Ce message s'adresse à tous les bébés qui lisent ce blog lorsqu'ils sont assis sur les genoux de leurs mamans. ( ou papas!!!)
Premièrement, merci à Maxim qui m'a appris qu'il s'était décidé à dormir toute la nuit à 15 mois. J'ai revisé ma position et je me suis dit qu'il me restait encore 5 mois à abuser... heu, profiter, de ma maman la nuit.
Voici ma liste de mauvais coups de la journée.
Ma maman, lorsque j'étais dans son ventre, a commandé un bébé qui serait, entre autre, drôle et espiègle, tout comme elle l'était. Je crois qu'elle avait oubliée à quel point elle était espiègle lorsqu'elle était petite!!!
Bon. Quand ta maman fait un spécial et te donne un biscuit à manger par terre dans le salon avec elle, tu fais semblant de vouloir lui faire un câlin ET tu t'essuies la bouche sur SES vêtements. Comme ça, tu as la bouche propre et tu évites de te faire laver la face par la vilaine débarbouillette.
Ensuite, quand maman met du linge dans la sécheuse, tu les enlèves aussitôt. Bon... Faut que tu sois aussi rapide que ta maman mais je te le dis, les mamans adorent ce jeu de "remettre encore et encore les mêmes vêtements dans la sécheuse".
Quand tu joues avec ta maman, tu lui donnes des gros becs. Et là, quand elle se met à rire, tu approches ta bouche contre la sienne, tu plaques tes gencives contre sa bouche de façon à ce qu'il n'y ait pas d'air qui passe ET tu rottes dans sa bouche. Effet garantie!
Quand maman fait son ménage, tu vas partout où elle a l'intention de nettoyer. Elle approche de la toilette? Tu joues dedans. Elle veut laver la douche? Tu entres dedans. N'oublie pas de jouer avec tous les produits qui traînent!
Quand ta maman va aux toilettes, tu prends le rouleau de papier ET tu te sauves avec à l'autre bout de la salle de bain. Si elle te dit de le ramener, toi tu vas la voir mais tu laisses le rouleau loin, loin, loin. Les mamans adorent ça!!!
Ma maman à moi passe toujours la balayeuse centrale quand j'ai fini de manger. Elle l'a passe par terre, dans la chaise haute et même parfois sur moi. Quand elle nettoie la chaise haute et qu'elle a le dos tourné, tu en profites pour attraper le tuyau de la balayeuse centrale et tu la LICHES! Ça goûte tout tes "restants" de la journée!
Ah oui... N'oublie pas de boycotter ta sieste de l'après-midi... Comme ça, à 5hrs 30, tu seras super fatigué mais elle ne te fera pas de sieste parce que sinon, tu ne dormiras plus cette nuit!!!
Le plus le fun là dedans, c'est que l'amour d'une mère est infini!!! Alors, y'a pas de risque!!!
Bons mauvais coups tout le monde!
vendredi 31 août 2007
Quelqu'un peut me dire c'est quoi???
Me voilà donc un soir à vouloir poser un éclair...
Je n'ai pas été assez vite, alors j'ai posé la pluie. C'est une jolie photo, je trouve, parce qu'on dirait que j'ai posé les étoiles... Mais ce sont les photos suivantes qui sont étranges et je ne suis pas en mesure d'expliquer ce que c'est. Je suis ouverte à toutes vos hypothèses!!!
Il y a celle où on y voit ma piscine hors-terre. Quelqu'un peut me dire c'est quoi l'espèce de cordon pas rapport qui est à la droite de la photo???
L'autre photo a été prise quelques secondes après celle de gauche. Je posais un peu plus haut( pour ne pas avoir la piscine). On y voit, en arrière plan, les gouttes de pluies. Mais pou ce qui est du reste, j'en ai aucune idée! Le cordon lumineux s'y retrouve encore.
Notez que j'ai prise ces photos à l'extérieur, pendant un orage. Je doute toutefois que cela soit un éclair...
Je n'ai pas été assez vite, alors j'ai posé la pluie. C'est une jolie photo, je trouve, parce qu'on dirait que j'ai posé les étoiles... Mais ce sont les photos suivantes qui sont étranges et je ne suis pas en mesure d'expliquer ce que c'est. Je suis ouverte à toutes vos hypothèses!!!
Il y a celle où on y voit ma piscine hors-terre. Quelqu'un peut me dire c'est quoi l'espèce de cordon pas rapport qui est à la droite de la photo???
L'autre photo a été prise quelques secondes après celle de gauche. Je posais un peu plus haut( pour ne pas avoir la piscine). On y voit, en arrière plan, les gouttes de pluies. Mais pou ce qui est du reste, j'en ai aucune idée! Le cordon lumineux s'y retrouve encore.
Notez que j'ai prise ces photos à l'extérieur, pendant un orage. Je doute toutefois que cela soit un éclair...
caca qui pue
Mon papa dit que mes cacas puent.
J'ai de qui retenir... Quand lui va aux toilettes, le bain cogne à porte et demande l'asile politique...
Bébélou :)
J'ai de qui retenir... Quand lui va aux toilettes, le bain cogne à porte et demande l'asile politique...
Bébélou :)
jeudi 30 août 2007
Examen gynéco live
Ma soeur a eu droit à son examen gynéco aujourd'hui... En prime, elle avait l'examen cytologique sur écran couleur devant elle!
Elle a donc eu droit à une visite guidée de son vagin et de son col de l'utérus :) Wahou!
Je lui ai demandé si ça ne lui avait pas tenté de lui demander la vidéo cassette...
Ça fait changement des films, non?
Elle a donc eu droit à une visite guidée de son vagin et de son col de l'utérus :) Wahou!
Je lui ai demandé si ça ne lui avait pas tenté de lui demander la vidéo cassette...
Ça fait changement des films, non?
"Bizoune à grand'raie"
C'est le surnom que m'a maman m'a donné ça, Bizoune à grand'raie. Je ne sais pas pourquoi!
Ce matin, ma maman se pomponnait de bonne heure. Elle me disait qu'elle allait faire une demie-journée de travail aujourd'hui. Elle me parlait pendait qu'elle se maquillait mais moi, je m'en foutais parce que j'étais beaucoup plus occupé à la ralentir en vidant le contenu de la petite poubelle de la salle de bain dans la toilette :)
Maman est revenue en début d'après-midi. Nous sommes allés chez Costco avec papa et maman a choisi un jouet pour le bébé de la cousine à papa. Papa a tellement aimé le jouet qu'il me l'a donné à la place et il va en acheter un autre pour le bébé à sa cousine! Je suis gâté, hein?
Ça doit être fatiguant de travailler parce que maman a fait une sieste en même temps que moi cet après-midi. Moi je joue tout le temps. C'est super fatiguant de jouer. Et en plus, je dois faire des efforts pour apprendre de nouvelles choses, comme ça, ma maman est contente de moi et me félicite. Je pense que travailler c'est aussi difficile que de faire ce que je fais à la longueur de la journée. Je pense qu'elle ne va pas se coucher tard ce soir. Je vais essayer d'être gentil et de la réveiller seulement une fois. Mais ça, c'est si ça me tente seulement!
Ce matin, ma maman se pomponnait de bonne heure. Elle me disait qu'elle allait faire une demie-journée de travail aujourd'hui. Elle me parlait pendait qu'elle se maquillait mais moi, je m'en foutais parce que j'étais beaucoup plus occupé à la ralentir en vidant le contenu de la petite poubelle de la salle de bain dans la toilette :)
Maman est revenue en début d'après-midi. Nous sommes allés chez Costco avec papa et maman a choisi un jouet pour le bébé de la cousine à papa. Papa a tellement aimé le jouet qu'il me l'a donné à la place et il va en acheter un autre pour le bébé à sa cousine! Je suis gâté, hein?
Ça doit être fatiguant de travailler parce que maman a fait une sieste en même temps que moi cet après-midi. Moi je joue tout le temps. C'est super fatiguant de jouer. Et en plus, je dois faire des efforts pour apprendre de nouvelles choses, comme ça, ma maman est contente de moi et me félicite. Je pense que travailler c'est aussi difficile que de faire ce que je fais à la longueur de la journée. Je pense qu'elle ne va pas se coucher tard ce soir. Je vais essayer d'être gentil et de la réveiller seulement une fois. Mais ça, c'est si ça me tente seulement!
mercredi 29 août 2007
La petite surprise...
Petite envie de pipi... Je vais donc aux toilettes. Je viens pour flusher et je trouve, dans la bol de toilette:
1) Mon tube de pâte à dent
2) 4-5 tampons neufs
3) Un rouleau de papier de toilette vide...
OUACH!!! Faut que j'enlève tout ça AVANT de pouvoir flusher!!!
Je ne sais pas pour vous, mais avant cet incident, je ne portais jamais attention à la toilette et à ce que je pouvais y retrouver...
Jurer, j'ai tout jeté.
1) Mon tube de pâte à dent
2) 4-5 tampons neufs
3) Un rouleau de papier de toilette vide...
OUACH!!! Faut que j'enlève tout ça AVANT de pouvoir flusher!!!
Je ne sais pas pour vous, mais avant cet incident, je ne portais jamais attention à la toilette et à ce que je pouvais y retrouver...
Jurer, j'ai tout jeté.
mardi 28 août 2007
Ma maman à moi elle est bizarre
Je vous le dit, ma maman à moi est super fine. Elle me fait toujours rire. Nous jouons souvent ensemble et elle s'occupe bien de moi. Mais je pense aussi qu'elle n'est pas "vite vite". Je vais vous dire pourquoi...
Maman et moi on joue souvent dans son lit. C'est le fun parce que le lit est tout mou. Elle me "pitche" dedans, me fait faire des culbutes, je grimpe sur elle, je lui tire les cheveux, etc. J'aime beaucoup ça! Des fois, maman prend une couverture et me cache avec. C'est là que je trouve qu'elle n'est pas "vite vite". C'est elle qui me cache pis après elle dit: "Youhou! Tu es où? Il est où mon loup???"
Franchement! C'est elle qui me cache pis elle est même pas capable de me trouver! Pis en plus, je suis juste en dessous d'une couverture. C'est pas ben ben une grosse cachette difficile d'autant plus que je grouille.
Et quand j'enlève la couverture ( parce qu'elle n'est pas capable de le faire), elle est surprise et dit: "Oh! Mais tu es là!!!"
FRANCHEMENT! Pas vite vite la mère!
Mais moi je ris pour lui faire plaisir. Quand je ris, elle rit aussi et j'aime ça l'entendre rire.
Autre chose qui prouve que ma maman est bizarre un peu. Aujourd'hui, je me suis tenu debout tout seul pour la première fois. Oui! Oui! Ben imaginez-vous donc que ma maman était toute contente et excitée! Ça m'a tellement surpris que je suis tombé sur les fesses!
La belle affaire! Pour une fois que j'y arrivais tout seul... Pis je ne vois pas pourquoi elle était aussi contente... Elle se tien bien debout toute seule, elle???
Ah les mamans!
Maman et moi on joue souvent dans son lit. C'est le fun parce que le lit est tout mou. Elle me "pitche" dedans, me fait faire des culbutes, je grimpe sur elle, je lui tire les cheveux, etc. J'aime beaucoup ça! Des fois, maman prend une couverture et me cache avec. C'est là que je trouve qu'elle n'est pas "vite vite". C'est elle qui me cache pis après elle dit: "Youhou! Tu es où? Il est où mon loup???"
Franchement! C'est elle qui me cache pis elle est même pas capable de me trouver! Pis en plus, je suis juste en dessous d'une couverture. C'est pas ben ben une grosse cachette difficile d'autant plus que je grouille.
Et quand j'enlève la couverture ( parce qu'elle n'est pas capable de le faire), elle est surprise et dit: "Oh! Mais tu es là!!!"
FRANCHEMENT! Pas vite vite la mère!
Mais moi je ris pour lui faire plaisir. Quand je ris, elle rit aussi et j'aime ça l'entendre rire.
Autre chose qui prouve que ma maman est bizarre un peu. Aujourd'hui, je me suis tenu debout tout seul pour la première fois. Oui! Oui! Ben imaginez-vous donc que ma maman était toute contente et excitée! Ça m'a tellement surpris que je suis tombé sur les fesses!
La belle affaire! Pour une fois que j'y arrivais tout seul... Pis je ne vois pas pourquoi elle était aussi contente... Elle se tien bien debout toute seule, elle???
Ah les mamans!
Puni cette nuit!
J'ai volé le concept à La Vie au Max parce que j'ai adoré l'idée!!! J'espère que ça ne te dérange pas!!!
Maman m'a puni cette nuit. Oui! Oui! J'ai été puni à 3hrs du matin... Bon. Faut que j'explique que je ne fais pas encore mes nuits et que je n'ai pas du tout l'intention de les faires. Il faut que je dise aussi que depuis ma naissance, aussitôt que ma mère me met dans mon lit, je pleure, panique, hurle et "fait tout les temps"!
Oh! Elle l'a essayé la méthode 5-10-15. Sauf que comme je suis un bébé pas mal entêté, après 3 semaines, je pleurais encore pendant 2hrs30. Mais pas pleurer juste un peu! Ne non! Paniquer littérallement dans mon lit! Et puis, j'avoue que j'abuse un peu de ma mère. Je profites du fait qu'elle est fatiguée de ne pas pouvoir dormir 4 hrs en ligne sans que je la réveille...
Alors, cette nuit, comme à mon habitude, je me suis réveillé à 2 hrs du matin. Comme je savais que maman allait rencontrer sa nouvelle directrice, je me doutais bien qu'elle ne voudrait pas s'obstiner avec moi pour que je me rendorme dans mon lit alors elle m'a amené avec elle dans le sien.
D'habitude, je me colle contre papa, parce qu'il est tout chaud. Mais hier, j'avais surtout le goût de jouer. Je grimpais sur maman, lui donnait des coups de pied, jacassais dans le lit... Maman devait continuellement me surveiller et me remettre à ma place parce qu'une fois, je me suis réveillé, je n'ai pas fait de bruit pour ne pas réveiller personne ET j'ai voulu attraper le ventilateur qui était au bout du lit. Savez vous ce qui est arrivé? J'ai sacrer le camp en bas du lit! J'ai pleurer! Mais je pense que maman a pleuré plus que moi.
Bon! Alors hier, j'ai décidé que je boycottais mon sommeil. Maman, un moment donné s'est fâchée et elle a dit: "Continue de même pis m'a aller te mettre dans ton lit. T'ira paniquer un peu, voir."
Bah! Quelqu'un m'a dit un jour que les mamans menaçaient souvent de donner des punitions mais qu'elles ne le faisaient pas vraiment. Je me suis donc dit que ma mère serait comme ça aussi.
Ben non! J'ai continué à déranger maman et papa et savez-vous ce que ma maman à fait??? Elle m'a mit dans mon lit, m'a dit de m'organiser avec mes troubles, elle a sortie de la chambre et fermer la porte!!! OUI! OUI! À 3hrs du matin, maman m'a puni!!!
J'ai fait comme d'habitude et je me suis mis à hurler et à paniquer. J'aime pas ça moi me retrouver tout seul dans mon lit. Je ne sais pas ce que maman a fait mais je pense qu'elle est allé voir ailleurs si elle y était. Après un gros 5 minutes, elle m'a repris dans ses bras et m'a dit: "Tu vas tu dormir maintenant? Parce que je te le jure, tu y retourne dans ton lit et ça sera pour beaucoup plus longtemps."
Je vous le dit! Je me suis tenu pas mal tranquille après ça dans le lit. J'ai même pas donné de coup de pied à personne. Pas question que je retourne dans mon lit tout seul! Mais je me suis quand même venger... J'ai pris tellement de place que maman a dû mettre son oreillé en partie sur sa table de chevet. Non mais... je ne me laisserai pas punir sans rien dire quand même!
Bonne journée!
Maman m'a puni cette nuit. Oui! Oui! J'ai été puni à 3hrs du matin... Bon. Faut que j'explique que je ne fais pas encore mes nuits et que je n'ai pas du tout l'intention de les faires. Il faut que je dise aussi que depuis ma naissance, aussitôt que ma mère me met dans mon lit, je pleure, panique, hurle et "fait tout les temps"!
Oh! Elle l'a essayé la méthode 5-10-15. Sauf que comme je suis un bébé pas mal entêté, après 3 semaines, je pleurais encore pendant 2hrs30. Mais pas pleurer juste un peu! Ne non! Paniquer littérallement dans mon lit! Et puis, j'avoue que j'abuse un peu de ma mère. Je profites du fait qu'elle est fatiguée de ne pas pouvoir dormir 4 hrs en ligne sans que je la réveille...
Alors, cette nuit, comme à mon habitude, je me suis réveillé à 2 hrs du matin. Comme je savais que maman allait rencontrer sa nouvelle directrice, je me doutais bien qu'elle ne voudrait pas s'obstiner avec moi pour que je me rendorme dans mon lit alors elle m'a amené avec elle dans le sien.
D'habitude, je me colle contre papa, parce qu'il est tout chaud. Mais hier, j'avais surtout le goût de jouer. Je grimpais sur maman, lui donnait des coups de pied, jacassais dans le lit... Maman devait continuellement me surveiller et me remettre à ma place parce qu'une fois, je me suis réveillé, je n'ai pas fait de bruit pour ne pas réveiller personne ET j'ai voulu attraper le ventilateur qui était au bout du lit. Savez vous ce qui est arrivé? J'ai sacrer le camp en bas du lit! J'ai pleurer! Mais je pense que maman a pleuré plus que moi.
Bon! Alors hier, j'ai décidé que je boycottais mon sommeil. Maman, un moment donné s'est fâchée et elle a dit: "Continue de même pis m'a aller te mettre dans ton lit. T'ira paniquer un peu, voir."
Bah! Quelqu'un m'a dit un jour que les mamans menaçaient souvent de donner des punitions mais qu'elles ne le faisaient pas vraiment. Je me suis donc dit que ma mère serait comme ça aussi.
Ben non! J'ai continué à déranger maman et papa et savez-vous ce que ma maman à fait??? Elle m'a mit dans mon lit, m'a dit de m'organiser avec mes troubles, elle a sortie de la chambre et fermer la porte!!! OUI! OUI! À 3hrs du matin, maman m'a puni!!!
J'ai fait comme d'habitude et je me suis mis à hurler et à paniquer. J'aime pas ça moi me retrouver tout seul dans mon lit. Je ne sais pas ce que maman a fait mais je pense qu'elle est allé voir ailleurs si elle y était. Après un gros 5 minutes, elle m'a repris dans ses bras et m'a dit: "Tu vas tu dormir maintenant? Parce que je te le jure, tu y retourne dans ton lit et ça sera pour beaucoup plus longtemps."
Je vous le dit! Je me suis tenu pas mal tranquille après ça dans le lit. J'ai même pas donné de coup de pied à personne. Pas question que je retourne dans mon lit tout seul! Mais je me suis quand même venger... J'ai pris tellement de place que maman a dû mettre son oreillé en partie sur sa table de chevet. Non mais... je ne me laisserai pas punir sans rien dire quand même!
Bonne journée!
lundi 27 août 2007
CSST
Bon... J'avais laissé un post sur ma relation tordue avec le RQAP. Voici en plus bref ma relation, tout aussi tordue, avec la CSST.
J'ai eu droit au retrait préventif en 2006. Lorsque j'ai reçue ma rétro d'équité salariale le 22 mars 2007, on m'a mentionné que la CSST allait reconnaître la rétroactivité...
Ça niaise entre mon employeur et la CSST sur la procédure... Jusqu'au mois de juin, mois durant lequel la CSST a envoyé un CD-Rom à mon employeur.
15 juin 2007, mon employeur a fait l'envoie du CDROM aux bureaux de la CSST et l'attente commence...
Juillet:
Moi: Je voulais savoir ce qu'il en était de mon dossier concernant l'équité salariale...
CSST: Vous savez madame, cela devrait se régler vers la fin août.
Moi: OK.
20 août, 9hrs00
Moi: Bonjour, je voudrais savoir ce qu'il en est de mon dossier concernant l'équité salariale.
CSST: Je vais laisser le message à une de nos agentes et elle va vous rappelez.
Moi: Heu... Est-ce que je peux espérer avoir le retour d'appel avant la fin de l'année?
CSST: Oh! Nous avons une politique de retour d'appel dans un délai maximum de 48 hrs.
Moi: Wow! Mon employeur devrait avoir la même politique aussi!
22 août début de l'après-midi
Moi: Ouais c'est parce que j'ai laissé un message lundi matin pour qu'un agente retourne mon appel sauf que ça n'a pas été fait.
CSST: Je peux toujours laisser à nouveau un message si vous voulez.
Moi: Ben c'est pas que je veux chialer mais la politique de retour d'appel dans un délais de 48hrs maximum s'applique t-elle pour moi aussi ou ça ne compte pas? Parce que si à chaque fois qu'on dépasse le délai de 48 hrs on doit laisser à nouveau un message, ça ne marche pas ben ben.
CSST: Ben laissez-moi vérifier quelque chose... ( Mise en attente) Oh! La personne qui devrait s'occuper de votre dossier est en vacances.
