouvoir devenir un bon mangeur, fiston doit expérimenter, même si les premiers résultats sont peu concluants!

Voici le portrait de mon souper de ce soir:

Pour souper, j'offrais de délicieux raviolis sauce tomate coupés grossièrement. J'ai dû concéder que même à mes yeux, mon fils était "laid" peint en "orange ravioli". :)

Pour dessert, il a eu droit à du melon d'eau, des fraises et des framboises. Fiston adooooore le melon d'eau, qu'il aime "téter" jusqu'à ce qu'il devienne tout sec. ( Oui! oui! Un melon d'eau PEUT devenir tout sec!!!) Entre temps, le jus du melon d'eau coule le long de son bras et dans son cou.

Je ris aussi lorsque j'entends bébé fils se fâcher contre le morceau de fraise, qui glisse entre ses doigts malhabiles et qui refuse obstinément de se faire manger. Encore plus hillarant lorsque je lui donne ce dit morceau, qu'il ouvre la bouche avec appétit et qui, parce qu'il n'a pas de dents et que des gencives ne s'avèrent pas être ce qu'il y a de mieux pour maintenir en place un morceau de fraise, se retrouve la bouche vide, le satané morceau de fraise ayant retrouvé sa place sur son plateau!

Amusant de le voir prendre la délicate framboise et qui, avant même de trouver sa fin dans la bouche de bébé, se voit être écrasée et transformée en confiture, dans le creux de sa main.

Je termine avec le biscuit, dont la moitié termine sa course en pâte étrange, dans les cheveux et les oreilles.

Alors que je fais de la gymnastique acrobatique près de sa chaise haute pour éviter de me mettre les pieds dans ce qui était son souper, j'enlève rapidement sa couche rendue rose, je prend bébé à bout de bras et le "garroche" littéralement dans le bain.

Que reste-t-il de ce souper?

De quoi nourrir un autre bébé dans le fond du bain.

Ah oui! Et un bébé tout fier de faire de gros progrès!