Moi: ... J'aurais attendue pas mal longtemps moi là! Et je fais quoi maintenant?
CSST: Je peux laisser un message à la personne qui la remplace temporairement.
Moi: Bon ben pas le choix...
Lundi le 27 août
Moi: Bon. Ça fait deux fois que j'appelle. On me dit qu'il y a une politique de retour d'appel dans les 48 hrs mais je pense que je me trompé et que c'est une politique d'appel dans les 48 jours...
CSST: C'est parce que votre dossier est archiver madame et c'est un peu plus long... Sauf que nous aurions dû faire le retour d'appel quand même.
Moi: Est-ce qu'il faut que je descende dans vos bureau pour avoir enfin des réponses? Parce que moi, au point où j'en suis rendue, ça ne me dérange pas de faire l'hystérique devant vos portes.
CSST: Non non! Je vais refaire le message et demander à l'agente de le traiter en priorité. Ce que je peux vous dire par exemple c'est que nous n'avons pas de délai prescrit en ce qui concerne le traitement d'équité salariale.
Moi: Ben pourquoi on m'a déjà dit que ça allait être fait vers la fin août???
CSST: Ça n'aurait pas dû être dit...
Moi: Alors d'ici ma retraite je devrais avoir des nouvelles????
CSST: Nous l'espérons bien avant madame.
Moi: Ben moi aussi!
2 hrs plus tard
CSST: Oui... J'ai personnellement étudiée votre dossier. L'agente qui devrait le traiter ne revient seulement que le 4 septembre... J'ai chercher les documents en question de votre employeur mais nous ne les avons pas reçus.
Moi: QUOI???
CSST: Ben je n'ai rien nul part qui indique que ça a été reçu.
Moi: Mon employeur a fait l'envoie du document le 15 juin. Ne me dite pas que ça dort à quelque part sur un coin de bureau mais vous ne savez pas où.
CSST: Écoutez, je ne peux pas vous aider pour le moment. Il faudrait attendre le retour de votre agente. Mais il serait sage de votre part de communiquer à nouveau avec votre employeur pour qu'il envoie à nouveau les documents aux bureaux de Québec.
Moi: Pis pourquoi pas celui de St-Jean, c'est lui qui me suit, non?
CSST: Ben Québec le reçoit et nous l'envoie par la suite.
Moi: C'est pas plus simple de l'envoyer directement à St-Jean??? Parce que je pourrais même aller le porter directement à vos bureaux.
CSST: Oh... ça ne marche pas comme ça...
JE VAIS PLEURER!!! JE VOUS LE DIS!!! JE VAIS ME METTRE À PLEURER!!!
J'ai eu droit au retrait préventif en 2006. Lorsque j'ai reçue ma rétro d'équité salariale le 22 mars 2007, on m'a mentionné que la CSST allait reconnaître la rétroactivité...
Ça niaise entre mon employeur et la CSST sur la procédure... Jusqu'au mois de juin, mois durant lequel la CSST a envoyé un CD-Rom à mon employeur.
15 juin 2007, mon employeur a fait l'envoie du CDROM aux bureaux de la CSST et l'attente commence...
Juillet:
Moi: Je voulais savoir ce qu'il en était de mon dossier concernant l'équité salariale...
CSST: Vous savez madame, cela devrait se régler vers la fin août.
Moi: OK.
20 août, 9hrs00
Moi: Bonjour, je voudrais savoir ce qu'il en est de mon dossier concernant l'équité salariale.
CSST: Je vais laisser le message à une de nos agentes et elle va vous rappelez.
Moi: Heu... Est-ce que je peux espérer avoir le retour d'appel avant la fin de l'année?
CSST: Oh! Nous avons une politique de retour d'appel dans un délai maximum de 48 hrs.
Moi: Wow! Mon employeur devrait avoir la même politique aussi!
22 août début de l'après-midi
Moi: Ouais c'est parce que j'ai laissé un message lundi matin pour qu'un agente retourne mon appel sauf que ça n'a pas été fait.
CSST: Je peux toujours laisser à nouveau un message si vous voulez.
Moi: Ben c'est pas que je veux chialer mais la politique de retour d'appel dans un délais de 48hrs maximum s'applique t-elle pour moi aussi ou ça ne compte pas? Parce que si à chaque fois qu'on dépasse le délai de 48 hrs on doit laisser à nouveau un message, ça ne marche pas ben ben.
CSST: Ben laissez-moi vérifier quelque chose... ( Mise en attente) Oh! La personne qui devrait s'occuper de votre dossier est en vacances.
Moi: ... J'aurais attendue pas mal longtemps moi là! Et je fais quoi maintenant?
CSST: Je peux laisser un message à la personne qui la remplace temporairement.
Moi: Bon ben pas le choix...
Lundi le 27 août
Moi: Bon. Ça fait deux fois que j'appelle. On me dit qu'il y a une politique de retour d'appel dans les 48 hrs mais je pense que je me trompé et que c'est une politique d'appel dans les 48 jours...
CSST: C'est parce que votre dossier est archiver madame et c'est un peu plus long... Sauf que nous aurions dû faire le retour d'appel quand même.
Moi: Est-ce qu'il faut que je descende dans vos bureau pour avoir enfin des réponses? Parce que moi, au point où j'en suis rendue, ça ne me dérange pas de faire l'hystérique devant vos portes.
CSST: Non non! Je vais refaire le message et demander à l'agente de le traiter en priorité. Ce que je peux vous dire par exemple c'est que nous n'avons pas de délai prescrit en ce qui concerne le traitement d'équité salariale.
Moi: Ben pourquoi on m'a déjà dit que ça allait être fait vers la fin août???
CSST: Ça n'aurait pas dû être dit...
Moi: Alors d'ici ma retraite je devrais avoir des nouvelles????
CSST: Nous l'espérons bien avant madame.
Moi: Ben moi aussi!
2 hrs plus tard
CSST: Oui... J'ai personnellement étudiée votre dossier. L'agente qui devrait le traiter ne revient seulement que le 4 septembre... J'ai chercher les documents en question de votre employeur mais nous ne les avons pas reçus.
Moi: QUOI???
CSST: Ben je n'ai rien nul part qui indique que ça a été reçu.
Moi: Mon employeur a fait l'envoie du document le 15 juin. Ne me dite pas que ça dort à quelque part sur un coin de bureau mais vous ne savez pas où.
CSST: Écoutez, je ne peux pas vous aider pour le moment. Il faudrait attendre le retour de votre agente. Mais il serait sage de votre part de communiquer à nouveau avec votre employeur pour qu'il envoie à nouveau les documents aux bureaux de Québec.
Moi: Pis pourquoi pas celui de St-Jean, c'est lui qui me suit, non?
CSST: Ben Québec le reçoit et nous l'envoie par la suite.
Moi: C'est pas plus simple de l'envoyer directement à St-Jean??? Parce que je pourrais même aller le porter directement à vos bureaux.
CSST: Oh... ça ne marche pas comme ça...
JE VAIS PLEURER!!! JE VOUS LE DIS!!! JE VAIS ME METTRE À PLEURER!!!
dimanche 26 août 2007
Parc et Passe Partout
Quand j'étais petite, dans notre parc scolaire, il y avait un module en bois sur lequel il y avait de pneus suspendus avec des chaînes qui servaient de balançoires. Il y avait une glissade en métal, des billots de bois de différentes hauteur sur lesquels ont sautait, des structures de pneus, des barreaux de métal sur lesquels ont pouvaient se suspendre, etc.
Aujourd'hui, il n'y a plus rien de cela. Une école qui veut avoir un parc doit débourser des milliers de dollars. Une petite structure BEN ordinaire avec une glissade coûte environ 20 000$. C'est beau, c'est coloré et en plastique... C'est juste plate!
Mais mes structures de bois étaient dangereuses!!! On pouvait avoir des échardes... On pouvait aussi se pincer un doigt dans les chaînes et se cogner sur la glissade de métal... Mais on avait du fun!
Maintenant, tout est asseptiser. Le moins de risques possibles... Au moindre petit bleu les parents arrivent à l'école en panique prêts à intenter des poursuites... Ces jeux n'existent plus... Je trouve ça juste ben dommage...
****************
Ce qui m'amène à Passe-Partout. J'écoute mes coffrets avec fiston qui aime bien quand maman chante les comptines en même temps que la télé! Je riais avec ma soeur parce que je lui disais que si Passe-Partout devait être présentée à la télé intégralement, il y aurait des poursuites contre le télé-diffuseur par ces parents cinglés et facilement paniqués... Pourquoi? Voici des exemples:
Passe-Partout est grimpée dans un pommier sans échelle, elle cueille une pomme, la frotte contre son manteau ET elle mange sa pomme! Non mais... Elle ne l'a même pas lavé 3 fois avant de la manger pis son manteau... c'était pas la place la plus propre pour "nettoyer" sa pomme!
Un petit garçon parle des mouches et dit qu'il allait la tuer. C'est encourager les enfants au meurtre!
Perline dit ouvertement qu'elle s'en va jouer au Bingo avec Mme Coucou. Elle encourage au gambling!!!
Passe-Partout aide Grand-mère dans ses confitures. Elle a croqué dans une poire ET dans une pomme ET dans une prune sans finir ce qu'elle avait commencé! C'est encourager les enfants au gaspillage de nourriture! Pis en plus, c'est avant qu'elle soupe alors elle va gâcher son souper!
2 enfants aident une adulte à préparer une salade de légumes avec de vrais couteaux! Non mais c'est quand même dangereux!
Quand Cannelle, Pruneau et Rigodon font la danse du "Papillon doux" avec Grand-papa Bi, ils incitent au "fornicage" entre cousins lorsque Grand-papi Bi dit à Rigodon: "Envoye! Embrasse-la ta petite cousine!"
Passe-Montage a eu un excès de colère parce qu'il n'était pas capable de siffler et il disait : "Si un siffleux peut siffler, je peux siffler aussi!" Il ne montre pas des alternatives à la frustration!
Ils encouragent l'exploitation des enfants en les faisant vendre de la limonade 0.01$!!!
Et ça, c'est seulement dans 3 épisodes différents de Passe-Partout que j'ai pu retracer ces scènes d'horreur!
Oh! Indignation!
Aujourd'hui, il n'y a plus rien de cela. Une école qui veut avoir un parc doit débourser des milliers de dollars. Une petite structure BEN ordinaire avec une glissade coûte environ 20 000$. C'est beau, c'est coloré et en plastique... C'est juste plate!
Mais mes structures de bois étaient dangereuses!!! On pouvait avoir des échardes... On pouvait aussi se pincer un doigt dans les chaînes et se cogner sur la glissade de métal... Mais on avait du fun!
Maintenant, tout est asseptiser. Le moins de risques possibles... Au moindre petit bleu les parents arrivent à l'école en panique prêts à intenter des poursuites... Ces jeux n'existent plus... Je trouve ça juste ben dommage...
****************
Ce qui m'amène à Passe-Partout. J'écoute mes coffrets avec fiston qui aime bien quand maman chante les comptines en même temps que la télé! Je riais avec ma soeur parce que je lui disais que si Passe-Partout devait être présentée à la télé intégralement, il y aurait des poursuites contre le télé-diffuseur par ces parents cinglés et facilement paniqués... Pourquoi? Voici des exemples:
Passe-Partout est grimpée dans un pommier sans échelle, elle cueille une pomme, la frotte contre son manteau ET elle mange sa pomme! Non mais... Elle ne l'a même pas lavé 3 fois avant de la manger pis son manteau... c'était pas la place la plus propre pour "nettoyer" sa pomme!
Un petit garçon parle des mouches et dit qu'il allait la tuer. C'est encourager les enfants au meurtre!
Perline dit ouvertement qu'elle s'en va jouer au Bingo avec Mme Coucou. Elle encourage au gambling!!!
Passe-Partout aide Grand-mère dans ses confitures. Elle a croqué dans une poire ET dans une pomme ET dans une prune sans finir ce qu'elle avait commencé! C'est encourager les enfants au gaspillage de nourriture! Pis en plus, c'est avant qu'elle soupe alors elle va gâcher son souper!
2 enfants aident une adulte à préparer une salade de légumes avec de vrais couteaux! Non mais c'est quand même dangereux!
Quand Cannelle, Pruneau et Rigodon font la danse du "Papillon doux" avec Grand-papa Bi, ils incitent au "fornicage" entre cousins lorsque Grand-papi Bi dit à Rigodon: "Envoye! Embrasse-la ta petite cousine!"
Passe-Montage a eu un excès de colère parce qu'il n'était pas capable de siffler et il disait : "Si un siffleux peut siffler, je peux siffler aussi!" Il ne montre pas des alternatives à la frustration!
Ils encouragent l'exploitation des enfants en les faisant vendre de la limonade 0.01$!!!
Et ça, c'est seulement dans 3 épisodes différents de Passe-Partout que j'ai pu retracer ces scènes d'horreur!
Oh! Indignation!
samedi 25 août 2007
Coup de masse à la bureaucratie...
22 mars 2007. Je reçois enfin mon équité salariale... dont l'entente date de.... 2001! Un beau gros chèque brute que l'impôt à bouffé à moitié... J'apprends en même temps que la CSST, pour mon retrait préventif allait reconnaître aussi mon équité salariale ainsi que le Régime Québécois de l'Assurance Parentale ( RQAP). YÉÉÉÉÉÉÉ!
En fait, ce que je ne savais pas, c'était qu'à partir de ce moment là, j'allais faire face à la bureaucratie et que j'avais intérêt à m'armer de BEAUCOUP de patience...
Ce résumé part de mars à début juillet. Bien entendu, j'ai mis seulement les moments importants de ce qu'on m'a dit. Ce soir, je vous résume mon aventure avec le RQAP.
RQAP: Si vous décidez de déclarez votre montant d'équité salariale, nous allons devoir vous couper 2 semaines parce que c'est comme si vous aviez eu un salaire mais vous pourrez reprendre ces 2 semaines à la fin de votre congé. Plutôt que de terminer fin septembre, vous terminerez vers la mi-octobre.
Moi: Ça vaut tu vraiment la peine ou vous allez m'envoyer un chèque de 2$??? Parce que si je suis pour sauter une paye durant le prochain mois, disons que ça risque d'être pas mal la "vache maigre" pour moi.
RQAP: Vous avez eu un montant intéressant. Ça vaudrait vraiment la peine de le déclarer. Et puis, en moins d'un mois tout sera réglé. Votre employeur n'a qu'à nous envoyer un relevé d'emploi amendé.
Moi: Ok!
Employeur: Ben on ne peut pas te faire un relevé d'emploi amendé parce que tu en as déjà eu un.
Moi: Ouin mais le RQAP c'est ce qu'il m'a dit.
Employeur: Ben ils se sont trompés.
Moi: Ok. Je m'informe.
RQAP: Ben non. Ils n'ont qu'à inscrire le montant de ton équité salariale dans la case 15B pis c'est réglé.
Employeur: Ben non on ne peut pas. C'est un document officiel du gouvernement, on ne peut pas porter des modifications de même nous autres là. Il faudrait qu'on prenne une entente avec le RQAP...
RQAP: Vous serez contente d'apprendre madame qu'un comité s'est formé pour se pencher sur la question.
Moi: Ouin ben sont tu payés ben cher le monde sur le comité?
RQAP: ...Hein?...
Moi: Ben ché pas moi... Être payée 25$ de l'heure juste pour réfléchir et m'obstiner, je ne serais pas super pressée à trouver une solution...
Employeur: Ben là nous autres ont est en attente d'une décision du RQAP...
Moi (3 semaines plus tard): Et puis, le comité?
RQAP: Heu... quel comité madame?
Moi: Ben... celui qui était formé pour prendre une décision avec mon employeur concernant mon équité salariale... Vous n'étiez pas au courant?
RAQP:Heu non... Laissez moi vérifier auprès de mon superviseur... ( en attente) Le comité à statué que votre employeur devait envoyer un relevé d'emploi amendé.
Employeur: On ne peut pas faire un relevé d'emploi amendé avec ton équité salariale d'inscrite dessus. On leur a envoyé un document mais ils l'ont refusés.
Moi: Pourquoi?
Employeur: On ne sait pas encore.
RQAP: On ne peut pas accepter un document .PDF Ça peut être n'importe quoi dans le fond.
Moi: Ouin ben là on est rendu au mois de juin là. Je fais quoi moi là?
RQAP: Ce qu'on sait c'est que vous pouvez reprendre les 2 semaines que vous avez perdus et ne pas les reporter à la fin de votre congé de maternité. Par contre, sur le montant établie, vous allez devoir nous rembourser 80$ ( pour raisons XYZ très nébuleuses...) et il faudrait que vous communiquez avec le Centre de recouvrement.
Moi: Ouin ben pourquoi ils ne l'enlèvent pas tout de suite de sur le chèque?
RQAP: Notre programme informatique ne nous le permet pas.
Moi: Bon... envoyez moi le chèque alors.
Employeur: Nous sommes toujours en attente d'une décision avec le RQAP sauf que nous partons en vacances et seront de retour seulement le 13 août.
Juillet:
Centre de recouvrement: Vous nous devez un montant de 80.13$ et vous n'avez pas encore envoyer de chèque.
Moi: M'a vous en envoyer un aussitôt que vous allez vous décidez avec mon boss de m'envoyer le mien. Non mais... toujours pressés à se faire payer mais pas mal moins quand c'est le temps de nous payer...
Au courant de l'été, je reçois, de mon autre employeur, les Centres Jeunesses, mon relevé d'emploi amendé AVEC le montant de l'équité salariale... DANS LA CASE 15B!!!
13 août
Moi ( message sur le répondeur): Ouin ben je ne sais pas pour vous autres mais mon autre employeur, les Centres Jeunesses, m'ont envoyés un relevé d'emploi amendé AVEC le montant de l'équité salariale dans la CASE 15B. J'imagine que ça doit être maintenant réglé pour vous autres aussi... J'attends de vos nouvelles.
1 semaine plus tard...
Moi: C'est parce que j'ai laissé un message la semaine passée et je n'ai pas eu de nouvelles et je commence sérieusement à être moins patiente. J'espère un retour d'appel au courant de la journée.
Employeur: On est content que vous nous ayez appelé parce que je n'avais pas été mis au courant des nouvelles dispositions ( !!!!!!!!!) et avec votre appel, j'ai pu confirmer le tout.
Moi: Bon! M'as tu l'avoir mon relevé d'emploi amendé???
Employeur: Ben là.... Si vous répondez à certaines conditions ça sera nous qui allons vous payer sinon ça sera le RQAP. Je vais vous le faire savoir au courant de la journée ou demain pour votre dossier.
Le SURLENDEMAIN
Moi: C'est parce que vous étiez supposé me donner des nouvelles avant hier ou au plus tard, hier et vous n'avez pas communiquez avec moi.
Employeur: Nous sommes désolés... Nous allons vous envoyez votre relevé d'emploi par la poste et vous allez le recevoir avant la fin de la semaine. C'est le RQAP qui va vous payer votre montant.
Moi: Pourquoi AVANT c'était pas pas possible d'ajouter le montant dans la foutue case 15B et que maintenant on peut le faire?
Employeur: Ben... heu... gne... ( j'ai pas eu de réponses claires...)
Devinez maintenant qui N'A PAS ENCORE EU son CRISTIE de RELEVÉ D'EMPLOI AMENDÉ À MARDE par la poste???
Devinez qui va PÉTER SA COCHE!!!
Et là... je vous évites de vous raconter tous les messages laissés sur les boîtes vocales avec des retours d'appels qui n'ont jamais eu lieu... Toutes les fois qu'on m'a transférer à différentes personnes parce qu'ils ne savaient pas quoi faire de moi... Qu'on m'a mise en attente... etc, etc, etc!
En fait, ce que je ne savais pas, c'était qu'à partir de ce moment là, j'allais faire face à la bureaucratie et que j'avais intérêt à m'armer de BEAUCOUP de patience...
Ce résumé part de mars à début juillet. Bien entendu, j'ai mis seulement les moments importants de ce qu'on m'a dit. Ce soir, je vous résume mon aventure avec le RQAP.
RQAP: Si vous décidez de déclarez votre montant d'équité salariale, nous allons devoir vous couper 2 semaines parce que c'est comme si vous aviez eu un salaire mais vous pourrez reprendre ces 2 semaines à la fin de votre congé. Plutôt que de terminer fin septembre, vous terminerez vers la mi-octobre.
Moi: Ça vaut tu vraiment la peine ou vous allez m'envoyer un chèque de 2$??? Parce que si je suis pour sauter une paye durant le prochain mois, disons que ça risque d'être pas mal la "vache maigre" pour moi.
RQAP: Vous avez eu un montant intéressant. Ça vaudrait vraiment la peine de le déclarer. Et puis, en moins d'un mois tout sera réglé. Votre employeur n'a qu'à nous envoyer un relevé d'emploi amendé.
Moi: Ok!
Employeur: Ben on ne peut pas te faire un relevé d'emploi amendé parce que tu en as déjà eu un.
Moi: Ouin mais le RQAP c'est ce qu'il m'a dit.
Employeur: Ben ils se sont trompés.
Moi: Ok. Je m'informe.
RQAP: Ben non. Ils n'ont qu'à inscrire le montant de ton équité salariale dans la case 15B pis c'est réglé.
Employeur: Ben non on ne peut pas. C'est un document officiel du gouvernement, on ne peut pas porter des modifications de même nous autres là. Il faudrait qu'on prenne une entente avec le RQAP...
RQAP: Vous serez contente d'apprendre madame qu'un comité s'est formé pour se pencher sur la question.
Moi: Ouin ben sont tu payés ben cher le monde sur le comité?
RQAP: ...Hein?...
Moi: Ben ché pas moi... Être payée 25$ de l'heure juste pour réfléchir et m'obstiner, je ne serais pas super pressée à trouver une solution...
Employeur: Ben là nous autres ont est en attente d'une décision du RQAP...
Moi (3 semaines plus tard): Et puis, le comité?
RQAP: Heu... quel comité madame?
Moi: Ben... celui qui était formé pour prendre une décision avec mon employeur concernant mon équité salariale... Vous n'étiez pas au courant?
RAQP:Heu non... Laissez moi vérifier auprès de mon superviseur... ( en attente) Le comité à statué que votre employeur devait envoyer un relevé d'emploi amendé.
Employeur: On ne peut pas faire un relevé d'emploi amendé avec ton équité salariale d'inscrite dessus. On leur a envoyé un document mais ils l'ont refusés.
Moi: Pourquoi?
Employeur: On ne sait pas encore.
RQAP: On ne peut pas accepter un document .PDF Ça peut être n'importe quoi dans le fond.
Moi: Ouin ben là on est rendu au mois de juin là. Je fais quoi moi là?
RQAP: Ce qu'on sait c'est que vous pouvez reprendre les 2 semaines que vous avez perdus et ne pas les reporter à la fin de votre congé de maternité. Par contre, sur le montant établie, vous allez devoir nous rembourser 80$ ( pour raisons XYZ très nébuleuses...) et il faudrait que vous communiquez avec le Centre de recouvrement.
Moi: Ouin ben pourquoi ils ne l'enlèvent pas tout de suite de sur le chèque?
RQAP: Notre programme informatique ne nous le permet pas.
Moi: Bon... envoyez moi le chèque alors.
Employeur: Nous sommes toujours en attente d'une décision avec le RQAP sauf que nous partons en vacances et seront de retour seulement le 13 août.
Juillet:
Centre de recouvrement: Vous nous devez un montant de 80.13$ et vous n'avez pas encore envoyer de chèque.
Moi: M'a vous en envoyer un aussitôt que vous allez vous décidez avec mon boss de m'envoyer le mien. Non mais... toujours pressés à se faire payer mais pas mal moins quand c'est le temps de nous payer...
Au courant de l'été, je reçois, de mon autre employeur, les Centres Jeunesses, mon relevé d'emploi amendé AVEC le montant de l'équité salariale... DANS LA CASE 15B!!!
13 août
Moi ( message sur le répondeur): Ouin ben je ne sais pas pour vous autres mais mon autre employeur, les Centres Jeunesses, m'ont envoyés un relevé d'emploi amendé AVEC le montant de l'équité salariale dans la CASE 15B. J'imagine que ça doit être maintenant réglé pour vous autres aussi... J'attends de vos nouvelles.
1 semaine plus tard...
Moi: C'est parce que j'ai laissé un message la semaine passée et je n'ai pas eu de nouvelles et je commence sérieusement à être moins patiente. J'espère un retour d'appel au courant de la journée.
Employeur: On est content que vous nous ayez appelé parce que je n'avais pas été mis au courant des nouvelles dispositions ( !!!!!!!!!) et avec votre appel, j'ai pu confirmer le tout.
Moi: Bon! M'as tu l'avoir mon relevé d'emploi amendé???
Employeur: Ben là.... Si vous répondez à certaines conditions ça sera nous qui allons vous payer sinon ça sera le RQAP. Je vais vous le faire savoir au courant de la journée ou demain pour votre dossier.
Le SURLENDEMAIN
Moi: C'est parce que vous étiez supposé me donner des nouvelles avant hier ou au plus tard, hier et vous n'avez pas communiquez avec moi.
Employeur: Nous sommes désolés... Nous allons vous envoyez votre relevé d'emploi par la poste et vous allez le recevoir avant la fin de la semaine. C'est le RQAP qui va vous payer votre montant.
Moi: Pourquoi AVANT c'était pas pas possible d'ajouter le montant dans la foutue case 15B et que maintenant on peut le faire?
Employeur: Ben... heu... gne... ( j'ai pas eu de réponses claires...)
Devinez maintenant qui N'A PAS ENCORE EU son CRISTIE de RELEVÉ D'EMPLOI AMENDÉ À MARDE par la poste???
Devinez qui va PÉTER SA COCHE!!!
Et là... je vous évites de vous raconter tous les messages laissés sur les boîtes vocales avec des retours d'appels qui n'ont jamais eu lieu... Toutes les fois qu'on m'a transférer à différentes personnes parce qu'ils ne savaient pas quoi faire de moi... Qu'on m'a mise en attente... etc, etc, etc!
vendredi 24 août 2007
"cruisage 101"
Je voulais vous raconter ma montée de lait contre la bureaucratie mais je vais me reprendre un autre soir! L'anecdote de ma soeur était trop marrante!
Ma soeur travaille dans un kiosque de Blé d'Inde durant ses vacances. Elle est aussi ce qu'on pourrait qualifier de très jolie fille mais elle est toujours la première surprise lorsqu'on le lui dit.
Souvent, elle se fait demander si ses yeux sont naturellement bleu ou si elle porte des lentilles. Ils lui demandent si ses cheveux sont naturellement frisés ( pas un frisé grichou là!) ou si c'est une permanente. ( ils sont naturels) Les gens sont aussi surpris de savoir son âge ou d'apprendre qu'elle a un grand de 16 ans parce que même si c'est elle qui a 10ans de plus que moi, je peux passer pour la plus vieille!
Ma soeur nous raconte donc son anecdote. En rouge, se sont nos ajouts personnels et nos commentaires qui n'ont pas été dits mais qui auraient été très savoureux!
Alors ne voilà t-il pas un client qui s'informe sur les poches de blé d'inde, les prix, la qualité, etc. Il part, revient... en fait, il "brette".
Client: Est-ce que ce sont vos yeux naturels?
Ma soeur: Oui, oui.
Ce sont des yeux de vitres à l'allure très naturelles! Vous voulez voir? Je peux facilement les enlever!
Client: Vous avez de très beaux yeux!
Ma soeur: Bien... merci!
Client: Est-ce que ce sont vos vraies dents??? oui, oui! Il a posé cette question là!!!
Ma soeur: Heu... oui...
En fait, je porte un dentier...
Tout chez moi est naturel sauf que j'ai une prothèse en guise de noune. ( ha ha ha)
La seule chose qui n'est pas naturel est ma poitrine ( elle porte un petit B) mais le médecin m'a fourré parce que je ne voulais pas payer le 5000$!
Client: Tu remarques pas ça toé, les dents des autres? C'est super important une belle dentition.
Ma soeur: Hum... non, je ne porte pas attention à ça tellement.
Sauf que toi tes dents sont droites mais elles sont jaunes...
Client: Une belle fille comme toi ça a sûrement un chum...
Ma soeur: Eh oui.
Non... une blonde.
Non... Avec mes 5 enfants à la maison, dont un qui est handicapé, c'est pas facile. Une chance, j'en ai quand même deux autres qui sont placés sinon nous serions 7! Faut juste que je règles les pensions alimentaires de mes ex mais ça, c'est pas facile...
En fait, j'en ai plusieurs mais ils ne sont pas au courant. Tant qu'ils m'invitent dans les bons restos et qu'ils me payent de belles fins de semaine, je m'organise pour les garder.
Nous avions bien rit ce soir...
Ma soeur travaille dans un kiosque de Blé d'Inde durant ses vacances. Elle est aussi ce qu'on pourrait qualifier de très jolie fille mais elle est toujours la première surprise lorsqu'on le lui dit.
Souvent, elle se fait demander si ses yeux sont naturellement bleu ou si elle porte des lentilles. Ils lui demandent si ses cheveux sont naturellement frisés ( pas un frisé grichou là!) ou si c'est une permanente. ( ils sont naturels) Les gens sont aussi surpris de savoir son âge ou d'apprendre qu'elle a un grand de 16 ans parce que même si c'est elle qui a 10ans de plus que moi, je peux passer pour la plus vieille!
Ma soeur nous raconte donc son anecdote. En rouge, se sont nos ajouts personnels et nos commentaires qui n'ont pas été dits mais qui auraient été très savoureux!
Alors ne voilà t-il pas un client qui s'informe sur les poches de blé d'inde, les prix, la qualité, etc. Il part, revient... en fait, il "brette".
Client: Est-ce que ce sont vos yeux naturels?
Ma soeur: Oui, oui.
Ce sont des yeux de vitres à l'allure très naturelles! Vous voulez voir? Je peux facilement les enlever!
Client: Vous avez de très beaux yeux!
Ma soeur: Bien... merci!
Client: Est-ce que ce sont vos vraies dents??? oui, oui! Il a posé cette question là!!!
Ma soeur: Heu... oui...
En fait, je porte un dentier...
Tout chez moi est naturel sauf que j'ai une prothèse en guise de noune. ( ha ha ha)
La seule chose qui n'est pas naturel est ma poitrine ( elle porte un petit B) mais le médecin m'a fourré parce que je ne voulais pas payer le 5000$!
Client: Tu remarques pas ça toé, les dents des autres? C'est super important une belle dentition.
Ma soeur: Hum... non, je ne porte pas attention à ça tellement.
Sauf que toi tes dents sont droites mais elles sont jaunes...
Client: Une belle fille comme toi ça a sûrement un chum...
Ma soeur: Eh oui.
Non... une blonde.
Non... Avec mes 5 enfants à la maison, dont un qui est handicapé, c'est pas facile. Une chance, j'en ai quand même deux autres qui sont placés sinon nous serions 7! Faut juste que je règles les pensions alimentaires de mes ex mais ça, c'est pas facile...
En fait, j'en ai plusieurs mais ils ne sont pas au courant. Tant qu'ils m'invitent dans les bons restos et qu'ils me payent de belles fins de semaine, je m'organise pour les garder.
Nous avions bien rit ce soir...
jeudi 23 août 2007
Éliza-bête-a
C'est en faisant mon épicerie que je l'ai encore vue sur le frontpage d'un magazine... Je m'excuse, mais ÉLIZABETTA, je ne suis PLUS capable!
Elle est ce qu'on pourrait qualifier: notre Paris Hilton du Québec. Je ne pense pas que c'est réellement un plus pour nous que d'avoir notre propre Paris Hilton.
Oui, c'est une jolie fille. Très jolie même. Mais à part de ça, qu'est-ce qu'elle a comme talent? Elle a fait un disque... que seuls ses amis ont achetés pour l'encourager. CKOI l'a mis dans ses nouveautés plus par pitié que parce que sa chanson était bonne.
Elle a fait un vernissage? Je ne savais pas que la peinture à numéro était de l'art...
Quoi d'autre?
RIEN.
Pourquoi va t-elle dans des galas? Qu'est-ce qu'elle fait là? Elle se cherche des contacts? T'AS PAS DE TALENT PAUVRE CHOUETTE!
Pourquoi on la voit souvent en page couverture? Y'a rien à dire sur elle. C'est qui qui va acheter la revue en se disant: "YES! M'as encore lire un texte qui ne parle de rien sur la belle Élisabetta."
Voilà.
Elle est ce qu'on pourrait qualifier: notre Paris Hilton du Québec. Je ne pense pas que c'est réellement un plus pour nous que d'avoir notre propre Paris Hilton.
Oui, c'est une jolie fille. Très jolie même. Mais à part de ça, qu'est-ce qu'elle a comme talent? Elle a fait un disque... que seuls ses amis ont achetés pour l'encourager. CKOI l'a mis dans ses nouveautés plus par pitié que parce que sa chanson était bonne.
Elle a fait un vernissage? Je ne savais pas que la peinture à numéro était de l'art...
Quoi d'autre?
RIEN.
Pourquoi va t-elle dans des galas? Qu'est-ce qu'elle fait là? Elle se cherche des contacts? T'AS PAS DE TALENT PAUVRE CHOUETTE!
Pourquoi on la voit souvent en page couverture? Y'a rien à dire sur elle. C'est qui qui va acheter la revue en se disant: "YES! M'as encore lire un texte qui ne parle de rien sur la belle Élisabetta."
Voilà.
Le petit effronté du parc
Tout près de chez moi, dans ce magnifique quartier résidentiel, se trouve un parc. J'aime y aller avec mon fils parce qu'il adoooooore les balançoires! J'ai droit à des éclats de rire à tout coups! J'y suis donc avec fiston. 5-6 garçons âges de 9-10 ans jouent tout près avec des bâtons. ( genre "jeux de gars") Tout va bien jusqu'à ce qu'il y ait un bâton qui passe vraiment près de moi et de bébélou.
Moi( très calme): Je m'excuse les gars. Ça ne me dérange pas que vous jouez avec les bâtons à vous taper dessus mais j'aimerais bien ne pas avoir de missiles qui me passent par la tête.
Garçon: On était icitte avant toé.
Moi ( moins calme): Hummmm. Je te connais toi.
Garçon: Ah ouin? Chu qui? petit air de défi dans le visage
Moi: Tu es Gabriel Lemieux ( nom fictif).
Garçon ( surpris et moins sûr de lui): Comment ça tu sais ça toé?
Moi: Tu allais à l'école Dupuis (nom fictif). En première année, tu étais dans la classe de Julie et en deuxième année dans la classe de Judith. Tu avais souvent affaire à moi pour tes nombreuses impolitesses et j'ai souvent eu des rencontres avec ta mère. À ce que je vois, ça ne s'est pas amélioré mais ça ne me gênerait pas du tout de la rencontrer à nouveau. Cette école était située dans une ville à 45 minutes de où je reste présentement...
Garçon: ...
Moi: Et en passant, si tu veux jouer à "qui est arrivé en premier ici", j'ai déménagé dans le secteur bien avant toi et je profitais de ce parc bien avant toi. C'est moi la première arrivée.
Le garçon et ses amis ont virés de bord. Je me suis étonnée de m'être rappelé de son nom 3 ans plus tard... Bien contente que ça me soit revenu à l'esprit si rapidement! Je crois qu'il aura intérêt à se tenir un peu plus tranquille quand je serai dans les parages!!!
Moi( très calme): Je m'excuse les gars. Ça ne me dérange pas que vous jouez avec les bâtons à vous taper dessus mais j'aimerais bien ne pas avoir de missiles qui me passent par la tête.
Garçon: On était icitte avant toé.
Moi ( moins calme): Hummmm. Je te connais toi.
Garçon: Ah ouin? Chu qui? petit air de défi dans le visage
Moi: Tu es Gabriel Lemieux ( nom fictif).
Garçon ( surpris et moins sûr de lui): Comment ça tu sais ça toé?
Moi: Tu allais à l'école Dupuis (nom fictif). En première année, tu étais dans la classe de Julie et en deuxième année dans la classe de Judith. Tu avais souvent affaire à moi pour tes nombreuses impolitesses et j'ai souvent eu des rencontres avec ta mère. À ce que je vois, ça ne s'est pas amélioré mais ça ne me gênerait pas du tout de la rencontrer à nouveau. Cette école était située dans une ville à 45 minutes de où je reste présentement...
Garçon: ...
Moi: Et en passant, si tu veux jouer à "qui est arrivé en premier ici", j'ai déménagé dans le secteur bien avant toi et je profitais de ce parc bien avant toi. C'est moi la première arrivée.
Le garçon et ses amis ont virés de bord. Je me suis étonnée de m'être rappelé de son nom 3 ans plus tard... Bien contente que ça me soit revenu à l'esprit si rapidement! Je crois qu'il aura intérêt à se tenir un peu plus tranquille quand je serai dans les parages!!!
Mini Wheat
À m'écouter parler ( ou plutôt, à lire ce que j'écris!!!), vous vous demandez peut-être quel genre d'éducatrice je suis! Je semble être baveuse sur beaucoup d'égards!
Lorsque je me présente à mes futurs élèves, je me décris toujours comme étant un Mini Wheat. Je leur dis que j'ai un petit côté givré de ma personnalité. Je suis drôle, j'aime rire et faire des blagues. Je suis toujours la première à participer dans des projets complètement farfelus. J'ai, entre autre, organiser une nuit blanche avec des élèves en adaptation (12-18) à l'école, durant laquelle on a joué à la cachette dans le noir à la grandeur de l'école ( BOU!!! AAAAAAAAH!!!!), nous avons fait du roller blade dans les corridors et nous nous sommes courrus après avec des fusils à l'eau. J'ai créer un journal scolaire au primaire dans lequel il y avait au delà de 40 participants et qui me demandait beaucoup d'investissement à la maison! Nous avons fait une méga fermette de Pâques avec des élèves de maternelle dans laquelle tout y était! J'ai partie un projet de recueil de Bandes Dessinées que nous avons par la suite vendus... J'aime la folie, la spontanéité et les projets farfelus... Je peux être très souple et ceux qui savent s'y prendre, on parfois la chance d'avoir des "passes droits".
Par contre, il y a l'autre côté du Mini Wheat: le côté FIBRE! (lire entre les lignes: qui peut faire chier!!!) Je peux être très sévère et disciplinée. Je suis directive et encadrante. Et si un élève veut jouer à :"qui va ridiculiser qui", il perd à tout coup parce que j'ai la "switch à bitch" facile. Je suis vive d'esprit et j'ai un bon sens de la répartie. C'est vouloir jouer à un jeu dangereux et souvent, je dis à ces ados : "Si tu veux jouer dans la cours des grands, faut savoir prendre les coups". Généralement, les élèves font connaissance avec ce côté là 1 ou 2 fois ( pour les plus récalcitrants!!!) et comprennent rapidement quelle est la "game" avec moi.
Malgré ma discipline, je revois des élèves que j'ai eu au primaire, qui me retrouvent au secondaire et qui me font l'accolade en me disant: "Bah! T'étais pas si pire que ça!"
Lorsque je me présente à mes futurs élèves, je me décris toujours comme étant un Mini Wheat. Je leur dis que j'ai un petit côté givré de ma personnalité. Je suis drôle, j'aime rire et faire des blagues. Je suis toujours la première à participer dans des projets complètement farfelus. J'ai, entre autre, organiser une nuit blanche avec des élèves en adaptation (12-18) à l'école, durant laquelle on a joué à la cachette dans le noir à la grandeur de l'école ( BOU!!! AAAAAAAAH!!!!), nous avons fait du roller blade dans les corridors et nous nous sommes courrus après avec des fusils à l'eau. J'ai créer un journal scolaire au primaire dans lequel il y avait au delà de 40 participants et qui me demandait beaucoup d'investissement à la maison! Nous avons fait une méga fermette de Pâques avec des élèves de maternelle dans laquelle tout y était! J'ai partie un projet de recueil de Bandes Dessinées que nous avons par la suite vendus... J'aime la folie, la spontanéité et les projets farfelus... Je peux être très souple et ceux qui savent s'y prendre, on parfois la chance d'avoir des "passes droits".
Par contre, il y a l'autre côté du Mini Wheat: le côté FIBRE! (lire entre les lignes: qui peut faire chier!!!) Je peux être très sévère et disciplinée. Je suis directive et encadrante. Et si un élève veut jouer à :"qui va ridiculiser qui", il perd à tout coup parce que j'ai la "switch à bitch" facile. Je suis vive d'esprit et j'ai un bon sens de la répartie. C'est vouloir jouer à un jeu dangereux et souvent, je dis à ces ados : "Si tu veux jouer dans la cours des grands, faut savoir prendre les coups". Généralement, les élèves font connaissance avec ce côté là 1 ou 2 fois ( pour les plus récalcitrants!!!) et comprennent rapidement quelle est la "game" avec moi.
Malgré ma discipline, je revois des élèves que j'ai eu au primaire, qui me retrouvent au secondaire et qui me font l'accolade en me disant: "Bah! T'étais pas si pire que ça!"
mercredi 22 août 2007
Le changement de couches 101
Bon... Elle va encore parler de "marde" celle là! lol
Et oui! Encore!
Ma nièce, qui a 11 ans, veut absolument garder mon fils. Je lui dis donc qu'elle devra apprendre à changer des couches. Pas de problèmes qu'elle me dit.
-Tu es sûre? Parce que là, il y a un gros caca.
-Ça ne me dérange pas. Le pire c'est que c'est que c'est vrai que ça ne la dérange pas... Elle n'est vraiment pas dédaigneuse! Alors, je fais quoi là?
-Et bien, tu lui enlèves ses shorts et tu enlèves sa couche sale.
Elle s'exécute. Alors qu'il a la couche enlevée, elle me demande ce qu'elle doit faire maintenant.
-Bien, tu prends des wipes pis tu nettoies !
Le hic, c'est que mon gars est tout, sauf docile durant un changement de couche. Ma nièce tente tant bien que mal de lui tenir les fesses dans les airs, mon gars se tortille et se faufile, plein de merde au cul :)
-Je ne voulais pas lui faire mal... Il bouge tellement même si je lui tenais les pieds...
-Bah. Tu tiens jusqu'à ce que tu entends "CRACK".
-HEIN?????
-Ben non. Je te niaise. C'est pas grave. Des wipes c'est bon aussi pour enlever le caca sur le plancher... :)
C'était tout un défi mais elle a réussit! Non mais... même après 9 mois de pratique intense, je me bats encore avec bébélou :) Faut bien lui donner sa chance!!!
Et oui! Encore!
Ma nièce, qui a 11 ans, veut absolument garder mon fils. Je lui dis donc qu'elle devra apprendre à changer des couches. Pas de problèmes qu'elle me dit.
-Tu es sûre? Parce que là, il y a un gros caca.
-Ça ne me dérange pas. Le pire c'est que c'est que c'est vrai que ça ne la dérange pas... Elle n'est vraiment pas dédaigneuse! Alors, je fais quoi là?
-Et bien, tu lui enlèves ses shorts et tu enlèves sa couche sale.
Elle s'exécute. Alors qu'il a la couche enlevée, elle me demande ce qu'elle doit faire maintenant.
-Bien, tu prends des wipes pis tu nettoies !
Le hic, c'est que mon gars est tout, sauf docile durant un changement de couche. Ma nièce tente tant bien que mal de lui tenir les fesses dans les airs, mon gars se tortille et se faufile, plein de merde au cul :)
-Je ne voulais pas lui faire mal... Il bouge tellement même si je lui tenais les pieds...
-Bah. Tu tiens jusqu'à ce que tu entends "CRACK".
-HEIN?????
-Ben non. Je te niaise. C'est pas grave. Des wipes c'est bon aussi pour enlever le caca sur le plancher... :)
C'était tout un défi mais elle a réussit! Non mais... même après 9 mois de pratique intense, je me bats encore avec bébélou :) Faut bien lui donner sa chance!!!
L'entrée technique
Depuis 12 ans, je participe à l'entrée technique d'une école secondaire. L'entrée technique consiste à remettre les horraires, les états de comptes, les casiers, à prendre les photos pour les cartes d'étudiants, etc.
Voilà donc un étudiant qui se présente à moi. Je suis installée derrière un ordinateur. Les installations sont temporaires, il y a des fils partout, bref, tout tien par la peur!
Ce jeune homme pose une fesse sur ma table chambranlante et s'appuit sur mon ordinateur. Sa mère se tien juste derrière.
- S'cuse moi. J'aimerais bien que tu t'enlèves de là.
"idiolescent": Fais chier. ( tout en s'enlevant de là)
Mère: "L'année est pas commencée, vous commencerez pas à vous mettre sur son dos, là!"
Bon... Le genre de maman qui a un fils mal élevé et impoli mais dont rien n'est de sa faute...
Moi: Madame, trouvez vous que l'entrée scolaire coûte chère?
Mère: Osti que oui ça coûte cher.
Moi: Et bien, ça pourrait vous coûter encore plus cher parce que j'ai devant moi un équipement qui vaut près de 3000$ mais dont l'installation est temporaire. S'il devait y avoir un bri parce que votre fils prend place sur MA table et s'appuit sur MON ordinateur, c'est à vous qu'on refilerait la facture.
Non mais...
Voilà donc un étudiant qui se présente à moi. Je suis installée derrière un ordinateur. Les installations sont temporaires, il y a des fils partout, bref, tout tien par la peur!
Ce jeune homme pose une fesse sur ma table chambranlante et s'appuit sur mon ordinateur. Sa mère se tien juste derrière.
- S'cuse moi. J'aimerais bien que tu t'enlèves de là.
"idiolescent": Fais chier. ( tout en s'enlevant de là)
Mère: "L'année est pas commencée, vous commencerez pas à vous mettre sur son dos, là!"
Bon... Le genre de maman qui a un fils mal élevé et impoli mais dont rien n'est de sa faute...
Moi: Madame, trouvez vous que l'entrée scolaire coûte chère?
Mère: Osti que oui ça coûte cher.
Moi: Et bien, ça pourrait vous coûter encore plus cher parce que j'ai devant moi un équipement qui vaut près de 3000$ mais dont l'installation est temporaire. S'il devait y avoir un bri parce que votre fils prend place sur MA table et s'appuit sur MON ordinateur, c'est à vous qu'on refilerait la facture.
Non mais...
Mon poste d'éducatrice
Eh non! Je n'ai pas eu LE poste que je voulais... parce qu'il n'avait tout simplement pas été affiché! La commission scolaire et la direction de l'école ne se sont pas entendus sur les heures allouées et finalement, ce qui va afficher, ce n'est pas intéressant au niveau des heures...
Par contre, j'ai un poste de 30 hrs dans une école secondaire, ce qui va me permettre éventuellement d'avoir ma permanence ( donc, garantir mes heures de travail) et me faire un bon fond... 30 hrs, dans notre Commission Scolaire, c'est rare comme de la marde de pape!
Alors je ne sais pas si quelqu'un a fait un sacrifice de chèvre, mais j'ai tout de même été chanceuse. Il ne me reste qu'à rencontrer la direction ( j'attends son retour d'appel) pour me faire une petite idée de ce qui se prépare pour moi!
Par contre, j'ai un poste de 30 hrs dans une école secondaire, ce qui va me permettre éventuellement d'avoir ma permanence ( donc, garantir mes heures de travail) et me faire un bon fond... 30 hrs, dans notre Commission Scolaire, c'est rare comme de la marde de pape!
Alors je ne sais pas si quelqu'un a fait un sacrifice de chèvre, mais j'ai tout de même été chanceuse. Il ne me reste qu'à rencontrer la direction ( j'attends son retour d'appel) pour me faire une petite idée de ce qui se prépare pour moi!
lundi 20 août 2007
Source inconnue mais Ô combien drôle!!! ( mais n'oublier pas de lire mon post juste en dessous!!!
Bonjour, Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaîne pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté, *
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC. *
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA *
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer. *
4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000fois.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...) *
5. GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland. * 6. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil. *
7. J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte. *
8. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.) *
9. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé. *
10. J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!!
A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 30 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain vers 17h30.
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC. *
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA *
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer. *
4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000fois.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...) *
5. GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland. * 6. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil. *
7. J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte. *
8. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.) *
9. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé. *
10. J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!!
A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 30 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain vers 17h30.
Souhaitez moi bonne chance
Demain, c'est ma séance de réaffectation ( ou ce qu'on appelle la séance de "bumpage") pour les éducatrices de ma commissions scolaires. Mon poste ayant été aboli au printemps 2007, je suis sans poste. Je serai donc là demain, à choisir parmi ce qu'il y a de disponbible et à p-e bumper une fille.
Les séances de postes sont toujours plates... Tu n'As pas ce que tu veux, tu peux être bien dans une école depuis quelques années et une plus ancienne que toi vient prendre ta place, etc. Il y a souvent des déceptions et des larmes.
Mais moi, demain, je veux absolument un poste d'éducatrice. Je veux celui de l'école Louis-Cyr. Pourquoi? Parce que les heures totales seront intéressantes, parce que je suis à 5 minutes de chez moi et à 5 minutes de la garderie, parce que je connais l'école et le personnel, je connais la dynamique générale des élèves, parce que je sais que je serais bien dans cette école et aussi parce que je connais bien la direction et ses attentes.
Se retrouver dans une nouvelle école, c'est souvent angoissant. On peut avoir une direction qui ne cadre pas avec notre philosophie d'intervention, tu peux te retrouver dans un milieu très conflictuel et sans ambiance, tu peux te retrouver avec un mandat vraiment poche ( genre, surveiller le local de retrait... beurk!!!), tu peux être dans un quartier où les problématiques sont supers importantes mais tu as peu de ressources, etc.
Je veux absolument le poste. Je serais super déçue de ne pas l'avoir... Ça me simplifierait tellement la vie! Je connais l'école, je sais que je serais bien et que la clientèle est "normale". Pour mon retour de congé de maternité, je dois avouer que je n'ai pas le goût de me lancer dans des gros défis et de me retrouver dans une école pas mal "hardcore". Avant, ça ne me dérangeait pas. Au contraire, j'étais peut-être maso mais les "pétages de coches" alimentaient ma drive et me stimulait beaucoup. Même si j'arrivais brûlée de ma journée chez moi, mon chum était quand même assez grand pour s'occuper de lui-même. Mais maintenant, je veux arriver chez moi détendue, pleine d'énergie encore pour mon petit loup et pleine d'énergie pour le lendemain... Je veux être "toute là" le soir avec fiston.
Je ne sais si je serai parmi les premières à pouvoir choisir... C'est tellement mal organisé à ma Commission Scolaire qu'à la veille de la séance de bumpage, je n'ai pas reçu la liste des postes affichés et j'ai finalement fini par rejoindre quelqu'un qui m'a envoyé la liste par courriel. Elle m'a toutefois spécifiée que la liste n'était pas à jour et que des changements auraient lieu jusqu'à demain matin...
Ce que je sais, c'est que je vais dormir très mal ce soir...
Souhaitez moi bonne chance... Sacrifiez une chèvre pour moi... Un lampion, une prière... n'importe quoi pour que je puisse avoir ce poste.
J'ai quand même confiance... Je me dis que je fais une bonne vie et j'ai toujours été chanceuse dans la vie... C'est sûr que si je ne l'ai pas, c'est probablement parce qu'il y a quelque chose de meilleur pour moi à quelque part mais... JE VEUX CE POSTE!!!
Les séances de postes sont toujours plates... Tu n'As pas ce que tu veux, tu peux être bien dans une école depuis quelques années et une plus ancienne que toi vient prendre ta place, etc. Il y a souvent des déceptions et des larmes.
Mais moi, demain, je veux absolument un poste d'éducatrice. Je veux celui de l'école Louis-Cyr. Pourquoi? Parce que les heures totales seront intéressantes, parce que je suis à 5 minutes de chez moi et à 5 minutes de la garderie, parce que je connais l'école et le personnel, je connais la dynamique générale des élèves, parce que je sais que je serais bien dans cette école et aussi parce que je connais bien la direction et ses attentes.
Se retrouver dans une nouvelle école, c'est souvent angoissant. On peut avoir une direction qui ne cadre pas avec notre philosophie d'intervention, tu peux te retrouver dans un milieu très conflictuel et sans ambiance, tu peux te retrouver avec un mandat vraiment poche ( genre, surveiller le local de retrait... beurk!!!), tu peux être dans un quartier où les problématiques sont supers importantes mais tu as peu de ressources, etc.
Je veux absolument le poste. Je serais super déçue de ne pas l'avoir... Ça me simplifierait tellement la vie! Je connais l'école, je sais que je serais bien et que la clientèle est "normale". Pour mon retour de congé de maternité, je dois avouer que je n'ai pas le goût de me lancer dans des gros défis et de me retrouver dans une école pas mal "hardcore". Avant, ça ne me dérangeait pas. Au contraire, j'étais peut-être maso mais les "pétages de coches" alimentaient ma drive et me stimulait beaucoup. Même si j'arrivais brûlée de ma journée chez moi, mon chum était quand même assez grand pour s'occuper de lui-même. Mais maintenant, je veux arriver chez moi détendue, pleine d'énergie encore pour mon petit loup et pleine d'énergie pour le lendemain... Je veux être "toute là" le soir avec fiston.
Je ne sais si je serai parmi les premières à pouvoir choisir... C'est tellement mal organisé à ma Commission Scolaire qu'à la veille de la séance de bumpage, je n'ai pas reçu la liste des postes affichés et j'ai finalement fini par rejoindre quelqu'un qui m'a envoyé la liste par courriel. Elle m'a toutefois spécifiée que la liste n'était pas à jour et que des changements auraient lieu jusqu'à demain matin...
Ce que je sais, c'est que je vais dormir très mal ce soir...
Souhaitez moi bonne chance... Sacrifiez une chèvre pour moi... Un lampion, une prière... n'importe quoi pour que je puisse avoir ce poste.
J'ai quand même confiance... Je me dis que je fais une bonne vie et j'ai toujours été chanceuse dans la vie... C'est sûr que si je ne l'ai pas, c'est probablement parce qu'il y a quelque chose de meilleur pour moi à quelque part mais... JE VEUX CE POSTE!!!
dimanche 19 août 2007
caca et jus de pamplemousse
Nenon, aucun lien entre les deux.
Je me demandais: Combien de cacas un bébé produit normalement? Non mais... mon gars a 9 mois et il produit plus en une journée que ce que moi je peux faire dans une semaine! Juste hier, j'ai eu droit à 8 cacas ( pis là, je ne parle pas de petites crottes à la limite mignonnes, je parle de gros TAS bien mous...) Aujourd'hui, je crois qu'il est plus calme parce que je suis seulement rendue à 6 cacas...
Je suis en train de me dire qu'il y a une conspiration quelconque pour ce qui est des merdes de fiston. Je peux bien le surnommer "sac à merde" parce que autrement que de faire des mauvais coups, c'est tout ce qu'il fait :)
Bébélou a goûter au jus de pamplemousse aujourd'hui... Et il a aimé ça! Heu... Mouais. Mon gars a des goûts bien particulier...
Fiston est maintenant autonome... Il n'est plus question que je l'aide à manger. Oh que non! C'est un homme maintenant et il mange seul!
Bon... C'est pas trop propre lorsqu'il mange. Il y a la moitié qui se transforment en surprises dans sa chaise haute. MAIS il veut absolument manger seul? Je veux l'aider? Il se fâche, se détourne la tête et repousse ma main.
Résultat: Disons que les serveuses ne m'aiment pas trop au resto :) Soit que tout est sale, soit qu'on est pris avec un bébé fru.
Pis la soupe? Disons que j'ai mis un terme à cela pour un bout... Je peux bien enlever le bouille de la soupe aux légumes mais pour ce qui est du potage... On repassera!
Je me demandais: Combien de cacas un bébé produit normalement? Non mais... mon gars a 9 mois et il produit plus en une journée que ce que moi je peux faire dans une semaine! Juste hier, j'ai eu droit à 8 cacas ( pis là, je ne parle pas de petites crottes à la limite mignonnes, je parle de gros TAS bien mous...) Aujourd'hui, je crois qu'il est plus calme parce que je suis seulement rendue à 6 cacas...
Je suis en train de me dire qu'il y a une conspiration quelconque pour ce qui est des merdes de fiston. Je peux bien le surnommer "sac à merde" parce que autrement que de faire des mauvais coups, c'est tout ce qu'il fait :)
Bébélou a goûter au jus de pamplemousse aujourd'hui... Et il a aimé ça! Heu... Mouais. Mon gars a des goûts bien particulier...
Fiston est maintenant autonome... Il n'est plus question que je l'aide à manger. Oh que non! C'est un homme maintenant et il mange seul!
Bon... C'est pas trop propre lorsqu'il mange. Il y a la moitié qui se transforment en surprises dans sa chaise haute. MAIS il veut absolument manger seul? Je veux l'aider? Il se fâche, se détourne la tête et repousse ma main.
Résultat: Disons que les serveuses ne m'aiment pas trop au resto :) Soit que tout est sale, soit qu'on est pris avec un bébé fru.
Pis la soupe? Disons que j'ai mis un terme à cela pour un bout... Je peux bien enlever le bouille de la soupe aux légumes mais pour ce qui est du potage... On repassera!
samedi 18 août 2007
Ménage...
C'était ma journée de ménage aujourd'hui... Tout allait bien jusqu'à ce que je me trouve prise dans la douche...
J'étais dans ma douche en train de la nettoyer. Je viens pour en ressortir lorsque je me rends compte que fiston se tien debout, tout fier, contre la porte de douche.
- Lou... Tasse-toi stp.
-tatatata
-Tasse toi faut que maman sorte de là.
-... ( gros sourire)
J'essaie d'ouvrir la porte mais fiston risque de perdre l'équilibre et se met à pleurer, tout en restant accroché à la porte de la douche.
-Lou... Tu vas faire des bobos si tu restes là.
-mmmmmmmmmm man!
J'en ai eu pour quelques minutes avant que bébélou (re)découvre le papier de toilette et se décide à jouer avec...
Ça m'apprendra!
J'étais dans ma douche en train de la nettoyer. Je viens pour en ressortir lorsque je me rends compte que fiston se tien debout, tout fier, contre la porte de douche.
- Lou... Tasse-toi stp.
-tatatata
-Tasse toi faut que maman sorte de là.
-... ( gros sourire)
J'essaie d'ouvrir la porte mais fiston risque de perdre l'équilibre et se met à pleurer, tout en restant accroché à la porte de la douche.
-Lou... Tu vas faire des bobos si tu restes là.
-mmmmmmmmmm man!
J'en ai eu pour quelques minutes avant que bébélou (re)découvre le papier de toilette et se décide à jouer avec...
Ça m'apprendra!
Le petit luxe...
Nous nous offrons un petit luxe une fois par mois... Quoi? Une femme de ménage! Oui, oui! Une fois par mois, j'ai une femme de ménage qui vient tout nettoyer ( ou presque) durant 4 hrs. Vous n'avez pas idée de ce qu'elle peut faire en 4hrs!
Nous faisons une liste à chaque fois de choses que nous voulons qu'elle fasse... À chaque fois, je me dis: "Mouais... c'est beaucoup... Elle fera ce qu'elle peut!" Mais merde! Quand je reviens, elle a ajouté 3-4 choses sur la liste qu'elle a fait!
Pourquoi une femme de ménage? Parce que c'est déjà pas super excitant comme activité de couple que de faire du ménage, mais y'a des affaires plus poches que les autres... Genre: la hotte du poêle, les fenêtres, les pintes, la douche, le poêle, le frigidaire, les armoires... Ça, c'est encore plus poche que tout le reste.
Alors, pour la modique somme de 50$, j'ai cette gentille dame qui vient, qui fait ma liste et qui repart. Et quand je reviens chez moi, ça sent le propre, tout est bien fait et j'ai même des surprises!!!
Ça fait snob que de dire que j'ai une femme de ménage qui vient... Mais je me dis que pour 50$, elle fait en 4hrs ce que moi prendrait une journée à faire ( et je ne garantie pas que c'est aussi bien fait qu'elle!!!) Je gagne donc une journée par mois, j'ai la conscience relativement tranquille ( il n'y aura pas de surprises en ouvrant le frigidaire) et j'ai une maison toute propre!
Mais si je pouvais, je la prendrais à toute les semaines... Mais bon. Je suis déjà assez chanceuse de l'avoir une fois par mois, je ne me plaindrai pas certain!
Nous faisons une liste à chaque fois de choses que nous voulons qu'elle fasse... À chaque fois, je me dis: "Mouais... c'est beaucoup... Elle fera ce qu'elle peut!" Mais merde! Quand je reviens, elle a ajouté 3-4 choses sur la liste qu'elle a fait!
Pourquoi une femme de ménage? Parce que c'est déjà pas super excitant comme activité de couple que de faire du ménage, mais y'a des affaires plus poches que les autres... Genre: la hotte du poêle, les fenêtres, les pintes, la douche, le poêle, le frigidaire, les armoires... Ça, c'est encore plus poche que tout le reste.
Alors, pour la modique somme de 50$, j'ai cette gentille dame qui vient, qui fait ma liste et qui repart. Et quand je reviens chez moi, ça sent le propre, tout est bien fait et j'ai même des surprises!!!
Ça fait snob que de dire que j'ai une femme de ménage qui vient... Mais je me dis que pour 50$, elle fait en 4hrs ce que moi prendrait une journée à faire ( et je ne garantie pas que c'est aussi bien fait qu'elle!!!) Je gagne donc une journée par mois, j'ai la conscience relativement tranquille ( il n'y aura pas de surprises en ouvrant le frigidaire) et j'ai une maison toute propre!
Mais si je pouvais, je la prendrais à toute les semaines... Mais bon. Je suis déjà assez chanceuse de l'avoir une fois par mois, je ne me plaindrai pas certain!
vendredi 17 août 2007
J'ai pas trouvé de titre à celui là
Hier soir...
2 couples
7 bouteilles de vin rosé
1 bouteille de rhum provenant directement de Cuba...
OUCH!
Ce matin...
2 parents poqués
1 bébé top shape!
OUCH!!!
2 couples
7 bouteilles de vin rosé
1 bouteille de rhum provenant directement de Cuba...
OUCH!
Ce matin...
2 parents poqués
1 bébé top shape!
OUCH!!!
jeudi 16 août 2007
Maxi...
Hier je décide de faire mon épicerie chez Maxi avec fiston... Je ne sais pas ce qui se passait mais il y avait une foule d'enfer aux caisses... Moi qui pensais que j'étais en paix, en allant faire mon épicerie un mercredi matin à 10hrs.
Comme il y avait de looooooongues files d'attente aux caisses, j'ai décidé d'essayer les caisses "self service"... La GAFFE!!!
1) Ben chanceux si ton item scan du premier coup. Pis niaise pas trop à mettre ta gugusse dans la balance parce que la p'tite machine à panique ben ben vite pis elle arrête pas de dire: "SVP, déposez votre produit dans le sac." Ça donne l'impression que tu as voulu fourrer le système.
2) Un moment donné, la machine s'est mise à freaker pis à dire : "Veuillez enlever le produit et passez-le au scanner" (quelque chose du genre) J'avais pourtant rien mis sans "scanner" pis après, la machine a "refusée" de me laisser scanner autre chose, jusqu'à ce qu'un préposé arrive et vérifie que je n'avais pas essayer de fourrer la machine... Non seulement c'est assez long, mais c'était à la limite un peu humiliant parce que tu as tout les autres qui me regardaient comme si j'étais une voleuse!
3) J'ai faite la gaffe de vouloir passer la bébelle que j'avais achetée à fiston en premier... J'avais comme oublié que je ne pouvais pas lui redonner parce qu'elle devait rester sur la balance jusqu'à la fin... Je ne pouvais pas canceller non plus mon achat pour lui redonner. J'avais donc un fiston bien triste de ne pas pouvoir jouer avec son cossin à 3 piastres et qui pleurait à chaudes larmes!
4) Pour les fruits et légumes, il y a comme 8 catégories différentes dans lesquels ont trouvent quelques fruits et légumes... J'ai cherché longtemps les maudits piments vers...
5) Après un 2minutes que je cherchais les maudits kiwis, il y a finalement la préposée qui est venue me voir pour me dire que les kiwis ne passaient pas et qu'elle devait les ajouter manuellement sur sa machine... J'aurais continuée à chercher encore pas mal longtemps moi là!!!
6) Les racks de sacs sont ben serrés pis t'a jamais fini de te battre avec pour mettre tes produits...
Finalement, c'était l'expérience la plus désagréable que j'ai connue... Le pire, c'est que je suis sûre que ça a pris plus de temps que si j'avais été au bout de la queue d'une caisse quelconque. Je l'ai déjà dit et je le redis: Une machine ne remplacera jamais un être humain!
Comme il y avait de looooooongues files d'attente aux caisses, j'ai décidé d'essayer les caisses "self service"... La GAFFE!!!
1) Ben chanceux si ton item scan du premier coup. Pis niaise pas trop à mettre ta gugusse dans la balance parce que la p'tite machine à panique ben ben vite pis elle arrête pas de dire: "SVP, déposez votre produit dans le sac." Ça donne l'impression que tu as voulu fourrer le système.
2) Un moment donné, la machine s'est mise à freaker pis à dire : "Veuillez enlever le produit et passez-le au scanner" (quelque chose du genre) J'avais pourtant rien mis sans "scanner" pis après, la machine a "refusée" de me laisser scanner autre chose, jusqu'à ce qu'un préposé arrive et vérifie que je n'avais pas essayer de fourrer la machine... Non seulement c'est assez long, mais c'était à la limite un peu humiliant parce que tu as tout les autres qui me regardaient comme si j'étais une voleuse!
3) J'ai faite la gaffe de vouloir passer la bébelle que j'avais achetée à fiston en premier... J'avais comme oublié que je ne pouvais pas lui redonner parce qu'elle devait rester sur la balance jusqu'à la fin... Je ne pouvais pas canceller non plus mon achat pour lui redonner. J'avais donc un fiston bien triste de ne pas pouvoir jouer avec son cossin à 3 piastres et qui pleurait à chaudes larmes!
4) Pour les fruits et légumes, il y a comme 8 catégories différentes dans lesquels ont trouvent quelques fruits et légumes... J'ai cherché longtemps les maudits piments vers...
5) Après un 2minutes que je cherchais les maudits kiwis, il y a finalement la préposée qui est venue me voir pour me dire que les kiwis ne passaient pas et qu'elle devait les ajouter manuellement sur sa machine... J'aurais continuée à chercher encore pas mal longtemps moi là!!!
6) Les racks de sacs sont ben serrés pis t'a jamais fini de te battre avec pour mettre tes produits...
Finalement, c'était l'expérience la plus désagréable que j'ai connue... Le pire, c'est que je suis sûre que ça a pris plus de temps que si j'avais été au bout de la queue d'une caisse quelconque. Je l'ai déjà dit et je le redis: Une machine ne remplacera jamais un être humain!
Photos!!!
Tel que promis, voici quelques photos de notre séjour à Québec!
Fiston est tellement petit dans cette immense roue de Big Foot! Toutefois, je dois avouer qu'il était franchement plus intéressé par les boulons que par le reste! Un vrai gars! Il s'intéresse déjà à la mécanique! :)
Bébélou et sa grand-mamie à la Citadelle. C'est un peu "cliché" mais je pense qu'on ne peut pas passer à côté d'une photo avec le Château Frontenac en arrière plan!
La voilà Maman-Mercredie, avec son petit amour solidement pris dans ses bras! ( histoire de ne pas sacrer le camps en bas de la falaise! Heu... remarquez que si j'avais eu à tomber, il aurait probablement tombé avec moi... Heu... Mouais...)
Voici un apperçu de ce que La Femme du Militaire va épouser prochainement... ( le casque de "pouelle" en moins!) Ha! Ha! Ha!
Fiston qui fait le "comique" dans le Parc Sainte Jeanne D'Arc! Disons qu'il était toujours pas mal content de se dégourdir les jambes!
Bébélou et sa grand-mamie à la Citadelle. C'est un peu "cliché" mais je pense qu'on ne peut pas passer à côté d'une photo avec le Château Frontenac en arrière plan!
La voilà Maman-Mercredie, avec son petit amour solidement pris dans ses bras! ( histoire de ne pas sacrer le camps en bas de la falaise! Heu... remarquez que si j'avais eu à tomber, il aurait probablement tombé avec moi... Heu... Mouais...)
Remarquez que j'avais pas mal de vent dans le toupet!
Fiston qui fait le "comique" dans le Parc Sainte Jeanne D'Arc! Disons qu'il était toujours pas mal content de se dégourdir les jambes!
mercredi 15 août 2007
De retour de Québec!!!
Je suis arrivée hier soir de Québec, avec ma mère et bébélou... Tel que promis, voici mes petites anecdotes concernant ce beau 2 jours! Je joindrai des photos un peu plus tard, lorsque je les aurais retouchées!
Le Madrid!
Je crois qu'il est impossible de passer sur l'autoroute 20 sans faire un petit arrêt au traditionnel restaurant Le Madrid. Fiston a été bien impressionné par les Big Foot. En tant qu'adulte, je les trouve assez impressionnant alors j'imagine qu'à ses yeux, ça ne fini plus d'être "gros"!!! Le Madrid est, à mon avis, un ramassis d'éléments plus "kitchs" les uns des autres. J'ai été marquée par la guirlande de raisins de plastiques illuminée! Toutefois, je dois reconnaître que cet amalgame de kétaineries à un effet très convivial, ce qui ne veut pas dire que je vais changer ma décoration de maison... Disons que bébélou a eu beaucoup de choses à regarder. Il y avait un groupe d'asiatique, pas ceux de la colonie de Brossard, dont l'attraction principale a été mon fils. Ils ont été près d'une vingtaine, à défiler devant sa chaise haute et à lui faire des "coucous chinois" et à parler en bébé à la formule "asiatique". Étant le centre d'attraction, il n'en a pas fallu beaucoup pour que fiston se mette à faire quelques singeries à son tour pour faire rire ces inconnus! La propriétaire du Madrid m'a expliquée que les asiatiques aimaient beaucoup nos bébés et qu'ils les trouvaient beaux! Et bien, coudonc!
Arrivée à l'Hôtel Lindberg
Rien de bien excitant à dire sur l'hôtel. C'est propre, nous sommes bien accueillis, le personnel est courtois et avenant et c'était abordable, compte tenu du fait que nous sommes encore dans la "grosse saison". Toutefois, j'ai découvet quelque chose de bien intéressant. L'hôtel Lindberg fait partie des hôtels Jarro et nous pouvons bénéficier des services offerts dans les autres hôtels Jarro. C'est ainsi que le lendemain, nous avons pu aller nous baigner à l'hôtel Québec. C'est réellement le paradis pour les enfants! Méga piscine intérieure, jeux d'eau intérieur pour les plus petits, méga structure de jeux comme on retrouve chez McMouette, structure gonflable à l'extérieure, etc. C'est aussi le paradis pour les parents... Spas et sauna mis à notre disposition... Wouha! Alors le truc est le suivant: On s'offre l'hôtel le moins cher des Jarro et on profite des services de l'hôtel Québec et ce, tout à fait gratuitement!
Visite de la Citadelle
Nous avons montées la coline plutôt que de descendre... Ça a été un peu plus long que prévu! Mais nous avons profitées de la vue qui se présentait à nous et je suis rendue avec des fesses d'acier à force de pousser la poussette et de monter des côtes! Ma mère et moi voulions visiter la Citadelle parce que nous pouvons voir des médailles ainsi que la cravache qui avait appartenue à mon arrière grand-père. Il avait participé aux deux guerres et notre famille avait fait don de ces souvenirs. Malheureusement, le musée dans lequel on pouvait voir ces souvenirs était temporairement fermé... :( Mais l'ensemble était quand même intéressant. Il y avait un couple de français, accompagné de leurs 2 enfants avec nous. Le garçon, qui devait avoir environ 8 ans, se foutais bien d'écouter le guide: il était beaucoup plus occupé à faire rire mon gars! Durant toute l'heure qu'à durée la visite, il s'enfargeait presque dans la poussette pour le faire rire. Personnellement, ça ne me dérangeait pas.
Resto du soir...
Pour la soirée, nous sommes restés dans la "haute ville". Nous avons fait la tournée des petites boutiques, regarder les amuseurs publiques, etc. Arrive le temps pour nous de manger. Un des reproches que j'ai à faire c'est qu'il y a peu de restaurants "familial". On retrouve beaucoup de petits bistros, de belles terrasses, de restos "chics", mais si on doit amener de jeunes enfants et pire, un bébé, je sentais vraiment que nous n'étions pas la bienvenue. De toute façon, ils tentent de rentabiliser au maximum l'espace disponible. Il n'y a donc pas de place pour passer avec la poussette! Même si les menus sont alléchants, il y a peu de choses qu'on peut offrir à de jeunes enfants. Après plus d'une heure de recherche, nous avons donc trouvée un resto qui "acceptait" les jeunes mamans et leurs poussettes! ( ne non, ce n'était pas un Mc Mouette) Malheureusement, le nom m'échappe... Le café quelquechose. Qui est donc installée à notre table voisine? Le couple de français et leurs 2 enfants! J'ai cru remarquer que les familles étaient cachées dans le fond du resto, mais je m'en foutais, on avait faim! C'est à ce moment là que bébélou décide de faire ses vocalises. Il n'a pas encore fini sa passe "je cris et je m'écoute crier pis c'est le fun". J'étais prise avec un singe hurleur à côté de moi et de ma mère qui était prise avec le fou rire. On pouvait entendre mon fils partout dans le reso... Je m'excuse pour ceux et celles qui désiraient manger "tranquille" ce soir là, parce que bébélou avait décidé que c'était à soir qu'il faisait un tour de chant!
Dodo à l'hôtel
Balade en auto, balade en poussette... une fois mis par terre dans notre chambre, fiston s'est mis à "sprinter" comme un malade à 4 pattes, bord en bord de la chambre. Je vous le jure; il en a eu pour au moins 1 hr à tout arpenter en "courant".
Jour 2
Piscine à l'Hôtel Québec
Après le petit déjeûner, nous avons profité des services de l'Hôtel Québec. Comme je vous l'ai mentionné, je vais vous montrer des photos de la place et c'est vraiment l'idéal pour les enfants! Par contre, étonnament, fiston a eu peur dans les jeux d'eau! J'étais étonnée parce qu'en temps normal, il aime tout ce qui se rapproche de près ou de loin à l'eau. Nous sommes donc restés dans la piscine :)
Visite du Musée des Ursulines
Ma mère souhaitait visiter ce musée. C'est une belle place, où on peut voir des antiquités datant des années 1600 et l'histoire des Ursulines est bien présentée dans le musée. Bien entendu, c'est probablement l'endroit le plus poche pour un enfant, mais pour les personnes qui aiment l'histoire, c'était très intéressant. J'ai surtout appréciée la petite visite concernant l'histoire de Soeur Marie quelquechose, la première religieuse à être arrivée au Québec pour faire l'enseignement aux jeunes filles. Cette partie de la visite était racontée par une religieuse. La dame était tellement sympatique, dynamique et passionnée par ce qu'elle racontait! Elle était franchement intéressante!
Le Vendôme
En dehors des heures de pointe, ce resto est bien adapté pour les poussettes, la bouffe est trèes bonne et surtout, le prix est abordable!!!
Visite des boutiques de "gugusse"
La "basse ville" est surpeuplée de boutiques de gugusses pour promouvoir les souvenirs de Québec. J'avais un petit doute sur quelque chose... Les chinois qui partent de la Chine pour visiter la ville de Québec, est-ce qu'ils ont vraiment le goût d'acheter un cossin avec une fleur de Lys "made in China"???
Le coton-ouaté "LOUP"
S'il y a quelque chose dont j'ai particulièrement en "horreur", c'est le fameux "coton ouaté " avec un loup dessus. Je pense sincèrement qu'il y a peu de choses aussi laides et quétaine que ça! Je suis convaincue que si tu déclares dans ton revenu d'impôt que tu as en ta possession un coton ouaté "loup", tu vas avoir un retour plus généreux parce qu'ils vont avoir pitié de toi. J'ai été particulièrement étonnée de voir que ce coton ouaté était encore très en vogue et qu'il coûtait 30$!!!
Tout-risque/touriste
J'espère sincèrement que les touristes étrangers ne retiennent pas de nous que les chemises à carreaux et les faux indiens à plumes...
Folliculaire
Pour remonter, nous voulions prendre le folliculaire. Bébélou dormait dans sa poussette. Un employé s'est excusé en disant que je devrais réveiller fiston parce que je devais plier la poussette... J'ai refusée et quitté la place. J'ai remonté toute la ville en poussant fiston. Je vous le jure, j'ai des jambes d'acier!!!
COUP DE MASSE pour la ville de Québec
Aussi belle est la ville, j'ai toutefois un très gros reproche à lui faire... ELLES SONT OÙ VOS MAUDITES POUBELLES???
Marche tant que tu veux, y'a pas une maudite poubelle nul part! Tu restes pognés avec tes cochonneries ou tu les jettes par terre, comme beaucoup font. À un certain moment donné, j'avais plutôt l'impression de traîner un container à vidange plutôt qu'une poussette... Me semble que ça coûte pas si cher que ça des poubelles si c'est pour maintenir ta ville propre...
On ne retrouve pas plus de cendriers... J'étais contrainte à jeter mes mégots par terre à défaut de trouver quoique ce soit pour y jeter ma cigarette...
Malheureusement, la ville de Québec n'est pas conçue pour les jeunes familles ni pour les personnes handicapées. ( oups! à mobilité réduite!) Il y a beaucoup de boutique que je n'ai pu visiter, de restos dans lesquels je ne pouvais pas aller manger, d'endroits qui étaient difficiles d'accès, etc. J'ai trouvé cela dommage!
Je crois que ce serait intéressant d'amener quelques correctifs pour les festivités du 400ème!
Sur ce, je vous laisse!
Le Madrid!
Je crois qu'il est impossible de passer sur l'autoroute 20 sans faire un petit arrêt au traditionnel restaurant Le Madrid. Fiston a été bien impressionné par les Big Foot. En tant qu'adulte, je les trouve assez impressionnant alors j'imagine qu'à ses yeux, ça ne fini plus d'être "gros"!!! Le Madrid est, à mon avis, un ramassis d'éléments plus "kitchs" les uns des autres. J'ai été marquée par la guirlande de raisins de plastiques illuminée! Toutefois, je dois reconnaître que cet amalgame de kétaineries à un effet très convivial, ce qui ne veut pas dire que je vais changer ma décoration de maison... Disons que bébélou a eu beaucoup de choses à regarder. Il y avait un groupe d'asiatique, pas ceux de la colonie de Brossard, dont l'attraction principale a été mon fils. Ils ont été près d'une vingtaine, à défiler devant sa chaise haute et à lui faire des "coucous chinois" et à parler en bébé à la formule "asiatique". Étant le centre d'attraction, il n'en a pas fallu beaucoup pour que fiston se mette à faire quelques singeries à son tour pour faire rire ces inconnus! La propriétaire du Madrid m'a expliquée que les asiatiques aimaient beaucoup nos bébés et qu'ils les trouvaient beaux! Et bien, coudonc!
Arrivée à l'Hôtel Lindberg
Rien de bien excitant à dire sur l'hôtel. C'est propre, nous sommes bien accueillis, le personnel est courtois et avenant et c'était abordable, compte tenu du fait que nous sommes encore dans la "grosse saison". Toutefois, j'ai découvet quelque chose de bien intéressant. L'hôtel Lindberg fait partie des hôtels Jarro et nous pouvons bénéficier des services offerts dans les autres hôtels Jarro. C'est ainsi que le lendemain, nous avons pu aller nous baigner à l'hôtel Québec. C'est réellement le paradis pour les enfants! Méga piscine intérieure, jeux d'eau intérieur pour les plus petits, méga structure de jeux comme on retrouve chez McMouette, structure gonflable à l'extérieure, etc. C'est aussi le paradis pour les parents... Spas et sauna mis à notre disposition... Wouha! Alors le truc est le suivant: On s'offre l'hôtel le moins cher des Jarro et on profite des services de l'hôtel Québec et ce, tout à fait gratuitement!
Visite de la Citadelle
Nous avons montées la coline plutôt que de descendre... Ça a été un peu plus long que prévu! Mais nous avons profitées de la vue qui se présentait à nous et je suis rendue avec des fesses d'acier à force de pousser la poussette et de monter des côtes! Ma mère et moi voulions visiter la Citadelle parce que nous pouvons voir des médailles ainsi que la cravache qui avait appartenue à mon arrière grand-père. Il avait participé aux deux guerres et notre famille avait fait don de ces souvenirs. Malheureusement, le musée dans lequel on pouvait voir ces souvenirs était temporairement fermé... :( Mais l'ensemble était quand même intéressant. Il y avait un couple de français, accompagné de leurs 2 enfants avec nous. Le garçon, qui devait avoir environ 8 ans, se foutais bien d'écouter le guide: il était beaucoup plus occupé à faire rire mon gars! Durant toute l'heure qu'à durée la visite, il s'enfargeait presque dans la poussette pour le faire rire. Personnellement, ça ne me dérangeait pas.
Resto du soir...
Pour la soirée, nous sommes restés dans la "haute ville". Nous avons fait la tournée des petites boutiques, regarder les amuseurs publiques, etc. Arrive le temps pour nous de manger. Un des reproches que j'ai à faire c'est qu'il y a peu de restaurants "familial". On retrouve beaucoup de petits bistros, de belles terrasses, de restos "chics", mais si on doit amener de jeunes enfants et pire, un bébé, je sentais vraiment que nous n'étions pas la bienvenue. De toute façon, ils tentent de rentabiliser au maximum l'espace disponible. Il n'y a donc pas de place pour passer avec la poussette! Même si les menus sont alléchants, il y a peu de choses qu'on peut offrir à de jeunes enfants. Après plus d'une heure de recherche, nous avons donc trouvée un resto qui "acceptait" les jeunes mamans et leurs poussettes! ( ne non, ce n'était pas un Mc Mouette) Malheureusement, le nom m'échappe... Le café quelquechose. Qui est donc installée à notre table voisine? Le couple de français et leurs 2 enfants! J'ai cru remarquer que les familles étaient cachées dans le fond du resto, mais je m'en foutais, on avait faim! C'est à ce moment là que bébélou décide de faire ses vocalises. Il n'a pas encore fini sa passe "je cris et je m'écoute crier pis c'est le fun". J'étais prise avec un singe hurleur à côté de moi et de ma mère qui était prise avec le fou rire. On pouvait entendre mon fils partout dans le reso... Je m'excuse pour ceux et celles qui désiraient manger "tranquille" ce soir là, parce que bébélou avait décidé que c'était à soir qu'il faisait un tour de chant!
Dodo à l'hôtel
Balade en auto, balade en poussette... une fois mis par terre dans notre chambre, fiston s'est mis à "sprinter" comme un malade à 4 pattes, bord en bord de la chambre. Je vous le jure; il en a eu pour au moins 1 hr à tout arpenter en "courant".
Jour 2
Piscine à l'Hôtel Québec
Après le petit déjeûner, nous avons profité des services de l'Hôtel Québec. Comme je vous l'ai mentionné, je vais vous montrer des photos de la place et c'est vraiment l'idéal pour les enfants! Par contre, étonnament, fiston a eu peur dans les jeux d'eau! J'étais étonnée parce qu'en temps normal, il aime tout ce qui se rapproche de près ou de loin à l'eau. Nous sommes donc restés dans la piscine :)
Visite du Musée des Ursulines
Ma mère souhaitait visiter ce musée. C'est une belle place, où on peut voir des antiquités datant des années 1600 et l'histoire des Ursulines est bien présentée dans le musée. Bien entendu, c'est probablement l'endroit le plus poche pour un enfant, mais pour les personnes qui aiment l'histoire, c'était très intéressant. J'ai surtout appréciée la petite visite concernant l'histoire de Soeur Marie quelquechose, la première religieuse à être arrivée au Québec pour faire l'enseignement aux jeunes filles. Cette partie de la visite était racontée par une religieuse. La dame était tellement sympatique, dynamique et passionnée par ce qu'elle racontait! Elle était franchement intéressante!
Le Vendôme
En dehors des heures de pointe, ce resto est bien adapté pour les poussettes, la bouffe est trèes bonne et surtout, le prix est abordable!!!
Visite des boutiques de "gugusse"
La "basse ville" est surpeuplée de boutiques de gugusses pour promouvoir les souvenirs de Québec. J'avais un petit doute sur quelque chose... Les chinois qui partent de la Chine pour visiter la ville de Québec, est-ce qu'ils ont vraiment le goût d'acheter un cossin avec une fleur de Lys "made in China"???
Le coton-ouaté "LOUP"
S'il y a quelque chose dont j'ai particulièrement en "horreur", c'est le fameux "coton ouaté " avec un loup dessus. Je pense sincèrement qu'il y a peu de choses aussi laides et quétaine que ça! Je suis convaincue que si tu déclares dans ton revenu d'impôt que tu as en ta possession un coton ouaté "loup", tu vas avoir un retour plus généreux parce qu'ils vont avoir pitié de toi. J'ai été particulièrement étonnée de voir que ce coton ouaté était encore très en vogue et qu'il coûtait 30$!!!
Tout-risque/touriste
J'espère sincèrement que les touristes étrangers ne retiennent pas de nous que les chemises à carreaux et les faux indiens à plumes...
Folliculaire
Pour remonter, nous voulions prendre le folliculaire. Bébélou dormait dans sa poussette. Un employé s'est excusé en disant que je devrais réveiller fiston parce que je devais plier la poussette... J'ai refusée et quitté la place. J'ai remonté toute la ville en poussant fiston. Je vous le jure, j'ai des jambes d'acier!!!
COUP DE MASSE pour la ville de Québec
Aussi belle est la ville, j'ai toutefois un très gros reproche à lui faire... ELLES SONT OÙ VOS MAUDITES POUBELLES???
Marche tant que tu veux, y'a pas une maudite poubelle nul part! Tu restes pognés avec tes cochonneries ou tu les jettes par terre, comme beaucoup font. À un certain moment donné, j'avais plutôt l'impression de traîner un container à vidange plutôt qu'une poussette... Me semble que ça coûte pas si cher que ça des poubelles si c'est pour maintenir ta ville propre...
On ne retrouve pas plus de cendriers... J'étais contrainte à jeter mes mégots par terre à défaut de trouver quoique ce soit pour y jeter ma cigarette...
Malheureusement, la ville de Québec n'est pas conçue pour les jeunes familles ni pour les personnes handicapées. ( oups! à mobilité réduite!) Il y a beaucoup de boutique que je n'ai pu visiter, de restos dans lesquels je ne pouvais pas aller manger, d'endroits qui étaient difficiles d'accès, etc. J'ai trouvé cela dommage!
Je crois que ce serait intéressant d'amener quelques correctifs pour les festivités du 400ème!
Sur ce, je vous laisse!
dimanche 12 août 2007
Québec! ( Édit)
Demain matin je vais partir tôt avec ma maman et bébélou pour aller dans la belle ville de Québec. Nous allons dormir une nuit à l'hôtel et nous allons revenir mardi, en fin de journée.
J'aime jouer à la touriste dans le Vieux Québec... Je ne me tanne pas de regarder l'architecture, je manger dans les petits bistros et de me promener, tout simplement, en regardant les gens s'émerveiller... Demain, ça sera différent! J'amène mon fiston avec moi pour la première fois!
Au menu: balade en poussette, resto, piscine à l'hôtel, balade en poussette, encore du resto, etc! Je prendrai sûrement de très belles photos de lui... les décors sont si magnifiques!
Et que va faire mon chéri durant ce temps? À part travailler, il pourra profiter pleinement de son jeu: World of Warcraft. Il aime tellement jouer sauf que je suis la méchante qui le rappelle parfois à l'ordre pour lui dire qu'il a aussi une vie de famille! ;) Alors, pas de vilaine marâtre pour le chicaner! Il pourra faire une nuit blanche s'il le souhaite!
Je vais revenir mardi soir avec un post pour vous raconter sommairement mes anecdotes de Québec! ( je vais m'amener un petit cahier pour ne rien oublier de toutes les niaiseries que je vais vouloir vous raconter!!!)
À bientôt!
Édit: Mon chum m'a dit qu'il aurait bien aimé que j'aille à Québec alors qu'il était en congé... Comme ça, il aurait pu jouer toute la journée à son maudit jeu! PFFFFFFFF! Et puis, il a même eu le culot de me dire que ça va lui faire du bien de dormir tout seul dans le lit, sans moi et surtout, sans bébélou qui fini toujours par nous rejoindre ( par ma faute!!!) et par prendre toute la place disponile! ( et même la place qui n'est pas disponible parce qu'on fini toujours par l'avoir embarqué sur nous ou par avoir un pied dans la face!)
Mais y peut ben dire ça. Parce que quand je suis partie 3 jrs à New-York, il a dû m'envoyer 50 messages textes pis il a presque pas dormi parce qu'il trouvait le lit bien vide! ;)
J'aime jouer à la touriste dans le Vieux Québec... Je ne me tanne pas de regarder l'architecture, je manger dans les petits bistros et de me promener, tout simplement, en regardant les gens s'émerveiller... Demain, ça sera différent! J'amène mon fiston avec moi pour la première fois!
Au menu: balade en poussette, resto, piscine à l'hôtel, balade en poussette, encore du resto, etc! Je prendrai sûrement de très belles photos de lui... les décors sont si magnifiques!
Et que va faire mon chéri durant ce temps? À part travailler, il pourra profiter pleinement de son jeu: World of Warcraft. Il aime tellement jouer sauf que je suis la méchante qui le rappelle parfois à l'ordre pour lui dire qu'il a aussi une vie de famille! ;) Alors, pas de vilaine marâtre pour le chicaner! Il pourra faire une nuit blanche s'il le souhaite!
Je vais revenir mardi soir avec un post pour vous raconter sommairement mes anecdotes de Québec! ( je vais m'amener un petit cahier pour ne rien oublier de toutes les niaiseries que je vais vouloir vous raconter!!!)
À bientôt!
Édit: Mon chum m'a dit qu'il aurait bien aimé que j'aille à Québec alors qu'il était en congé... Comme ça, il aurait pu jouer toute la journée à son maudit jeu! PFFFFFFFF! Et puis, il a même eu le culot de me dire que ça va lui faire du bien de dormir tout seul dans le lit, sans moi et surtout, sans bébélou qui fini toujours par nous rejoindre ( par ma faute!!!) et par prendre toute la place disponile! ( et même la place qui n'est pas disponible parce qu'on fini toujours par l'avoir embarqué sur nous ou par avoir un pied dans la face!)
Mais y peut ben dire ça. Parce que quand je suis partie 3 jrs à New-York, il a dû m'envoyer 50 messages textes pis il a presque pas dormi parce qu'il trouvait le lit bien vide! ;)
samedi 11 août 2007
Je répète les mêmes choses...
Après avoir dormie toute la journée hier, me voilà ce matin en pleine forme, comme si j'avais pu reprendre 9 mois de sommeil entrecoupés de boires et de réveils nocturnes. Je me suis donc garrochée dans le ménage. Bébélou était entre les mains des 2 petites mamans ( les 2 filles du chum à ma soeur), j'ai ouvert les fenêtre pour faire passer le vent, je me suis habillée en ménagère ( rien de vraiment sexy!!!) et je me suis littéralement garroché dans le ménage...
Je mets la musique à Galaxie 905, le poste de musique 50 et 60. Après un certain temps, je me rends compte que je reproduis exactement ce que j'ai connue quand j'étais petite.
J'ai été bercée par la musique des années 50 et 60. Je crois que j'avais 12 ans quand j'ai réalisée qu'il y avait de la musique "contemporaine"! C'est en dansant avec bébélou sur "See you later alligator" de Bill Haley and the comets que le flash m'est venu. Mes parents faisaient exactement la même chose. Lorsque c'était la journée du ménage, Elvis, Fats Domino, The Beatles et cie jouaient dans le tapis. Il y avait mon père qui fredonnait, ma mère qui dansait avec sa moppe et le ménage se faisait tout doucement...
Et me voilà, à 26 ans, reproduisant la même chose. Mon chum m'a demandé: "Coudonc, y'as-tu une de ces maudites tounes que tu ne connais pas?" parce qu'il n'y en a pas une que je ne chante pas. ( mon chum n'est pas très mélomane et à part des chansons du genre "La petite grenouille" ou n'importe laquelle qui parle de sexe ou de caca pet, il n'en écoute pas vraiment)
J'ai été tellement bercée par cette musique que oui, je les connais presque toutes. Je suis pourrie pour dire les chanteurs et les titres mais pour la chanter, ça je peux!
Mon chum dit que cette musique là va mourir avec les babyboomers. Moi je ne pense pas. En ce qui me concerne, je n'ai pas l'intention de mourir tout de suite et je pense qu'il y aura beaucoup d'autres samedi comme celui là, que je vais faire mon ménage en chantant "Blueberry Hill" et en dansant avec bébélou... Un jour, fiston sera grand lui aussi et il chantera sûrement ( bien malgré lui), ces mêmes chansons qui auront bercées son enfantce...
Je mets la musique à Galaxie 905, le poste de musique 50 et 60. Après un certain temps, je me rends compte que je reproduis exactement ce que j'ai connue quand j'étais petite.
J'ai été bercée par la musique des années 50 et 60. Je crois que j'avais 12 ans quand j'ai réalisée qu'il y avait de la musique "contemporaine"! C'est en dansant avec bébélou sur "See you later alligator" de Bill Haley and the comets que le flash m'est venu. Mes parents faisaient exactement la même chose. Lorsque c'était la journée du ménage, Elvis, Fats Domino, The Beatles et cie jouaient dans le tapis. Il y avait mon père qui fredonnait, ma mère qui dansait avec sa moppe et le ménage se faisait tout doucement...
Et me voilà, à 26 ans, reproduisant la même chose. Mon chum m'a demandé: "Coudonc, y'as-tu une de ces maudites tounes que tu ne connais pas?" parce qu'il n'y en a pas une que je ne chante pas. ( mon chum n'est pas très mélomane et à part des chansons du genre "La petite grenouille" ou n'importe laquelle qui parle de sexe ou de caca pet, il n'en écoute pas vraiment)
J'ai été tellement bercée par cette musique que oui, je les connais presque toutes. Je suis pourrie pour dire les chanteurs et les titres mais pour la chanter, ça je peux!
Mon chum dit que cette musique là va mourir avec les babyboomers. Moi je ne pense pas. En ce qui me concerne, je n'ai pas l'intention de mourir tout de suite et je pense qu'il y aura beaucoup d'autres samedi comme celui là, que je vais faire mon ménage en chantant "Blueberry Hill" et en dansant avec bébélou... Un jour, fiston sera grand lui aussi et il chantera sûrement ( bien malgré lui), ces mêmes chansons qui auront bercées son enfantce...
vendredi 10 août 2007
Je suis malaaaaaaaaaaaaaade, complètement, malaaaaaaaaaaade....
Bah. Je l'ai dit... Avec mon post de "gâte toé bébé", je fais le lien et finalement, je crois que bébélou avait eu une petite gastro... qu'il m'a joyeusement refiler...
Je croyais que cette nuit j'avais eu une petite indigestion... mais disons que ma matinée m'a vite fait comprendre que c'était beaucoup plus qu'une "petite indigestion". Quand mon chum m'a vu lui "pitcher" bébélou avec son biberon dans ses bras pour courir à toute vitesse aux toilettes, il m'a demandé si cela aiderait qu'il prenne "off" aujourd'hui. "ouiiiiiiiiiiiiiii"
Papa a donc pris bien soin de la petite maman mélade et de bébélou qui lui, se foutait bien que je sois malade...
Sur ce, je vais radotter une autre journée parce que je suis encore malade...
Je croyais que cette nuit j'avais eu une petite indigestion... mais disons que ma matinée m'a vite fait comprendre que c'était beaucoup plus qu'une "petite indigestion". Quand mon chum m'a vu lui "pitcher" bébélou avec son biberon dans ses bras pour courir à toute vitesse aux toilettes, il m'a demandé si cela aiderait qu'il prenne "off" aujourd'hui. "ouiiiiiiiiiiiiiii"
Papa a donc pris bien soin de la petite maman mélade et de bébélou qui lui, se foutait bien que je sois malade...
Sur ce, je vais radotter une autre journée parce que je suis encore malade...
jeudi 9 août 2007
Débarque de la route si...
Si tu roules tellement dans mon cul que tu me donnes l'impression que tu veux économiser l'essence en t'accrochant sur mon par-choc pour te faire traîner...
Si tu conduis avec le menton accotté sur le volant parce que si tu pognes un nid de poule, tu vas te péter la gueule et pogner le champs... C'est trop dangeureux!
Si tu penses qu'un accottement c'est une voie de dépassement "tout risques"...
Si tu passes ton temps à regarder les champs de blé d'Inde plutôt que la route...
Si tu penses qu'un rétroviseur est une loupe grossissante pour te maquiller aux lumières...
Si tu ne sais pas évaluer tes distances pis que tu coupes tout le monde...
Si tu n'as pas encore trouvé ton "flasher"...
Si tu es du genre à oublier d'enlever ton "flasher" pendant 5 minutes, ce qui donne l'impression que tu vas tourner à tout bout de champs...
Si tu mets ton "flasher" pour tourner 5 coins de rue avant que tu arrives...
Si tu dois mettre du "tape" gris pour tenir les pièces de ton char...
Si ce qui sort de ton muffler pu tellement que je suis obligée de fermer mes fenêtre...
Si tu conduis avec ton chien sur les genoux...
Si tu es assez cave pour rouler avec une bière entre tes genoux...
Si tu te dépêche à me couper pour me braker dans face et rouler à 40 dans une zone 70! ( Dame_Galadriel)
-Si tu mets brusquement les freins AVANT de mettre ton clignottant (mynai)
-Si tu roules 70 dans une zone de 90 et que tu maintiens ce même 70 dans une zone de 50 (mynai)
Si tu conduis avec le menton accotté sur le volant parce que si tu pognes un nid de poule, tu vas te péter la gueule et pogner le champs... C'est trop dangeureux!
Si tu penses qu'un accottement c'est une voie de dépassement "tout risques"...
Si tu passes ton temps à regarder les champs de blé d'Inde plutôt que la route...
Si tu penses qu'un rétroviseur est une loupe grossissante pour te maquiller aux lumières...
Si tu ne sais pas évaluer tes distances pis que tu coupes tout le monde...
Si tu n'as pas encore trouvé ton "flasher"...
Si tu es du genre à oublier d'enlever ton "flasher" pendant 5 minutes, ce qui donne l'impression que tu vas tourner à tout bout de champs...
Si tu mets ton "flasher" pour tourner 5 coins de rue avant que tu arrives...
Si tu dois mettre du "tape" gris pour tenir les pièces de ton char...
Si ce qui sort de ton muffler pu tellement que je suis obligée de fermer mes fenêtre...
Si tu conduis avec ton chien sur les genoux...
Si tu es assez cave pour rouler avec une bière entre tes genoux...
Si tu te dépêche à me couper pour me braker dans face et rouler à 40 dans une zone 70! ( Dame_Galadriel)
-Si tu mets brusquement les freins AVANT de mettre ton clignottant (mynai)
-Si tu roules 70 dans une zone de 90 et que tu maintiens ce même 70 dans une zone de 50 (mynai)
Le gazébo
Y'a deux semaines, j'ai acheté un gazébo. Je n'ai pas de coin d'ombre chez moi et c'était un peu problématique. Lorsque je suis trop longtemps exposée au soleil, je finis par avoir d'l'air d'une lépreuse. De plus, même si je crême fiston 50 fois par jour, il fini quand même par rougir. Je trouvais donc dommage de ne pas profiter pleinement de l'été et j'ai fait l'achat d'un gazébo.
2 semaines plus tard, j'ai compris que si je voulais le gazébo dans la cours et non dans une boîte rangée dans le cabanon, je devais prendre l'initiative seule. Je crème fiston, sors la boîte et je m'installe dehors avec un tournevis étoile. Étape 1 de l'assemblage complétée... J'entame l'étape 2. Tout à coup, mon chum apparait dans la porte-patio et me demande si je veux de l'aide. La stratégie a fonctionnée.
Même si chéri n'en avait pas le goût, il savait qu'il n'avait pas le choix de venir m'aider. Il sait trop bien que je me serais vantée devant sa famille d'avoir monté le gazébo toute seule comme une grande en sous-entendant que monsieur jouait à son jeu d'ordinateur. Comme il est orgueilleux, il n'a donc pas le choix de venir m'aider.
Ça ne prend pas 5 minutes qu'il se met à sacrer. "Maudite cochonnerie. Criss que c'est d'l'a marde. Calisse que c'est mal faite. Osti qui fait chaud. etc." Après quelques temps de ce discours, je lui dit donc de retourner à son jeu et que j'allais m'organiser seule si je suis pour l'entendre sacrer de même toute le long. Il change son vocabulaire parce qu'il ne veut pas que je me vante d'avoir monté le gazébo seule... :)
Bon... Faut quand même s'entendre. Quand c'est "made in China", les pièces, sont jamais ben ben correct. Les trous ne sont pas tout à fait "vis à vis", ça en prend pas gros pour crochir une pièce... Mais bon... Je suis indulgente parce que je me dis que ça ne doit pas être évident de tout faire à la perfection quand on est un petit chinois de 11 ans... Il faut y mettre un peu plus d'effort de notre part.
Pendant ce temps là, fiston ne va pas voir sa maman qui est toute "zen" dans son coin avec ses petites pièces et son tournevis étoile. Nooooooooooon. C'est beaucoup plus intéressant de grimper sur la tête de papa qui bardasse dans son coin en sacran! ( rire démoniaque)
Le gazébo est maintenant toute monté. Il ne reste qu'à mettre la toile mais nous attendons l'avis de mon beau-frère concernant la qualité du gazébo... J'avoue, ça pas l'air super super super solide s't'affaire là. On verra ben!
2 semaines plus tard, j'ai compris que si je voulais le gazébo dans la cours et non dans une boîte rangée dans le cabanon, je devais prendre l'initiative seule. Je crème fiston, sors la boîte et je m'installe dehors avec un tournevis étoile. Étape 1 de l'assemblage complétée... J'entame l'étape 2. Tout à coup, mon chum apparait dans la porte-patio et me demande si je veux de l'aide. La stratégie a fonctionnée.
Même si chéri n'en avait pas le goût, il savait qu'il n'avait pas le choix de venir m'aider. Il sait trop bien que je me serais vantée devant sa famille d'avoir monté le gazébo toute seule comme une grande en sous-entendant que monsieur jouait à son jeu d'ordinateur. Comme il est orgueilleux, il n'a donc pas le choix de venir m'aider.
Ça ne prend pas 5 minutes qu'il se met à sacrer. "Maudite cochonnerie. Criss que c'est d'l'a marde. Calisse que c'est mal faite. Osti qui fait chaud. etc." Après quelques temps de ce discours, je lui dit donc de retourner à son jeu et que j'allais m'organiser seule si je suis pour l'entendre sacrer de même toute le long. Il change son vocabulaire parce qu'il ne veut pas que je me vante d'avoir monté le gazébo seule... :)
Bon... Faut quand même s'entendre. Quand c'est "made in China", les pièces, sont jamais ben ben correct. Les trous ne sont pas tout à fait "vis à vis", ça en prend pas gros pour crochir une pièce... Mais bon... Je suis indulgente parce que je me dis que ça ne doit pas être évident de tout faire à la perfection quand on est un petit chinois de 11 ans... Il faut y mettre un peu plus d'effort de notre part.
Pendant ce temps là, fiston ne va pas voir sa maman qui est toute "zen" dans son coin avec ses petites pièces et son tournevis étoile. Nooooooooooon. C'est beaucoup plus intéressant de grimper sur la tête de papa qui bardasse dans son coin en sacran! ( rire démoniaque)
Le gazébo est maintenant toute monté. Il ne reste qu'à mettre la toile mais nous attendons l'avis de mon beau-frère concernant la qualité du gazébo... J'avoue, ça pas l'air super super super solide s't'affaire là. On verra ben!
Test de pureté
Ouin ben c'est presque gênant mon affaire!
Je suis une impure modérée... quoiqu'un peu en haut de la moyenne. Pour ma défense, je vais dire que j'ai été un peu plus rock n' roll que la moyenne durant mon idiolescence!!!
*** Vos Resultats du test de pureté ***
Date : 9/08/2007 - 21:22
Votre score est de 169 point(s). : 169
Pourcentage de réponses positives : 51 %
Réponses positives sur les boissons : 35 %
Réponses positives sur les drogues : 50 %
Réponses positives sur le sexe : 53 %
Commentaires : La vie n'est qu'un vaste terrain de jeu pour vous !
Votre passé a été plein de surprises et je pense que ce n'est pas fini, loin de
là !
Pour votre information, le score moyen obtenu pour votre âge (26 ans) est de :
158
Quelqu'un peu me dire si les réponses "positives" sur le sexe, est-ce que c'est parce que je suis une dévergondée ou pas???
mercredi 8 août 2007
Gâte toé bébé!
Disons que c'était ma journée aujourd'hui...
Rush ce matin parce que c'était le RDV chez la Doc pour bébélou. À 9 mois, c'est le suivi. Je suis donc dans la douche avec bébé qui est confortablement installé sur mes pieds. Tout à coup, quelque chose de chaud... et ce n'est pas l'eau...
Une GROSSE flaque de MARDE mi-molle, mi-juteuse, parce que bébélou, avec son antibiotique pour ses oreilles, a de la diarhée. ARGH!!!!!!! Bébélou se met à jouer avec, parce que c'est tellement le fun du caca! Enlève bébélou de là, prendre la pomme de douche, rince mes pieds, rince le bébé, rince le fond de la douche... ARGH! Il y a une petite boule de crotte, à peine plus grosse qu'un noyau de cerise, solide, qui ne veut pas passer dans le trou de la douche... "CHÉRI!!!!! VIENS ICITTE TOUT DE SUITE!!!"
Arrive chez la doc. Super fine ma docteure. Je suis super chanceuse de l'avoir pour moi et pour fiston. Tout est super beau, il dépasse largement les attentes pour son développement, il est hyper sociable... Bref! De quoi gonfler l'égo d'une maman! Bon... Changement de couche parce qu'il a fait un autre caca juteux et puant et... PISSSSSSSSSSS sur maman qui avait été un peu distraite en discutant avec Mme Doc. Je sors du bureau, trainant dans mes bras bébélou en super forme et une odeur de pisse tenace sur mon chandail... Et j'ai 45 minutes de route à faire avant d'arriver à la maison.
Épicerie avec bébélou. Je crois une homme dans la quarantaine. L'homme en question manquait des dents, avait les cheveux gras, dégageait une odeur corporelle douteuse et devait peser 3 fois mon poids quand j'étais enceinte. Il portait un magnifique chandail noir sur lequel on pouvait lire: "Gâte toé bébé!" ( de là mon titre aujourd'hui) Ben oui toé! M'a me gâter avec un gars comme toé.
Décide dans l'après-midi d'aller visiter des maisons pré-fab avec ma meuman. Arrivée à destination après un 45 minutes de route, j'ouvre la portière arrière. Bébélou se met alors à pleurer à chaudes larmes. Je lui dit que ça ne sera pas long, que je vais le détacher, etc. BLURP BLURP BLURP
Bébélou vomit. Il vomit sur mon siège arrière, sur lui, sur son banc, sur le dossier du siège ET sur sa maman chérie. Pis bébé pleure, pleure pleure... et revomit... et pleure. Déshabille bébé en entier, nettoie bébé en entier avec des wipes, nettoie le siège arrière, le banc d'auto, etc. CRISS! Pu de wipes pour me laver MOÉ ! Refile le bébé à ma mère, entre dans le bureau des ventes avec du restant de vomi sur les bras et demande les toilettes. J'ai visité la maison pré-fab qui m'intéressait avec un bébé en couche et une odeur de "cottage douteux et parmesan" me poursuivant partout.
Je vous le dit: J'ai été pas mal gâté aujourd'hui!
Rush ce matin parce que c'était le RDV chez la Doc pour bébélou. À 9 mois, c'est le suivi. Je suis donc dans la douche avec bébé qui est confortablement installé sur mes pieds. Tout à coup, quelque chose de chaud... et ce n'est pas l'eau...
Une GROSSE flaque de MARDE mi-molle, mi-juteuse, parce que bébélou, avec son antibiotique pour ses oreilles, a de la diarhée. ARGH!!!!!!! Bébélou se met à jouer avec, parce que c'est tellement le fun du caca! Enlève bébélou de là, prendre la pomme de douche, rince mes pieds, rince le bébé, rince le fond de la douche... ARGH! Il y a une petite boule de crotte, à peine plus grosse qu'un noyau de cerise, solide, qui ne veut pas passer dans le trou de la douche... "CHÉRI!!!!! VIENS ICITTE TOUT DE SUITE!!!"
Arrive chez la doc. Super fine ma docteure. Je suis super chanceuse de l'avoir pour moi et pour fiston. Tout est super beau, il dépasse largement les attentes pour son développement, il est hyper sociable... Bref! De quoi gonfler l'égo d'une maman! Bon... Changement de couche parce qu'il a fait un autre caca juteux et puant et... PISSSSSSSSSSS sur maman qui avait été un peu distraite en discutant avec Mme Doc. Je sors du bureau, trainant dans mes bras bébélou en super forme et une odeur de pisse tenace sur mon chandail... Et j'ai 45 minutes de route à faire avant d'arriver à la maison.
Épicerie avec bébélou. Je crois une homme dans la quarantaine. L'homme en question manquait des dents, avait les cheveux gras, dégageait une odeur corporelle douteuse et devait peser 3 fois mon poids quand j'étais enceinte. Il portait un magnifique chandail noir sur lequel on pouvait lire: "Gâte toé bébé!" ( de là mon titre aujourd'hui) Ben oui toé! M'a me gâter avec un gars comme toé.
Décide dans l'après-midi d'aller visiter des maisons pré-fab avec ma meuman. Arrivée à destination après un 45 minutes de route, j'ouvre la portière arrière. Bébélou se met alors à pleurer à chaudes larmes. Je lui dit que ça ne sera pas long, que je vais le détacher, etc. BLURP BLURP BLURP
Bébélou vomit. Il vomit sur mon siège arrière, sur lui, sur son banc, sur le dossier du siège ET sur sa maman chérie. Pis bébé pleure, pleure pleure... et revomit... et pleure. Déshabille bébé en entier, nettoie bébé en entier avec des wipes, nettoie le siège arrière, le banc d'auto, etc. CRISS! Pu de wipes pour me laver MOÉ ! Refile le bébé à ma mère, entre dans le bureau des ventes avec du restant de vomi sur les bras et demande les toilettes. J'ai visité la maison pré-fab qui m'intéressait avec un bébé en couche et une odeur de "cottage douteux et parmesan" me poursuivant partout.
Je vous le dit: J'ai été pas mal gâté aujourd'hui!
mardi 7 août 2007
Fallait pas s'en prendre à moi...
Une amie à moi est venue hier prendre le café chez moi avec une copine à elle. En entrant dans la maison, j'ai remarqué qu'elle avait déjà jeté un regard désapprobateur à mon ameublement. "Bah!" que je me suis dit. "Elle ne doit pas aimer ma déco."
Nous parlons de tout et de rien et j'aborde le sujet des finances, avec mon 50% de salaire du RQAP et de la réorientation de carrière de mon chum qui a amené une baisse de revenu mais il occupe un emploi nettement plus valorisant et, éventuellement, beaucoup plus rémunérateur. Même si nous arrivons bien, je dois gérer un budget plus serré et j'ai beaucoup moins de manoeuvre en cas d'imprévus.
La fille (f): Le problême avec les couples comme le vôtre c'est que vous vivez au dessus de vos moyens. Vous vous donner des airs de riches sans l'être vraiment.
Je ne suis pas sûre de bien saisir... Je sens ma face changer un peu.
F: L'ammeublement complet de votre salon est visiblement neuf; divans en cuirs, télé plasma, gros système de son... Vous avez chacun votre ordinateur, un piano, une table de cuisine en bois massif... Vous vivez dans une très grande maison, vous avez la piscine, en fait, vous vivez nettement au dessus de vos moyens. Il n'est pas non plus nécessaire d'habiller son bébé de 9 mois avec du Tommy et de lui mettre par la suite un pyjama Mexx.
M: Heu... Je n'ai pas l'habitude de me justifier mais je crois que tu as besoin que je clarifie certaines choses. J'habite dans la maison à ma soeur. J'ai fait un emprunt personnel pour acheter la mise de fond initiale de son ex pour ne pas qu'elle perde sa maison. Cette maison est effectivement grande et neuve mais elle n'est pas à moi et nous sommes 2 familles, soit 9 au total qui l'habitons. De plus, cette situation est temporaire. Tout l'ammeublement du salon date de 2 ans, alors que mon chum et moi avions notre plein salaire. Nous n'avons pas fait d'emprunt pour ces meubles. Nous avons économiser et payer le tout comptant. La table de cuisine est bien entretenue mais elle a 38 ans et ce sont mes parents qui me l'ont offert quand ils ont changés leurs ameublement de cuisine. Mon ordi personnel fête son 6ème anniversaire et je l'avais payé plus cher à l'époque pour l'avoir noir, ce qui pourrait expliquer son look actuel. Celui de mon chum a 4 ans. Le piano, je l'ai aussi depuis 6 ans et je l'ai payé cash. Pour ce qui est des vêtements de mon fils, je ne paye pas le plein prix pour ces marques et il y a un jeune couple qui ont un garçon plus jeune que le mien qui sont très heureux de pouvoir habiller leur bébé avec ces vêtements presque neufs parce qu'ils n'en ont pas nécessairement les moyens. Bref, je trouve que tu as jugé trop vite ce que tu as vu et sincèrement, ça me dérange.
F: Je maintiens que vous devriez appliquer d'avantage les principes de la simplicité volontaire.
Non mais... elle me cherche! Est-ce que je lui ai passé le sel plutôt que le sucre à elle???
M: Si appliquer la simplicité volontaire implique que nous devons vivre avec un revenu total de 5 000$ par année, que je dois me greffer des "dreads" sur la tête pour faire croire au monde que j'ai un "look capilaire" alors que dans les faits ,j'évite de me laver les cheveux pour économiser le shampoing, que je dois aller vivre dans un 1 1/2 avec les coquerelles parce que c'est "in", que je dois recycler ma tondeuse en poussette et que j'élimine complètement l'ameublement parce que c'est plus "zen" de tout faire par terre, alors non, je n'embarquerai pas. Mon ton a monté légèrement à ce moment là.
F: Tu es comme beaucoup d'autres... Tu entretiens tout plein de préjugés sur la simplicité volontaire. Tu préfères la surconsommation plutôt que la consommation intelligente.
Je mets mon "surcontrôle" à on pour ne pas l'étrangler avec mes mitaines à four neuves que j'ai acheté parce que je me disais que ça serait bien pratique de ne pas me brûler les mains. Ça me permettrait aussi de faire un meurtre sans trop laisser de traces...
M: Je crois que la simplicité volontaire peut avoir une définition bien personnelle pour tous et chacun. Je crois qu'en ayant une conscience environnementale, en donnant ce que j'ai à des personnes qui en ont besoin, en faisant des échanges de vêtement avec des amies pour avoir l'impression d'avoir du linge neufs sans que ça le soit réellement, qu'en mettant de l'essence qui contient de l'éthanol et qu'en achetant mes produits chez des marchands de la région plutôt que dans des grosses multinationales américaines, ce sont des gestes qui se rapprochent de la philosophie "simplicité volontaire."
Et bien! La fille s'est levée tout de go, a prit ses affaires et à dit à mon amie: "Tu m'avais dit que ta chum était une fille ouverte d'esprit! C'est la plus bornée que j'ai jamais rencontré!" Elle est a quitté la maison en claquant la porte.
Je fulminais!!! Par la suite, mon côté "psy rationnel" m'a dit qu'elle devait être bien malheureuse et envieuse pour agir de la sorte et attaquer les gens pour ce qu'ils ont. Je me suis couchée en paix avec moi-même, en sachant que je n'ai rien à me repprocher... ( pas en ce qui la concerne elle)
Et puis, je me suis rappelé une phrase fétiche que je disais plus jeune lorsque je sortais avec une amie et que nous trinquons avec des shooters: "À tous ceux qui nous aimes! Et les autres, qu'ils mangent de la marde!"
Nous parlons de tout et de rien et j'aborde le sujet des finances, avec mon 50% de salaire du RQAP et de la réorientation de carrière de mon chum qui a amené une baisse de revenu mais il occupe un emploi nettement plus valorisant et, éventuellement, beaucoup plus rémunérateur. Même si nous arrivons bien, je dois gérer un budget plus serré et j'ai beaucoup moins de manoeuvre en cas d'imprévus.
La fille (f): Le problême avec les couples comme le vôtre c'est que vous vivez au dessus de vos moyens. Vous vous donner des airs de riches sans l'être vraiment.
Je ne suis pas sûre de bien saisir... Je sens ma face changer un peu.
F: L'ammeublement complet de votre salon est visiblement neuf; divans en cuirs, télé plasma, gros système de son... Vous avez chacun votre ordinateur, un piano, une table de cuisine en bois massif... Vous vivez dans une très grande maison, vous avez la piscine, en fait, vous vivez nettement au dessus de vos moyens. Il n'est pas non plus nécessaire d'habiller son bébé de 9 mois avec du Tommy et de lui mettre par la suite un pyjama Mexx.
M: Heu... Je n'ai pas l'habitude de me justifier mais je crois que tu as besoin que je clarifie certaines choses. J'habite dans la maison à ma soeur. J'ai fait un emprunt personnel pour acheter la mise de fond initiale de son ex pour ne pas qu'elle perde sa maison. Cette maison est effectivement grande et neuve mais elle n'est pas à moi et nous sommes 2 familles, soit 9 au total qui l'habitons. De plus, cette situation est temporaire. Tout l'ammeublement du salon date de 2 ans, alors que mon chum et moi avions notre plein salaire. Nous n'avons pas fait d'emprunt pour ces meubles. Nous avons économiser et payer le tout comptant. La table de cuisine est bien entretenue mais elle a 38 ans et ce sont mes parents qui me l'ont offert quand ils ont changés leurs ameublement de cuisine. Mon ordi personnel fête son 6ème anniversaire et je l'avais payé plus cher à l'époque pour l'avoir noir, ce qui pourrait expliquer son look actuel. Celui de mon chum a 4 ans. Le piano, je l'ai aussi depuis 6 ans et je l'ai payé cash. Pour ce qui est des vêtements de mon fils, je ne paye pas le plein prix pour ces marques et il y a un jeune couple qui ont un garçon plus jeune que le mien qui sont très heureux de pouvoir habiller leur bébé avec ces vêtements presque neufs parce qu'ils n'en ont pas nécessairement les moyens. Bref, je trouve que tu as jugé trop vite ce que tu as vu et sincèrement, ça me dérange.
F: Je maintiens que vous devriez appliquer d'avantage les principes de la simplicité volontaire.
Non mais... elle me cherche! Est-ce que je lui ai passé le sel plutôt que le sucre à elle???
M: Si appliquer la simplicité volontaire implique que nous devons vivre avec un revenu total de 5 000$ par année, que je dois me greffer des "dreads" sur la tête pour faire croire au monde que j'ai un "look capilaire" alors que dans les faits ,j'évite de me laver les cheveux pour économiser le shampoing, que je dois aller vivre dans un 1 1/2 avec les coquerelles parce que c'est "in", que je dois recycler ma tondeuse en poussette et que j'élimine complètement l'ameublement parce que c'est plus "zen" de tout faire par terre, alors non, je n'embarquerai pas. Mon ton a monté légèrement à ce moment là.
F: Tu es comme beaucoup d'autres... Tu entretiens tout plein de préjugés sur la simplicité volontaire. Tu préfères la surconsommation plutôt que la consommation intelligente.
Je mets mon "surcontrôle" à on pour ne pas l'étrangler avec mes mitaines à four neuves que j'ai acheté parce que je me disais que ça serait bien pratique de ne pas me brûler les mains. Ça me permettrait aussi de faire un meurtre sans trop laisser de traces...
M: Je crois que la simplicité volontaire peut avoir une définition bien personnelle pour tous et chacun. Je crois qu'en ayant une conscience environnementale, en donnant ce que j'ai à des personnes qui en ont besoin, en faisant des échanges de vêtement avec des amies pour avoir l'impression d'avoir du linge neufs sans que ça le soit réellement, qu'en mettant de l'essence qui contient de l'éthanol et qu'en achetant mes produits chez des marchands de la région plutôt que dans des grosses multinationales américaines, ce sont des gestes qui se rapprochent de la philosophie "simplicité volontaire."
Et bien! La fille s'est levée tout de go, a prit ses affaires et à dit à mon amie: "Tu m'avais dit que ta chum était une fille ouverte d'esprit! C'est la plus bornée que j'ai jamais rencontré!" Elle est a quitté la maison en claquant la porte.
Je fulminais!!! Par la suite, mon côté "psy rationnel" m'a dit qu'elle devait être bien malheureuse et envieuse pour agir de la sorte et attaquer les gens pour ce qu'ils ont. Je me suis couchée en paix avec moi-même, en sachant que je n'ai rien à me repprocher... ( pas en ce qui la concerne elle)
Et puis, je me suis rappelé une phrase fétiche que je disais plus jeune lorsque je sortais avec une amie et que nous trinquons avec des shooters: "À tous ceux qui nous aimes! Et les autres, qu'ils mangent de la marde!"
lundi 6 août 2007
dé-gueu-lasse
Mon gars joue depuis quelques temps dans la toilette. Il se met debout et tape joyeusement dans l'eau. Je le laisse faire car la toilette est généralement propre. De plus, il y a des photos de moi qui prouvent que j'ai joué aussi dans la toilette quand j'étais petite, alors ça serait bête de ma part de l'empêcher de faire quelque chose que je faisais moi-même petite!
Une semaine sur 2, nous sommes 9 dans la maison. ( maison "genre" bi-familiale"). Les enfants empruntent parfois notre toilette du haut.
Flac Flac Flac! Je vais voir ce que fiston fait. Il joue dans la toilette. Je me prépare à laver le lavabo quand je m'approche de la toilette et...
je vois qu'il joue avec une crotte qui flotte.
Je suis arrivée juste à temps parce qu'il avait réussit à l'aggriper et comme il porte tout à sa bouche...
DÉ-GUEU-LASSE que je dis!
Une semaine sur 2, nous sommes 9 dans la maison. ( maison "genre" bi-familiale"). Les enfants empruntent parfois notre toilette du haut.
Flac Flac Flac! Je vais voir ce que fiston fait. Il joue dans la toilette. Je me prépare à laver le lavabo quand je m'approche de la toilette et...
je vois qu'il joue avec une crotte qui flotte.
Je suis arrivée juste à temps parce qu'il avait réussit à l'aggriper et comme il porte tout à sa bouche...
DÉ-GUEU-LASSE que je dis!
Il a survécu
Force est d'avouer que mon gars est revenu sain et sauf de la première journée de garderie. Pas de grafigne au visage, pas de bleus, pas de larmes. Selon l'éducatrice, il a été super fin, intéressé aux autres enfants, pas sauvage pas 5 cennes, en fait, il a seulement paniqué quand un autre bébé s'est mis à pleurer et à paniquer. Mais elle m'a dit que c'était normal puisqu'il n'avait pas été habitué à entendre d'autres bébés pleurer.
Oui, il était pas mal content de ma voir. Il est venu me rejoindre en trottinant à 4 pattes et en lâchant des petits cris. Ouf! Il ne semblait pas m'en vouloir!
Il a survécu et moi aussi. J'ai pleuré en masse et ce, même à son retour. Sa prochaine séance de garderie est prévue pour jeudi. J'espère que je ne passerai pas toute la journée à pleurer comme une madeleine! Je devais faire franchement pitié parce que mon chum est venu me consoler et je me suis même endormie en pleurant! Pathétique!!!
Ah oui... faut que je pense à parler à ma Doc pour le retour normal de mes hormones parce qu'aujourd'hui, en écoutant l'émission Céasar, l'homme qui parle aux chiens, j'ai été émue jusqu'aux larmes quand ils ont fêtés l'anniversaire à un chien.
Je le dis... je suis franchement pathétique ou franchement hormonalement déséquilibrée!
Oui, il était pas mal content de ma voir. Il est venu me rejoindre en trottinant à 4 pattes et en lâchant des petits cris. Ouf! Il ne semblait pas m'en vouloir!
Il a survécu et moi aussi. J'ai pleuré en masse et ce, même à son retour. Sa prochaine séance de garderie est prévue pour jeudi. J'espère que je ne passerai pas toute la journée à pleurer comme une madeleine! Je devais faire franchement pitié parce que mon chum est venu me consoler et je me suis même endormie en pleurant! Pathétique!!!
Ah oui... faut que je pense à parler à ma Doc pour le retour normal de mes hormones parce qu'aujourd'hui, en écoutant l'émission Céasar, l'homme qui parle aux chiens, j'ai été émue jusqu'aux larmes quand ils ont fêtés l'anniversaire à un chien.
Je le dis... je suis franchement pathétique ou franchement hormonalement déséquilibrée!
CPE
C'est avec le coeur gros et les bras vides que j'ai quitté le CPE ce matin en laissant bébélou entre les mains de deux gentilles éducatrices. Bébélou a été nettement meilleur que moi! Il jouait par terre et fraternisait déjà avec un petit garçon. Malgré moi, j'ai quelques larmes qui ont coulées. L'éducatrice voulait se montrer rassurante mais comme je lui ai dit: "Ma tête sait tout cela... c'est mon coeur qui ne le sait pas!"
Je vais aller chercher bébélou à 13hrs aujourd'hui. Il est à peine 9hr17 et je m'ennuie terriblement! Mon retour au travail risque d'être plus pénible que prévu!
Je vais aller chercher bébélou à 13hrs aujourd'hui. Il est à peine 9hr17 et je m'ennuie terriblement! Mon retour au travail risque d'être plus pénible que prévu!
dimanche 5 août 2007
conversation
Mon chum: "Ouin, té pas ben ben jasante toé à soir. Tu réponds par "oui" ou "non" ou tu hausses les épaules.
Moi: "Chéri... j'ai dormi 4 heures non consécutives dans mes dernières 48 hrs. Ce qui me reste de fonctionnel dans mon cerveau, je le garde pour m'assurer que fiston reste en vie et que moi-même je reste en vie aussi."
Moi: "Chéri... j'ai dormi 4 heures non consécutives dans mes dernières 48 hrs. Ce qui me reste de fonctionnel dans mon cerveau, je le garde pour m'assurer que fiston reste en vie et que moi-même je reste en vie aussi."
Bébélou qui est malade...
Deuxième otite dans un court laps de temps. Mais cette fois-ci, ce n'est pas une otite du baigneur mais une otite moyenne. Ce qui fait dure que ça fait 2 nuits que je ne dors pas parce que fiston fait beaucoup de fièvre et c'est connu, la fièvre gagne toujours du poil de la bête la nuit! ( comment elle fait la fièvre pour savoir que la nuit c'est le temps d'opérer à son maximum?)
Alors voilà, médicament, antibiotique, tempra, bain frais, câlins, etc.
Je suis présentement un véritable Zombie.
La première nuit, malgré le Tempra et les bains frais, la fièvre était élevée. Bébélou était dans notre lit, en couche, avec 2 ventilateurs braqués sur lui pour le tenir au frais. Mais vous savez ce que c'est? Quand nous avons une fièvre, nous avons des frissons et nous cherchons à nous mettre au chaud... Alors j'observais bébélou, se déplacer péniblement à 4 pattes, les yeux à demis ouverts, pour se coller tout contre son papa, parce que papa, c'est une véritable fournaise à temps plein! Il faisait tellement pitié!!!
Bébélou n'est pas un enfant très colleux de nature... Mais il s'endormait , couché sur moi, le nez dans mon cou, blottie contre ma poitrine, une petite demi-heure pénible, mais il dormait quand même un peu... Mais pas moi!
Demain, si bébélou ne va pas mieux, je vais retourner à la clinique.
S'il passe une meilleure nuit, plutôt qu'aller à la clinique, il ira à la garderie. Après avoir pleurer toutes les larmes de mon corps, je vais sûrement dormir un peu!
Alors voilà, médicament, antibiotique, tempra, bain frais, câlins, etc.
Je suis présentement un véritable Zombie.
La première nuit, malgré le Tempra et les bains frais, la fièvre était élevée. Bébélou était dans notre lit, en couche, avec 2 ventilateurs braqués sur lui pour le tenir au frais. Mais vous savez ce que c'est? Quand nous avons une fièvre, nous avons des frissons et nous cherchons à nous mettre au chaud... Alors j'observais bébélou, se déplacer péniblement à 4 pattes, les yeux à demis ouverts, pour se coller tout contre son papa, parce que papa, c'est une véritable fournaise à temps plein! Il faisait tellement pitié!!!
Bébélou n'est pas un enfant très colleux de nature... Mais il s'endormait , couché sur moi, le nez dans mon cou, blottie contre ma poitrine, une petite demi-heure pénible, mais il dormait quand même un peu... Mais pas moi!
Demain, si bébélou ne va pas mieux, je vais retourner à la clinique.
S'il passe une meilleure nuit, plutôt qu'aller à la clinique, il ira à la garderie. Après avoir pleurer toutes les larmes de mon corps, je vais sûrement dormir un peu!
Et c'était un mariage!
Hier, j'ai assisté au mariage de ma cousine. C'était, dans l'ensemble, une très belle réception et la mariée était magnifique. Voici quelques anecdotes de la soirée:
À ma grand-mère à qui je demande si elle va venir danser avec moi, elle m'a répondue: "Ben oui! Je vais être la première à grimper sur la table!" Sa soeur de répondre: "Billy ( son surnom), fais pas ça! La dernière fois tu as fini en jupon sur les tables!" (j'aime bien l'humour de ces octogénaires!!!)
À la soeur de ma grand-mère ( une autre!) à qui je demande si elle va aller tenter sa chance d'attraper le bouquet de la mariée, elle me répond: "T'é tu folles? J'en ai enterré un! À mon âge, j'ai pas le goût d'en enterrer d'autres!" (définitivement, j'aime l'humour de ces femmes."
À la foule qui hésitait un peu à danser, c'est la demande spéciale de ma mère, Thunderstruck, de AC/DC qui a fait lever l'ensemble du monde présent. TUNDER!!! NA NA NA NA NA NA NA NA!
S'amusant à faire embrasser les mariés, on propose ensuite aux parents de la mariée de s'embrasser... Mais ne connaissant pas les noms des parents de marié, nous avons hésités à dire: "Les 2 autres! Les 2 autres!"
C'est ma nièce de 11 ans qui a attraper le bouquet... Ça va être long avant d'avoir d'autre noce! Mais j'ai fait à croire à mon chum que c'était moi qui l'avait attraper... Vous auriez dû voir sa face!!! Pas demain la veille que je vais me marier!!!
Pour la Femme_d'un_militaire qui devrait se marier dans un avenir assez proche, les joncs des mariés étaient piqués dans un gros tournesol. Je trouvais l'idée originale et c'était très joli! Ça fait changement du coussin,pour ceux et celles qui aiment faire "original"!
À ma grand-mère à qui je demande si elle va venir danser avec moi, elle m'a répondue: "Ben oui! Je vais être la première à grimper sur la table!" Sa soeur de répondre: "Billy ( son surnom), fais pas ça! La dernière fois tu as fini en jupon sur les tables!" (j'aime bien l'humour de ces octogénaires!!!)
À la soeur de ma grand-mère ( une autre!) à qui je demande si elle va aller tenter sa chance d'attraper le bouquet de la mariée, elle me répond: "T'é tu folles? J'en ai enterré un! À mon âge, j'ai pas le goût d'en enterrer d'autres!" (définitivement, j'aime l'humour de ces femmes."
À la foule qui hésitait un peu à danser, c'est la demande spéciale de ma mère, Thunderstruck, de AC/DC qui a fait lever l'ensemble du monde présent. TUNDER!!! NA NA NA NA NA NA NA NA!
S'amusant à faire embrasser les mariés, on propose ensuite aux parents de la mariée de s'embrasser... Mais ne connaissant pas les noms des parents de marié, nous avons hésités à dire: "Les 2 autres! Les 2 autres!"
C'est ma nièce de 11 ans qui a attraper le bouquet... Ça va être long avant d'avoir d'autre noce! Mais j'ai fait à croire à mon chum que c'était moi qui l'avait attraper... Vous auriez dû voir sa face!!! Pas demain la veille que je vais me marier!!!
Pour la Femme_d'un_militaire qui devrait se marier dans un avenir assez proche, les joncs des mariés étaient piqués dans un gros tournesol. Je trouvais l'idée originale et c'était très joli! Ça fait changement du coussin,pour ceux et celles qui aiment faire "original"!
vendredi 3 août 2007
Gourmandise
J'offre un gros cornet de crème glacée à mon frère et prépare un petit bol à bébélou. Bébélou mange toute sa crème glacée, se retourne vers mon frère, tend les bras, ouvre grand la bouche et fait: "AAaaaaaaaaaa" en tentant d'aggriper son cornet.
Ah... la gourmandise....
Ce que je ne comprend pas c.est qu'il n'a pas autant d'enthousiasme avec le poulet!
Ah... la gourmandise....
Ce que je ne comprend pas c.est qu'il n'a pas autant d'enthousiasme avec le poulet!
Autre anecdote de pharmacie
Je suis dans la file d'attente à la pharmacie ( la même que celle où il y avait la "petite criss"). Devant moi, une maman avec son garçon qui doit avoir environ 8 ans. Garçon regarde les "testers" de parfums cheapettes à 2 piastres. Il sent le parfum se retourne et m'arrose de plusieurs jets sur moi!
Moi à garçon: Tu sais jeune homme, je n'apprécie pas de me faire parfumer de la sorte.
Garçon à moi: Mais il sent bon le parfum.
Moi à garçon: Peut-être mais je suis allergique au parfum et puis, ce n'est pas poli d'arroser les gens de parfum sans leurs demander.
Mère à moi: Y'a pas de quoi en faire un plat. Ce n'est que du parfum.
Moi à garçon: Et bien, ta maman semble aimer le parfum, tu pourrais lui en mettre sur elle.
Garçon tout heureux de mon idée, asperge sa mère de ce horrible parfum cheap de plusieurs jets avant qu'elle ait eu le temps de dire quoique ce soit! Visiblement, ça ne faisait pas son affaire!
Moi à la mère: Et bien, ce n'est que du parfum après tout, non? Avec mon plus grand sourire...
Disons que la caissière a bien rit de mon intervention...
Mais moi je suis retournée illico presto à la maison me laver parce que:
1) Je sentais la p'tite vielle trop parfumée et embaumée et il n'était pas question que le monde pense que je me parfume de la sorte tout le temps.
2) De l'urticaire était en train de faire son apparition sur moi.
Osti que certains parents parfois... GRRRRRRRR
Moi à garçon: Tu sais jeune homme, je n'apprécie pas de me faire parfumer de la sorte.
Garçon à moi: Mais il sent bon le parfum.
Moi à garçon: Peut-être mais je suis allergique au parfum et puis, ce n'est pas poli d'arroser les gens de parfum sans leurs demander.
Mère à moi: Y'a pas de quoi en faire un plat. Ce n'est que du parfum.
Moi à garçon: Et bien, ta maman semble aimer le parfum, tu pourrais lui en mettre sur elle.
Garçon tout heureux de mon idée, asperge sa mère de ce horrible parfum cheap de plusieurs jets avant qu'elle ait eu le temps de dire quoique ce soit! Visiblement, ça ne faisait pas son affaire!
Moi à la mère: Et bien, ce n'est que du parfum après tout, non? Avec mon plus grand sourire...
Disons que la caissière a bien rit de mon intervention...
Mais moi je suis retournée illico presto à la maison me laver parce que:
1) Je sentais la p'tite vielle trop parfumée et embaumée et il n'était pas question que le monde pense que je me parfume de la sorte tout le temps.
2) De l'urticaire était en train de faire son apparition sur moi.
Osti que certains parents parfois... GRRRRRRRR
jeudi 2 août 2007
Nowel au mois d'août
Nenon... je ne parles pas du nowel des campeurs :)
Mes beaux-parents ainsi que ma belle-soeur sont revenus du Portugal. Mon beau-père a de la famille là-bas et ils sont partis pendant presqu'un mois. Qui dit retour de voyage dit... CADEAUX!!!
Je suis une véritable gamine en ce qui concerne les cadeaux. J'aime tellement ça! Vous pourriez me donner une boîte pleine de garnotte, si c'est un cadeau, je suis contente! Imaginez donc ma joie devant toutes ces choses merveilleuses venant du Portugal... Nappe, coq de la chance, portes-clé, chapelet de Fatima ( là où la Sainte Vierge aurait appartue à 3 reprises à des enfants), serviette, etc. Et oui! Nous avons aussi eu notre fameuse bouteille de Porto :)
Bébélou a aussi eu sa part de cadeaux, lui aussi! Tirelire, chandail de soccer avec son nom inscrit dessus ( facile, il a un prénom typiquement portugais), une belle veste aux couleurs du portugal, un petit chandail souvenir, bavette, etc. Même des cousines que mon chum n'a jamais vu lui ont envoyé un beau cadre photo et un album de photos. Le sens de la famille est très importante là-bas. ( quelque chose que nous avons malheureusement perdu ici...)
Mais les cadeaux, même s'ils ne me sont pas destinés, m'excitent quand même. Je crois que je vais avoir plus de fun que mon propre gars à Nowel ( le vrai!) J'aime tout autant donné et j'ai tout autant de plaisir à regarder mes proches déballer mes cadeaux. Je crois que le summum sera quand je verrai les yeux de mon gars briller devant les siens!
Mais aujourd'hui, c'était Nowel au mois d'août pour moi. Des cadeaux, encore des cadeaux! Hé! que j'aime ça! :)
Mes beaux-parents ainsi que ma belle-soeur sont revenus du Portugal. Mon beau-père a de la famille là-bas et ils sont partis pendant presqu'un mois. Qui dit retour de voyage dit... CADEAUX!!!
Je suis une véritable gamine en ce qui concerne les cadeaux. J'aime tellement ça! Vous pourriez me donner une boîte pleine de garnotte, si c'est un cadeau, je suis contente! Imaginez donc ma joie devant toutes ces choses merveilleuses venant du Portugal... Nappe, coq de la chance, portes-clé, chapelet de Fatima ( là où la Sainte Vierge aurait appartue à 3 reprises à des enfants), serviette, etc. Et oui! Nous avons aussi eu notre fameuse bouteille de Porto :)
Bébélou a aussi eu sa part de cadeaux, lui aussi! Tirelire, chandail de soccer avec son nom inscrit dessus ( facile, il a un prénom typiquement portugais), une belle veste aux couleurs du portugal, un petit chandail souvenir, bavette, etc. Même des cousines que mon chum n'a jamais vu lui ont envoyé un beau cadre photo et un album de photos. Le sens de la famille est très importante là-bas. ( quelque chose que nous avons malheureusement perdu ici...)
Mais les cadeaux, même s'ils ne me sont pas destinés, m'excitent quand même. Je crois que je vais avoir plus de fun que mon propre gars à Nowel ( le vrai!) J'aime tout autant donné et j'ai tout autant de plaisir à regarder mes proches déballer mes cadeaux. Je crois que le summum sera quand je verrai les yeux de mon gars briller devant les siens!
Mais aujourd'hui, c'était Nowel au mois d'août pour moi. Des cadeaux, encore des cadeaux! Hé! que j'aime ça! :)
mercredi 1 août 2007
Un tout petit peu...trop!
Séance de magasinage avec mon amie lundi passé. Nous entrons dans une boutique et sommes tout à coup sous le choc! La vendeuse...
Bon. Je vais tenter de faire le topo. La jeune fille est toute de noire vêtue. Elle a un joli visage quoiqu'un peu trop maquillé à mon goût mais n'étant plus une petite jeunesse, qu'est-ce que j'y connais, moi ??? La demoiselle porte une camisole très échancrée... Mais la belle a des boules à faire pâlir Pam Anderson. Non mais... quand je parle de tétons, je parle vraiment de téton. Pour donner une petite idée, ma chum porte du 36 DDD et si la fille ne portait pas le même size, elle portait plus. La seule différence entre mon amie et elle c'est que ma chum doit payer très cher pour avoir une brassière qui lui fait. La vendeuse à dû se dire qu'un 36 C chez La Senza devrait faire l'affaire.
Le résultat? Elle porte une brassières visiblement trop TROP trop petite et elle a les seins qui accottent sous le menton. Une tablette je vous dis! J'estimais que je pouvais facilement y mettre 3 bouteilles de bière une à côté de l'autre et elles auraient tenues dans s'te rack là. Pauvre fille. Elle ne peut pas porter un colier qui "descend" parce qu'elle le perd.
La demoiselle porte des shorts très très très courtes ( plus court, je voyais le cordon de son g-string dépasser!) et elle était juchée sur de très très très hauts souliers à talons hauts.
Cela devait être un moyen défi pour la fille de se tenir en équilibre sur ses échasses parce que juste ses seins contre-balançaient le tout. La pauvre... Elle avait toute la misère du monde à marcher avec ses souliers.
Le hic était que lorsqu'elle marchait, on avait toujours l'impression qu'il y avait une boule qui cherchait à sortir de la camisole. Disons que si elle allaitait, le lait aurait caillé drette dedans!
J'avais pitié pour la fille... Elle m'a avoué que c'était sa première journée, elle "voulait beaucoup" et me semblait très gentille... Elle était un peu maladroite et l'autre vendeuse ne semblait pas être ben ben fine avec.
Mes ses seins. Je suis une hétéro convaincue mais j'avais terriblement de la difficulté à regarder ailleurs que ses seins. Même en tournant sur moi-même pour faire un 180 degrés, ses boules me sautaient dans la face!
Comme mon père dirait: "Équipée pour veiller tard!" Veiller tard tu dis? Elle avait de quoi provoquer de l'insomnie à une méchante gang pendant plus d'une semaine!
Je ne suis pas le genre de fille qui s'offusque facilement. Je ne suis pas non plus du genre à avoir des complexes... Cependant, je dois avouer que j'étais mal à l'aise. Je me faisais aggresser littéralement par ses seins. Et puis, côté psy oblige, je me disais qu'elle devait avoir de la diffiulté sur le plan relationnel.
1) Avec les filles, parce que les filles sont généralement toujours en compétition et que s'il y en a une qui a plus de tétons qu'une autre, ou un cul moins gros qu'une autre ou une shape à faire rêver, les autres la déteste. ( automatiquement tu tombes dans une catégorie de salope, bitch, etc.)
2) Avec les gars aussi... Parce que on s'entends-tu pour dire que le ti-clin de 19 ans, il s'en criss ben que la fille est ben fine, si elle a une paire tellement imposante qu'il pourrait en prendre 1 pour se faire un oreiller avec et garder l'autre pour s'habriller?
La jeune fille assumait pleinement ses seins ( pour la bonne raison ou non). Mais en les assumant ainsi, disons que j'avais vu assez de boules pour le reste du mois!
Bon. Je vais tenter de faire le topo. La jeune fille est toute de noire vêtue. Elle a un joli visage quoiqu'un peu trop maquillé à mon goût mais n'étant plus une petite jeunesse, qu'est-ce que j'y connais, moi ??? La demoiselle porte une camisole très échancrée... Mais la belle a des boules à faire pâlir Pam Anderson. Non mais... quand je parle de tétons, je parle vraiment de téton. Pour donner une petite idée, ma chum porte du 36 DDD et si la fille ne portait pas le même size, elle portait plus. La seule différence entre mon amie et elle c'est que ma chum doit payer très cher pour avoir une brassière qui lui fait. La vendeuse à dû se dire qu'un 36 C chez La Senza devrait faire l'affaire.
Le résultat? Elle porte une brassières visiblement trop TROP trop petite et elle a les seins qui accottent sous le menton. Une tablette je vous dis! J'estimais que je pouvais facilement y mettre 3 bouteilles de bière une à côté de l'autre et elles auraient tenues dans s'te rack là. Pauvre fille. Elle ne peut pas porter un colier qui "descend" parce qu'elle le perd.
La demoiselle porte des shorts très très très courtes ( plus court, je voyais le cordon de son g-string dépasser!) et elle était juchée sur de très très très hauts souliers à talons hauts.
Cela devait être un moyen défi pour la fille de se tenir en équilibre sur ses échasses parce que juste ses seins contre-balançaient le tout. La pauvre... Elle avait toute la misère du monde à marcher avec ses souliers.
Le hic était que lorsqu'elle marchait, on avait toujours l'impression qu'il y avait une boule qui cherchait à sortir de la camisole. Disons que si elle allaitait, le lait aurait caillé drette dedans!
J'avais pitié pour la fille... Elle m'a avoué que c'était sa première journée, elle "voulait beaucoup" et me semblait très gentille... Elle était un peu maladroite et l'autre vendeuse ne semblait pas être ben ben fine avec.
Mes ses seins. Je suis une hétéro convaincue mais j'avais terriblement de la difficulté à regarder ailleurs que ses seins. Même en tournant sur moi-même pour faire un 180 degrés, ses boules me sautaient dans la face!
Comme mon père dirait: "Équipée pour veiller tard!" Veiller tard tu dis? Elle avait de quoi provoquer de l'insomnie à une méchante gang pendant plus d'une semaine!
Je ne suis pas le genre de fille qui s'offusque facilement. Je ne suis pas non plus du genre à avoir des complexes... Cependant, je dois avouer que j'étais mal à l'aise. Je me faisais aggresser littéralement par ses seins. Et puis, côté psy oblige, je me disais qu'elle devait avoir de la diffiulté sur le plan relationnel.
1) Avec les filles, parce que les filles sont généralement toujours en compétition et que s'il y en a une qui a plus de tétons qu'une autre, ou un cul moins gros qu'une autre ou une shape à faire rêver, les autres la déteste. ( automatiquement tu tombes dans une catégorie de salope, bitch, etc.)
2) Avec les gars aussi... Parce que on s'entends-tu pour dire que le ti-clin de 19 ans, il s'en criss ben que la fille est ben fine, si elle a une paire tellement imposante qu'il pourrait en prendre 1 pour se faire un oreiller avec et garder l'autre pour s'habriller?
La jeune fille assumait pleinement ses seins ( pour la bonne raison ou non). Mais en les assumant ainsi, disons que j'avais vu assez de boules pour le reste du mois!
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